חושבת שלצאת 40 דק עם תינוקת בת שבוע זה קצת לא שפוי.

נראה לי כדאי לשלם למישהי שתוציא אותו.

גם האמת שזה ממש קשוח להיות עם 2 קטנים לבד שבוע אחרי לידה.

אני מאמינה שצריך לפחות חודש וחצי. 

נשמע לי הזוי ליסוע כמעט שעה כל צד רק להביא ולהחזיר. למה ילד בן שנתיים צריך להיטלטל ככה בדרכים כל יום..

כרגע את גרה קרוב לגן? או שגם עכשיו אתם עושים סיבוב של 40 דק בתחבצ

כי זה נשמע סיוט...

לגבי מטפלת- כולנו לא אוהבות לשים בגיל הזה אבל מה כבר האופציה?.. ממליצה לנסות לשחרר, תחפשי מישהי עם הרבה הרבה המלצות, תלכי לראות עד שתרגישי ששם את יכולה לשים ילד.

אין מסגרות קרובות יותר?

בכל אופן, לפחות להתחלה, תעשי את הנסיעות עם מנשא.

אחר כך זה כבר כבד מאוד, בערך באזור גיל 3 חודשים זה כבר מתחיל להיות מאוד כבד, לפחות לי זה היה.

מסיפורים ששמעתי, לא בהכרח שמישהו מהמשפחה אז אין אלימות... לצערנו זה קורה וצריך למצוא מסגרת טובה ולבדוק אותם כל הזמן.

אם את יכולה להאריך חופשת לידה לדעתי תעשי את זה. אם לא לבקש המלצות למסגרות ולחפש מקום טוב שעדין ללכת ולבדוק אותם.

יש רכבים זולים, אם יש אפשרות להחזיק רכב אז לחפש גם בכיוון הזה

האם תוכלי להאריך חופשת לידה?

נסי לתכנן אפשרות כזו כבר מעכשיו

אני גם לא הייתי מסוגלת לחזור אחרי 3.5 חודשים ומבחינתי זה היה פשוט לא אופציה גם במחיר שהשארתי עוד ילד איתי בלי מסגרת כדי לחסוך כלכלית וזה היה עדיין הרבה יותר קל לי נפשית מלחזור לעבודה

ב"ה אני מאמינה שזה אפשרי ומאוד מחזק אפילו להאריך בכמה חודשים

 הייתי עוברת דירה

משכירה את שלך ושוכרת במקום יותר נח מבחינת מעונות ומקומות או עבודה, או לכל הפחות מחפשת מסגרות קרובות לבית, אבל לוקחת בחשבון שזה ידרוש בכל מקרה שינויים מבחינת זמן יציאה מהעבודה וכו אולי אפילו להחליף עבודה

וגם - חורף זו תקופה שיש בה ילדים חולים גם, לא הכל יתקתק ככה שאת יכולה לשלוח את הילדים למעון ולאסוף לבד. לפעמים אחד צריך להישאר וחבל שהשני גם ישב כל היום בבית, זה גם לא קל

אחרי הלידה חשוב שתוכלי לנוח והילד יילך למסגרת, איך תעשי את זה דקה אחרי לידה כשבעלך עובד במרחק של 40 דקות נסיעה בתחבצ? נשמע לי לא ריאלי. ולצפות מחמתך ולהיעזר בה לא יודעת כמה חכם...

אם יש לכם אפשרות לרכב זו גם אופציה. אבל ככה זה נשמע פשוט קשה מדי

ואם את רוצה בעז"ה עוד ילדים אחרי, ממילא צריך לעשות שינוי כי יגיע שלב של גן עירייה ומעון ביחד. לא בטוח שזה יהיה קרוב

כאילו, הלוואי שכן.

ותמיד טוב להשליך על השם. לא משנה כמה נתכנן, הוא תמיד יכול להפתיע כי יד השם תמיד יכולה להושיע כהרף עין

לא יודעת איך נראה השבוע שלך, אבל אם יש לך אפשרות כלשהי להגדיל משרה או להרוויח יותר עד הלידה- זה יכול להקפיץ לך את מענק הלידה ותוכלי להישאר אולי עוד קצת בבית. אני קרעתי את עצמי בחודשים האחרונים לפני הלידה והיה לי ממש שווה את זה.

וגם אם לא. יש מטפלות מהממות ממש ממש. אפשר לשים מכשיר הקלטה, את יכולה להתארגן על זה מראש וככה להיות יותר רגועה. זה קשה אבל לא כזה נורא. (שלחתי את אחד הילדים למטפלת בגיל חודשיים.. בהתחלה הלב נקרע לי אבל מהר מאוד ראיתי שטוב לו ב"ה, המטפלת ממש זרמה איתו ואהבה אותו והוא היה צוחק ושמח. ב"ה. יש הרבה מטפלות כאלו).

לגבי הנסיעות לגן - לא הבנתי אם זה ככה מהבית שלך, או שזה ככה מהבית של ההורים שלך (וזו הסיבה שאתם לא יכולים ללכת אליהם אחרי הלידה).

באופן אישי, מבחינתי - אם הולכים להורים אחרי לידה, זה אומר לוותר על מסגרות לילדים בתקופה שנמצאים שם. אם ההורים שלך עובדים אז לא בטוח שזה באמת מקל, כי זה אומר שצריך להישאר עם ה'גדול' לבד בבוקר, וזה קשה. אז צריך לשקול מה באמת יקל יותר.

אם מהבית שלך מדובר על מרחקים כאלו לגן, אז זה באמת לא ריאלי לעשות את זה אחרי הלידה לבד. כתבו לך פה הרבה אפשרויות. מקווה שתצליחו למצוא פתרון...

ורציתי להגיד משהו לגבי המשפט האחרון שכתבת.

אני מאוד מאוד מאמינה שצריך להתחזק בביטחון בה', ושדווקא במציאות של לחץ צריך להתחזק במידת הביטחון.

אבל לי צרם קצת הביטוי 'לזרוק על ה''. לי ביטוי כזה נשמע כאילו זורקים את האחריות על ה', ו'סומכים' עליו שהוא יסדר הכל.

אבל לא כך הקב"ה רוצה שנפעל. הוא גזר שכדי שנצליח אנחנו חייבים להשתדל בכלים של העולם הזה, ואז במעשים שלנו הוא נותן ברכה.

אז כן צריך וחשוב להתחזק במידת הביטחון (אני הכי ממליצה ללמוד עליה. יש לרב ראובן ששון ספרים בנושא, וגם שיעורים ביוטיוב, שאותי מאוד חיזקו). אבל התחזקות במידת הביטחון לא צריכה להוריד מההשתדלות שלנו לפעול בכלים של העולם הזה ולעשות כל מה שאנחנו יכולים כדי להתמודד נכון עם המציאות.

ויחד עם ההשתדלות צריך להאמין שהקב"ה איתנו, להתפלל הרבה ולהאמין בכוח של התפילה שלנו, ולהאמין שמה שבסוף יקרה, מה שהקב"ה מוביל דרך המעשים שלנו, זה הכי טוב בשבילנו.

זה זמן מצויין לחשוב על זה ולמצוא פתרונות, כי תוך כדי זה באמת יותר מאתגר.

ממה שאת כותבת, נשמע ששגרת החיים שלך עמוסה מאוד. אותי מעייף להביא את הילדים לגן, עם רכב, במרחק של שתי דקות מהבית. אז בטח בתנאים שלך שזה קשה.

הקושי ממש הגיוני!

אבל דווקא בגלל זה, לא הייתי מתעלמת ממנו, אלא מנסה למצוא פתרון ריאלי.

למשל - למצוא לילד גן קרוב יותר, או לעבור למקום שבו מוסדות החינוך נגישים יותר.

זה שאתם מצליחים להחזיק עם גן כל כך רחוק + שניכם עובדים זה פלא בעיניי, וכל הכבוד לכם. אבל כשיש שני ילדים, בטח קטנים העומס נהיה הרבה יותר גדול.

אני דואגת לך, אני לא רוצה שתקרסי, ואני חושבת שאת צריכה לחשוב באופן ריאלי לא רק מה אפשר מבחינה טכנית, אלא איך תוכלי לחיות חיים שמאפשרים לך גם לנשום ולחיות, ולא רק להיות במרדף כל הזמן.

אני הייתי מחפשת כבר עכשיו מישהי שתסכים לעשות את זה בתשלום וקובעת איתה מראש. את צודקת, זה לא הגיוני לעשות את זה בגשם ובקור. 

כי מה יהיה שנה הבאה בחורף עם תינוקת עוד לא בת שנה ועוד ילדון בן שלוש?

נשמע שצריך פה פיתרון עומק שזה אומר שינוי רציני במסגרות או במגורים.

ליסוע עם תינוקת בת אפס ובת פחות משנה(שנה הבאה) מרחק של 40-60 דקות כל צד זה עלול לגרום לחולי כל פעם, בלי שנדבר על חוסר הנוחות של שני ילדים בנסיעה ארוכה בתחבצ עם הורה אחד בשעות קשות אחרי הגן/עבודה.

עונה לגבי המיקום של המעון.. 

הוא נמצא בעיר סמוכה לעיר שלנו. הוא נמצא במרחק של 30 דק' נסיעה באוטובוס מהבית שלנו בבוקר, בלי פקקים. 

בחזור בד"כ פקוק, אז לוקח יותר זמן. אבל אם אני בחל"ד אני יכולה לצאת מוקדם יותר בשעה שאין פקקים, ואז יצא לי סביבות ה 40 דק' עד הבית שלי. 

ההורים שלי גרים גם כן במרכז אבל הרבה יותר רחוק ובאוטובוס זה לוקח לנו מעל שעה.. בלי פקקים. 

להיות אצלם אחרי הלידה זה מעולה בשבילי, אבל רק בשבילי. כלומר, חוץ ממני לא יהיה נוח לא לבעלי, ולא לילד הגדול.. 

אמא שלי עובדת, לא מאמינה שתיקח חופש בשבילי (לא עשתה את זה בלידה הקודמת..) ויש סבתא במצב סיעודי בבית כלומר, יש מצב שאצטרך עוד לטפל בה.. ובגלל זה גם חוששת שאמא שלי לא תהיה פנויה אליי אם אהיה בבית שלי, כי היא מטפלת בסבתא.. 

אצלה אני אצטרך להיות עצמאית בכל מקרה אם כי ברור שתהיה עזרה כלשהי כי יש לי שם מלא בנות דודות קטנות שאוהבות ילדים. וגם מבחינת אוכל- זה לא יהיה עליי. 

אבל לא יכולה להשאיר את הבן שלי איתי בבית של ההורים ללא מסגרת- שנינו נתחרפן. והבנות דודות זה רק לאחה"צ אם כן, כי הן בבי"ס. 

מצד שני, מלחיץ אותי להיות בבית אחרי הלידה כי גם ככה ביומיום מרגישה מרוחקת ובודדה באזור שאני גרה בו, אין לי שם חברות, וגם לא משפחה. אז אחרי הלידה מפחדת מדיכאון אחרי לידה.. 

אני בטוחה שאכעס בלב שאמא שלי לא תבוא לעזור לי. ושאף אחד לא בא אליי. ואכעס על בעלי שבגללו אנחנו תקועים בחור הזה (הוא לא מתחבר לעיר של ההורים שלי, ולא מצאנו משהו טוב בסמיכות). 

כמובן בדקנו אופציות של להשכיר ולשכור. אבל לא יוצא משתלם בשום צורה. המחיר של הדירה שלנו נמוך לעומת שכירות באזור של המעון. 

וזה לא כ"כ פשוט להשכיר את הדירה שלנו, יש ביקוש רק מאנשים שאנחנו לא מעוניינים להשכיר להם. 

ברור ששנה הבאה אצטרך למצוא לבן שלי מסגרת קרובה יותר. אני מתייסרת יום יום שהוא צריך לעשות נסיעות כאלה ועוד באוטובוסים. פשוט הכנסנו אותו בהתחלה למסגרת שלא התאימה לו, הוא מאוד עדין ורגיש. וכשמצאנו את המעון הנוכחי- הוא כ"כ פורח בו ואני מאוד מרוצה מהצוות ב"ה.. לא רוצה להחליף. 

הלכתי לאיבוד. 

הכל מפחיד אותי. 

תודה לכולן על העצות והתגובות.. 

לגבי לשהות אחרי לידה אצל ההורים,

אני לא חושבת שזה צריך להיות חד משמעי או או.

אפשר למשל ללכת להורים לשבת, אולי אפילו לסופ"ש ארוך מיום חמישי, בשבת תראי אנשים, תאכלו אוכל שמישהו אחר הכין, בשבת הבנות דודות לא בלימודים וגם הבן שלך לא הולך למעון... אם בעלך לא עובד ביום שישי אולי יהיה לכם נוח שם ביום שישי.

וזה כבר יפתור חלק מתחושת הלבד והשעמום שלך.

אפשר ללכת להורים לכמה ימים מיד אחרי הלידה, תלוי באיזה יום תלדי, אבל לפעמים יומיים שלושה אצל ההורים נותנים מספיק כוח בשביל עוד שבוע בבית...

בעלך לא יוכל לקחת חופש בימים שצמודים ללידה?

ואולי כדאי למצוא אצלכם חברה? מפגשי נשים? נשים בחופשת לידה?

ועוד רעיון, אולי יש איך למצוא הסעה לילדון, אולי זה יעלה פחות מאשר להחזיק רכב?

ומוסיפה שאני חושבת שפשוט בשבוע ה1 של אחרי הלידה שבעלך ישאר בבית (גם על פי חוק מגיע לו שבוע של חופש) אחכ שהוא ישים בבוקר ואת תקחי בצהריים וארוחות תבשלו יחד בצהריים או תבקשי מאמא שלך אם יכולה לתת לך יד בזה

זה ממש אפשרי אל תיהי מודאגת ה נותן כוחות אני ממש רואה את זה איך בלידה ה1 הייתי מושבתת לידה 2 הרגשתי הרבה יותר טוב ולידה 3 הרגשתי כאילו לא ילדתי וממש הצלחתי לתפקד כרגיל אין לי הסבר חוץ מזה שה נותן כוחות לכל אחת כדי שתוכל להתמודד בסיטואציה

הייתי צריכה את הנירמול הזה.. 

תראי איך את יכולה להקיף את עצמך. למשל, אוכל. אולי אמא יכולה לשלוח לך אם את לא באה אליה?

אני אישית מאד אהבתי לחזור הביתה, לשקט שלי, לפינה שלי. אבל גם תתחילי להקפיא אוכל שאת מכינה כדי להקל עלייך אח"כ.

לגבי מעון- הייתי מחפשת הורים שמוכנים בתשלום יפה להוציא את הילד.

קציצות

שניצל

בשר

עוף

עוגות/ עוגיות

כל מה שלוקח זמן להכין והקפאה תקצר ותחסוך לך כח

וכמובן, חדפ

אאכ ואתם בסדר עם קניה של אוכל מוכן ויש לך תקציב לזה

תודה על התגובה הפרקטית! 

כדאי שיהיה מוכן ממש, לימים עפוצים וחסרי שינה ואז רק להפשיר.

הרבה סנפרוסט למיניהם שרק זורקים לסיר/ תנור.

אני אוהבת להכין פשטידות (ללא תפוא, שלא עובר טוב הקפאה) וברבה חלבונים כמו בשר, עוף, דג

שרק שולפים ומצוותים לפחמימה קלה להכנה.

מקל על החיים ועוזר לשמור על תזונה בתוך הלאות והעייפות של אחרי לידה.

אוכל קפוא- זה רעיון מצוין! בהחלט איישם! 

במעון אין ילדים שגרים בעיר שלנו.. אף אחד לא יעשה נסיעה לעיר אחרת.. 

תודה!! 

עם תינוק פיצפון ואת אחרי לידה זה לא ריאלי בחודש אחרי הלידה.

בעלך יכול לקחת צד אחד קבוע?

תוכלי למצוא בייביסיטר או בת דודה שתעשה במקומך את הנסיעות האלו?

עם אוכל ותחזוק הבית אפשר להסתדר.

האיסוף.. מחפשת פתרונות.. 

ולהיות אצל ההורים לא נשמע לי כמו פתרון אידאלי במצב הזה.

אם לאמא שלך נוח לבשל אולי תקחי ממנה בשבתות כמה מנות יפות של בשרי הביתה שיהיה לך לכמה ימים הראשונים בתחילת כל שבוע.

טוב, זה בלי הקליפ.

יש תקופות שיותר יש שפחות

אבל משתדלת כמה שפחות להכניס הביתה 

גם לא אוהבת את הרוב

אבל בדכ אוכלת משהו כמו עוגיה או שוקולד כשחוזרת הביתה

ולפחות פעם בשבוע פופקורן שמכינה בבית

מה את כן אוכלת?
מעניין...
ממה את נהנית? (באוכל)

אם אני רוצה מתוק מחפשת דברים שווים יותר

ממתקים גם לא מיודע מה  

המתוק שלי זה העוגיה ליד הקפה וכאלה. עוגה בבוקר  

וכו'

עוגות ביתיות .

פחות יוצא לי לשבת על תפוציםס.

כמובן תמיד יש יוצא מן הכלל אבל לרוב

אני יכולה לאכול חטיף עם גבינה

לפעמים אם יש בבית משהו שאני אוהבת ומתחשק לי.

או שפתאום בא לי לקנות משהו.

בדרך כלל את החטיפים שהילדים אוכלים אני לא אוהבת.

אבל חטיפים מלוחים פחות

אולי בשבת

כמובן שאחרי פורים יש ואוכלים...

מתוק לצערי יש בבית . משתדלת לאכול בלי הילדים

הם מקבלים שלוקים לא כל יום, מסטיקים לפעמים ,עוגה/עוגיה גם לפעמים...

(סופסוף משהו פה שרלוונטי שאענה עליו🤭)

לא ברמה יומיומית

אבל כן יש פה תמיד חטיפים למקרה שצריך משהו זמין מיידי לאכול משו בקטנה שיחזיק עוד כמה זמן...

בנוסף לעוגיות ושוקולד שיש תמיד אבל אוכלים במידה. אבל כן כל יום 2-3 עוגיות/פרוסת עוגה/כמה קוביות שוקולד עם הקפה. זה לא בריא לגוף אבל זה חשוב לי לנפש העצירה הזו.

קונה לשבת לילדים מארז חטיפים פשוט

וזהו

אחת למלאאא זמן קונה לי חטיף לשבת או שוקולד

אבל משתדלת שבשגרה לא יהיה בנמצא

אם יהיה אז אוכל שטויות

וברגיל לא אוכלת כלום בין הארוחות

חוץ מזה כמובן שאוהבת גם שוקולדים, לא סותר 😉 

שלצערי התגרשה- זה אל תהיי תלויה באף גבר.

החיים שלך בידיים שלך.

קומי וצאי לעבוד. אפילו חצי משרה.

גם בשביל הנפש שלך.

תסבירי לו שזו לא תחרות.

הקללה על הפרנסה היא שלו.

אני הייתי מתפוצצת.

ליבי איתך🩷

יעזור לדבר איתו ולהסביר לו?

אם לא, אז כנראה ששווה לעשות את זה בתיווך של מטפל או מישהו שיוכל לעזור.

אני לא חושבת שהפתרון הוא לצאת לעבוד כי זה לא יפתור את הבעיה אלא רק ישים פלסטר.

אז תצאי לעבוד ולא תהיי תלויה בו בכסף אבל אז כנראה תהיה סיבה אחרת לחיכוכים ולחוסר הערכה כי נשמע שזאת הבעיה ולא הכסף.

הוא לא מעוניין בטיפול

לכן אני מעוניינת בעצות

הוא לא מעוניין בטיפול,

ואת לא מעוניינת לשמוע כאלה דיבורים.

אז תשבו להחליט מה יותר חזק.

קשה ממש.

קחי בחשבון שמה שלאישה אחת נראה קל להציב עובדה ולבוא ולהגיד לו 'אין עוד ילדים או סדר בבית עד שמטפלים' יכול לא להיות רלוונטי בכלל בדינמיקה זוגית אחרת, היה חשוב לי לומר לך את זה.

אבל לגמרי לחשוב איך כן אפשרי אצלכם,

ובעיקר לעבוד עם עצמך על ערך עצמי. כי לא אמור להיות מצב שהוא ככה באפס הערכה אלייך ואת בשקט.

מילה על הנקה ולך תנסה להניק.

חיבוק ענק ממש.

לא קל בכלל בכלל בכלל.

מתפללת בשבילך שתגדלו מיזה ותגיעו לאיזון וליחס בהיר וטוב ❤️

יש זמנים שאתם בטוב? מה בדיוק הוא מצפה ממך?

יש תחומים אחרים שהוא מכבד אותך בהם?

את לא חייבת לענות

למה את מסכימה להיות בהריון ולהביא עוד ילדים בשבילו  כשהוא ככה מתנהג ומתייחס כלפיך?

את לא חייבת לענות

אבל אני מרגישה שבמקום מסויים במקרים כאלו אנחנו הנשים מאפשרות קרקע פוריה לדברים האלו.

למה לא לעצור את זה ולהגיד

הי! סטופ! רוצה עוד ילדים? בא נלך לטיפול יחד נשפר את היחסים והכבוד והערכה בינינו

תדאג לרווחה הנפשית שלי ואז נתקדם.

וזה לא רק לגבי יילודה

כנל לגבי תפקוד בבית, ארוחות וכד. 

תפסיקי לתת לו כל הזמן בלי הערכה.

לכן כמו שכתבו לך

את חייבת ללכת לטיפול לעצמך לבד. רק את יכולה לעזור לעצמך.

חיבוק

מגיע לך כתר והערכה על כל מה שאת עושה🏅👑

ממש כאב לי לקרוא אותך

את אמא אלופה ולא מגיע לך החוסר הערכה הזה

בהתחלה רציתי לומר שתצאי לעבוד וירגיש מה זה. אבל בכנות כשחשבתי לעומק זה אינסטינקט שלא בטוח שיעזור.

אני כן חושבת שאשה לא צריכה להיות תלויה בגבר וצריכה לדאוג לעצמה, לעבודה, לרישיון וכו.

מה כן הייתי עושה? מציבה טיפול כאולטימטום להמשך הנישואין. 

איך אפשר לקיים חיי זוגיות תקינים כשיחס כזה חוזר על עצמו פעם אחר פעם?

זה הזמן לשים סטופ. ולא, לצאת לעבוד לא בהכרח יעזור, זה רק פלסטר לדעתי

מה שיושב מתחת לפני השטח פה זה חוסר הערכה של בעלך כלפייך כפי שאני קוראת אותך. וזה יוצא בארסיות כלפייך. ולזה צריך טיפול שורש.

הוא מתוסכל? יושב לו משו על הלב? שיבוא לדבר. לא להתנהג ככה.

לדעתי, לכי את לטיפול אישי שיחזק אותך בהצבת גבולות והבנת והכרת הערך שלך. מגיע לך יחס אחר יקרה.

גם מייל על כל הוצאה זה לא לגיטימי.

אל תאפשרי את הדינמיקה הזו. ורק עם ליווי.

חיבוק❤️

זה הרבה יותר קשה מלעבוד במשרד... זה בעיניי.

אבל גם לי הייתה שנה שבקושי עבדתי בה, והילדים אפילו היו הצהרון, ועדיין הרגשתי לפעמים על הקצה.

הוא מביע הערכה על דברים אחרים?

את אדם מבוגר.

החלטתם שהוא מפרנס יחיד.

עד כאן הגיוני.

זה שהוא המפרנס לא אומר שצריכה להיות לו שליטה על ההוצאות.

במצב נורמחי מגדירים מסגרת ובה את יכולה להתנהל כרצונך בלי לדווח לאף אחד.

חשוב לדעת מה נורמלי ומה לא, כי זה מבלבל.

השליטה שלו על ההוצאות שלך,

יחד עם השליטה שלו על אם את יכולה להניק בחדר או לא, היא נורה אדומה.

יש מצב שאת סובלת מאלימות כלכלית.

עדיף לשלם עם צהרונים ולקבל את החופש שלך חזרה. נשמע שזו לא רק בעיה של תקשורת

ומסכימה גם עם @פרח חדש לשים סטופ קודם כל

כך אי אפשר להמשיך

ועדיף בליווי טיפול אישי עבורך כדי להתחזק בתהליך הזה

לפותחת - את נשמעת אמא ואישה מהממת.

והתיאורים שלך מעלים חשד לאלימות כלכלית (ואולי גם רגשית).

שזה משהו שממש לא צריך לחיות איתו, לא את ולא אף אישה (או גבר) אחרת.

ממליצה לקרוא על זה קצת, ולהתייעץ עם אשת מקצוע. מספיקה שיחה אחת שבה את מתארת בחופשיות, ושהיא תחווה את דעתה.

בהצלחה!

רק אחד מבני הזוג עובד

מצריך מהצד שעובד

לא להשתמש בשתלטנות בכסף

כי קל להיסחף לשם

במיוחד לגברים

לכן בעיניי ההמלצה הכי טובה

היא לצאת לעבוד

להרוויח כסף משלך

להכניס אותו כשותף לטיפול בילדים

זה כשלעצמו ייצור באלנס ראשוני

כמובן שיכול להיות שיש פה דברים מעבר

אבל המצב הבסיסי לא מאד בריא

גם אם יש זוגות שזה עובד להם יותר טוב 

קודם כל בתור אחת שגם עקרת בית

מגיע לך מדליה והערכה!!

זה לא משנה מה את עושה בחיים ואיזה מסלול בחרת לעצמך את צריכה שיעריכו אותך!!

להיות עם הילדים זו עבודה בפני עצמה ואפילו יותר!!

היחס שלו כלפייך הוא טוב בכללי? או שרק בזה את מרגישה שהוא מוריד אותך? 

אני לא חושבת שבמקרים כאלה יש מה לדבר ולבקש הערכה, כי הוא לא מבין את גודל הדבר.
 

בכנות, הייתי נוסעת לכמה ימים או אפילו יוצאת אחרי צהריים בכמה הזדמנויות , כדי לתת לו להתמודד ולהבין בעצמו כמה עבודה זה דורש.

ושהכנסות שלו הן לא נטו שלו, הן חצי חצי, כי אם  לא היית, הוא היה צריך לעשות את זה או לשלם למישהו שיעשה את זה.

ואם הסידור הזה שאת בבית והוא עובד לא מוסכם על שניכם, תקחו הכל בחשבון כולל ילודה.

כשהוא משפיל אותך?

לא רואה סיבה לחזור על התנהגות משפילה למי שאתה אוהב, במיוחד שאת אומרת שבראש הוא יודע שאת צודקת

אולי משיג ככה כבוד שאין לו בעיני עצמו, או בעינייך.

אולי יודע בפנים שהוא לא מסוגל לעשות את מה שאת עושה, ושאת המהות של החיים שלכם את נושאת, והדרך (המעוותת) שלו להרגיע את זה היא להקטין אותך

אול העול הכלכלי כבד מנשוא

אולי הוא מרגיש לא מוצלח בעבודה שלו ומוציא את זה על ההוצאות שלך

אין לי מושג

ברור ששום סיבה לא לגיטימית להתנהגות הזאת

אבל אולי אם תחשבי על זה לעומק תוכלי להיות יותר חכמה כשאת עומדת על שלך, להגיד לו - כל זה לא אשמתי,

מגיע לי כבוד והערכה על החיים שלנו שאני מתפעלת, לך מגיע כבוד והערכה על המאמץ הכלכלי שלך, וזה לא דורך אחד על השני.

ואם יש לך הצעה טובה יותר ומכבדת את שנינו (למשל, עבודה במשרה חלקית שלך לא יכולה להיות מטרה לעוד לעג מצידו) - מוזמן להגיד, או לשנות מיד את היחס והדיבור.

ומצטרפת למי שאמרה שלפעמים מה שלא מובן במילים יהיה מובן במעשים. אל תיקחי על עצמך מה שאת לא יכולה. תתני לו להתמודד עם מה שאת מתמודדת איתו.

אולי לשקול מחדש את החלוקה החד משמעית הזאת. אולי מראש לא נכון שאת תהיי באחריות מלאה על ביתכם הנכה וגם על כל השאר.

זה שהוא עוזר זה מעולה, אבל להיות האחראי זה משקל אחר לגמרי של עומס לעומת לקפוץ לעזור, אפילו אם זה קורה הרבה.

קודם כל חיבוק, זה נשמע כואב ברמה יום יומית..

כל הכבוד לך על כל ההשקעה שלך בילדים,

זה לא מובן מאליו בכלל!!!

בקשר לבעלך,

בעיניי לא תקין בכלל העקיצות,

לא תקין שהוא לא מעוניין לפרגן לך בחופשה,

בעלך אמור לראות אותך הכי בעולם.

זאת נורה אדומה בעיניי.

את כותבת שכשאתם בזמן טוב אז הוא כן מודה שהעומס עלייך-

הקשר הזוגי הוא לא הצבת תנאים,

כשטוב הוא מודה שקשה לך

כשלא טוב - תתמודדי, ממש לא!

לדעתי ממש חייב שתדברו על הדברים לבד/עם איש מקצוע,

אני גם חושבת שאת במקביל צריכה קצת לצאת להתאוורר, לעשות דברים שאת אוהבת ושיחברו אותך לעצמך, הליכה עם חברה, חוג, קריאת ספר, יש לך עולם שלך!!!

זה שהבעל במקרה שלך מביא את הכסף לא מצדיק טיפת זילזול בעיניי. הפוך. 

בת שמספיק גדולה ללמוד הנדסת חשמל,

את לא אמורה לשלוח אותה,

היא אמורה לבחור ולהחליט,

את יכולה להמליץ ולייעץ (אם היא מוכנה לשמוע).

יודעת שזה לא מה ששאלת, אבל הרגשתי צורך להגיד.

למצוא את עצמי בעולם התעסוקה, גם ברמה האישית וגם כאמא, אני חייבת לומר שאני ממש מאמינה בהסללה של כל הילדים אבל במיוחד בנות למקצועות גמישים ועצמאיים.

מקצועות ההנדסה דורשים המון השקעה כשכירה, קשה למצוא משרה חלקית, אין צפי להקלה בעומס במקביל לעליה בשכר.  

מקצועות שבהם אפשר להיות עצמאי בהתאם לרמת העומס שרוצים ולהרוויח סכום לא רע -

רפואה, פיזיותרפיה, קלינאות תקשורת, ריפוי בעיסוק, ראיית חשבון, כלכלה, עריכת דין.. 

אצלו זה דווקא הפוך - לא מסוגל להיות שכיר

זה עזר לו מאוד האמת למצות את פוטנציאל ההשתכרות והוא מוציא החוצה את היתרונות שלו בעבודה בצורה יוצאת דופן בעיניי. ב"ה

לבעלי זה אפילו לא אופציה, הוא צריך שמישהו ימסגר אותו אחרת הוא הולך לאיבוד.

שאפשר לעשות "הסבה" לתחומים אחרים שבהם השכר מזנק ונדרשת רמת מומחיות מסויימת

כמו:

ניהול מוצר

ניהול לקוח

עיצוב

ניהול מכירות

אפילו ניהול HR בהייטק אחרי השלמת לימודים מסויימים.

ושם קוצרים את הפירות.

אני חושבת שכן חשוב לעבוד במעבדה/ פס ייצור/ הבסיס של שרשרת המזון במקצוע

לרכוש ניסיון אמיתי בעולם התעסוקה,

לפעמים גם צריך תואר שני במנהל עסקים וכד' ששם נותנים כלים משלימים,

אפילו לא הייתי מגדירה את זה הסבה, כמו שזה בעצם תחומי תעסוקה שונים במהותם תחת אותה מטריית לימודים.

עבדתי עם לא מעט אמהות בעולמות השיווק והמכירה, מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד'

שבאות מעולמות ההנדסה, מוכשרות, מרוויחות יפה מאוד, צעירות, אמהות לקטנטנים.

כן נדרשת זמינות ואחריות, ולפעמים יש מגבלת שעות הפוכות מול לקוחות במזרח ובארה"ב, אבל לקוחות באירופה זה אחלה.

בהחלט אפשר לעבוד בצורה שפויה מאוד בשכר מכבד.

יכול להיות שההתקדמות תהיה יותר איטית בשנים מסויימות וזה בסדר גמור להוריד הילוך בהתאם לרצון באותם שנים זה לא תוקע את הקריירה.

אגב אצלנו הנדסת חומרה קלאסית בהחלט יכולה להתאים למי שמחפשת עבודה רגועה.

כן זה הייטק ויש נהלים ותרבות ארגונית של הייטק, והמשרות מוגדרות כמשרה מלאה, אבל יש תפקידים שמצליחים לשלב בין כל העולמות.

היא מעוניינת בפיתוח עצמו.

אני חוששת שזה חיים כמעט בלתי אפשריים חוץ מהשכר הנחמד

זה לא שלא תהיה לה שום אפשרות אחרת.

אגב יש לא מעט אמהות שבוחרות בעבודה אינטנסיבית במקביל לגידול ילדים.

זו בחירה לגיטימית, תלוי איזה סגנון חיים היא רוצה שיהיה לה.

כסטודנטית להנדסת חשמל כשהיא תצא לדייטים, זה לא שאפשר שלא לדבר על זה.

כאמא, אני חושבת שכדאי דרך שאלות ולא דרך אמירות לוודא שהיא חושבת על העתיד ומודעת לאפשרויות ולהשלכות השונות,

אם היא מדברת על העתיד בראיה מפוקחת, אז מעולה, ושיהיה לה הכי בהצלחה!

אמנם לא מתחום החומרה אז אולי זה שונה אצלכם, אבל בתחום שלי עבדתי בכמה מקומות עם אופי שונה אחד מהשני, ועדיין יש כמה דברים בסיסיים שמשותפים לכולם.

המעבר ממהנדס למשרות האחרות שתיארת הוא לא קל כל כך ובטח לא בשוק של היום, גם לאנשים עם הרבה נסיון. היציבות היא לא גדולה, לא בקורפורייטס ולא בסטרטאפים. בממשלתי כן, אבל השכר שם נמוך יותר והדרישות מקובעות יותר (קשה לקבל עבודה מהבית למשל, השעות נספרות עם שעון וכו)

אמהות סביבי (גם במקומות העבודה וגם בקבוצות שאני חברה בהן) בעולמות האלה נדרשו להרבה מאד ויתורים בבית, ברמה של כאלה שהיו להן בייביסיטר לפיזור הילדים בבוקר ואחת לאיסוף בצהריים. חלקן לא נצרכו לבייביסטר כי היה מישהו מהמשפחה שיעשה את זה אבל הנקודה היא שהן בקושי ראו את הילדים. לחלקן זה התאים בלי בעיות, חלק אחר סבל מאד מהסידור הזה.

אחת הנקודות העיקריות מבחינתי זה הצפי לשנים שאחרי ההתמקצעות. כל המהנדסים שאני רואה סביבי עובדים המון שעות, גם מי שיש לו ותק משמעותי. נכון שאצל חלק זה מבחירה אבל בהרבה מקומות עבודה אין אופציה אחרת, גם אם יש עבודה מהבית או שבדרגים בכירים יותר הזמן גמיש, עדיין צריך להיות זמין מאד ולהקדיש המון המון שעות.

מקצועות אחרים שאני רואה מסביב, מאלה שפירטתי למעלה, אלה מקצועות מאד מתישים בשנים הראשונות שגם השכר ההתחלתי שלהם לא מנצנץ כמו בהייטק, אבל אחרי כמה שנות התמחות והתמקצעות, אפשר לעבוד בהיקף ובשעות שמתאימות לך, בלי זמינות מחוץ לשעות (גם קביעת תורים יכולה להיעשות בשעות שמתאימות לך) ובשכר גבוה מאד.

בסופו של דבר, מהנדס בן 40 צריך לעבוד משרה מלאה ולהיות זמין אם הוא בדרג בכיר. היציבות שלו במקום העבודה מוטלת בספק והקושי למצוא עבודה בגיל כזה מתחיל לעלות.

רופא (כשם קוד לכל אחד מהמקצועות שפירטתי) בן 40 יכול להרוויח מעולה ממשרה חלקית מאד שאותה הוא עושה מכל מקום שהוא בוחר, הוא בוחר מתי להיות זמין, והיציבות וההערכה לנסיון שלו רק עולים עם הגיל עד גיל די מבוגר.

בעיניי עבור כל אחד ברור שהבחירה העדיפה היא באופציה השניה, אבל בטח בשביל הורים שהרבה פעמים רוצים או צריכים גם גמישות וגם הכנסה טובה ויציבה

ונשמע שבאמת עשית בדיקת עומק.

אבל אם להיכנס לפרטים, אני חושבת שמה שאת מכירה מקרוב נשמע לך קשה יותר,

לעומת מה שאת מכירה מרחוק שנשמע קל יותר.

אני לא חושבת שזה ככה.

יש גם וגם בהכל, ושום דבר לא פשוט, והכל עביר.

בסוף זה תלוי בפרטים ובהזדמנויות ופחות בכל השוק.

אני למשל בכל השנים שעבדתי בהייטק (לא בתפקיד טכנולוגי)

מעולם לא נתקלתי באמהות צעירות מהנדסות בתחום החומרה שהיו צריכות בייביביטר גם בבוקר וגם בצהריים. בתפקידים הקלאסיים עבדו 8:00-16:0 כזה.

ועבדתי עם נשים מוכשרות מאוד שקיבלו קידומים והעלאות שכר יפות.

בתפקידים האחרים שיש יותר גמישות אבל גם יותר אחריות

היו כאלה שיצאו ב15:00 קבוע וממש עפו עליהן!

(אני חשופה לנתוני נוכחות ושכר באופן גורף אז זה לא מפרשנות או השערות) החיסרון שצריך להיות זמין מחוץ למשרד במקרה הצורך.

לגבי מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד' אני באמת לא יודעת מה המסלול שעשו כדי להגיע לזה, רק יודעת שיש להם תואר בהנדסה והן צעירות.

לגבי חוסר יציבות, זה נכון. באמת זה תחומים שקל לחתוך בהם תקנים.

למה ללכת ללמוד הנדסה ולא רפואה או משפטים או כלכלה,

מניחה שיש לזה חסרונות, אבל מי שיש לה נטיית לב חזקה דווקא לזה, שם היא תצליח יותר.

אני מתלבטת כמה כדאי להתחיל ללמוד כל מקצוע שהוא לא 100% מול אנשים. הבינה המלאכותית מתפתחת במהירות מטורפת ולא בטוח בכלל שעוד 4 שנים כשהיא תסיים את התואר עולם התעסוקה יראה אותו דבר, עוד 10 שנים הוא בטוח ישתנה...

זה לא ממש תשובה על מה ששאלת, סתם תהיה כללית על  כמה כדאי בכללי להשקיע בתואר היום...

למשרה חלקית יש חסרונות רבים.

עדיף לשים דגש על גמישות בשעות העבודה, עבודה מהבית וגמישות בנפח התפקיד.

משרה יכולה להיות מוגדרת 7 שעות עם נפח עבודה של יותר ממשרה מלאה,

ומשרה יכולה להיות מוגדרת 9 שעות עם נפח עבודה של 7 שעות שפויות.

משרה יכולה להיות 7 שעות+ נסיעות

ומשרה יכולה להיות מלאה ללא נסיעות כלל.

הדרך לקבל את המשרות השפויות והמתגמלות ממה שראיתי, זה להשקיע כמה שנים במשרות סטנדרטיות, להשקיע בפיתוח קריירה, להיות צעד לפני כולם.

הכוונה לחקור, להסתקרן, ללמוד עוד, להבין מהמומחים מה הם יודעים וממש לשאוב מהם ידע והתמקצעות. ליצור קשרים מקצועיים.

לראות איך קולגות ממחלקות אחרות מתסכלים,

לצבור שם טוב.

לשקף החוצה את העשיה ואת התועלת שמופקת מהעשיה (עוד נקודה שנשים ככלל חלשות בה מאוד)

בהתחלה כולם מתחילים כג'וניורים, אבל בהמשך כל אחד ומה שהוא מצליח להתקדם בו והידע הניסיון והיכולות שהוא מביא.

ואז אפשר לדרוש תנאים שהמעסיקים מסכימים להם כדי לקבל עובד טוב וחיוני.

היום למצוא מועמדים זה קל יחסית.

אבל לגייס עובד טוב, זה כבר קשה ממש ואני מכירה את זה מבפנים.

את הקושי הזה של המעסיקים כדאי לתפוס ולהבין מה מונע ממאות מועמדים להיות העובד המוצלח שהם מחפשים ולסגל את המיומנות הזו.

לדעתי דווקא לאמהות יש את הדרייב להוכיח מה הן שוות, כדי להצליח לקבל את מה שהן רוצות. זה גם עניין של אופי וגישה לחיים באופן כללי, וגם ניהול סדר עדיפויות. לדוגמה בחופשת לידה (במיוחד אם מאריכים) זו הזדמנות נהדרת ללמוד עוד על שוק התעסוקה, השינויים, לבדוק את נקודת המבט של המעסיק, לבדוק איפה זה פוגש את היכולות והדרישות שלי, לרכוש ידע באופן עצמאי ולהשתדרג לקראת התפקיד הבא.

אני חושבת שהרבה פעמים יותר ממה שהמשרה עצמה מגבילה, הגישה היא עצמה המגבילה.

למשל מי שרוצה לעבוד 7 שעות,

יכולה לרשום את זה על גבי הקורות חיים, לציין זאת כדרישת סף בראיון הטלפוני, לבוא בגישה של אני עובדת 7 שעות תתאימו את עצמכם אלי,

או לכוון לוויב של אני עובדת חרוצה ומשקיעה, מביאה ערך מוסף הרבה מעבר לשעון, אמנם אני יוצאת מוקדם אבל תראו שבהתנהלות נכונה של שני הצדדים זה יהיה בסדר, ובכל מקרה אם יש משהו דחוף אני זמינה גם בערב מהבית, ולתת הרגשה שיש על מי לסמוך.

יש מקצועות ותפקידים שהגישה השניה לגמרי יכולה לתפוס ולאפשר להינות משני העולמות.

הייתי משתפת אותה במחשבות שלך ובחששות שלך

פותחת אותה לעוד מקצועות שיכולים לדעתך להתאים לכישורים ונטיית הלב שלה.

ושתחשוב על זה..

בסופו של דבר שילוב בין בית לעבודה הוא אף פעם לא קל, והיא תמצא את האיזונים שמתאימים לה. 

לפחות בעיניי...

גיל חצי שנה זה עדיין די צעיר, וזה הגיוני להירדם בעזרת הנקה.

לא נרדם דווקא בהנקה, אבל היה חייב להיות צמוד אלי.

לא ידעתי איך אני אשלח אותו למטפלת, בגיל 5 חודשים.

בהתחלה המטפלת היתה מרדימה אותו בנדנדה.

בהמשך מטפלת אחרת הצליחה להרגיל אותו לישון בעגלה.

בהתחלה זה הפריע לי שהוא חייב להיות איתי וצמוד אליי בשביל להרדם

ביום יום הייתי איתו בבית אז היה עוד בסדר אבל בעיקר בסביבת אנשים כמו סעודות שבת, או אם יצאתי איתו מהבית והוא היה חייב הנקה כדי להירדם.

גם פחדתי להשאיר אותו בלעדי כי אם הוא יתעורר איך יעזרו לו

מה שעזר לי זה שפעם אחת הייתי חייבת לצאת ובעלי נשאר איתו הרבה שעות ולמרבה הפלא הוא נרדם אצלו איכשהו

פתאום התנפצה לי הבועה שכנראה זה כן אפשרי ואז לאט לאט כשהיה לי כוח לזה הייתי אומרת לעצמי הוא לא רעב הוא יודע להרדם בלי הנקה ובסוף היה נרדם

בלילה או כשייתי חלשה כן הייתי מרדימה בהנקה, מבחינתי זה בהחלט יתרון ופיתרון מהיר וזמין

פשוט בזמנים שלא היה לי נוח כמו בסביבת אנשים או עם בגדים פחות נוחים להנקה הידיעה שהוא יכול לעשות את זה עזרה לי

עם החגיגי קצת מסתבכת.

או במכירות או בפינק ליידי

קצת אשכר וממש קצת הדרא

ולפעמים קמיליון

אשכר והדרא לא נופל ממנה באיכות בעיני

וגם להללו ואורה מטפחות יש דברים יפים במחירים יותר נגישים

קמיליון

הדרא

ולפעמים כל מיני מציאות

יש מעצבות זולות יותר. כמו למשל הלל, מור ותפארה, בנועם מטפחות

קונה בעיקר בקמיליון לשבת ובאתכסיא ואביה ששון ליום חול

ליום חול משתדלת שלא יעבור את ה100₪ למטפחת אז קונה כשיש מבצעי עומק שווים.

לשאלתך למה דווקא שם- אוהבת את הסגנונות, המבחר והבדים.

אצלנו זה עושה את התסכול. חטיפים אין ואין תסכול. אם אני קונה לשבת או לטיול או יום הולדת, זה יום יומיים לפני או מחביאה

שלוקים ועוגות יש וסביב זה יש יותר תסכול והם גם מקבלים יותר

מבקשים משהו טעים/מתוק ולא תמיד אני מאפשרת (לא יודעים בדרך כלל בדיוק מה יש) לצורך העניין קוביות שוקולד מריר תמיד יש בשביל אפיה.

מתוסכלים שאני מרשה רק פעם בחודש ללכת למכולת.

מתבאסים שמגבילה את הכמות (נגיד לא יותר מ3 פרוסות עוגה בכניסת שבת.. )

לדעתי תנסי להבין מה גורם לקושי שלהם.

למשל 3 פרוסות עוגה בכניסת שבת זה בכלל לא קצת. יכול להיות שהם פשוט רעבים? אז לתת לפני זה משהו יותר משביע אולי, או לאפשר במקביל עוגה ופירות חתוכים או פשטידה או צלחת מרק...

מבקשים מתוק ואת לא מאפשרת, אז לומר ברור שאצלנו אפשר נשנוש רק בין 16 ל17. בשאר הזמן מי שרעב מוזמן לקחת פרי או פריכיות למשל.

כלומר, אני לא חושבת שהתסכול הוא באמת בגלל כמות המתוק הכללית, אלא כי באותה הזדמנות הם רעבים למשל.

וגם, כשבאופן כללי יש ממתקים, הם לא מבינים למה עכשיו את לא מרשה. אז עדיף שיהיה כלל ברור מתי כן.

פעם בחודש ממתק במכולת זה ממש לא רק. גם לגבי זה, יכול להיות שאם זה ביום מסוים שהם יודעים מתי יקרה, זה יהיה להם קל יותר. מאשר לחשוב כל יום שאולי היום זה היום הנחשק ולהתאכזב כשהבקשה שלהם לא מתמלאת.

אם להגביל אז בלא לקנות או להכין כמות קטנה.

ממה שאני זוכרת בתור ילדה כל דבר שאמרו לנו כמה אפשר לאכול אז זה מה שאכלנו אפילו אם זה היה ממש הרבה.

לצורך העניין יכול להיות ש- 3 פרוסות עוגה זה די הרבה להם אבל אם זה מה שאת מרשה זה מה שהם יאכלו.

ואח"כ עוד ירגישו שרצו עוד ולא הרשו להם.

אולי לפתוח פס עוגה בכניסת שבת ולהגיד שאת הפס השני שומרים למחר בבוקר?

או להגיד אפשר לאכול אבל תשימו לב שנשאר לשאר הילדים?

רק אחרי כמה פרוסות כבר לא מאפשרת עוד

וכמובן מציעה לאכול אוכל אם רעבים.. 

פעם באף פעם אני מכינה עוגיות

ביום יום הממתק שלהם זה לחם עם שוקולד לגן, שמקבלים רק בחלק מהשבוע.

פעם בכמה שבועות נוסעים לסבתות והן כבר מפציצות אותם בממתקים.

בשבת מקבלים ממתק שבת בערב בהדלקת נרות ואוכלים קורנפלקס מיוחד בבוקר שבת (במשך השבוע זה הצהוב הרגיל), ובקידוש בשבת לרוב יש עוגה או חטיף כלשהו.

חוץ מזה הם מקבלים מהגן ממתק בקבלת שבת בשישי.

מעדנים אנחנו לרוב לא קונים, הם אוכלים פעם בכמה חודשים אצל סבתא או שאנחנו קונים פעם בכמה חודשים לקידוש.

שלוקים קטיבים וכאלה גם כן בקידוש בשבת או אם יש אירוע מיוחד, אבל אז זה במקום משהו אחר.

מדי פעם אני מכינה פנקייקים ולפעמים שמה בבלילה שוקולד ציפס. ולימי הולדת יש עוגה בחושה.

ביסקוויטים אני נותנת די בחופשיות בנסיעות וכאלה.

בתחושה שלי הם מקבלים המון מתוק, ממש יותר מדי. תכלס כשכותבת כאן זה נשמע לי סביר, אבל בגלל שהם כאלה מכורים ותמיד מבקשים אז זה מרגיש לי שיש יותר. 

יש עוגיות שאני אופה, ארטיקים וגלידה ביתיים והרבה פירות.
 

אני חושבת שזה כמו כל גבול - כשיש פתח, מנסים לעבור אותו.

אני רואה את זה הרבה עם המסכים - אצלי בכו כל יום שהם רוצים, ברגע שהוצאתי מהבית את המסך הגדול, אין על להתלונן בכלל והרבה פחות בכי בנושא.
 

תשקלי אולי לא להחזיק בבית בכלל ולקנות כשצריך (נגיד רק לשבת אבל לא מגירת חטיפים)

מה שיש לתת במועדים ממש קבועים.

ויכול להיות שפשוט יהיה תסכול בנושא, הרף של הרצון למתוק אצל ילדים הוא בלתי נגמר, וככל שאוכלים יותר מתוק רוצים יותר🤷🏼‍♀️

שוקולד- בארון גבוה. רק לשימוש של אפייה (יש לי מריר רגיל)

פופייסים- בימים החמים מרשה די חופשי..

ביסקויטים- די חופשי

עוגות- אך ורק בשבת. או אם יש קצת שאריות אז גם במשך השבוע.

אין לי בכלל חטיפים או עוגיות. ואם כן- אז זה רק כ"ממתק שבת" שמקבלים בערב שבת אחרי הדלקת נרות.

עוגיות קנויות- רק כשאורחים באים. זה ממש לא נגיש לילדים ובעיקר הם לא יודעים שזה קיים (במקפיא/בארון סגור ולא נגיש)

לחם עם שוקולד- רק ביום שישי/ראש חודש/יומולדת/יום טיול. ואז כל הילדים מקבלים..

יש שפע של פירות..... אם ילד רוצה לנשנש הוא מוזמן לקחת מכל הסוגים והמינים. לפעמים כשהם רעבים ואין אוכל זמין מיידי אני אוציא בייגלה/קרקרים.

לא יודעת אם עזרתי לך..

עוגיות קנויות/ ביסקוויטים יש בבית חופשי, כל יום לוקחים לגן.

יכולים לאכול גם אחה"צ אבל בתכלס הם לא רוצים.

שלוקים יש כל היום כל היום.

יש קורנפלקס עם חלב, לפעמים אוכלים בבוקר לפני שיוצאים לגן, לפעמים אחה"צ.

משתדלת לחתוך להם פירות, לא תמיד זוכרים לקנות.

ממתקים אין בבית בכלל בכלל.

לפעמים לפעמים קונים לשבת.

אם הילדים הולכים איתי לקניות אני מרשה להם לבחור ממתק אחד מה שהם רוצים (קורה פעם במיליון...).

בעלי לא מרשה רק אם זה לקראת שבת.

יש לנו ליד הבית קיוסק כזה שמוכרים בו ברד שהם מאוד אוהבים,

בהתחלה כל יום ביקשו לקנות ברד ואמרתי להם שברד קונים רק ביום מיוחד, למשל יומולדת או ראש חודש וקיבלו את זה.

הרבה פעמים הם חוזרים רעבים מהמסגרות אז או שמצטרפים אלי לארוחת צהריים מבושלת שאני אוכלת בבית בארבע.

או שאני מקדימה להם את הארוחת ערב לשעה חמש.

מה שמקבלים במסגרות כמובן אוכלים,  ביום שישי הם שומרים מה שהם מקבלים לכניסת שבת

בשבת כשנמצאים בבית יש עוגה בסוף הארוחה לפעמים, לא כל ארוחה, ואז אני מרשה שתי חתיכות והם בסדר עם זה

פעם בשבוע בערך כשחוזרים הביתה קרטיב או שלוק (האמצעי קצת יותר מבקש ומתבאס שאני לא מביאה עוד פעמים)

בבוקר לפני שיוצאים אוכלים מאפינס שיבולת שועל,  זה לא ממתק מבחינתי אבל זה מפנק אותם

חוץ מזה אין משהו ברגיל, לפעמים מכינים עוגיות באמצע השבןע לשבת ואז אני נותנת גם עוגיה

יש לנו האמת מלא חטיפים שמצטברים כשהם מביאים מימי הולדת או משלוחי מנות, אבל לא נראה לי שהם בכלל זוכרים את קיומם כי זו ממש לא אופציה אצלנו 

בבוקר אוכלים ופלים/ עוגיות/ ביסקוויטים.

בערב כולם אוכלים עוגה. לפעמים במקום עוגה יש אבטיח/ עוגיות/ גלידה).

במשך היום אני מרשה ממתק אחד. בדרך כלל אוכלים אחרי ארוחת צהריים.

אנחנו קונים שוקולדים, חטיפים קטנים, שלוקים, לפעמים מסטיקים. ולפעמים יש גם דברים שהילדים קיבלו בכל מיני מקומות.

בקיץ מידי פעם קונים ארטיקים שווים (הם לא מסתפקים בארטיק קרח), אבל שומרים לזמנים מיוחדים.

בשבתות הם מקבלים ממתקים בתפילות ילדים, תהילים וכד'.

כמו ציטוס במבה וכאלה

לרוב אני מרשה אחד קטן ביום.

לא תמיד עולה דרישה.

כשיש חטיפים גדולים הם לא רגועים ורוצים כל הזמן.

אז אני נמנעת מלקנות.

בגדול אני לא בעד למנוע מהם לחלוטין. גדלתי בבית שמנעו מאיתנו וזה יצר לי אישיו סביב זה שעד עצם היום הזה משפיע עלי מאד.

היו תקופות אחרי שהפכתי עצמאית בקניות שלי שהייתי קונה ממתקים וחטיפים כמו מטורפת.

בכמויות. שיהיה לי.

אז לא רוצה שיגדלו ככה.

לגבי עוגה בשבת לא מגבילה אותם כל עוד זה אחרי אוכל.

עוגיות ובסקוויטים אני מסכימה אבל לא להיסחף. יש לי ילד שלא יודע לעצור ואז הוא מגיע לבחילה אז אני מזכירה לו.

הגדול בן 9 הקטן בן 4.5

אם הם קטנים דיי חופשי.

גדולים אני מסכימה אחד גדול ביום.

ארטיקים כנל. אחד ביום.

קרח.

ארטיקים מיוחדים במידה ויש זה בדכ לשבת.

מבחינתי ביסקוויטים, שלוקים, קןרנפלקס וכו זה ממתקים

אז קורנפלקבס יש בבית אבל אוכלים ממנו לעיתים רחוקות. לפעמים אם אין משהו אחר לוקחים בבוקר לגן

באמצע שבוע יש עוגיות ביתיות  (בריאות) די חופשי ואוכלים גם במבה אם רוצים

יש פירות רוב הזמן

בשבת יש הרבה עוגות, מעדנים, קצת ממתקים וכמה סוגי חטיפים (אבל מרשים רק אחד)

וכמובן יש גם את מה שמקבלים במסגרות ובבית כנסת

מקבלים ממתק או עוגיה בהדלקת נרות, במנות אחרונות ובקידוש וזהו. יוצא 5 בערך במהלך השבת, כולל פרוסות עוגה.

בראש חודש מקבלים כריך עם שוקולד

אחר הצהריים מקבלים פירות. מידי פעם גם ביסקוויט או חופן בייגלה. בקיץ לפעמים פופייס מיד בחזרה מהגן

הם יודעים מצויין מתי מותר ולכן אין תסכול. ממתקים שמקבלים במהלך השבוע שומרים בקופסה שלהם שממנה הם בוחרים בשבת.

קוראת את הכל ונחשוב מה מתאים לנו..

זה תמיד נגמר בעוגמת נפש..

השפע והמבחר ממש מאתגרים ומתישים את הנפש

מבינה אותם

אם הולכים זה רק אחרי שהחלטנו מראש מה קונים

..

משתדלת לדבר איתם על כל זה המון

שהמכולה מבלבלת

המפעלים רוצים שיקנו מהם כמה שיותר אז הם שמים הרבה פרסומות, הרבה צורות, הרבה חומרים מזיקים כדי למכר אותנו...

פעם הבת שלי הכינה דף עם מה הויטמינים של כל פרי וירק נותנים לנו, זה עזר לאיזה תקופה...

משתדלים להסביר הרבה שהחומרים המזיקים מקשים על הגוף ומפריעים לו לעבוד טוב. .

פעם הם שמעו מישהו מסביר על החשיבות לארוחה מאוזנת- שכל ארוחה תכיל פחמימות, חלבונים וויטמינים- ירקות, הוא הסביר טוב וזה עוזר להם להבין את החשיבות של תזונה...

הם גם שומעים הרבה מסע אל גוף האדם שהוא מסביר הרבה על גוף האדם ואיך האוכל משפיע על הגוף...

כמו לנו גם אצלם עוזר להבין את המשמעות וסיבת הדברים

..

והאמת הכי טוב שפשוט אין....

אצלינו יש חטיף לשבת- בדר''כ מארז של קטנים ואז גם מקבלים אחד בקבלת שבת ואחד במהלך השבת

יש עוגה לקידוש ולמלווה מלכה

שלוקים מקבלים כשחוזרים מהמסגרות

ולפעמים גם עוד אחד מתישהו במהלך היום

יש בארון ביסקויטים-קרקרים  דגני בוקר פשוטים כאלה וזולים (בשקיות כאלה..שמוכרים במשנת בערך ב11שח) לנשנושים בין לבין ולקחת בשקית לגנים-בי''ס

וגם מלפפונים רצים פה כנשנוש

פירות הם מחסלים ברגע אחד לא משנה כמה קונה ולכן לרוב לא קונים כי יוצא לא משתלם

בר''ח הפתעה מתוקה אחת קטנה