וזה יכול לחסוך את הנישואים השניים 

מעבר לאספקטים ההלכתיים.  

גם אצל חילונים שגרים ביחד לפני הנישואים - אחוז הגירושים גדול מאוד.

המבחנים האמיתיים לחוזק הזוגיות, ההתמודדיות והקונפליקטים המהותיים - הם אחרי הרחבת המשפחה, אחרי הלידה הראשונה.  

שאחד הדייטים האחרונים שהיה לי, בחור חצי לומד חצי עובד. הסביר לי מה ההלכה חשבתי שהוא עובד עחי

עד שחקרתי וראיתי שזה כביכול מונע איסור כרת בנידה אך עדיין איסור חמור

אני הייתי פחות סומך על כאלה שלוחצים למגע.

אולי אצל גברים בפרק ב' הראש עובד אחרת, לא יודע. אבל בעיני, כשמדובר על אישה דתיה שרוצה להקים מחדש בית על בסיס דתי, אין מה לדרוש ממנה מגע כשהיא לא רוצה ומי שבכל זאת לוחץ, לא לסמוך עליו.

מגבר.. האמת הוא לא לחץ עלי, הוא אפילו התחרט והצטער לא רצה לדרדר אותי בעתיד לעבירה, אבל זה פשוט כואב

שלמרות שהייתה התאמה כל כך גדולה, וזה דבר שקשה מאוד למצוא בפרק ב, לא עשה מאמץ להתאפק על הנושא הזה.

אבל הוא כן רוצה אמר שהוא לא מוותר על זה כלל, זה רק שאלה של זמן. פשוט החליט שזה יהיה עם מיישהי אחרת כנראה

כי זה קו אדום מבחינתי.

 וששאלתי אותו נגיד ואין התאמה, אז ענה טוב אז ניפרד..

הקלות הבלתי נסבלת והחוסר רגש משגע אותי.

למרבה הצער.. וגם ראיתי הרבה נשים שנשארו פגועות ועם עוגמת נפש..

מבינה לגמרי שזה קשה מאד,

ויחד עם זה נשמע שאת לא בעניין, ובעיני כך טוב וראוי.

יכול להיות שזה דבר שכדאי להבהיר מראש

ומאחלת לך שבע"ה תזכי להקים בית שמח וקדוש עם מישהו שיכבד אותך ויהיה ראוי לך.

לא לטובלות ולא לכאלה שלא.

זו המצאה של גרושים מתוסכלים.

אין שום הבדל בעניין הזה בין גרושות,לרווקות,לאלמנות.

אף אחד לא מבטיח לך שאם תנהגי אחרת תמצאי ולא רק תנוצלי ותצאי פגועה מכל הכיוונים.

מקווה שאני לא דעת יחיד
 

נשמע לי הזוי שגבר דתי אולי גם יותר מכך מבקש דבר כזה
לא נראה לי שיש שום היתר וברור לי שזה אסור לגמרי

יש כאלה שנראה להם שאם זה בא אחרי טבילה 
והאישה ממילא לא בתולה, אז זה פשוט לא נורא

אבל התחושה שלי שבמקרה שאת מדברת אם זה פרק ב שלו
כנראה שהוא הגיע לשם בגלל פערים גדולים בתחום הזה דווקא
והדרך היחידה שלו למנוע את הסיטואציה הזו שוב
היא לדעת קודם מה יהיה ומה הכיוון

אבל נראה לי שרוב הזוגות שחווים בעיות בתחום 
זה לא התחיל במפגשים הראשונים
בהתחלה הייתה משיכה ועם הזמן ככל שהקשר מתמסד והזוג מתרגל אחד לשני
ויש פחות השתדלות והשקעה אחד בשני עולם היחסים הולך ומתפוגג
ואז מתחילות הבעיות....

מה שאני רוצה להגיד שגם אם במפגש הלא מחייב הזה יהיה לו כל כך טוב
זה לא יאמר כלום על המשך הקשר מהבחינה הזו,
כי אם הוא ימשיך ויתנהג כמו שהוא היה בקשר הקודם הוא כנראה יחזור לאותו מצב

יכולה להזדהות שבפרק ב לא רוצים לקחת שום סיכון ומה שאפשר לבדוק בודקים .אבל עד הקטע הזה..

זה גם לא יזרז חתונה ברגע שהכל יהיה פתוח ופרוץ..

פשוט כואב כי חוץ מזה הכל היה מתאים לקשר רציני

שילכו לשירותים...

את צריכה גבר שיודע לשלוט.

גבר שיודע להשפיע ולא לקבל סיפוק זמני.

גם אם פגשת את זה כמה פעמים, זה לא אומר שכל מי שמחפש פרק ב' מתנהג כך.

את ראויה לגבר אמיתי עם ערכים, לבנות בית עם נתינה ואהבה אמיתית.

פעם שמעתי מהרב אליקים לבנון שהחתן נמשל לשמש והאשה לירח. לפי האור שמאיר השמש הירח מוארת גם.  גבר שהוא נמצא בעמדת ההשפעה לא צריך לבדוק ביצועים במיטה, אשתו תהיה נמרה ממילא.

ככל תתחזקי בערכים שלך, בביטחון שלך בדרכך כך תמשכי אליך את הגבר הנכון, כמובן עם הרבה תפילות...

תבשרי לנו בשורות טובות בקרוב 

לכל דבר יש הרבה פנים

אישה היא גם מאד מאד מושפעת, וגם מאד מאד בסיס הבית.

אז הגענו גם לגופו של ניק

סתם חבל 

ומשפט כזה יכול מאוד לדכא גבר שאשתו למשל עם חשק נמוך והוא ישליך את זה על זה שהוא לא מספיק טוב. זה לא כזה פשוט.

גם בזוגיות מדהימה האישה לא בהכרח תהיה "נמרה" (אם בכלל אפשר להגדיר את זה כאידאל)

מה שכן- מיניות היא דבר מורכב

אין דבר כזה לבדוק ביצועים(איכס, זה תיאור כזה רדוד) כי זה כל כך דינמי, סטוץ לא דומה בשום צורה למיניות ארוכת טווח

הריון,לידה, גיל המעבר (גם אצל גברים יש שינוי עם הגיל)

ובעיקר- זה מיותר וחסר חשיבות

באמת הפרמטר הכי חשוב לסיפוק של בני הזוג מהמיניות הוא הקשר הרגשי והתקשורת הטובה בינהם

גם אם שניהם בעלי חשק ביולוגי גבוה ו"ביצועים" טובים הם יכולים לצאת ממפגש סוער ו"מוצלח" לפי הספר אבל מרוקנים ולא מסופקים

יכול להיות מצב שבו המיניות היא המכשול שעליו נופלת זוגיות אבל כמעט תמיד זה רק הסימפטום, עם זוגיות איתנה אפשר להתגבר על הקשיים האלה, ובד"כ זה גם פערים שמרגישים ורואים גם בלי להכנס פיזית למיטה

ההבחנה ההלכתית היא בין פנויה לנשואה לך.

לא בין בתולה לאחת שלא.....

אותם שיקולים שבגללם מחליטים לגעת רק אחרי חתונה בנישואים ראשונים הם בדיוק אותם שיקולים בשניים, גם הלכתית וגם חברתית רגשית

אל תוותרי על מה שחשוב לך

אם החלטת שלך זה לא מתאים אז מי שלא מוכן לכבד את הרצון שלך בוודאי שלא מתאים להיות בן זוג

אם זה כל כך נפוץ (זה עצוב ממש אם כן) אולי חשוב להבהיר את זה לפני פגישה ראשונה כדי לסנן אכזבות

נכון זה לא קל וזה גם מפחית במידת מה את ההיצע. מצד שני אמחיש לך בקצרה למה זה כדאי אם אתם באמת ובתמים בוחרת בבית של קיימא.

1. רבים מהגרושים חוו קשים בזוגיות הראשונה ולכן הם אינם מאמינים בזוגיות

2. יש גברים שנח להם לחיות בלי מחויבות מלאה אבל כן יש להם צרכים מיניים

3. גרוש עם ילדים מתמודד עם נטל כלכלי משמעותי והוא מבין שחתונה תוסיף לו במובנים רבים את הילדים שלך.

4. יש גם נדבך מסויים של אנשים שבאמת הייתה בעיה קשה במיניות של בת הזוג הקודמת וחשוב להם לוודא שהבעיה לא תחזור.

המשותף לכולם זה שהם מעוניינים במיניות או בזוגיות זמנית או בקשר רופף ויש גרושות שזה מתאים להן. (אני לא שופט אף אחד, מעולם לא נאלצתי להתמודד עם מה שאתם עוברים).

את מחפשת מישהו אחר.  האדם אותו את מחפשת רוצה להכיר, לחלוק ולתקשר לא רק לבלות ולפרוק. אדם כזה לא מנסה להביא אותך למקומות שלא נוחים לך כאשר הוא מבין שהוא עלול לאבד אותך.

אז שוב

את אדם איכותי

אל תתייאשי ממי שאת

תמשיכי לחפש את האחד שיאהב אותך ואת ילדיך. את תמצאי בסוף.

שנה טובה!

אני אשנן את הפסקה האחרונה. זה בהחלט נכון ומחזק.. חבל שהוא לא התאמץ מספיק , אבל זה שלו. אין לי מה לעשות עם זה..

תודה רבה ושנה טובה🙂

אם המטרות שלכם זהות הוא לא צריך להתאמץ במיוחד כאשר יש כימיה. אם המטרה שלו הייתה רק להנמיך את חומת המגן אז טוב שהיית חזקה.

ורק עוד נקודה לחדד, לא כל מי שמחפש אתך אינטימיות מנסה לנצל אותך, בהחלט ייתכן שהוא רואה חברות ארוכת טווח עם חיבה ואכפתיות.

עדיין, את מחפשת בית, ובית הם לא.

יש אנשים שעוזרים לך בסינון? נניח רב קהילה? קרוב משפחה או חברות? זה יכול לעזור למנוע מפחי נפש (כמובן שלא מדובר במסנן 100%).

ושוב תזכורת לסיום

למרות שבחרתם להפריד את החבילה את לא נשמעת אדם פגוע או טעון. את נשמעת אדם נעים ונבון שראוי להקים איתו בית. אל תתפשרי על מי שאת.

שלא התאמץ ז"א לא רצה לחכות עם היחסים אחרי החתונה, חוץ מזה הכל היה טוב..רק מזה הוא פחד ממש  אמר שגם אם הוא יהיה אצלי בבית  ונבדוק הכל איך מנהלים חיי משפחה לפני חתונה, הוא לא מוותר על השינה ויחסי אישות.וגם שקשה לו כי יש לו יצרים ובגיל הזה קשה לו ממש להתאפק.. אני דווקא באתי לקראתו הרבה עד היחסים זה גבול אדום מבחינתי.

ויש לי מדריך זוגיות מקסים שאמר לי ממש שזה ווטו לא גרים ביחד ולא ישנים לפני..ככה לא תתקדם חתונה מהר, סתם נמרח ויש הרבה עוגמת נפש ברוב המקרים.

במקום שהבחורים יודו שהם חלשים -

ממציאים קולות שלא שיערום אבותינו.

מעטים האנשים שישלמו (בשטר וקידושין)

על מה שקיבלו לפני זה בחינם.

בנישואין שניים אני מדברת.

לא על ראשונים.

וחוץ מזה אם בודק אותך,

תהיי בטוחה שבדק גם אחרות.

עם גבר כזה את רוצה להיות?

אבל עובדה שלא הלך לו גם כך, עם בנות שנוגעות...

יודעות שעשיתי בשכל רק האגו כואב קצת שלא רצה לחכות אחרי חופה.

אם את לא שלמה עם הבחור, משמע הוא לא צריך להיות בעלך. לא שלמה לא משנה למה.

ולעניין הטבילה.

טבילת פנויה נאסרה כדי למנוע "זנות" בדיוק כמו שאת מתארת. קיום יחסים ללא נישואין.

אבל היא לא נאסרה לשם מטרות אחרות. לדוג' לשם עליה להר הבית.

הרי לא יעלה על הדעת שמישהי פנויה לא תוכל להכנס מעולם להר הבית

בתקופת המקדש גם פנויות היו טובלות לשם עליה ולשם הסרת טומאת נידה. שמטמאת במשכב (כל מיטה וכו ששוכבת עליה ומושב שיושבת עליו.

בכל מקרה. הנהגה כיום שמוסכמת על כל הרבנים (לדעתי) שפנויה לא תטבול. 

בתקופת הגלות, אך בפשטות אין מי שיכול להקל בזמננו בדין מהריב"ש שהובא להלכה בבית יוסף ובכל הפוסקים.

(זו אחת מכמה סיבות בגללן הרב ליאור אוסר חד משמעית על נשים לעלות)

מה יהיה כשיבנה המקדש? בפשטות בשביל לבנות מקדש צריך סנהדרין - הם יכריעו.

האיסור הוא אך ורק מהתורה ולולא היה אסור אין שום היגיון למה לא. 

אז כל מי שיגיד לך שזה רק יפגע ביחסים תדעי שזה שטויות. יחסים יכולים להיגמר רע בין אם היתה שמירת נגיעה ובין אם לא. 

וזה שאת בוחרת שלא, זה כי את רוצה לעשות את רצון ה' אז תשמחי בזה.

ולכל מי שאומר שמי שהיתה ביחסים לפני החתונה ואז נפרדו אז יש לה עוגמת נפש ופגעו לה בכבוד - אתם רצניים?! מה היא ילדה בת 16 שניצלו אותה? אישה שמקיימת יחסים בהסכמה זו זכותה ולא פוגע בכבוד שלה ואין לה שום עוגמת נפש. צאו מהסרט.

אבל אני בטוחה שאת חושבת ככה כי הורגלת לחשוב ככה מבחינה דתית. 

שבמקרה שלך זה בסדר כי זו תורת אמת. אבל בעיקרון אם חושבים על זה, זה סוג של שטיפת מוח ויש מלא אנשים כאלה בעולם שחושבים משהו כי ככה זה בדת שלהם (לדגומא ערבים, יש להם דעות בנושאים מסוימים שמושפעים מהדת שלהם שלנו ברור שמדובר בשטויות.. אבל לכי תתווכחי איתם..) ולכן אפשר להסתכל על המקרה שלך באותה צורה, אבל במקרה שלך שוב כמו שאמרתי זה באמת נכון (למרות שלי אישית קשה עם זה ואני לא מסכימה אבל מכבדת מאוד מי שמאמין בזה).

יחסי מין זה עמוד תווך שמאוד מקרב ומעמיד את הזוגיות. אי אפשר להשוות קשר שבו המיניות היא שמורה ומיוחדת לזוגיות לבין קשר שבו היא "עוד אלמנט" שתכלס חווינו ונחווה עם אחרים

ברור שזה לא דיכוטומי- זה לא שכל מי שלא שמר נגיעה הזוגיות שלו תתפרק

ובטח שזה לבד לא מבטיח זוגיות יציבה

אבל בוודאי שזה שונה

ובוודאי שסטטיסטית זוגות כאלה מחזיקים יותר (זה מגיע עם סט ערכים נוסף, קשה לבודד משתנים, אבל לדעתי יש קשר)

ממליצה לך לקרוא את הרבנית מבורך, היא כותבת על זה לא מעט 

אבל מסכימה שיחסים זה עמוד תווך בזוגיות. בכל זוגיות.

20% מהחילונים מתגרשים

11% מהדתיים

7% מהחרדים

כן רואים בציבור הדתי והחרדי קשר ישיר בן גיל הנישואין לגירושין.

ככל שמתחתנים צעירים יותר, עולה אחוז הגירושין.

(גם בחתונה בגיל מאוחר מאוד יש אחוזי גירושין גבוהים. אבל זה נובע מנישואים שניים שבדרך כלל אחוז הגירושין בו גבוה יותר)

ולדעתי האישית.

אין קשר לטיב היחסים.

קשור כמה קשה להיות גרוש בכל אחד המגזרים.

אפשר לשמור נגיעה.

מי שלא רוצה לשמור נגיעה, פשוט לא מתאים לך.

זה מסנן מעולה.

נכון שזה לא פשוט וחותך משמעותית את מספר הגברים הרלוונטיים, אבל מי שלא פשוט לא בשבילך. 

ומי שרוצה שומר..זה לא לנצח רק כמה חודשים טובים ואז הכל בקדושה..

אבל זוגיות רצינית לא הייתה בראש מעייניו למרות ההצהרות שלו בהתחלה.

לא קראתי את כל השרשור אז אולי כבר כתבו את רוב מה שאכתוב:

א. אין שום היתר לאישה פנויה לטבול ולקיים יחסים. אין. לא קיים. מי שאומר שיש היתר או שקרן או מסלף את התורה וחי בדיסוננס שגורם לו לחשוש מאיסור נדה אבל לא מאיסורים אחרים מפורשים.

ב. מחקרים מראים שלזוגות שחיו ביחד לפני החתונה יש סיכוי יותר גבוה להתגרש מאשר אלה שלא (וכנ"ל לגבי זוגות שהיו להם הרבה פרטנרים מיניים לפני החתונה).

למה זה ככה? כי בן או בת זוג הם לא רכב שצריך 'לקחת לסיבוב' לפני שמתחייבים לקשר, עצם ההתחייבות והבלעדיות של הקשר היא מה שהופכת את הזוגיות לאפשרית. זה שאין לי אופציה אחרת ואני מחוייב לבת הזוג אמור לגרום לנו להתאמץ ולזכך את עצמנו ולהשתפר בזוגיות. אם אין מחויבות אז אין טעם להתאמץ ולהשתפר כי אני תמיד במחשבה שאולי יגיע מישהו שווה יותר.

עשית את הדבר הנכון.

מקווה שתמצאי גבר ראוי, טוב לב וירא שמים שתבנו יחד בית נאמן בישראל. 

וחזקה ומעוררת השראה.

זה ודאי לא קל בכלל בכלל למצוא גבר שמוצא חן בעינייך ולא רק שלשמור נגיעה אלא לעמוד על הערך שלך גם למול השקפתו ההפוכה, ובעצם לוותר עליו ועל הקשר איתו בעוד יש שם גם הרבה טוב והרבה התאמה. זה כואב מאוד וקשה מאוד

מחזקת אותך יקרה להתחזק בעצמך פנימה ובמה שנכון וטוב לך, באמונתך, בצדקת דרכך, בידיעה שזוהי דרכך, ושגם ממנה עצמה את תראי הרבה אור וברכה ב"ה.

מאוד התרגשתי לקרוא את העמידה על העקרונות והערכים שלך, ב"ה שהקב"ה יראה את כל ההשתדלות של בתו האהובה וישלח לך במהרה את בחיר ליבך בנחת ובשמחה

ותזכי ותזכו להינות מהפירות המתוקים של ההשקעה וההתמדה והאהבה שלכם

בשלמות ובמתיקות

תבשרי אותנו בשורות טובות בקרוב ב"ה 🙏❤

זה בדיוק מה שכואב כל כך, שאחרי שנים סופסוף מצאתי מישהו שבאמת יכולה לראות איתו עתיד,

פעלתי ממקום שכלי, לא עפתי עליו מההתחלה, התלבטתי ולאט לאט התחלתי להיקשר, כי הוא גם

מאוד התאמץ ועד שאני רוצה, הוא לא מוותר על משהו שכל כך חשוב לי.

לא מתחרטת על ההחלטה, חושבת לעצמי אולי יכלתי לשכנע אותו אחרת לדבר על ליבו, אבל אין לי

כוח להתעסק עם זה, זה ויתור שצריך לבוא ממנו אחרת כל הזמן זה היה קושי שחוזר בקשר.

מקווה לבשר לכם באמת בשורות טובות בקרוב.

ממש חיזקתם אותי.

קוראת שוב ושוב וזה עוזר לי לדעת שקיבלתי את ההחלטה הכי נכונה לי.

אין כמוכם!!❤😘🤗

ראשית אומר שאני חושב כמוך. את צריכה להמתין, לפחות בשלב הראשוני של הקשר. את צודקת בהחלט - ייתכן והוא לא רציני, גבר הולל וכו' וכו'

וברור שאם תשכבי עם כל אחד כזה זה יפגע בך.

מה שבאמת מעניין זה אם באמת יש התאמה והיא הדדית, איך הוא מוכן לוותר עלייך בגלל זה? למה הוא לא מעריך אותך יותר בגלל שאת שומרת על עצמך? האם את בטוחה שהוא אוהב אותך ובונה עלייך לקשר רציני או שזאת רק ההרגשה שלך?

אבל לגבי התגובות כאן.. הייתי אומר אל תדון אדם עד שתגיע למקומו.

ז"א אף אחד כאן מהמגיבים לא נכנס לנעליים שלכם ובאמת מרגיש מה שאתם מרגישים, את הכמיהה לבן/בת זוג במצב המורכב שלכם.

לידיעתך, ייתכן ואף אותם מגיבים היו מתנהגים בצורה יותר גרועה.

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.