אכתוב פה שרשור רגיש שאולי יכאיב לאנשים/לנשים אבלחסדי הים

זוהי אמת וכדאי לומר אותה ולא אכפת לי מהחיצים שאקבל בחזרה.

אקדים שאני בררן גדול כך שאני בעצמי אשם בעצם הדבר שאכתוב.


מסקרים זה מראה שנשים הן יותר בררניות מגברים. אחת הסיבות שנותנת להן את הפריבילגיה להיות יותר בררניות, זוהי העובדה שבימינו הן יכולות לשמור ביציות.

אני לא נכנס לדיון ההלכתי וההשקפתי אם מותר ובאיזה תנאים.


רק בפועל זו סטייה מהסדר הרגיל ש-ה' ברא בבריאה, ואם לא הייתה את האפשרות הזאת, זה כן היה מזרז בחורות להתחתן, כי היו צריכות לקחת בחשבון שאם לא יתחתנו בגיל מסויים, יהיה להן סיכוי מופחת לילדים או סיכון לבכלל לא.


נכון שמגיע לכולנו להתחתן עם האדם שהכי מתאים ולפתח קשר עמוק עם בן/בת הזוג.

אני רק חושב שהרבה פעמים האדם המודרני היוצר מנסה לפתח פיתוחים והמצאות חדשים שיועילו, והרבה פעמים הם באים עם הרבה חסרונות.

מסכימה שקדמה לא בהכרח טובה לכל אדם ואדםלגיטימי?

ושךפיתוחים חדשים יכולים להיות חסרונות, אבל לא בטוחה שמה שמניע בררנות (וספציפית במגזרינו) זה דווקא היכולת הטכנולוגית הזו.

בנוסף,

אני מאמינה שאם הקב"ה יצר בטבע שנברא את האפשרות הזאת, ושהמדע גילה שזה אפשרי, זה לא אומר שזה סטייה מהסדר הרגיל, כי זה עכשיו הסדר הרגיל.

 

שאלה צדדית, האם יש דיון הלכתי בעניין? האם יש מי שאוסר לעשות שימור פוריות? אני מכירה את מה שמכון פוע"ה אומרים, שאין עם זה שום בעייה הלכתית, גם לא אצל פוסקים חרדים. מקור: /news/457009 

חשוב לי לכתוב את זה, כי אני יודעת שמדובר בנושא רגיש, ואתה מציב כאן סימן שאלה שאני לא בטוחה שקיים בכלל.

זוהי דעת הציץ אליעזר. אקפוץ על הבעיה שיכולה להיותחסדי הים

בבלבול שהוא מאוד חושש ממנה ואעתיק את דבריו גם כשזה מושגח לגמרי שזה מהאיש והאשה. דבריו הם בחלק טו, מה:

"כל עוד שיש תקוה שהזוג יוכל להבנות כדרך כל הארץ אין למהר להתיר זאת, ויש לחזר לעשות כל טצדקי בדרכי ההלכה והרפואה לקיום ההזרעה בדרך הטבעית טרם שיגיעו למסקנא להוראות היתר על הזרעה מלאכותית...

משא"כ בהפרייה מלאכותית בתוך מבחנה הא משנים בזה סדרי בראשית, את זרע הבעל מזריעים לא אל רחם האשה אלא אל תוך מבחנה, ומצד האשה אין גם כן הזרעה, אלא באמצעים כירוגיים (על ידי ביצוע ניתוח קל) מוציאים ביצית משחלה ומניחים אותה גם כן במבחנה, ומחוץ לגוף האשה, שם במבחנה במקום שאין בו ענין כלל של התייחסות, הוא שמתרחש תהליך ההפרייה, והביצית המופראת מתחלקת שם מספר פעמים, ורק לאחר מספר חלוקות (כעבור מספר ימים או שבוע ויותר) כאשר ההפרייה מובטחת כבר, רק אז היא מושתלת ברחם האשה, ויוצא שאין כאן הזרעה כדרכה לא מצד האיש ולא מצד האשה, דשניהם נזרעים על ידי צד שלישי אל תוך מבחנה, וגם ביצוע ההפרייה המביאה לידי הריון ולידה שעי"ז מקיימים המצוה נעשה גם כן שלא כדרכו, וכח שלישי היא המבחנה (שאיננה אפילו יצור) היא גורמת לזה, ושיתהוה הדבר בתוכיותה היא (בהתאם להתכשרותה לכך), מקום שאין בו ענין של התייחסות, ואם כן בכל כגון דא יש שפיר מקום נרחב לומר שכולם יודו שלא מקיימים כלל על ידי כן מצות פריה ורביה כמצווה עלינו בתוה"ק, ונלמד זאת גם מק"ו ממה שמצינו בכל מצוות התורה שלא יוצאים ידי חובת קיומם כאשר עושים אותם שלא כדרכם ושלא כדרך הנאתן. ולא רק מצות פו"ר לא מקיימים על ידי כן, אלא גם מצות הלשבת יצרה שמדברי קבלה יש לומר שגם כן לא מקיימים בזה בהיות והביצוע הוא שלא כדרך כל העולם ובצורה לא נורמלית כזאת, כנז'.

ויש אפילו מקום לומר, ובמיוחד בקשר לביצית האשה (ובמיוחד דמיוחד בנוגע לתינוק - דבמחנה היכא שכל ההריון נעשה גם מחוץ לגוף האשה, עיין לקמן), דמכיון שדרכה הטבעית של הביצית להיות מחוברת לגוף האשה ולפרות שם, אם כן ברגע שתולשים אותה מגופה ומנתקים אותה ממקום גידולה מתבטל הקשר היחסי בינה לבין האשה והרי זה בדומה למה שמצינו ברמב"ם במ"נ ח"א פרק ע"ב שכותב וז"ל: אי אפשר שימצאו אברי אדם בפני עצמם והם אברי אדם באמת ר"ל שיהיה הכבד בפני עצמו או הלב בפני עצמו או בשר בפני עצמו עיי"ש, וא"כ הוא הדין יש לומר בכזאת גם לגבי ביצית האשה כנז'...

ובפרט דכאשר אנו קוראים כבר, דסופו של תהליך זה של הפרייה מלאכותית במבחנה להביא בכנפיו, במוקדם או במאוחר, גם לידי יצירת ילד במבחנה זאת אומרת: שכל ההריון יעשה ויגמר גם כן מחוץ לגוף האשה אלא במבחנה עצמה תוך יצירת תנאי - רחם בו, ולאחר מיכן במחשבה להביא גם לידי מבצע מדהים הנקרא בשם תכפול - האדם ללא זיווגם של שני תאי - מין אלא על ידי נטילת גרעין של תא בגוף האדם והחדרתו לתוך תא של ביצית אשר גרעינה סולק, ואז מנגנון התכפול של התא הרגיל יפעל והתא יתחלק עוד ועוד ויתפתח עובר, וזה שמו שיקרא לו יצירה ביולוגית מלאה של יצור אנושי לפי תכנית מוכנה מראש, המוציאה לפועל תכונות נדרשות ורצויות על ידי היוצרים, ואם כן הלזה יקרא ילודים שהתייחסות מלאה להם אחרי מולידיהם ושרוצים לייחסם אחריהם? וזאת מלבד מה שסילוף יצירתם והבאתם לעולם בצורה כזאת הוא דבר אשר יגרום הרס ואבדון לדמות היצירה האנושית ואנדרלמוסיה תשרור בכל בעית הילודה שתתהפך למעבדה חסר גוון אנושי, כאשר כבר התעוררו להתריע על כך גם מקרב אנשי המדע והביעו חרדתם העמוקה לקראת הצפוי בבאות, הרי יקום דור אשר כל רואיו יפטיר עליו ויאמר: חדשים מקרוב באו לא שערום אבותינו לראות מין יצורים כאלה כמעט חסרי בחירה וגולמי - אדם, וכחסרי יחוס - אבות, והדבר יגרום בעקיפין גם לידי החדרת כפירה בקרב ההמונים הפשוטים בשטחים שונים רח"ל שאין ברצוני לפורטן כאן, ואחריתה מי ישורנו. 

 ואם כן מה בצע בנתינת דרך ליצירת יצורים כאלה [לרבות הפראה - במבחנה נשוא דיוננו] שיוצריהם ומולידיהם אינם מקיימים על ידי כן את חק היצירה כמצווה עלינו מפי יוצרה בתוה"ק, והיוצרים על ידי כן רק בעיות מסובכות ומרקיעות שחקים, והעלולים בהתדרדרותם ושינוים להחזיר את גלגל האנושיות אלף מעלות אחרונית /אחורנית/ ועוד יותר מזה...

ועל כן גם מכח זה אין להורות כל היתר בזה, ולא לתת למחיצת הכרם של אחינו בית ישראל שתתפרץ ותשאר כעיר פרוצה אשר אין לה חומה, אלא מן החובה על הגדולים ועל המנהיגים לגדור את הכרם בכל מידי דאפשר, ולהזהיר ולהתריע דרך כל השופרות הנתונים בידיהם על הסכנה הרוחנית העצומה האורבת והצפויה אם העלם יעלימו עין מזה [וכל פרצה שאינה מן הגדולים אינה פרצה, ב"ר פכ"ו אות ה']. 

 (ו) לאור כל האמור בדברינו עד כה נלענ"ד להלכה דאין להתיר בשום פנים את ההפרייה המלאכותית במבחנה. והנני בכובד רב ובברכת גמח"ט אליעזר יהודה וולדינברג."

אוסיף לזה זהירות קריאה מבחינת צניעות) הכל דבריחסדי הים
ה'ציץ אליעזר'.
אין פה ממש נימוק הלכתי קר לאסור. יש חששות גדוליםנוגע, לא נוגע
ממה שיכול להיגרם מזה ומשינוי סדרי בראשית (לא שזה לא סיבה לאסור. אבל נפק"מ במקרה שזה כבר תהליך שכיח בעולם).


ולגבי מצוות הפו"ר, אני מניח שבכל מקרה מי שעושה את זה לא יכול להביא ילדים בדרך הרגילה. אז זה כבר לא משנה.


ולמה אין בכך קיום מצוות פו"ר? אם נוקטים כצד שהמצווה היא להוליד ילדים ומעשה הביאה הוא רק הכשר מצווה, מאי נפק"מ אם ההכשר נעשה בצורה הרגילה או בצורה אחרת? 

*אזהרת צניעות חמורה* קודם כל כדאי לראות את כלחסדי הים

התשובה פנים. הבאתי חלקים ממנו.

הוא מעלה עוד בעיות.


לגבי פו"ר בפשטות המעשה של המצווה זה הביאה והקיום שיהיה ילדים. אם אין מעשה ביאה, אז לא עשית מעשה מצוה.

לצד באחרונים שעיברה באמבטיה קיים פו"ר, זה כי היה מעשה של הוצאת שכבת זרע והאשה קיבלה בתוכה את הזרע. היה גם מעשה הנאה ממנו אליה כי שכבת הזרע רק יכול לגרום לעיבור טבעי כשהוא חם, אז הזרע עצמו מחממת את נרתיקה, ואז יש כאן ה'נפשות העושות' שזה בהנאה כדברי הגמרא בכמה מקומות.

כמו שהציץ אליעזר מסביר כאן יש שלבים באמצע שמנתקים בין המעשה שלו לשלה והוא לא גורם לה חימום שזה תנאי ב'נפשות ה'עושות'.

זה תהליך שהוא חוץ לגוף של שניהם עם גורם שלישי באמצע.


המעשה לא מתייחס אליו, אז למה שיזקף אליו המצווה.

יש מצוות שאפשר לעשות על ידי שליח, אבל לא מצאנו את זה בפריה ורביה.

פשטות פריה ורביה שאתה צריך ליצור את התינוק על ידי המעשה שלך.


מי שלא מקיים פריה ורביה מבטל עשה דאורייתא, והר"ן בקידושין כותב שאשה צריכה לסייע בזה.

מדוע זו "אזהרת צניעות חמורה"? זו תורה וללמוד אנו~שובי נפשי

צריכין.


אני כן מבין שיש דברים שלא מתאימים להידבר בכל פורום, וצריכין להילמד בצניעות רבה.

אבל אזהרה? חמורה?

אין בדברים משהו שאינו בסדר חלילה. מחילה מכבודו, איני מבין את הניסוח,

כלומר אין הלך רחוק מידי עם הדייגים ששם?

*סייגים~שובי נפשי
חחח עלק דייגים
אני לא בקי בזהנוגע, לא נוגע

אבל בכללי אני מבין שאתה מתבסס על כך שמעשה ביאה זה חלק מהמצווה ולא רק הכשר מצווה (דלא כמנ"ח). יש הוכחה מוחלטת לומר כך?


אם נאמר שהמעשה הוא רק הכשר מצווה, אין הכרח להגדיר מעשה כמו לגבי כרת.


אגב, באמבטי אין בכלל כוונה למצווה פו"ר או כוונה כללית להוליד ילדים, ולקחת את היסוד של ההנאה שבמעשה ובגללו להחשיב את זה כמעשה כשאין אפילו כוונה למצווה- נשמע לי חידוש גדול. פשוט יותר לומר שזה פו"ר כי היה מעשה כלשהו (=הכשר מצווה) שממנו נוצרו ילדים, וזה בעצם גם המקרה כאן.

הגמרא בכמה מקומות אומרת שהנאה זוהי המעשהחסדי הים
בביאה.


לא הגיוני להגדיר שרק זה שיש לאדם ילדים זוהי המצווה, כי המצווה היא ליצור אותו.


אם לא יצרת, אז למה שיתייחס אליך המצווה.

נכון, אבל הנקודה היא שלא מוכרחים לומרנוגע, לא נוגע
שכאן צריך את אותו סוג/הגדרה של מעשה (זה נשמע לי די פשוט בסברא- אם מטרת הגבר והאישה היא ההנאה אז ברור שההגדרה של המעשה הנצרך היא שמעשה שיש בו הנאה, אבל אם המטרה היא פו"ר אין חובה להגדיר את המעשה הנצרך כמעשה שיש בו הנאה אלא פשוט שיהיה מעשה כלשהו).


גם באמבטי וגם כאן תהליך היצירה הוא אותו תהליך (מבלי לפרט). פה גם יש כוונה ליצור, אז זה אפילו טוב יותר.


לפי הדעה של אמבטי לא צריך כוונה, כי זה כמתעסקחסדי הים
בחלבים ועריות.


פה אני לא יכול להבין את זה כמעשה כלל.

יש הרבה דחיות לדברים אלוטוב שם

סה"כ הסברא שהוא כותב היא ללא מקור ודי סברת עצמו בזה.

ואם קבלה היא ...

אין מקור מפורש לבעייתיות בדבר. וברפואה של היום הרבה דברים נעשים ככה על בסיס יום יומי, לאו דווקא ילודה.

אין איזה רמז במצוות פרו ורבו שצריך בדרך מסויימת, אבל באמבטי לא טוב. ואף גוי שיתגייר ילדיו ייחשבו לפרו ורבו לפי המנ"ח  (לא מוסכם).

 

גם שמעון ודינה הם אחים רק מהאב ולא מהאם! ולכאורה זה הרבה יותר לא דרך הטבע ולא הרגיל. אז מה? יש איזה בעייה אצל האבות בזה?

בנימין שהוא הבן של לאה יהיה בזה בעייתיות?

 

וגם מסנ' סט:, ומכתובות יג. כמדומני ומעוד מקומות מוכח לא כדבריו.

הסברתי בהודעה ל'נוגע' מה השוני בין כאן לאמבטי.חסדי הים

לגבי השולחן ערוך אבן העזר א, ז שקיים פריה ורביה אם התגייר והיו לו בנים. כבר תוספות כותב מובא בבית שמואל שיש קיום פריה ורביה גם כשהוא גוי מכיוון שזה נאמר גם לבני נח, ולכן זה נקרא שעשה מעשה פריה ורביה והקיום בא כשמתגייר.

מה שאין כן כאן שלא עשה מעשה כלל.


לגבי בעלי התוספות על התורה שדינה לא נחשבת בת לאה מכיוון שהתחלפה עם יוסף מרחל, מה הקשר לפה ברור שיעקב עשה את הזריעה בדרך טבעית באשה. לא משנה עם ברחל או בלאה.


לא הבנתי מה הבאת מהגמרות. תפרש

מצד זה:טוב שם

זה ממש טבעי שיעקב יבעל אישה ואישה אחרת תלד אותו??

 

במיוחד שיש איסור מהתורה לפי הרמב"ן או האב"ע  (לא זוכר מי מהם, רק שזה נמצא לגבי החדר של רחל), לבעול אישה כאשר האישה האחרת נמצאת באותו חדר.

וגם בן סירא נולד באמבטי.

קודם כל, זאת שיטה אחת של בעלי התוספותחסדי הים

על התורה, שיש על זה קשיים יותר חזקים.

כי מהגמרא בברכות משמע שפשוט העובר נהפך מזכר לנקבה בלאה.

לגבי בעלי התוספות שיוסף התחלף עם דינה, ולכן רחל היא אם דינה. זה תמוה בפסוקים כי כתוב שדינה הייתה בת לאה ויוסף הבן של רחל. אם נידחק בפסוקים, זה עדיין קשה מאוד מחז"ל שבכמה וכמה מקומות מדגישים את החשיבות של יוסף הבן של רחל לנושאים הלכתיים ואגדתיים.

אם לא הייתי ירא הייתי אומר שתלמיד טועה כתב את זה.


על כל פנים, גם אם נקבל את הדעה הזאת. ה' החליף זה לא הבועל או הנבעלת.


הסיפור עם בן-סירא מופיע לראשונה במדרש מאוחר כנראה למאה העשירית אלפא ביתא דבן סירא והרבה פקפקו במדרש עצמו וגם בסיפור. על כל פנים גם בסיפור עצמו וגם בראשונים כתוב שזה היה בושה ולא לכתחילה.

לא רק אחתטוב שם

אהה זה גם יונתן בן עוזיאל כותב שהוחלפו העוברים. ובעבר ראיתי בתשובה של הרב עובדיה והרב עמאר עוד כ 20 ראשונים שכתבו ככה (רובם באמת מבעלי התוס' למיניהם), ואני זוכר שפתחתי כמה לראות.

למה שתהיה בעיה לומר שיוסף הבן של לאה? לא ממש הבנתי הבעיה בזה. במיוחד שרואים שאכן שמעון נשא את דינה לפי המדרש.

 

מה שהתכוונתי למקרה של התעברה באמבטי, פחות קריטי הספציפי בן סירא.

יונתן בן עוזיאל לא כתב את זה. זה תרגוםחסדי הים

מאוחר שמיוחס ליונתן בן עוזיאל.

חז"ל כותבים בכמה מקומות שהבכורה ניתנה ליוסף שיירש שני חלקים בארץ כי היה הבן של רחל וזה משמע בתחילת פרשת ויחי.

זה מלבד הפסוקים המפורשים והמדרשים שאומרים שהיה הבן של רחל.

חשוב לדייק בדברי הציץ אליעזר - הוא לא דן בשימורלגיטימי?

הציץ אליעזר דן לגבי IVF ככלל, ולא בשימור פוריות לרווקות.

ממה שאני מבינה תהליך של שימור פוריות נכנס לישראל כמה שנים אחרי פטירתו.

כמובן שלי אין דרך לדעת מה הרב היה פוסק, אבל זה מה שמצאתי באתר של מכון פוע"ה לגבי IVF:

"אמנם יש לציין, שהרב מנחם בורשטיין שליט"א ראש מכון פוע"ה, שוחח עם הרב ולדנברג, מחבר שו"ת ציץ אליעזר, מספר פעמים על כך, ונימוקו העיקרי לאסור היה חששו מטעויות והחלפות בתהליך. כאשר שמע הרב ולדנברג שבתי החולים מסכימים להכניס את הפיקוח ההלכתי של מכון פוע"ה, התקשה להאמין בכך, אך אמר שאם זו המציאות עליו לחשוב מחדש בנושא."

(ובהמשך אותו ציטוט מדובר על הרב שטרנבוך ששינה את פסיקתו בנושא).

 

תראי אני סומך יותר על דבריו הכתובים של ה'ציץחסדי הים

אליעזר' מאשר עדותו של ר' מנחם בורשטיין מכמה סיבות שלא אפרט.

חוץ מזה שהסברות שלו חזקות ומתיישבות על דעתי.


אני לא אומר בהחלטיות שזה אסור (אם כי אני חושש לבעיות חמורות), אבל אני כן חושב שאדם לא מקיים בזה מצוות פרו ורבו.

לכן ברור שעדיף לא להיכנס למצב הזה מלכתחילה כלל.

וזה לא משהו שנשים מצוות עליו....לגיטימי?

אני לא חושבת שיש מישהי שנכנסת למצב הזה מלכתחילה. ויותר מזה - אני מניחה שאם נשאל רווקות בראשית שנות ה-30 שלהן, לא אופתע כלל אם הרוב בכלל לא מתעניינות בזה - בגלל הקושי שבדבר מכל מיני רמות, ומעדיפות לדחות את העניין ולמצוא בן זוג...

 

הר"ן בקידושין כותב שנשים מצוות לסייע לגברחסדי הים

בפרו ורבו.

אני לא יודע באיזה גיל זה עולה ועד כמה בתודעה.

אני כן יודע שזה כן נמצא בתודעה של כמות מסויימת של בנות וברור שזה נותן להן יותר אפשרויות.


זה כמו כל דבר בטבע שמאלץ אותנו לעשות דברים הרבה פעמים חיוביים, ואם משחקים עם הטבע זה יכול להביא לדברים שליליים.


לא נראה לי שמי שפיתח את פנטניל חשב שזה יהיה אחד מגורמי המוות העיקריים בארצות הברית כעת.


כבני-אדם אנחנו צריכים להיזהר מאוד בפיתוחים ובהמצאות שלנו ולהשתמש בהם בצורה מאוד נבונה.


אני לא אומר שצריך לבוא בגישה של פסחים קיג ע"א: "בתך בגרה שחרר עבדך ותן לה".


ברור שבדורנו יש בררנות שהיא טובה, אבל צריך להתחשב במבנה הטבעי של האדם והאילוצים והמסגרות שהוא תוחם אותנו.

אפשר לטעון את אותם הדברים לגבי תרופותלגיטימי?

אולי צריך לתת לאנשים למות, כי בדרך הטבע לא ניתן לטפל במחלות, וזה הדרך של הטבע להימנע מפיצוץ אוכלוסין?

 

ברור שכל דבר יכול לשמש לטוב ולרע. לא צריך להרחיק לכת לפנטניל, אפשר לדבר על סכין.

המבנה הטבעי של האדם היום כולל את הקידמה - איננו האמיש, וחשמל נמצא ברוב מוחץ של הבתים - ו-IVF נמצא בשימוש שגרתי בעולם הרפואי.

 

בכנות,

אם היו מכריחים אותי לחיות באי בודד עם אחד האנשים שיצאתי איתם בעבר ושאני החלטתי לסיים את הקשר, אני בטוחה שיכולתי לנהל חיים טובים (מבחינה זוגית) עם כמה מהם. האם החלטתי להיפרד מהם כי אני בררנית? לא. עובדה שיצאתי איתם...

אני חושבת שבעבר כן היה יותר את התפיסה הזאת של האי הבודד. שחיו בקהילות קטנות וההיצע היה קטן.

ומעבר לעניין הטכני, אין ספק שגם מבחינה נפשית אנחנו נמצאים במקום שונה מאשר סבינו - וזה קשור גם לחיי הרווחה שאנחנו ב"ה זוכים להם.

 

והלוואי שאף אחת לא תצטרך לעבור את התהליך הזה, לא בגלל רווקות ולא בגלל מחלות ל"ע.

גם בדור של הורי אני רואה שיש להם חברים וחברות שנותרו ברווקותם, וזה לפני שהטכנולוגיה הזאת היתה נגישה לציבור.

האם יש עכשיו יותר רווקות מפעם מבחינת אחוזים? ייתכן.

האם זה בגלל האפשרות של שימור פוריות? לא בטוחה.

ואולי מישהו עשה על זה מחקר וראיין נשים בגילאים הרלוונטים.

אפשר גם להסתכל על זה הפוךנוגע, לא נוגע

אם האפשרות לא הייתה קיימת- בנות היו מתחתנות עם אדם לא מתאים וחיות בבאסה/סובלות/מתגרשות, בגלל הפחד שעד שתמצא מישהו מתאים יפחתו מאוד הסיכויים שתוכל להביא ילדים בקלות.


קשה לי להאמין שהתהליך הלא נעים הזה הוא זה שגורם שבנות לא יתפשרו.


אני חושב שהעניין הקשה של הרווקות (של שני המינים) בדור הזה נועד בין היתר כדי שנעלה עוד קומה בנפש שלנו ביחס לזוגיות ואהבה. חלק מזה זה הגעה לרצון עמוק יותר בתוכנו להתחתן, רצון שינצח את התת מודע הבעייתי שיצרו שנות הרווקות הרבות.

ולפעמים זה הפוך- צריך לתקן את תת המודע כדי להגיע לרצון הזה. ולפעמים זה ממש מדהים לראות איך הבנה בלבד של משהו בתת מודע משחררת חסימה.

ורצון צדיק גמור לא עומד במדרגת הרצון בעל התשובה הזה..

לי נראה שזה היה יותר ממקד אותן.חסדי הים
לך זה נראה, אבל לי נראה שאתה טועה מאוד.מי האיש? הח"ח!
התיישבו לי רק סוף דבריך~שובי נפשי

לענ"ד החיים בבאסה והסבל הם הרבה יותר תוצאה של גישה שגויה לחיים ובמיוחד לזוגיות, מאשר החתונה עם אדם לא מתאים.

הפחד שאתה מזכיר נקרא fobo = פחד מאפשרויות טובות יותר. והוא מאוד מאפיין את עולם האפשרויות הבלתי מוגבלות.

יש צורך מהותי להתגבר על הפחד כדי להתחתן, אחרת הוא בקלות נמשך גם אחרי החתונה, ויכול להיות יסוד ממשי לחיים בחיות ענייה, כמו שאתה מתאר בתחילת התגובה.

זה גם נכון, אבל אני מדבר על מקרים אחריםנוגע, לא נוגע

השאלה- איזו רמה של התאמה אני מחפש (בלי קשר לfobo) היא שאלה מהותית

רווקות מגיל 30 אם כדאי לשמר ביציותטוב שם

יש הרבה שימליצו בזה. אני חושב שאף מכון פועה.

לא מבין למה זה סטיה מהסדר וכזה, זה נראה לי דווקא דבר טוב.


הבררנות אם באמת באה ממה שכתבת אז זה בעיה. אבל אפשר להביא עוד סברות לדבר.

נראה לי שכל פוסק יגיד שזה סטייה מהסדר ולאחסדי הים
מומלץ לכתחילה אלא רק כדיעבד.
אז לא למדת הסוגיא כנראהטוב שם

קח ספר פועה, יש להם על זה באריכות. אם אין לך הספר אוכל לצלם לך..

אתה בעצם אומר שזה נורמלי לכתחילה שיהיה ילדחסדי הים
מבחינה ולא בדרך הטבע שמקשר בין איש לאשה לבשר אחד?
מזעזע ונורא בכמה רמות. ברמת הטבע ש-ה'חסדי הים

קבע שהקרבה בין איש לאשתו יהיה כשמתאחדים בפועל גוף בגוף באהבה וחיבה מולידים בצלמם כדמותם מתוך אותה אהבה וחיבה.

ברמת ההשפעה הפסיכולוגית על הילד, שברור שילד הוא ירגיש הרבה יותר טוב לדעת שנולד בצורה רגילה ולא במבחנה וכדומה.

ברמה של הסוד של איגרת הקודש לאחד הראשונים ועוד סודות בזוהר וכדומה.

גם על לידה תגיד ככהטוב שם

שחייב לצאת דווקא בטבעית??

 

לא. אבל לכתחילה כן. חסדי הים
רציתי לשאול גם עלטוב שם

קצת קשה לכתוב במקום כזה, אבל מה שהגמרא ביבמות נה: שואלת

אז גם בזה זה טבעי??

ולהלכה בהרבה מהעניינים מספיק בזה, למרות שתכלס אין משהו טבעי בזה כ"כ. מה זה משנה אם יש מבחנה באמצע או אויר?

אני רוצה לתקוף את דבריך משני כיווניםultracrepidam

1. אתה מניח שכדאי שיהיה סבל כדי לגרום לאנשים לעשות את מה שהם צריכים.

א. מי אמר שזה יעזור?

הרי אשה גם היתה מעדיפה להיות עם בן זוג. אלא מה, היא לא מצאה מישהו שאיתו הצליחה להתחתן - נניח בגלל בררנות. אז יכול להיות שהיא גם תיקח סיכון ותמשוך עוד שנה ועוד שנה בלי להתחתן כדי למצוא מישהו יותר טוב. הסיכון שלא ללדת הוא לא בהכרח גדול יותר מהסיכון לא למצוא זוגיות, ובכל זאת נשים לוקחות את הסיכון לא למצוא זוגיות שוב ושוב. רק לסבר את האוזן - זה לא שהיא תוכל ללדת בגיל 90, נכון? זה נותן לה עוד כמה שנים בסך הכל. בדרך כלל השנים שעברו מגיל 18 עד עכשיו הן בדרך כלל פחות מהשנים שיעברו עד שהגוף באמת לא יכול לסבול הריון בצורה בריאה.

ב. גם אם זה יעזור, זאת גישה אכזרית ולא נכונה

אני מאמין שלעזור לאנשים צריך בדרך שהיא נעימה להם. לעזור לאנשים בדרך שהם לא מעוניינים בה, או שגובה מהם מחיר - זה סיכון גדול, כי מי אמר שהתועלת שתביא להם גדולה מהנזק? מישהו פעם רצה "לעזור לי להתחתן". ההשפלה שספגתי ממנו במסגרת העזרה הזאת נשארה חרותה אצלי לעוד שנים אחר כך.

 

2. אתה מעלה שאלות של הסדר הטבעי, ונקודות רגשיות נוספות.

החלטה על אנשים אחרים לפי רגש שלך היא דבר מסוכן ממש. גם החלטה על עצמך לפי רגש שלך היא מסוכנת אבל לפחות לא גרמת נזק לאחרים. אבל לבנות עולם תפיסתי שלם שלא מוכן לקבל אותנטיות של ילד בגלל שהוא לא "נוצר בדרך טבעית"? האמת היא שאני שותף לאינטאיציה הזאת אבל אני חושב שזאת חולשה שלי ואם אני חושב שהאנשים האלה הם בני אדם כמוני אז אני מחויב להתייחס אליהם בלי שום הבדל.

אם אני מתחיל עם רגשות ו"הסדר הראוי" זה מהר מאד גולש לתפיסות מסוכנות שבמסוכנות, שמעדיפות את הסדר הראוי ואת the greater good על פני טובתו של האדם הפרטי. במקום שהתורה מצווה זה לא תלוי בי, אבל להוסיף על זה זה מדרוון חלקלק מאד.

הטבע פה לא אכזר ולא גורם סבל. עדיף מהרבה סיבותחסדי הים

לא להיות בררן ולהתחתן מוקדם וזה באמת יביא הנאה וסיפוק, ולא בררנות היתר. הטבע פשוט נותן לזה גושפנקא.

חטאתי, עויתי ופשעתי שלא התחתנתי מוקדם יותר ואת ילדיי אנסה לעודד להתחתן עד גיל עשרים, כי שם האושר והסיפוק לא בבררנות.


לא אמרתי בשום אופן לשלול לגיטימיות של ילד כזה. הוא יכול להיות ילד נפלא השאר הילדים ואף יותר. רק אמרתי שעדיף לילד שהוא יוולד בצורה טבעית.

לא הטבע הוא האכזר,אני77

העקשנות לא לעזור לאנשים למרות שאפשר, היא האכזרית.

 

השרשור לא נפתח לבדיעבד אלא על מה שהטבעחסדי הים
מכתיב מלכתחילה והטבע הזה הוא מעולה לא אכזרי.
אז בוא נעזור ללהט"ב להביא ילדים, או לכל מינימתנות באדם

חולי נפש שרוצים להחליף מין, נממן להם את הניתוחים כי זה אכזרי לא לעזור להם אם אפשר, די כבר עם הדעות העקומות האלו.

יש לנו תורה וגדולי ישראל ואנחנו הולכים לאורם, זה שלא נוח לך שאישה בגיל x כבר לא יכולה ללדת לך תתלונן לבורא עולם. ושנית, אם כל כך עצוב לך תתרום כל חודש מהמשכורת שלך לטיפולים לנשים כאלו, הרי לשיטתך זה אכזרי אם אתה לא עוזר, אז בבקשה הוראת קבע כל חודש.

מה?!?!אני77

מה הקשר??

לא אמרתי לעשות שום דבר שאסור. הגבתי בסך הכל לטענה של "חסדי הים", שרוצה להלחיץ נשים שאם הן יעברו גיל מסוים הן לא יוכלו ללדת.

אם אתה רוצה לעודד אותן להתחתן - תעשה את זה בדרכים אחרות. 

למה צריך בשביל זה למנוע מהן את האפשרות ללדת במקרה שבו הן לא ימצאו מישהו שטוב בעיניהן?

בכלל, יש איזושהי מצווה לנשים להתחתן מוקדם?

 

אלא אם כן אתה מאלה שחושבים שהבעיה שיש לנו עם להט"ב זה שזה נגד הטבע.

כי מבחינתי - זה ממש לא הבעיה המרכזית. הבעיה היא שזה נגד התורה.

אם הבעיה היחידה היתה שזה נגד הטבע - אז אין הכי נמי יש הרבה צדדים לפתוח להם (אולי לא כל דבר, אבל בהחלט הרבה).

 

לפי איך שנשמע מדבריך, אז עוד מעט תגיד ככמו שאמר הקיסר לר' עקיבא - שלא צריך לעזור לעניים כי הקב"ה החליט שהם יהיו עניים, אז מי אנחנו שנעזור להם

 

נ.ב. אתה גם נמנע מלהשתמש במקרר או בחומרים משמרים לאוכל שלך, בגלל שאם הקב"ה רצה שהאוכל יתקלקל תוך כמה ימים אז מי אנחנו שנחליט אחרת?

 

מחילה טעיתי, חשבתי שאמרת לעזור להןמתנות באדם

להקפיא וכו' גם אם זה נוגד את ההלכה. טעות שלי מבקש סליחה שוב.

ולא, לא בגלל שזה נגד הטבע, חושב בדיוק כמוך, שזה נגד התורה ונגד בורא עולם ולכן אסור לתמוך בהם.

הטבע אכזר מאד. הוא מחסל אותך אם לא אכלת/שתית/ישנתultracrepidam

להצטרף אל הטבע, ולחסל מישהו שלא אכל שבוע, זאת אכזריות. זה מה שמכונה "המתת חסד", כי ברגע שאתה מחליט שאתה יכול לבחור מה טוב לאנשים, אתה יכול גם לעזור לברירה הטבעית לבחור את החזק שישרוד וד"ל.

 

להגיד "חטאתי עויתי פשעתי שלא התחתנתי בגיל 18" זה שטויות וחוצפה אם אתה לא מתחתן תוך חמישה חודשים מהיום.

אם זה היה תלוי בי הייתי מתחתן בגיל 22. אבל זה לא תלוי בי. ואני לא חייב להתחתן עם אותה אחת מתוך עשר, בדיוק אותה אחת שלא רציתי, גם אם היא רוצה אותי. ואז השאלה איפה עובר הגבול. מתי זאת בררנות יתר.

זה יותר כמו לתת לאט לאט למישהו כזה לאכול ולשתותחסדי הים
ואם אתה לא עושה את זה. אתה אכזר.


אם תהיה בחורה שתרצה אותי באמת, אז אתחתן תוך 5 חודשים.

חמישה חודשים זו אכזריות איומה.מי האיש? הח"ח!

יש מי שנפשה כמהה למיסוד ולכל האהבה, ואתה בשביל סידורי קייטרינג תענה אותה חמישה חודשים.

אתה מדבר גבוהה גבוהה על לפסוק לפי הרגש וכו'מתנות באדם

בעוד שהטענה שלך היא להתיר לאישה לשמר ביציות כי "מסכנה" או כדי להקל עליה כי אתה מרגיש רחמים וכו' אז קצת סותר את עצמך.

ולגבי הילד מבחנה(כן ככה זה נקרא קצת לא נעים), אתה צדיק וקדוש. אבל מה לעשות ילדים זה עם קצת אכזר לפעמים, וזה שאתה תתייחס לילד כילד רגיל לכל דבר ועניין, לא אומר שילדים אחרים יעשו כמוך(או אפילו אנשים) ואם אתה חושב שכן, אז צר לי לבשר לך, העולם לא כל כך וורוד ויפה.

זה על אותו משקל כמו ילד לזוג להט"ב ה' ירחם, תכף תגיד שגם שם מותר, אני לא נכנס שם על עניין זה שאסור בכלל לתת להם יד, נגיד וקיבלו יד מאיזה עשיר ובאמת הצליחו להביא ככה ילד, מה יהיה על הילד הזה? מי אתה שתחליט בשבילו שטוב לו לגדול עם 2 אבות חס ושלום או 2 אימהות ה' ירחם? אותו עניין פה, מי אתה שתחליט שטוב יהיה לו לגדול עם אמא בלי אבא בתור ילד מבחנה?

זה שבורא עולם הביא את זה לעולם לא אומר שבהכרח זה ראוי ונכון, אני לא מכיר את הסוגיה לעומק אבל שמעתי מכמה גדולים שלא פשוט בכלל להתיר דבר כזה..

מסכים מאוד מאוד עם מה ש@חסדי הים כתב בהתחלה, בורא עולם ברא פה טבע מסוים שאישה בגיל x לא תוכל ללדת, למה? כי ככה הוא ראה בחכמתו יתברך בגלל בררנות בגלל גאווה, אין לי מושג. לבוא ולקרוא לזה טבע חדש שהבורא רוצה בו? קצת דחוק.

ברשותך,ultracrepidam

מחילה טעיתי, חשבתי שאמרת לעזור להן - לקראת נישואין וזוגיות

 

כנראה אתה טועה לפעמים. כדאי שתבדוק אם לא טעית גם כאן.

 

אתה ממציא טענות בשמי ואז תוקף אותן. לא דיברתי גבוהה גבוהה, לא אמרתי לפסוק לפי הרגש (להיפך). כן אמרתי שלהתקיף אותה בשם הרגש זאת אכזריות.

זה נורא מעניין התגובות המוזרות שהדיון הזה מוציא מאנשים.

לדעתי זה לא באמת קשורבועית מחשבה

אין לי מחקר מדעי ונכון שזה משהו שהולך ומתפתח אבל אני חושבת שרוב הנשים שיוצאות לדייטים לא חושבות לעצמן "אני רוצה את הבחור הזה, אבל בגלל שאני יכולה להקפיא ביציות אני לא אתחתן איתו עכשיו".

תהליך הקפאת ביציות הוא לא נעים בלשון המעטה וגם סיכויי ההצלחה להריון מזה הם לא בשמיים. אני חושבת שבדור שלנו יש בררנות בגלל שרוצים קשר רגשי עמוק; וחתונה, שלא כמו בעבר, זה לא רק סטטוס וסידור כלכלי אלא זה אמור להיות קשר עמוק, הדדי ורגשי בין שני בני הזוג דבר שיותר קשה למצוא ומצריך יותר בשלות משני הצדדים.

זה לא מה שהוא אמר.מתנות באדם
הוא התכוון שהיא יודעת שהיא יכולה להקפיא ביציות ולהיכנס להיריון בגיל 40 כנראה, אז היא תמשיך עם הבררנות שגררה אותה עד הלום, לא שהיא מצאה את הבחור שהיא רוצה והיא מתעכבת בכוונה.
מעניין אותיהיום הוא היום
איך אתה יודע שזו האמת?


אתה מכיר בחורות שאמרו לך דברים בכיוון?


כי שימור ביציות זה לא דבר שנראה לי הכי מתלהבים ממנו ועדיין העיכוב בגיל יכול לפגוע בסיכוי לילדים ובריאים. רק שזה פחות

שמעתי ממטפל/ות שמלווים בחורות ומבחורות ברשתחסדי הים
ראיתי שמדברות על זה.
מעניין. תודההיום הוא היוםאחרונה
תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

היחס ללבוש האישה בדייטים יכול לנבוע מ3 רבדים לענ"דadvfbאחרונה

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלת

שאל את הרב שלךadvfb

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

אולי יעניין אותך