מזדהה איתך

כן זה מצחיק לפעמים שאנחנו מרגישות ככה

אני אפילו מסוגלת להרגיש אהבה אליו

ואני לא יודעת מיהו איך הוא נראה ומה האופי שלו

זה אולי קצת לא הגיוני אבל זה אמיתי

אני גם מתגעגעת ורוצה אותו

כמו שאת אומרת לא לחוצה לחתונה

אבל לדעת שהוא זה הוא והוא רק שלי...

בנתייים קחי חיבוק ממני עד שהוא יתן לך את שלו🫂❤️🤍

הרגשה נעימה

או הרגשה של תיסכול?

כי את רוצה דבר שאין לך

כולם רוצים לחיות בזוגיות. זוגיות טובה. מוטבעת בנו כמיהה טבעית לתור אחר שותף או שותפה לחיים.

כמיהה לחצי השני, השאיפה לחיים משותפים אינה נובעת רק מהרצון להביא ילדים לעולם, אלא כדי לחוש שלמות פנימית. מישהו אמיתי שיסייע להתמודד עם מהמורות החיים.

בהיות האדם לבדו הוא חש שאינו יכול להשיג את שלמותו אלא על-ידי מציאת בן או בת זוג.

הזוגיות והערגה לזוגיות הן מיקרו קוסמוס של חיינו. אנו נושאים טנא עמוס ומתחדש של רצונות המניעים אותנו, וכשאנו מממשים אותם, במקום להתרכז בהם, תשומת לבנו נתונה לרצונות שטרם הוגשמו. כך למשל כבני נוער אנו רק מייחלים לרגע שנסיר מעלינו את עול לימודנו ואת מרות הורינו. אנו מדמיינים שהעולם כולו ישתנה עבורנו, עם הגיענו לגיל בגרות. כשאנו מתבגרים, אנו כבר מצויים בכמיהה לדבר הבא. אנו רק רוצים לסיים את חובות לימודנו לקראת רכישת מקצוע. כשהמקצוע בידינו, אנו שוכחים עד כמה השתוקקנו להשיג את התעודה שתסייע במציאת מקור פרנסה קבוע. עתה אנו תולים את יהבנו בחיי הנישואין. וכך אנו מתגלגלים משאיפה לשאיפה, מכיסופים לדבר אחד ותשוקה לדבר אחר. הכמיהה דוחפת אותנו קדימה וצובעת את הרגעי בצבעים עתידיים.

אי״ה, לכולנו, ״עַד שֶׁמָּצָאתִי אֵת שֶׁאָהֲבָה נַפְשִׁי אֲחַזְתִּיו וְלֹא אַרְפֶּנּוּ עַד שֶׁהֲבֵיאתִיו אֶל בֵּית אִמִּי וְאֶל חֶדֶר הוֹרָתִי:״ (שיר השירים, ג׳ ד׳)

הערה קטנה על הסיומת

הבנתי שזה בעיה להשתמש בפסוקי שיר השירים באופן שמתאר קשר זוגי. זה מגשים את שיר השירים.

בפסוקי שיר השירים לתיאור יחסי זוגיות ואהבה אנושיים.  

למשל: פורום קולך.  

קולך – פורום נשים דתיותקולך

https://www.herzog.ac.il/vtc/tvunot/megadim/mega59_barzily.pdf

עבודת מחקר של מכללת מכון הרצוג

תורה לא לומדים מהרחוב

תראה לי מקור.

אפשר דרך הקושי האישי החזק להתחבר יותר לכלל ואז לפחות יוצא מהקושי רווח מסויים.

ישועות לעמ"י ולך בקרוב בעז"ה

אני מחזק את עצמי מזה, כי אני חושב שזה מעיד על הכמיהה ועל עוצמת הצורך, שכשזה יבוא זה יהיה עוצמתי

אם את לא מכירה אותו, איך יכול להיות שהוא חסר לך?

וכן אם לא מכירה, היאך כבר חושבת על חתונה עימו?

זה משהו נשמתי. שהנשמה מחפשת את החצי שלה.

אין לי הסבר אחר..

אבל זו המציאות. חושבת ומרגישה כמה הוא חסר לי...

לא יודעת למה געגוע באמת. הרי לא מכירים עדיין... אבל זו ההרגשה... הרגשתי חצי...

זה כמו אישה בהריון

היא אוהבת את העובר שבתוכה עוד לפני שהיא יודעת מה המין שלו עוד לפני שהוא קיבל צורה ברורה. מהרגע שהיא יודעת שהיא נושאת אותו בתוכה היא אוהבת אותו גם שהוא קטן בגודל של בוטן, לפני שהוא הראה סמני חיים בתוכה

איך זה הגיוני לך??

כי הוא חלק ממנה הוא שייך לה!! היא נותנת מעצמה בשבילו היא יצרה אותו!

ככה זה גם עם החצי השני שלנו

הוא חלק מאיתנו הוא ישלים אותנו

אנחנו כל החיים שלנו נתנו לו. שמרנו על הצניעות שלנו בשבילו! התפללנו עליו! התחזקנו ומבלי לדעת זה השפיע גם עליו!

זה הכי טבעי שיש

ה' נתן לנו את הרצון הזה

לנו הנשים! כי את הגברים הוא חייב במצוות פרו ורבו!  אותנו לא. אז בשביל שזה יתקיים ובאמת יהיה חיים חדשים בעולם הוא הטביע בנו הנשים את החשק להתחתן ואת אהבה לבעל העתידי מגיל צעיר

כמעט כל בת בת מצווה מתחילה לפנטז על החתונה שלה

כל ילדה בגן רוצה להתחפש לכלה!

אחרי הכל רשום  "אל אישך תשוקתך"

זה חלק מהטבע

אין סיבה שלא נרגיש את זה.

רק שממה שנכתב שמה זה גם על דבר שלא מכירים ולא ידוע. לכן שאלתי..

לצורך העניין בע"ח יודעים שהם רוצים להתרבות גם מבלי שלימדו אותם או שחשבו על כך לעומק

אצל האדם יש חיבור בין מערכת ביולוגית לבין שכל חושב/לומד לכן הגיוני שיהיו יחסי גומלין ביניהם

איך מתגעגעים למציאות שאנחנו לא מכירים, שלא חווינו.

אבל אני חושבת שבהקשר הזה (בלת"ק) הגעגוע לקשר, לא לאדם ספציפי מסוים, ולתחוזה ולהבנה של מה זה נפש קרובה - זה משהו שייתכן שחווינו עד כה.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי