נשמע פה שיח מאוד לא כנה. ברגע שהיא מעלה האשמה כזאת מופרכת צריך לדבר על זה לעומק. נשמע שבאמת משהו תקוע, אבל נשמע גם שלא הצליחו עדיין לגעת בנקודה שתוקעת ולכן הם מתבחבשים בינם לבין עצמם עד אין קץ.

בכללי נשמע שיש הרבה מטעניים רגשיים וזה גם תוקע את השיחה. שקיפות זה אובייס בשביל קשר בריא.

וכן, יש רצון לקרבה ולא יודעים איך לבטא אותו - זה קשה. מאוד.

ותודה לך! 

;)

חלק 2

(שנינו ערים עד השעות הקטנות של הלילה. אני יודע שגם היא עוקבת אחרי ה"מחובר/ת" שלי.)

(היא מקליד/ה).

(תגובה על סטטוס שלי להתרמה למחנה קיץ :  ) "היי עמית, תקשיב, בדיוק חיפשתי איפה לשים מעשר כספים ואני רוצה לתרום אבל הקישור לא נפתח לי!"

(כאילו מה? אנחנו ילדים?) תכתבי באינטרנט תוכלי למצוא את הקישור להתרמה.

"אתה לא יכול לשלוח לי פה שוב?"

(אני לא יודע עם החיבוק הוירטואלי הזה חונק או נעים.) (מה אני אגיד לה? שלא?) בטח. (-שולח את הקישור-).

"תודה עמית!"

על לא דבר.

(-שוב עוברת דקה-ושתיים-וחמש-והיא מחובר/ת-).

"איך אתה קשור לקייטנה שם?"

בואי, עדי, מה זה משנה. (כאילו אני צריך להגיד לה באופן יותר בוטה שתפסיק כי חתכנו?)

"אני רוצה לדעת בשביל לשים את הכסף"

(כן, בטח.) זה לא אמור להיות משנה לך לתרומה, אבל אם את רוצה לדעת אז הקומונרית לשעבר של הסניף שלי מארגנת את הנופשון הזה כל שנה.

"אה סבבה"

(כן, בטח סבבה). (עוברת דקה-שתיים-חמש).

"גלית? זאת שאני מכירה? זכור לי שהזכרת אותה, זאת זאת?"

עדי...

"עמית...?"

(אוי, ה"תמימות" שלה עוד תהרוג אותי. איך היא מסוגלת לעבוד על עצמה ברמות כאלה גבוהות. הלוואי עליי. היה חוסך לי הרבה כאב)

כן זאת היא. אני יכול לברר לך את המספר שלה אם את רוצה לדבר איתה בקשר לקייטנה.

"מה? אה לא, סתם שאלתי, אתה יודע. אני אתרום".

(היא לא מבינה. אבל היא אשכרה משלמת כסף בשביל שהקשר שלנו יימשך. או יותר נכון שהגחלים שלו עדיין ילחשו... אני  מרחם עליה, בוודאי, אבל אני יותר מרחם על עצמי. אני לא מסוגל לדחות אותה. אני אוהב את גילויי התלותיות הבלתי מודעים האלה שלה. הם גורמים לי להרגיש טוב עם עצמי. שווה משהו. לפחות שווה תרומת "מעשרות" למחנה קיץ).

חלק 3

(אנחנו באמצע שיחה והיא שוב נכנסת בי)

"וכששאלתי אותך מה אתה חושב על המראה שלי?? אפילו להיישיר מבט לא יכולת! כאילו כל הזמן הזה היה אכפת לך ממני! כאילו מה היה כואב לך להגיד שאני מכוערת ולחתוך כבר אז?? סתם רצית להתעלל בי? אתה יודע שאני לא יוצאת עם בנים סתם, ואני לוקחת ברצינות את הקשרים שלי, אמרתי לך את זה בדייט הראשון, כי ידעתי שלך לא היו קשרים רציניים לפני ואתה לא יודע מה זה. אז בשביל מה? תן לי לבשר לך שהיית ונשארת הילד שהיית. תצא עם מישהי כשתתבגר, בינתיים אתה סתם שובר לבבות"

(באופן מוזר, כשהיא כועסת, מתפרצת באמוציות, אני כן מסוגל להיישיר אליה מבט. ממש ממש אל תוך העיינים שלה, חלון הנפש שלה. מן הסתם, לזה היא לא שמה לב.)

עדי! מה הקשר? את יודעת שאני לא חושב שאת מכוערת! ובואי ננסה להירגע, את יודעת שלפעמים כשהרגשות סוערים אנחנו מדברים לא לעניין, חבל שנגיד ככה דברים שאחר כך נתחרט עליהם. ניקח רגע לנשום.

(אני תמיד מפחד שדברים כאלה מעצבנים עוד יותר. אותי הם כן. אם היא דיברה על ילדותיות, מרגיש לי שמילים כאלה הן יחס לילד. להזכיר לו שצריך להירגע ולנשום. אבל אני שום מגלה כמה היא שונה בקטע הזה, כשהיא שותקת, וסומק הפנים שלה מתאזן).

אני מנסה להקליל, בסדר? רצית קודם לנסות לשתף מה שדודה שלך אמרה לך בקשר להחלטה להיפרד? נכון? בואי ננסה לעשות את זה חכם וטוב, ובלתי פוגע לשנינו.

(אגל זיעה קטן מחליק על הרכה שלה, ואני מהופנט. אני לא רוצה באמת להרגיע אותה. הכעס שלה מזכיר לי למה כל כך "התחברתי" אליה מלכתחילה. וגילוי נאות, לא באמת לא יכולתי להיישיר אליה מבט כשהיא דיברה על המראה שלה. לא הייתי נבוך בכלל. האמת, שהיא זאת שהייתה נבוכה. אם היא לא הרימה את הראש, איך היא יכלה להקשיב באמת לתשובה שלי אז? היא שמעה רק מילים יבשות. אני אמור להתחרט שהייתי עדין מידיי אז? שלא אמרתי בצורה יותר ברורה שהיא מדהימה כמו שהיא? (ובמונחים מקובלים היא רחוקה מלהיות כזאת)).

(היא ממשיכה לשתוק ולהסתכל על הנוף, כמעט לגמרי בצד השני שלי).

 "אוף. אני יודעת, עמית, אני יודעת...!"

מה את יודעת עדי?

"אתה יודע מה אני יודעת, בוא לא נדבר, בוא נשתוק ונחשוב רגע"

אוקיי.

(דקה-שתיים-חמש-שבע)

"אל תהיה קר עכשיו, על מה אתה חושב?"

שאת צריכה להקשיב לדודה שלך. (אני בסך הכל מנסה לעזור לה, כמו תמיד.)

"אבל עמית, אל תבטל את עצמך עכשיו, מה *אתה* מרגיש? מה *אתה* חושב? גם אתה חלק מהעניין פה, גם אתה צד פה. ואני מנסה להיות פתוחה וכנה, תמיד".

(אני יודע שהיא מנסה להיות כנה, אבל היא לא מודעת שהיא מדברת באוויר עכשיו, רק בגלל שהיא לא קיבלה את התשובה שהיא רצתה או ציפתה לה). אני לא מבטל את עצמי עדי, גם לי זה קשה, אבל אני חושב שדודה שלך חכמה, ולפעמים צריכים להסתכל על התמונה מבחוץ, במבט על, כדי לראות מה נכון לעשות, איפה אפשר לעזור ולשפר.

"אם היית מכיר אותה היית יודע שלא כל הידע בעולם נמצא אצלה. וחוץ מזה, היא לא יודעת את כל הפרטים? למה שהיא תדע יותר טוב מאיתנו?"

(אין "מאיתנו" פה. ובכלל, להקטין את הדודה עכשיו כי לא מוצא חן בעינייך מה שהיא אמרה זה כל כך שיטחי). עדי, ברור שהיא לא יודעת הכל והיא גם לא מתיימרת לדעת הכל. ואני בטווח שאפש להגיד עליה הרבה דברים, אבל אי אפשר להגיד שלא אכפת לה ממך, מאוד. את בעצמך סיפרת לי שהיא כמעט כמו אמא בשבילך.

"אוף."

(-שתיקה-)

"אכפת לה ממני"

(ברכותיי שהגיעה למסקנה המתבקשת).

וגם לי אכפת ממך.

(היא מרימה במהירות את הראש וחודרת בעיניים השחורות העמוקות ישר אל תוך הנשמה שלי, כמעט בציפייה מיידית למשהו לא ברור. נדמה כאילו בתנועה בלתי רצונית היד שלה כמעט נשלחת אליי. לא הייתי אמור להגיד את זה? קילקלתי עכשיו?).

"תודה"

(-אני מחייך אליה באילוץ-).

חלק 4

אוקיי אני שמח שהסכמת להגיע, זה היה חשוב לי.

(מחייכת, מקלילה). "בטח שאגיע!" (עם כזה "בטח" היה אפשר להאמין שלא עברנו כמעט שבוע של שכנועים בשביל לקיים את הפגישה הזאת).

אני רוצה להגיד לך כמה דברים.

(היא כבר יודעת שזה הסוף. ו-וואלה, אני גאה בעצמי שסוף סוף הצלחתי להביא אותה למקום שהיא לא מפחדת ממנו).

"אוקיי עמית, אני מקשיבה"

(היא עניינית וזה טוב). אז,

אני שמח שהתגברת על כל מה שהיית צריכה, ושהגעת למקום הזה ולשלב הזה, ושאנחנו משוחררים מכל מיני כבלים ומטענים מיותרים.

(מחייכת. והפעם, החיוך שלה אותנטי).

אני מאוד מעריך את השיחה שהייתה לנו אתמול ואת ההבנות שהגענו ביחד אליהן. זה היה חשוב לשנינו. ותראי שה' יעזור לשנינו, ויהיה טוב, נגלה שהכל היה לטובה.

(היא מהנהנת ושותקת. אם היא מאמינה לזה, אני את שלי עשיתי.)

(אני מרכין ראש, כאילו מנסה להיזכר מה רציתי לומר, ואז מרים אותו שוב אליה).

אבל,

(אני מדבר לאט, והעיניים שלה נפערות לאט, בציפייה).

עדי,

אני לא ישן טוב בלילות לאחרונה. ולא בגלל שאני לא בטוח יותר מה נכון. לא יכול להיות בטוח ממני שהגענו להחלטה נבונה. אני לא ישן טוב בלילות, כי אני מרגיש שלקראת הסוף, לא הייתי לגמרי אמיתי איתך.

"מה זאת אומרת??"

(אני חייב לפעול מהר. אם אני אתן לעוד אחד מפרצי הזעם שלה להתפתח כאן אני אמצא את עצמי בלופ שיחזור על עצמו עוד השד יודע כמה זמן).

תראי, נתתי לך את הרושם הלא נכון. אני מסיר את כל החסמים עכשיו, מסיר את האבן הזאת מהלב שלי, כדי לשלח אותך לדרכך, אמרתי לך שאני אוהב אותך, ובאותו זמן זאת הייתה האמת שלי. אבל היא השתנתה. מה שאני הולך להגיד יפגע בך, וכנראה ישאיר אותך מצולקת לזמן ארוך, אבל אני לא מסוגל שלא להגיד אותו. אני יכול להתנצל מראש, ולהתנצל אלף פעמים בדיעבד, אבל אני פשוט לא. אני לא מתנצל, כי אני עושה את זה בכוונה, ובמודעות מלאה ושלימות עצמית. -

-"את מה אתה עושה? לא הבנתי מה אתה--"

(אני מרים את היד, יחד עם הקול שלי, וקוטע אותה, אולי בפעם הראשונה מאז אנחנו מדברים).

אני לא אוהב אותך יותר. ואני לא אוהב אותך בכלל. הנה, אמרתי את זה. אני אסיר תודה שלא התחתנתי איתך ונכנסתי לכלא לכל החיים, כי גם אחרי שהייתי מתגרש ממך היית רודפת אחריי וממררת לי את החיים. איך את מצפה בכלל להקים בית, לחנך ילדים, כשאת בעצמך ילדה, ונראה שלא תתבגרי אף פעם? השקעתי המון בקשר הזה. את כל האנרגיות שלי בכל החודשים האחרונים כדי למצוא את צירופי המילים הנכונים שיביאו אותך לשלימות, ואל הטוב האמיתי. אבל את רוצה לדעת מה אני באמת חושב? את חסרת תקנה. אני מרחם על הגבר שייקח אותך. אם הייתי יכול, הייתי משלם את כל כספי כדי למחוק אותך מהזיכרון שלי לנצח, אבל הרשעות שבך, אני יודע שהיא תמשיך להתעלל בי גם הרבה אחרי שהמשפטים שלך יפסיקו להדהד לי במוח. ואוי, הלוואי שזה יקרה, אני לא רוצה לפתוח פה לשטן, כי אם יש שטן, כנראה יש לך הרבה "זכויות" אצלו. בהתחלה חשבתי שזה טוב שאנחנו גרים כל כך קרוב, עכשיו? הייתי מוכן לזרוק את הכל ולעבור לחו"ל רק כדי שמעולם לא הייתי פוגש אותך. בחיי, אני מפחד להיתקל בך במקרה גם מקילומטר בקצה השני של הרחוב. אני מפחד לראות בחורה שבמקרה תזכיר לי קצת אותך, בקול, או במראה. ובאופי? אני מקווה שלא קיימת בכלל בחורה שמזכירה אותך באופי. זה הפסד לעולם, ובזבוז זמן לכל הגברים שאי פעם ייצאו איתה. בערך באמצע הקשר, עוד השתעשעתי כשהיית מופיעה בחלומות שלי, התמלאתי במבוכה של כמה מקום את תופסת בראש שלי. עכשיו אני כבר לא מגדיר אותם כחלומות, אלא כסיוטים. ומה שיושב כאן למולי הוא סיוט מתגשם. אם היינו חילונים, אם לא היה אכפת לי לשמור צניעות ונגיעה, אני בטוח שגם הייתי מבטא את התסכול שלי בצורה פיזית. זה היה שווה אלף תלונות במשטרה. והקטע הוא, שגם אחרי כל מה שאמרתי ואחרי כל מה שאני עוד יכול להגיד על מגילות שלמות, את מסוגלת לחשוב שאת עדיין שווה משהו. עד כדי כך את לא קולטת סיטואציות. ואת יודעת מה? כל עוד אני מפנה לך את הגב והולך ולא רואה אותך לעולם לא אכפת לי. לזרוק אותך זאת ההחלטה הכי טובה שעשיתי בחיי, ומעבר לזה את לא שווה עוד ביזבוז אחד של אוויר. אז תעשי טובה לעצמך, לכי הביתה ותתחבאי מתחת לפוך עד שתפנימי שאת לא מביאה שום תועלת לעולם בזה שאי פעם תצאי ממנו. תודה, להתראות, "שמחתי" להכיר.

--

(סכר הדמעות שלה כבר ממזמן נפתח. הנשימות שלה כבר ממזמן לא סדירות, והיא מתקשה לשלוט בתנועות הגוף שלה.)

(אני יודע איך היא מרגישה עכשיו. היא לא רואה יותר את הפארק, היא לא רואה יותר רחוב, היא לא רואה מכוניות ואנשים. אין צבעים. הכל שחור.)

(שחור. ולבן. כי כל העולם שלה עכשיו שחור משחור. והיא כולה רועדת, חסרת פעימה חסרת חיות, כאילו כל דמה נשפך.)

חיוורת, לבנה,

יפה מאי פעם.

ובטח בחלק הבאה הם יחזרו להיות ביחד.

יש לך יופי של כישרון כתיבה, אבל למה להתבוסס באומללות הזאת?

יש ז'אנר כזה של ספרות רומנטית (וגם סרטים כמובן) שהזוג שונאים זה את זה-מתחילים להתאהב- נפרדים- חוזרים- נפרדים-חוזרים- פוגעים אחד בשני בצורה הכי אינטימית וכואבת שיש- חוזרים- (אם הם חילונים גם בוגדים זה בזה, ובכללי מעורבת שם הרבה מאוד אינטימיות גופנית)- נפרדים- חוזרים- נפרדים- חוזרים. ובסוף הקהל אמור להריע לסוף הטוב הזה שאחרי 34 כרכים הזוג משמיים הזה מגיע לאושר ועושר שלו (לפחות לשבוע הקרוב).

אני באמת לא מבינה מה מושך אנשים להתבוסס בכל זה, אבל זה ז'אנר מאוד פופולארי. חבל שאתה מנצל את הכישרון שלך לדבר כל כך אומלל.

אין חלק הבא. זה סוף הסיפור. אבל אם היה, הייתי מהמר איתך, שאת צודקת.

למה להתבוסס באומללות כזאת? כדי להעלות מודעות, שהיא קייימת, מערכת יחסים תלותית וכפייתית.

כמובן הכוונה הייתה שזה יהיה אכזרי. ולא חשבתי לתאר את זה ככה, אבל אני מודה לך!

אני לא רואה דבר רע בלכתוב על זה. זה לא ביזבוז כי השקעתי בזה הרבה וממילא לא היה לי דבר טוב יותר לעשות. הייתה לי השראה, טישבתי על המחשב.

אני כן יכול להבין מה מושך אנשים בזה. אני בעצמי נמשך לזה. אבל אני לא יכול להסביר. (לפחות כרגע). אולי יבוא אחד ויעשה חסד ויסביר.

יותר נכון, ההפך שלה. שוב, למרות כל הפגיעות והצער, בדרך כלל המסקנה הסופית בדברים האלו היא שהם זוג משמיים וכל פעם שחוזרים להיות ביחד זה מוצג בתור דבר טוב ומשמח. אפילו אתה הדגשת כמה הוא חושב שהיא יפה דווקא כשהיא כועסת ומתחרפנת.

אחד הנזקים הגדולים כאן הוא רומנטיזיה של סוג הקשר הזה, במיוחד לקהל צעיר יותר, מה שעלול למשוך אנשים שאוהבים את כל זה לזוגיות מתעללת ואפילו אלימה פיזית (וכמובן אלימה רגשית).

אבל לדעתי סוף טראגי *תמיד* נותן יותר אמירה. ואני יכול לחשוב על כמה דוגמאות שמפאת צנעת הפרט לא אגיד.

אם הארסיות במערכת היחסים היא מה שמושכת את האדם (או הקהל), הציפייה לסוף טראגי היא מתבקשת.

אני לא חושב שעל אף אחד שלא יודע ומכיר מקרוב, מכלי ראשון, על מה מדובר, פועלת פה "רומנטיזציה" של סוג הקשר הזה. הם מתייחסים אל זה כעוד סיפור קיצוני כמו אלף ואחד אחרים, בנושאים אחרים. מי שכן יודע ומכיר, זה אכן יכול לפעול עליו. מצד אחד. מצד שני, אי אפשר לשתוק. אי אפשר שלא לשתף, כי זה חלק מהתהליך הפסיכולגי (/הסיפוק מההתעללות הנפשית) הרפיטטיבי שהאדם עובר עם עצמו ועם הצד השני,  ואי אפשר לשתוק על עצם הקיום של דבר כזה. אז קצת "אוי לי אם אומר ואוי לי אם לא אומר".

וכואב מדי מדי מה שפה הוא אמר לה, שאין תועלת לעולם בזה שהיא תצא החוצה. גם אם זה הגיע מהרבה מאד כעס ועצבים שלו.

אמירה כזו לבן אדם- מרסקת לו את החיים. צריך להיות מרושע ממש לשדר דבר כזה. וכל שכן להגיד מפורשות...

אתה שואל משהו? פורק? __?

קראתי הכל. זה מיוחד ונוגע ממש. מובע פה הרבה מאד כאב... ומועבר חד וברור. כאבתי יחד עם הדמויות...

האמת, לא הבנתי בסיפור שעדי גרמה לו כ"כ הרבה כאב. רק בסוף, כשהוא כ"כ יצא עליה.

אתה כותב יפה ממש! הייתי מציעה לך להעלות לפרוזה גם...

והכל פה שפיט ונתון לדיון. מי אמר שהיא גרמה לו סבל? אולי הוא סתם מרושע כלפיה?

ומדהים מה ששעמום יכול לעשות.

הגבר והאישה פה הם מאוד ורסטיליים.

זהו שלא התחברתי לאופי של אף אחד מהם, אלא לנקודות אחרות.

כלומר, בסוף הסיפור לצורך העניין- התחברתי מאד עם הדמות של האישה. שסופגת כ"כ הרבה כאב מצידו, מוצדק או שלא. לכן כ"כ התחברתי לסיפור עצמו... דווקא בגלל הכאב שבו...

אבל בעוד כל מיני נקודות, יש דברים שתופסים במיוחד. זה ביטא את הרגשות והפחדים שלי, גם אם לא המעשים..

אני יכול להבין לגמרי למה...

ותכלס שמח לקרוא את התגובות שלך

לא אוהב להיות משועמם

אבל לקחתי את זה כמחמאה

אבל כתבת יפה מאד. יש לך כישרון לזה.

לסגנון כזה של מערכת יחסים:

דפוסי התקשרות בלתי מאורגנת

או BPD

(עם קווים נרקסיסטיים בולטים)

הכתיבה יפה.

הרבה בריאות.

של חברי הפורום.

או של גוגל.

מוזמנים לחפש.

התקשרות בלתי מאורגנת וזוגיות

Bpd וזוגיות

נרקסיזם וזוגיות.

יהיה לך חומר לעוד כמה סשנים כאלה.

ברור שמי שרוצה יש לו את גוגל. 

אבל אנשים עצלנים.

הם כן יקראו תגובה קצרה, אבל לא יחפשו עכשיו בגוגל אלא אם כן תהיה להם סיבה ספציפית,

או שזה ממש יעניין אותם.

דוגמא לעצלנות זה לכתוב שורה של הגדרה.

אני לא מאשים אותך,

אפילו ציפיתי לתגובה כזאת,

אז זה לא מאכזב אפילו.

ותודה,
אני לא מחפש חומר ל"סשנים" כאלו.

ואת מבינה שהכוונה הייתה לא להאשמה בעוול אלא להאשמה בתכונה.

במקרה הזה עצלנות.

Let Me Google That

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

(סתם)

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

כמובן "תנא ושייר"

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)

2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות

3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית

לשני הכיוונים 

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני

נחישות

ויציבות

ביחד עם עדינות

חיוך מתוק וקסם אישי

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

///

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

ברמה הרעיונית:

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.