את כולם הורדתי כבר בהתחלה.. 

או שהיתה אחת שכן התקדם קצת אבל לא זוכר אם זה משם או משבע ברכות

התחיל להבין אותי חח זה היה מדהים. אבל זה קרה רק אחרי הפעם הרביעית בערך.

כנראה שפחות בנות רבות עלי

אני בספק אם משהו מאלגו יוכל לרצות אותי בשיא הכנות ..

לא יודע , זה לא רק עניין של מראה באמת. זה עניין של אופי .. כי אני אישית ברגיל שלי לא אדם של הכרות בצורה הזו אבל אני מנסה פשוט את כל האופציות.

ואם תגיע מישהי משם אני אהיה מופתע, כי אחרי הכל מי שרשומה שם או באתרים בתכלס זה גם נובע מהאופי האישי שלה לרוב. למרות שיש גם כאלה שלכתחילה לא היו נרשמות.. אבל זה לא הרוב.

ונמצאים שם בעיקר אלו שמחפשים עוד דרך. להערכתי אכן תורניים "כבדים" פחות שם. 

לפעמים בניסיון למצוא את החצי אנשים משקיעים ויוצאים מתחומי הנוחות שלהם. זה לא תמיד מעיד עליהם דברים רעים..(;

בינתיים לא עובד.

והרבה פעמים זה מעיד עד כמה הם מוסרים את הנפש על זה.

אבל עובר לי בראש שזה לא תמיד בקטע של 'שלם וקח'

כילו שאם יצאתי מתחומי הנוחות שלי באופן כזה או אחר אז לא חייב שדווקא משם תגיע הישועה. אבל עצם זה שיצאתי, הניע אצלי בנפש משהו שיכול לאפשר לדברים להיפתח מכיוונים אחרים. וזה גם חשוב

יש השתדלות ובטחון. לגבי הפתיחות הנ"ל - אצלי פחות ולכתחילה. אני משתמש בכלים  בלית ברירה שהייתי שמח מאוד להמנע מהם. אני מקפיד לא לתת להם לפגוע לי בנפש.

עוד לפני שאני מתחיל לדבר איתן אני מבין את המנטליות שהיא שונה משלי ..

מצחיק שאת שואלת אחרי שאני רואה כאן המון בפורום (וגם בחיים) שמבחינתן מבט אחד על האדם או אפילו על תמונה אומר להן בדיוק מה הסגנון ואם מתאים.

יכול להיות שזה היה מצחיק אם אני הייתי כותבת דברים כאלה. אבל נראה לי שאני בד''כ בצד השני של המתרס, אז השאלה חוזרת להיות לא מצחיקה(:

אחרת זה לא תופס..

אני פשוט רואה את זה..

כמו למשל להבדיל, ואני רציני לגמרי , יש אנשים שאני מסתכל עליהם ויודע איזה קבוצה הם אוהדים רק לפי המראה. אני לא מתכוון שאני יודע קבוצה ספציפית, אלא להגיד מתוך שתי קבוצות למשל. כנ"ל כאן.. אם זה פריקיות של אינטרנט וקבוצות ופורומים וכאלה אני ישר יבחין בזה.

ומסתבר שאני לא המשוגע היחיד , שמעתי מעוד מישהו שאדם אחר התיימר לדעת איזה קבוצה הוא אוהד והוא אשכרה צדק.

כי יש אנשים שפשוט רואים עליהם..

אני די בטוח שאם היו נותנים לי מבחן כזה של 10 בנות הייתי קולע בלפחות ב7 מתוכן..

לצורך העניין - אני ממש ממש לא נראה חיצונית כמו איך המקום שאליו אני קשור (מחשבתית, אידאולוגית וכו'). אנשים ממש מופתעים כל פעם מחדש. חבל לשפוט ככה.

ב. ולא חבל על ה3 שלגביהן לא היית קולע?

ג. ומה עם הפעמים הרבות שבהן המראה לא מייצג, או לפחות לא מספיק?

אני לא אפסול על זה עד שאכיר אותה ואת האופי שלה, כי סה"כ אני רשום לזה בשביל להכיר.

פשוט מציין שלכתחילה הייתי מעדיף דרכים אחרות.. כי במבחן לרוב המנטליות שלהן לא מתאימה לי. 

רק ציינתי שכולן פחות או יותר נראות לי אותו דבר..

ומן הסתם זה לא מקרה.. מסכימה עם זה? 

כמובן שאני לא מתכוון לזה שהן דומות שתי טיפות מים או ליפה או לא.

זה משהו בנראות בכללי

אבל אני כן יודעת שמעריכים שקיימים 40,000 רווקים דת"ל, ושיש 25,000 רשומים לאלגו. (למרות שכמובן, חלק מהרשומים אינם דת"ל).

ויש בעיני משהו מבאס, כי זה אומר באיזשהו מקום - אם כל כך הרבה רשומים, איך זה שהוא לא מוצא לי מישהו אחד מתאים?!

והתשובה היא כמובן, ש"הוא" - הבינה המלאכותית - עוד לא לגמרי שם.

והיופי הוא שלמרות שהוא לא לגמרי שם, 174 אנשים כבר התארסו דרכם.

ש"הוא" - בעלך לא שם. ולא יודע עד כמה המספרים הנ"ל מדוייקים. סתם לדוגמא - יצא לי לראות מישהי ב"הבאר" שידעתי שהתארסה. חצי שנה אח"כ והיא עדיין מופיעה שם.

לגבי אופי של אתרים - חיצוניות ושפע מדומה לצערי. נכון שיוצאים משם דברים אבל הבסיס לא טוב.

ולדעתי אין "הוא" ספציפי.

ולכן, יותר נראה לי שהבינה המלאכותית לא מצאה התאמה בגלל הדיוק של הפרמטרים, ולא בגלל שאים אפילו אחד מ-10,000 הגברים שנמצאים שם אינו מתאים לי.

לגבי האתרים, אני חושבת שאנחנו מאוד צריכים להיזהר בלשוננו.

אתרים הם פלטפורמה בעייתית. לא אומרת שלא.

עם זאת, מכירה לא מעט אנשים שהתחתנו באמצעות האתרים - וזה לא בגלל שהם חיצוניים.

אבל כשאנחנו קובעים ש"יש אופי של אתרים" - אנחנו מרחיקים אנשים, שגם ככה יש להם רתיעה, והופכים את האתרים להיות מעין מושבת גלות של מחוסרי ההצעות, וזה ממש ממש לא נכון, לא מה שקורה.

אין, ומדגישה שוב, אין איך לדעת אם מי שעומדת מולך יש לה פרופיל באתר היכרויות.

ובדיוק כמו שהאתרים הם פלטפורמה שיש לה חסרונות, גם בדרכי היכרות נוספים יש חסרונות.

כתבתי שההיכרות באתר מבוססת ומודגשת חיצוניות. ככה הם בנויים. וזה חסרון עצום. 

מבחינתי אם לא הייתי מגיע למצב של תחוסת חוסר ברירה - לא הייתי מתקרב. ואכן יצאתי מכולם. הזנק לנפש פשוט לא שווה את זה.

וזו דרך הסקנת מחשבות מעניינת - לדעתך לחלוטין אין "הוא" ולכן הבעיה באלגוריתם...

אני לא חושבת שכל האנשים נמצאים באתרים מתוך חוסר ברירה.

יש מקום לדיון בעניין בפני עצמו, ואני לא חושבת שכאן זה המקום לזה.

קשה לי להאמין שלא אוכל להקים בית עם לפחות אחד מרבבה. בטוח יש שם מישהו שהייתי יכולה לנהל איתו זוגיות תקינה.

אאלט,

זה מה שמנסים להגיד בפרוייקט 252 -

הרי זה נקרא ע"ש מספר הבנות שהמייסד יצא איתם, ושהוא אמר על עצמו - שלו היית לו הדרכה יותר טובה, הוא היה מתחתן מוקדם יותר.

אז כן, אני חושבת שתפריד האלגוריתם למצוא מישהו שיש לי איתו התאמה בסיסית, ואנחנו אמורים לבדוק האם אפשר לקחת את זה לצעד הבא. בניגוד לפלטפורמות אחרות, כמו 'זום דייטים' - ששם ההתאמה מתבססת על מספר מועט פרמטרים מאוד ברורים (משהו כמו גיל, מגזר וגובה) - לאלגו יש הרבה יותר פרמטרים (שמובססים על שאלון עם עשרות שאלות, כולל על אופי) - עדיין קשה לי להאמין שהוא מוצא כל כך מעט 'התאמות בסיסיות' - שכפי שכמה משתתפים פה שיתפו, נראה שהם לא באמת מתאימים. אז נראה שבאיזון שלהם של הדיוק והרגישות יש דברים שצריכים שיפור, ולמיטב הבנתי הם עובדים על זה.

אולי זאת הסיבה שקיבלתי הצעה מאלגו עכשיו - ואולי זה בגלל שאותו אחד נרשם רק לאחרונה? אין לי איך לדעת.

את החלטת שאין "הוא" ויש X כאלו שמתאימים לך. העובדה שהמקום שבו נמצאת כמות גדולה של רווקים מתאימים + "בינה מלאכותית" לא מוצא לך מענה מתפרשת אצלך כבעיה בבינה המלאכותית...

ממליצה מאד על שגרירים בלב.

מצד אחד יש מאגר מאד גדול ומצד שני יש שגריר שקצת מנטרל את הבעיתיות שקיימת באתרים כמו שציינתם. הוא סופג את ההתנהלות באתר והחשיפה במקומך.

אתה מקבל את ההצעה נקי ואחרי בירור מסויים שהוא עשה בשבילך.

לי אישית יש חוויה מאוד לא טובה עם שגרירים. הפלטפורמה עם אחוז ההצלחה הכי נמוך שהייתי בה בחיי. אולי בגלל השגריר, לא יודע.

אני כן מכיר כמה בנות מדהימות שהתארסו דרך שם אחרי 10+ שנים של חיפושים אז כן ממליץ להרשם לשם.

הרבה תלוי בשגריר.. כמה הוא פעיל וכו

וגם הארגון עבר קפיצה משמעותית בשנה האחרונה. מבחינת גודל והצלחות ב'ה.

ויש לי המון כבוד והערכה לכל מי שמקים מיזם -

אני לא חושבת ששגרירים חף מבעיות.

א. מניסיוני, המערכת של שגרירים מאוד מכוונת חיצוניות. את מחליפה תמונה - ופתאום קופצות הצעות.

ב. זה נכון שיש רק לשגרירים גישה למאגר, אבל בינינו, כמה מהשגרירים הם גם מועמדים בעצמם? (שוב, זו בחירה אסטרטגית שהם בחרו לעשות, לא אומרת שזו גישה מוטעית).

ג. חיסרון רציני שאני רואה בשגרירים: זה מעין שלח לחמך. אסביר את כוונתי: ברגע שנרשמתי, אני תלויה לחלוטין בשגריר שלי. אין לי מושג מה קורה איתי, אם בכלל. בדיעבד גיליתי בשגרירים שהשגרירה שלי לא היתה פעילה, ושהחשבון שלי הוקפא - בלי שאני ידעתי מזה בכלל. לו ידעתי, הייתי מחפשת לעצמי שגרירה אחרת. (לעומת זאת, אני מכירה פלטפורמה דומה, ושם אני מקבלת עדכון - נשלחה הצעה עבורך, חיפשו אותך, הסתכלו על הכרטיס שלך. כך אני יודעת שיש פעילות כלשהי שמקדמת אותי.)

אני חושבת ששגרירים זה מיזם נהדר, שאכן עונה על צרכים שאין להם מענה בפלטפורמות אחרות. אני מעריכה את זה שיש צד ג שמעורב בעניין - לפעמים צד ג עוזר לנו להגמיש קצת את הראיה שלנו, ואולי לראות פוטנציאל במישהו שמלכתחילה לא חשבנו עליו.

ולכן @לאצעיר - מניסיוני, זה מאוד מאוד מאוד תלוי בשגריר. אם השגריר שלך לא "מפעיל" באופן אקטיבי את המשתמש שלך, אתה הולך לאיבוד בין אלפי אנשים אחרים עד לכדי הקפאת הכרטיס. אני ממליצה לך לנסות לחפש בין מכריך ואוהביך מישהו שהוא גם שגריר (או לשכנע מישהו להירשם כשגריר), לבנות איתו את המשתמש שלך, ולנסות שוב, במיוחד לאור מה שכתבת.

השגריר הוא מאוד פעיל, אולי אפילו יותר מדי (בשגרירים). בכלל בן אדם זהב שמחפש לי בלי הפסקה בכל דרך אפשרית.

וכרגיל - לא סובל פלטפורמות שמבוססות על חיצוניות ולכן יצאתי גם משם.

לגבי הגישה.. אני יודע על כרטיסים שמסתובבים לצערי. יש לי תחושה שגם שלי מטייל אי שם.

ויותר מחצי מהכמות הזו נמצאת באלגו, בנוסף לעובדה שסביר להניח שעוד לפחות רבע מהם הם לא דת"ל .

זה אומר שאין לאלגו כל כך ביקוש בדת"ל .. מה שמחזק את הטענה שלי שהמנטליות של רובן תהיה דומה. 

174 מתוך 25,000 זה טיפה בים .. אפילו לא .. 

המנטליות צריכה להיות דומה בניהם. משהו כמו מצא מין את מינו.

למשל יצא לי כמה פעמים לראות כאן בפורום משפטים כמו "אין סיכוי שהוא קורא פה, הוא לא בחור של פורומים"

איך היא קבעה את זה? מהכרות אישית ולא לפי מראה , אבל עדין זה מעיד שיש קבוצה מסוימת שתדיר את רגליה ממקום מסוים, וכנגד לזה קבוצה שתזרום לשם.

למרות זאת, אם לוקחים את הרעיון שאלגו זה מוצא אחרון ולא ראשוני למחפשי השידוכים אז אולי זה לא כל כך מדויק הקביעה שלי.

אם אלך לתחנת אוטובוס בעיר, אני לא חושבת שאפשר למתוח קו של מנטליות משותפת בין האנשים בתחנה.

אם אלך לישיבה מסוימת, אני לא חושבת שכל התלמידים בה חולקים את אותה המנטליות.

אם אלך לקבוצה של חוג פילאטיס, זה לא אומר שכל המשתתפים חולקים את אותה המנטליות.

אם אלך למקום מגורים מסוים, זה לא אומר שכל הדיירים חולקים את אותה המנטליות.

גם כאן בפורום, אני לא חושבת שאנחנו חולקים את אותה המנטליות.

כפי שנכתב כאן סיכום - לקראת נישואין וזוגיות 

אלגו הוא לא מוצא אחרון, במיוחד לא בגילאים הצעירים, וחלק מהמתארסים - זו הפלטפורמה היחידה שהם רשומים בה.

בדיוק הגיעה אלי עכשיו הצעה מאלגו. אני פותח ורואה שזו הצעה שכבר נשלחה בעבר...

אני זוכר שכמה פעמים דיברתי על משהו בבית ואשכרה ראיתי את זה מיד בפרסומות או בדברים יותר רציניים . כמו מיילים שנשלחו אלי בנושא 

אני יודע שיש מעקב אחרי חיפושים אבל לא על דיבורים . 

עכשיו אני קולט שאתה מדבר על האזנה לא בצורה שהאזינו לך לדיבור ממשי, חח אצלי אשכרה הקשיבו לדיבור.

אבל אולי זה מקרה .. למרות שזה כבר קרה כמה פעמים אז ..לא יודע.

במיוחד שאצלי חסמתי (או שמלכתחילה לא התקנתי) כל מה שאפשר בקשר להאזנה ופרסומות.

בעז''ה שלא תזדקק! בהצלחה

זה ממש ככה אצלי בצורה הזויה. הבעיה שאח"כ חוזרת תקופת היובש...

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…

תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..