"נכנסים לאפלקציה בסלולר או לאתר ופשוט יושבים וגוללים ומסתכלים על תמונות של בחורות ושולחים הודעות ומקשקשים"

לא חייבים להסתכל על זה ככה. אפשר בצניעות לשלוח הודעה "מה נשמע? איך עבר היום?" לפתח שיחה אנושית מכבדת, לעבור לוואטסאפ ולקבוע פגישה שגם היא תהיה מכבדת..

למה להסתכל על זה בצורה של פריצות ולא של צניעות? זה יכול להיות צנוע גם. 

וגם כאשר אדם הנקרא 'חילוני'/'מסורתי' עושה את זה כך זה צנוע. לא צריך להיות עם כיפה בראש בשביל זה.

ולגבי ההצעה המעניינת שלך - לא כיף לעבוד מול גוף ממשלתי בדרך כלל

כמו הרב בן ציון מוצפי (והוא טוען שיש עוד בתי דינים שיצאו נגד זה)

האמת שגם אני בינתיים הפסקתי עם אתרי הכירויות

לא בגלל ה"קשקושים", כמה שידוע לי זה לא קרוב לעבירה. אלא בגלל עניין הגלילה בתמונות שהזכרת

אתרים \אפליקציות וכדו' מאפשרים ממשק עם מעגלים שלא היתה לך אפשרות אחרת להכיר. זה הדבר הבערך חיובי היחיד שאני יכול לכתוב עליהם.

ה"שפע" המזוייף, ההתמקדות בחיצוניות, השטחיות וחוסר הרצינות הן חורבן של עולם השידוכים. לא פחות.

נכון, זה לא ייחודי רק לנ"ל אבל שם יש את השילוב של כל הנ"ל בצורה הקיצונית ביותר x כמות רווקים. 

בפרט אהבתי את הסיומת, הטרלה נאה (על הכל)

למרות שברור שמדובר בבדיחה, אתייחס בקצרה לגופו של עניין,

1. ראוי שהדרך תהיה מכבדת בכל מקרה.

2. מונופול ומתכנן מרכזי לא משיג תוצאות טובות יותר אף פעם.

3. זה שקבוצה מסוימת פועלת בדרך מסוימת לא אומר בהכרח שהדרך בעייתית רק כי קבוצה מסוימת פועלת כך.

איך שכתבת על האתרים באמת נשמע ממש לא טוב.. יש חלק שאני מסכימה בו. אני חושבת שיש קצת בלבול בעולם הדתי שלפעמים אנחנו ''מלווים'' רעיונות מתרבות המערב (בכוונה לא אומרת מהעולם החילוני, כי המקור הוא לא שם אלא בתרבות המערב) והופכים את זה ל''כשר'' כדתיים. אבל יש בזה בעייתיות מסויימת כשבחור גולל ורואה מלא בחורות. יש בזה חוסר צניעות לדעתי. (בלי תמונה זה משהו אחר).

בכללי, אני לא נגד האתרים. אני כן חושבת שאיך שזה מתנהל היום- זה לא יעיל ולא חכם. א'- יש כמות עצומה של רווקים ורק מלהיכנס לאתר אתה מרגיש בהצפה ואימלה מה עושים פה.. וב'- יש חוסר צניעות בבחור שרואה כל הזמן תמונות של בחורות. זה מקהה את הרגש ובטח שאת הצניעות.. לדעתי חכם יהיה יותר אם בני משפחה יהיו אלו שיסננו ויבחרו בני זוג פוטנציאלים עבור הרווקים שבמשפחתם (אני יודעת שיש יוזמות כאלה..). ככה גם תהיה שמירה על הצניעות וגם סינון עבור הרווק/ה. 

ולגבי זה שיהיה 'מרכז שידוכים ברבנות הראשית'- אתה מציג תמונה של עולם מתוקן שהלוואי שהיה קיים.. כל אחד שיהיה מעורב בניהול של זה יביא את האג'נדה שלו ואת האמונה שלו איך דברים צריכים להתנהל.. וקשה לי להאמין שיצליחו לאחד את כל הדעות למשהו אחד שיעבוד ותהיה הסכמה בין כל הצדדים. הלוואי והעולם היה מתוקן, וכולם היו ישרים והוגנים, והצדק היה קורה. אבל לצערנו זה לא המצב.. 

ואני מסכימה שהיה יעיל אם היה 'מעקב' כמובן מרצון ובשיתוף פעולה של הרווק/ה שמבררים למה עד עכשיו הקשרים שהיו לא צלחו ומה אפשר ללמוד מזה.. יש חלק שעושים בינם לבין עצמם את החשיבה הזאת וחלק שלא עובר להם בראש לעצור רגע ולחשוב.. לכן מאוד חשוב בעייני שתהיה הכוונה גם בזה.

חוץ מזה, יש רבנים שאינם מעודכנים (אני זוכר היטב את ההתנגדות שקמה כשביקשו מהרבנות הראשית להקים מאגר נתונים ממוחשב על מנת שרווק לא יצטרך לפתוח תיק במקום מגוריו, אלא בכל סניף של הרבנות).

שדכנים זאת תופעה מאוחרת יחסית, אבות אבותינו, כידוע, פשוט הלכו והתחתנו עם קרובות המשפחה שלהם, ואילו בני שבט בנימין היו חוטפים בחורות אקראיות

פרוייקט שדך ותשודך של משרד הביטחון...

בראשות הפרוייקטורית @ברוקולי...

על בינה מלאכותית וסטטיסטיקות?

או אולי שאני מביאה אותם?

אז זה לא הכי רלוונטי - כי הבינה מלאכותית בכלל לא עובדת על תמונות!

לא כל הפלטפורמות לדת"ל מתבססים על הצד החיצוני. אלגו, לדוגמה, בוט הבינה מלאכותית, מציע הצעות על סמך הבינה מלאכותית, ואם יש התאמה שולח את הפרטים, ורק אם תבקש לראות תמונה של המועמדת הספציפית - תקבל (בהנחה שהיא סיפקה אחת כזו). אבל בשלב ראשון - רק הפרטים, ורק של אחת רלוונטית.

לא אומרת שאין בעיות, לא אומרת שאין פלטפורמות שכן מתבססות על זה, אבל גם אם כן - 

אני לא חושבת שזה כמו "אחרון החילונים בתל אביב", כי כאדם דתי, המעשים שאני עושה הם אחרים לחלוטין. מה שמניע אותי זה משהו אחר לחלוטין. אולי המעשה הפיזי של שליחת הודעה היא אותו הדבר, אבל היעד ו'כללי המשחק' שונים לחלוטין.

והאם יש כאן ביקורת על שליחת הודעות וקשקושים?

אממממ

מה אנחנו עושים כאן? 

לא מסכימה לחלוטין עם הבעייה, ובטח שלא עם הפתרון.

לגבי האתרים - באמת פריצקעס, הזכירו כאן את מה שאמר הרב מוצפי שליט"א בנושא, ראיתי סרטון של הידברות שענו לו אבל בינינו כולם יודעים איך זה נראה וגם אם אין שם בעיה טכנית של פריצות במובן של תמונות בעייתיות, לא קוראים לזה צניעות,

לגבי פרויקט מרוכז - יש שירותים שעובדים טוב במרוכז (משטרה, מכס, כבישים), יש שירותים שלא,

בנוגע לשידוכים לא נראה לי שהגודל הוא קובע, עם הגודל באה האנונימיות ולדעתי בהקשר הזה אנונימיות לא מועילה

ובלי קשר אני לא מעריץ של הרבנות הראשית

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.