אני בינתיים לא הזמנתי

אבל לא יודעת, אולי בהמשך כן

אם כי - אני לא מזמינה כבדה

בתכל'ס,

רואה ערך רב בקניה מקומית ובחיזוק עסקים בישראל.

אבל מעבר לזה, לא חושבת שצריך להמנע משיין יותר מאליאקספס או אפילו יותר מאמזון. 

יש הבדל בין דעות של אדם פרטי למדיניות של חברה.

בעליאקספרס ואמזון זה מוכרים שונים ואין קשר בין הדעות שלהם למוצרים.

שיין קישרו בין הדעות לבין המוצרים, גם במה שהם מכרו וגם במדבקות שהדביקו על החבילות.

מבחינתי הם שרופים.. ומעליאקספרס הזמנתי.

ושין זה יותר פינוק אצלי מצורך

לילדים קניתי שםרק פעם אחת

אז כן, אפשר

השאלה אם זה צורך.

דברים בעלי אקספרס אני קונה בארץ פי ארבע וחמש מהמחיר.. 

אין מנוס מבחינתי:

צנוע

במחיר סביר

רק שם אני מוצאת.

חוצמיזה שזה אחלה הסחת דעת בלילה מאשר לבדוק חדשות 😆

האמת שכל הזמן הזה הרגשתי רענון כזה, בדרכ אני עושה הזמנה יפה פעם בחודש וקונה שם הכלללל- בגדים לי, לילדים, תיקים, כלי בית. סיכות. קיצור ממש הכל. אה והתחתונים שם מעולים ממש.. וגם הגרביונים.. חח

אבל עכשיו יש לי צורך בבגדים לחורף ובאמת לא חושבת שיש מנוס.. 

ולא שאכפת לי שתחזרי לקנות שם, כן?

מבחינתי שכל אחת תעשה מה בא לה

אבל פעם בחודש לקנות בגדים בעיניי זה הרבה, ואני בעצמי אחת שקונה הרבה (אולי כי אני עושה קניות מרוכזות לעונה שמחזיקות לי שנתיים בערך אז זה נראה לי הרבה כל חודש)

כנל תיקים.. כמה כבר צריך? יש לי יותר מ5 שקניתי לאורך ה5 שנים האחרונות ואני ממש לא משתמשת בכולם (הם אמנם נקנו יקר אבל עדיין זה לא משנה מבחינתי)

גם בגדים לחורף - אני קניינית כאמור, (לפחות מגדירה את עצמי ככזו) אבל אם קנית שנה שעברה בהתמדה כל חודש בחורף ואין החלפת מידה דרמטית, למה שלא יהיה לך מה ללבוש?

ילדים אני עוד יכולה להבין, צריך בגדים חדשים כי גדלים אבל לא ראיתי מחירים היסטריים פה בארץ לעומת שיין, ההמון רשתות היו הנחות מטורפות

תחתונים בלי קשר אני ממליצה להזמין נקסט.

אין עליהם בעולם לדעתי, וגם לא סינטטיים

בקיצור, תעשי כראות עינייך אבל בעיני יש מנוס אם האידאל חשוב לך

כמעט הזמנתי

ועדין לא.

הם הכי טובים בבגדים בשבילי.

חייבת רענון

ועוד אחרי לידה

גם בלידה הקודמת הם הושיעו אותי בזכותם היה לי איך לצאת מהבית.

בשיין יש לי פיזמות  בשבילי, עליוניות הכל.

לילדים אפשר עוד להסתדר בלעדיהם.

למרות שהשמלות לבנות הם גם אליפות בעיניי.

נראה לי שנשברת ומזמינה 

בעיני לא.

אני קונה בערך ב400 ומחזירה חצי, מה שלא טוב.. זה נוח לי. יוצא בערך 200 לחודש.. אני קונה הכל, כמו שאמרתי גם דברים לבית, לילדים, סיכות, מברשת שיער. כלי בית, פיג'מה גרביונים.. כל מה שלא יוצא לי להגיע אליו ביומיום.. תיקים זה בעיקר לילדים, בהחלט לא כל חודש. אבל יש לי בנות גנדרניות שיהיו בריאות.

יכול להיות שזה פינוק יותר מצורך.. עדיין קשה לי בלי. 

וכן, קשה בלי להתפנק

אם זה מה שאת רוצה לעשות - אז תעשי

אני בעד (רק כתבתי לגבי אידאל מול תועלת) להתפנק ככל שעולה צורך ויש יכולת 

בסופו של דבר, אנחנו לא מעשירים אותם. זה הרבה יותר גדול מההזמנות מישראל לדעתי, אנחנו רק טיפה בים בשבילם 

אמנם מחקתי את האפליקציה, אבל קניות משיין היה גם צורך נפשי שלי, צורך להתפרק ולהתחדש בדברים שחלקם עולים גרושים, ובטח עכשיו במצב הזה, כשהנפש מחפשת במה להיתלות.. אצלי לפחות,

ואין מה להשוות למחירים בארץ, וההתרגשות במשלוח.. וכן, לגמרי הצורך, בהחלט יש שם דברים שקשה למצוא ברשתות בארץ, החל במגוון וכלה במחיר, לכל המשפחה ולבית, אני ממש קרובה להוריד שוב את האפליקציה 😟

אני תמיד פה קוראת, אבל כמעט לא מגיבה..

חיממת לי את הלב

והמסקנה שלי היא שזה לא חד משמעי, וניפחו את זה הרבה יותר ממה שזה..

סינים הם אנטישמים בהחלט, על זה אין ספק.

אבל הם תמיד היו דיקטטורה אנטישמית, זה לא משהו חדש שנולד עכשיו.. גם הכלכלה שלהם היא לא משהו שאני בעדו אידיאולוגית במיוחד......

אבל בסוף מה שמעניין את שיין זה לא ישראל או פלסטין, אלא כמה כסף ייכנס להם לבנק. אז היה נראה להם שדגל פלסטין יעלה את המכירות- הוסיפו דגל פלסטין(בנוסף לדגל ישראל שתמיד היה ועדיין כמדומני)

הורידו את המשלוח חינם(והחזירו) כי משלוחים בזמן מלחמה הם מאוד יקרים, גם נקסט העלו מחירי משלוח..

הקפיאו קמפיין משפיעניות שהיה אמור להתחיל מיד אחרי החגים- ברור, למי היה חשק לקנות בגדים, זה לא כלכלי לעשות קמפיין כזה ואם הם כן היו עושים אותו הם היו גורמים להורדה של מכירות כי איך הם מזלזלים ככה ואיך אפשר להיות כאלה אטומים יאדה יאדה יאדה.

והקטע עם המדבקות על הארגזים התגלה כפייק ובכלל לא קשור אליהם- זה מדבקות שחברת המשלוחים מוסיפה כדי לסמן איזורי משלוח, זה הכל. נשים צילמו גם ארגזים עם סימון סגול, כחול וכו..

בקיצור, קניה בשיין לא הייתה אף פעם אידיאלית, גם לפני המלחמה. כל תעשיית הביגוד ובמיוחד כשהיא לא בפיקוח בסין היא מאוד לא אקולוגית וגם לא ככ סוציאלית.

בשורה התחתונה בעיני אין הבדל מיוחד עכשיו

ומי שכמוני מוצאת רק בשיין בגדים שהם גם צנועים וגם עולים עליה וגם מחמיאים- וואלה אין לי ככ אופציות אחרות..

(תכלס אני קונה שם פעם בכמה חודשים+ ועשיתי קניה לפני החגים אז זה לא שיצא לי לקנות.. אבל עקרונית זו הגישה שלי, ואחותי כן קנתה משלוח ענק..)

הם תמיד היו אנטישמיים,

ותמיד תנאי העבודה שלהם מחפירים.

לא קשור למלחמה הזו.

רוב מה שנכתב ספציפית לגבי המלחמה הזו זה פייק.

בעיקר: הרבה מאוד מאוד ממה שאנחנו קונים, גם בחנויות מקומיות, מיוצר בסין, או טייואן, או הודו.

אפילו הרבה דברים מאמזון ארה"ב, לא מיוצרים בארה"ב אלא במדינות עולם שלישי.

אם אפשר לפרנס עסקים ישראליים, זה כמובן עדיף, אבל לא רואה ערך דווקא 'לא להזמין בשיין' אבל כן להזמין באמזון או אליאקספקס.

לגבי מה שכתבת על סין באופן כללי, אני חושבת שצריך יותר זהירות.

אבל בעיקר בתחום של איסוף מידע כמו אפליקציית טיקטוק.

נכון שישראל נקודה קטנטנה אפילו לא רואים אותה על המפה אבל היא כוכב ה52 של דגל אמריקה וידועה ביכולות הסייבר.

כלומר זה לא הגודל, אלא האיכות ולכן צריך להיזהר ולשמור על המידע שאנחנו נותנים לאפליקציות סיניות לאסוף עלינו אבל בעיקר בתחום השירותים ופחות בסחורות כמו שיין ואליאקספרס שם הסיכון קטן יותר.  

כמו כל דבר בחיים אני מסתכלת על זה בצורה של עלות מול תועלת.

בכיתה יא כשהתחילו לדבר על המסע לפולין התחילו גם דיונים על 'האם לפרנס את הפולנים?'

גדלתי בבית דור שני לשואה

שתי הסבתות שלי קיבלו את התואר המפוקפק 'בוגרות אושוויץ'

שני הסבים שלי היו במחנות ריכוז

כולנו קרויים על שם קרובי משפחה שנרצחו בשואה

כך שיש לנו הרבה סיבות להחרים אותם

ואני זוכרת כששאלתי את ההורים שלי מה הם אומרים על לצאת לפולין

אבא שלי חד משמעית אמר לי - תעשי את מה שתפיקי ממנו את הכי טוב.

הפולנים לא מעניינים

את הכי מעניינת

טם המסע לפולין יעשיר אותך, יתן לך חיבור למשפחה, ידע על מה שקרה, יחזק אותך ויעצים אותך- אז זה מה שאת צריכה לעשות.

זה העיקר

אם על הדרך- מישהו אחר מפיק מזה תועלת - גם אם זה לא מגיע לו- זה משני.

ומאז זה מלווה אותי

אם המכונת כביסה שהכי משרתת אותי והכי טובה לי היא של בוש - חברה גרמנית' אז אני אקנה תוצרת גרמניה

ואם זה לא קריטי ויש אלטרנטיבה טובה אחרת בשוק שמשרתת אותי באותה המידה- אז אני אחסוך מהגרמנים את התענוג מלהתפרנס ממני.

אז נכון, מסע לפולין אין לו את אותו הערך כמו קניית שמלה בשיין- אבל אם בענייך אין לזה תחליף ראוי בשוק ולך זה מעוד מועיל- בעייני לכי על זה

אם את מחרימה אותם והתוצאה היא שאת המפסידה הראשית מהחרם- דפקנו את אגד

לא מרגישה שזה פוגע בי בתחושת המסירות לעם ישראל.

את בעיקר נותנת סיבה רגשית- שזה אינדיבידואלי

וכל אחד יכול לעשות את החושבים עם עצמו.

באור שאם אח"כ אני אסתובב עם מצפון וכל פעם שאכניס מכונת כביסה יהיה לי באסה- אז יצא שכרי בהפסדי.

בשולי הדברים אני אגיד עוד שיעור שלמדתי מסבא וסבתא היקרים שלי

וזה לחיות! בכל מחיר! לחיות חיים שמחים ו אושרים, עם השמלה שעושה לי טוב, עם הפינוקים, פשוט לחיות.

בהיסטוריה של העם היהודי הרבה מהנסיון לכלות אותנו היה על רקע רוחני לוהמרת דת.

אם זה באינקוויזיציה, אם זה בחנוכה- שאז היה את ההתיוונות.

בשואה - ועכשיו במלחמה נגד החמס- הסכנה היא קיומית לחיים.

אין לך דרך לברוח, גם אם אתה דתי, גם אם חילוני, גם אם אתה שמאלני או ימיני- מבחינתם אתה בן מוות. לרוחניות אין משמעות (בעיניהם)

ולכן הנקמה הכי גדולה שלנו זה לחיות.

פשוט לחיות בכל מחיר

וכל מה שעוזר לנו לחיות- מבורך (כמובן שיש גבולות... אבל ברמת הרעיון)

ולכן אני לפעמים אשים את הרגש בצד, את המצפון - ואחיה בהכי פשוט והכי בגשמיות

חסכתי בשבילו שקל לשקל מעבודות בקיץ ואז סבא, גם כן דור שני

ממש ביקש שלא אסע, שאין מה לחפש שם ושלא נפרנס אותם... שנים התבאסתי מזה.

כשבגרתי הפכתי למדריכה ביד ושם וסגרתי מעגל עם עצמי.

ואני מתחברת מאד למה שכתבת, כי השוק מוצף בכ"כ מוצרים סינים, מחנויות השקל ועד מוצרי חשמל, אין לי באמת יכולת/ זמן

לבדוק מהיכן יוצר כל דבר וזאת לצד זה ששיין הוא ספק עיקרי אצלי, בעיקר בשבילי ובשביל המתבגרות. אין לי באמת תחליף טוב בשבילם,

בצניעות ובמחיר.

וגם שאלנו על זה רב ואמר שאין מניעה לקנות, כי בסופו של יום הפגיעה בהם היא מינורית ובנו גדולה.

כל פעם שחיפשתי משהו בשיין בסוף קניתי במקום אחר.

ביגוד בארץ או אם יש אז מבוגר בעיצוב. או שאין בכלל.

ושלא נדבר על המחיר.

לי אישית אין תקציב ל400 לפריט. ממש כאילו עונש על מידתי הגדולה.

ברוך ה מאז שגיליתי את שיאין אני מצליחה להתלבש מכובד צעיר צנוע ומתאים למידותי ברחבות ובלי להתבאס מכל הזמנה שמגיעה מחנות בארץ ואני צריכה להחזיר כי גם האקסטרה אקסטרה לא עובד. והוואן סייז האוברסייז שמתאים לעד 42😅

לא רואה את עצמי מפסיקה לקנות שם אאכ כמובן בעז"ה יתברך אצליח לרדת במשקל 

אז הנה דעתי:

היא די ברורה ונחרצת שלא. אני לא קונה שם (וגילוי נאות, אני לא קונה בכלל בחו"ל)

אם מעניין אותך לשמוע למה מוזמנת לקרוא:

אני מסתכלת על הקניות שלי בדרך שונה, הקניה מבחינתי לא נגמרת בזה ששילמתי ולקחתי איתי את המוצר או שהוא יצא אלי עם חברת משלוחים.

מבחינתי קניה אומרת כסף שעבדתי עליו, השקעתי בשבילו ובחרתי להוציא אותו עכשיו על משהו שחשוב לי  ובגלל זה גם חשוב לי שהוא ימשיך לעשות טוב אחרי שכביכול סיימתי איתו.

כשאני מפרנסת יהודי, אח שלי, זה אומר שהכסף שלי ממשיך לעשות טוב.  ולהפך- אם אני מפרנסת טרוריסטים או תומכי טרור (שזה אותו דבר מבחינתי) זה אומר שאני עושה עם הכסף שלי דברים גרועים מאוד שפוגעים בכל העם שלי. ואני עוד לא מדברת בכלל על קניה מערבים והעסקת ערבים פה בארץ שאז זה משמעותי פי מליון.

נכון, הדברים עולים לי יותר, לפעמים הרבה יותר, לא תמיד אני מוצאת בקלות מה שאני צריכה. ועדיין אני אתאמץ בשביל זה. ואחסוך בשביל זה ואולי אצטרך להסתפק במועט יותר, או לקנות יד שניה. לא אומרת שזה הכי פשוט אבל זה בהחלט אפשרי ובהחלט משתלם!

זה כמו שאת רוצה לקנות משהו ואת מתלבטת בין זול ומעפן לבין יקר ואיכותי. אז אני בוחרת ביקר והאיכותי- כשהאיכות לא נמדדת בעמידות המוצר אלא לאן הכסף שלי המשיך...

ותאמיני לי, לא חסר לי כלום.  ממש כלום! הכל ב"ה יש בארץ הטובה שלנו. בואו נפרנס את האחים שלנו!

זו היתה דעתי גם לפני המלחמה.

זה אולי לא מדד בשביל מי שקנתה שם תמיד, הפסיקה לאחרונה ומתלבטת אם לחזור. אבל זו הצעה לדרך הסתכלות... ואולי אם יש מישהי שכבר הפסיקה יתאים לה לנסות אופציות אחרות..

@הבוקר יעלה עונה גם בשבילך.

בהצלחה בכל אופן בכל החלטה!

והאידיאלים שלך מדהימים. ממש.

לצערי אני לא שם. 

זו גישה מיוחדת, אשרייך שאת מצליחה לחיות ככה.

זו בהחלט נקודה למחשבה.

(רק מבאס שרוב מה שקונים בארץ בכל זאת יוצר בסין🙄)

כרגע

במצב של החודש האחרון, שיש עומס של החיים בצורה די קיצונית, הכל ביחד

פלוס זה שאני אדם רגיש

מוציא ממני משהו מאוד דומה למה שאת מתארת

משהו כמו הקש ששבר את גב הגמל רק בצורה יומיומית

דברים קטנים שמהם נשברים אבל בגלל שהעומס הכללי הוא ענק

אני אסביר

בתור אדם רגיש מאוד,  כל דבר שסביבי הולך איתי.

בקשת העזרה של השכן

הילד שחורק עם הכסא

אם אני צריכה לגעת בדברים שאני לא מסוגלת לגעת בהם או להרגיש את המגע שלהם 

כמות העומס שעלי מורגשת והולכת איתי

ואז כל דבר קטן, יכול להיות הצעקת 'די אני כבר לא יכולה יותר'

וזה יכול לבוא לידי ביטוי ב'איזה טפט גרוע' וב 'אוף על איקס ואי זד'

לחיות כבנאדם רגיש זה דורש עבודה ולימוד

מאוד קשה להיות הבת זוג/בן זוג של אדם שקשה לו להכיל את המציאות. שמורכב לו. אני מודה...

מעריכה ממש את בעלי וגם הוא משתגע מזה לפעמים

אני יודעת שכשאני מעל המים מבחינת שינה, אוכל, זמן לעצמי, זמן זוגי- אני לא לוקחת קשה..

וגם אני גם מנסה להכיר במתנות שיש ברגישות הזאת, כמו יכולת הזדהות, הבנה עמוקה של דברים ועוד

זה מה שיש לי לכתוב

ממש כל הכבוד לך, אני באמת מעריכה את הצד השני של אנשים כמונו

ובתור אני מנסה ללמוד להקליל, להבין שהחיים מורכבים ולא הכל חייב להיות במאה אחוז דיוק

זה קשה (ממש)

וגם לעבוד על לבקש את הצורך שלי כדי לקבל אותו

ושלא יתבטא בעצבנות כללית כזאת כי אף אחד לא מבין מזה שיש כאן צורך שלא מולא

אבל זה הקטע

אנחנו חיים במקום בלי אזעקות כמעט

אומנם הילדים בבית ואני עובדת כרגיל אבל הוא במילואים! דווקא במילואים אצלו יותר נחת מהעבודה ( בדכ עובד מאוד קשה)

אז למה הפתיל הקצר הזה?

ובכל אופן, מה לדעתך החלק שלי בסיפור?

אני לא ככ יודעת איך להתייחס לזה..

מצד אחד צריך פה הכלה כנראה

מצד שני לא מוכנה לקבל האשמות

הצורך ללמוד מקום חדש

או ליצור קשרים חברתיים חזקים חדשים במילואים

או אדם שלא מסתדרים איתו במילואים

או הנסיעות 

או כל דבר שאת חווה כמשהו קטן ומעצבן ולאדם רגיש מאוד ולא מספיק בטוח בעצמו יכול להשפיע מאוד על מצב הרוח

החלק שלך

קודם כל לדעת ש'את' לא הסיפור פה... לא מאשימים אותך, אלא את המציאות ואת הקושי

ולשקף שזה מאוד לא נעים

אם הוא באמת אדם רגיש מאוד הוא יתנצל ויקח לתשומת ליבו

אחכ לנסות לדייק מה הצורך שלא ממומש אצלו או מה יושב עליו

אלופה ממש!

כי חיפשתי ל@טוט את השרשור על המקווה 😅 אגב לא מצאתי.. באסה.

זאת אני אל דאגה❤️

כמה הוא זכה בך!!

ואיזה כיף למשוע שגם את בו!!

כותבת בקצרה כי אני ביום מעוך אז הראש לא עובד..

יכול להיות שיש לו "פוסט טראומה " קלה מהמילואים?

זה ממש הגיוני .. ולפעמים מגיע באופן קל..

אבל בסוף השנתיים וחצי האחרונות מטורפות לגמרי...

מקווה שזה בסדר לכתוב...

בכל מקרה חיבוק ענק

ובע"ה שתהיה לכם מלא סיעתא דשמיא להיחלץ ולהתעלות מהכל!!

על פניו לא נראה לי...

מצד שני גם אם כן- אין לי ככ מה לעשות עם זה... הוא טיפוס שלא מוכן ללכת לשום טיפול, בטח אם אין טריגר מסויים שהוא מרגיש אותו... מה שאני באה לומר זה שבאן כללי הוא לא ילך לשום טיפול בלי שהוא ירגיש צורך. וגם אז זה רק כשזה יבוא לגמרי ממנו...

כרגע הוא לא מרגישככ בעיה לדעתי למרות שניסיתי קצת לשקף לו (גם בזהירות. כי איזה לא כיף זה לשמוע יותר מידי שאתה עצבני כל הזמן...)

ולא צריכה לספוג את כל זה בשקט.

אבל אם זה ממשיך נגיד אחרי החג, תמצאי זמן רגוע ותפתחי את זה איתו בצורה נעימה.

ובזכות עכבס בלוטוס גיגלתי אתמול...

וואלה באמת יש מצב!

באמת גם יש לו קטע עם רעשים קצת, ובכלל כל מיני דברים שכתובים שם.

מצד שני זה לא היה ככה חזק תמיד....

וגם. שוב מחזיר אותי לשאלה מה החלק שלי בסיפור.

בנות כותבות פה וזה עוזר.

אם יש לך עוד תובנות אשמח לשמוע❤️

לפי כמה אני טרודה/עצבנית

אבל אני לא חושבת שיש לך כ''כ איך לעזור לו, זה יותר שלו מול עצמו.

תמיד אוהבת לקרוא אותך.

לא יודעת אם מתאים, אבל פעם @אמאשוני כתבה על שפת הפה לעומת שפת הלב בהקשר של ילדים ואני משתמשת בזה המון איתם וזה עוזר להבין את הדברים שנאמרים בהקשר האמיתי שלהם.

הכוונה שיש את מה שיוצא מהפה ויש את מה שהלב מרגיש.

ילד יכול לראות חבר שלו עם משחק חדש ולהגיד לו כמה זה משחק דפוק ומשעמם כשבעצם הוא רק מרגיש קנאה והיה מאוד שמח במשחק כזה.

נשמע שבעלך לא מספיק יודע להביע במילים בדיוק מה הוא מרגיש (לא איש של מילים..), קל לו יותר להטיח בך דברים.

במקום להגיד: זלדה, אני ככ מבואס שיצא כזה מכוער ועוד עבדתי על זה ככ קשה ואיזה חבל שלא יצאתי בעצמי לקנות סוג אחר של טפט

הוא אומר לך: זאת את, את אשמה, את שוכחת, את מתעלמת ממני ומהבקשות שלי

כשלומדים לשמוע את שפת הלב מבין המילים הכל נראה אחרת.

וואו תודה זה כיף לשמוע.

אני באמת מרגישה שיש פה את שפת הלב שאת אומרת.... אבל זה גם קצת משגע אותי. כאילו יאללה... אתה בנאדם בוגר. זה מעייף אותי ככה כל הזמן.. כי כאמור התדירות ממש גברה..

וגם. מודה שיש בי צד אגןאיסט שברגע שאני מקבלת האשמות אני עוברת להגנה ולא מוכנה לשמוע את הביקורת או הקושי שלו ש"אני מתעלמת מהבקשות שלו". כשאני חושבת על זה, הוא גם באמת אמר את זה לאחרונה שאני הרבה פעמים לא מספיק עונה לו ומתעלמת. ואני בהחלט הרבה יותר משתדלת לענות אבל חשבתי על זה, וזה מגיע בעיקר כי הדרך שהוא מדבר לא נותנת מקום לצד שני (למשל- לא הספקתי לשטוף, תצטרכי להביא בייביסיטר שתשמור על הילדים ואת תשטפי. אז לא היתה פה בקשה, או שאלה מה דעתי, אלא קביעת עובדה. אז מבחינתי קצת הרגשתי שלא ראה אותי/כיבד אותי. ובכל מצב קבע עובדה אז מה יש לי לענות? תוסיפי לזה גם טון קצת עצבני.. ואז הוא אומר לי- למה את לא עונה? בקיצור.....

ברור לי שיש פה צורך בלתי ממומש שלו

וגם קושי שלי לתת מענה כי נפגעת מהדרך שהוא מביע את זה

גם אני נוטה להיות חסרת סבלנות ולהאשים לפעמים.

לא נעים לי להגיד, אבל עוזר לי שמקרקעים אותי קצת.

(היי מותק, אני מבין שלא נעים לך, אבל ממש לא נעים לי שאת מאשימה אותי ככה

או זה באמת מכוער, מתנצלת, אבל דיברנו על זה כבר, אני אשמח שלא נדבר על זה כל היום).

כן הבנתי שזה קצת נצרך...

גם אחרי סיפור הטפט אמרתי לו את זה. שהעצבים שלו לדעתי חסרי פרופורציה לאירוע שזה.

זה אומנם קצת הפסיק את הויכוח, אבל לא הרגשתי שהוא הפנים את זה באמת...

התפקיד שלך זה לדבר עלייך ומה את מרגישה עם מה שהיה ועם ההתנהגות שלו. כל עוד את מכילה ומוציאה את עצמך מהתמונה או מדברת עליו רק - זה  מפספס את הנקודה שלך פה בעצם.

ומצטרפת לנכתב פה, את זהב לא פחות♥️

סבתא שלי היתה קוראת לזה "שפת האני"....

תודה על התזכורת❤️

שאת מחליקה בחיים.

אם את אומרת שזה משהו שהשתנה נשמע כמו קלאסי קשור למילואים, מלחמה. אנשים על הקצה, עצבניים.

כן, קשוח לחיות לידם.

ואת צודקת שאת יכולה להיות מכילה אבל עד האשמה אלייך. לא לאפשר לזה לקרות. יכול לחטוף כריזה, אני אכיל... אבל להפיל את האשמה עליי ועוד בחוסר פרופורציה. לא. לא. אני לא שק חבתות.

כן יכולה להזדהות איתו שדברים קטנים יכולים לגרום לי לעצבים מוגזמים. חיבוק

בגלל שאני יותר "פלואידית"- יותר יכולה ללכת לקראת ויותר מרגישה את האחר, וגם אין לי כמעט דרישות מהזולת

אז אני יותר רגישה לתחושות של ניצול או של מרמור.

כביכול אם הזולת רוצה משהו אני חייבת להיענות לו. בלי לבדוק אם רציתי בכלל. ויש תחושה של אשמה כבדה אם לא עשיתי.

כל ציפייה של האחר מכניסה אותי קצת ללחץ.

ויכול להיות שגם בעלך לא רוצה את הטפט

או שהוא רוצה להרגיש שהוא לא חייב לשים אותו. ושהוא חופשי להגיד לך לא. ואם הוא שם מתוך כפייה (גם אם פנימית ולא מצידך)- הוא ירגיש מרמור

ויכול להיות שהןא מרגיש שאפילו הבקשות של השכנים מחייבות אותו.

ואז הוא גם אשם כלפיהם שלא עזר.

או שהוא מרגיש אשמה ונחיתות כלפיי עצמו- אחרים נרתמו בכיף ואני לא. איזה מן בן אדם אני?

בקיצור הערך העצמי לא חזק דיו כדי להרגיש שלם עם הבחירות שלי.

לאנשים כאלה הכי טוב לפעול דרך מרחב ושחרור.

והרבה מחמאות וחיזוקים שהם טובים גם אם לא עשו כמו הציפייה מהם.

ממש כל מה שכתבת. ואני מודעת לזה.

ונותנת יםם של מרחב ושחרור. כנל על החיזוקים.

יש מצב שכשזה קשור אלי אני יותר מצפה/רגילה שהוא כן עושה.. ואז כשלא זה יותר קשה לי.

אבל אני באמת משתדלת המון לתת לו את כל הכבוד לומר שמשהו לא מתאים לו. ולכבד את זה.

חושבת שבאמת יש שיפור בנושא... אבל אולי גם בגלל הוא יותר כועס בזמן האחרון? מרגיש לי שזה גם חלק מהלהביא את עצמו כמו שהוא ולא לשמור הכל בפנים ולהיות מרצה.... ובכל זאת... אני מצפה שיגיד "לא מתאים לי" בענייניות ואולי גם נדבר על זה. אבל לא לעצבים לא קשורים...

טוב  מבינה שיש דרך ולמרות שהןא מושלם הוא כנראה לא. ואולי טוב שכך.....

על הריצוי והאשמה - בעלי היה ככה (עדיין אבל הוא כן הלך לכמה מפגשים עם מישהו והוא במודעות)

אני חושבת שמאוד מאוד משמעותי פה שלא תקחי עלייך את הבלאגן הפנימי שלו, אני הרגשתי תקופה ארוכה שאסור לי להביע רגשות של תסכול לידו כי ישר אפילו אם זה בדקות הוא נכנס ללופ ממש לופ מתגונן וכמובן גם מאשים ואין איך לעצור אותו.

עד שלמדתי כן לשים לב הרבה יותר לעיתוי אם אני באמת מעוניינת בשיח שיוביל לאנשהו ולעשות הרבה הקדמות, ועדיין אם הוא יוצא מפרופורציה וזה קורה לו בהחלט הרבה יותר בתקופות לחוצות - אני אומרת לעצמי ברור את ההפרדה - ועם הזמן גם הוא למד להגיד לי אותה בעצמו שזה לא שייך אליי וזה רק הוא שלא מסוגל להכיל כלום עכשיו.

אבל זה באמת אחרי הרבה זמן של עבודה דו צדדית.

בהתחלה הוא היה כמו דובי לא לא חחח , כל בקשה שלי הוא היה בודק עם עצמו אם הוא עושה את זה כי הוא רוצה - מטריף

אבל הבנתי שזה שלב ושמחתי מזה כי עכשיו אחרי התהליך הרבה יותר כיף ונעים איתו, הוא נותן והוא חושב מה הוא רוצה לתת ולשים פה ולא כי הוא מרגיש חייב.

(אצלם בבית לאמא שלהם היה רצון מאודדדד חזק ולא היה כדאי שהיא תצא לא מרוצה )  

אני כן אומרת בזהירות שאם אני הייתי מנסה בכח להימנע לגמרי מפיצוצים -לא היינו מגיעים למודעות והקרבה של היום -פשוט הייתי מתרחקת וזהו, ותסמכי עליו שאם הוא אדם טוב לב ורגיש כמו שאת מתארת הוא יעשה את שלו ויתקדם בעז"ה .

וזה שאת נותנת את הכבוד אין טוב מזה - יכול להיות שזה בדיוק מה שמאפשר לו להרגיש סוף סוף בבית להרגיש רגשות ולעשות שינויים בעצמו שלא היו מתאפשרים קודם . 

זה עניין של ביטחון עצמי.

נדרשו לי הרבה שנים כדי להביא את עצמי לקשר. היה חי הרבה יותר קל להקשיב לבעלי ולהשתתף אתו בעולם שלו, מאשר להביא את עצמי.

גם כי לא ראיתי טעם בסתם לשתף כשהוא לא יכול לעזור לי (דברים מהעבר שלי)

וגם כי לא הייתי מספיק בטוחה שזה יעניין אותו.

היום יש לי כבר יותר ביטחון עצמי בקשר, כי גם פיתחתי יותר את העולם שלי, ואני מרגישה שיש לי עניין בתוך עצמי.

אבל פיתוח הביטחון העצמי זה מסע.

בתור בת זוג באמת להחמיא ולפרגן זה הכי חשוב. ככל שהוא יאמין שהוא חשוב לך, שאת מסתפקת בו כמו שהוא. שהוא כמו שהוא זה וואו, שהוא מספיק לך ואת אוהבת אותו-

הוא ירגיש יותר בטוח להביא את העולם שלו.

לאנשים שאין להם מספיק ביטחון עצמי ושלא עודדו אותם מהבית להגיד הכל בחופשיות, ולא שידרו להם קבלה עמוקה של מי שהם-

הנטייה הראשונית היא לברוח. לנוס.

האסטרטגיה הראשונה היא להדוף כל מתקפה על הסף.

גם אני כזאת. הודפת כל ביקורת ממני. כי המחשבה שאני פגומה בעיניו היא ממש קשה לי. זה נתפס לי כאיום על הבסיס, ולא כביקורת של מישהו שאוהב אותי מאוד, אבל בסה"כ רוצה שאתקן דברים קלים.

עם הזמן למדתי פחות לענות ויותר להקשיב. לא לפחד לשהות ברגש. לא לפחד להכיר בחסרונות שלי. להסכים לקבל אותם, ואותי כמו שאני.

הדיפת הביקורת היא מאוד מתסכלת עבורך, אני לגמרי מבינה, אבל זה נטו ממצוקה שלו. הוא כ"כ רוצה להיות מושלם עבורך, ורוצה להאמין שהוא יכול להיות מושלם עבורך.

בעיניו, אם הוא לא מושלם, אולי את תחפשי מישהו יותר מושלם ממנו... (שזה כמובן קשקוש, אבל ככה מדבר מוחצשל אדם כזה)

כתבו פה על אדם רגיש מאוד.

בתור אחת כזו - אני לא חושבת שזה הדבר היחיד שמציק לו. כלומר, יכול להיות שהוא אדם רגיש מאוד, אבל על זה התלבש משהו נוסף שמעצים הכול. (מצטרפת לרעיון שאולי זה קשור למילואים. זה בהחלט משהו שיכול להציף אנשים רגישים...)

כתבת שהוא לא יהיה מוכן ללכת לטיפול. אולי ביחד איתך הוא כן יהיה מוכן? ואם לא - אז אולי ללכת בעצמך לטיפול שיעזור לך בהתמודדויות איתו?

הרבה הצלחה, אישה יקרה❤️

לתחזוקה ולטיפול

פותחי סתימות וחומרים לתחזוק

יש בסופר

זה לא מוריד הכל אבל גורם לזה שלא יהיו סתימות (חומר חריף מאוד)

יש בנוזל ויש באבקה ששמים עליה מים

הדברים הגדןלים לרוב נשארים בסיפון אפשר לפתוח אותו ולנקות.

השאר נשטף לצנרת ושם הבעיה של הסתימות, אז כמן שעכבר בלוטוס אמרה, כדאי להשתמש בסודה קאוסטית. אנחנו משתמשים בנוזל מוכן שנקרא אינסטלטור נוזלי, זה קיים בסופר. אפשר גם להשתמש באבקה אבל צריך לערר עם מים ורק אז לשפוך פנימה, יותר התעסקות. וזה חומר ממש מסוכן עם הוראות שימוש שצריך להקפיד (גם הנוזל וגם האבקה) אז אני אישית מעדיפה פשוט להשתמש בנוזל. פחות כאב ראש.

לשפוך את זה פעם בחודש חודשיים אמור לשמור על הצנרת

גם צריך לחכות לפני ואחרי.

תקני אחד ותעשי לפי מה שכתוב עליו.

ןחשוב לשתמש בכפפות

הגיוני שאם זה חומר חריף זה הורס את הצנרת.

פחות מתאים לנירוסטה 

לכל דבר שצריך להוריד

בכל מקרה אם זה מקום שלא פותחים בשגרה אין צורך לנקות שם וגם לא לבדוק

זה לא בהגדרה של 'ידו מגעת'

(כל מה שצריך להבריג כדי לנקות עונה להגדרה הזו)

אינסטלטור נוזלי קוראים לזה

לחלופין להחליף סיפון לא עולה יקר

הקטנה שלי אוהבת בעיקר לחם ופיתה וכמובן ממתקים🙈 לפעמים אוכלת גם פריכיות. בירקות מבושלים היא אוכלת רק תפו"א בצורת צ'יפס.

אנחנו ננסה לתת לה מהמצות, אבל אם היא לא תסכים - אז נקנה פיתות ולחמניות מקמח תפו"א (הן לא בהכשר לפסח שאנחנו אוכלים, אבל לא תהיה ברירה).

והיא תזלול הרבה במבה (מזל שאנחנו ספרדים...)

גם קניידלך יש סיכוי שהיא תאהב, אני מקווה. (היא אוהבת פלאפל וכדורי פירה)

מקווה שהילדים הבררניים של כולנו לא ירעבו🤷‍♀️

בחג עצמו אנחנו מתארחים

מקווה שיהיה שם דברים לאלתר לה

אין לי תנור של פסח...

מערבבים הכל על הגז עד לאיחוד

על נייר אפייה ליצור עיגולים ללחמניות

ולאפות על 180 עד שמזהיב קצת לצערי לא זוכרת כמה זמן.. 

קשוח בלי שרויה..

אפשר פנקייקים מקמח תפוח אדמה 

כשאני רוצה שתאכל בשרי אני מערבבת לה טוב באורז או בקוסקוס וגם אז לפעמים היא מסננת את זה

אבל הם בסוף מסתדרים!!

אגב,

אפשר להשרות חתיכות קטנות של מצה במים כמה דק' ואז לסנן ולהכין עם זה מצה ברייט עם קצת חלב, זה מרקמית מאוד מזכיר פתיתים.

גם קניידלך זה אחלה. 

קינואה אתם אוכלים?

במקרה שממש לא מוצאת הייתי מתייעצת עם רב אם אפשר להקדיש סיר לבישולים שלה ולהכין לה פסטה קטניות ואורז..

עד גיל שנתיים בוודאי התירו לי לתת קטניות

אפשר גם מקמח מצה וגם מקמח תפוחי אדמה

מצה מפוררת עם חלב וסוכר או שוקו אחרי כמה זמן קצת מתרכך

מצה טוסט במחבת

אני מכינה אותו מראש לעניין, ברמה ששאלתי אותו "אתה זוכר מה זה ליל הסדר?" והוא ענה: "כן, החג שאין בו פסטה." 😂

לא שאני חושבת שההכנב הזו תעזור...

מקרה דומה - ילד שלא אוכל וממש בורר.

כן אמרו להכין בסיר נפרד ולא בסיר שישמש גם אותנו.

אפשר גם מצב מטוגנת, קציצות ירקות פירה

זה בערך מה שמתכננת להכין כל יום כל היום 

לק"י

אפשר גם לצאת לפיצה או משהו כזה.

(במצב הנוכחי אני אוותר).

אפשר לאכול בחוץ.

פיתות בבוקר, צהרים וערב

לעצמי השארתי יוגורט עם גרנולה לאכול בעבודה בבוקר 

או לבשל על גזיה במרפסת? משהו פשוט כמו פסטה ונקניקיות.

אפשר בערב טוסטים אם הטוסטר עוד לא מוכשר.

חביתות וסלט/ירקות שהוכנו בכלים של פסח ואוכלים בחדפ.

בוקר וערב פיתה עם משהו קליל- גבינה כלשהי או ממרח אחר שאוהבים

אבל ההורים שלי היו קונים פיצות ואבא שלי היה יורד איתנו לגן שעשועים

זכור לי כחוויה וגם כפרס על הניקיונות

כדאי רק להיות בגינה בסמוך למקלט

ונאכל ארוחה אחת בחוץ פיצה/פלאפל

יש גם שאריות מארחות אחרות שנוכל לחמם במיקרוגל

וזהו מחר כבר נהיה אחרי

בהצלחה לכולנו...

התגובות שלו נורמליות, לא אפאאי, מגיב כמו שהוא בדכ?

אם כן אני חושבת שזה מסםיק.

לא בטוח שהיא תשלח אחרי ככ הרבה שעות, תלוי רופאה אני חושבת.

ועכשיו הוא נרדם

מותר לישון אחרי שנפל?

אוף אני לא מאמינה שזה קרה לי

מכיוון שכנראה זה קרה מזמן נשמע לי הגיוני שזה בסדר שירדם. מצד שני אני לא רופאה..

מבינה אותך, העייפות הזאת בלתי בלתי נסבלת...

במצב דומה לשלך הצמדתי את המיטה שלי לקיר כדי שזה לא יקרה, ופעם אחת כשהשתמשתי במתחברת ולא יכלתי, שמתי אחרי המתחברת שידה קטנה כמעט בגובה המיטה עם מזרן קטן עליה שאם יתגלגל לא יפול חזק אלא יפול לשם

כנראה שעכשיו הלול גם בלם את הנפילה

הלול צמוד למיטה שלי וכשהוא נפל הלול התרחק מהמיטה

ותבדקי אם יש אפשרות לנעול את הרגליים של הלול או להצמיד לקיר בין המיטה שלך לקיר כדי שלא יהיה ללול לאן לזוז. אפשר גם מתחברת ואז הוא יתגלגל פנימה אליה

ואולי נפל לפני שבכה ולא מיד בכה?

אןף

אני מכניסה את עצמי לסרטים, אני אלופה בזה

כנראה לא שם קיבל מכה

אני מתלבטת אם ללכת לרופא או להתקשר

ותוהה לעצמי אם יש סיכוי שתגיד משהו אחר חוץ מללכת למיון

כי אני נמצאת המון בבתי חולים עם אחד מילדי

שומעת המון דברים

אבל כדאי שרופא יראה אותו, כנראה שהכל בסדר! מלא ילדים נופלים מהמיטה

וזה מלחיץ אבל ברוב הפעמים הכל בסדר

אז אולי אני הצד הלא נחמד עכשיו

לגבי אישונים מורחבים- קחי פנס של פלאפון ותכווני לעין אם את רואה שהאישון מתקטן לגודל קטנטנן זה סימן מעולה 

לק"י

רגיל. לרופא יש פנס אחר.

@פה לקצת קרה לנו גם פעם באמצע הלילה עם תינוקת בת כמה חודשים.

נסענו למיון, ושם בדקו ושחררו עם סימני אזהרה למה לשים לב. עכשיו בבוקר אפשר ללכת לרופא.

בגדול, הסכנה היא מנפילה מגובה של פי 2 או 3 מהגובה של התינוק.

וחיבוק, זה באמת מלחיץ.

היא לא שלחה למיון. שאלה כמה שאלות לגבי ההתנהגות שלו, ואמרה שאם אני לא רואה משהו חריג אז אפשר להישאר בבית.

אותי זה מרגיע להתייעץ עם גורם רפואי...

וחיבוק, זה בטח היה ממש מלחיץ❤️

עכשיו חזרנו מהרופאה, היא אמרה שב"ה הכל נראה בסדר ורק להמשיך לעקוב.

ואני מנסה לחשוב מה אני עושה שפעם הבאה זה לא יקרה וגם אם חלילה ארדם הוא לא יפול.

המיטה שלי צמודה לקיר ומהצד השני הלול של התינוק.

אני לא אניק בלי להישען כי זה גם מסוכן, אז במקום להשען על הקיר אשען על הלול.

או שלא הבנתי נכון?

לק"י

את יודעת להניק בשכיבה?

אני מניקה בשכיבה, והתינוק ישן בין הקיר לביני. אבל אנחנו ישנים ביחד.

בישיבה הייתי נרדמת...

(כם בשכיבה אני נרדמת אבל התינוק לא יכול ליפול)

עשיתי את זה עם הגדולים אבל זה גורם שכל הלילה הם ינקו כי כל פעם היינו נרדמים

אבל באמת רעיון לנסות איתו, שכחתי מזה

מעדיפה להניק כל הלילה מאשר שיפול שוב

שאם הוא יפול שוב זה יהיה למקום רך

התמונה שלו זרוק על הרצפה לא יוצאת לי מהראש

תודה לה' שזה עבר בשלום!

יש טיפים להנקה בשכיבה כדי שלא נרדם לפני שמסיים לאכול?

או שאצל כולן זה ככה? כשאני מניקה בשכיבה מרגיש לי שאני מניקה כל הלילה כי הוא נרדם כשמתנתק ואז מתעורר אחרי כמה זמן להמשיך ככה כל הלילה.

אני משתמשת ברגילות מכובסות.

תחתיות לסירים- האמת יש לי מלא, אז חלק משמשים לפסח.

אפשר לשים מגבת.

נטלה- יש לנו פשוטה מפלסטיק.

אם זה מפלסטיק, אני חושבת שאפשר לנקות טוב ולהשתמש ברגילה.

אולי גם אם זה מחומר אחר. סך הכל משתמשים בזה רק למים קרים.

תחתיות אישית אני קונה את הפושטיות עם החורים

אני לא בטוחה שצריך חדש, ממליצה לך לשאול בטתר ישיבה או משהו (חכולה לשאול בשבילך אם תאצי)

נטלה לא חושבת שיש בעיה

פשוט מנקים אותה הייטב ( אם זה זכוכית טולי צריך עירוי? אינלי מושג ויכולנ לשאול בשבילך) 

אם היא ממתכת, בעירוי מים רותחים עם חומר מפגל.

מגבות אנחנו מכבסים ומשתמשים בשל כל השנה

תחתיות לסירים-אפשר לשים מגבת, אפשר קרטון ביצים.

תחתית לסירים - מזכוכית/ מעץ -

ניקיון ועירוי מים רותחים,

מגבות-לכבס,

נטלה - לנקות

בהצלחה! 

מגבות אני אוהבת להתחדש אבל משתמשת גם בישנות

תחתיות לסירים - אני לא משתמשת בשלי של ימות השנה ונראה לי שאין לי גם כי חידשתי לפסח הקודם והעברתי לימות השנה

הכי הרבה על מגבת אבל תכלס אפשר לשטוף טוב עם סבון ולשפוך מים רותחים

חשוב מאוד לבדוק מאיזה חומר הם. נטלה מניחה שפחות קריטי כי זה לרוב רק עם מים קרים, אבל תחתיות סירים ששמים עליהם סירים רותחים חשוב לבדוק אם זה חומר שצריך להכשיר 

אם יש מכשירי "חמץ" כמו טוסטר וכדו' האם מספיק להצניע אותם או שצריך למכור אותם?

אם כבר מוכרים את החמץ שעל המכשיר

וזה כבר תחת מכירת חמץ שבלוע בהית

או תחת ביטול חמץ

פערים הלכתיים

בין כן צריך למכור

לבין אם מוכרים צריך להטביל שוב כי זה נקנה מגוי..

לבין אפשר

וכו..

ומצניעים

לא מוכרים כלום לגוי

את המגבות ב60 מעלות לפחות

סירים אפשר להניח על מגבות או על כמה מפיות

וליטול ידיים אפשר גם מקופסא חד פעמית של חצי ליטר

יש נטלות זולות ופשוטות אבל אם את לא מגיעה לחנות זה מה שהייתי עושה

אני שמתי לב שיש מגבות שהתפחתי איתן בצק והוא נדבק ולא יורד ממש טוב הכל בכביסה.

אז יש לי אחרות לפסח

מוכרים כמו כובעי מקלחת כאלה, רק לאוכל😅 זה מגיע בגודל אוניברסלי, ממש כמה שקלים במקס וכד וזה מיועד לזה בדיוק

ממליצה להשתמש. מעליו שימי מגבת