וזה יכול לחסוך את הנישואים השניים 

מעבר לאספקטים ההלכתיים.  

גם אצל חילונים שגרים ביחד לפני הנישואים - אחוז הגירושים גדול מאוד.

המבחנים האמיתיים לחוזק הזוגיות, ההתמודדיות והקונפליקטים המהותיים - הם אחרי הרחבת המשפחה, אחרי הלידה הראשונה.  

שאחד הדייטים האחרונים שהיה לי, בחור חצי לומד חצי עובד. הסביר לי מה ההלכה חשבתי שהוא עובד עחי

עד שחקרתי וראיתי שזה כביכול מונע איסור כרת בנידה אך עדיין איסור חמור

אני הייתי פחות סומך על כאלה שלוחצים למגע.

אולי אצל גברים בפרק ב' הראש עובד אחרת, לא יודע. אבל בעיני, כשמדובר על אישה דתיה שרוצה להקים מחדש בית על בסיס דתי, אין מה לדרוש ממנה מגע כשהיא לא רוצה ומי שבכל זאת לוחץ, לא לסמוך עליו.

מגבר.. האמת הוא לא לחץ עלי, הוא אפילו התחרט והצטער לא רצה לדרדר אותי בעתיד לעבירה, אבל זה פשוט כואב

שלמרות שהייתה התאמה כל כך גדולה, וזה דבר שקשה מאוד למצוא בפרק ב, לא עשה מאמץ להתאפק על הנושא הזה.

אבל הוא כן רוצה אמר שהוא לא מוותר על זה כלל, זה רק שאלה של זמן. פשוט החליט שזה יהיה עם מיישהי אחרת כנראה

כי זה קו אדום מבחינתי.

 וששאלתי אותו נגיד ואין התאמה, אז ענה טוב אז ניפרד..

הקלות הבלתי נסבלת והחוסר רגש משגע אותי.

למרבה הצער.. וגם ראיתי הרבה נשים שנשארו פגועות ועם עוגמת נפש..

מבינה לגמרי שזה קשה מאד,

ויחד עם זה נשמע שאת לא בעניין, ובעיני כך טוב וראוי.

יכול להיות שזה דבר שכדאי להבהיר מראש

ומאחלת לך שבע"ה תזכי להקים בית שמח וקדוש עם מישהו שיכבד אותך ויהיה ראוי לך.

לא לטובלות ולא לכאלה שלא.

זו המצאה של גרושים מתוסכלים.

אין שום הבדל בעניין הזה בין גרושות,לרווקות,לאלמנות.

אף אחד לא מבטיח לך שאם תנהגי אחרת תמצאי ולא רק תנוצלי ותצאי פגועה מכל הכיוונים.

מקווה שאני לא דעת יחיד
 

נשמע לי הזוי שגבר דתי אולי גם יותר מכך מבקש דבר כזה
לא נראה לי שיש שום היתר וברור לי שזה אסור לגמרי

יש כאלה שנראה להם שאם זה בא אחרי טבילה 
והאישה ממילא לא בתולה, אז זה פשוט לא נורא

אבל התחושה שלי שבמקרה שאת מדברת אם זה פרק ב שלו
כנראה שהוא הגיע לשם בגלל פערים גדולים בתחום הזה דווקא
והדרך היחידה שלו למנוע את הסיטואציה הזו שוב
היא לדעת קודם מה יהיה ומה הכיוון

אבל נראה לי שרוב הזוגות שחווים בעיות בתחום 
זה לא התחיל במפגשים הראשונים
בהתחלה הייתה משיכה ועם הזמן ככל שהקשר מתמסד והזוג מתרגל אחד לשני
ויש פחות השתדלות והשקעה אחד בשני עולם היחסים הולך ומתפוגג
ואז מתחילות הבעיות....

מה שאני רוצה להגיד שגם אם במפגש הלא מחייב הזה יהיה לו כל כך טוב
זה לא יאמר כלום על המשך הקשר מהבחינה הזו,
כי אם הוא ימשיך ויתנהג כמו שהוא היה בקשר הקודם הוא כנראה יחזור לאותו מצב

יכולה להזדהות שבפרק ב לא רוצים לקחת שום סיכון ומה שאפשר לבדוק בודקים .אבל עד הקטע הזה..

זה גם לא יזרז חתונה ברגע שהכל יהיה פתוח ופרוץ..

פשוט כואב כי חוץ מזה הכל היה מתאים לקשר רציני

שילכו לשירותים...

את צריכה גבר שיודע לשלוט.

גבר שיודע להשפיע ולא לקבל סיפוק זמני.

גם אם פגשת את זה כמה פעמים, זה לא אומר שכל מי שמחפש פרק ב' מתנהג כך.

את ראויה לגבר אמיתי עם ערכים, לבנות בית עם נתינה ואהבה אמיתית.

פעם שמעתי מהרב אליקים לבנון שהחתן נמשל לשמש והאשה לירח. לפי האור שמאיר השמש הירח מוארת גם.  גבר שהוא נמצא בעמדת ההשפעה לא צריך לבדוק ביצועים במיטה, אשתו תהיה נמרה ממילא.

ככל תתחזקי בערכים שלך, בביטחון שלך בדרכך כך תמשכי אליך את הגבר הנכון, כמובן עם הרבה תפילות...

תבשרי לנו בשורות טובות בקרוב 

לכל דבר יש הרבה פנים

אישה היא גם מאד מאד מושפעת, וגם מאד מאד בסיס הבית.

אז הגענו גם לגופו של ניק

סתם חבל 

ומשפט כזה יכול מאוד לדכא גבר שאשתו למשל עם חשק נמוך והוא ישליך את זה על זה שהוא לא מספיק טוב. זה לא כזה פשוט.

גם בזוגיות מדהימה האישה לא בהכרח תהיה "נמרה" (אם בכלל אפשר להגדיר את זה כאידאל)

מה שכן- מיניות היא דבר מורכב

אין דבר כזה לבדוק ביצועים(איכס, זה תיאור כזה רדוד) כי זה כל כך דינמי, סטוץ לא דומה בשום צורה למיניות ארוכת טווח

הריון,לידה, גיל המעבר (גם אצל גברים יש שינוי עם הגיל)

ובעיקר- זה מיותר וחסר חשיבות

באמת הפרמטר הכי חשוב לסיפוק של בני הזוג מהמיניות הוא הקשר הרגשי והתקשורת הטובה בינהם

גם אם שניהם בעלי חשק ביולוגי גבוה ו"ביצועים" טובים הם יכולים לצאת ממפגש סוער ו"מוצלח" לפי הספר אבל מרוקנים ולא מסופקים

יכול להיות מצב שבו המיניות היא המכשול שעליו נופלת זוגיות אבל כמעט תמיד זה רק הסימפטום, עם זוגיות איתנה אפשר להתגבר על הקשיים האלה, ובד"כ זה גם פערים שמרגישים ורואים גם בלי להכנס פיזית למיטה

ההבחנה ההלכתית היא בין פנויה לנשואה לך.

לא בין בתולה לאחת שלא.....

אותם שיקולים שבגללם מחליטים לגעת רק אחרי חתונה בנישואים ראשונים הם בדיוק אותם שיקולים בשניים, גם הלכתית וגם חברתית רגשית

אל תוותרי על מה שחשוב לך

אם החלטת שלך זה לא מתאים אז מי שלא מוכן לכבד את הרצון שלך בוודאי שלא מתאים להיות בן זוג

אם זה כל כך נפוץ (זה עצוב ממש אם כן) אולי חשוב להבהיר את זה לפני פגישה ראשונה כדי לסנן אכזבות

נכון זה לא קל וזה גם מפחית במידת מה את ההיצע. מצד שני אמחיש לך בקצרה למה זה כדאי אם אתם באמת ובתמים בוחרת בבית של קיימא.

1. רבים מהגרושים חוו קשים בזוגיות הראשונה ולכן הם אינם מאמינים בזוגיות

2. יש גברים שנח להם לחיות בלי מחויבות מלאה אבל כן יש להם צרכים מיניים

3. גרוש עם ילדים מתמודד עם נטל כלכלי משמעותי והוא מבין שחתונה תוסיף לו במובנים רבים את הילדים שלך.

4. יש גם נדבך מסויים של אנשים שבאמת הייתה בעיה קשה במיניות של בת הזוג הקודמת וחשוב להם לוודא שהבעיה לא תחזור.

המשותף לכולם זה שהם מעוניינים במיניות או בזוגיות זמנית או בקשר רופף ויש גרושות שזה מתאים להן. (אני לא שופט אף אחד, מעולם לא נאלצתי להתמודד עם מה שאתם עוברים).

את מחפשת מישהו אחר.  האדם אותו את מחפשת רוצה להכיר, לחלוק ולתקשר לא רק לבלות ולפרוק. אדם כזה לא מנסה להביא אותך למקומות שלא נוחים לך כאשר הוא מבין שהוא עלול לאבד אותך.

אז שוב

את אדם איכותי

אל תתייאשי ממי שאת

תמשיכי לחפש את האחד שיאהב אותך ואת ילדיך. את תמצאי בסוף.

שנה טובה!

אני אשנן את הפסקה האחרונה. זה בהחלט נכון ומחזק.. חבל שהוא לא התאמץ מספיק , אבל זה שלו. אין לי מה לעשות עם זה..

תודה רבה ושנה טובה🙂

אם המטרות שלכם זהות הוא לא צריך להתאמץ במיוחד כאשר יש כימיה. אם המטרה שלו הייתה רק להנמיך את חומת המגן אז טוב שהיית חזקה.

ורק עוד נקודה לחדד, לא כל מי שמחפש אתך אינטימיות מנסה לנצל אותך, בהחלט ייתכן שהוא רואה חברות ארוכת טווח עם חיבה ואכפתיות.

עדיין, את מחפשת בית, ובית הם לא.

יש אנשים שעוזרים לך בסינון? נניח רב קהילה? קרוב משפחה או חברות? זה יכול לעזור למנוע מפחי נפש (כמובן שלא מדובר במסנן 100%).

ושוב תזכורת לסיום

למרות שבחרתם להפריד את החבילה את לא נשמעת אדם פגוע או טעון. את נשמעת אדם נעים ונבון שראוי להקים איתו בית. אל תתפשרי על מי שאת.

שלא התאמץ ז"א לא רצה לחכות עם היחסים אחרי החתונה, חוץ מזה הכל היה טוב..רק מזה הוא פחד ממש  אמר שגם אם הוא יהיה אצלי בבית  ונבדוק הכל איך מנהלים חיי משפחה לפני חתונה, הוא לא מוותר על השינה ויחסי אישות.וגם שקשה לו כי יש לו יצרים ובגיל הזה קשה לו ממש להתאפק.. אני דווקא באתי לקראתו הרבה עד היחסים זה גבול אדום מבחינתי.

ויש לי מדריך זוגיות מקסים שאמר לי ממש שזה ווטו לא גרים ביחד ולא ישנים לפני..ככה לא תתקדם חתונה מהר, סתם נמרח ויש הרבה עוגמת נפש ברוב המקרים.

במקום שהבחורים יודו שהם חלשים -

ממציאים קולות שלא שיערום אבותינו.

מעטים האנשים שישלמו (בשטר וקידושין)

על מה שקיבלו לפני זה בחינם.

בנישואין שניים אני מדברת.

לא על ראשונים.

וחוץ מזה אם בודק אותך,

תהיי בטוחה שבדק גם אחרות.

עם גבר כזה את רוצה להיות?

אבל עובדה שלא הלך לו גם כך, עם בנות שנוגעות...

יודעות שעשיתי בשכל רק האגו כואב קצת שלא רצה לחכות אחרי חופה.

אם את לא שלמה עם הבחור, משמע הוא לא צריך להיות בעלך. לא שלמה לא משנה למה.

ולעניין הטבילה.

טבילת פנויה נאסרה כדי למנוע "זנות" בדיוק כמו שאת מתארת. קיום יחסים ללא נישואין.

אבל היא לא נאסרה לשם מטרות אחרות. לדוג' לשם עליה להר הבית.

הרי לא יעלה על הדעת שמישהי פנויה לא תוכל להכנס מעולם להר הבית

בתקופת המקדש גם פנויות היו טובלות לשם עליה ולשם הסרת טומאת נידה. שמטמאת במשכב (כל מיטה וכו ששוכבת עליה ומושב שיושבת עליו.

בכל מקרה. הנהגה כיום שמוסכמת על כל הרבנים (לדעתי) שפנויה לא תטבול. 

בתקופת הגלות, אך בפשטות אין מי שיכול להקל בזמננו בדין מהריב"ש שהובא להלכה בבית יוסף ובכל הפוסקים.

(זו אחת מכמה סיבות בגללן הרב ליאור אוסר חד משמעית על נשים לעלות)

מה יהיה כשיבנה המקדש? בפשטות בשביל לבנות מקדש צריך סנהדרין - הם יכריעו.

האיסור הוא אך ורק מהתורה ולולא היה אסור אין שום היגיון למה לא. 

אז כל מי שיגיד לך שזה רק יפגע ביחסים תדעי שזה שטויות. יחסים יכולים להיגמר רע בין אם היתה שמירת נגיעה ובין אם לא. 

וזה שאת בוחרת שלא, זה כי את רוצה לעשות את רצון ה' אז תשמחי בזה.

ולכל מי שאומר שמי שהיתה ביחסים לפני החתונה ואז נפרדו אז יש לה עוגמת נפש ופגעו לה בכבוד - אתם רצניים?! מה היא ילדה בת 16 שניצלו אותה? אישה שמקיימת יחסים בהסכמה זו זכותה ולא פוגע בכבוד שלה ואין לה שום עוגמת נפש. צאו מהסרט.

אבל אני בטוחה שאת חושבת ככה כי הורגלת לחשוב ככה מבחינה דתית. 

שבמקרה שלך זה בסדר כי זו תורת אמת. אבל בעיקרון אם חושבים על זה, זה סוג של שטיפת מוח ויש מלא אנשים כאלה בעולם שחושבים משהו כי ככה זה בדת שלהם (לדגומא ערבים, יש להם דעות בנושאים מסוימים שמושפעים מהדת שלהם שלנו ברור שמדובר בשטויות.. אבל לכי תתווכחי איתם..) ולכן אפשר להסתכל על המקרה שלך באותה צורה, אבל במקרה שלך שוב כמו שאמרתי זה באמת נכון (למרות שלי אישית קשה עם זה ואני לא מסכימה אבל מכבדת מאוד מי שמאמין בזה).

יחסי מין זה עמוד תווך שמאוד מקרב ומעמיד את הזוגיות. אי אפשר להשוות קשר שבו המיניות היא שמורה ומיוחדת לזוגיות לבין קשר שבו היא "עוד אלמנט" שתכלס חווינו ונחווה עם אחרים

ברור שזה לא דיכוטומי- זה לא שכל מי שלא שמר נגיעה הזוגיות שלו תתפרק

ובטח שזה לבד לא מבטיח זוגיות יציבה

אבל בוודאי שזה שונה

ובוודאי שסטטיסטית זוגות כאלה מחזיקים יותר (זה מגיע עם סט ערכים נוסף, קשה לבודד משתנים, אבל לדעתי יש קשר)

ממליצה לך לקרוא את הרבנית מבורך, היא כותבת על זה לא מעט 

אבל מסכימה שיחסים זה עמוד תווך בזוגיות. בכל זוגיות.

20% מהחילונים מתגרשים

11% מהדתיים

7% מהחרדים

כן רואים בציבור הדתי והחרדי קשר ישיר בן גיל הנישואין לגירושין.

ככל שמתחתנים צעירים יותר, עולה אחוז הגירושין.

(גם בחתונה בגיל מאוחר מאוד יש אחוזי גירושין גבוהים. אבל זה נובע מנישואים שניים שבדרך כלל אחוז הגירושין בו גבוה יותר)

ולדעתי האישית.

אין קשר לטיב היחסים.

קשור כמה קשה להיות גרוש בכל אחד המגזרים.

אפשר לשמור נגיעה.

מי שלא רוצה לשמור נגיעה, פשוט לא מתאים לך.

זה מסנן מעולה.

נכון שזה לא פשוט וחותך משמעותית את מספר הגברים הרלוונטיים, אבל מי שלא פשוט לא בשבילך. 

ומי שרוצה שומר..זה לא לנצח רק כמה חודשים טובים ואז הכל בקדושה..

אבל זוגיות רצינית לא הייתה בראש מעייניו למרות ההצהרות שלו בהתחלה.

לא קראתי את כל השרשור אז אולי כבר כתבו את רוב מה שאכתוב:

א. אין שום היתר לאישה פנויה לטבול ולקיים יחסים. אין. לא קיים. מי שאומר שיש היתר או שקרן או מסלף את התורה וחי בדיסוננס שגורם לו לחשוש מאיסור נדה אבל לא מאיסורים אחרים מפורשים.

ב. מחקרים מראים שלזוגות שחיו ביחד לפני החתונה יש סיכוי יותר גבוה להתגרש מאשר אלה שלא (וכנ"ל לגבי זוגות שהיו להם הרבה פרטנרים מיניים לפני החתונה).

למה זה ככה? כי בן או בת זוג הם לא רכב שצריך 'לקחת לסיבוב' לפני שמתחייבים לקשר, עצם ההתחייבות והבלעדיות של הקשר היא מה שהופכת את הזוגיות לאפשרית. זה שאין לי אופציה אחרת ואני מחוייב לבת הזוג אמור לגרום לנו להתאמץ ולזכך את עצמנו ולהשתפר בזוגיות. אם אין מחויבות אז אין טעם להתאמץ ולהשתפר כי אני תמיד במחשבה שאולי יגיע מישהו שווה יותר.

עשית את הדבר הנכון.

מקווה שתמצאי גבר ראוי, טוב לב וירא שמים שתבנו יחד בית נאמן בישראל. 

וחזקה ומעוררת השראה.

זה ודאי לא קל בכלל בכלל למצוא גבר שמוצא חן בעינייך ולא רק שלשמור נגיעה אלא לעמוד על הערך שלך גם למול השקפתו ההפוכה, ובעצם לוותר עליו ועל הקשר איתו בעוד יש שם גם הרבה טוב והרבה התאמה. זה כואב מאוד וקשה מאוד

מחזקת אותך יקרה להתחזק בעצמך פנימה ובמה שנכון וטוב לך, באמונתך, בצדקת דרכך, בידיעה שזוהי דרכך, ושגם ממנה עצמה את תראי הרבה אור וברכה ב"ה.

מאוד התרגשתי לקרוא את העמידה על העקרונות והערכים שלך, ב"ה שהקב"ה יראה את כל ההשתדלות של בתו האהובה וישלח לך במהרה את בחיר ליבך בנחת ובשמחה

ותזכי ותזכו להינות מהפירות המתוקים של ההשקעה וההתמדה והאהבה שלכם

בשלמות ובמתיקות

תבשרי אותנו בשורות טובות בקרוב ב"ה 🙏❤

זה בדיוק מה שכואב כל כך, שאחרי שנים סופסוף מצאתי מישהו שבאמת יכולה לראות איתו עתיד,

פעלתי ממקום שכלי, לא עפתי עליו מההתחלה, התלבטתי ולאט לאט התחלתי להיקשר, כי הוא גם

מאוד התאמץ ועד שאני רוצה, הוא לא מוותר על משהו שכל כך חשוב לי.

לא מתחרטת על ההחלטה, חושבת לעצמי אולי יכלתי לשכנע אותו אחרת לדבר על ליבו, אבל אין לי

כוח להתעסק עם זה, זה ויתור שצריך לבוא ממנו אחרת כל הזמן זה היה קושי שחוזר בקשר.

מקווה לבשר לכם באמת בשורות טובות בקרוב.

ממש חיזקתם אותי.

קוראת שוב ושוב וזה עוזר לי לדעת שקיבלתי את ההחלטה הכי נכונה לי.

אין כמוכם!!❤😘🤗

ראשית אומר שאני חושב כמוך. את צריכה להמתין, לפחות בשלב הראשוני של הקשר. את צודקת בהחלט - ייתכן והוא לא רציני, גבר הולל וכו' וכו'

וברור שאם תשכבי עם כל אחד כזה זה יפגע בך.

מה שבאמת מעניין זה אם באמת יש התאמה והיא הדדית, איך הוא מוכן לוותר עלייך בגלל זה? למה הוא לא מעריך אותך יותר בגלל שאת שומרת על עצמך? האם את בטוחה שהוא אוהב אותך ובונה עלייך לקשר רציני או שזאת רק ההרגשה שלך?

אבל לגבי התגובות כאן.. הייתי אומר אל תדון אדם עד שתגיע למקומו.

ז"א אף אחד כאן מהמגיבים לא נכנס לנעליים שלכם ובאמת מרגיש מה שאתם מרגישים, את הכמיהה לבן/בת זוג במצב המורכב שלכם.

לידיעתך, ייתכן ואף אותם מגיבים היו מתנהגים בצורה יותר גרועה.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"

וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..

2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.

מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

חסר מילים

(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

יש כלל אחר?

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

וואלה, לא ידעתי.

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).

אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים

הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .

כל זה בקיצור ניסיתי לעזור

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?

לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.

מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?

אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים

מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות

אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית

תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה

לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

הילדים באמת מוזנחים?

משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

אתה אומר שהיא רק רצתה תורם זרע, אף פעם לא הרגשת קשר מיוחד אליה, נראה שאתה מרגיש סלידה ובוז כלפיה...

אז למה רצית להתחתן? ממתי התחושות האלה התחילו? לא היה ביניכם טוב גם בהתחלה?

נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול אישי או זוגי כדי להבין לעומק מה קורה איתך ואיתכם ולקבל החלטות ולראות מה לעשות. ככה, בגישה הזאת כלפיה,

ובחוסר הרצון הזה ודאי לא כדאי להמשיך.

במקום סתם להתלונן בפורום, אל תהיה במקום קורבני של עשו לי שתו לי, גם אתה החלטת להתחתן איתה כנראה, מסיבותיך, צא למסע להבין מה באמת קורה פה, איפה האחריות שלך על הדינמיקה שנוצרה ביניכם,

ומה הדבר שנכון לך לעשות מכאן.