נשמע קלאסי למקרה כזה.

יכול להיות שאתם צריכים תיווך בלראות את דרכי האהבה האדם של השני.

אני סתם מעלה פה השערה, תרגשי חופשי להתעלם...

יכול להיות ששפת האהבה שלך היא מלים טובות ושלו מגע פיזי. ובגלל חוסר המודעות הוא לא מבין שכך את מראה אהבה

סך הכל אתם נשמעים זוג מקסים!

האמת קראתי על זה עכשיו וזה נשמע ספר ממש מתאים הוא גם מבוסס על תאוריה ואני מאוד מתחברת לדברים כאלנ בדכ

קראת את הספר ? הספר נקי מבחינה דתית אין איתו בעיות?

תכנים לא נקיים. המושג ״יחסים״ כן מוזכר בהקשר של שפת המגע אבל שפת המגע הרבה יותר עשירה מיחסים, וממה שאני זוכרת הדגש ממש לא על היחסים אלא על מגע בכללי.

לא זכור לי שום דבר שגורם לאי נוחות ואני מאד רגישה לתכנים לא ״נקיים״ אז סביר שהייתי זוכרת).

ערבים זוגיים עם יסכה ויהונתן שומר

כל ערב בימי שני ב 21

זה מתחיל מחר

והם מדברים על אינטימיות, תקשורת ומגע

שלושה חודשים

חודש אינטימיות

חודש תקשורת

חודש מגע

ונותנים גם תרגילים זוגיים לבית

זה זום אנונימי שאי אפשר לראות את המשתתפים

וזה נשמע לי נהדר ללמוד עוד שפות של אהבה יחד
 

תכניסי קוד קופון 5959 והמחיר יורד דרסטית

מותר לפרסם את הקופון הם נתנו אותו בשידור חי לכל מי שמצטרף עכשיו

זום אחת לשבוע

עונג שבת תרגילים זוגיים נשלח כל שבוע

ועוד כל מיני בונוסים

יודעת אם אפשר להחזיר אם לא מרוצים מהסגנון?

*מהי שפת האהבה שלך??*❤

*הי יקרה!*

*מה שלומך??*

היום נדבר על *אהבה*🥰

אהבה היא מנוע לחיים.

צורך אנושי שאין מי שלא זקוק לו בדיוק כמו אוכל ושינה.

והיום אני רוצה *להרחיב את המבט ואת הלב לשפות האהבה...*

לאהבה יש שפות.

כל אחד מדבר אהבה, מבטא אהבה בצורה שונה.

זה נכון לכל מערכות היחסים ומאוד משמעותי וחשוב במערכות יחסים של זוגיות והורות.

הרבה פעמים אדם יבטא אהבה בשפתו,

והשני מרגיש חסר כי הוא לא "תירגם" את השפה נכון...

יש מי שמבטא אהבה באוכל.

מכירות את הסבתות שמכינות לכל אחד מאכל אהוב וכ"כ נעלבות אם לא מסיימים את הצלחת...

יש מי שמבטא אהבה בקניתי לך. אני דואג שלא יחסר לך.

והרעיה לעומת זאת יכולה להרגיש דיייי הארונות מפוצצים!!

יש מי שתרגיש אהובה כשמבינים אותה.

או כשמקשיבים לה ומסתכלים לה בעיניים.

יש מי שתביע אהבה בשיתופים או בפרגונים ומחמאות.

יש מי שירגיש אהוב כשמסכימים איתו. כשאומרים שהוא צודק.

או כשמגלים כלפיו אמפתיה. אכפתיות. יחס.

ועוד כ"כ הרבה שפות ודקויות של ביטויי אהבה.

רובנו נרגיש אהובים גם ע"י מגע נעים ומילים ברורות מהלב *ומלאות כוונה.*

את שפת האהבה לומדים מהבית. 

מהשורשים שלנו.

זה נטמע בתת מודע בלי הרבה שימת לב...

(וכמובן שאנחנו גמישות ואפשר ללמוד ולהיות מיומנות בעוד שפות אחרות)

אני למשל גדלתי בבית שאח"כ כשבגרתי ע"י התבוננות ולמידה הבנתי ששפת האהבה העיקרית שם היתה "דאגה"

הכל בסדר? את חולה? מה קרה??

באופן אוטומטי ביטאתי את שפת האהבה הזו לילדים שלי.

איפה היית? למה אחרת? אל תלך מאוחר בערב אני דואגתתת...

אני דיברתי אהבה עקיפה. אהבה בשפה שהכרתי.

הילדים שלי הרגישו - אמא את חונקת... את לא סומכת עלי??!!

כשהתחלתי להתבונן ולשים לב לשפות האהבה,

הרגשתי גם אהובה יותר וגם הצלחתי להסביר לאחרים את עצמי.

זה גם איפשר לי לשחרר יותר ולהתחיל להיות מיומנת בהבעת אהבה בשפות נוספות.

--------------

*מזמינה אותך רגע לעצור ולענות על השאלות:* (זה סופרר חשוב!!)

** באיזו שפה את מדברת אהבה?

** איך את מביעה אהבה? לבן הזוג? לילדים? למישהו קרוב?

** איך את מרגישה אהובה? מתי את מרגישה אהובה?

** איזו שפת אהבה דיברה אמא שלך כשהיית ילדה?

** איזו שפת אהבה דיבר אבא שלך?

** איזו שפת אהבה מדבר בן הזוג שלך?

** לאיזו שפת אהבה הוא זקוק?

** לאיזו שפת אהבה זקוקים הילדים שלך?

** מה עוד עולה לך?

אם השקעת בעצמך וענית על השאלות הללו,

 יש לך עכשיו מודעות הרבה יותר רחבה ובהירה על שפות האהבה שלך ושל הסביבה הקרובה לך.

*ובהירות שווה הוןן!!*

*איך תכלס להשתמש בזה?*

** ביום יום תתחילי לשים לב כשבעלך פועל לפי שפת האהבה שלו.

תני ללב שלך לפגוש את זה ולתרגם נכון: "זה ביטוי אהבה כלפי"! "אני אהובה"❣️

כנ"ל לגבי הילדים שלך. ההורים שלך. היקרים סביבך.

*תרשי לעצמך להתמלא באהבה גם אם היא מדוברת בשפה שונה משלך!*

** את יכולה לתקשר את עצמך לאנשים קרובים ולספר להם ש:

אני מרגישה אהובה כש...

אני אשמח ש...

** שימי לב לשפת האהבה של היקרים לך. 

איך הם "מבינים" אהבה?

איך הלב שלהם פוגש אהבה?

ותתחילי *להעניק להם אהבה בשפה שלהם!*

כולנו מרגישים הכי נח והכי כייף לדבר בשפת האם שלנו. 

לדבר בשפה הטבעית שלנו

** ואחרון להיום ומאוד חשוב!!

*דברי לעצמך בשפת האהבה שלך!*

אם את מרגישה אהובה כשאת מובנת,

אמרי לעצמך מידי פעם:

"אני מבינה אותך"

"אני אוהבת אותך" 

*לדיבור הפנימי יש כח עוצמתי!!*

אנחנו משתמשות בו יותר מידי לגינוי עצמי, לביקורת...

חבל!

תאמצי אותו למלא את עצמך באהבה!!❣️

מזמינה אותך לשתף אותי מה התובנות שלך על אהבה ושפות?

לאן זה לוקח אותך?

ואשמח מאוד שתעבירי את הפוסט הזה הלאה.

לחברות, לידידות, לבנות משפחה.

יש לי מטרה שכמה שיותר נשים תתרמנה מהמודעות הזו

והפעם החותמת הקבועה שלי סופר מתאימה

*באהבה 💞 מיכל.*

____________

*מיכל ניאזוף*

מאמנת מנטלית ומטפלת ב NLP.

מטפלת בטראומות ובחרדות ע"י EMP

*מלווה נשים ונערות לריפוי רגשי ותודעתי ולשינויים בחיים.*

להתייעצות / קביעת פגישה / הזמנת הרצאה /סדנה - 052-5464497

______________

קיבלת את הפוסט מחברה?

בואי לשמוע לקרוא ולהנות מתוכן איכותי טיפים ותרגילים לקידום המודעות וההתפתחות האישית שלך

*קבוצה שקטה!*

ההצטרפות מכאן

אהבה💞שלוה💞הצלחה

חסומה? שלחי אלי את המילה "צרפי"

​ל052-5464497

מבינה את בעלך מאוד, לא כי את לא אישה טובה, אלא כי זו פשוט נגזרת של אופי מאוד שונה.

מציעה לך לקבל את זה כאקסיומה- גם בלי להבין וגם בלי לחשוב שזה נכון. פשוט לתת את מה שהוא זקוק לו. לאהוב בדרך שבה הוא מרגיש נאהב (ואת אוהבת אותו! אז זה בסך הכל קצר תקשורתי בניכם)

לומר מילה טובה עם חיבוק

להתעניין איך היה וללטף את היד

להכניס מגע לחיים... יש אנשים שאצלם עמוק עמוק יש משואה:

מגע= אהבה.

זה מושתת עמוק באישיות, ממש כתינוקות.

אני גם כזו ולכן ממש מבינה את הצורך בזה.

וגם מילה קטנה לסיום,

ההשקפה שלך לגבי חום ואהבה ומשפחתיות כפי שהיא מתבטאת במשפחת בעלך, נראית מאוד צינית. קשה לתת משהו באהבה אם אתה בז לו.

תנסי אולי לסגל נקודת מבט יותר חומלת ומכילה. תביני, ילד שאימא שלו חיבקה אותו כמה פעמים ביום, קיבצ'צ'ה אותו שעשה שטות מתוקה, ליטפה לו את הלחי שבכה..

יתקשה מאוד להיות בעל של חיבוק פעם ביום. זה כל כך הגיוני! 

לא אומר שאצלך זה חייב להיות הצגה.

יכול להיות ביטוי חיצוני לאהבה שלא מושתת על אמת פנימית- ואז זה הצגה

וזה יכול להיות כן משתת על אמת פנימית- ואז זו צורת ביטוי אמיתית.

את לא חייבת להפוך להיות כמוהם

אבל כן חשוב להבין כרגע לבעלך משהו לא עובד עם הצוות ביטוי שלך

ד א. זה לא צריכה להיות רק עבודה שלך באופן הביטוי.

זה גם עבודה שלו ללמוד את שפת האהבה שלך.

יש פה שני צדדים

וזה לגמרי פטיר!

זה ענין של תקשורת- וזה דבר נרכש

עולה מהשרשור רושם אצלי שאת אדם קריר ושכלתן. את כנראה משקיעה מאד בחיצוניות ומטפחת אותה, אבל העיקר חסר...

היכולת לאהוב בחום, לחבק, לצחק, לנשק ול... היא מתנה

יש מי שזוכה לקבל אותה בבית

ויש מי שצריך להתחבר עמוק לנשמה שלו בפנים, לנשמה האלוקית, שתלמד אותו איך מתחילים...

אני מאחלת לך שקודם כל תחבקי את עצמך.

היית ילדה לא מחובקת. זה חסך! זאת לא מעלה. גם אם המעשים הראו על אהבה.

ואני מאחלת לך שתדעי לחבק ולנשק ולצחוק עם הילדים שלך, ומשם יאיר האור בנשמתך שתהיי חמימה רכה נשית ותומכת לבעלך💖💖💖

שאני רושמת בפורום ציבורי אני מקבלת את הרעיון שבנות יגיבו ושמחה על כל תגובה..

עם ההתחלה אני מסכימה זה תיאור די מדוייק אני קרה ושכלתנית..אני לא מאוד משקיעה בחיצוניות אבל בהחלט משקיעה .

לגבי ההמשך..אני אוהבת וצוחקת וגם מחבקת ומנשקת בתדירות שמתאימה לי ולא כל אחד כלומר את הילדים אני מחבקת ומנשקת המון

אני לא מסכימה האמת עם מה שרשמת בתור ילדה ברור שחיבקו ונישקו אותי פשוט לא בהצגתיות וכל שניה זו הייתה הכוונה שלי..

ובכנות אני חושבת שאנשים שיותר קרים לא מפסידים משהו שאנשים חמים זוכים לו

כי אנשים חמים פשוט זקוקים למפגן אהבה החיצוני הזה יותר ולכן את חושבת שזה חסר לי

אני לא חושבת שיהיה קסם פתאום ואהפוך לחמימה כפי שרשמת זה האופי שלי .. ונשית אני כבר נשית חח

רכה אולי פחות;)

ולא נשאר לי הרבה חוץ מלענות אמן לאיחולים שלך

ותודה שהשקעת זמן בלרשום

נגיד באה הביתה היי מה שלומך, עם נגיעה ביד או משהו, אפילו קטן. לא חייב חיבוק ונשיקה. זה לדעתי בעיקר מה שעושה את ההבדל בין שני אנשים שגרים ביחד לשני אנשים שיש ביניהם קשר אינטימי.

זה שיש שיח פתוח זה כבר מעולה, תשאלי אותו למה הוא מצפה וכו

ואם צריך ללכת לייעוץ/טיפול זוגי, גם לי אין נסיון בזה

ואני ממש איתך בכל הנוגע לזה שהבסיס היותר חזק של הזוגיות זה הכבוד האמיתי שרוחשים לאדם, ראיית הטוב והמעלות שלו, היכולת להחמיא ולפרגן בדיבור, והדאגה לצרכים שלו. בעיני, היחס הזה לנישואין מאפשר לצלוח משברים או תקופות קשות (לאו דוקא בזוגיות, אלא בכלל אם קורה משהו חיצוני ויש צורך להתמודד איתו. כמובן שתמיד זה מקרין גם בפן הזוגי) באופן יותר יציב מזוגיות שמושתת על הרבה אש וסערה, שיש בה חיוניות גדולה אבל המשברים גם הם סוערים מאוד ובעצימות גבוהה, ולכן אולי זה שביר יותר. אז חשוב מאוד קודם כל לראות ולהראות שהמסירות היום יומית היא היא האהבה המאוד מעשית שלך אליו.

ועדיין, אני יכולה מאוד להבין את הצורך לחוש אהבה בדרכים נוספות.

היו ויש לי תקופות שבהן קשה לי יותר להביע אהבה במגע. אבל יש מחוות רומנטיות נוספות ש"עוקפות" אם יש צורך.

למשל מכתב. ארוך ומפורט או כמה משפטים. למשל לקנות לו איזה שוקולד או חטיף שהוא אוהב במיוחד עם פתק ולשים לו בתיק לעבודה. להכין לו אוכל שאוהב במיוחד ולערוך לכבודו שיהיה מוכן לו בזמן שהוא אוכל. להכין סנדויץ' מושקע ושנראה מזמין לזמן שצריך לקחת אוכל. קופסת עוגיות ביתיות לעבודה. לשלוח הודעה במשך היום בלי קשר לשום דבר טכני למה נזכרת בו עכשיו או בדיחה שהיא בינכם או משפט חצי סתמי לפלירטוט או שיר ששמעת ואהבת או לב פועם בצבע האהוב עליו. להכניס איזשהו ניצוץ שהוא מעבר לקשר טכני, ליצור איזשהו מרחב שהוא זוגי וסודי ומגביר משיכה. שכשאת חושבת על מה שעשית הרגע את מרגישה פרפרים בבטן, וכנראה גם הוא ירגיש אותם...

בגדול, כל מה שהוא יותר בגדר פינוק, כל מה שהוא מחוץ לשיגרה הטכנית או הפרקטיקה ההכרחית.

אם אפשרי, לקראת זמן שתקיימו יחסים, גם כן להוסיף שובבות, או לשבת ולהקשיב למוזיקה שאתם אוהבים במיוחד או פעילות אחרת שאצלכם פותחת את הלב. או יותר מגע בזמן שלפני (בטווח של שעות, אם זה ידוע מראש).

אני מרגישה שיצא לי קצת מבולגן, אבל מקוה שמשהו מזה מתאים לך.💙

זה לא פשוט לשמוע סוג של ביקורת אף פעם. במיוחד שאת מרגישה שהכל בסדר מבחינתך.

אבל עצם שבעלך הרגיש פתוח להגיד מה מפריע לו זה דבר גדול לדעתי וזה רק יקדם אותכם.

ותהיי כנה עם עצמך: לך טוב?

את מרגישה נשית? יש לך תשוקה בנישואים?

זה שטוב לך בנישואים זה לא אומר שאי אפשר לשאוף למשהו עוד יותר ואולי זה מה שבעלך בא להגיד שבסוף זה גם יהיה לטובתך אם היחסים שלכם יעלו רמה ותהיו עוד יותר פתוחים ואוהבים אחד עם השני

אני מרגישה סופר נשית האמת אני אמא להרבה ילדים קטנים וגם אחרי לידה תמיד תראי אותח מתוקתקת ונראת מצויין

אני מתאפרת ומתבשמת לפני כל יציאה איתו ומחכה למקוןה בכיליון עיניים כמו כלה  ...לא מרגיש לי שחסר לי משהו

תמיד אפשר לשאוף לטוב יותר אבל גם עכשיו טוב לי ב"ה

לא יודעת..אז אולי את פשוט מושלמת מדי?

תמיד מתוקתקת, תמיד יודעת,

אולי חסר לו השיתוף שלך ברגשות שלך, כמו שאמרת שתביעי רגש, שתספרי מה שיש לך על הלב, אפילו קצת שאת צריכה אותו, אבל לא בשביל דברים טכניים..גבר מרגיש את הצורך לתת.

אני רק משערת...את יכולה גם דוגרי לשאול אותו מה חסר לו.

יש לכם גם ביומיום את הזמנים האלה של שיחה על כוס קפה בערב ושיתוף על איך עבר היום?

תנסי כמה שיותר ליזום זמנים כאלה

סתם זמנים "ריקים" של שניכם ביחד בלי מטלות, בלי טלפונים ומשהו לדעתי ייפתח אצל שניכם. השגרה לפעמים שוחקת והופכת להיות טכנית. וזה מהמם שיש לך רצון באמת להבין מה חסר לו ואת פתוחה לזה.

אצלי גם הליכה ביחד תמיד פותחת את הראש.

אבל זה עניין של אופי בגלל זה זה מסבך אותי ככ

והוא לא ממש יודע להסביר מה חסר לו הוא פשוט מרגיש טכניות לא יודע מה יסדר את זה

בנאדם קר, בלי כמעט מגע/ חיבוקים/ נשיקות

אני יותר מתחברת להבעת רגש דרך שיח קליל, הומוריסטי ומפלרטט.

גם שיח על נושאים מיניים יכול להביע רגש.

אבל מה כמות הפעמים שאת אומרת אהבה

אני אוהבת אותך בפשטות..

יוזמת חיבוק קטן ואמיתי.

זורקת מבט אוהב..

נשמע שזה באמת חסר לו

ואת נשמעת אישה מדהימה ואוהבת וזה מקסים שככ אכפת לך ממנו ומהרגשות שלו

קודם כל חיבוק על התחושה❤️

בטח כשזה בא כרעם ביום בהיר ומבחינתך הכל היה טוב זה בטח

לא קל לשמוע כזה דבר.

דבר שני קודם כל מציעה לך לשאול את עצמך האם *את* מרגישה צורך

או מתחברת לאמירה ולכיוון הזה של להתחבר יותר לרגשות שלך, להיות במקום יותר חם וכו'?

הייתי מנסה לברר מהדברים מדבר אלי ומרגיש לי נכון לפני שהולכים לעשות תהליכים ושינויים, כדי שמה שיהיה כשיהיה יהיה נכון יותר.

מעבר לזה, אני רואה את האישה בקשר הזוגי ובבית בכלל בתור הלב

בתור מי שעניינה בעבודה העצמית ובעבודת ה' זה להיות מחוברת ללב שלה

כשהאיש שלה מתחבר דרכה אליה ואל עצמו ואל העולם הרגשי שלו

ובכלל כל הבית דרכו.

אם את מתחברת למקום הזה של הצורך להיות יותר מחוברת ללב

להנכיח אותו ולהביא אוצו יותר לזוגיות,

מזמינה אותך גם לקורס שלי תוכנית אורי שעוסק בדיוק בזה ומוזמנת בשמחה לפנות בפרטי לפרטים.

ובכל מקרה בעיני חשוב שהדיוק הזה, איזה שלא תעשי  יהיה נכון עבורך ולא משהו חיצוני לך.

בהצלחה רבה

באהבה יש 2 מרכיבים (יש כמובן הרבה יותר, אבל לצורך העניין)

יש את המרכיב של קירבה, נוחות, שיתוף- שזה מרכיב שנותן בסיס עמוק של ביחד. עושים דברים ביחד, חולקים את החיים ביחד, משתפים זה את זו בדברים שונים ומרגישים מאוד קרובים אחד לשני.

מצד שני - יש את המרכיב של משיכה - שנוצרת דוקא מתוך איזשהו מרחק, משהו נעלם ו סתר שיש את השני ף, שונות שמעוררת מתח, מסתורין ומילאה מושכת ומעוררת השתוקקות להשיג את הבלתי מושג ותהלקרב אל מה שרחוק.

נראה שיש לכם הרבה מהאהבה מהסוג הראשון. מה שבעלך מתאר שחסר לו זאת האהבה מהסוג השני.

זה יכול להיות קשור למתח מיני ולמשיכה גופנית- אבל זה ממש לא רק זה.

זאת התחושה שיש בך משהו נעלם ואיזשהו סוד פנימי שמעורר אותו לרדוף אחרייך כדי לגלות אוצו...

ומצד שני גם התחושה שלך של התעוררות ומשיכה כלפיו..

לדעתי ככל שהקשר עמוק יותר המשיכה הזאת מתעוררת לא רק לחיצוניות וליופי או למעמד המיני, אלא לעומק האישיות הפנימית שהיא בעצם נסתר ונעלמת.

אני לא חושבת שמה שחסר לכם זה זמן זוגי.

מה שחסר לכם זה לעורר את המתח הזוגי ביניכם. את המשחק של "קירבה ריחוק" של "גלוי ונסתר" את ה"סוד" שבקשר שביניכם.

כשחיים בתחושה ש"כל הקלפים נמצאים אצלי בכיס" זה לא מושך ולא מעניין. ה"משחק" נהיה מעניין כשלא ברור לי מה הקלפים שנמצאים אצל הזולת...

בהקשר הגופני - לבוש שמזמין מגע - משחק בין "רואים" ו"לא רואים"

במישור הנפשי - תצרי לעצמך מרחב עשיר פנימי שלך שמסקרן ומזמין השתתפות..

תתענייני במעמד הנסתר שאצלו..

תכניסו קצת "משחקיות" לקשר ביניכם..

תכיני לו הפתעה (אל יש יומולדת או יום נישואין בקרוב זאת הזדמנות, ואם לא אז סתם ככה - תתכנני משהו שאת שומרת ממנו "בסוד"..

תשחקו משחקים בסגנון של חדרי בריחה, חפש את המטמון וכאלה שאתל מכינים אחד לשני..

כל דבר שמעורר סקרנות, מתח, והופך אתכם ל"חידה" אחד בעבור השני...

תחביאי לו משהו בתוך התיק, מתחת לכרית, מכתב מתחת לכיסוי של החלות...

תתכנני משהו לא צפוי לערב הזוגי שלכם

בקיצור - תשחקו קצת מחבואים...

השאלה שלך נפלאה ומרגשת ומראה עד כמה האהבה בינך לבין בעלך חזקה ועד כמה אתם חשובים אחד לשנייה וכמובן הקשר שלכם חשוב לכם ❤

וכה נפלא לראות איך את בוחרת ללמוד עוד, לדייק עוד, להעמיק עוד, לברר וללבן עוד.

אני בטוחה שהבירור הזה כולו יקפיץ אתכם לגבהים חדשים יחד, וזה דבר יקר מפז ❤

גם לקרוא על כל הכרת הטוב שלך לבעלך,

את כותבת שאת נשואה לבעל מקסים

שאת אוהבת את בעלך בכל ליבך (!)

שאת מאוהבת בו ממש (!!!)

שהוא נאה בעינייך

שהוא אינטלגנט בעינייך

שהוא מפרנס בכבוד

שהוא מפנק

שאת יכולה לגמור עליו את ההלל בכנות

שאתם יוצאים פעם בשבוע לדייט זוגי

שאתם מאוד דואגים אחד לשנייה

שאתם מחמיאים ומפרגנים אחד לשנייה

שאתם באמת אוהבים אחד את השנייה

שאתם ביחד בקירבה אינטימית בצורה שטובה לשניכם

שאתם מדברים שיחות עמוקות, פתוחות וארוכות, וגם בשבת דיברתם שיחה עמוקה כזו.

ודווקא מתוך הקשר הטוב והחיבור ביניכם אתם מאפשרים מקום לעוד גדילה ועוד צמיחה בקשר הנפלא הזה שיש לכם!

כלומר עצם זה שיש את האהבה הגדולה הזו, ויש בשפע!

ועצם זה שיש ביניכם מרחב שמאפשר שיחות פתוחות ועמוקות שכאלה - הוא הוא זה שמראה ומעיד יותר מאלף עדים על האהבה והחיבור והטוב ביניכם.

ובתוך השיחה הספציפית בשבת נדרשתם להבנה על מה כרגע אתם רוצים עוד להתמקד, עוד לגדול.

ובעצם בעלך פותח ואומר שיש בו פנימה כוח שמבקש לגדול במקום הרומנטי ביניכם.

הוא מנסה במילותיו שלו לקרוא לזה בשם ולכוון יותר למקום של רגש, למקום יותר של רומנטיקה, למקום יותר זוגי ולא רק שיתופי.

וצריך לקחת את מילותיו וכוונותיו אלה - וקודם כל לא להיבהל ולחשוב ש: "רגע, מה?! אז בעצם בעלי אומר שאין לנו זוגיות?! שאין לנו רגש?! שאין לנו רומנטיקה?!

אז מה זה בעצם אומר עליי?! עלינו?! על הזוג שאנחנו?!

מה, הוא לא מעריך אותי? הוא לא אוהב אותי?! אז מה היה כל השנים האלה בינינו?!"

וכן הלאה כל אותן המחשבות שרצות במהירות מפחידה ויכולות להגיע גם למחוזות מאוד קשוחים במחשבה וכבר דיבור בראש שלנו על גירושים ומשמורות וכו' וכו'

כשבעצם בעלך מבקש לגדול.

לא לומר שמה שיש חלילה לא שווה או לא אהוב או לא מוערך - אלא לגדול. עוד. 

לראות איך להכניס עוד רומנטיקה ורגש לקשר. להעצים זאת עוד.

אם למשל יש סולם דמיוני של 100 שלבים - בעלך רוצה שתהיו בשלב ה100 של הסולם הרגשי והרומנטי, אפילו אם אתם כרגע ב90

וכאן צריך לקחת זאת כמשימה זוגית -

איך אנחנו צומחים עוד?

איך אנחנו מעמיקים וגדלים עוד?

איך בפועל נוכל להכניס עוד רומנטיקה לקשר בינינו?

איך בפועל נוכל להכניס עוד רגש לקשר בינינו?

כל אחד ממש יכול לכתוב לעצמו בנפרד את התשובות לשאלות הנ"ל

ואז להראות אחד לשנייה.

ממש בפרוטרוט.

שבעלך יכתוב כמה רשימות:

"רשימה של איך אני מרגיש אהוב

רשימה של מה אשתי יכולה לעשות שישמח אותי

רשימה של מה בעיניי מכניס רגש לזוגיות

רשימה של מה בעיניי מכניס עוד רומנטיקה לזוגיות"

וגם את תכיני את כל הרשימות כנ"ל.

ותוכלו לקרוא יחד ולסמן ליד כל סעיף -

מה יישים?

מה פחות יישים?

מה קל לי יותר לעשות?

ומה יותר קשה?

ומה המכנה המשותף של שנינו?

ואז להקיף בעיגול בתור התחלה 1-2 סעיפים שמתאימים וטובים לשניכם ועליהם תתמקדו בחודש הקרוב.

למשל, נניח שעבור בעלך להכניס יותר רגש ורומנטיקה לקשר זה ללכת לבאולינג ולשמוע יחד מוזיקה עם מבט בעיניים,

ועבורך הסעיף הזה גם יישים וגם  מתאים ואת מבינה שככה הוא חווה רומנטיקה - אז אין שום בעיה לעשות את הסעיף הזה

וממש ללמוד עוד יותר לעומק גם את עצמנו

וגם את בן/בת הזוג שלנו

כלומר ממש לקחת זאת כהזדמנות נפלאה להכיר גם את עצמנו יותר טוב, ומה זו רומנטיקה ורגש עבורנו,

וגם את בן/בת הזוג שלנו ומה זו רומנטיקה ורגש עבורם

ואתם כ"כ תהנו מהפירות המתוקים של ההשקעה שלכם שזה ממש מפעים כל פעם מחדש איך הקב"ה יצר בחוכמתו את המקומות הללו בנו ובתוך הנישואים שמאפשרים לנו הזדמנויות נדירות לקפיצה מעלה מעלה גם ברמה האישית וגם ברמה הזוגית.

אפשר גם ללמוד עוד על שפות האהבה השונות, מנסה לתמצת לך את עיקרי הדברים:

יש כמה שפות שונות לאהבה (כותבת כמה עיקריות בהן, כמובן שיש עוד):

1. מגע- חיבוק, נשיקה, יחסים, ליטוף וכל סוג של מגע

2. מילים- דיבור, מילים טובות, מחמאות

3. יחס- הקדשת זמן ויחס לבן הזוג כל יום

4. מתנות – קניית מתנות לבן הזוג

5. ביצוע מטלות טכניות ויומיומיות של הבית, לעשות דברים עבור בן הזוג

6. לסלוח

7. לקבל את בן הזוג כמו שהוא

8. לחייך ולשמוח

כל אדם "מדבר" בשפות אהבה שונות – מאוד תורם לזהות באלו שפות אנחנו מדברים, 

לזהות באילו שפות בן/בת הזוג שלנו מדברים,

וללמוד גם את השפה שלהם, כדי שנרגיש אהובים ורצויים, ונדע שהם עושים זאת כי הם באמת אוהבים אותנו, נלמד שפה חדשה.

גם כאן, את ובעלך יכולים לכתוב ליד כל שפה עד כמה אתם מדברים בה מ1-10 או האם אתם לא מדברים בה כלל (עד כמה אתם מרגישים אהובים כאשר יש אותה).

דבר נוסף שיכול מאוד לתרום לעניין - זה גם לחדש ולגוון בדברים חדשים 

וגם להעמיק את מה שכבר קיים.

לדוגמא:

לחדש ולגוון בפעילות שעוד לא עשיתם, במקום שעוד לא הייתם, במאכל שעוד לא הכנתם יחד, בתחום חיי האישות וכן הלאה

וגם להעמיק מה שכבר כן קיים כמו - אם נתנו חיבוק אז לתת מדי פעם חיבוק ארוך של לפחות דקה ואפילו 2 דק' ולראות איך ממש בתוך החיבוק משהו משתחרר בנו עוד ועוד,

או למשל אם אמרנו מילת חיבה, להעמיק עוד ולומר אותה עם מבט אוהב בעיניים,

או כל העמקה אחרת שטובה לכם.

עצם קביעת ה"תרגילים" או ה"אימונים" הללו לכשעצמם יכולים  להשיג את המטרה של יותר רגש ויותר רומנטיקה בתוך הזוגיות, כי אתם שמים אותם בפרונט, מדברים עליהם, דנים בהם, מודעים אליהם וממש מאירים עליהם עם פנס בקדמת הבמה.

ככל שתיצרו לעצמכם עוד ועוד זמנים בהם תכניסו תוכן ואיכות למה שעבורכם מבטא רומנטיקה, רגש וכו' - כך תגדילו את הזמנים הללו גם בתוך הלב שלכם פנימה, גם בקשרים במוח וכן הלאה ולאט לאט תיווצר ההרגשה והגדילה הזוגית הזו אותה שניכם מחפשים עכשיו

קחי, קחו זאת בתור לימוד

בתור עוד גדילה

בתור עוד צמיחה

לא להיבהל מעצם ההתכווננות הזו אלא לראות כיצד להפיק ממנה את המירב והמיטב

ואיך להעמיק עוד ועוד במה שעבורכם מבטא נדבך נוסף וחשוב בביחד שלכם - בפן של הרומנטיקה והרגש.

וכמובן להנות הכי שאפשר גם מהדרך וגם מהתוצאות של הלימוד והגדילה הזו שלכם

ב"הצלחה רבה ❤

תודה רבה זו תגובה באמת ממש ישימה ואני בע"ה אנסה אותה כבר בדייט השבועי של השבוע

בהחלט מעתיקה את המילים ושומרת לי

תודה רבה

משמח מאוד לשמוע וב"ה שתראי הרבה ברכה והצלחה בכל השתדלותך ❤

איזה ניסיון!

לדעתי זה לא ילדותי בכלל שהיא תדבר איתו. היא אשת מקצוע שתתן לו את חוות דעתה. זה ממש יכול לשנות את התמונה.

מהניסיון שלי יש כמה תפיסות בפסיקה לגבי הצורך בבדיקת טהרה. שווה אולי לנסות רב אחר. זה באמת לא נראה לי הגיוני לחיות ככה

התנהלות לא תקינה מול הרב

לא יתכן שאחרי כל מה שאת מתארת זה מה שיש לו להגיד לך.

לדעתי יש 2 אופציות

או שהרב לא מקבל את כל המידע במלואו

או

שכדאי לברר על רב אחר מהזרם שלכם.

לי על הרבה פחות הסכימו כמה רבנים להוריד בדיקות

ואם יש פציעות חוזרות והאישה מעידה על עצמה גם יש ממקום להתיר.

נראה לי החמרה חריגה ולא נפוצה בכלל.

שזה נקרא פסיקה יחסית מחמירה

אבל נניח כשהיה לי התקן

באופן גורף הרב אמר לא לבדוק כל הבדיקות

לי בלי לדעת אם יש פצעים כרגע, רק מזה שפעם היה לי ועדיין כואב לי לעשות את כל הבדיקות ואני חוששת שייפסלו, רב התיר להמעיט

חבל להגיע למקום כזה עם המצווה הבסיסית הזאת

אמרת לא להמליץ לך על רבנים אחרים, אבל גם שאלת אם אין התחשבות בהלכה, אז כן! כן יש התחשבות בהלכה, ואני ועוד הרבה נשים ההוכחה.. ולדעתי לא תקין להתעקש על בודקת כל חודש מחדש, אחרי שגם היא בעצמה אמרה שהמקום רגיש והייתי מחפשת דחוף רב אחר

רב שמוצא דרך להקל לרוב הוא רב גדול יותר ולא להיפך.

לרוב הוא מכיר יותר לעומק את ההלכה והתנסה ביותר מקרים.

רב ששולח שוב ושוב לבודקת

לפעמים פשוט לא בקיא מספיק ולכן רוצה להסתמך על חוות דעת נוספת.

היה לי רב כזה בעבר, על כל שאלה קטנה הוא היה מפנה לבודקת, עד שהצבתי אולטימטום שלא הולכת, והוא הפנה לרב מתמחה יותר מאותו מגזר ודרך שבאמת מצא מקום להקל.

אנחנו הלכנו בשביל מראות לרב צעיר יחסית והוא אסר הרבה פעמים, ידעתי שבד"כ אם אני שולחת מראה אז זה כנראה אסור.... (למרות שמלא אמרו לי שזה לא אמור להיות ככה אבל זה הרב שהיכרנו וזה היה ספציפית למראות כי הרב שלנו לא גר בעיר וחשבתי שאולי אחרות שולחות כל בדיקה לכן הכל מתירים להן...)

היום אנחנו גרים במקום אחר, ואף פעם עוד לא אסרו לי בדיקה ששלחתי לרב.... מרוב שמתירים לי הכל אני מרגישה נרוויסטית שאני בכלל שולחת.... וזה רב מאותו זרם, ולא פחות מחמיר. הוא פשוט עם יותר ניסיון וראה הרבה צבעים אז העיניים שלו הרבה יותר רגישות לצבע. 

ותחתון צבעוני ובלי מוך וכל מה שניתן  כמעט במצבים של כתמים

ואפילו לא כמו שתיארת..

והרב שלנו ידוע כרב גדול ואפילו מחמיר בעקרון(לדעתי לא מחמיר בכלל)

אני לא אומרת משהו נגד הרב חלילה

אבל כן מרגישה שיש מצב רגיל

ויש מצב של כלמים חוזרים- ואגב רפואית צריך לברר למה ואם אפשר לטפל...אם לא ניתן רפואית לטפל אפשר גם לנסות רפואה טבעית.

ולגבי הרב- כדאי לבדוק מולו האם עקרונית הוא מבדיל בין מצב סטנדרטי למצב של כתמים חוזרים שלדעתי אז ההנחיה היא שונה לרוב ויש התייחסות למצב ונסיון להקל

שיכול להתיר לא רק על סמך בודקת.

אם אתם מתכננים למנוע לתקופה ארוכה אפשר לשקול התקן הורמונלי.

בהרבה דברים שתופתעי אפילו לשמוע שיש כאלו שמחמירים בהם, ועדיין מאז החתונה!! (שזה מעל שלוש שנים) אני עושה בדיקות רק בראשון רביעי ושביעי (ואם יש פצע ידוע אז רק ראשון ושביעי) בהתחלה בגלל הבתולים הוא אמר שבשנה הראשונה עדיין יכול לדמם, אח"כ ילדתי והיו קרעים ומאז האזור רגיש מאוד ונפצע מהר אז אני עדיין ממעיטה. 

גם אם רבנים אחרים לא ברמה הזאת שיגידו להמעיט שנה בגלל בתולים, רוב מוחץ ממש של הרבנים יגיד להמעיט כשהאזור רגיש.

אם את לא רוצה ללכת לרב אחר - מתחננת שתני לבודקת לדבר עם הרב, לי התירו שבעה נקיים רטרואקטיבית בזכות שנתתי... זה לא בושה! זה יעזור לך להמשך יהיה לך שקט.

ואגב בסוגריים זה גם אולי כדאי לכם לשאול וזה גם הרבה רבנים מתירים - למי שהאזור רגיש להרטיב קצת את העד, לחכות שיתייבש קצת אבל שיישאר לח ואז לבדוק איתו, לי זה חסך המון כאב ראש....

בהצלחה אלופה! 

(אגב, דעתי האישית, שפעם לא היו בודקות טהרה... זה משהו של השנים האחרונות. מה שמחזק את זה בעיני שזה אכן לא טבעי ושיש דרכים רבות, גם על פי ההלכה, טובות ואחרות לפסוק ולסמוך על האישה, מקווה שתמצאי את הדמות שמתאימה לך ואל תתייאשי מלחפש אותה! גם בתוך הזרם שלכם... חיבוק גדול על כל העוגמת נפש והתחושות הקשות. הייתי שם...)

אני יודעת שמי שיש לה פצעים בקלות מתירים לה להוריד בדיקות! ללכת לבודקת בכל פעם?!?! מה? אחרי כמה פעמים שיש פצע כבר הרבה פעמים מזהים בכתם שזה דם של פצע ולא מהרחם .

כל כך כואב לי על החוויה שאת עוברת, זה לא נשמע לי תקין בכלל, מציעה מאוד להחליף לרב אחר שמסוגל להתיר אתכם בלי לשלוח בכל פעם לבודקת  , רב שמקל זה לא אומר שהוא פחות חזק במצוות, זה אומר שהוא מספיק מבין הלכות לעומק ולרוחב שיודע איך להתיר.

עכשיו אנקדוטה קטנה - מסופר על רב עצום, סליחה שלא זוכרת מי, שהיה מאוד מחמיר בכל נושא של מצוות. רק בענייני טהרת המשפחה היה מקל מאוד, שאלו אותו איך יתכן שהוא לא מחמיר גם בזה? והוא ענה - אני דווקא מאוד מחמיר במצוות שלום בית. אל תזלזלי במשקל הכבד של מצוות שלום בית.

שום דבר לא ילדותי, ברור שהבודקת תתקשר! ובעניין שתמליץ לך על רב אחר. וואי זה מקומם אותי לחשוב שזה מה שאת עוברת! חיבוק גדול ❤️

וגם היום שיש הוא נועד לדעתי למקרים מאד קיצוניים שבאמת חייבים.

אז שאלו שאלות, וסמכו על האשה ומה שהיא מרגישה

וגם היום לא חושבת שכל רב שולח ככה כל דקה לבודקת.

במיוחד שאת כבר מכירה את ההרגשה של פצע וכו'

לגבי הרב, האם זה הרב שלך שאת פוסקת לפיו?

נשמע שהוא מחמיר מדי או דואג מדי, יש מצב לרב צעיר ולכן כל כך מקפיד?

אם את לא חייבת את הרב הזה ספציפית, תפני לרב אחר. יש גם נשים שיכולות לפסוק לך.

אני מרגישה יותר נוח ללכת לאישה ויש לי אחת יחסית קרוב אלי.

מבחינת הבדיקות, לא יודעת מה הפסיקה אצלך וכמה את מקפידה על כל הבדיקות.

נכון שצריך פעמיים ביום, אבל למשל אני למשל הקפדתי רק על הבדיקות המעכבות. סתם ככה, בלי פסיקה מיוחדת....

פשוט שאם ההלכה מראש אומרת לך שכחת, לא נורא. משמע- להבנתי שאין צורך. לפחות זה מה שאני מבינה ומבחינתי זה מספיק לי.
אני לא פוסקת הלכה ותעשי מה שנכון לך. אולי תשאלי גם על דרך לעשות את הבדיקות שתמנע גירוי ותאפשר לאזור להחלים.
אולי לתת חודש להחלמה, יעזור... בתקווה שחודש הבא לא תהי רגישה כל כך

ממש חבל ככה להרגיש

זה ממש לא תקין

הקלות לחצי שנה קדימה )יש פסיקה כזו)  מאשר שתמאסי במצווה כמו עכשיו

למעשה, את גם יכולה שיפסקו לך הקלות על הפצע גם בלי גישה אחרת, הקושי שלך הוא שליחה לבודקת כל פעם שתאשש את מה שאת יודעת

מציעה לשאול את הרב אם יש מי שיפסוק לך בלי הבודקת

עונה בתור צוות פרא רפואי בגן עיכוב התפתחותי(כבר לא קוראים לגנים גן שפתי)

קודם כל יפה שהעירייה נותנת אופציה בדרך כלל פשוט משבצים.

אם אתם גרים רחוק אתם זכאים להסעה לגן ככה שלהסיע לא תצטרכו..

בקשר לחופשות, זה לפי משרד החינוך ובשניהם לא אמור להיות גן בלג בעומר וכו'..(אלא אם את רושמת לצהרון ..)

אם בגן הרחוק יש צוות טוב כמו שאמרת עדיף שם.

גן שיש בו עכברים בחוץ והכל מוזנח אני אישית לא הייתי שולחת. כדאי להתלונן לעירייה אסור לילדים להיות במקום כזה שבור והרוס. 

לק"י

זה התחיל לפני שנתיים- שלוש.

השנה ושנה שעברה היה חופש בל"ג בעומר בגלל ההסכם עם המורים. אבל משנה הבאה אמורים להיות שוב לימודים.

(יש חופש בין יום כיפור לסוכות).

להסתמך על בעלי. יש לו הרבה ימי עבודה מחוץ לעיר וזה בעייתי להסתמך עליו מה גם שיש לי עוד קטנה לשים במעון בצד השני של העיר

אין לנו עזרה מאף אחד זה רק אני ובעלי בסיפור פה

א. אני צריכה לשחרר ממש ולא יקרה כלום אם הוא ילך בהסעה

ב. זה ידרוש ממני עוד עומס ולחץ בנוסף למה שקיים עליי אבל מנגד יתן לי שקט נפשי שהוא במקום טוב 

לגן המרוחק אני יהיה זכאית להסעה אבל לא מסוגלת נפשית לשלוח אותו ככה. ההסעות של החנ"מ פה בעיר כמו שוק, המלווה מזרזת את הילדים תמיד וילדים קטנים כמו גיל 3 קשה לעמוד בקצב שלה (רואה את זה כל בוקר איך מתנהל) תהרגי אותי לא מסוגלת..

בגן הקרוב יותר יש צהרון שאני ירשום אבל עדיין באסרו חג ולג בעומר (אולי עוד ימים) אין גן בכלל. בגני עירייה אחרים כן יש בימים האלה.

הגן הקרוב הוא אומנם של עירייה אבל זה של בעלות פרטית (חרדית) ולכן זה נראה ככה אבל לצוות לא מעניין קצת לסדר את הגן/חצר משהו? מטריף אותי, מצד שני כולם מרוצים מהצוות שם ויש צוות פרא רפואי מלא מה שאין בכל הגנים

ושוב, בגן המרוחק לא בטוח שיהיה צהרון בתוך הגן ואז לוקחים אותו לגן אחר ומאוד חוששת מזה

ומפה אני לא יודעת להחליט.

בעלי עובד עירייה אז יש לנו פרוטקציה שם חחח

מי שלא רואה בעיניים לא מבין

איך לא מפריע למטפלות ולצוות לא יודעת

הרבה פעמים אם תלכי בקיץ לגנים את תראי בלאגן.. זה השלב.

כדאי לשמוע מהורים איך זה במהלך השנה

מדובר בגן חרדי שלא שייך לרשות ובגלל זה המקום נראה ככה

הגן המרוחק יותר זה ממלכתי דתי עם מבנה כמו שצריך

עדיין גני עירייה

אז איך גן שפה, שהוא חינוך מיוחד, לא שייך לכלום?

מבינה שזה הראש שלהם אבל לא נשמע הגיוני שזה המציאות בפועל

ואז אול אפשר להתלונן

כמו שיש בתי ספר של בית יעקב ששייך לאגודת ישראל, ויש ביה"ס של ש"ס ככה הגן הזה שייך לאגודת ישראל או משהו מהם לא יודעת

לכן העירייה אומרת תפנו למנהלים שלכם שהם ישפצו ויסדרו את המקום. הבעלים אומרים יש רישום ולכן זה לא מעניין אותם

בגן השני כן יש הסעה אבל לא יודעת עד כמה אפשר להיות רגועים בהזעה הזאת. רואה כל בוקר את המלווה מפצירה בילדים ללכת בקצב שלה וזה קורע לי את הלב, הבן שלי הולך כמו צב ונופל הרבה הוא יהיה מסכן, אני יודעת , כנ"ל צהרון לא מתחייבים לפתוח באותו גן זה תלוי רישום

מצד שני הגן הקרוב הוא מזעזע, אין לי מושג איך מקבלים אישור על זה, בחיי

אפשר להתקשר למשרד הבריאות שיבואו לעשות להם ביקורת פתע

זה מה שהייתי עושה בתור הורה, אבל את לא שם עכשיו...

מניחה שאפשר בתור הורים ללחוץ יותר, מוזר מאד שזה לא מזיז להורים הקיימים

יש הבדל בין גן קטן, מתקנים לא עדכניים, הרבה ציוד אבל ילדים יכולים להתפתח וללמוד בו

לעומת גן שבו יש חוסר תקינות בטיחותית,

עכברים זה מפגע בריאותי, חפצים שלא מתאימים לילדים ונגישים אליהם, רהיטים שבורים שעלולים לסכן אותם וכו'

לענ''ד אפשר לברר מאיפה בדיוק נובעת המוזנחות אצל הורים ששלחו לשם. 

תנסי לסדר הסעות.

אם לא מסתדר הסעות הייתי שוקלת אפילו מעבר דירה.

תחשבי על השנים הבאות גם.

איפה הוא יקבל מענה יותר מסודר? והילדה?

הייתי שוקלת לעבור למקום עם יותר שירותים שהם יקבלו.

או מתניידת במוניות.

לגבי הצהרון זה ממש ברוך, מקווה שיסתדר צהרון בתוך הגן ולא טרטורים כל יום.

לק"י

השבוע כדי לפזר ולאסוף בזמן.

בהצלחה בהחלטה!

כל יום? בהסעה כמובן

יהיה לי קשוח לעקוב כל יום שהוא הגיע לצהרון והכל בסדר

פה בגן ליד יש צהרון בתוך הגן

וואי איזה תסכול 

אין צהרון בגן צמוד?

אצלינו בגנים, במשך הרבה זמן היה צהרון משותף. ובצהריים העבירו את הילדים לגן הצמוד.

אבל אם הצוות טוב ויש יותר פלוס בגן הזה ממינןס

כדאי לך לשקול את זה

בכל מקרה עבודת חיינו בתור אימהות זה לשחרר,

לא הכל יכול להיות בשליטה שלנו כל הזמן,הלוואי וזה היה כך.

אז זה או לשחרר את הגן הרחוק והפלןסים והמינוסים שלו

או לשחרר את הגן הקרוב והפלוסים והמינוסים שלו.

אבל וזה אבל גדול עד כמה שהבנתי הילד שלך רגיש יחסית.בגן נקי ומסודר סביר להניח שיהיו פחות הדבקות,

זה קריטי בחורף לא לעכשיו,

אולי שווה לך לקחת את זה בחשבון.

לא מפריע להם ההזנחה?

זה נשמע הזנחה קצת קיצונית

אין הסעות? ואין אפשרות לוודא אם יש צהרון או לא?

לא יודעת, התיאור שכתבת על הגן הקרוב לא עושה חשק בכלל... (ותכל'ס מוזר שקיים גן ברמה חיצונית קשה כזו... ועוד גן מיוחד...)

אנחנו שולחים כבר פעם רביעית לגן מיוחד (ילד אחד היה בשלושה גנים), ותמיד המקום היה מדהים גם מבחינת הסביבה החיצונית, ותמיד היו הסעות. גם צהרון היה - את התאומים בחרנו לא להשאיר בצהרון, את הילדונת אנחנו משאירים (זה גם ממש חלק מסדר היום בגן שלה).

ב"ה מרוצים מאוד מכל הבחינות!

מקווה שתמצאו את המקום הטוב ביותר בשבילו❤️

ואת זה יודעים רק בהמשך או ממש סמוך לתחילת שנה.

ברגע שאין מספיק ילדים אז מחברים גנים ולוקחים אותם בהסעה לצהרון

או שמביאים את הילדים האחרים לגן שלנו, אבל לא תלוי בבחירה שלי ואין עם מי לדבר שם

נשמע מאוד מוזר שאף אחד לא מטפל בהזנחה שבגן שקרוב אליכם...

אצלנו אגב הילדים בגנים חרדיים, והם מטופחים לגמרי, כך שנשמע שזה קשור לעמותה המסוימת או לעירייה המסוימת שלכם...

האמת שאם זה המצב בעיר שלכם הייתי שוקלת לעבור דירה אבל לא יודעת אם זה מעשי לכם...

אחרי התגובות שלכן כנראה שנרשום אותו לגן הרחוק יותר. עם הנסיעות נתמודד כנ"ל לגבי צהרון

מה כתוב במכתב? על מה החוב?

האם חלק מהחוב זה ריבית והצמדה?

תיכנסי לאתר שלהם ותנסי להבין כמה שיותר מידע

ממש הזיה.

זה מבאס אותי כל כך.

אני מפרנסת יחידה (בעלי אברך), מרוויחה סכום כל כך נמוך, ופתאום כזה מכתב הזוי

ואני משלמת להם כל חודש את דמי הביטוח!

המכתב ממש מבולגן, לא הבנתי ממנו כלום חוץ מהשורה התחתונה.

והפקידה אמרה שאפשר להסביר לי רק אם אגיע פיזית לסניף.

אוף אוף אוף.

את עצמאית או שכירה?

לדעתי אל תילחצי,

בעיניי ככל הנראה מדובר בבעיה של חוסר דיווח

ואם תסדירו כמו שצריך את הדיווחים הסכום יקטן משמעותית/ ייבטל

תסדירי נשימה,

עבור מי המכתב? את או בעלך?

מי שהמכתב ממוען לו, תיכנסי לאזור האישי בביטוח לאומי ותבדקי חודש חודש מה רשום הסטטוס בביטוח לאומי

זה מה שהרו"ח שלי עשתה.

אבל הסיפור אצלי היה קצת אחר..

לכן את משלמת לו...

שירים אליהם טלפון וינסה להבין מה הסיפור

אני גם רו"ח ואין מצב שאני נותנת תשובה כזו ללקוח.

ביטוח לאומי זה באמת מורכב איתם וקשה לפעמים להבין אבל בסוף יש כללים ואפשר לבדוק מה שהם אמרו.

אם את משלמת לו הוא אמור לפתור לך את זה.

1. עוד לא לשלם! כי על ריביות הם מוותרים בד"כ אם משלמים את החוב מידי.

2. תרימי שיחת טלפון לרו"ח שלך/למנהל חשבונות שאת בקשר איתו. אישית חושבת שגם אם אין לך רו"ח, תנסי להרים טלפון למישהו מהמקצוע תנסי להבין, יש להם נסיון עם זה בד"כ.

3. תבדקי אם הם נותנים לשלם את זה בתשלומים

ועם סכום כפול

זה היה מלחיץ ממש

אבל אז ערערנו וזה בוטל, הכל

ההבדל הוא ששנינו שכירים אז לא באמת היתה סיבה שיהיה לנו פתאום חוב כזה וכנראה בגלל זה זה היה די פשוט.

בכל מקרה, באמת אל תשלומי עדיין, תבדקי איך ניתן לערער

צריכה לבדוק איך את מוגדרת בביטוח לאומי גם בתור עצמאית ואיך את משלמת להם מקדמות

דבר שני יתכן שהעלו אחוז מקדמות במקום 6 ל7.7 ואז מכאן החוב למרות ששולם

אולי גם דיווחי משהו בטעות מהמקום שאת שכירה?

כמו לדוגמא לא דווח שם שאת שכירה למרות שיורד לך בתלוש ואז פשוט צריך לשלוח תלושים

את יכולה להכנס לביטוח לאומי אזור אישי עם כניסה חד פעמים ולראות שם את כל הנתונים לגביך...

בהצלחה!

צריכה לבדוק את זה...

עדיף לשלם יקר לרואה חשבון,

זה חסך לנו בעבר כמעט 10,000₪ על מקרה דומה.

מקווה ממש שיסתדר מהר. זה קשוח על הלב❤️

או שזה כבד מידי.

לא מאד,  אבל אם זה מישהו שלא יכול לסחוב או להרים, זאת יכולה היות בעיה.

אמא שלי מתניידת עם הליכון, ב"ה עם הדרימי היא מסתדרת. 

יש לי את ה14 והוא גוסס. נכנס למנוע מים ואין אפשרות לתקן.

אשמח לשמוע גם כן מבעלות ניסיון לגבי הדגם הספציפי.

ג'ימיני מאד התרגש מהמחיר ואמר לי לרוץ לקנות😅

מה שחשוב לי שבאמת ינקה טוב וצמוד לקיר.

לפי הצ'אט השינויים הם בעיקר בחלק של הניקוי העצמי שהוא לא במים חמים וכל מיני פרטים ששיפרו אותם ב14.

וגם שהוא לא יורד ב180 מעלות עד למטה. שזה פחות קריטי לי.

ואני מחכה לשמוע ממישהי שהתנסתה

כי מרגע שמתרגלים אי אפשר לחזור אחורה

לא מבינה איך משקיעים בזה אלפי שקלים

שמעתי כל כך הרבה אנשים שאחרי כמה זמן המכשיר מתחיל לעשות בעיות (כל הדגמים והחברות)

בכזה מחיר זה שווה גם אם יחזיק רק חצי שנה ותדעי אם זה משהו שעוזר לך בבית או להיפך..

אם אין לו, לא שווה.

זה ממש משמעותי הניקוי עצמי.

להתחזק מול עצמנו, לשבת לכתוב מה המשעות עבורי בהבאת הנשמות האלו לעולם, להרים לעצמך על הכוחות והמסירות לשליחות האדירה הזאת.

ואז כשאצלך הדברים יותר חזקים ונטועים, זה מקרין לסביבה... בלי לנסות לשכנע אותם או משהו. פשוט כי לך טוב.

חזקי ואמצי. אני מחזיקה ממך ממש!

אני פשוט עייפה מלהתנהל עם מה שיש לי, אז עוד אחד? 🙈

אני מרגישה ממש חסרת כוחות, באלי רק לנוח לצבור כוחות אבל זה בלתי אפשרי במציאות שאני נמצאת בה, אני פשוט במרתון מטורף סביב הילדים

גם אני חזרתי מהחופשת לידה ובאותו יום גיליתי על הריון שני

כולם הרימו גבה- שירימו- זה שלהם

איזה שפע.

שיהיה לך בקלות, בנחת , בשמחה גדולה!

גידול קל ותהני!

א ש ר י י ך ! ! ! 

כל פעם שחוזרת מחלד

מלא מזל טוב

ברכה עצומה

היום אני מרגישה שזה גדול עליי

לא קל לי בכלל ואני ממש קצרה עם שאר הילדים

כמה דברים שעלו לי

א. לקחת עזרה בכסף. שמעתי בשם רבנית שמה שחוסכים על מנקה ובייביסיטר אחכ משלמים לפסיכולוגית

ב. אחרי הלידה, ממש יש תחושת הודיה לה' שהכריח אותך לקבל את המתנה הזאת. ואני לא היחידה.

ג. חוכמת הבדיעבד- הייתי רושמת למעון. כולם עד 4, את הילד שבגן לצהרון. לא היה לי את השכל לעשות את זה, רציתי להיות אמא מושלמת בכל החזיתות, תכלס היום ממרומי גילי והבנתי (בקריצה) מבינה שזאת הייתה טעות. אם רלוונטי לך- תקחי את העצה.

זאת תקופה לא קלה, אח"כ הם גדלים ונהיה קל יותר

הם גם מתחילים לעזור

בהצלחה אהובה!!

הריון אחד מישהי הגיבה- אוי ואבוי  עוד פעם?

והיו כאלה ש- מה זה מבחירה?

אהה והכי- רגע.. מה בן כמה הקטן שלך בדיוק?(לרגע רציתי לשאול אם היא רוצה לדעת גם באיזה תאריך היה הליל טבילה)

היו פעמים שהרגשתי שאסור לי להתלונן על כלום כי הרי אני בחרתי אז כאילו איך אני מעיזה אני בישלתי את הדייסה לעצמי..

והיה לי פעם בעבודה אחת שאשכרה קיבלתי צעקות בערך על זה שאני בהריון ואיך לא סיפרתי בשבוע 4 בערך בראיון...(למה שאספר ביום שראיתי 2 פסים..?כדי שלא תקבלו אותי? לעדכן גם בתוצאות של הבטא...???)

למדתי הרבה מכל זה להיות על מקומי

גם אם את לא תכננת עכשיו הריון

את לא חייבת כלום לאף אחד

גם לעבודה אין סמכות להחליט על חייך הפרטיים

תהיי על מרומך

זה מה שה' זימן לך

ואת בסדר גמור

והשאר-י מחדדו

אל תבהלי אם יעירו משהו...תסנני רגשית

תגובות של אנשים בכל מני נושאים

בלי קשר ספציפי להריון

זה יכול מאד להציק

ההתערבות במשהו פרטי

האנרגיות שזה מצריך

לפעמים זה גם ככה קשה ואז זה מוסיף קושי

בפעם האחרונה שחוויתי את זה

חברה אמרה לי משפט יפה

'יש אנשים שחיים דרך חיים של אנשים אחרים'

כלומר התגובות שלהם

זה בעצם החוויה שלהם

אני בעיקר למדתי לא להסביר

לזכור שזה שלי ולא שלהם

אם בא לי לשתף אני אשתף

ואם בא לי לשתוק אז אני אשתוק

גם אם זה גורם לאנשים מבוכה 

שיהיה בקלות ובידיים מלאות.

חח לא יודעת לשאלתך, אני הערתי אותו רועדת עם המקלון. 

יפה לך על האיפוק..

בשעה טובה ומוצלחת!!!

תחזרי לספר איך הייתה התגובה שלו 😁

מרגש ממש!

שיהיה הריון תקין וקל שיסתיים בידיים מלאות ותינוק בריא!💐♥️

מרגש ממש

שיהיה בקלות בבריאות ובידיים מלאות

אין על צ'אט ג'י פי טי

המליץ שאני אדפיס מסמך רישמי של הוועדה המקומית לתכנון ובנייה עם הודעה על "אישור בקשה לתוספת בנייה ואכלוס דייר משנה"

ואז כתוב מועד אכלוס צפוי, תנאי שכירות, הדרישות מהדייר הראשי (הוא😂) כמו אספקת מזון מיוחד ב3 בלילה וכו'.

ולמטה כתוב שהעסקה סופית ואינה ניתנת לביטול, החזרה או החלפה🤣

ותודה על כל הברכות החמות! אמן ואמן. הלב מתקשה להכיל את הטוב הזה🩷

שיהיה בשעה טובההההה ובקלות!!!!

תעדכני איך הוא הגיב

אז הוא טיפה חייך ואז קלט במה מדובר והתרגש עד דמעות... 

יצא טוב שהוא עובד היום מהבית חחחח