ובכלל, תהיה בטוחה בעצמך, תבואי באמון שמגיע לו כל הטוב שבעולם.

אם זה מה שהוא ירגיש ממך ולא רק שאת רוצה לרצות אותו ולא נעים לך, זה יהיה הכי טוב עבורו

או ילד, שיש דברים שכואבים לו ויש שלא.
לכולם כואב להיפרד, וכולם רוצים לדעת מה הסיבה לפרידה כדי לדעת ללמוד ולצמוח מזה.
אז אם את שואלת מה הכי כואב לגבר כשמורידים אותו? אם לא אומרים לו את האמת, או שמסבנים אותו.
תסבירי לו למה את חושבת שזה לא מתאים, אין שום סיבה להעלים ממנו כלום.

לגבר שהוא ביישן או עדין בשבילי

זה לא יפגע בו???

או אם אני אגיד שאני לא רואה אותו כגבר  אלא  יותר בתור אח ( זאת אומרת לא נמשכת אליו) זה לא יפגע בו???

זאת שאלה רטורית

פחות כואב לומר את האמת

זאת האמת....

הוא אמר ש

"גבר זה לא איזו חיה

או ילד, שיש דברים שכואבים לו ויש שלא"

בטח אם את חושבת שהצד השני הרגיש טוב בקשר וראה לזה פוטנציאל, זה מתסכל מאוד לא לדעת על מה זה נגמר.

הדוגמא שנתתי

הכל זרם והיה טוב והוא מאד רצה להמשיך

אבל אני לא ראיתי אותו בתור גבר

ולא יכולתי לומר לו את זה

אז כן הוא קיבל תשובה עמומה...

אם הוא לא גבר, אובייקטיבית, זה חשוב שהוא ידע את זה...
ואם הוא לא גבר, סובייקטיבית, תסבירי לו את זה שלא יאכל תסביך

שהוא אמר

זה באמת מחרפן ומשגע תשכל

(לפחות בהתחלה) לא לדעת על מה הורידו אותי

מה הבעיה בי...

למה אני ראיתי אותו כבעלי לעתיד והוא לא ראה בי אישתו....

אתה מבין?

אבל עדיין אני לא אומר כל דבר ואת האמת 

לכן רשמתי שזה רק בהתחלה מחרפן

אחר כך זה עובר...

קודם כל זה מוריד את תחושת ה"אני לא טוב מספיק". ואל תספר לי על עבודת המידות. גם אם מישהו צורח לידך אתה יכול לעשות עבודת המידות, ובכל זאת תבקש ממנו בעדינות לשתוק. אז אותו דבר, אני אעשה את עבודת המידות שלי, אבל כשאת אומרת לי לא תתני לי להרגיש שלם עם זה.

במיוחד כאשר יכול להיות שאני חי במחשבה שהיא מצאה בי חמש תכונות גרועות, בזמן שבאמת יש בי תכונה גרועה אחת בלבד. לדוגמה - אני חושב שאני קמצן ולכן היא אמרה לי לא, אבל האמת היא שאני ממש לא קמצן. אז אם היא תספר, אני אדע שאני בסדר בתחום הזה.

דבר שני - אולי באמת פעלתי בצורה שמדגישה צד מסוים באישיות שלי, ולא ידעתי שבדייט מצופה ממני להדגיש צד שונה באישיות. כשאתה תלמיד בשיעור אתה מציג צדדי אישיות שונים מאשר כשאתה מלמד. אולי כאן הדגשת צדדי אישיות שעושים רושם גרוע על בנות באופן כללי?

ועוד משהו משמעותי - אם לדוגמה היא פסלה אותי כי אני גבוה מדי, יכול להיות שבעתיד אקפיד לציין מראש "דעו שאני גבוה וקחו בחשבון כדי שלא נבזבז דייטים מיותרים". כמובן זה נכון גם לגבי תכונות נפשיות יותר, פשוט לדייק את החיפוש ואת ההתאמה.

והערה נוספת - זה נכון גם אם מדובר רק בדייט ראשון. הרי אם לדוגמה מדובר במישהו שכבר שנתיים לא עובר דייט ראשון, אולי הגיע הזמן שמישהי תזכיר לו לצחצח שיניים? (או כמובן תכונות עמוקות יותר שכדאי לו לעבוד עליהן)

ולגבי האמירה ש"שינוי שמגיע מתוך ריצוי לא מחזיק מעמד" - אולי זה מגיע מתוך הבנה? אולי אחרי שמישהי שמאד רציתי שמה לי מראה מול הפנים, פתאום הבנתי שמשהו בהתנהלות שלי, באופי שלי, באישיות שלי, הוא לא טוב וצריך לשנות אותו? אבל בלי שתגיע מישהי כזאת, אני אמשיך להתנגש בקיר עד שתגיע ההארה

אז העלתי את זה בכוונה!

כי זה הכי פוגע

כמו שיאומרו לי שאני לא נשית

( שאין סיכוי שיגידו את זה

תודה לאל...)

ברור שצריך להפעיל את השכל, אלת תגידי למישהו שאתם לא מתאימים כי הוא סתום, אבל צריך למצוא דרך להגיד את זה בצורה נכונה, ולא לשקר.
וכיוון שרוב הקשרים לא נגמרים על מקרי קיצון אלא בשטח האפור, חשוב לחדד, בעיקר לצד השני אבל גם לך זה יעשה טוב לברר מה את מחפשת הלאה

להגיד את שתי המשמעויות.

כמו שהמדרש ורש"י אומרים על הפסוק שהבאתי וככה מפרש הימ"ג בשמואל א, כג את מה שנאמר לדוד "קום רד קעילה", וגם בהמשך הפרק על שאול.

לרדת זה משורש יר"ד לכן גם כל המאפיינים של גזרת פ"י כמו "להוריד" "יורד"

לעומת זאת לרדות זה משורש רד"ה כמו "רודה"

כמו "ואתה תרד מטה מטה" מן הסתם זה לא מלשון רדייה כמו "וירד מים עד ים"

צריך לזכור שמדובר בבן אדם.

אני חושבת שצריך להשתמש בביטויים רגישים יותר.

כמעט כולנו נחווה פרידות - בין אם זה הצד שנפרד או זה שנפרדים ממנו. מעטים הם האנשים שזוכים להתחתן עם הראשונה.

ההדרכה הכללית בעיני - מה ששנוא עליך, אל תעשה לחברך. אין כללים, אין דרך נכונה - מה שמתאים לאחד לא תמיד יתאים לשני. אין משהו שהוא "הכי פחות כואב" לכל הגברים. מה שהוא נקודה רגישה אצל אחד יכול בכלל לא להזיז לשני.

1. פרידה זה דבר כואב, במיוחד אם הצד השני לא היה מעוניין. אי אפשר להתחמק מהכאב הזה, ואולי עדיף לא לסבן את זה - כדי להבהיר שזה רצונך. מי שעומד מולך זה אדם שהרגיש שהוא מספיק בשל כדי להקים בית, אז סביר להניח שיש לו תעצומות להתמודד עם הקשיים בדרך.

2. לא דומה פרידה אחרי פגישה אחת, שתיים שלוש - לפרידה אחרי חודש, חודשיים, שלוש.

3. לא בכל מקרה צריך לומר את כל האמת. יש עניין של טאקט, של רגישות. מהניסיון שיש לי, בד"כ בקשרים קצרים - לא נותנים סיבה לפרידה, אלא ברור שזה על בסיס חוסר התאמה (אני יוצאת מנקודת הנחה שדברים בעיתיים מבררים מראש). אני גם לא חושבת ששייך לתת סיבה לגבי משהו שאי אפשר לשנות אותו.

4. אפשר וכדאי להגיד מה היה טוב (גם אם זה לא מתאים).

5. אם הצד השני עשה משהו מזעזע - בהנחה שזה נעשה בתום לב - וזה משהו שלא נעים להגיד באופן ישיר, אולי שווה להגיד משהו לצד שלישי. מעין עזרה בשבילו לעתיד. (כתבתי על זה פעם בהקשר של הגיינה - אולי האדם לא מודע מספיק שצריך להגיע בבגדים נקיים ולא מסריח - יש איזשהו חסד בזה שמישהו יעיר לו על זה, ואני לא חושבת שמי שיצאה איתו פעם אחת צריכה לעשות את זה, ולכן צד שלישי יכול להיות פתרון).

6. אם החלטת להיפרד, אל תחכי שלושה ימים כדי להגיד לו את זה.

ועוד הערה קטנה קטנה -

אני לא יודעת אם זה הפעם הראשונה שלך שאת רוצה להיפרד. אני לא יודעת מה מתחבא תחת המושג של "חוסר התאמה".

אבל אולי, אולי - 

אולי בדייטים שהיו לכם ראית רק צדדים מסוימים שלו, ולא נתת זמן ומקום לצדדים אחרים? אולי הוא קצת ביישן ולוקח לו זמן?

אם החלטת להיפגש איתו, כנראה שהיה בסיס כלשהו שחשבת שיש פוטנציאל.

ולכן, אולי במקום להיפרד באופן חד-צדדי, כדאי לדבר איתו על מה שמפריע. להציע לו לדבר על זה בכנות, גם אם זה לא נעים לשמוע.

אולי משיח כזה יעלו דברים אחרים לחלוטין. וזה רלוונטי בעיני גם לפני שמחליטים להיפרד, אלא גם את מתלבטים. לדבר על מה שמפריע.

יכול להיות שזה ממש לא מתאים וממש לא שייך, אבל זורקת את זה כאופצייה שאולי שווה לשקול אותה. לפעמים אנחנו מפספסים אנשים ורק בדיעבד מבחינים בזה.

בהצלחה!

אז בעיני זה ממש לא 'פרידה'

פרידה זה אחרי קשר ארוך ומשמעותי..

המושג להוריד זה פשוט המקבילה החרדית של 'לחתוך'

בוחרים 'להוריד' את השידוך

יוצאים לפגישה ומורידים את השידוך, ולא- יוצאים לדייט וחותכים.

פשוט בסהכ עניין של שפה אחרת שבעיני הרבה יותר מכבדת

אנחנו בני אדם עם רגשות, והביטויים האלה מפחיתים בעיני את האנושיות, ונשמעים יותר כאילו הצד השני הוא מוצר.

הרבה יותר מכובד, ומקובח בציבור החרדי.

לחתוך בעיני זה מושג נורא, לא משתשמת בזה אף פעם

(אא"כ להוריד שידוך הכוונה לעצם השידוך ולא לצד השני).

לחתוך מישהו או להוריד מישהו- שניהם לא נשמעים טוב. אולי עדיף כבר להישאר עם המילה הרעה לחתוך מאשר להלבין אותה ולהרגיש בסדר.

מאחורי השימוש במילים האלה עומדת מידה רעה כלשהי (גאווה, כעס, חוסר בטחון עצמי) או סתם חוסר מחשבה ונגררות.

כתבתי שהמושג להוריד- הכוונה היא להוריד את השידוך.

משם זה מגיע, שפה שמקובלת בציבור החרדי.

אף אחד לא מוריד אף אחד ולא יותר מאף אחד, פשוט בוחרים להוריד את השידוך שהוצע

מה, לא קורה שלא רלוונטי???

לא כל אדם אמור להתאים לכולם

יש שוני

אין מה להפגע במיוחד אם זה בהתחלה

זה כמו שבגד יהיה קטן או גדול עליכם אני לא מבינה מה הפגיעה פה

במשהו מתקדם אני יותר מבינה

בהתחלה לא

את כותבת: 

בד"כ בקשרים קצרים - לא נותנים סיבה לפרידה, אלא ברור שזה על בסיס חוסר התאמה

ואחר כך:

אני לא יודעת מה מתחבא תחת המושג של "חוסר התאמה".

את מבינה שיש כאן בעיה? בדיוק כמו שאת לא בטוחה מה חוסר ההתאמה שהיא מרגישה, גם אין משמעות לאמירה "ברור שזה על חוסר התאמה" - כי לא יודעים מה מתחבא באמירה הזו (שלא נאמרה אלא ברורה מאליה)

לגבי דעתי האישית בנושא פירטתי בהודעה אחרת כאן

כשנפרדים ממך אחרי פגישה אחת, שתיים, שלוש - זה שונה לחלוטין ממי שנפרד ממך אחרי חודש, חודשיים, שלוש. רמת ההיכרות היא אחרת לחלוטין. מי שנפרד אחרי זמן קצר, לא עושה את זה מתוך מקום של היכרות מעמיקה איתי, כנראה לא נחשף לצדדים רבים של האישיות שלי, פחות מודע לחלומות ולשאיפות שלי וכו' - ולכן, בהגדרה, הפרידה היא על בסיס משהו חיצוני יותר מאשר פנימי - שאני קוראת לו חוסר התאמה. לתת הגדרה למה זה חוסר התאמה זה חשוב בעיני, גם בשביל עצמך - לדייק את עצמי, מה כאן היה לא מתאים ואיך בקשר הבא אני יכולה להימנע מזה.

כשאני כותבת לפותחת שאני לא יודעת מה מתחבא מתחת למושג הזה, אני מתכוונת למקרה הספציפי שלה - למה בעיניה יש חוסר התאמה.

האם הוא לא מוצא חן בעיניה מבחינה חיצונית? האם הדינימקה בפגישה היתה לא לרוחה? או אולי מיליון דברים אחרים. אם היא היתה כותבת נגיד שהוא שתקן מידי לטעמה, יכול להיות שהוא בכלל לא כזה, ואולי אם הוא יתגבר על הביישנות הראשונית שלו היא תגלה בכלל שהוא די רעשן.

בעיני זו הבנה די בסיסית - הכאב של פרידה אחרי דייט אחד שונה לחלוטין מהכאב של פרידה אחרי חודשים, בכל מיני מישורים.

אני מסכימה איתך שפידבק מהצד השני מאוד יכול לעזור לי להשתפר.

אבל

בהנחה שמדובר בקשר קצר, אני לרוב לא מרגישה בנוח להגיד מה מפריע לי - או אולי לא את כל מה שמפריע לי - כי אני יודעת שאני לא מכירה כל כך את הצד השני, ואתה לא יודע איך זה יתקבל שם; כי זה יכול להיות משהו מאוד פוגעני, מעליב ונושא רגיש אצל השני (לא דבר המשתמע); כי הוא נמצא במקום כל כך רחוק ממני שאני לא חושבת שהוא אפילו מסוגל להבין את הנקודה; כי אולי זה דברים קטנוניים (אבל שלי הם חשובים) ולא הייתי רוצה שזה מה שהוא יחשוב עליי; זה לא המקום שלי להעיר לו על דברים שבעיני הם בסיסיים.

אני גם חושבת שעיקר העניין בדייטים צריך להיות החוויה של להכיר אדם חדש, ופחות לשפוט לעומק את האישיות שלו.

סיפרתי פה פעם בעבר שקיבלתי פעם טלפון ממאמנת\יועצת או משהו כזה, שאמרה לי שהיא עובדת עם מדויט עבר שלי, והיא רוצה להבין למה נפרדתי ממנו כדי שהיא תוכל לעזור לו. אמרתי לה דברים שבחיים לא הייתי אומרת לו.

שאני מדברת עם גבר אני מדברת איתו בכנות

לא מתנשאת מעליו ..

הרי אם אני חושבת שלא מתאים בסוף זוגיות זו משוואה של שניים.

זה לא אומר שהוא פחות טוב ואני צריכה "להוריד" אותו

זה לא משחק .

זה אומר שיש פה חוסר התאמה וזה לא משנה מצד מי

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי