חושבת שלצאת 40 דק עם תינוקת בת שבוע זה קצת לא שפוי.

נראה לי כדאי לשלם למישהי שתוציא אותו.

גם האמת שזה ממש קשוח להיות עם 2 קטנים לבד שבוע אחרי לידה.

אני מאמינה שצריך לפחות חודש וחצי. 

נשמע לי הזוי ליסוע כמעט שעה כל צד רק להביא ולהחזיר. למה ילד בן שנתיים צריך להיטלטל ככה בדרכים כל יום..

כרגע את גרה קרוב לגן? או שגם עכשיו אתם עושים סיבוב של 40 דק בתחבצ

כי זה נשמע סיוט...

לגבי מטפלת- כולנו לא אוהבות לשים בגיל הזה אבל מה כבר האופציה?.. ממליצה לנסות לשחרר, תחפשי מישהי עם הרבה הרבה המלצות, תלכי לראות עד שתרגישי ששם את יכולה לשים ילד.

אין מסגרות קרובות יותר?

בכל אופן, לפחות להתחלה, תעשי את הנסיעות עם מנשא.

אחר כך זה כבר כבד מאוד, בערך באזור גיל 3 חודשים זה כבר מתחיל להיות מאוד כבד, לפחות לי זה היה.

מסיפורים ששמעתי, לא בהכרח שמישהו מהמשפחה אז אין אלימות... לצערנו זה קורה וצריך למצוא מסגרת טובה ולבדוק אותם כל הזמן.

אם את יכולה להאריך חופשת לידה לדעתי תעשי את זה. אם לא לבקש המלצות למסגרות ולחפש מקום טוב שעדין ללכת ולבדוק אותם.

יש רכבים זולים, אם יש אפשרות להחזיק רכב אז לחפש גם בכיוון הזה

האם תוכלי להאריך חופשת לידה?

נסי לתכנן אפשרות כזו כבר מעכשיו

אני גם לא הייתי מסוגלת לחזור אחרי 3.5 חודשים ומבחינתי זה היה פשוט לא אופציה גם במחיר שהשארתי עוד ילד איתי בלי מסגרת כדי לחסוך כלכלית וזה היה עדיין הרבה יותר קל לי נפשית מלחזור לעבודה

ב"ה אני מאמינה שזה אפשרי ומאוד מחזק אפילו להאריך בכמה חודשים

 הייתי עוברת דירה

משכירה את שלך ושוכרת במקום יותר נח מבחינת מעונות ומקומות או עבודה, או לכל הפחות מחפשת מסגרות קרובות לבית, אבל לוקחת בחשבון שזה ידרוש בכל מקרה שינויים מבחינת זמן יציאה מהעבודה וכו אולי אפילו להחליף עבודה

וגם - חורף זו תקופה שיש בה ילדים חולים גם, לא הכל יתקתק ככה שאת יכולה לשלוח את הילדים למעון ולאסוף לבד. לפעמים אחד צריך להישאר וחבל שהשני גם ישב כל היום בבית, זה גם לא קל

אחרי הלידה חשוב שתוכלי לנוח והילד יילך למסגרת, איך תעשי את זה דקה אחרי לידה כשבעלך עובד במרחק של 40 דקות נסיעה בתחבצ? נשמע לי לא ריאלי. ולצפות מחמתך ולהיעזר בה לא יודעת כמה חכם...

אם יש לכם אפשרות לרכב זו גם אופציה. אבל ככה זה נשמע פשוט קשה מדי

ואם את רוצה בעז"ה עוד ילדים אחרי, ממילא צריך לעשות שינוי כי יגיע שלב של גן עירייה ומעון ביחד. לא בטוח שזה יהיה קרוב

כאילו, הלוואי שכן.

ותמיד טוב להשליך על השם. לא משנה כמה נתכנן, הוא תמיד יכול להפתיע כי יד השם תמיד יכולה להושיע כהרף עין

לא יודעת איך נראה השבוע שלך, אבל אם יש לך אפשרות כלשהי להגדיל משרה או להרוויח יותר עד הלידה- זה יכול להקפיץ לך את מענק הלידה ותוכלי להישאר אולי עוד קצת בבית. אני קרעתי את עצמי בחודשים האחרונים לפני הלידה והיה לי ממש שווה את זה.

וגם אם לא. יש מטפלות מהממות ממש ממש. אפשר לשים מכשיר הקלטה, את יכולה להתארגן על זה מראש וככה להיות יותר רגועה. זה קשה אבל לא כזה נורא. (שלחתי את אחד הילדים למטפלת בגיל חודשיים.. בהתחלה הלב נקרע לי אבל מהר מאוד ראיתי שטוב לו ב"ה, המטפלת ממש זרמה איתו ואהבה אותו והוא היה צוחק ושמח. ב"ה. יש הרבה מטפלות כאלו).

לגבי הנסיעות לגן - לא הבנתי אם זה ככה מהבית שלך, או שזה ככה מהבית של ההורים שלך (וזו הסיבה שאתם לא יכולים ללכת אליהם אחרי הלידה).

באופן אישי, מבחינתי - אם הולכים להורים אחרי לידה, זה אומר לוותר על מסגרות לילדים בתקופה שנמצאים שם. אם ההורים שלך עובדים אז לא בטוח שזה באמת מקל, כי זה אומר שצריך להישאר עם ה'גדול' לבד בבוקר, וזה קשה. אז צריך לשקול מה באמת יקל יותר.

אם מהבית שלך מדובר על מרחקים כאלו לגן, אז זה באמת לא ריאלי לעשות את זה אחרי הלידה לבד. כתבו לך פה הרבה אפשרויות. מקווה שתצליחו למצוא פתרון...

ורציתי להגיד משהו לגבי המשפט האחרון שכתבת.

אני מאוד מאוד מאמינה שצריך להתחזק בביטחון בה', ושדווקא במציאות של לחץ צריך להתחזק במידת הביטחון.

אבל לי צרם קצת הביטוי 'לזרוק על ה''. לי ביטוי כזה נשמע כאילו זורקים את האחריות על ה', ו'סומכים' עליו שהוא יסדר הכל.

אבל לא כך הקב"ה רוצה שנפעל. הוא גזר שכדי שנצליח אנחנו חייבים להשתדל בכלים של העולם הזה, ואז במעשים שלנו הוא נותן ברכה.

אז כן צריך וחשוב להתחזק במידת הביטחון (אני הכי ממליצה ללמוד עליה. יש לרב ראובן ששון ספרים בנושא, וגם שיעורים ביוטיוב, שאותי מאוד חיזקו). אבל התחזקות במידת הביטחון לא צריכה להוריד מההשתדלות שלנו לפעול בכלים של העולם הזה ולעשות כל מה שאנחנו יכולים כדי להתמודד נכון עם המציאות.

ויחד עם ההשתדלות צריך להאמין שהקב"ה איתנו, להתפלל הרבה ולהאמין בכוח של התפילה שלנו, ולהאמין שמה שבסוף יקרה, מה שהקב"ה מוביל דרך המעשים שלנו, זה הכי טוב בשבילנו.

זה זמן מצויין לחשוב על זה ולמצוא פתרונות, כי תוך כדי זה באמת יותר מאתגר.

ממה שאת כותבת, נשמע ששגרת החיים שלך עמוסה מאוד. אותי מעייף להביא את הילדים לגן, עם רכב, במרחק של שתי דקות מהבית. אז בטח בתנאים שלך שזה קשה.

הקושי ממש הגיוני!

אבל דווקא בגלל זה, לא הייתי מתעלמת ממנו, אלא מנסה למצוא פתרון ריאלי.

למשל - למצוא לילד גן קרוב יותר, או לעבור למקום שבו מוסדות החינוך נגישים יותר.

זה שאתם מצליחים להחזיק עם גן כל כך רחוק + שניכם עובדים זה פלא בעיניי, וכל הכבוד לכם. אבל כשיש שני ילדים, בטח קטנים העומס נהיה הרבה יותר גדול.

אני דואגת לך, אני לא רוצה שתקרסי, ואני חושבת שאת צריכה לחשוב באופן ריאלי לא רק מה אפשר מבחינה טכנית, אלא איך תוכלי לחיות חיים שמאפשרים לך גם לנשום ולחיות, ולא רק להיות במרדף כל הזמן.

אני הייתי מחפשת כבר עכשיו מישהי שתסכים לעשות את זה בתשלום וקובעת איתה מראש. את צודקת, זה לא הגיוני לעשות את זה בגשם ובקור. 

כי מה יהיה שנה הבאה בחורף עם תינוקת עוד לא בת שנה ועוד ילדון בן שלוש?

נשמע שצריך פה פיתרון עומק שזה אומר שינוי רציני במסגרות או במגורים.

ליסוע עם תינוקת בת אפס ובת פחות משנה(שנה הבאה) מרחק של 40-60 דקות כל צד זה עלול לגרום לחולי כל פעם, בלי שנדבר על חוסר הנוחות של שני ילדים בנסיעה ארוכה בתחבצ עם הורה אחד בשעות קשות אחרי הגן/עבודה.

עונה לגבי המיקום של המעון.. 

הוא נמצא בעיר סמוכה לעיר שלנו. הוא נמצא במרחק של 30 דק' נסיעה באוטובוס מהבית שלנו בבוקר, בלי פקקים. 

בחזור בד"כ פקוק, אז לוקח יותר זמן. אבל אם אני בחל"ד אני יכולה לצאת מוקדם יותר בשעה שאין פקקים, ואז יצא לי סביבות ה 40 דק' עד הבית שלי. 

ההורים שלי גרים גם כן במרכז אבל הרבה יותר רחוק ובאוטובוס זה לוקח לנו מעל שעה.. בלי פקקים. 

להיות אצלם אחרי הלידה זה מעולה בשבילי, אבל רק בשבילי. כלומר, חוץ ממני לא יהיה נוח לא לבעלי, ולא לילד הגדול.. 

אמא שלי עובדת, לא מאמינה שתיקח חופש בשבילי (לא עשתה את זה בלידה הקודמת..) ויש סבתא במצב סיעודי בבית כלומר, יש מצב שאצטרך עוד לטפל בה.. ובגלל זה גם חוששת שאמא שלי לא תהיה פנויה אליי אם אהיה בבית שלי, כי היא מטפלת בסבתא.. 

אצלה אני אצטרך להיות עצמאית בכל מקרה אם כי ברור שתהיה עזרה כלשהי כי יש לי שם מלא בנות דודות קטנות שאוהבות ילדים. וגם מבחינת אוכל- זה לא יהיה עליי. 

אבל לא יכולה להשאיר את הבן שלי איתי בבית של ההורים ללא מסגרת- שנינו נתחרפן. והבנות דודות זה רק לאחה"צ אם כן, כי הן בבי"ס. 

מצד שני, מלחיץ אותי להיות בבית אחרי הלידה כי גם ככה ביומיום מרגישה מרוחקת ובודדה באזור שאני גרה בו, אין לי שם חברות, וגם לא משפחה. אז אחרי הלידה מפחדת מדיכאון אחרי לידה.. 

אני בטוחה שאכעס בלב שאמא שלי לא תבוא לעזור לי. ושאף אחד לא בא אליי. ואכעס על בעלי שבגללו אנחנו תקועים בחור הזה (הוא לא מתחבר לעיר של ההורים שלי, ולא מצאנו משהו טוב בסמיכות). 

כמובן בדקנו אופציות של להשכיר ולשכור. אבל לא יוצא משתלם בשום צורה. המחיר של הדירה שלנו נמוך לעומת שכירות באזור של המעון. 

וזה לא כ"כ פשוט להשכיר את הדירה שלנו, יש ביקוש רק מאנשים שאנחנו לא מעוניינים להשכיר להם. 

ברור ששנה הבאה אצטרך למצוא לבן שלי מסגרת קרובה יותר. אני מתייסרת יום יום שהוא צריך לעשות נסיעות כאלה ועוד באוטובוסים. פשוט הכנסנו אותו בהתחלה למסגרת שלא התאימה לו, הוא מאוד עדין ורגיש. וכשמצאנו את המעון הנוכחי- הוא כ"כ פורח בו ואני מאוד מרוצה מהצוות ב"ה.. לא רוצה להחליף. 

הלכתי לאיבוד. 

הכל מפחיד אותי. 

תודה לכולן על העצות והתגובות.. 

לגבי לשהות אחרי לידה אצל ההורים,

אני לא חושבת שזה צריך להיות חד משמעי או או.

אפשר למשל ללכת להורים לשבת, אולי אפילו לסופ"ש ארוך מיום חמישי, בשבת תראי אנשים, תאכלו אוכל שמישהו אחר הכין, בשבת הבנות דודות לא בלימודים וגם הבן שלך לא הולך למעון... אם בעלך לא עובד ביום שישי אולי יהיה לכם נוח שם ביום שישי.

וזה כבר יפתור חלק מתחושת הלבד והשעמום שלך.

אפשר ללכת להורים לכמה ימים מיד אחרי הלידה, תלוי באיזה יום תלדי, אבל לפעמים יומיים שלושה אצל ההורים נותנים מספיק כוח בשביל עוד שבוע בבית...

בעלך לא יוכל לקחת חופש בימים שצמודים ללידה?

ואולי כדאי למצוא אצלכם חברה? מפגשי נשים? נשים בחופשת לידה?

ועוד רעיון, אולי יש איך למצוא הסעה לילדון, אולי זה יעלה פחות מאשר להחזיק רכב?

ומוסיפה שאני חושבת שפשוט בשבוע ה1 של אחרי הלידה שבעלך ישאר בבית (גם על פי חוק מגיע לו שבוע של חופש) אחכ שהוא ישים בבוקר ואת תקחי בצהריים וארוחות תבשלו יחד בצהריים או תבקשי מאמא שלך אם יכולה לתת לך יד בזה

זה ממש אפשרי אל תיהי מודאגת ה נותן כוחות אני ממש רואה את זה איך בלידה ה1 הייתי מושבתת לידה 2 הרגשתי הרבה יותר טוב ולידה 3 הרגשתי כאילו לא ילדתי וממש הצלחתי לתפקד כרגיל אין לי הסבר חוץ מזה שה נותן כוחות לכל אחת כדי שתוכל להתמודד בסיטואציה

הייתי צריכה את הנירמול הזה.. 

תראי איך את יכולה להקיף את עצמך. למשל, אוכל. אולי אמא יכולה לשלוח לך אם את לא באה אליה?

אני אישית מאד אהבתי לחזור הביתה, לשקט שלי, לפינה שלי. אבל גם תתחילי להקפיא אוכל שאת מכינה כדי להקל עלייך אח"כ.

לגבי מעון- הייתי מחפשת הורים שמוכנים בתשלום יפה להוציא את הילד.

קציצות

שניצל

בשר

עוף

עוגות/ עוגיות

כל מה שלוקח זמן להכין והקפאה תקצר ותחסוך לך כח

וכמובן, חדפ

אאכ ואתם בסדר עם קניה של אוכל מוכן ויש לך תקציב לזה

תודה על התגובה הפרקטית! 

כדאי שיהיה מוכן ממש, לימים עפוצים וחסרי שינה ואז רק להפשיר.

הרבה סנפרוסט למיניהם שרק זורקים לסיר/ תנור.

אני אוהבת להכין פשטידות (ללא תפוא, שלא עובר טוב הקפאה) וברבה חלבונים כמו בשר, עוף, דג

שרק שולפים ומצוותים לפחמימה קלה להכנה.

מקל על החיים ועוזר לשמור על תזונה בתוך הלאות והעייפות של אחרי לידה.

אוכל קפוא- זה רעיון מצוין! בהחלט איישם! 

במעון אין ילדים שגרים בעיר שלנו.. אף אחד לא יעשה נסיעה לעיר אחרת.. 

תודה!! 

עם תינוק פיצפון ואת אחרי לידה זה לא ריאלי בחודש אחרי הלידה.

בעלך יכול לקחת צד אחד קבוע?

תוכלי למצוא בייביסיטר או בת דודה שתעשה במקומך את הנסיעות האלו?

עם אוכל ותחזוק הבית אפשר להסתדר.

האיסוף.. מחפשת פתרונות.. 

ולהיות אצל ההורים לא נשמע לי כמו פתרון אידאלי במצב הזה.

אם לאמא שלך נוח לבשל אולי תקחי ממנה בשבתות כמה מנות יפות של בשרי הביתה שיהיה לך לכמה ימים הראשונים בתחילת כל שבוע.

או פשוט סליחה שאומרת..לוקחים מהצ'קים שהביאו לכם מראש

אפשר להתיעץ עם עו''ד מה אפשר לעשות אבל ברור לי שאתם לא יכולים להמשיך ככה לספוג זה מממש מתסכל

מממש

תמיד צריך לקחת את כל הצ'קים מראש!

וכמו שכתבו לך למטה, יש עוד כללים שצריך להקפיד עליהם מראש כמו לקחת ערבים ותלושי משכורת. לפי החוק אפשר לקבל את הכסף ישירות מהמעסיק שלהם.

מציעה לכם להתיעץ עם עו"ד לפני שאתם משכירים את הדירה בפעם הבאה…

ולבטח את עצמכם. יש סיבה שדורשים ערבים או ערבות בנקאית וכדו'.

שווה התייעצות עם עו"ד אם אתם לא מבינים בתחום.

מקווה שיסתדר במהרה על הצד הטוב ביותר!

ואגב, לא מבינה בזה אבל צ'קים חוזרים הם לא סיבה לערב הוצאה לפועל? 

זה מאוד מסבך את בעל החשבון, עוד לפני ההוצאה לפועל

הם לא יכולים במשך שנים להחזיק כרטיסי אשראי, לקחת הלוואות בנקאיות ועוד

ולהשכיר רק עם ערבות + הוראת קבע

אתם צריכים לבטח את עצמכם.

בחוזה הבא תקחו עורך דין שיקח את כל הפקדונות הדרושים.

יש חברות כמו ויצ'ק שעושות בדיקות מקיפות על הדיירים ומבטחות אותכם במצב שלא משלמים שכירות.

צ'קים שחוזרים אפשר לקחת להוצאה לפועל אחרי התראה. תגידו להם שאם לא ישלמו עד תאריך מסויים אתם פונים להוצאה לפועל.

להשכיר פחות ממחיר השוק. לדעתי גם לפחות שיכסה את המשכנתא

קודם כל גשו לדירה לשוחח איתם ותראו לאן הרוח נושבת

בנוסף להבא תבקשו תלושי שכר + ערבות בנקאית

ותכתבו בחוזה שבמידה ולא ישולם שכד יותר מחודש אחד,יש לכם זכות לפנות את הדירה (לא יודעת כמה זה חוקי אבל ירתיע)

והאמת, אם לא משלמים - הייתי מפנה להם את החפצים ומוציאה אותם.

שיסתדרו על חשבון מישהו אחר

זה דטרש מידה מסוימת של אכזריות, נכון, אבל אתם מפסידים מזה. אז הייתי שולחת את בעלי לפנות את הדירה ולהחליף מנעול כשהם לא נמצאים. ושיסתדרו עכשיו.

לא ישלמו שילכו להורים

תופעה שצריך להוקיע

שוב, כתבתי מה אני הייתי עושה

הפותחת לא חייבת לקיים אבל זו דעתי

אפשר לפתוח בקשה לפינוי צושכר אבל זה יימשך נצח. רק בכח לפעמים זה עובד🤷

מהקיץ הם לא משלמים כבר.. יכלתם כבר לפתוח הליכים לפינוי

חבל שאתם מחכים עם הדברים האלה. ברגע שלא משלמים חודש אחד, ישר לטפל בזה ולא להאמין לטוב ליבם של אנשים. מי שחשוב לו לשלם פונה מעצמו לבעל הדירה ומבקש ארכה ומתנצל

נראה לי שהם נקלעו לסיטואציה שקשה להם להתמודד

אבל

זה עדיין לא אומר שאתם צריכים לרחם עליהם ולנהוג כלפיהם בסלחנות

כואב הלב

מקווה שתסתדרו איתם במהרה ושיעזבו את הדירה

לשוכרים הבאים תדרשו:

1. תלושי משכורת - 3 חודשים אחרונים

אם השכר נמוך פשוט אל תשכירו להם.

2. דירוג אשראי של השוכרים, אם הדירוג נמוך כנראה שהם לא עומדים בתשלומים ובהתחייבויות

3. צ'קים לשנה קדימה

4. צ'ק ערבות של קרוב משפחה בגובה 3 חודשי שכירות

בהצלחה!!!!

תמיד הייתי רזה בלי להתעסק עם זה בכלל

ממש מבאס וגם מבלבל אותי האם לעשות שינוי במניעה או לא

מניחה שקשור להורמונים.

אבל בהחלט יכול להיות קשור לגיל וריבוי הריונות

האמת שתמיד מנעתי בלי הורמונים

פעם ראשונה שמונעת עם הורמונים (בתחילת הנישואין כן לקחתי קצת הורמונים אבל לא תקופות ארוכות ככ)

אני מצטרפת לבאסה שלך על המשקל

גם אצלי אני חושבת שזה תוצאה של שינויים הורמונליים (הפסקת הנקה)

ובלי שום שינוי באורח החיים פשוט עליתי ועליתי ועליתי

וכמה שניסיתי לעצור את העליה לא הצלחתי.

ועכשיו תקועה במשקל גבוה ולא יודעת מה לעשות עם זה...

יש שם מלאאא עדויות מנשים שעלו ועלו ועלו בגלל ההתקן

הרופאים מכחישים קשר (מעניין למה... 🤨) אבל נשים מספרות שהורידו את ההתקן ותוך זמן קצר ירדו שוב

אני קיבלתי החלטה להוריד

יש לי תור ביום ראשון

והולכת להעיף את זה ממני בעז"ה (אלא אם כן בעלי ישכנע אותי שלא במהלך השבת 😉)

ההתקן מעולה לי בכל בחינה אחרת

אבל המשקל זה ממש משמעותי

במיוחד שאני רוצה בבוא היום להוציא ולהיכנס להריון

לא יכולה להתחיל הריון באובר משקל!!

אצטרך לחשוב מה לעשות בתקופה הקרובה

לא כ"כ באלי לשים התקן לא הורמנלי בגלל ההסתגלות וגם המחיר

אבל אולי אין ברירה..

לי היה תקופה והיה די סבבה

הדבר היחיד שהתבאסתי זה מחזורים קצת יותר קשים וכואבים.

לדעתי זה שווה

בכללי אני נמנעת מאוד מהורמונים מלאכותיים

ניסיתי תקופה גלולות הורמונליים ופשוט הפכתי להיות מפלצת בלתי נסבלת

אז הפסקתי.

ואגב לגבי מניעה,

אם יש מחזור קבוע אני חושבת ששווה לנסות שמ"פ

היה בסדר גמור

רק היה קשה לי המחזור כל חודש למרות ההנקה

לכן הפעם שמתי את מירנה ואין מחזור

הוא כבר בן שנה וחצי ולא יונק

המחזורים שלי מאוד קבועים ובעיקרון אני יכולה למנוע בשמ"פ כי אני מאוד מודעת לגוף ויודעת בדיוק מתי אני פוריה

הבעיה שזה מקצר מאוד את הימים שאפשר להיות יחד

ואם כל חודש יש וסת ועוד כמעט שבועיים עד למקווה ואז זהירות עד הביוץ וכמה ימים אחרי.. כמה ימים נשארו..?

למשל אם לקחת אנטיביוטיקה? זה משפיע על מיקרוביום הקיבה וגם בין היתר על משקל ...

האם את חיה בסטרס לאורך תקופה ארוכה זה גם משפיע ועוד ועוד

צריך להבין יותר רקע בשביל להבין למה זה קורה לך

באמת שאני לא יכולה להצביע על שום שינוי שעשיתי בתקופה

מעבר לזה שאני כל שנה עולה בגיל 😉

ועשיתי בדיקות דם מקיפות והכל היה תקין

גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא

ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות

כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.

יש הרבה משותף

כי נישואים זה גם שותפות

אבל בנישואים יש גם

ילדים משותפים

כלכלה משותפת

ומחויבות (לנישואים לילדים)

באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו

גם אם מדובר בחברים הכי טובים,

זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)

הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.

וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.

וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....

מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?

אותו דבר.

זה שונה ממש.

חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.

שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה

למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..

אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..

מה עושה את השגרה יותר זוגית?

מאוד תלוי בכל זוג

כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות

יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.

ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים

בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה

השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה

בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה

רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים

וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה

בלי לעשות משהו מיוחד

זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי

תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.

לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת

וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב

וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.

או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".

הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.

לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו. 

האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת

היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות

(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)

אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭

אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית 

כוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים

ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.

ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.

נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.

בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.

וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.

נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.

אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.

זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.

אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ. 

לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום

זה ממש מעט

זה לא בהכרח קצת.

זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".

למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.

חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.

ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית

גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.

מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין זה פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.

וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.

כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.

כנה עם הרבה אנשים שאני בקשר

והשיח שלי איתם הוא שיח נטול מסיכות נטול אגו וריצוי

זה לא חייב להיות רק בזוגיות

בעיניי זה נכון וטוב לכל קשר

להיות בשיח כזה עם מחוייבות וברית נצחית. גם לי יש מערכות יחסים קרובות ומיטיביות, ועדיין, יש חלקים והיבטים ששמורים לזוגיות.

זה כמו להגיד- מה ההבדל בין להיות מורה ללהיות אמא. גם אם תהיה המורה הכי טובה בעולם אוהבת ואכפתית ומסורה, בסוף למחוייבות ולאהבה שיש לנו לילדים ולבן הזוג אין תחליף

ברור שהם שונים בזוגיות

אבל

השיח לא חייב להיות שונה

אם רגילים לדבר בכנות בפתיחות ובזרימה

זה יכול להיות עם הרבה אנשים אותו דבר

לי לפחות

בקשר ההבדל

במגע ויחסים

במחויבות

בחלק שלו בחיים שלי

כמו @תהילנה, השיח שלי עם בעלי הרבה יותר פתוח מאשר עם הסביבה שלי וגם עם החברים הקרובים ואפילו עם המשפחה וההורים. יש דברים שלא אגיד לאנשים סביבי ,לפעמים דווקא בשביל לשמור על המרחב שלנו לבד.

תודה על התגובות, העלה לי נק' למחשבה טובה 

שהתשובה בגוף השאלה ..

שותפות מול זוגיות.

לדעתי כל עוד אנחנו רק שותפים יש שלי, שלך

כשאנחנו זוג זה שלנו.

אני חייתי במשך חצי שנה עם חברה - שותפה, בילינו יחד מבחינת זמנים הרבה יותר מאשר בעלי ואני כיום.

גם עבדנו וגם גרנו יחד, כולל שבתות וחגים (הייתי איתה בשליחות בחו"ל). ועדיין זה לא מתקרב לחיים עם בן זוג. הדאגה, השותפות, ההתעניינות באמצע היום אחד בשניה.

גם מבחינת המשק בית, הכל שלנו ביחד אין תחום שלי ותחום שלך.. כמובן כל הנושא האינטימי..

בקיצור, יש יותר הבדל מאשר דימיון 

כמה פעמים ועלו לי נק' למחשבה.

בינתיים עוד שאלה בהקשר -

מרגיש לכן שיש פער בין האווירה וה'זוגיות' שהאישה רוצה שתהיה ביומיום לבין מה שהאיש רוצה?

לדוגמא עלה פה כמה פעמים לגבי לשבת יחד על כוס תה/קפה או מחוות קטנות במהלך היום. מרגיש לי שלי זה חשוב הרבה יותר מלבעלי, לא בקטע רע, פשוט זה לא חסר לו. הוא לא צריך את ה'דייט' הזה בסוף יום כששנינו עייפים ואם אני מבקשת ישב איתי כמובן אבל לא ביוזמתו. כנ''ל מחוות קטנות במהלך היום. כמה אתן מצפות מהאיש שלכן שיעשה משהו כזה ואולי בכלל זה בסדר שזה בא רק מצד אחד..?

אתם שני אנשים שונים שמביעים ומרגישים אהבה בדרכים שונות.

בעיני זה בסדר גמור שזה מגיע רק מצד אחד, ואם יש משהו שאת מרגישה צורך שיהיה מצידו פשוט לבקש...

וחוץ מזה כשהם קטנים זה יותר קשה

כשהוא יגדל אפילו קצת זה כבר יותר קל

ולדעתי בילדים הבאים קצת יותר קל כי קודם כל הגדול קצת מעסיק את השני

וגם יש לך יד נוספת, נגיד את צריכה משהו מהשולחן את מבקשת עזרה מהגדול שיביא לך (כמובן אם הוא זורם חח)

אז לא נהיה יותר קל, אבל זה לא הקושי הנוכחי כפול שתיים.

אבל- גם כשהם גדלים הקושי פוחת, וכשהגדולה הייתה בת שנתיים הרגשתי שאני מסוגלת לעוד הריון

וגם עשיתי תהליך מאוד משמעותי עם ההורות שלי, לקבל את זה שהחופש שלי הלך ושהורות זה אתגר ועכשיו עם שניים הרבה יותר קל לי ממה שהיה לי עם אחת לפני התהליך שעשיתי...

לכל אחד יש כוחות אחרים, וגם התינוקות שלהם אחרים.

יכולה לומר לך שאם הבת השמינית שלי הייתה הבכורה - הייתי מרגישה כמוך... אבל ה' בירך אותי בילדים רגועים בהתחלה וגם בלידות קלות בהתחלה.

אם את מרגישה שאת קורסת, כנראה שהילד שלך יחסית קשה לגידול, אז אל תשפטי את עצמך❤️

ובינתיים תנסי לבדוק איך את יכולה לא לקרוס ואיך אפשר גם לעזור לילד שלך, שיהיה קל וכיף יותר לגדל אותו...

נראה גדול מאוד,

ואם הקושי גדול, לא נראה שאפשר לעבור את זה שוב.

תזכרי באתגרים שהיו לך פעם, תנסי להיזכר בתחושות.

הפעם הראשונה שנסעת בתחבצ לבד

הפעם הראשונה שעשית בגרות

הפעם הראשונה שעלית על ההגה..

כרגע הקטן שלך תינוק ממש, כדאי להשקיע את האנרגיות בלהבין האם ניתן, ואיך ניתן להקל עכשיו, ולא להתעסק באיך עושים זאת שוב

זה שיש כאלה שיולדים צפוף, זה לא הסטנדרט, רוב העולם החופשי שמתכנן ילודה, לא בוחרים ללדת במרווחים קטנים וזה מעיד שאכן לגדל ילד דורש הרבה משאבים ולא מהר נכנסים להרפתקה הזו שוב.

הבדל נוסף הוא כשיש כבר גדולים אז גם מקבלים הרבה פידבק על חווית ההורות מעבר לחיוכים וזה גם נותן כוחות לעוד.

(למשל תהליך שעושים עם ילד והתהליך מצליח, זה מאוד מחזק)

להרגיש קושי ענק עם תינוק קטן

חלק מהאנשים שמביאים ילדים צפופים קורסים/ חיים בהשרדות

יש נשים שמוכנות להיכנס לסחרחורת של חיים סביב ילדים ולידות

ויש שלא

הסטנדרטים והציפייה מהחיים

יכולים להיות שונים מאוד מאישה לאישה

כדאי לך לתכנן את החיים ככה שיתאימו לרצונות והצרכים שלך ולא לפי מה שמתאים לאנשים אחרים 

שילד ראשון היה קשה מאוווווד

זה שינוי כל כך גדול מכל מיני בחינות

וגם התינוק שלי לא היה תינוק הכי קל ונוח

היום עם 5 ילדים אני לא מרגישה ככה!

לעיתים נדירות אני מגיעה לקצה אבל זה בדכ בשילוב הרבה דברים יחד.

למדתי להתאים את החיים שלי למצב הזה, אמא לילדים

זה לוקח זמן אבל אפשרי.

גם אני הייתי בתהייות האלה

והייתי עם יחסית ילד נח מאוד, הרבה עזרה ועדיין הרגשתי חנוקה ממש וקורסת גם פיזית ונפשית

לקח עבודה עצמית להבין שאני לא כמו אלה שמביאות צפופים  ( אולי בעתיד, מי יודע ) ואולי גם יהיה לי פחות ילדים ממה שחשבתי

בפועל רק שהוא היה בן שנתיים יכלתי לחשוב על עוד הריון ולקח עוד כמה חודשים עד שהיה לי אומץ להפסיק מניעה.

לדעתי המעבר לילד ראשון קשוח ממש

גם פעם ראשונה שהגוף עובר את הכל וגם פתאום את כבר לא "חופשייה" וצריך להסתגל לאמהות.

לא ציינת דכדוך וכו' אבל יכול להיות שזה דכאון אחרי לידה?

לי היה התפרצות אחרי הלידה של חרדות וגם דיכאון קל וזה היה חלק גדול מהקושי ( אומרת את זה במבט לאחור )

את עובדת?

מניקה?

ישנה טוב? מתאווררת?

תנסי קודם כל לחפש את הנקודה של הקושי ולתת לה מענה. יכול להיות שזה דכאון אחרי לידה?

אם מאוד קשה לך לא חייב לחשוב על זה עכשיו. אפשר להשאיר את המחשבות האלה לזמנים אחרים

אני יכולה לומר שלא סבלתי בכלל ב"ה בילד הראשון. אז יש גם חוויות כאלה. ואיך עוד? כי באמת רציתי מזה עוד, אבל אז כן הגיע קושי ועצרתי

ממרחק של שנים יכולה לומר שהשנים הראשונות באמת הכי קשות אבל בדיעבד במחשבה שלי היה לי עדיף הקושי בשביל שניים ולא להישאר עם אחד כי הגיע שלב שהם מעסיקים אחד את השני וזה משמעותי אבל באמת רציתי את זה. וגם הקלתי על עצמי ככל הניתו

חיבוק❤️

לרעש אפשר לקנות אטמי אזניים

כי אם כן, אז מן הסתם האחים שלה הולכים לישון לפניה, ואז לכאורה אמור להיות לה שקט...

בכל אופן, נשמע שהצעתם לה את כל הפתרונות האפשריים, והיא סירבה. אז נשמע שיש כאן משהו עמוק יותר מזה...

עשיתם לה אבחון מסודר למחוננות ובכלל? יש לכם עם מי להתייעץ עליה?

אבל יש לה הרבה מאפיינים ושני ההורים שלה מחוננים, כך שזה מאוד סביר.

איבחון יתן משהו בגיל כזה?

יש הרבה חפצים/ צבעים?

צורך ב"שקט" זה בעצם צורך בהפחתת גירויים,

לאפשר למוח לבצע עיבוד נתונים בלי העמסה של עוד ועוד מידע.

כדאי להציע לה להקשיב להרפיות ודברים מהסוג הזה, זה גם ממסך את הרעש, וגם מאפשר שחרור.

מה יש מתחת למיטת גלריה? אולי אפשר לסגור שם עם וילון ולשים שטיח עם פוף שהיא תוכל לקרוא שם ואז זה סוג של "לקרוא במיטה"

אפשר לנסות לארגן לה באחד החדרים פינת קריאה משלה, עם נוחות של מיטה, גם בלי לישון שם את שנת הלילה (לישון לבד יכול להיות מפחיד בגיל הזה, זה לא אומר שאין לה צורך ב"שקט",

אלא שזה לא הפתרון הנכון לה כי זה מתנגש עם עוד צורך שקיים אצלה)

וגם כמו שהגבתי בשרשור ההוא,

לשקף לה מה היא מרגישה.

לאמירה "הם עושים לי רעש" לא לענות בסגנון של "אבל זה החדר שלהם מותר להם"

אלא לענות, אנחנו מבינים שזה מעמיס עליך ואת רוצה שקט מצד אחד, מצד שני לא רוצה להיות לבד/ רוצה להיות במיטה. זה באמת קשה כשרוצים גם שקט וגם להיות במיטה ואין שקט בחדר. אבל זה החדר שלהם גם והם צריכים להתלבש.

יש לך רעיון מה יעזור לך?

אם היא מתעקשת אז לומר, אני מכבדת את הבחירה שלך לקרוא במיטה. אני מצטערת אם יהיה לך רעש.

אם תרצי לדבר על זה/ לחשוב יחד על פתרון, אני כאן בשבילך. (ולהמשיך את השגרה עם האחים כרגיל. ההבנה לסיטואציה לא מנהלת אותך מבחינת ויתור על הצרכים של השאר, אבל כן מאפשרת חיבור לתחושות שלה)

פתרון שכדאי לשקול אם לא מפריע לך,

לאפשר לה לקרוא במיטה שלך/ בחדר שלכם על פוף או משהו, יש משהו מאוד מנחם ועוטף להיות קרוב למשהו של ההורים, גם אם הם לא בחדר באותו זמן.

אפשר גם שמיכה/ בגד שלך.

כן גם בגיל 5 יש בזה משהו מנחם, לא רק בגיל שנה..

בזמן שהאחים שלה הולכים לישון בחדר, מן הסתם את איתם, לפי הפתרון שהצעת היא אמורה להיות לבד בסלון?

אם כן אני חושבת שאני יכולה להבין למה היא לא התחברה לרעיון, אל תשכחי שזה שהיא יודעת לקרוא לא אומר שהבשלות שלה היא כמו גיל 7,

ובגיל 5 זה הגיוני שפחות אוהבים להיות לבד בשעות החשיכה.

אפשר להקדים את ההתרגעות לשעות האור. כלומר לאפשר לה חלון זמן אחרי הגן שבו היא נרגעת, ואז בשעות הערב היא כבר פחות מוצפת מכל ענייני היום.

בכל אופן, אם היא מתעקשת להיות איתכם בחדר ילדים, אפשר להציע לה להניח עלייך ראש, או להתכרבל עם אח קטן במיטה שלו, אם זה לא מפריע להרדמות,

אוקסיטוצין יכול לסייע לשניהם.

(לה להירגע, לו להירדם, לא תמיד זה עובד, לפעמים זה מפריע, אבל כדאי לבדוק)

בכללי (בלי קשר למה שתיארת) תזכרי שהיא עדיין ממש קטנה.

לפעמים קל לשכוח את זה כי היא חכמה מאוד ומבינה דברים לעומק וגם יש לה שני אחים שקטנים ממנה אז התחושה היא שהיא ממש כבר גדולה.

זה באמת מרגיש כמו שקט במובן של פחות גירויים.

המיטה שלה בצבעים רגועים ואני משתדלת לסדר לה, אבל היא אוהבת לשמור בקצה המיטה חפצים שלה (יש לה מגירה ובכל זאת היא אוהבת) אז המיטה לא לגמרי ריקה מגירויים.

הרפיות זה רעיון טוב, ננסה

ניסיתי לסגור מתחת לגלריה, הילדים לא התחברו. אני אנסה באמת לסדר לה פינת רוגע שוב.

נתת הרבה רעיונות טובים, תודה

באמת חשבתי שהיא לא תרצה להיות לבד, אבל אלה הםתרונות שחשבתי עליהם כדי לתת לה שקט.

ואני תמיד מזכירה לעצמי שהיא רק בת חמש 😅 אז מקווה שאנחנו נותנים לה את המקום להיות קטנה

אולי לקנות לה אוהל?

אולי היא יכולה להיות בשקט בחדר השני ואחר כך לישון בחדר עם האחים?

אולי צריך משחה אנטיביוטית וחבישה

ולא הייתי עושה שום דבר בבית כדי לפוצץ לה את המוגלה. זה יכול חלילה להזדהם

כנראה זה זיהום. טוב וחלילה שלא יתפשט.

(לבעלי היה זיהום ביד ואישפזו אותו כמה ימים כדי שיקבל אנטיביוטיקה דרך הוריד)

בבית כמו מופירוסין. אם אין לך אופציה לראות רופא בקרוב תתיעצי עם רופא טלפונית ושיתן לך מרשם.

חשוב מאד לטפל בזיהום לפני שמחמיר ומתפשט חלילה.

ו-בשום אופן לא לפוצץ מוגלה!!! זה ממש עלול להחמיר את המצב במיוחד שהיא עם היד על הרצפה

היינו איתה אצל הרופא לפני כשבוע וחצי כי חשבנו שאולי זה הזדהם, והוא אמר שלא אבל שליתר ביטחון נשים לה פולידין/יוד.

קנינו את זה באמת, אבל הרוקח אמר שזה רעיל במאכל, וקצת נלחצנו שהיא תכניס את היד לפה אחרי שנשים לה, אז בפועל שמנו לה פעם אחת בלבד...

יעזור אם נשים עכשיו?

לא נראה לי שנצליח היום להגיע לרופא...

נקווה שישתחררו משם מהר עם הוראות מה לעשות...

(יש לי נקיפות מצפון שלא אני הלכתי איתה, אבל רציתי לסיים לארגן לשבת...)

מצפון. עשית בדיוק מה שנכון לעשות במצב הזה.

בשורות טובות