אני חייבת להביןאנונימית בהו"ל

הטרנד הזה שהורים לוקחים רק את הילדים הביולוגיים (בלי בני זוג) לחופשה אקזוטית בחו"ל של שבוע- לגיטימית?


אני שומעת כמה וכמה משפחות שעושות את זה לאחרונה. ואני באמת תוהה אם זה פשוט הבדלי תרבות כי ההורים שלי נחרדים מהרעיון בכלל. גם בני זוג הם הילדים שלהם, בלי צל של ספק. ואם לוקחים אז זה את כולם או שלא עושים בכלל.


האמת שהשתדלתי לפרגן לחופשה הזאת. באמת, שבעלי יצא ויהנה ואני אסתדר עם הילדים בחופש, עם העבודה ועם הבית.


אבל עכשיו ההורים שלו אשכרה רוצים לעשות את זה כל שנה באופן קבוע!! ואני פשוט בהלםםםם.

בשבת שהיינו אצלם אחרי נאלצתי לסבול את כל הסיפורים שלהם על איך שהיה כיף רק עם הילדים שלהם ולא חסכו שום פרט. אני משתדלת לא להתעצבן עליהם כי הם באמת לא מודעים עד כמה זה לא כיף לשאת שבוע שלם עול מטורף, לא להיות מוזמנת לנסיעה שוואלה, חלמתי עליה המון זמן ובסוף לשמוע את כל הסיפורים של איזה זמן איכות היה להם. זה לא שאני מצפה שלא יספרו בכלל. אבל וואלה זה היה מנקר עיניים. טו מאצ'.


כל הקונספט כל כך מעליב בעיניי.

עזבו את כל הטרחה והתשישות להישאר לבד עם הילדים. אבל זה פשוט הזוי בעיניי שלא קולטים שהילדים הנשואים שלהם בשלב אחר בחיים. אי אפשר לחזור אחורה בזמן לזמן שהיו רק המשפחה הגרעינית שלהם ולטוס כל שנה.


אולי אני ההזויה היחידה כי אני שומעת על הרבה מסביבי שעושים את זה..

אם זה פוגע, אז בעיני זה לא מתאיםיעל מהדרום

לק"י


אבל גם בלי קשר, זה נשמע לי קצת מוגזם. בטח כשיש ילדים קטנים ובן הזוג נשאר להתמודד לבד במשך שבוע.

פחות זמן או בשלב אחר בחיים יכול להיות יותר מתאים.


ומצד שני, אני יכולה להגיד לך שדודות שלי יצאו לטיול לבד בלי הבעלים שלהן, אבל ליומיים. וגם אין להם ילדים קטנים.

ובעיני זה ממש כיף ויפה.

האמת, אני לא מכירה שעושים את זהבוקר אור

אבל לא נשמע לי נורא.  פשוט שבוע זה באמת הרבה אם אין לך עזרה

אם היה אפשר לקצר את הזמן זה היה בסדר מבחינתך?

כנלהמקורית

האמת שאני הייתי שמחה לו היה מתאפשר לי שבוע עם המשפחה שלי לבד, כמו פעם

טוב. לא שבוע, אפשר 5 ימים

ןהייתי מפרגנת גם לבעלי 

זה נכון שזה יותר כבד עם הילדים בזמן הזה בשנה, אבל תלוי בעיניי

בחופש הגדול זה דבר אחד ובזמן הלימודים זה דבר אחר 

 

ומכל מקום, אם את חושבת שזה לא מתאים - דברי איתו על זה

וגם - עד שנה הבאה יזרמו הרבה מים בנהר. 

אני הייתי מפרגנת בכיףoo

אצלנו זה לא קיים, אבל אנחנו נוסעים בנפרד הוא עם חברים ואני עם חברות וזה מאד מוצלח.

אם זה ע״ח ההורים זה גם בחינם וגיבוש משפחתי.

למה אי אפשר לחזור בזמן? נישואים לא סותרים בילויים בנפרד.

לא אמרתי שזה סותר.אנונימית בהו"ל

אם היה מדובר באיזה יום כיף או ערב משפחתי הייתי זורמת לגמרי וגם מפרגנת מכל הלב.
 

חופשה זה בעיניי לא אותו סיפור. אבל טוב אני כנראה דעת מיעוט..

 

לגבי חברים או חברות- גם זה לא אותו עניין..כי גם ככה זה מעגלים נפרדים. לי יש את שלי ולו יש את שלו. משפחה זה אותו מעגל משותף של שנינו 

לא בדעת מיעוט, גם בעיניי זה מוזרמתואמת

ולא שמעתי בסביבתי על שום דבר בסגנון...

זה בסדר לפרגן מדי פעם לבן הזוג לצאת לבד או עם חברים או עם חלק מבני המשפחה, אבל ליומיים מקסימום, ולא בצורה מאורגנת וקבועה כזו...

כשאדם מתחתן הוא קודם כול שייך לאשתו (וכן להפך) ולמשפחתו החדשה, ורק אחר כך למשפחת המקור שלו. וברגע שהוא נשוי - אשתו היא חלק ממנו, ואי אפשר להפריד ביניהם ביד גסה כזו.

בקיצור, אני איתך... לא יודעת מה הייתי עושה בפועל...

לא חושבת שאת בדיעת מיעוט. קשה להסיק מפהיעל מהדרום

לק"י


יכול להיות שעיקר הקושי שלך הוא זה שאת לא יוצאת לבלות ככה, שזה חסר לך.

אז לא יודעת אם תוכלי גם לקחת כמה ימים, אבל אולי תוכלי לצאת לבד עם חברה/ אחות, או לצאת לנופש משפחתי (שאומנם עם ילדים זה נופש שונה, אבל עדיין יכול להיות מאוורר).

הסיבהoo
שאנחנו נוסעים בנפרד זה לא בגלל החברים, אלא הצורך לבלות לבד וגם שהלוגסטיקה קלה יותר כי יש מי שישאר עם הילדים, ככה אפשר לצאת לעיתים קרובות יותר.
ונראה לי שיש הרבה שדווקא בדעה שלךoo
יש הרבה זוגות שפחות מתאים להם או לאחד מהם. לנו זה זורם לשנינו.
אני איתך.. במיוחד עם הילדים קטניםרבע ל7
וקשוח להיות איתם לבד


מכירה כאלה שעושים חופשה רק עם הילדים הביולוגים

לא חושבת שאת דעת מיעוט.טארקו

זה באמת דיי קיצוני.

חמי וחמותי בקיצון השני של הסקאלה ואני בתור כלה מנסה לעודד כן מפגשים של המשפחה הגרעינית כי זה חשוב בעיני

אבל מפגש זה ערב

לא כמה ימים וכאלה מיוחדים...

לא בדעת מיעוטמקקה

גם לי נשמע מופרך ולא מתאים

אפשר מפגש או משהו בסגנון, שבוע? וואלה, האמת לא הייתי מפרגנת. זה קשה נורא שבוע לבד, בקושי במילואים שרדתי

מסכימה איתך מאוד את בכלל לא בדעת מיעוטאביול
גם לי זה נראה תלוש מהמציאותאחינועמית

לא סביר בעיניי לכזה פרק זמן ארוך (מבחינתי לילה בלי בעלי זה רק אם קורה משהו חריג שמחייב, כמו מילואים או בית חולים)

ולא סביר החוסר רגישות לספר ולתאר ליד אלה שנשארו כאן

כן יכולה להבין את הרצון של המשפחה, אבל מאוד הגיוני שלא יתאים לך בקונסטלציה הזו.

לא נראה לי שאת כזה מיעוטאמא לאוצר❤

גם בעיני זה הזוי

וממש לא בטוח שהייתי זורמת. (יותר נכון רוב הסיכויים שלא)

אני גם לא מכירה משפחות שזה נהוג בהם..

מסכימה אתךאן אליוט

יש הבדל ממש גדול בין איזה ערב רק המשפחה לעומת חופשה.

ובמיוחד משפחה עם ילדים קטנים.

ימי החופש מהעבודה למשל, הם משאב מוגבל. אפילו אם החופשה היא על חשבון ההורים. את ימי החופש האלו הרבה יותר חשוב לנצל ביחד. אלא אם כן גם בן הזוג השני מעדיף צורת בילוי אחרת וגם ככה כל אחד נוסע בנפרד, ואז זה סביר.

וזה רק מהפן הטכני.

זה מעליב לדעתי רעיון כזה של חופשה של 5 ימים בלי בני הזוג. ואת צודקת בהחלט בזה שנפגעת.

לדעתי את ובעלך צריכים לדבר על העניין, אם הרעיון שוב יעלה, ולהגיע להסכמות שמתאימות לכם כמשפחה

זה ממש תלוי משפחהפאף

יש משפחות שאולי הבני זוג לא הכי מסתדרים עם האחים או אפילו עם ההורים, או שיש איזשהו משבר למישהו מהמשפחה הגרעינית וזו דרכם של ההורים לייצר איזושהי קבוצת תמיכה, אני מכירה משפחות שפשוט נופש של כולם ביחד הוא ממש לא קשור, אז מנסים לארגן רק המשפחה המצומצמת, ובאמת לא תמיד זה מתאים בגלל שכבר יש לכל אחד משפחה גרעינית משלו....

עכשיו הם מתלהבים ומדברים על לעשות את זה כל שנה, זה לא אומר כלום, קרוב לוודאי שההתלהבות תדהה...

ואם זה לא מתאים לכם כמשפחה אז דברי על זה עם בעלך, לא חייב עכשיו- (כן אפשר לדבר על הקושי הגדול שלך להשאר לבד עם הילדים, אבל לאו דווקא על התוכניות של שנה הבאה) יהיה שוב? דברו על זה אז... 

לא חושבת שזה בהכרח מעליבננה123

אבל כן חושבת שצריכה להיות התחשבות מבחינת שלב בחיים, ויכול להיות שהעלבון קשור בזה.

אני חושבת שיש הבדל בהתייחסות לחופש משפחתי בשלב שבו את נמצאת לעומת עוד כמה שנים קדימה.

מכירה משפחות שעושות את זה, אבל לרוב אין כבר ילדים קטנים בתמונה. בעיניי זה סופר מגניב, והלוואי שעוד ככה 15-20 שנה אני ואחים שלי נהיה מספיק חברים כדי לעשות את זה עם ההורים (גם, שיהיו בריאים, בע"ה). אבל נראה לי הם בשלב אחר-שבו חופשה לא מסתכמת בחופשה אחת בשנה. גם מבחינת הדור המבוגר יותר-שיש לו יותר פניות להנות, וזו ממש לא החופשה היחידה שלו בשנה, וגם על הדור הצעיר יותר-שאולי יש לו כבר יותר אמצעים ופניות, לא מטופל יותר בילדים קטנים ויוצא יותר לחופש-גם כמשפחה גרעינית גם כזוג, וככה יש יותר מקום רגשי גם ליציאה לחופשה בנפרד.

נראה לי גם בשלב הזה אין כבר את המתח של כניסה למשפחה. המשפחה כבר יותר מעוצבת וכל אחד יותר בטוח במקומו וזה יכול לאפשר יציאה לחופש במגוון רחב יותר של צורות.

לעומת זאת, המצב שאת מתארת נראה לי שונה. יכולה להעיד לפחות על עצמי-אנחנו בשלב שמתקמצנים יותר, עסוקים בגידול ילדים קטנים, ובקושי יוצאים לחופשה אנחנו בעצמנו. במצב כזה כן הייתי אולי קצת נעלבת-כי הייתי מרגישה שלא רואים אותנו כמשפחה ורואים רק את המשפחה הגרעינית שהייתה פעם. אבל גם אם העלבון מובן, לא הייתי עדיין שוללת לגמרי חופשה כזאת. מבינה את הצורך של המשפחה הגרעינית גם קצת לחזור לחיים פעם. גם אם המציאות השתנתה. ואז באה השאלה עד כמה זה מקשה עלייך טכנית. אם את נשארת לבד עם ילדים באוגוסט בלי מסגרות-בעיניי זה לא מגניב בכלל! אבל אם כן יש מידה של התחשבות הייתי אולי יותר מסתכלת על עצמי ומנסה לעבוד על הנקודות הרגישות שהתעוררו. אני חושבת שהעלבון קשור למליון ואחד דברים אחרים שהטיול פשוט מהווה טריגר אליהם. דברים בלתי פתורים באופן כללי שהטיול מעורר (חסך ביציאה לחופשות, קושי מול המשפחה של הצד השני). נראה לי כדאי לבחון את הנקודות האלו ולראות עד כמה הן משליכות על איך שאת תופסת את הסיטואציה...

אני חושבת שזה חשובמקרמה

חשוב מאוד לטפח קשר בין האחים ללא קשר לבני זוגם

ההורים של בעלי מתיחסים אלי כמו אל בת.

אני קוראת להם אבא ואמא.

ועדיין אני מאוד מעודדת את בעלי לשמור קשר ילידי עם אחיות שלו שלא כולל אותי.


 

מהצד השני אני יכולה להגיד שיצא לי להגיד לאח שלי על אשתו שכל עוד היא הבחירה שלו היא בילד אין במשפחה וקודמת אלי.

אבל היא בחירה שלו. לא שלי

והקשר שלנו כאחים לא חייב לכלול אותה בכל סיטואציה.


 

לעתיד, אני מאוד ישמח אם הקשר בין הילדים שלנו חא יעמוד התלות ישירה להאם בני הזוג שלהם מתחברים או לא מתחברים.

זה קשר דם. זה כל כך חשוב

 

וכל הכבוד להורים שלו משקיעים בזה מזמנם וכספם

 

אבל ללא קשר לכמה זה חשוב ברמת העיקרון. ברמת הביצוע זה צריך להיות מתואם בניך לבין בעלך

יש הבדל בין לשמור על קשראביול
לבין לנסוע לשבוע לחול. זה ממש שונה 
כתבתי שהביצוע פה לוקה בחסרמקרמה

ברור שהמחיר של ימי החופש, אוגוסט, הטיפול לבד בילדים הוא מחיר שגבוהה לה (וגם לי הוא נשמע גבוהה).

אבל זה לא רק החשיבות לשמור על קשר.

זה החשיבות לשמור על קשר שלא כולל את בני הזוג

אין מצב שבעלי היה מבזבז שבוע של ימי חופשה באוגוסטאמאחת

על נסיעה שהילדים לא שותפים לה. זה פשוט לא רלוונטי, כי אין לנו מספיק ימי חופשה גם ככה לאוגוסט

ואנחנו כן רוצים גם לבלות ביחד עם הילדים בחופש.

שנה אחת הייתי מפרגנת איכשהו, אבל כל שנה? ממש לא. עם זאת, לא הייתי מבזבזת זמן על להעלב מאמא שלו. פשוט להסביר לו שמבחינתך זה ממש לא יכול לקרות כל שנה.

גם לדעתי זה מוזרחילזון 123

פעם אחת לאיזה טיול שורשים או משהו זה הגיוני

אבל כל שנה קבוע? נשמע קצת מוגזם.


אם פעם בשנה עושים איזה ארוחה במסעדה רק לילדים זה הגיוני

הבעייתיות פה היא לא זה שזה רק המשפחה הגרעיניתנחש מי?

זה הגיוני במובן מסוים אחת ל..לארגן משהו מצומצם

וגם לממן לכל הגיסות-גיסים זה סרט

וגם מי ישמור על הילדים אם 2 ההורים יטוסו


אבל

חד פעמי זה סבבה

אבל לייצר מסורת שמחייבת את המשפחות להתגייס לכזה דבר

לקחת חופש מהעבודה , להשאיר את האישה או הבעל לבד עם הילדים

זה לא משהו שמתאים כל שנה

ועלול לייצר מחויבות סמויה כזאת ורצון חזק..שעלול להפריע לאישה או לבעל לומר שלא מתאים להם . ולהרגיש נח שרק הבעל או האישה שלהם יעדר


זה מורכב ומעיק ועלול לגרום למתחים זוגיים בעיני

מסכימה לגמריאמאשוני

מסכימה שזה עלול ליצור מחוייבות שלא נעימה ורק מעכירה את היחסים לטווח הארוך.

אני לא הייתי מסכימה בחיים גם לא באופן חד פעמי.

אצלנו ברור שמזמינים את כל המשפחה גם אם זה אומר להזמין לעיתים רחוקות..


רק אומרת לך שכרגע הם מדברים על זה שזה יהיה כל שנה כי הם בהיי,

מאוד יכול להיות שכבר בשנה הבאה התוכניות ישתבשו בלי קשר לאיך שאת מרגישה אז לא כדאי להילחם בזה כרגע.

כן תדברי ותשקפי לבעלך שזה גבה ממך מחירים ואת לא מתחייבת לאפשר את זה כל שנה, תשאירי את זה ככה פתוח ותתני לזמן לעשות את שלו.

אם את רואה שהם לקראת הזמנת כרטיסים ועדיין אף אחד לא עצר את השטות הזאת אז תחשבי שוב האם ואיך להגיב.


רק רוצה לומר שכנראה מדובר בטרנד די חדש כי פעם לא היה כסה נפוץ לטוס משפחות שלמות לחו"ל, אז עדיין לא עבר מספיק זמן כדי לראות את ההשלכות של הניסוי הזה.

מה גם שאף אחד לא ישמח לספר שאצלם התחילו עם המסורת הזאת והפסיקו אותה כי לא היה מוצלח.

כן. מכירה את זהמהלכת בדרכה
לא כל שנה אבל כל שנה שניה. ואם את נעלבת לפתוח את זה מול בעלך.


חייבת לומר שאצל הזוגות שאני מכירה יש על זה סופר פיצוי. אצל חברה שהוריה עושים את זה בעלה יוצא לחופשת סקי/טיול ג'יפים/רכיבה אתגרית בחו"ל עם אח שלו וחברים.


חבר שאצלו עושים את זה אשתו בת יחידה, אז דבר ראשון יש לה עזרה בתשלום במהלך ההעדרות ועד עכשיו נסעה לחו"ל שופינג עם חברות וריטריט בחו"ל שהיא חלמה עליו. משפחות דתיות למען הסר ספק.

גם לי מוזר, והיה לי לא מתאים בכללשיפור
לא סביר בכלל לדעתי.לבוא בטוב
לא בדעת מיעוטדפני11

גם בעיני זה לא הגיוני

ובעיקר יכול ליצור מתח משפחתי בקלות....

מבחינתי ברגע שהתחתנו הנשואים הם (כמעט) בדיוק כמו הילדים.....

וגם אם עושים דבר כזה אז בטח לא בצורה קבועה כל שנה לשבוע... ועוד באמצע אוגוסט השם ישמור...


מה שכן- ממש ממש לא לפתוח את זה מול חמותך.

רק מול בעלך. בעדינות. לדבר ולספר למה זה מפריע לך. כמה זה קשוח עם הילדים. כמה גם את צריכה חופש. ואני בטח הייתי מדברת גם על התחושה שזה נותן שכאילו אנחנו (ה"נספחים" כמו שפעם שמעתי ממשהי) מחוץ למשפחה...

באה לשיחה איתו מתוך נקודת הנחה שכנראה לא ארצה שזה יהיה משהו אוטומטי כל שנה ושיבין שיש גם אותך בסיפור וכל שנה מחדש נראה מה הכוחות וכו...

ומכוונת לזה שיבין בעיקר את הקושי שלך.

האם יחליט לדבר עם ההורים/שאר האחים- זה בחירה שלו. העיקר שיגיע מתוך מקום רגיש לסיטואציה אבל עם אמירה...


ובעיני אם הולך לככ הרבה זמן.. בהחלט מגיע גם לך פיצוי בדמות של שבוע יציאה לאנשהו עם מי שבאלך...

האמת שלא שמעתי על כזו תופעהאני זה א

של שבוע טיול לחול בלי בני זוג.

אם זה משהו חד פעמי אז הייתי לגמרי מפרגנת אבל משהו כל שנה לי פחות מתאים..

מה שכן אנחנו לא מזמן עשינו ערב אחים  רצינו לעשות טיול של יום אחד אבל לא הסתדר אז המרנו לערב וכן רצינו את הביחד שלנו לא כי לא מסתדרים עם הבני זוג פשוט כן יש משהו אינטימי אחר בערב כזה אבל זה באמת היה משהו חריג ולא משהו שבשגרה.. מה שכן גם טכנית היה לנו נוח לקבוע רק אחים כדי שבן זוג אחד ישאר עם הילדים..

רוב המפגשים שלנו הם בכלל עם הילדים וכולם אנחנו עוד בשלב הזה אולי רק עוד כמה שנים זה יגיע למפגשים של זוגות בלי ילדים  כשיגדלו קצת.. מדי פעם אנחנו גם עושים מפגשים של אחיות וגיסות אבל זה בקטע של רק בנות.. או שבסיום מפגשים כל הבנים הולכים ונשארות רק הבנות סתם בקטע שאוהבות לקשקש ביננו..

לא הייתי עושה את זהדור רביעי
נראה לי קונספט שנוצר מאילוצי עלויות. עדיין זו טעות בעיני, אבל כן ממליצה לפרגן מאד לבן הזוג למרות השבוע הקשה. תחשיבי שזו נסיעה מטעם העבודה. 
אילוצי עלויותלבוא בטוב

אז שיקחו את כולם כולל כולם ליומיים-שלושה ואפשר בארץ.

קונספט של טיול שבוע בחו"ל רק לאחים לא נשמע לי מוצדק מאילוצי עלויות

לא הייתי עושה אבל הייתי מכבדת מי שעושהדור רביעי
לא צריך להיות קטנוני
זה לא נשמע לי קטנונילבוא בטוב

זה נשמע לי הזוי להוציא לפועל דבר כזה

אבל כל עוד זה לא קשור אלי אז לא רלוונטי לי..

בכל זאת הבעתי את דעתי

ואנחנו לא חייבות להסכים🙂

גם לי זה נשמע ממש מוזר ומעליב...אביול
מה הסיפור הזה שחול נהיה חובה?מחכה עד מאוד

כאילו לא יצאת לחול?

וואו הפסדת!

קודם כל למה לצאת מהארץ בכלל?

ולמה זה נהיה ככ חברתי אצל דתיים החול הזה?

רק לי זה זה מפריע ?

האמת שגם לי זה מפריע ואני לא מבינה את זההמקורית
נסיעה וחופש בארץ זה ה- דבר בעיניי. אם כבר
לא רק לך...אביול
אני גם לא מבינה... 
לא שמעתי על זה מעולםפה לקצת

ואני לא חושבת שהייתי מפרגנת את זה לבעלי אם הייתי נשארת עם הילדים לבד שבוע שלם, ועוד בלי שום אפשרות להזעיק אותו אם קשה לי מידי.


אני בעד לחזק את הקשר בין האחים וגם מעודדת את בעלי לזה.

אבל יש עוד המון דרכים אפשריות חוץ מלטוס שבוע לחו"ל...

ממש מוזר ובעיניירקלתשוהנ

אפילו מפגשי אחים אנחנו לא עושים בלי בני הזוג

בטח שלא כמה ימים לבד!!!!


ממש מוזר,  לא מבינה את זה בכלל

זו אופנה חדשה אני חושבת ובצד של בעלי זה כבר נכנס.דיאט ספרייט

חמותי הציעה ובמימון מלא לדובאי לכל האחים.

לא רציתי שבעלי יהיה יוצא דופן והסכמתי,מה גם שבעצמנו אין לנו את האפשרות לממן נסיעה לאילת אפילו.

דאגנו לעזרה בתשלום אבל היה מאוד מאוד מאוד קשה.

כשבעל לא נמצא זו לא רק העזרה הפיזית הממשית, אלא ההרגשה שמישהו נושא איתי בנטל.

מקווה שלא תציע שוב ושלא נצטרך לסרב.

חמותי חילונית אגב יש לציין.

שאר האחים גם. 

לא שמעתי על הטרנד הזה בכללממשיכה לחלוםאחרונה

לא נפוץ אצלינו

אבל נשמע לי קשוח ממש

לא זוכרת מתי הייתי ככה טעונה (טהרה)אנונימית בהו"ל

אני נשואה מעל 5 שנים.

נדיר (או שאולי בכלל לא קרה) שיצא לי להיטהר בלי ללכת לבודקת.

יום לפני החתונה(!!!) הייתי אצל בודקת.


זה מכעיס אותי כל כך כל כך.

אני עכשיו מנסה להיטהר ולא מוכנה ללכת שוב לבודקת בינתיים.

אז הרב פסל את הכתמים ואמר שאם אני רוצה ללכת לבודקת והיא תראה פצעים יהיה אפשר להתיר (ואז גם להמעיט בדיקות).

אז עשיתי הפסק חדש.

ואם זה שוב פצעים אז זה לחינם כי שוב יהיו לי כתמים ושוב הרב יפסול.


וביקשתי בפעם הקודמת להמעיט בדיקות והרב אמר שאי אפשר לדעת אם גם עכשיו יהיה פצעים אז בינתיים לא ואם יהיה אז להמעיט.

אבל למה לעזאזל לחכות שיהיה??? למה לא למנוע מראש את הסאגה הזאת??

מחר שוב אתקשר להגיד שאני רוצה להוריד בדיקות, נראה מה יגיד הפעם.


אין לי כח למצווה הזאת.

נמאס לי לספר לאנשים מה קורה לי בתחתונים.


מה עשו פעם בלי בודקת? נשים נשארו טמאות לתקופות שלמות?


כל פעם שאני הולכת לבודקת היא אומרת את אותו דבר, איזור רגיש, יש הרבה נקודות שיכולות לדמם במגע.

אין התחשבות בסיטואציה כזאת בהלכה?


אמרתי לבעלי שמבחינתי אני אמשיך לעשות הפסק עד שיגיע המחזור או עד שנחליט שרוצים היריון ואז אלך לבודקת.

אבל זה פוגע רק בי ובו.

ומרגישה צורך ללכת לבודקת רק בשביל בעלי אבל לא באלי אז לא הולכת וזה לגמרי מובן לו.

אבל מרגישה מפגרת כי אם שוב יהיו כתמים ושוב הרב יפסול אז כן אלך.


בפעם האחרונה הלכתי לבודקת ואמרתי לה שתבדוק בצד ימין, שם הרגשתי שנגעתי בנקודה בעייתית וצדקתי.

והיא כל פעם מחדש מתעצבנת ששולחים אותי אליה כשידוע שיש לי רגישות.

ופעם אחרונה היא אמרה לי שבפעם הבאה לא אבוא אלא להתקשר אליה והיא תדבר עם הרב אבל לא באלי.

מרגיש לי מטומטם שאני אגיד לה והיא תתקשר לרב, ילדותי קצת.


ונס שזאת לא אופציה מבחינתנו ליפול במצווה הזאת.

וחבל כי אני כל כך רוצה חיבוק.


וזהו. מקווה שלפחות הכתיבה כאן תוריד מעוצמת הזעם שיש לי על המצווה הזאת ועל הרבנים (שאלתי כמה. ואל תמליצו לי על רבנים מקלים כי חשוב לי לשאול רבנים מהזרם שלנו)


מתארת לעצמי שחלק יזהו, לא מפריע לי. רק שלא ישמר בכרטיס.

מסכימה ממשיראת גאולה

מבינה אותך הפותחת שאת לא רוצה לחפש 'רב מיקל' אלא להיצמד לשיטת הפסיקה שלכם. מחזקת את ידייך על כך!!

אבל אם קיים רב גדול ובקי שמקובל עליכם, אלא שהבעיה היא המרחק, עדיף לשאול אותו, ורק אם יאמר שצריך להראות פיזית את העד - תוכלו להביא לרב הראשון. (יש רבנים שעונים למי להביא את המראה באזור שלך. כלומר את אומרת לו שאת גרה רחוק, והוא מכיר רב באזור שלך וממליץ עליו)

אני רוצה לשאול שאלה שמעניינת אותי לגבי משפחותפרח חדש

מרובות ילדים, שאלה לנשים שמגדלות כאלו משפחות,

מה מניע אתכן ללדת עוד ועוד ילדים?

הרי לגדל ילדים זאת מבחינתי המשימה הכי חשובה ומורכבת שיש בחיים

ב"ה יש לי כבר חמישה ואני רוצה עוד

אבל לא שואפת למספרים דו ספרתיים..

אז מה גורם לכן לעשות את זה כפול 10 +?

זה לא מלחיץ אותכן האתגר והאחריות?

יש בסביבה שלי המון משפחות כאלו ואני מוצאת עצמי חושבת על זה הרבה

לא נעים לשאול אותם ישירות

אז שואלת פה

אגב יכולות לענות גם כאלו עם 8-9-10 ילדים.. זה גם הרבה 😃


 

 

וגםהמקורית

במשפחות גדולות גם יש המון זמנים של קושי והרבה אתגרים

זה לא שהבחירה ב2/ משפחה "קטנה" היא היחידה שיש בה חסרון ורק במבנה משפחתי כזה עלול להיות קושי. אני יכולה למנות לך כמה בתור אחת שבאה ממשפחה גדולה. אבל לא רואה צורך האמת.

הזרעה על בסיס ביוץ טבעיליבא2

יעזור לי ממש לשמוע ממי שיודעת

מתי מתחילים מעקב?


אני יודעת לזהות את היום של הביוץ לפי הפרשות (תמיד אני צודקת כי שבועיים בדיןק אחרי מגיע המחזור)

השאלה אם להתחיל כשמתחילות הפרשות או ביום ה11 למחזור? הרופא לא כל כך הסביר לי.

תודה!

ממה שאני יודעתפצלושון

מעקב זקיקים מתחילים מיום 2-3 הרבה פעמים, לפעמים גם יותר מאוחר 5-6, תלוי בגישה של הרופא..

יש לך איך לשאול אותו או אחות פוריות?

קודם כל בהצלחהעוזרת

רופא שעושה הזרעה חייב לתת הנחיות מדויקות ולהיות איתך בקשר עד ליום ההזרעה

זה חלק גדול מההצלחה במעקב הצמוד 

אם את יודעת מתי הביוץ פחות או יותרפרח חדש

תתחילי מכשבוע- חמישה ימים לפני

אין מה להתחיל קודם.. מיותר

תודה רבה לכן! עונהליבא2

הרופא פריון רק נתן לי מעקב זקיקים

אני עושה הזרעה דרך בית חולים, אז רק צריכה לעדכן אותם

אני יכולה ללכת לכל מרכז בריאות האישה לעשות מעקב? (בקופה שלי)

התחילו לי קצת הפרשות, זה אןמר שאבוד החודש או שיכולה להתחיל מחר?

שוב תודה רבה!!

לא אבוד בכללפרח חדש
ההפרשות מתחילות כמה ימים לפני

בהצלחה

כן הרופא אמור להגיד לך מתי להתחיל מעקבחושבת בקופסאאחרונה

יש שעות מיוחדות בבוקר ששמורות למטופלות פוריות. בדרך כלל ב7-8 כזה ואז הכניסה היא בלי תור.

אמורים להתחיל סביבות השבוע לפני הביוץ בדרך כלל.

במכבי יש מייל של אחיות ששולחים אליו את התוצאות ושואלים  שאלות ואחיות קוראות את זה ומעבירות לרופא ומסבירות את התשובה.  (אני שונאת את המייל הזה בטירוף. הן עונות רק פעם ביום, וצריך לדבר איתן ברחל בתך הקטנה כי הן לא מבינות כלום ממה ששואלים אותן וצריך לחכות עוד יום שלם לתשובה)

איך את אמורה לייצור קשר עם הרופא שלך?

איך אתן מתמודדות עם תגובות של הסביבה להריון צפוף?השם גדולל

חזרתי מהחופשת לידה לעבודה בהריון.. עדין לא עידכנתי כי יש לי עוד זמן...

אלד כשהרביעי שלי יהיה בן שנתיים וחצי.. יודעת שגם המשפחה תרים גבה..

בדר"כ לא מעדכנת אף אחד, פשוט רואים.. ועדין קשה לי לחשוב שהגל הזה צפוי להגיע...

זה הזדמנות נהדרתמדברה כעדן.

להתחזק מול עצמנו, לשבת לכתוב מה המשעות עבורי בהבאת הנשמות האלו לעולם, להרים לעצמך על הכוחות והמסירות לשליחות האדירה הזאת.


ואז כשאצלך הדברים יותר חזקים ונטועים, זה מקרין לסביבה... בלי לנסות לשכנע אותם או משהו. פשוט כי לך טוב.

חזקי ואמצי. אני מחזיקה ממך ממש!

הלוואי ואצליח לשדר את זההשם גדולל

אני פשוט עייפה מלהתנהל עם מה שיש לי, אז עוד אחד? 🙈

אני מרגישה ממש חסרת כוחות, באלי רק לנוח לצבור כוחות אבל זה בלתי אפשרי במציאות שאני נמצאת בה, אני פשוט במרתון מטורף סביב הילדים

שמה עליהם פס. לא חייבת דין וחשבון לאף אחד!אמ פי 5

גם אני חזרתי מהחופשת לידה ובאותו יום גיליתי על הריון שני

 

כולם הרימו גבה- שירימו- זה שלהם

 

 

אשתדל ליישם את זה כשהגל הזה יגיעהשם גדולל
תדעי לך ותאמיני באמת שזאת ברכה גדולה!!.נפש חיה.

איזה שפע.

שיהיה לך בקלות, בנחת , בשמחה גדולה!

גידול קל ותהני!


א ש ר י י ך ! ! ! 

אמן תודה!השם גדולל
האמת זה חלום שליעוזרת

כל פעם שחוזרת מחלד

מלא מזל טוב

ברכה עצומה

פעם זו הייתה משאלת לב שליהשם גדולל

היום אני מרגישה שזה גדול עליי

לא קל לי בכלל ואני ממש קצרה עם שאר הילדים


שיחה עם רב/נית?מדברה כעדן.
להתחזק? 
אין לי רבנית שאני קשורה אליההשם גדולל
יש לנו רב אבל לא נעים לי לשתף.. בגדול אני יודעת שזה ברכה פשוט עכשיו שזה בהתחלה ואני בקושי מתפקדת קשה לראות את זה כברכה.. 
הייתי שםעכבר בלוטוס

כמה דברים שעלו לי

 

א. לקחת עזרה בכסף. שמעתי בשם רבנית שמה שחוסכים על מנקה ובייביסיטר אחכ משלמים לפסיכולוגית

ב. אחרי הלידה, ממש יש תחושת הודיה לה' שהכריח אותך לקבל את המתנה הזאת. ואני לא היחידה.

ג. חוכמת הבדיעבד- הייתי רושמת למעון. כולם עד 4, את הילד שבגן לצהרון. לא היה לי את השכל לעשות את זה, רציתי להיות אמא מושלמת בכל החזיתות, תכלס היום ממרומי גילי והבנתי (בקריצה) מבינה שזאת הייתה טעות. אם רלוונטי לך- תקחי את העצה.

 

זאת תקופה לא קלה, אח"כ הם גדלים ונהיה קל יותר

הם גם מתחילים לעזור

 

בהצלחה אהובה!!

הרביעי במעוןהשם גדולל
הקטן יצטרף בתחילת השנה עד 4 בע"ה. פחות מתחברת לבייביסיטר ב"ה יש לי ילדה בת 10 והיא עוזרת מידי פעם ועוד כמה בגילאי יסודי אבל הם היפרים וזה בעייתי לצפות מהם לעזור כמו שהייתי רוצה.. אבל תכף בעלי יוצא לחופש לחודש שלם ואעזר בו הרבהה
מתחזקים ביציבות פנימית..גם לי יצא לקבל תגובות הזויהלוואייי

הריון אחד מישהי הגיבה- אוי ואבוי  עוד פעם?


והיו כאלה ש- מה זה מבחירה?


אהה והכי- רגע.. מה בן כמה הקטן שלך בדיוק?(לרגע רציתי לשאול אם היא רוצה לדעת גם באיזה תאריך היה הליל טבילה)


היו פעמים שהרגשתי שאסור לי להתלונן על כלום כי הרי אני בחרתי אז כאילו איך אני מעיזה אני בישלתי את הדייסה לעצמי..


והיה לי פעם בעבודה אחת שאשכרה קיבלתי צעקות בערך על זה שאני בהריון ואיך לא סיפרתי בשבוע 4 בערך בראיון...(למה שאספר ביום שראיתי 2 פסים..?כדי שלא תקבלו אותי? לעדכן גם בתוצאות של הבטא...???)


למדתי הרבה מכל זה להיות על מקומי

גם אם את לא תכננת עכשיו הריון

את לא חייבת כלום לאף אחד

גם לעבודה אין סמכות להחליט על חייך הפרטיים

תהיי על מרומך

זה מה שה' זימן לך

ואת בסדר גמור

והשאר-י מחדדו


אל תבהלי אם יעירו משהו...תסנני רגשית

ישoo

תגובות של אנשים בכל מני נושאים

בלי קשר ספציפי להריון

זה יכול מאד להציק

ההתערבות במשהו פרטי

האנרגיות שזה מצריך

לפעמים זה גם ככה קשה ואז זה מוסיף קושי


בפעם האחרונה שחוויתי את זה

חברה אמרה לי משפט יפה

'יש אנשים שחיים דרך חיים של אנשים אחרים'

כלומר התגובות שלהם

זה בעצם החוויה שלהם


אני בעיקר למדתי לא להסביר

לזכור שזה שלי ולא שלהם

אם בא לי לשתף אני אשתף

ואם בא לי לשתוק אז אני אשתוק

גם אם זה גורם לאנשים מבוכה 

האמת שגם אני שותקת המוןדיאט ספרייטאחרונה

ואני ממש ממליצה על זה.

בגדול אני יכולה לענות וגם יודעת לענות.

אבל מצאתי שלשתוק זה יותר יעיל לטווח ארוך.

למשל מקרה אמיתי:

שכנה- למה כ"כ מוקדם? מה זה מבחירה?

אני- ממשיכה לשחק עם הילדים שלי מבלי לזכות אותה במבט

האישה הולכת נבוכה


אני חושבת שזכותי לא לענות על שאלות חטטניות.

מישהי מכירה את דר טטיאנה יוביץ כירורגית שד?מרגרינה
אודה לחוות דעת מנסיונכן 🙏
הייתי אצלהשמעונה
קצת קרירה, אבל נראתה לי מקצועית, הסבירה עצ מה שצריך לדעת וענתה לשאלות שלי
ממליצה מאןד.צריךעזרה:)

נחמדה ומקצועית מאןד.

לפעמים טיפה קרירה ולפעמים יותר נחמדה אבל אצלי היתה שליחה ממש טובה ב"ה 

מכירה. מקצועית ויסודית.נפש חיה.אחרונה

אם את מחפשת רופאה נחמדה ולבבית, יש אחרות. היא ממוקדת  ועונה לשאלות בצורה מקצועית.

מישהי ילדה לאחרונה בבלינסון?שיפור

שמעתי ששיפרו את האשפוז שם ויש חדרים פרטיים לכל היולדות עם מיטב גם לבעל, זה נכון?

ומבחינת הצוות המקצועי והיחס, ממליצות?

הבנתי שרק בביות מלא ועל בסיס מקום פנוי..nik
לא נכון, לא רק לביות מלאPandi99
חברה שילדה כך אמרה לי, טעות משמחת🙂nik
אני הייתי בחדר פרטי, היה מעולה. צוות מדהיםPandi99

ביות חלקי

החיסרון מבחינתי שאין תינוקיה מתי שאת בוחרת. רק בלילה עד 6 בבוקר

ובצהריים איזה שעתיים

את לא יכולה לשים שם את התינוק מתי שאת רוצה

אין מיטה לבעל אלא כורסה נפתחת שהופכת למיטהPandi99
אני ילדתי שםמולהבולה

לפני 8 חודשים

יש חדרים פרטיים על בסיס מקום פנוי ,אפשרי לחכות לחדר פנוי

אבל חדרים ממש יפים

הצוות, תלוי מחלקה

חברה שלי היתה. החדרים חלום והיתה מרוצה גם בכלליאורוש3
ואיך היחס שם ללידה טבעית ?הלוואייי
והעומס?הלוואיייאחרונה
וכמה נשים בחדר ?  רוצה תינוקיה רק לקצת אבל שתהיה
פתאום ביטוח לאומי החליט שאני חייבת לו 14 אלף ש"ח.אמא טובה---דיה!

התקשרתי אליהם, והם אמרו שאם אני רוצה להבין את החישוב אני חייבת לבוא אליהם לסניף.

 

זה הון בשבילי.

 

זו ההכנסה שלי של בערך שלושה חודשים בתור עצמאית.

 

אין לי כוח לזה

וואו איזה הזיהההדיאן ד.

מה כתוב במכתב? על מה החוב?

 

האם חלק מהחוב זה ריבית והצמדה?

 

תיכנסי לאתר שלהם ותנסי להבין כמה שיותר מידע

בלי שום ריבית!אמא טובה---דיה!

ממש הזיה.

זה מבאס אותי כל כך.

 

אני מפרנסת יחידה (בעלי אברך), מרוויחה סכום כל כך נמוך, ופתאום כזה מכתב הזוי

 

ואני משלמת להם כל חודש את דמי הביטוח!

 

המכתב ממש מבולגן, לא הבנתי ממנו כלום חוץ מהשורה התחתונה.

והפקידה אמרה שאפשר להסביר לי רק אם אגיע פיזית לסניף.

 

אוף אוף אוף.

יכול להיות שלא דיווחתם כמו שצריך?דיאן ד.

את עצמאית או שכירה?

 

לדעתי אל תילחצי,

בעיניי ככל הנראה מדובר בבעיה של חוסר דיווח

ואם תסדירו כמו שצריך את הדיווחים הסכום יקטן משמעותית/ ייבטל

 

תסדירי נשימה,

עבור מי המכתב? את או בעלך?

 

מי שהמכתב ממוען לו, תיכנסי לאזור האישי בביטוח לאומי ותבדקי חודש חודש מה רשום הסטטוס בביטוח לאומי

 

אני גם עצמאית וגם שכירה.אמא טובה---דיה!
אבל עם הכנסות נמוכות יחסית.
אז יכול להיות שהדיווח שלך חסרכורסא ירוקה.
תפני לרוח ותנסי להבין מה בדיוק חסר
איזה סרט😯איזמרגד1
אולי תנסי לשלוח ציטוט של המכתב לבינה מלאכותית, או למישהו שיותר מבין בזה שינסו להבין מה כתוב שם? שגם אם תגיעי לסניף לפחות תגיעי יותר מבינה על מה מדובר ותדעי אם יש סיכוי לשנות את זה....
יש לך רו"ח?טארקו
לי רו"ח עזרה להבין מכתבים מוזרים מבט"ל
הוא אמר שהוא לא מצליח להבין.אמא טובה---דיה!
הם שלחו לי מלא מכתבים, שכל אחד מהם סותר את השני.
אז שיחפש עם מי להתייעץ אולי?טארקו

זה מה שהרו"ח שלי עשתה.

אבל הסיפור אצלי היה קצת אחר..

אם יש לך רו"ח הוא אמור לעזור לך בזהלומדת כעת

לכן את משלמת לו...

שירים אליהם טלפון וינסה להבין מה הסיפור

מה זה אומר לא מצליח להבין?טריה

אני גם רו"ח ואין מצב שאני נותנת תשובה כזו ללקוח.

ביטוח לאומי זה באמת מורכב איתם וקשה לפעמים להבין אבל בסוף יש כללים ואפשר לבדוק מה שהם אמרו.

אם את משלמת לו הוא אמור לפתור לך את זה.

כמה דברים.לומדת כעת

1. עוד לא לשלם! כי על ריביות הם מוותרים בד"כ אם משלמים את החוב מידי.

2. תרימי שיחת טלפון לרו"ח שלך/למנהל חשבונות שאת בקשר איתו. אישית חושבת שגם אם אין לך רו"ח, תנסי להרים טלפון למישהו מהמקצוע תנסי להבין, יש להם נסיון עם זה בד"כ.

3. תבדקי אם הם נותנים לשלם את זה בתשלומים

מההההההה הזוי!!!!אוהבת את השבת
אמאל'ה. תנסי לבקש לפרוס... אוףאורוש3
קרה לנו גם פעםקטנה67

ועם סכום כפול

זה היה מלחיץ ממש

אבל אז ערערנו וזה בוטל, הכל

ההבדל הוא ששנינו שכירים אז לא באמת היתה סיבה שיהיה לנו פתאום חוב כזה וכנראה בגלל זה זה היה די פשוט.

בכל מקרה, באמת אל תשלומי עדיין, תבדקי איך ניתן לערער

יש לך רואה חשבון?המקורית
אם התשלום הוא בגין חוב מקדמות על תקופה ארוכה זה הגיוני וקורה ללא מעט עצמאיים שמשלמים תשלום קבוע בלי קשר להכנסה. בסוף כל תקןפה היטוח לאומי עושה חישוב כמה הכנסת ומחשב כמה צריך לשלם להם ודורש הפרשים. אבל צריך לוודא שזה תקין. אפשר גם לפרוס תשלום
בינתיים נראה שזו הסיבה. מבאס.אמא טובה---דיה!
אולי זה הפרשי שומהאמ פי 5

צריכה לבדוק איך את מוגדרת בביטוח לאומי גם בתור עצמאית ואיך את משלמת להם מקדמות

 

דבר שני יתכן שהעלו אחוז מקדמות במקום 6 ל7.7 ואז מכאן החוב למרות ששולם

 

אולי גם דיווחי משהו בטעות מהמקום שאת שכירה?

כמו לדוגמא לא דווח שם שאת שכירה למרות שיורד לך בתלוש ואז פשוט צריך לשלוח תלושים

 

את יכולה להכנס לביטוח לאומי אזור אישי עם כניסה חד פעמים ולראות שם את כל הנתונים לגביך...

 

 

בהצלחה!

 

אבל אמורים כל שנה לתת לך חוב. 14000 זה על שנהאחת??ביו
זה באמת מוזר ממש, כי אני מרוויחה ממש קצת יחסית...אמא טובה---דיה!

צריכה לבדוק את זה...

תקשיבי זה הזוי ממש!מדברה כעדן.
בתור נשואה לא משלמים ביטוח לאומי! ואמור להיות פירוט באיזור האישי שלך... 
מי שעובדת כן משלמת.. מתוך השכרכורסא ירוקה.
בטח שמשלמים רק אם את לא עובדת את לא משלמתעדיין טרייה
כן פספסתימדברה כעדן.
זה כנראה כי היא עצמאית איזה מתסכל... (ההנחתה משומקום...) 
תשמעי רק רואה חשבון טובצלולה

עדיף לשלם יקר לרואה חשבון,

זה חסך לנו בעבר כמעט 10,000₪ על מקרה דומה.

מקווה ממש שיסתדר מהר. זה קשוח על הלב❤️

אני יכולה לנסות לעזוראשת בעליאחרונה
תפני אלי בפרטי אם את רוצה
איזה חשקים היו לכן בהריונות? והם היו שונים בכל הרימעיין34
הריון?
לא היה לנ כלוםPandi99

אולי יעניין אותך