כי יש לך צורך מסויים... מה רע לך בזה שטוב לך ? חח

שבירה לא חייבת להיות מלווה בחוסר אמונה או חוסר הבנה שאנחנו בתוך תהליך ומתקרבים ליעד, אלא פשוט מתוך לב שכואב לו. הלב באמת מאמין ומבין אבל כואב לו (כמו טיפול רפואי שידוע שהוא עוזר ומבינים איך הוא עוזר אבל הוא עדיין כואב). נכון שאם יש אמונה ובטחון והבנה כואב פחות, אבל בסופו של דבר הכאב הוא ביטוי של החוסר שקיים.

אז אולי פשוט לא כ"כ קשה לך עם הרווקות..

הקושי עוזר לצמוח. מי סמסתדר בלעדיו זה מצויין

ר׳ ישראל מרוז׳ין אומר שכשנפגשים וזה לא מצליח זה מוריד עוד מניעה בדרך לזיווג האמיתי.

הוא מסביר שכשבשמים אמרו בת פלוני לפלוני זה לא כמו שזה נשמע, אלא היה דיון גדול וכל מלאך הציע רעיון מסוים עד שהגיעו למסקנה מה הזיווג האמיתי.

וכשבן אדם מגיע לתקופה הזאת בחיים אז הוא צריך כביכול לבטל בעולם הזה את הרעיונות שהיו לפני שנולד.

ככה שאם נפגשים עם מישהי/מישהו מסוים אז יודעים שעוד קליפה נופלת. 

כן יכול להיות שאתה לא נשבר כי יש לך מין אדישות כלפי זה

יכול להיות שזה לא חשוב לך כל כך? אם אין חוסר צורב זה די קל לקבל את המציאות. זה פשוט לא נסיון באמונה בשבילך.

תחשוב על דברים שיגרמו לך לרצות את זה ולהרגיש את החוסר 

לדעתי זה כמו בית המקדש... אני באופן אישי לא מספיק מתפללת על זה רק כי אני לא תמיד מחוברת לחוסר... (בעצם גם כי אני לא מחוברת למגמה בכללי)

אבל עצם הידיעה שזה חשוב זה מה שגורם לרצות ללמוד ולהבין יותר ואז התפילות נראות אחרת

אהבתי את השאלה(:

שאני מאוד מאוד רוצה ומאוד מרגיש את החוסר.

ולא רק זה, המחשבה סביב הנושא הזה כל הזמן בראש לי.

אני חושב שבמקום מסוים אני פשוט צריך לפרוק את הרצון הזה על שבירות.

אבל האמונה הפשוטה לא נותנת לי לעשות את זה.

הרי בסוף זה רצון ה׳ ודרך הטוב להיטיב.

יוצא לי המון לשאול את הקב״ה למה דווקא אני? למה יש אנשים שזה הולך להם בקלות ולא לא ממש?

אבל להישבר קשה לי, אני תוהה לעצמי האם לשמוח מזה או שמא זה אומר שאני אוגר יותר מידי. 

תשאל מישהו גדול זאת שאלה חשובה לדעתי (ותעדכן אותי מה הוא אמר!)

יכול להיות שהאמונה הזאת היא משהו שכבר התרגלת אליו וה' רוצה ממך אמונה אחרת. הכוונה שאולי התרגלת ישר לבטל את רצונך מפני רצונו ואולי דווקא הוא רוצה שתפעל יותר מעצמך גם, שדווקא תתחבר יותר למקום העצמי שלך ומשם תאמין עמוק יותר...

רק הצעה לא תשובה אבל בהצלחה!!

פתחת לי כיווני מחשבה חדשים. 

אני מאוד אשמח אם תעדכן אותי

אני חושב, לעניות דעתי העניה מאוד, שאכן צריך מתישהו להיות איזשהו משבר שמזעזע קצת את האדם. הקרקע נשמטת ואז חייבים להיאחז במשהו.זה קצת מסוכן כי יש כאלה שלא יהיה להם במה להיאחז ולא יהיה להם איך לעלות..
אני חושב שלפי מה שתיארת לך יהיה קל להיאחז במשהו בתוך המשבר ולצאת ממנו מחוזק עם תובנות חדשות.

בהצלחה רבה! אם תרצה לשתף עוד- מוזמן.

"צריך להישבר יותר" - הכוונה היא ליזום משהו כזה?

אני מתפללת כל יום שלא אבוא לידי ניסיון. האם גם זה בעיניך חוסר באמונה?

ואולי כל זה קשור להגדרה של מה זה משבר. האם כל יום של רווקות הוא משבר? האם כל יום בלי משיח הוא משבר?

לא יודעת גם לגבי החסידות, אני מכירה מהמשנה - שעל דברים רעים בעולם הזה אנחנו מברכים ברוך דין האמת, גם אם הם טובים בטווח הארוך - הרי אפשר לומר שהכל הוא חלק מהתוכנית הגדולה של הקב"ה, ובכל זאת יש מקום לצער ולכאב.

לא יודעת אם לכיוון הזה התכוונת, אבל יש עוד הרבה מה לדבר. אני חושבת שזה רעיון טוב לנהל שיחה בנושא עם מישהו שאתה מעריך את העולם האמוני והמחשבתי שלו.

הרבה פעמים יש תשובות הרבה יותר פשוטות: (אלה דברים נפוצים שאני מכיר)

ללמוד להיות נחמד יותר, להקשיב, להביע רגשות, להתמודד עם הפחד, להחליט, להבין מה טוב לי ומה פחות, לדעת להוביל, לדעת להתייעץ, ללמוד לשתף, להסתכל בצורה יותר נכונה על הנישואים

אני מאמין שאם "תשבור את הלב שלך" במובן הזה ותהיה מוכן להסתכל באומץ איפה אתה צריך להשתפר ולחפש איך לקדם את זה. זה יהיה מועיל וטוב מאד.

לפעמים חוסר שבירת הלב זה שהרווק אומר לעצמו שהוא יכול להסתדר לבד והוא לא מבין את המציאות.

בהצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי