את כולם הורדתי כבר בהתחלה.. 

או שהיתה אחת שכן התקדם קצת אבל לא זוכר אם זה משם או משבע ברכות

התחיל להבין אותי חח זה היה מדהים. אבל זה קרה רק אחרי הפעם הרביעית בערך.

כנראה שפחות בנות רבות עלי

אני בספק אם משהו מאלגו יוכל לרצות אותי בשיא הכנות ..

לא יודע , זה לא רק עניין של מראה באמת. זה עניין של אופי .. כי אני אישית ברגיל שלי לא אדם של הכרות בצורה הזו אבל אני מנסה פשוט את כל האופציות.

ואם תגיע מישהי משם אני אהיה מופתע, כי אחרי הכל מי שרשומה שם או באתרים בתכלס זה גם נובע מהאופי האישי שלה לרוב. למרות שיש גם כאלה שלכתחילה לא היו נרשמות.. אבל זה לא הרוב.

ונמצאים שם בעיקר אלו שמחפשים עוד דרך. להערכתי אכן תורניים "כבדים" פחות שם. 

לפעמים בניסיון למצוא את החצי אנשים משקיעים ויוצאים מתחומי הנוחות שלהם. זה לא תמיד מעיד עליהם דברים רעים..(;

בינתיים לא עובד.

והרבה פעמים זה מעיד עד כמה הם מוסרים את הנפש על זה.

אבל עובר לי בראש שזה לא תמיד בקטע של 'שלם וקח'

כילו שאם יצאתי מתחומי הנוחות שלי באופן כזה או אחר אז לא חייב שדווקא משם תגיע הישועה. אבל עצם זה שיצאתי, הניע אצלי בנפש משהו שיכול לאפשר לדברים להיפתח מכיוונים אחרים. וזה גם חשוב

יש השתדלות ובטחון. לגבי הפתיחות הנ"ל - אצלי פחות ולכתחילה. אני משתמש בכלים  בלית ברירה שהייתי שמח מאוד להמנע מהם. אני מקפיד לא לתת להם לפגוע לי בנפש.

עוד לפני שאני מתחיל לדבר איתן אני מבין את המנטליות שהיא שונה משלי ..

מצחיק שאת שואלת אחרי שאני רואה כאן המון בפורום (וגם בחיים) שמבחינתן מבט אחד על האדם או אפילו על תמונה אומר להן בדיוק מה הסגנון ואם מתאים.

יכול להיות שזה היה מצחיק אם אני הייתי כותבת דברים כאלה. אבל נראה לי שאני בד''כ בצד השני של המתרס, אז השאלה חוזרת להיות לא מצחיקה(:

אחרת זה לא תופס..

אני פשוט רואה את זה..

כמו למשל להבדיל, ואני רציני לגמרי , יש אנשים שאני מסתכל עליהם ויודע איזה קבוצה הם אוהדים רק לפי המראה. אני לא מתכוון שאני יודע קבוצה ספציפית, אלא להגיד מתוך שתי קבוצות למשל. כנ"ל כאן.. אם זה פריקיות של אינטרנט וקבוצות ופורומים וכאלה אני ישר יבחין בזה.

ומסתבר שאני לא המשוגע היחיד , שמעתי מעוד מישהו שאדם אחר התיימר לדעת איזה קבוצה הוא אוהד והוא אשכרה צדק.

כי יש אנשים שפשוט רואים עליהם..

אני די בטוח שאם היו נותנים לי מבחן כזה של 10 בנות הייתי קולע בלפחות ב7 מתוכן..

לצורך העניין - אני ממש ממש לא נראה חיצונית כמו איך המקום שאליו אני קשור (מחשבתית, אידאולוגית וכו'). אנשים ממש מופתעים כל פעם מחדש. חבל לשפוט ככה.

ב. ולא חבל על ה3 שלגביהן לא היית קולע?

ג. ומה עם הפעמים הרבות שבהן המראה לא מייצג, או לפחות לא מספיק?

אני לא אפסול על זה עד שאכיר אותה ואת האופי שלה, כי סה"כ אני רשום לזה בשביל להכיר.

פשוט מציין שלכתחילה הייתי מעדיף דרכים אחרות.. כי במבחן לרוב המנטליות שלהן לא מתאימה לי. 

רק ציינתי שכולן פחות או יותר נראות לי אותו דבר..

ומן הסתם זה לא מקרה.. מסכימה עם זה? 

כמובן שאני לא מתכוון לזה שהן דומות שתי טיפות מים או ליפה או לא.

זה משהו בנראות בכללי

אבל אני כן יודעת שמעריכים שקיימים 40,000 רווקים דת"ל, ושיש 25,000 רשומים לאלגו. (למרות שכמובן, חלק מהרשומים אינם דת"ל).

ויש בעיני משהו מבאס, כי זה אומר באיזשהו מקום - אם כל כך הרבה רשומים, איך זה שהוא לא מוצא לי מישהו אחד מתאים?!

והתשובה היא כמובן, ש"הוא" - הבינה המלאכותית - עוד לא לגמרי שם.

והיופי הוא שלמרות שהוא לא לגמרי שם, 174 אנשים כבר התארסו דרכם.

ש"הוא" - בעלך לא שם. ולא יודע עד כמה המספרים הנ"ל מדוייקים. סתם לדוגמא - יצא לי לראות מישהי ב"הבאר" שידעתי שהתארסה. חצי שנה אח"כ והיא עדיין מופיעה שם.

לגבי אופי של אתרים - חיצוניות ושפע מדומה לצערי. נכון שיוצאים משם דברים אבל הבסיס לא טוב.

ולדעתי אין "הוא" ספציפי.

ולכן, יותר נראה לי שהבינה המלאכותית לא מצאה התאמה בגלל הדיוק של הפרמטרים, ולא בגלל שאים אפילו אחד מ-10,000 הגברים שנמצאים שם אינו מתאים לי.

לגבי האתרים, אני חושבת שאנחנו מאוד צריכים להיזהר בלשוננו.

אתרים הם פלטפורמה בעייתית. לא אומרת שלא.

עם זאת, מכירה לא מעט אנשים שהתחתנו באמצעות האתרים - וזה לא בגלל שהם חיצוניים.

אבל כשאנחנו קובעים ש"יש אופי של אתרים" - אנחנו מרחיקים אנשים, שגם ככה יש להם רתיעה, והופכים את האתרים להיות מעין מושבת גלות של מחוסרי ההצעות, וזה ממש ממש לא נכון, לא מה שקורה.

אין, ומדגישה שוב, אין איך לדעת אם מי שעומדת מולך יש לה פרופיל באתר היכרויות.

ובדיוק כמו שהאתרים הם פלטפורמה שיש לה חסרונות, גם בדרכי היכרות נוספים יש חסרונות.

כתבתי שההיכרות באתר מבוססת ומודגשת חיצוניות. ככה הם בנויים. וזה חסרון עצום. 

מבחינתי אם לא הייתי מגיע למצב של תחוסת חוסר ברירה - לא הייתי מתקרב. ואכן יצאתי מכולם. הזנק לנפש פשוט לא שווה את זה.

וזו דרך הסקנת מחשבות מעניינת - לדעתך לחלוטין אין "הוא" ולכן הבעיה באלגוריתם...

אני לא חושבת שכל האנשים נמצאים באתרים מתוך חוסר ברירה.

יש מקום לדיון בעניין בפני עצמו, ואני לא חושבת שכאן זה המקום לזה.

קשה לי להאמין שלא אוכל להקים בית עם לפחות אחד מרבבה. בטוח יש שם מישהו שהייתי יכולה לנהל איתו זוגיות תקינה.

אאלט,

זה מה שמנסים להגיד בפרוייקט 252 -

הרי זה נקרא ע"ש מספר הבנות שהמייסד יצא איתם, ושהוא אמר על עצמו - שלו היית לו הדרכה יותר טובה, הוא היה מתחתן מוקדם יותר.

אז כן, אני חושבת שתפריד האלגוריתם למצוא מישהו שיש לי איתו התאמה בסיסית, ואנחנו אמורים לבדוק האם אפשר לקחת את זה לצעד הבא. בניגוד לפלטפורמות אחרות, כמו 'זום דייטים' - ששם ההתאמה מתבססת על מספר מועט פרמטרים מאוד ברורים (משהו כמו גיל, מגזר וגובה) - לאלגו יש הרבה יותר פרמטרים (שמובססים על שאלון עם עשרות שאלות, כולל על אופי) - עדיין קשה לי להאמין שהוא מוצא כל כך מעט 'התאמות בסיסיות' - שכפי שכמה משתתפים פה שיתפו, נראה שהם לא באמת מתאימים. אז נראה שבאיזון שלהם של הדיוק והרגישות יש דברים שצריכים שיפור, ולמיטב הבנתי הם עובדים על זה.

אולי זאת הסיבה שקיבלתי הצעה מאלגו עכשיו - ואולי זה בגלל שאותו אחד נרשם רק לאחרונה? אין לי איך לדעת.

את החלטת שאין "הוא" ויש X כאלו שמתאימים לך. העובדה שהמקום שבו נמצאת כמות גדולה של רווקים מתאימים + "בינה מלאכותית" לא מוצא לך מענה מתפרשת אצלך כבעיה בבינה המלאכותית...

ממליצה מאד על שגרירים בלב.

מצד אחד יש מאגר מאד גדול ומצד שני יש שגריר שקצת מנטרל את הבעיתיות שקיימת באתרים כמו שציינתם. הוא סופג את ההתנהלות באתר והחשיפה במקומך.

אתה מקבל את ההצעה נקי ואחרי בירור מסויים שהוא עשה בשבילך.

לי אישית יש חוויה מאוד לא טובה עם שגרירים. הפלטפורמה עם אחוז ההצלחה הכי נמוך שהייתי בה בחיי. אולי בגלל השגריר, לא יודע.

אני כן מכיר כמה בנות מדהימות שהתארסו דרך שם אחרי 10+ שנים של חיפושים אז כן ממליץ להרשם לשם.

הרבה תלוי בשגריר.. כמה הוא פעיל וכו

וגם הארגון עבר קפיצה משמעותית בשנה האחרונה. מבחינת גודל והצלחות ב'ה.

ויש לי המון כבוד והערכה לכל מי שמקים מיזם -

אני לא חושבת ששגרירים חף מבעיות.

א. מניסיוני, המערכת של שגרירים מאוד מכוונת חיצוניות. את מחליפה תמונה - ופתאום קופצות הצעות.

ב. זה נכון שיש רק לשגרירים גישה למאגר, אבל בינינו, כמה מהשגרירים הם גם מועמדים בעצמם? (שוב, זו בחירה אסטרטגית שהם בחרו לעשות, לא אומרת שזו גישה מוטעית).

ג. חיסרון רציני שאני רואה בשגרירים: זה מעין שלח לחמך. אסביר את כוונתי: ברגע שנרשמתי, אני תלויה לחלוטין בשגריר שלי. אין לי מושג מה קורה איתי, אם בכלל. בדיעבד גיליתי בשגרירים שהשגרירה שלי לא היתה פעילה, ושהחשבון שלי הוקפא - בלי שאני ידעתי מזה בכלל. לו ידעתי, הייתי מחפשת לעצמי שגרירה אחרת. (לעומת זאת, אני מכירה פלטפורמה דומה, ושם אני מקבלת עדכון - נשלחה הצעה עבורך, חיפשו אותך, הסתכלו על הכרטיס שלך. כך אני יודעת שיש פעילות כלשהי שמקדמת אותי.)

אני חושבת ששגרירים זה מיזם נהדר, שאכן עונה על צרכים שאין להם מענה בפלטפורמות אחרות. אני מעריכה את זה שיש צד ג שמעורב בעניין - לפעמים צד ג עוזר לנו להגמיש קצת את הראיה שלנו, ואולי לראות פוטנציאל במישהו שמלכתחילה לא חשבנו עליו.

ולכן @לאצעיר - מניסיוני, זה מאוד מאוד מאוד תלוי בשגריר. אם השגריר שלך לא "מפעיל" באופן אקטיבי את המשתמש שלך, אתה הולך לאיבוד בין אלפי אנשים אחרים עד לכדי הקפאת הכרטיס. אני ממליצה לך לנסות לחפש בין מכריך ואוהביך מישהו שהוא גם שגריר (או לשכנע מישהו להירשם כשגריר), לבנות איתו את המשתמש שלך, ולנסות שוב, במיוחד לאור מה שכתבת.

השגריר הוא מאוד פעיל, אולי אפילו יותר מדי (בשגרירים). בכלל בן אדם זהב שמחפש לי בלי הפסקה בכל דרך אפשרית.

וכרגיל - לא סובל פלטפורמות שמבוססות על חיצוניות ולכן יצאתי גם משם.

לגבי הגישה.. אני יודע על כרטיסים שמסתובבים לצערי. יש לי תחושה שגם שלי מטייל אי שם.

ויותר מחצי מהכמות הזו נמצאת באלגו, בנוסף לעובדה שסביר להניח שעוד לפחות רבע מהם הם לא דת"ל .

זה אומר שאין לאלגו כל כך ביקוש בדת"ל .. מה שמחזק את הטענה שלי שהמנטליות של רובן תהיה דומה. 

174 מתוך 25,000 זה טיפה בים .. אפילו לא .. 

המנטליות צריכה להיות דומה בניהם. משהו כמו מצא מין את מינו.

למשל יצא לי כמה פעמים לראות כאן בפורום משפטים כמו "אין סיכוי שהוא קורא פה, הוא לא בחור של פורומים"

איך היא קבעה את זה? מהכרות אישית ולא לפי מראה , אבל עדין זה מעיד שיש קבוצה מסוימת שתדיר את רגליה ממקום מסוים, וכנגד לזה קבוצה שתזרום לשם.

למרות זאת, אם לוקחים את הרעיון שאלגו זה מוצא אחרון ולא ראשוני למחפשי השידוכים אז אולי זה לא כל כך מדויק הקביעה שלי.

אם אלך לתחנת אוטובוס בעיר, אני לא חושבת שאפשר למתוח קו של מנטליות משותפת בין האנשים בתחנה.

אם אלך לישיבה מסוימת, אני לא חושבת שכל התלמידים בה חולקים את אותה המנטליות.

אם אלך לקבוצה של חוג פילאטיס, זה לא אומר שכל המשתתפים חולקים את אותה המנטליות.

אם אלך למקום מגורים מסוים, זה לא אומר שכל הדיירים חולקים את אותה המנטליות.

גם כאן בפורום, אני לא חושבת שאנחנו חולקים את אותה המנטליות.

כפי שנכתב כאן סיכום - לקראת נישואין וזוגיות 

אלגו הוא לא מוצא אחרון, במיוחד לא בגילאים הצעירים, וחלק מהמתארסים - זו הפלטפורמה היחידה שהם רשומים בה.

בדיוק הגיעה אלי עכשיו הצעה מאלגו. אני פותח ורואה שזו הצעה שכבר נשלחה בעבר...

אני זוכר שכמה פעמים דיברתי על משהו בבית ואשכרה ראיתי את זה מיד בפרסומות או בדברים יותר רציניים . כמו מיילים שנשלחו אלי בנושא 

אני יודע שיש מעקב אחרי חיפושים אבל לא על דיבורים . 

עכשיו אני קולט שאתה מדבר על האזנה לא בצורה שהאזינו לך לדיבור ממשי, חח אצלי אשכרה הקשיבו לדיבור.

אבל אולי זה מקרה .. למרות שזה כבר קרה כמה פעמים אז ..לא יודע.

במיוחד שאצלי חסמתי (או שמלכתחילה לא התקנתי) כל מה שאפשר בקשר להאזנה ופרסומות.

בעז''ה שלא תזדקק! בהצלחה

זה ממש ככה אצלי בצורה הזויה. הבעיה שאח"כ חוזרת תקופת היובש...

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!