עולה לתורה מפני כבוד ציבור, כי פעם כבודה הייתה פחות בעיני הציבור והיום המעלה שלה השתנה ולכן מותר לה לעלות.

אבל במאירי ועוד ראשונים מבואר שזה לא כבוד ציבור כי אשה מחוייבת בשמיעה ולא בקריאה, ולכן צריך לעלות גברים שחייבים גם בקריאה עצמה.

זה כבר מבואר במסכת סופרים שלומדים את גדר החיוב מהקהל.

לכן החיובים השונים זה דבר שלא משתנה, גם אם נניח עכשיו בעולם הכללי, נשים מכובדות יותר מגברים.

הקיצור, זה נובע מעם-ארצות, שאנשים קוראים משפט בחז"ל ולא מבינים את זה בעומק.

אני חושבת, שהקאץ' המזעזע בכל הסיפור הזה, הוא שעמית סגל מגיע לבית כנסת כזה. לא שבית כנסת כזה קיים 😛😜

שלו.

זה שהוא בכיר בתקשורת. זה לא אומר שהוא צריך להיות מייצג הדת.

יותר עצוב שבתי כנסת כאלה קיימים.

ובכלל לא דיברתי על מה עצוב יותר ממה.

פשוט, כולם התייחסו רק לפרט של העלייה הנשית לתורה.

אבל אם העניין של הפותח היה רק לבחון את תגובותיכם לתגובת הבחורה, לעליית נשים לתורה,

הוא לא היה צריך לציין את העובדה המיותרת לכאורה, שעמית סגל הוא זה שנכנס לשם. 

לאור כך שהוא ציין את העובדה הזו, אני מסיקה שיש לה משמעות, ושם טמון הקאץ'.

שטורחת לקרוא את כל מה שהוא כותב..

או לחילופין היחידה שעמית סגל מעניין אותה. 

דייקת.

לו זה היה רק בדברים של מוקי מילא. אולי היה מתייתר כל אשכול המיתוס שלי.

בפגישות ארוכות אני מראש אומר לפתוח ולענות לשיחות והודעות שצריך.

מאפשר התנהלות נינוחה יותר. 

אבל מה פתאום באמצע פגישה להתעסק באיזה סקופ של עמית סגל?!

נשמע לי ממש לא מכבד ולא רציני.

איפהשהו בין השעה השלישית לרביעית..

עמית סגל ותקשורת בכלל זה לא רציני בלי קשר לפגישה. 

פעם השתקתי ואיחרתי בשעה מהדייט וההורים שלי חיכו בסלון עם הטלפון ואמרו שהם כמעט התקשרו למשטרה

כי לא עניתי להם

זה למה קשה לי לגור בבית. יש עליי מעקב צמוד. אמא שלי חוקרת אותי אפילו מה אכלתי לארוחת בוקר.

קודם כל

את מתארת כאן קושי של לגור בבית עם ההורים.

אני לא יודעת מה מצבך, אבל מניחה שלא לגור עם ההורים זה לא פתרון רלוונטי למצב.

ולכן -

אני מציעה לך לנהל שיחה כנה עם ההורים. אני מציעה להתכונן לשיחה, לתכנן אותה, לראות איך את ניגשת לזה מתוך הרבה כבוד, אהבה והכרת הטוב.

ובשיחה לשקף להם את ההרגשה שלך שאת נתונה במעקב צמוד, ושזה משהו שקשה לך. ושאת מבינה שזה נובע מאהבה ומדאגה, אבל זה קצת חונק. ולראות אם תוכלו להגיע אל עמק השווה, איך תוכלו להתנהל בצורה שבה תוכלי להרגיע את הדאגות והחששות שלהם, ושעדיין יהיה לך מרחב להסתובב בו.

בחזרה!

את צודקת בעצה שלך 

האמת זה מעיק עליי רק קצת, לא כמו שזה נשמע... 

ובד"כ אני גרה במעונות הכל בסדר

בהחלט מעדיפה את זה על הקיצון השני

יש דברים שהתרגלתי וגם מבחינתי זה הכיבוד הורים שלי למרות שזה דורש קצת טרחה או חוסר נעימות מסוים

ויש דברים שזה מורכב יותר ...

אבל ב"ה בינתיים זה מהדברים שאני יודעת שאם אני אקח ברוח טובה, אקח אחריות על הגבולות שלי בלי לעשות מזה עניין זה פשוט יסתדר לבד. 

ואפשר בכלל לדייק בלשון השאלה, שהוא 'הולך' לבי"כ כזה, אבל לא שהוא 'מתפלל' בבי"כ כזה, ולכן אפשר לשער שהוא עושה מחקר סוציולוגי על מנייני נשים.

אני יודעת שלא מדובר כאן על שאלה רצינית, ונראה שהכהן הנכבד פחות מכיר את הציבור ואת דרך התנהלותו.

ולכן אגיב ברצינות: אחרי שישה דייטים, אני מצפה שנבנתה תקשורת נורמלית בין הצדדים, ולכן צריך להבין מה קורה כאן. האם יש באמירה הזאת משהו שמפריע לי? למה? האם אני יכול לשקף את ההפרעה הזאת לצד השני? האם לצד השני יש הסבר שאני מוכן לחיות איתו? וכו' וכו'

לגבי הטלפון בפגישות -

נראה לי נכון לכבות, לשים את מלוא הריכוז שלנו במי שנמצא מולנו.

אם ממתינים למשהו חשוב - להגיד מראש, אני מצפה לטלפון. אני ממתינה להודעה חשובה שאצטרך לענות עליה. להתנצל על זה שאשאיר דלוק.

אבל גם אם לא, זה בסדר גמור בעיניי להגיד - אני מרגישה שהטלפון רוטט הרבה, זה בסדר מבחינתך שאבדוק מי מחפש אותי?

ללכת לקריאת מגילה של נשים

אבל לא הלכתי בסוף

מעבר לעצם הגישה הידועה של מקימי הקריאות האלו, לפי הרבה פוסקים לא יוצאים בזה ידי חובה.

כלשון הרב מלמד בפניני הלכה: "אולם העיקר כדעת רוב רובם של הפוסקים, שאשה יכולה להוציא נשים אחרות בקריאת המגילה".

יותר מזה, ישנה מחלוקת בראשונים אם אישה יכולה להוציא איש בקריאת מגילה -ולכן פוסקים היום שבשעת הדחק אישה יכולה להוציא איש ידי חובה.

הלכה ז - נשים במקרא מגילה | פרק טו - פורים ומקרא מגילה | פניני הלכה - הרב אליעזר מלמד שליט"א

ובעיני המשפט על "גישות ידועות" גובל בהוצאת שם רע על נשים רבות.

מקרא מגילה", וחלילה לשנות.

לגבי ספרדיות, אני ירא מאוד להגיד שיברכו לעצמן "על מקרא מגילה" כי זה כלל לא ברור שהשו"ע פוסק ככה.

אבל לאצעיר כתב שלפי הרבה פוסקים נשים לא יוצאות ידי קריאה ע"י נשים, וזה לא נכון.

כל פוסק בימינו, יכול לשנות נוסח של ברכה שאנחנו האשכנזים הנשים שלנו נוהגים על פי הרמ"א לברך "לשמוע מקרא מגילה" והפוסקים האשכנזים פסקו ככה, וגם אם יש גר"א שכותב אחרת (ונדמה לי שזה לא נכון כלל, כי הגר"א לא כתב אחרת בהגהות וקרובו החיי אדם לא מביא דבר כזה בשם הגר"א, והחיי אדם פוסק שמברכים "לשמוע" כדעת הרמ"א) אנחנו הולכים לפי רוב הפוסקים האשכנזים, והמנהג הזה הולך יותר אחורה לראשונים האשכנזים, לכן חלילה לאשכנזי לשנות את נוסח הברכה.

בנוסף, יש פוסקים ספרדים שאומרים לברך "לשמוע" ואני ירא להכריע לספרדים באיזה נוסח נשים יברכו.

חוץ מזה, לעצם הסברא שבגלל שאשכנזיות מברכות כמו הגברים במצוות עשה שלא הזמן גרמא כשמקיימות אותם, זה לא דומה כאן כלל, כי כאשר מקיימות מצוות עשה כזה הן עושות את זה כמו גברים, אבל כאן מהות החיוב שלהן פה שונה מגברים, והמצווה שלהן לשמוע ולא לקרוא לפי הבה"ג והפוסקים האשכנזים, והם לא יכולות לשנות את מהות החיוב שלהן, ולכן דברי הרמ"א צודקים בסברא.

מוציאה אפילו גבר במגילה, כי שניהם חייבים בקריאה באותה מידה שאף הן היו באותו הנס, זה דעת רש"י והרמב"ם. 2. גם לבה"ג שהמצווה לנשים רק לשמוע ולכן אשה לא מוציאה גבר, בוודאי שאשה מוציאה את חברתה.

העלו כמה בעיות לגבי קריאת נשים במגילה ודעתי עליהם:

1. הבינו בזוהר חדש ברות שאשה חייבת לשמוע מגילה מגבר.

הבנת הגר"א היא הנכונה שהכוונה שם שהיא לא מוציאה גבר כדעת הבה"ג, אבל גם לפי הזוהר חדש מותר לה להוציא אשה אחרת במגילה. (וזה בלי להיכנס לשאלה האם פוסקים לפי הזוהר)

2. הקרבן נתנאל הבין בתוספות (סוכה לח ע"א ד"ה לח ע"א) שאשה לא מוציאה נשים רבות רק חברתה, ונמשך אחריו המשנה ברורה בשער הציון וכף החיים. אבל מהתוספות רא"ש עולה בפירוש נגד ההבנה של הקרבן נתנאל בתוספות, ולכן אין בעיה שאשה תוציא נשים רבות.

חוץ מזה שהתוספות רא"ש לא הבין כמו הקרבן נתנאל, עצם הסברא שלו תמוהה, ולכן אין לנו אלא דברי הבנת הפוסק הגדול הרא"ש בתוספות שמותר לאשה להוציא נשים רבות.

3. הבעיה הכי גדולה זה באיזה נוסח האשה שקוראת לנשים תברך: האם על קריאת המגילה או לשמוע שזה תלוי במחלוקת ראשונים, ולכן בגלל זה עדיף לשמוע ממנין גברים רגיל כדי לא להיכנס לספק הזה.

אם האפשרות היחידה זה מניין נשים, אז אשכנזיות יכולות ללכת וקוראת המגילה תברך לשמוע מקרא מגילה, הנוסח של הרמ"א.

ספרדיות יותר קשה להכריע ועדיף לדעתי שספרדיות כלל לא יעשו מנין כזה, שלא יכנסו לספק באיזה נוסח מברכות.

חברתה.

לא בתוך הסוגיה כרגע אבל בוודאי שיש שאומרים שלא מוציאה ויש שאומרים שבעייתי מאוד. כך ראיתי בזמנו. 

יכולה להוציא את חברתה במגילה.

לגבי מניין נשים, אז דנתי בזה בתגובה שלי, אבל שאשה לא יכולה להוציא חברתה, אין שום פוסק שאומר דבר כזה.

הלכתית יותר חלק לשמוע מגבר ובציבור

נשים לפי מסקנת ההלכה.

רק יש מחלוקת ראשונים באיזה נוסח ברכה נשים מברכות על המגילה, לכן עדיף לשמוע מגברים שלא להיכנס לבעיה הזאת.

אבל לאשכנזיות זה יותר ברור שנוסח הברכה 'לשמוע מקרא מגילה', אז אם במנין נשים קוראת המגילה מברכת בנוסח הזה, אז להלכה זה מותר.

לספרדיות, בגלל נוסח הברכה נתון בספק, שלא תלך למנין כזה.

הדבר מותר מנין של נשים לקריאת מגילה.

עדיין יש עדיפות ללכת לבית הכנסת הרגיל משום ברב עם הדרת מלך, לכן הענין של מנין נשים זה רק במקרים מיוחדים שזה נצרך.

אם נגיד יש מקום שדווקא בגלל המניין נשים יהיו הרבה יותר נשים שיהיה נח להם לבוא שם, אז זה יהיה ברב עם הדרת מלך במנין הנשים, וגם יזכו יותר נשים בעצם הקריאה.

וודאי במקרה של ספרדיות שלא יגיעו כלל לבית הכנסת לקריאת המגילה, עדיף שיגיעו לקריאת נשים.

לא יהיה הכי נכון לפסוק לעצמך בהסתמך על המאמר בפורום..

הביאו לך כאן תשובות חסרות.

תכל'ס גם בתור בת כדאי ללמוד את הפרטים של הנושא והדעות שיש לכאן ולכאן. וכמובן לשאול את הרב שלך לגבי הפרקטיקה.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.