רואים עלי את זה כי אני לא מרוכזת לי עוזר להגיד את זה .. ואי איזה צופר חזק . אז בדרך כלל הוא מגיב רוצה לעבור מקום ? את מפחדת?

זה עובר אבל מהר

אין לי ציפיות ממנו רק שלא יצחק ולא יעשה מזה ביג דיל.. הכל רגוע כי זה באמת שטויות ואני רגילה לזה

כי לא כתבת בבירור איך זה מתבטא כשהרגש מציף. היא בוכה? מבולבלת? לחוצה? מרגישים קושי בשמירת נגיעה? 

מה בדיוק?

באופן כללי נראה לי- שישאר יציב כמו שהוא

אני חושבת שכשאחד מבני הזוג יוצא מאיזון זה מרגיע כשבן הזוג השני כן בשליטה על המצב

ובעיקר כאן רואים את המידות של הבחור ואת היראת שמיים שלו

אנחנו לא בוכות מכל דבר

"מרגיע כשבן הזוג השני כן בשליטה על המצב" עם זה אני מסכימה ממש .

איך היית רוצה שהוא כן יהיה בשליטה ? שיגיד משהו? או מספיק מבט?

כל אחת היא שונה...

אני כמעט בכיתי בדייט 

בוא נגיד שהיה לי קשה לדבר ומזל שעברנו נושא, אבל אני כן בוכה בקלות

אני לא יודעת על איזו סיטואציה הוא דיבר זה משהו שיכול לקרות

שיהיה בשליטה זה גם משהו שאין לו צורה אחת

בעיקר מבחינה פנימית, שלא יתערער

(כן הייתי רוצה שיהיה רגוע, שיתיחס למצב בקלילות ועם אמפטיה)

כשאדם יציב הוא יותר אובייקטיבי, הוא יודע לעשות את הדבר הנכון וזה מה שהייתי שמחה לראות

בסדר זה לא אומר שאת בוכה מכל דבר

וברור שזה יכול לקרות גם לי זה כמעט קרה

ומזל שהוא עבר נושא ! גם אצלי עבר אבל הוא גם לא התעלם לגמרי

לדעתי זה האיזון להראות שהוא מקשיב ולעזור לך לצאת מזה 

באמת מזל

בקשר לשורה האחרונה- כן כשזה בקשר מתקדם.

כאילו רוצה שאני אבכה שוב?

חח סתם נושא מסויים שעלה..

לא עכשיו..

הבנתי. אני מניחה שזה לא היה בפגישות הראשונות..

זה היה בפגישה שניה

הרגשת בנוח איתו כבר או שזה היה מעבר לכוחות שלך?

אממ ממש לא רציתי לבכות לידו אם זאת השאלה 

איך הגיב?

שקשה לי

עכשיו אפשר שגם את תעבירי נושא במקום להעיר דובים משנתם?

עורו ישנים משנתכם

זה באמת דובים שצריכים להתעורר

קשה לה לדבר ופעם אחת גם בכתה.

זה בסדר גמור.

תהיה רגיש ומכיל,

לפעמים היא רוצה לשמוע מילים מרגיעות ולפעמים זה סתם להיות שם ולדעת שאתה לא נלחץ מזה שהיא בוכה.

מסכימה איתך

קרה לך שבכו לך בדייט?

מוסיפה שבאופן כללי אם זה היה כבר זוג נשוי אני חושבת שצריך גם להקשיב ולתמוך אבל זה כבר משהו אחר

ברור שצריך להקשיב ולתמוך. גם זוג לא נשוי.

הכל לפי העניין.

בכה..

ולא רק הוא אנשים בוכים לידי מלא

אני רוצה שירגישו בנוח לבכות לידי

אני מניחה שזה גם בגלל השאלות שלי שהן יותר עמוקות לפעמים .

(אבל לי קשה להיפתח יותר נוח לי להיות בשליטה עלי)

זה גם לא תמיד בסדר בוא..

ועל זה @הרמוניה מדברת

יש נושאים שמציפים ובדייט בטח ראשון / שני לבכות זה פשוט לא שייך.

ואם זה קורה זה מסתכל אתם לא מבינים כמה עבודה אנחנו עושות עם עצמו .

לפחות אני ,לא יודעת מה אחרות ..

אם נתרגש מכל דבר איך אפשר לנהל ככה שיח?

שבחור אומר לי שבחורה בכתה לו בדייט שעה וואלה מסתכל

זה לא סותר שצריך לדעת גם איך לאסוף את עצמך

זה אולי לא נחמד שהיא בוכה כל הדייט

אבל גם לא נחמד שהיא מתאפקת כל הדייט

ולא רק בדייט

אם היינו בוכות כל פעם שיש טיפה הצפה או הנושא לא נוח או משהו הרגיש לא נעים

אז כל היום היינו בוכות..

צריך לפעמים לתת לרגש מקום אבל לא לבכות וזה מבלבל

זה לא תמיד קל 

אין לי מושג למה את מקשרת בכי באופן הדוק ל"כל פעם שיש טיפה הצפה או הנושא לא נוח או משהו הרגיש לא נעים"
 

אנחנו בני אדם מפותחים ויש לנו מנעד של תחושות, רגשות ותגובות.
 

אנחנו לא רובוט: הצפה = בכי. נושא לא נוח = בכי. לא נעים = בכי.

לא.

אני יודע שאת נמנעת מבכי כי זה מייצג אצלך חולשה וחוסר אונים.

בטח בדייט

וזה בדיוק מה ש@הרמוניה תיארה 

חוץ מזה גם אם אני נמנעת זה לא אומר שאני לא נותנת מקום

היא אומרת משהו לגבי זה?

במקומות שיש בהם אנשים שמתמודדים עם ההצפות האלה. רוב אנשים בעולם ברוך השם לא מתמודדים איתן.

ערוץ 7  למשל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי