ביחס למודעות להבדלים, זה פחות קריטי לסנן לפי דברים כאלה, מה שחשוב זה שכאשר תצא תצליח לראות אם היא מתאימה לך ואתה לה או לא ולא מה הסיפור של הפרמטרים.

מעניין אם יש דבר כזה

בחורה עם קצת בטחון עצמי

שתצא עם בחור גם

ויעודדו אחד את השניה, ויתחתנו ויצאו מזה

בחור ובחורה שיעשו גם את האפקט הפסיכולוגי וירימו אחד את השניה,

ולא יבהלו מהחולשות של השני

נגיד בן אדם, בתקופה שאף אחד בחברה או במשפחה

לא מתייחס אליו יותר מידי

הוא ב"וואקום", עכשיו הוא בכלל מחפש שמישהו יתן לו מקום ויכיל ויקשיב לו, ויתייחס אליו בכלל

ואז מגיעה בחורה...

אין לו סיכוי אני חושב לא להשבות במרחב של הקשר שנוצר לו

כמו שאתה כותב, בכלל בלי קשר לבחורה

סוף סוף מישהו מקשיב לו ונותן לו מקום

אפילו בלי לעשות כלום

היא יכולה רק לשתוק, והוא ירגיש מאושר

יכולים להדליק לו (או לי, אני מדבר כאן גם על עצמי כשאני ב"וואקום")

100 נורות אדומות, והיא בכלל לא מה שהוא חיפש ואין התאמה בשאיפות , בנתונים, ואין מידות

אבל מה אתה רוצה, שהוא יוותר על הקשר ויחזור לאן? לוואקום, הוא בעצם יוצא עם זה

שמגיע לו מקום בעולם, בלב של מישהו,

בלי שהנושא הוא מי זאת..

לכן אני אומר, להרבה מהנישואים שלא הצליחו,

אני מטיל את האחריות על ההורים והחברים והסביבה , שנתנו לבן אדם כזה ווקאום

שכבר כל אשה שתתן לו בדל של האזנה וההקשבה,

תסחוף אותו אחריה כמו מגנט..

אני באמת מתלבט, מה אתם אומרים, על המצב הזה, דייטים ב"וואקום", זה מטלטל נפשית

אני גם חושב על עוד משהו בחברה שלנו הדתית שתכלס אין מי שאחראי לדאוג לנו, אין תרבות של שידוכים כמו אצל החרדים,

ואין פתיחות של ליזום הכירות בחברה מעורבת, כמו החילונים,

אז הרבה מגיעים למצב הזה של מחסור פשוט בהצעות..

אני חושב הפתרון ליזום יותר, ולהפסיק עם המה חושבים עלי,

שלא יהיו כמו המצב במדינת ישראל, שיורים עלינו ואנחנו עסוקים במה יגידו, כשכל אחד בכלל כבר דאג לעצמו מזמן ולאינטרסים שלו.

ומתוך זה אני חושבת יש הרבה הדרכה ועידוד להיות בטוב וכו' ולהיות בעשייה וכו' כדי לא לצאת מתוך מקום נזקק אלא מתוך מקום גבוה שמחפש קשר הדדי.. אבל זה באמת קשה, כי הרווקות מזמינה הרבה פעמים מקום טבעי כזה של רצון בקשר ואז נתלים בקשר שהוא לא באמת בר קיימא או לא מתאים רק לצורך העניין וזה כואב..

עם זאת אם הפער באמת קיצוני אז לא נראלי שקשר כזה יחזיק לאורך זמן, או שלהפך דוקא ייפתח איזה קשר עם בנאדם שהוא לא בדיוק מה שחיפשת אבל יכול להביא להקמת בית נהדר, בזכות המקום שאני קצת זורק את עצמי למה שבא .. אז אולי זה יכול קצת לעזור לשחרר את השכל ולהיות עם לב פתוח שאולי יכול לזמן דברים נפלאים...(וקצת יותר סיכון ללב הפועם)

נקודה למחשבה..

@אדם פרו+ אולי אפשר לעבוד על זה מצד אחר - לנסות לבטל את הוואקום מצידנו, בעבודה פנימית ובעבודה חיצונית.

לגבי הרגשת נחיתות ביחס להרבה בנות:

*אני מכירה את ההרגשה אתה לא לבד (אני נעלבת כשאומרים לי שאני נראית פחות מגילי ומפרשת את זה כ"את לא בוגרת" בגלל שאני מרגישה ככה)

* תבדיל בין ההרגשה שאתה מקבל מבחוץ להרגשה שבאה ממחשבה שלך. יש לך גם יתרונות, ואם הצד השני רואה את זה תזכור שזה רק בראש שלך

*תזכיר לעצמך מה החוזקות שלך 

*אתה תמצא מישהי שתהיה בוגר ועצמאי בשבילה

*תמשיך להיות בהתקדמות אישית ובסוף תגיע למצב שאתה בוגר ועצמאי כמו מה שאתה שואף אליו

בקשר ליופי: זה תמיד חשש שקיים שנסתנוור ממשהו זה לא חייב להיות יופי זה יכול להיות גם תחושה מסויימת שהצד השני נותן לי. אבל זה חשש שצריך להשאר בירכתי המוח ולצאת רק אם החשד נהיה פרקטי ולהפעיל את הביקורת שלנו. המודעות היא חיובית. וכמו כל חשש צריך כאן גם ביטחון בה'.

לגבי הנקודה האחרונה-

חושבת שיעזור לך לכתוב מה השאיפות שלך, ואז כשתדע מה אתה מחפש תדע את ההבדלים... כי תשווה כמה זה מתאים לשאיפות שלך. זה שבדברים מסויימים לא יהיה לך אכפת זה לא בהכרח רע, זה אומר שזה שולי בעיניך ולא שם מתמקדות השאיפות שלך. תחפש את הנקודות ששם כן אכפת לך ותתמקד בהן.

ועוד משהו שמבדיל בין אחת לשניה, זה עניין של חיבור אישי. אולי על הנייר שתי בנות יהיו אותו דבר- נאות ודוסיות, אבל איך החיבור ביניכם? יש טאצ' בין נפש לנפש? 

שמעת פעם על תסמונת המתחזה – ויקיפדיה?

אני לא מכירה אותך, אבל אני בטוחה שיש בנות שהם פחות חכמות, בוגרות ועצמאיות ממך.

מה זה משנה?

אתה צריך רק אחת...

האם חשוב לך להיות יותר חכם מאשתך? יותר בוגר ממנה? יותר עצמאי ממנה?

אני לא חושבת שצריך להתייחס לבני אדם במדדים כמותיים. אם אתה קיבלת בפסיכומטרי X, והיא קיבלה X+10, אז זה כבר לא רלוונטי? בסופו של דבר כולנו מכלול של תכונות, ואני מניחה שיהיו נקודות בהם אהיה 'יותר' ממנו ונקודות שבהם אהיה 'נחותה' ממנו. אז מה?

אני חושבת שאתה צריך להסתכל על זוגיות בצורה אחרת לחלוטין. מה הציפיות שלך מזוגיות? מה אתה מצפה לתת לאשתך, ומה אתה מצפה לקבל ממנה?

יצא לי לראות זוגות שלכאורה אחד מהצדדים 'נחות' יותר מהשני במובנים רבים - אבל זוגיות זה לא תחרות של מי יותר, אלא משהו פנימי ועמוק הרבה יותר - ויכול להיות שכשתדבר עם אותו הזוג, הם דווקא יגידו לך שהמצב הפוך ממה שנראה כלפי חוץ. בזוגיות אנשים מדברים על יכולת הכלה, הקשבה, תחושת יציבות ובטחון - והדברים האלה לא בהכרח נכנסים לקטגוריות שמנית.

תחשוב על העניין בקטע של חברים - האם חברים חייבים להיות באותה רמת משכל? האם לא יכול להיות חבר שטותניק וחבק בוגר בני אותו גיל? וכו'

יופי זה משהו שמסנוור. כל מיני דוגמאות עולות לי לראש, כמו שמואל הנביא כשהוא בא למשוח את דוד. 

כתבתי פה לא אחת על ההבדל בין יופי חיצוני ליופי פנימי. בקצרה, יש יופי אובייקטיבי - דברים שכולנו נסכים עליהם שהם יפים. אבל יש יופי סובייקטיבי - שנובע מתוך הקרבה הנפשית שלנו לאותו הדבר. לדעתי, חייבים להגיע לרמה של יופי סובייקטיבי כדי להתחתן - כדי שבעיניך היא תהיה הכלה הנאה והחסודה שלך. כדי שהיא תישאר כזאת גם כשהיא תהיה ברגעים פחות יפים אובייקטיבית. גם אם תעלה הרבה במשקל, והעור יתקמט, והשיער ילבין. וכו' וכו'.

אני לא בטוחה למה אתה מתכוון ב"התאמה שכלית" - בהנחה שמדובר בדברים שאפשר לדעת מראש, למה אתה בכלל יוצא איתה?

אפשר להסתנוור מהרבה דברים, לא רק מיופי, לדוגמה מעושר. לכן לדעתי - לא למהר בקבלת החלטה. לבחון את הקשר עצמו עם מישהו שאתה סומך עליו (ונשוי הרבה שנים). לבדוק שאתה יודע להגדיר מהם הנקודות הטובות (והפחות טובות) שאתה מוצא בה. 

אתה הרי לא בוחר דוגמנית לפרסומת, אלא בת זוג שתהיה לצידך ברגעים הטובים, אבל גם באלו שפחות. מה יקרה כשתהיו בדרך לשבת, ותתקעו בפקק, ויהיה מאוחר, וכשזה סוף סוף ישתחרר יהיה לכם פנצ'ר? ואפשר להמשיך עוד ועוד.

לחסרונות של גברים אתה מודע?

האם יש חסרונות שהם מוגבלים לנשים או לגברים?

האם גם כל החברים שלך נראים לך כמקשה אחת?

האם כל החברים שלך שלומדים בישיבה X הם מקשה אחת?

אם יש נקודה שבעיניך לא רלוונטית לקשר, אז למה לחפש?

אני לא מצפה ממי שאני יוצאת איתו שיהיה לו עמדה מגובשת לגבי כל נושא בעולם. אני גם לא מצפה שיהיו לו בדיוק את אותם עמדות ודעות שיש לי. חשוב לי לבדוק מה השאיפות שלו, מה היחס שלו לדברים שחשובים לי - ודברים אחרים פחות מטרידים אותי. (נניח מעולם לא שאלתי\ביררתי לגבי תנועת הנוער שאליו הוא ירצה לשלוח את ילדיו העתידיים, או מה יחסו לגיוס נשים).

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי