את כולם הורדתי כבר בהתחלה.. 

או שהיתה אחת שכן התקדם קצת אבל לא זוכר אם זה משם או משבע ברכות

התחיל להבין אותי חח זה היה מדהים. אבל זה קרה רק אחרי הפעם הרביעית בערך.

כנראה שפחות בנות רבות עלי

אני בספק אם משהו מאלגו יוכל לרצות אותי בשיא הכנות ..

לא יודע , זה לא רק עניין של מראה באמת. זה עניין של אופי .. כי אני אישית ברגיל שלי לא אדם של הכרות בצורה הזו אבל אני מנסה פשוט את כל האופציות.

ואם תגיע מישהי משם אני אהיה מופתע, כי אחרי הכל מי שרשומה שם או באתרים בתכלס זה גם נובע מהאופי האישי שלה לרוב. למרות שיש גם כאלה שלכתחילה לא היו נרשמות.. אבל זה לא הרוב.

ונמצאים שם בעיקר אלו שמחפשים עוד דרך. להערכתי אכן תורניים "כבדים" פחות שם. 

לפעמים בניסיון למצוא את החצי אנשים משקיעים ויוצאים מתחומי הנוחות שלהם. זה לא תמיד מעיד עליהם דברים רעים..(;

בינתיים לא עובד.

והרבה פעמים זה מעיד עד כמה הם מוסרים את הנפש על זה.

אבל עובר לי בראש שזה לא תמיד בקטע של 'שלם וקח'

כילו שאם יצאתי מתחומי הנוחות שלי באופן כזה או אחר אז לא חייב שדווקא משם תגיע הישועה. אבל עצם זה שיצאתי, הניע אצלי בנפש משהו שיכול לאפשר לדברים להיפתח מכיוונים אחרים. וזה גם חשוב

יש השתדלות ובטחון. לגבי הפתיחות הנ"ל - אצלי פחות ולכתחילה. אני משתמש בכלים  בלית ברירה שהייתי שמח מאוד להמנע מהם. אני מקפיד לא לתת להם לפגוע לי בנפש.

עוד לפני שאני מתחיל לדבר איתן אני מבין את המנטליות שהיא שונה משלי ..

מצחיק שאת שואלת אחרי שאני רואה כאן המון בפורום (וגם בחיים) שמבחינתן מבט אחד על האדם או אפילו על תמונה אומר להן בדיוק מה הסגנון ואם מתאים.

יכול להיות שזה היה מצחיק אם אני הייתי כותבת דברים כאלה. אבל נראה לי שאני בד''כ בצד השני של המתרס, אז השאלה חוזרת להיות לא מצחיקה(:

אחרת זה לא תופס..

אני פשוט רואה את זה..

כמו למשל להבדיל, ואני רציני לגמרי , יש אנשים שאני מסתכל עליהם ויודע איזה קבוצה הם אוהדים רק לפי המראה. אני לא מתכוון שאני יודע קבוצה ספציפית, אלא להגיד מתוך שתי קבוצות למשל. כנ"ל כאן.. אם זה פריקיות של אינטרנט וקבוצות ופורומים וכאלה אני ישר יבחין בזה.

ומסתבר שאני לא המשוגע היחיד , שמעתי מעוד מישהו שאדם אחר התיימר לדעת איזה קבוצה הוא אוהד והוא אשכרה צדק.

כי יש אנשים שפשוט רואים עליהם..

אני די בטוח שאם היו נותנים לי מבחן כזה של 10 בנות הייתי קולע בלפחות ב7 מתוכן..

לצורך העניין - אני ממש ממש לא נראה חיצונית כמו איך המקום שאליו אני קשור (מחשבתית, אידאולוגית וכו'). אנשים ממש מופתעים כל פעם מחדש. חבל לשפוט ככה.

ב. ולא חבל על ה3 שלגביהן לא היית קולע?

ג. ומה עם הפעמים הרבות שבהן המראה לא מייצג, או לפחות לא מספיק?

אני לא אפסול על זה עד שאכיר אותה ואת האופי שלה, כי סה"כ אני רשום לזה בשביל להכיר.

פשוט מציין שלכתחילה הייתי מעדיף דרכים אחרות.. כי במבחן לרוב המנטליות שלהן לא מתאימה לי. 

רק ציינתי שכולן פחות או יותר נראות לי אותו דבר..

ומן הסתם זה לא מקרה.. מסכימה עם זה? 

כמובן שאני לא מתכוון לזה שהן דומות שתי טיפות מים או ליפה או לא.

זה משהו בנראות בכללי

אבל אני כן יודעת שמעריכים שקיימים 40,000 רווקים דת"ל, ושיש 25,000 רשומים לאלגו. (למרות שכמובן, חלק מהרשומים אינם דת"ל).

ויש בעיני משהו מבאס, כי זה אומר באיזשהו מקום - אם כל כך הרבה רשומים, איך זה שהוא לא מוצא לי מישהו אחד מתאים?!

והתשובה היא כמובן, ש"הוא" - הבינה המלאכותית - עוד לא לגמרי שם.

והיופי הוא שלמרות שהוא לא לגמרי שם, 174 אנשים כבר התארסו דרכם.

ש"הוא" - בעלך לא שם. ולא יודע עד כמה המספרים הנ"ל מדוייקים. סתם לדוגמא - יצא לי לראות מישהי ב"הבאר" שידעתי שהתארסה. חצי שנה אח"כ והיא עדיין מופיעה שם.

לגבי אופי של אתרים - חיצוניות ושפע מדומה לצערי. נכון שיוצאים משם דברים אבל הבסיס לא טוב.

ולדעתי אין "הוא" ספציפי.

ולכן, יותר נראה לי שהבינה המלאכותית לא מצאה התאמה בגלל הדיוק של הפרמטרים, ולא בגלל שאים אפילו אחד מ-10,000 הגברים שנמצאים שם אינו מתאים לי.

לגבי האתרים, אני חושבת שאנחנו מאוד צריכים להיזהר בלשוננו.

אתרים הם פלטפורמה בעייתית. לא אומרת שלא.

עם זאת, מכירה לא מעט אנשים שהתחתנו באמצעות האתרים - וזה לא בגלל שהם חיצוניים.

אבל כשאנחנו קובעים ש"יש אופי של אתרים" - אנחנו מרחיקים אנשים, שגם ככה יש להם רתיעה, והופכים את האתרים להיות מעין מושבת גלות של מחוסרי ההצעות, וזה ממש ממש לא נכון, לא מה שקורה.

אין, ומדגישה שוב, אין איך לדעת אם מי שעומדת מולך יש לה פרופיל באתר היכרויות.

ובדיוק כמו שהאתרים הם פלטפורמה שיש לה חסרונות, גם בדרכי היכרות נוספים יש חסרונות.

כתבתי שההיכרות באתר מבוססת ומודגשת חיצוניות. ככה הם בנויים. וזה חסרון עצום. 

מבחינתי אם לא הייתי מגיע למצב של תחוסת חוסר ברירה - לא הייתי מתקרב. ואכן יצאתי מכולם. הזנק לנפש פשוט לא שווה את זה.

וזו דרך הסקנת מחשבות מעניינת - לדעתך לחלוטין אין "הוא" ולכן הבעיה באלגוריתם...

אני לא חושבת שכל האנשים נמצאים באתרים מתוך חוסר ברירה.

יש מקום לדיון בעניין בפני עצמו, ואני לא חושבת שכאן זה המקום לזה.

קשה לי להאמין שלא אוכל להקים בית עם לפחות אחד מרבבה. בטוח יש שם מישהו שהייתי יכולה לנהל איתו זוגיות תקינה.

אאלט,

זה מה שמנסים להגיד בפרוייקט 252 -

הרי זה נקרא ע"ש מספר הבנות שהמייסד יצא איתם, ושהוא אמר על עצמו - שלו היית לו הדרכה יותר טובה, הוא היה מתחתן מוקדם יותר.

אז כן, אני חושבת שתפריד האלגוריתם למצוא מישהו שיש לי איתו התאמה בסיסית, ואנחנו אמורים לבדוק האם אפשר לקחת את זה לצעד הבא. בניגוד לפלטפורמות אחרות, כמו 'זום דייטים' - ששם ההתאמה מתבססת על מספר מועט פרמטרים מאוד ברורים (משהו כמו גיל, מגזר וגובה) - לאלגו יש הרבה יותר פרמטרים (שמובססים על שאלון עם עשרות שאלות, כולל על אופי) - עדיין קשה לי להאמין שהוא מוצא כל כך מעט 'התאמות בסיסיות' - שכפי שכמה משתתפים פה שיתפו, נראה שהם לא באמת מתאימים. אז נראה שבאיזון שלהם של הדיוק והרגישות יש דברים שצריכים שיפור, ולמיטב הבנתי הם עובדים על זה.

אולי זאת הסיבה שקיבלתי הצעה מאלגו עכשיו - ואולי זה בגלל שאותו אחד נרשם רק לאחרונה? אין לי איך לדעת.

את החלטת שאין "הוא" ויש X כאלו שמתאימים לך. העובדה שהמקום שבו נמצאת כמות גדולה של רווקים מתאימים + "בינה מלאכותית" לא מוצא לך מענה מתפרשת אצלך כבעיה בבינה המלאכותית...

ממליצה מאד על שגרירים בלב.

מצד אחד יש מאגר מאד גדול ומצד שני יש שגריר שקצת מנטרל את הבעיתיות שקיימת באתרים כמו שציינתם. הוא סופג את ההתנהלות באתר והחשיפה במקומך.

אתה מקבל את ההצעה נקי ואחרי בירור מסויים שהוא עשה בשבילך.

לי אישית יש חוויה מאוד לא טובה עם שגרירים. הפלטפורמה עם אחוז ההצלחה הכי נמוך שהייתי בה בחיי. אולי בגלל השגריר, לא יודע.

אני כן מכיר כמה בנות מדהימות שהתארסו דרך שם אחרי 10+ שנים של חיפושים אז כן ממליץ להרשם לשם.

הרבה תלוי בשגריר.. כמה הוא פעיל וכו

וגם הארגון עבר קפיצה משמעותית בשנה האחרונה. מבחינת גודל והצלחות ב'ה.

ויש לי המון כבוד והערכה לכל מי שמקים מיזם -

אני לא חושבת ששגרירים חף מבעיות.

א. מניסיוני, המערכת של שגרירים מאוד מכוונת חיצוניות. את מחליפה תמונה - ופתאום קופצות הצעות.

ב. זה נכון שיש רק לשגרירים גישה למאגר, אבל בינינו, כמה מהשגרירים הם גם מועמדים בעצמם? (שוב, זו בחירה אסטרטגית שהם בחרו לעשות, לא אומרת שזו גישה מוטעית).

ג. חיסרון רציני שאני רואה בשגרירים: זה מעין שלח לחמך. אסביר את כוונתי: ברגע שנרשמתי, אני תלויה לחלוטין בשגריר שלי. אין לי מושג מה קורה איתי, אם בכלל. בדיעבד גיליתי בשגרירים שהשגרירה שלי לא היתה פעילה, ושהחשבון שלי הוקפא - בלי שאני ידעתי מזה בכלל. לו ידעתי, הייתי מחפשת לעצמי שגרירה אחרת. (לעומת זאת, אני מכירה פלטפורמה דומה, ושם אני מקבלת עדכון - נשלחה הצעה עבורך, חיפשו אותך, הסתכלו על הכרטיס שלך. כך אני יודעת שיש פעילות כלשהי שמקדמת אותי.)

אני חושבת ששגרירים זה מיזם נהדר, שאכן עונה על צרכים שאין להם מענה בפלטפורמות אחרות. אני מעריכה את זה שיש צד ג שמעורב בעניין - לפעמים צד ג עוזר לנו להגמיש קצת את הראיה שלנו, ואולי לראות פוטנציאל במישהו שמלכתחילה לא חשבנו עליו.

ולכן @לאצעיר - מניסיוני, זה מאוד מאוד מאוד תלוי בשגריר. אם השגריר שלך לא "מפעיל" באופן אקטיבי את המשתמש שלך, אתה הולך לאיבוד בין אלפי אנשים אחרים עד לכדי הקפאת הכרטיס. אני ממליצה לך לנסות לחפש בין מכריך ואוהביך מישהו שהוא גם שגריר (או לשכנע מישהו להירשם כשגריר), לבנות איתו את המשתמש שלך, ולנסות שוב, במיוחד לאור מה שכתבת.

השגריר הוא מאוד פעיל, אולי אפילו יותר מדי (בשגרירים). בכלל בן אדם זהב שמחפש לי בלי הפסקה בכל דרך אפשרית.

וכרגיל - לא סובל פלטפורמות שמבוססות על חיצוניות ולכן יצאתי גם משם.

לגבי הגישה.. אני יודע על כרטיסים שמסתובבים לצערי. יש לי תחושה שגם שלי מטייל אי שם.

ויותר מחצי מהכמות הזו נמצאת באלגו, בנוסף לעובדה שסביר להניח שעוד לפחות רבע מהם הם לא דת"ל .

זה אומר שאין לאלגו כל כך ביקוש בדת"ל .. מה שמחזק את הטענה שלי שהמנטליות של רובן תהיה דומה. 

174 מתוך 25,000 זה טיפה בים .. אפילו לא .. 

המנטליות צריכה להיות דומה בניהם. משהו כמו מצא מין את מינו.

למשל יצא לי כמה פעמים לראות כאן בפורום משפטים כמו "אין סיכוי שהוא קורא פה, הוא לא בחור של פורומים"

איך היא קבעה את זה? מהכרות אישית ולא לפי מראה , אבל עדין זה מעיד שיש קבוצה מסוימת שתדיר את רגליה ממקום מסוים, וכנגד לזה קבוצה שתזרום לשם.

למרות זאת, אם לוקחים את הרעיון שאלגו זה מוצא אחרון ולא ראשוני למחפשי השידוכים אז אולי זה לא כל כך מדויק הקביעה שלי.

אם אלך לתחנת אוטובוס בעיר, אני לא חושבת שאפשר למתוח קו של מנטליות משותפת בין האנשים בתחנה.

אם אלך לישיבה מסוימת, אני לא חושבת שכל התלמידים בה חולקים את אותה המנטליות.

אם אלך לקבוצה של חוג פילאטיס, זה לא אומר שכל המשתתפים חולקים את אותה המנטליות.

אם אלך למקום מגורים מסוים, זה לא אומר שכל הדיירים חולקים את אותה המנטליות.

גם כאן בפורום, אני לא חושבת שאנחנו חולקים את אותה המנטליות.

כפי שנכתב כאן סיכום - לקראת נישואין וזוגיות 

אלגו הוא לא מוצא אחרון, במיוחד לא בגילאים הצעירים, וחלק מהמתארסים - זו הפלטפורמה היחידה שהם רשומים בה.

בדיוק הגיעה אלי עכשיו הצעה מאלגו. אני פותח ורואה שזו הצעה שכבר נשלחה בעבר...

אני זוכר שכמה פעמים דיברתי על משהו בבית ואשכרה ראיתי את זה מיד בפרסומות או בדברים יותר רציניים . כמו מיילים שנשלחו אלי בנושא 

אני יודע שיש מעקב אחרי חיפושים אבל לא על דיבורים . 

עכשיו אני קולט שאתה מדבר על האזנה לא בצורה שהאזינו לך לדיבור ממשי, חח אצלי אשכרה הקשיבו לדיבור.

אבל אולי זה מקרה .. למרות שזה כבר קרה כמה פעמים אז ..לא יודע.

במיוחד שאצלי חסמתי (או שמלכתחילה לא התקנתי) כל מה שאפשר בקשר להאזנה ופרסומות.

בעז''ה שלא תזדקק! בהצלחה

זה ממש ככה אצלי בצורה הזויה. הבעיה שאח"כ חוזרת תקופת היובש...

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

אולי אני לא מספיק עמוק במגזר, אבל בסביבתי נפוץ ומקובל מאוד להציע חברים לחברים.

האם אני עושה את זה הרבה? לא. הצעתי כמה פעמים ולא התקדם גם לדייט, אבל מבחינתי לפעמים צץ לי מישהו למישהי ושואלת אם רלוונטי, ולפעמים חברה מבקשת או חושבת אקטיבית על מישהי / מישהו ספציפי אם מכירה משהו שיכול להתאים.

אולי כי בסביבתי לא הולכים לשדכנות בתשלום. אבל נפוץ שמציעים, וגם שמבקשים

הכי כיף כשמבקשים (כי אז יודעת שזה זמן רלוונטי ושיש רצון; וגם תזכורת טובה)

גם חבריי מהמגזר החילוני שואלים ומציעים

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?

למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?

אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.

אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?

קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.

אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.

ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.

בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.

אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.

אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?

(ובחינם).

שאתה לא לוקח אחריות על בעיותיהם הכלכליות, הרפואיות, החברתיות ובחינוך ילדים.

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?