ובכלל, תהיה בטוחה בעצמך, תבואי באמון שמגיע לו כל הטוב שבעולם.

אם זה מה שהוא ירגיש ממך ולא רק שאת רוצה לרצות אותו ולא נעים לך, זה יהיה הכי טוב עבורו

או ילד, שיש דברים שכואבים לו ויש שלא.
לכולם כואב להיפרד, וכולם רוצים לדעת מה הסיבה לפרידה כדי לדעת ללמוד ולצמוח מזה.
אז אם את שואלת מה הכי כואב לגבר כשמורידים אותו? אם לא אומרים לו את האמת, או שמסבנים אותו.
תסבירי לו למה את חושבת שזה לא מתאים, אין שום סיבה להעלים ממנו כלום.

לגבר שהוא ביישן או עדין בשבילי

זה לא יפגע בו???

או אם אני אגיד שאני לא רואה אותו כגבר  אלא  יותר בתור אח ( זאת אומרת לא נמשכת אליו) זה לא יפגע בו???

זאת שאלה רטורית

פחות כואב לומר את האמת

זאת האמת....

הוא אמר ש

"גבר זה לא איזו חיה

או ילד, שיש דברים שכואבים לו ויש שלא"

בטח אם את חושבת שהצד השני הרגיש טוב בקשר וראה לזה פוטנציאל, זה מתסכל מאוד לא לדעת על מה זה נגמר.

הדוגמא שנתתי

הכל זרם והיה טוב והוא מאד רצה להמשיך

אבל אני לא ראיתי אותו בתור גבר

ולא יכולתי לומר לו את זה

אז כן הוא קיבל תשובה עמומה...

אם הוא לא גבר, אובייקטיבית, זה חשוב שהוא ידע את זה...
ואם הוא לא גבר, סובייקטיבית, תסבירי לו את זה שלא יאכל תסביך

שהוא אמר

זה באמת מחרפן ומשגע תשכל

(לפחות בהתחלה) לא לדעת על מה הורידו אותי

מה הבעיה בי...

למה אני ראיתי אותו כבעלי לעתיד והוא לא ראה בי אישתו....

אתה מבין?

אבל עדיין אני לא אומר כל דבר ואת האמת 

לכן רשמתי שזה רק בהתחלה מחרפן

אחר כך זה עובר...

קודם כל זה מוריד את תחושת ה"אני לא טוב מספיק". ואל תספר לי על עבודת המידות. גם אם מישהו צורח לידך אתה יכול לעשות עבודת המידות, ובכל זאת תבקש ממנו בעדינות לשתוק. אז אותו דבר, אני אעשה את עבודת המידות שלי, אבל כשאת אומרת לי לא תתני לי להרגיש שלם עם זה.

במיוחד כאשר יכול להיות שאני חי במחשבה שהיא מצאה בי חמש תכונות גרועות, בזמן שבאמת יש בי תכונה גרועה אחת בלבד. לדוגמה - אני חושב שאני קמצן ולכן היא אמרה לי לא, אבל האמת היא שאני ממש לא קמצן. אז אם היא תספר, אני אדע שאני בסדר בתחום הזה.

דבר שני - אולי באמת פעלתי בצורה שמדגישה צד מסוים באישיות שלי, ולא ידעתי שבדייט מצופה ממני להדגיש צד שונה באישיות. כשאתה תלמיד בשיעור אתה מציג צדדי אישיות שונים מאשר כשאתה מלמד. אולי כאן הדגשת צדדי אישיות שעושים רושם גרוע על בנות באופן כללי?

ועוד משהו משמעותי - אם לדוגמה היא פסלה אותי כי אני גבוה מדי, יכול להיות שבעתיד אקפיד לציין מראש "דעו שאני גבוה וקחו בחשבון כדי שלא נבזבז דייטים מיותרים". כמובן זה נכון גם לגבי תכונות נפשיות יותר, פשוט לדייק את החיפוש ואת ההתאמה.

והערה נוספת - זה נכון גם אם מדובר רק בדייט ראשון. הרי אם לדוגמה מדובר במישהו שכבר שנתיים לא עובר דייט ראשון, אולי הגיע הזמן שמישהי תזכיר לו לצחצח שיניים? (או כמובן תכונות עמוקות יותר שכדאי לו לעבוד עליהן)

ולגבי האמירה ש"שינוי שמגיע מתוך ריצוי לא מחזיק מעמד" - אולי זה מגיע מתוך הבנה? אולי אחרי שמישהי שמאד רציתי שמה לי מראה מול הפנים, פתאום הבנתי שמשהו בהתנהלות שלי, באופי שלי, באישיות שלי, הוא לא טוב וצריך לשנות אותו? אבל בלי שתגיע מישהי כזאת, אני אמשיך להתנגש בקיר עד שתגיע ההארה

אז העלתי את זה בכוונה!

כי זה הכי פוגע

כמו שיאומרו לי שאני לא נשית

( שאין סיכוי שיגידו את זה

תודה לאל...)

ברור שצריך להפעיל את השכל, אלת תגידי למישהו שאתם לא מתאימים כי הוא סתום, אבל צריך למצוא דרך להגיד את זה בצורה נכונה, ולא לשקר.
וכיוון שרוב הקשרים לא נגמרים על מקרי קיצון אלא בשטח האפור, חשוב לחדד, בעיקר לצד השני אבל גם לך זה יעשה טוב לברר מה את מחפשת הלאה

להגיד את שתי המשמעויות.

כמו שהמדרש ורש"י אומרים על הפסוק שהבאתי וככה מפרש הימ"ג בשמואל א, כג את מה שנאמר לדוד "קום רד קעילה", וגם בהמשך הפרק על שאול.

לרדת זה משורש יר"ד לכן גם כל המאפיינים של גזרת פ"י כמו "להוריד" "יורד"

לעומת זאת לרדות זה משורש רד"ה כמו "רודה"

כמו "ואתה תרד מטה מטה" מן הסתם זה לא מלשון רדייה כמו "וירד מים עד ים"

צריך לזכור שמדובר בבן אדם.

אני חושבת שצריך להשתמש בביטויים רגישים יותר.

כמעט כולנו נחווה פרידות - בין אם זה הצד שנפרד או זה שנפרדים ממנו. מעטים הם האנשים שזוכים להתחתן עם הראשונה.

ההדרכה הכללית בעיני - מה ששנוא עליך, אל תעשה לחברך. אין כללים, אין דרך נכונה - מה שמתאים לאחד לא תמיד יתאים לשני. אין משהו שהוא "הכי פחות כואב" לכל הגברים. מה שהוא נקודה רגישה אצל אחד יכול בכלל לא להזיז לשני.

1. פרידה זה דבר כואב, במיוחד אם הצד השני לא היה מעוניין. אי אפשר להתחמק מהכאב הזה, ואולי עדיף לא לסבן את זה - כדי להבהיר שזה רצונך. מי שעומד מולך זה אדם שהרגיש שהוא מספיק בשל כדי להקים בית, אז סביר להניח שיש לו תעצומות להתמודד עם הקשיים בדרך.

2. לא דומה פרידה אחרי פגישה אחת, שתיים שלוש - לפרידה אחרי חודש, חודשיים, שלוש.

3. לא בכל מקרה צריך לומר את כל האמת. יש עניין של טאקט, של רגישות. מהניסיון שיש לי, בד"כ בקשרים קצרים - לא נותנים סיבה לפרידה, אלא ברור שזה על בסיס חוסר התאמה (אני יוצאת מנקודת הנחה שדברים בעיתיים מבררים מראש). אני גם לא חושבת ששייך לתת סיבה לגבי משהו שאי אפשר לשנות אותו.

4. אפשר וכדאי להגיד מה היה טוב (גם אם זה לא מתאים).

5. אם הצד השני עשה משהו מזעזע - בהנחה שזה נעשה בתום לב - וזה משהו שלא נעים להגיד באופן ישיר, אולי שווה להגיד משהו לצד שלישי. מעין עזרה בשבילו לעתיד. (כתבתי על זה פעם בהקשר של הגיינה - אולי האדם לא מודע מספיק שצריך להגיע בבגדים נקיים ולא מסריח - יש איזשהו חסד בזה שמישהו יעיר לו על זה, ואני לא חושבת שמי שיצאה איתו פעם אחת צריכה לעשות את זה, ולכן צד שלישי יכול להיות פתרון).

6. אם החלטת להיפרד, אל תחכי שלושה ימים כדי להגיד לו את זה.

ועוד הערה קטנה קטנה -

אני לא יודעת אם זה הפעם הראשונה שלך שאת רוצה להיפרד. אני לא יודעת מה מתחבא תחת המושג של "חוסר התאמה".

אבל אולי, אולי - 

אולי בדייטים שהיו לכם ראית רק צדדים מסוימים שלו, ולא נתת זמן ומקום לצדדים אחרים? אולי הוא קצת ביישן ולוקח לו זמן?

אם החלטת להיפגש איתו, כנראה שהיה בסיס כלשהו שחשבת שיש פוטנציאל.

ולכן, אולי במקום להיפרד באופן חד-צדדי, כדאי לדבר איתו על מה שמפריע. להציע לו לדבר על זה בכנות, גם אם זה לא נעים לשמוע.

אולי משיח כזה יעלו דברים אחרים לחלוטין. וזה רלוונטי בעיני גם לפני שמחליטים להיפרד, אלא גם את מתלבטים. לדבר על מה שמפריע.

יכול להיות שזה ממש לא מתאים וממש לא שייך, אבל זורקת את זה כאופצייה שאולי שווה לשקול אותה. לפעמים אנחנו מפספסים אנשים ורק בדיעבד מבחינים בזה.

בהצלחה!

אז בעיני זה ממש לא 'פרידה'

פרידה זה אחרי קשר ארוך ומשמעותי..

המושג להוריד זה פשוט המקבילה החרדית של 'לחתוך'

בוחרים 'להוריד' את השידוך

יוצאים לפגישה ומורידים את השידוך, ולא- יוצאים לדייט וחותכים.

פשוט בסהכ עניין של שפה אחרת שבעיני הרבה יותר מכבדת

אנחנו בני אדם עם רגשות, והביטויים האלה מפחיתים בעיני את האנושיות, ונשמעים יותר כאילו הצד השני הוא מוצר.

הרבה יותר מכובד, ומקובח בציבור החרדי.

לחתוך בעיני זה מושג נורא, לא משתשמת בזה אף פעם

(אא"כ להוריד שידוך הכוונה לעצם השידוך ולא לצד השני).

לחתוך מישהו או להוריד מישהו- שניהם לא נשמעים טוב. אולי עדיף כבר להישאר עם המילה הרעה לחתוך מאשר להלבין אותה ולהרגיש בסדר.

מאחורי השימוש במילים האלה עומדת מידה רעה כלשהי (גאווה, כעס, חוסר בטחון עצמי) או סתם חוסר מחשבה ונגררות.

כתבתי שהמושג להוריד- הכוונה היא להוריד את השידוך.

משם זה מגיע, שפה שמקובלת בציבור החרדי.

אף אחד לא מוריד אף אחד ולא יותר מאף אחד, פשוט בוחרים להוריד את השידוך שהוצע

מה, לא קורה שלא רלוונטי???

לא כל אדם אמור להתאים לכולם

יש שוני

אין מה להפגע במיוחד אם זה בהתחלה

זה כמו שבגד יהיה קטן או גדול עליכם אני לא מבינה מה הפגיעה פה

במשהו מתקדם אני יותר מבינה

בהתחלה לא

את כותבת: 

בד"כ בקשרים קצרים - לא נותנים סיבה לפרידה, אלא ברור שזה על בסיס חוסר התאמה

ואחר כך:

אני לא יודעת מה מתחבא תחת המושג של "חוסר התאמה".

את מבינה שיש כאן בעיה? בדיוק כמו שאת לא בטוחה מה חוסר ההתאמה שהיא מרגישה, גם אין משמעות לאמירה "ברור שזה על חוסר התאמה" - כי לא יודעים מה מתחבא באמירה הזו (שלא נאמרה אלא ברורה מאליה)

לגבי דעתי האישית בנושא פירטתי בהודעה אחרת כאן

כשנפרדים ממך אחרי פגישה אחת, שתיים, שלוש - זה שונה לחלוטין ממי שנפרד ממך אחרי חודש, חודשיים, שלוש. רמת ההיכרות היא אחרת לחלוטין. מי שנפרד אחרי זמן קצר, לא עושה את זה מתוך מקום של היכרות מעמיקה איתי, כנראה לא נחשף לצדדים רבים של האישיות שלי, פחות מודע לחלומות ולשאיפות שלי וכו' - ולכן, בהגדרה, הפרידה היא על בסיס משהו חיצוני יותר מאשר פנימי - שאני קוראת לו חוסר התאמה. לתת הגדרה למה זה חוסר התאמה זה חשוב בעיני, גם בשביל עצמך - לדייק את עצמי, מה כאן היה לא מתאים ואיך בקשר הבא אני יכולה להימנע מזה.

כשאני כותבת לפותחת שאני לא יודעת מה מתחבא מתחת למושג הזה, אני מתכוונת למקרה הספציפי שלה - למה בעיניה יש חוסר התאמה.

האם הוא לא מוצא חן בעיניה מבחינה חיצונית? האם הדינימקה בפגישה היתה לא לרוחה? או אולי מיליון דברים אחרים. אם היא היתה כותבת נגיד שהוא שתקן מידי לטעמה, יכול להיות שהוא בכלל לא כזה, ואולי אם הוא יתגבר על הביישנות הראשונית שלו היא תגלה בכלל שהוא די רעשן.

בעיני זו הבנה די בסיסית - הכאב של פרידה אחרי דייט אחד שונה לחלוטין מהכאב של פרידה אחרי חודשים, בכל מיני מישורים.

אני מסכימה איתך שפידבק מהצד השני מאוד יכול לעזור לי להשתפר.

אבל

בהנחה שמדובר בקשר קצר, אני לרוב לא מרגישה בנוח להגיד מה מפריע לי - או אולי לא את כל מה שמפריע לי - כי אני יודעת שאני לא מכירה כל כך את הצד השני, ואתה לא יודע איך זה יתקבל שם; כי זה יכול להיות משהו מאוד פוגעני, מעליב ונושא רגיש אצל השני (לא דבר המשתמע); כי הוא נמצא במקום כל כך רחוק ממני שאני לא חושבת שהוא אפילו מסוגל להבין את הנקודה; כי אולי זה דברים קטנוניים (אבל שלי הם חשובים) ולא הייתי רוצה שזה מה שהוא יחשוב עליי; זה לא המקום שלי להעיר לו על דברים שבעיני הם בסיסיים.

אני גם חושבת שעיקר העניין בדייטים צריך להיות החוויה של להכיר אדם חדש, ופחות לשפוט לעומק את האישיות שלו.

סיפרתי פה פעם בעבר שקיבלתי פעם טלפון ממאמנת\יועצת או משהו כזה, שאמרה לי שהיא עובדת עם מדויט עבר שלי, והיא רוצה להבין למה נפרדתי ממנו כדי שהיא תוכל לעזור לו. אמרתי לה דברים שבחיים לא הייתי אומרת לו.

שאני מדברת עם גבר אני מדברת איתו בכנות

לא מתנשאת מעליו ..

הרי אם אני חושבת שלא מתאים בסוף זוגיות זו משוואה של שניים.

זה לא אומר שהוא פחות טוב ואני צריכה "להוריד" אותו

זה לא משחק .

זה אומר שיש פה חוסר התאמה וזה לא משנה מצד מי

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.