נשמע קלאסי למקרה כזה.

יכול להיות שאתם צריכים תיווך בלראות את דרכי האהבה האדם של השני.

אני סתם מעלה פה השערה, תרגשי חופשי להתעלם...

יכול להיות ששפת האהבה שלך היא מלים טובות ושלו מגע פיזי. ובגלל חוסר המודעות הוא לא מבין שכך את מראה אהבה

סך הכל אתם נשמעים זוג מקסים!

האמת קראתי על זה עכשיו וזה נשמע ספר ממש מתאים הוא גם מבוסס על תאוריה ואני מאוד מתחברת לדברים כאלנ בדכ

קראת את הספר ? הספר נקי מבחינה דתית אין איתו בעיות?

תכנים לא נקיים. המושג ״יחסים״ כן מוזכר בהקשר של שפת המגע אבל שפת המגע הרבה יותר עשירה מיחסים, וממה שאני זוכרת הדגש ממש לא על היחסים אלא על מגע בכללי.

לא זכור לי שום דבר שגורם לאי נוחות ואני מאד רגישה לתכנים לא ״נקיים״ אז סביר שהייתי זוכרת).

ערבים זוגיים עם יסכה ויהונתן שומר

כל ערב בימי שני ב 21

זה מתחיל מחר

והם מדברים על אינטימיות, תקשורת ומגע

שלושה חודשים

חודש אינטימיות

חודש תקשורת

חודש מגע

ונותנים גם תרגילים זוגיים לבית

זה זום אנונימי שאי אפשר לראות את המשתתפים

וזה נשמע לי נהדר ללמוד עוד שפות של אהבה יחד
 

תכניסי קוד קופון 5959 והמחיר יורד דרסטית

מותר לפרסם את הקופון הם נתנו אותו בשידור חי לכל מי שמצטרף עכשיו

זום אחת לשבוע

עונג שבת תרגילים זוגיים נשלח כל שבוע

ועוד כל מיני בונוסים

יודעת אם אפשר להחזיר אם לא מרוצים מהסגנון?

*מהי שפת האהבה שלך??*❤

*הי יקרה!*

*מה שלומך??*

היום נדבר על *אהבה*🥰

אהבה היא מנוע לחיים.

צורך אנושי שאין מי שלא זקוק לו בדיוק כמו אוכל ושינה.

והיום אני רוצה *להרחיב את המבט ואת הלב לשפות האהבה...*

לאהבה יש שפות.

כל אחד מדבר אהבה, מבטא אהבה בצורה שונה.

זה נכון לכל מערכות היחסים ומאוד משמעותי וחשוב במערכות יחסים של זוגיות והורות.

הרבה פעמים אדם יבטא אהבה בשפתו,

והשני מרגיש חסר כי הוא לא "תירגם" את השפה נכון...

יש מי שמבטא אהבה באוכל.

מכירות את הסבתות שמכינות לכל אחד מאכל אהוב וכ"כ נעלבות אם לא מסיימים את הצלחת...

יש מי שמבטא אהבה בקניתי לך. אני דואג שלא יחסר לך.

והרעיה לעומת זאת יכולה להרגיש דיייי הארונות מפוצצים!!

יש מי שתרגיש אהובה כשמבינים אותה.

או כשמקשיבים לה ומסתכלים לה בעיניים.

יש מי שתביע אהבה בשיתופים או בפרגונים ומחמאות.

יש מי שירגיש אהוב כשמסכימים איתו. כשאומרים שהוא צודק.

או כשמגלים כלפיו אמפתיה. אכפתיות. יחס.

ועוד כ"כ הרבה שפות ודקויות של ביטויי אהבה.

רובנו נרגיש אהובים גם ע"י מגע נעים ומילים ברורות מהלב *ומלאות כוונה.*

את שפת האהבה לומדים מהבית. 

מהשורשים שלנו.

זה נטמע בתת מודע בלי הרבה שימת לב...

(וכמובן שאנחנו גמישות ואפשר ללמוד ולהיות מיומנות בעוד שפות אחרות)

אני למשל גדלתי בבית שאח"כ כשבגרתי ע"י התבוננות ולמידה הבנתי ששפת האהבה העיקרית שם היתה "דאגה"

הכל בסדר? את חולה? מה קרה??

באופן אוטומטי ביטאתי את שפת האהבה הזו לילדים שלי.

איפה היית? למה אחרת? אל תלך מאוחר בערב אני דואגתתת...

אני דיברתי אהבה עקיפה. אהבה בשפה שהכרתי.

הילדים שלי הרגישו - אמא את חונקת... את לא סומכת עלי??!!

כשהתחלתי להתבונן ולשים לב לשפות האהבה,

הרגשתי גם אהובה יותר וגם הצלחתי להסביר לאחרים את עצמי.

זה גם איפשר לי לשחרר יותר ולהתחיל להיות מיומנת בהבעת אהבה בשפות נוספות.

--------------

*מזמינה אותך רגע לעצור ולענות על השאלות:* (זה סופרר חשוב!!)

** באיזו שפה את מדברת אהבה?

** איך את מביעה אהבה? לבן הזוג? לילדים? למישהו קרוב?

** איך את מרגישה אהובה? מתי את מרגישה אהובה?

** איזו שפת אהבה דיברה אמא שלך כשהיית ילדה?

** איזו שפת אהבה דיבר אבא שלך?

** איזו שפת אהבה מדבר בן הזוג שלך?

** לאיזו שפת אהבה הוא זקוק?

** לאיזו שפת אהבה זקוקים הילדים שלך?

** מה עוד עולה לך?

אם השקעת בעצמך וענית על השאלות הללו,

 יש לך עכשיו מודעות הרבה יותר רחבה ובהירה על שפות האהבה שלך ושל הסביבה הקרובה לך.

*ובהירות שווה הוןן!!*

*איך תכלס להשתמש בזה?*

** ביום יום תתחילי לשים לב כשבעלך פועל לפי שפת האהבה שלו.

תני ללב שלך לפגוש את זה ולתרגם נכון: "זה ביטוי אהבה כלפי"! "אני אהובה"❣️

כנ"ל לגבי הילדים שלך. ההורים שלך. היקרים סביבך.

*תרשי לעצמך להתמלא באהבה גם אם היא מדוברת בשפה שונה משלך!*

** את יכולה לתקשר את עצמך לאנשים קרובים ולספר להם ש:

אני מרגישה אהובה כש...

אני אשמח ש...

** שימי לב לשפת האהבה של היקרים לך. 

איך הם "מבינים" אהבה?

איך הלב שלהם פוגש אהבה?

ותתחילי *להעניק להם אהבה בשפה שלהם!*

כולנו מרגישים הכי נח והכי כייף לדבר בשפת האם שלנו. 

לדבר בשפה הטבעית שלנו

** ואחרון להיום ומאוד חשוב!!

*דברי לעצמך בשפת האהבה שלך!*

אם את מרגישה אהובה כשאת מובנת,

אמרי לעצמך מידי פעם:

"אני מבינה אותך"

"אני אוהבת אותך" 

*לדיבור הפנימי יש כח עוצמתי!!*

אנחנו משתמשות בו יותר מידי לגינוי עצמי, לביקורת...

חבל!

תאמצי אותו למלא את עצמך באהבה!!❣️

מזמינה אותך לשתף אותי מה התובנות שלך על אהבה ושפות?

לאן זה לוקח אותך?

ואשמח מאוד שתעבירי את הפוסט הזה הלאה.

לחברות, לידידות, לבנות משפחה.

יש לי מטרה שכמה שיותר נשים תתרמנה מהמודעות הזו

והפעם החותמת הקבועה שלי סופר מתאימה

*באהבה 💞 מיכל.*

____________

*מיכל ניאזוף*

מאמנת מנטלית ומטפלת ב NLP.

מטפלת בטראומות ובחרדות ע"י EMP

*מלווה נשים ונערות לריפוי רגשי ותודעתי ולשינויים בחיים.*

להתייעצות / קביעת פגישה / הזמנת הרצאה /סדנה - 052-5464497

______________

קיבלת את הפוסט מחברה?

בואי לשמוע לקרוא ולהנות מתוכן איכותי טיפים ותרגילים לקידום המודעות וההתפתחות האישית שלך

*קבוצה שקטה!*

ההצטרפות מכאן

אהבה💞שלוה💞הצלחה

חסומה? שלחי אלי את המילה "צרפי"

​ל052-5464497

מבינה את בעלך מאוד, לא כי את לא אישה טובה, אלא כי זו פשוט נגזרת של אופי מאוד שונה.

מציעה לך לקבל את זה כאקסיומה- גם בלי להבין וגם בלי לחשוב שזה נכון. פשוט לתת את מה שהוא זקוק לו. לאהוב בדרך שבה הוא מרגיש נאהב (ואת אוהבת אותו! אז זה בסך הכל קצר תקשורתי בניכם)

לומר מילה טובה עם חיבוק

להתעניין איך היה וללטף את היד

להכניס מגע לחיים... יש אנשים שאצלם עמוק עמוק יש משואה:

מגע= אהבה.

זה מושתת עמוק באישיות, ממש כתינוקות.

אני גם כזו ולכן ממש מבינה את הצורך בזה.

וגם מילה קטנה לסיום,

ההשקפה שלך לגבי חום ואהבה ומשפחתיות כפי שהיא מתבטאת במשפחת בעלך, נראית מאוד צינית. קשה לתת משהו באהבה אם אתה בז לו.

תנסי אולי לסגל נקודת מבט יותר חומלת ומכילה. תביני, ילד שאימא שלו חיבקה אותו כמה פעמים ביום, קיבצ'צ'ה אותו שעשה שטות מתוקה, ליטפה לו את הלחי שבכה..

יתקשה מאוד להיות בעל של חיבוק פעם ביום. זה כל כך הגיוני! 

לא אומר שאצלך זה חייב להיות הצגה.

יכול להיות ביטוי חיצוני לאהבה שלא מושתת על אמת פנימית- ואז זה הצגה

וזה יכול להיות כן משתת על אמת פנימית- ואז זו צורת ביטוי אמיתית.

את לא חייבת להפוך להיות כמוהם

אבל כן חשוב להבין כרגע לבעלך משהו לא עובד עם הצוות ביטוי שלך

ד א. זה לא צריכה להיות רק עבודה שלך באופן הביטוי.

זה גם עבודה שלו ללמוד את שפת האהבה שלך.

יש פה שני צדדים

וזה לגמרי פטיר!

זה ענין של תקשורת- וזה דבר נרכש

עולה מהשרשור רושם אצלי שאת אדם קריר ושכלתן. את כנראה משקיעה מאד בחיצוניות ומטפחת אותה, אבל העיקר חסר...

היכולת לאהוב בחום, לחבק, לצחק, לנשק ול... היא מתנה

יש מי שזוכה לקבל אותה בבית

ויש מי שצריך להתחבר עמוק לנשמה שלו בפנים, לנשמה האלוקית, שתלמד אותו איך מתחילים...

אני מאחלת לך שקודם כל תחבקי את עצמך.

היית ילדה לא מחובקת. זה חסך! זאת לא מעלה. גם אם המעשים הראו על אהבה.

ואני מאחלת לך שתדעי לחבק ולנשק ולצחוק עם הילדים שלך, ומשם יאיר האור בנשמתך שתהיי חמימה רכה נשית ותומכת לבעלך💖💖💖

שאני רושמת בפורום ציבורי אני מקבלת את הרעיון שבנות יגיבו ושמחה על כל תגובה..

עם ההתחלה אני מסכימה זה תיאור די מדוייק אני קרה ושכלתנית..אני לא מאוד משקיעה בחיצוניות אבל בהחלט משקיעה .

לגבי ההמשך..אני אוהבת וצוחקת וגם מחבקת ומנשקת בתדירות שמתאימה לי ולא כל אחד כלומר את הילדים אני מחבקת ומנשקת המון

אני לא מסכימה האמת עם מה שרשמת בתור ילדה ברור שחיבקו ונישקו אותי פשוט לא בהצגתיות וכל שניה זו הייתה הכוונה שלי..

ובכנות אני חושבת שאנשים שיותר קרים לא מפסידים משהו שאנשים חמים זוכים לו

כי אנשים חמים פשוט זקוקים למפגן אהבה החיצוני הזה יותר ולכן את חושבת שזה חסר לי

אני לא חושבת שיהיה קסם פתאום ואהפוך לחמימה כפי שרשמת זה האופי שלי .. ונשית אני כבר נשית חח

רכה אולי פחות;)

ולא נשאר לי הרבה חוץ מלענות אמן לאיחולים שלך

ותודה שהשקעת זמן בלרשום

נגיד באה הביתה היי מה שלומך, עם נגיעה ביד או משהו, אפילו קטן. לא חייב חיבוק ונשיקה. זה לדעתי בעיקר מה שעושה את ההבדל בין שני אנשים שגרים ביחד לשני אנשים שיש ביניהם קשר אינטימי.

זה שיש שיח פתוח זה כבר מעולה, תשאלי אותו למה הוא מצפה וכו

ואם צריך ללכת לייעוץ/טיפול זוגי, גם לי אין נסיון בזה

ואני ממש איתך בכל הנוגע לזה שהבסיס היותר חזק של הזוגיות זה הכבוד האמיתי שרוחשים לאדם, ראיית הטוב והמעלות שלו, היכולת להחמיא ולפרגן בדיבור, והדאגה לצרכים שלו. בעיני, היחס הזה לנישואין מאפשר לצלוח משברים או תקופות קשות (לאו דוקא בזוגיות, אלא בכלל אם קורה משהו חיצוני ויש צורך להתמודד איתו. כמובן שתמיד זה מקרין גם בפן הזוגי) באופן יותר יציב מזוגיות שמושתת על הרבה אש וסערה, שיש בה חיוניות גדולה אבל המשברים גם הם סוערים מאוד ובעצימות גבוהה, ולכן אולי זה שביר יותר. אז חשוב מאוד קודם כל לראות ולהראות שהמסירות היום יומית היא היא האהבה המאוד מעשית שלך אליו.

ועדיין, אני יכולה מאוד להבין את הצורך לחוש אהבה בדרכים נוספות.

היו ויש לי תקופות שבהן קשה לי יותר להביע אהבה במגע. אבל יש מחוות רומנטיות נוספות ש"עוקפות" אם יש צורך.

למשל מכתב. ארוך ומפורט או כמה משפטים. למשל לקנות לו איזה שוקולד או חטיף שהוא אוהב במיוחד עם פתק ולשים לו בתיק לעבודה. להכין לו אוכל שאוהב במיוחד ולערוך לכבודו שיהיה מוכן לו בזמן שהוא אוכל. להכין סנדויץ' מושקע ושנראה מזמין לזמן שצריך לקחת אוכל. קופסת עוגיות ביתיות לעבודה. לשלוח הודעה במשך היום בלי קשר לשום דבר טכני למה נזכרת בו עכשיו או בדיחה שהיא בינכם או משפט חצי סתמי לפלירטוט או שיר ששמעת ואהבת או לב פועם בצבע האהוב עליו. להכניס איזשהו ניצוץ שהוא מעבר לקשר טכני, ליצור איזשהו מרחב שהוא זוגי וסודי ומגביר משיכה. שכשאת חושבת על מה שעשית הרגע את מרגישה פרפרים בבטן, וכנראה גם הוא ירגיש אותם...

בגדול, כל מה שהוא יותר בגדר פינוק, כל מה שהוא מחוץ לשיגרה הטכנית או הפרקטיקה ההכרחית.

אם אפשרי, לקראת זמן שתקיימו יחסים, גם כן להוסיף שובבות, או לשבת ולהקשיב למוזיקה שאתם אוהבים במיוחד או פעילות אחרת שאצלכם פותחת את הלב. או יותר מגע בזמן שלפני (בטווח של שעות, אם זה ידוע מראש).

אני מרגישה שיצא לי קצת מבולגן, אבל מקוה שמשהו מזה מתאים לך.💙

זה לא פשוט לשמוע סוג של ביקורת אף פעם. במיוחד שאת מרגישה שהכל בסדר מבחינתך.

אבל עצם שבעלך הרגיש פתוח להגיד מה מפריע לו זה דבר גדול לדעתי וזה רק יקדם אותכם.

ותהיי כנה עם עצמך: לך טוב?

את מרגישה נשית? יש לך תשוקה בנישואים?

זה שטוב לך בנישואים זה לא אומר שאי אפשר לשאוף למשהו עוד יותר ואולי זה מה שבעלך בא להגיד שבסוף זה גם יהיה לטובתך אם היחסים שלכם יעלו רמה ותהיו עוד יותר פתוחים ואוהבים אחד עם השני

אני מרגישה סופר נשית האמת אני אמא להרבה ילדים קטנים וגם אחרי לידה תמיד תראי אותח מתוקתקת ונראת מצויין

אני מתאפרת ומתבשמת לפני כל יציאה איתו ומחכה למקוןה בכיליון עיניים כמו כלה  ...לא מרגיש לי שחסר לי משהו

תמיד אפשר לשאוף לטוב יותר אבל גם עכשיו טוב לי ב"ה

לא יודעת..אז אולי את פשוט מושלמת מדי?

תמיד מתוקתקת, תמיד יודעת,

אולי חסר לו השיתוף שלך ברגשות שלך, כמו שאמרת שתביעי רגש, שתספרי מה שיש לך על הלב, אפילו קצת שאת צריכה אותו, אבל לא בשביל דברים טכניים..גבר מרגיש את הצורך לתת.

אני רק משערת...את יכולה גם דוגרי לשאול אותו מה חסר לו.

יש לכם גם ביומיום את הזמנים האלה של שיחה על כוס קפה בערב ושיתוף על איך עבר היום?

תנסי כמה שיותר ליזום זמנים כאלה

סתם זמנים "ריקים" של שניכם ביחד בלי מטלות, בלי טלפונים ומשהו לדעתי ייפתח אצל שניכם. השגרה לפעמים שוחקת והופכת להיות טכנית. וזה מהמם שיש לך רצון באמת להבין מה חסר לו ואת פתוחה לזה.

אצלי גם הליכה ביחד תמיד פותחת את הראש.

אבל זה עניין של אופי בגלל זה זה מסבך אותי ככ

והוא לא ממש יודע להסביר מה חסר לו הוא פשוט מרגיש טכניות לא יודע מה יסדר את זה

בנאדם קר, בלי כמעט מגע/ חיבוקים/ נשיקות

אני יותר מתחברת להבעת רגש דרך שיח קליל, הומוריסטי ומפלרטט.

גם שיח על נושאים מיניים יכול להביע רגש.

אבל מה כמות הפעמים שאת אומרת אהבה

אני אוהבת אותך בפשטות..

יוזמת חיבוק קטן ואמיתי.

זורקת מבט אוהב..

נשמע שזה באמת חסר לו

ואת נשמעת אישה מדהימה ואוהבת וזה מקסים שככ אכפת לך ממנו ומהרגשות שלו

קודם כל חיבוק על התחושה❤️

בטח כשזה בא כרעם ביום בהיר ומבחינתך הכל היה טוב זה בטח

לא קל לשמוע כזה דבר.

דבר שני קודם כל מציעה לך לשאול את עצמך האם *את* מרגישה צורך

או מתחברת לאמירה ולכיוון הזה של להתחבר יותר לרגשות שלך, להיות במקום יותר חם וכו'?

הייתי מנסה לברר מהדברים מדבר אלי ומרגיש לי נכון לפני שהולכים לעשות תהליכים ושינויים, כדי שמה שיהיה כשיהיה יהיה נכון יותר.

מעבר לזה, אני רואה את האישה בקשר הזוגי ובבית בכלל בתור הלב

בתור מי שעניינה בעבודה העצמית ובעבודת ה' זה להיות מחוברת ללב שלה

כשהאיש שלה מתחבר דרכה אליה ואל עצמו ואל העולם הרגשי שלו

ובכלל כל הבית דרכו.

אם את מתחברת למקום הזה של הצורך להיות יותר מחוברת ללב

להנכיח אותו ולהביא אוצו יותר לזוגיות,

מזמינה אותך גם לקורס שלי תוכנית אורי שעוסק בדיוק בזה ומוזמנת בשמחה לפנות בפרטי לפרטים.

ובכל מקרה בעיני חשוב שהדיוק הזה, איזה שלא תעשי  יהיה נכון עבורך ולא משהו חיצוני לך.

בהצלחה רבה

באהבה יש 2 מרכיבים (יש כמובן הרבה יותר, אבל לצורך העניין)

יש את המרכיב של קירבה, נוחות, שיתוף- שזה מרכיב שנותן בסיס עמוק של ביחד. עושים דברים ביחד, חולקים את החיים ביחד, משתפים זה את זו בדברים שונים ומרגישים מאוד קרובים אחד לשני.

מצד שני - יש את המרכיב של משיכה - שנוצרת דוקא מתוך איזשהו מרחק, משהו נעלם ו סתר שיש את השני ף, שונות שמעוררת מתח, מסתורין ומילאה מושכת ומעוררת השתוקקות להשיג את הבלתי מושג ותהלקרב אל מה שרחוק.

נראה שיש לכם הרבה מהאהבה מהסוג הראשון. מה שבעלך מתאר שחסר לו זאת האהבה מהסוג השני.

זה יכול להיות קשור למתח מיני ולמשיכה גופנית- אבל זה ממש לא רק זה.

זאת התחושה שיש בך משהו נעלם ואיזשהו סוד פנימי שמעורר אותו לרדוף אחרייך כדי לגלות אוצו...

ומצד שני גם התחושה שלך של התעוררות ומשיכה כלפיו..

לדעתי ככל שהקשר עמוק יותר המשיכה הזאת מתעוררת לא רק לחיצוניות וליופי או למעמד המיני, אלא לעומק האישיות הפנימית שהיא בעצם נסתר ונעלמת.

אני לא חושבת שמה שחסר לכם זה זמן זוגי.

מה שחסר לכם זה לעורר את המתח הזוגי ביניכם. את המשחק של "קירבה ריחוק" של "גלוי ונסתר" את ה"סוד" שבקשר שביניכם.

כשחיים בתחושה ש"כל הקלפים נמצאים אצלי בכיס" זה לא מושך ולא מעניין. ה"משחק" נהיה מעניין כשלא ברור לי מה הקלפים שנמצאים אצל הזולת...

בהקשר הגופני - לבוש שמזמין מגע - משחק בין "רואים" ו"לא רואים"

במישור הנפשי - תצרי לעצמך מרחב עשיר פנימי שלך שמסקרן ומזמין השתתפות..

תתענייני במעמד הנסתר שאצלו..

תכניסו קצת "משחקיות" לקשר ביניכם..

תכיני לו הפתעה (אל יש יומולדת או יום נישואין בקרוב זאת הזדמנות, ואם לא אז סתם ככה - תתכנני משהו שאת שומרת ממנו "בסוד"..

תשחקו משחקים בסגנון של חדרי בריחה, חפש את המטמון וכאלה שאתל מכינים אחד לשני..

כל דבר שמעורר סקרנות, מתח, והופך אתכם ל"חידה" אחד בעבור השני...

תחביאי לו משהו בתוך התיק, מתחת לכרית, מכתב מתחת לכיסוי של החלות...

תתכנני משהו לא צפוי לערב הזוגי שלכם

בקיצור - תשחקו קצת מחבואים...

השאלה שלך נפלאה ומרגשת ומראה עד כמה האהבה בינך לבין בעלך חזקה ועד כמה אתם חשובים אחד לשנייה וכמובן הקשר שלכם חשוב לכם ❤

וכה נפלא לראות איך את בוחרת ללמוד עוד, לדייק עוד, להעמיק עוד, לברר וללבן עוד.

אני בטוחה שהבירור הזה כולו יקפיץ אתכם לגבהים חדשים יחד, וזה דבר יקר מפז ❤

גם לקרוא על כל הכרת הטוב שלך לבעלך,

את כותבת שאת נשואה לבעל מקסים

שאת אוהבת את בעלך בכל ליבך (!)

שאת מאוהבת בו ממש (!!!)

שהוא נאה בעינייך

שהוא אינטלגנט בעינייך

שהוא מפרנס בכבוד

שהוא מפנק

שאת יכולה לגמור עליו את ההלל בכנות

שאתם יוצאים פעם בשבוע לדייט זוגי

שאתם מאוד דואגים אחד לשנייה

שאתם מחמיאים ומפרגנים אחד לשנייה

שאתם באמת אוהבים אחד את השנייה

שאתם ביחד בקירבה אינטימית בצורה שטובה לשניכם

שאתם מדברים שיחות עמוקות, פתוחות וארוכות, וגם בשבת דיברתם שיחה עמוקה כזו.

ודווקא מתוך הקשר הטוב והחיבור ביניכם אתם מאפשרים מקום לעוד גדילה ועוד צמיחה בקשר הנפלא הזה שיש לכם!

כלומר עצם זה שיש את האהבה הגדולה הזו, ויש בשפע!

ועצם זה שיש ביניכם מרחב שמאפשר שיחות פתוחות ועמוקות שכאלה - הוא הוא זה שמראה ומעיד יותר מאלף עדים על האהבה והחיבור והטוב ביניכם.

ובתוך השיחה הספציפית בשבת נדרשתם להבנה על מה כרגע אתם רוצים עוד להתמקד, עוד לגדול.

ובעצם בעלך פותח ואומר שיש בו פנימה כוח שמבקש לגדול במקום הרומנטי ביניכם.

הוא מנסה במילותיו שלו לקרוא לזה בשם ולכוון יותר למקום של רגש, למקום יותר של רומנטיקה, למקום יותר זוגי ולא רק שיתופי.

וצריך לקחת את מילותיו וכוונותיו אלה - וקודם כל לא להיבהל ולחשוב ש: "רגע, מה?! אז בעצם בעלי אומר שאין לנו זוגיות?! שאין לנו רגש?! שאין לנו רומנטיקה?!

אז מה זה בעצם אומר עליי?! עלינו?! על הזוג שאנחנו?!

מה, הוא לא מעריך אותי? הוא לא אוהב אותי?! אז מה היה כל השנים האלה בינינו?!"

וכן הלאה כל אותן המחשבות שרצות במהירות מפחידה ויכולות להגיע גם למחוזות מאוד קשוחים במחשבה וכבר דיבור בראש שלנו על גירושים ומשמורות וכו' וכו'

כשבעצם בעלך מבקש לגדול.

לא לומר שמה שיש חלילה לא שווה או לא אהוב או לא מוערך - אלא לגדול. עוד. 

לראות איך להכניס עוד רומנטיקה ורגש לקשר. להעצים זאת עוד.

אם למשל יש סולם דמיוני של 100 שלבים - בעלך רוצה שתהיו בשלב ה100 של הסולם הרגשי והרומנטי, אפילו אם אתם כרגע ב90

וכאן צריך לקחת זאת כמשימה זוגית -

איך אנחנו צומחים עוד?

איך אנחנו מעמיקים וגדלים עוד?

איך בפועל נוכל להכניס עוד רומנטיקה לקשר בינינו?

איך בפועל נוכל להכניס עוד רגש לקשר בינינו?

כל אחד ממש יכול לכתוב לעצמו בנפרד את התשובות לשאלות הנ"ל

ואז להראות אחד לשנייה.

ממש בפרוטרוט.

שבעלך יכתוב כמה רשימות:

"רשימה של איך אני מרגיש אהוב

רשימה של מה אשתי יכולה לעשות שישמח אותי

רשימה של מה בעיניי מכניס רגש לזוגיות

רשימה של מה בעיניי מכניס עוד רומנטיקה לזוגיות"

וגם את תכיני את כל הרשימות כנ"ל.

ותוכלו לקרוא יחד ולסמן ליד כל סעיף -

מה יישים?

מה פחות יישים?

מה קל לי יותר לעשות?

ומה יותר קשה?

ומה המכנה המשותף של שנינו?

ואז להקיף בעיגול בתור התחלה 1-2 סעיפים שמתאימים וטובים לשניכם ועליהם תתמקדו בחודש הקרוב.

למשל, נניח שעבור בעלך להכניס יותר רגש ורומנטיקה לקשר זה ללכת לבאולינג ולשמוע יחד מוזיקה עם מבט בעיניים,

ועבורך הסעיף הזה גם יישים וגם  מתאים ואת מבינה שככה הוא חווה רומנטיקה - אז אין שום בעיה לעשות את הסעיף הזה

וממש ללמוד עוד יותר לעומק גם את עצמנו

וגם את בן/בת הזוג שלנו

כלומר ממש לקחת זאת כהזדמנות נפלאה להכיר גם את עצמנו יותר טוב, ומה זו רומנטיקה ורגש עבורנו,

וגם את בן/בת הזוג שלנו ומה זו רומנטיקה ורגש עבורם

ואתם כ"כ תהנו מהפירות המתוקים של ההשקעה שלכם שזה ממש מפעים כל פעם מחדש איך הקב"ה יצר בחוכמתו את המקומות הללו בנו ובתוך הנישואים שמאפשרים לנו הזדמנויות נדירות לקפיצה מעלה מעלה גם ברמה האישית וגם ברמה הזוגית.

אפשר גם ללמוד עוד על שפות האהבה השונות, מנסה לתמצת לך את עיקרי הדברים:

יש כמה שפות שונות לאהבה (כותבת כמה עיקריות בהן, כמובן שיש עוד):

1. מגע- חיבוק, נשיקה, יחסים, ליטוף וכל סוג של מגע

2. מילים- דיבור, מילים טובות, מחמאות

3. יחס- הקדשת זמן ויחס לבן הזוג כל יום

4. מתנות – קניית מתנות לבן הזוג

5. ביצוע מטלות טכניות ויומיומיות של הבית, לעשות דברים עבור בן הזוג

6. לסלוח

7. לקבל את בן הזוג כמו שהוא

8. לחייך ולשמוח

כל אדם "מדבר" בשפות אהבה שונות – מאוד תורם לזהות באלו שפות אנחנו מדברים, 

לזהות באילו שפות בן/בת הזוג שלנו מדברים,

וללמוד גם את השפה שלהם, כדי שנרגיש אהובים ורצויים, ונדע שהם עושים זאת כי הם באמת אוהבים אותנו, נלמד שפה חדשה.

גם כאן, את ובעלך יכולים לכתוב ליד כל שפה עד כמה אתם מדברים בה מ1-10 או האם אתם לא מדברים בה כלל (עד כמה אתם מרגישים אהובים כאשר יש אותה).

דבר נוסף שיכול מאוד לתרום לעניין - זה גם לחדש ולגוון בדברים חדשים 

וגם להעמיק את מה שכבר קיים.

לדוגמא:

לחדש ולגוון בפעילות שעוד לא עשיתם, במקום שעוד לא הייתם, במאכל שעוד לא הכנתם יחד, בתחום חיי האישות וכן הלאה

וגם להעמיק מה שכבר כן קיים כמו - אם נתנו חיבוק אז לתת מדי פעם חיבוק ארוך של לפחות דקה ואפילו 2 דק' ולראות איך ממש בתוך החיבוק משהו משתחרר בנו עוד ועוד,

או למשל אם אמרנו מילת חיבה, להעמיק עוד ולומר אותה עם מבט אוהב בעיניים,

או כל העמקה אחרת שטובה לכם.

עצם קביעת ה"תרגילים" או ה"אימונים" הללו לכשעצמם יכולים  להשיג את המטרה של יותר רגש ויותר רומנטיקה בתוך הזוגיות, כי אתם שמים אותם בפרונט, מדברים עליהם, דנים בהם, מודעים אליהם וממש מאירים עליהם עם פנס בקדמת הבמה.

ככל שתיצרו לעצמכם עוד ועוד זמנים בהם תכניסו תוכן ואיכות למה שעבורכם מבטא רומנטיקה, רגש וכו' - כך תגדילו את הזמנים הללו גם בתוך הלב שלכם פנימה, גם בקשרים במוח וכן הלאה ולאט לאט תיווצר ההרגשה והגדילה הזוגית הזו אותה שניכם מחפשים עכשיו

קחי, קחו זאת בתור לימוד

בתור עוד גדילה

בתור עוד צמיחה

לא להיבהל מעצם ההתכווננות הזו אלא לראות כיצד להפיק ממנה את המירב והמיטב

ואיך להעמיק עוד ועוד במה שעבורכם מבטא נדבך נוסף וחשוב בביחד שלכם - בפן של הרומנטיקה והרגש.

וכמובן להנות הכי שאפשר גם מהדרך וגם מהתוצאות של הלימוד והגדילה הזו שלכם

ב"הצלחה רבה ❤

תודה רבה זו תגובה באמת ממש ישימה ואני בע"ה אנסה אותה כבר בדייט השבועי של השבוע

בהחלט מעתיקה את המילים ושומרת לי

תודה רבה

משמח מאוד לשמוע וב"ה שתראי הרבה ברכה והצלחה בכל השתדלותך ❤

בלידה האחרונה הייתי מאושפזת חמישה ימים, ובשלב מסויים אמרתי משהו על להפעיל מכונות כביסה. ואז הסתבר שבעלי עשה כביסות (זה משהו שהוא לא עושה ברגיל. תולה ומוריד לבקשתי- כן, אבל לא מפעיל). הוא היה בבית בבקרים לבד, וכנראה לא היה לו מה לעשות.

לק"י

אבל פספס די הרבה, וחזרתי הביתה לערימות מצחינות, הוא כתב הוראות הפעלה למכונה.

בגדול את הכביסה של הבגדים ומגבות אמבטיה אני מחלקת ללבן וצבעוני. ובלבן מרססת כתם כתם.

הוא כיבס הכל יחד, ונראה לי שהכל או הרוב המוחלט יצא נקי בכל זאת😅.

חחחחח

אבל הטראומה שלי מבוססת

בעלי אחרי החתונה רצה להפתיע אותי הפעיל מכונה והרס לי מעיל פרווה ממש ממש יקר ומאז הוא הבין שלא מתקרבים לכביסה

לאא..

אצלי מתישהו בתחילת הנישואין יחסית הכניס חולצות חדשות לכביסה שקיבלה כולה גוון צהבהב..

המזל הוא שהנזק היה לדברים שלו דווקא😅 (שרובם התאדו מהארון שלו בלי ששם לב..)

אולי בדרכים שונות משלי, אבל אני יודעת שאם יש צורך - אני יכולה לשחרר לגמרי.

אחרי לידות זו לגמרי הצלה...

(ונכון, צריך לעצום את העיניים לפעמים - למה אתה מכבס בגדים בכמויות, אבל מערים אותם בלי סדר כך שהילדים לא יוכלו אפילו למצוא אחר כך בגד בין הערמות? או למה אתה מעדיף לשטוף כלים ולא לסדר את הבלגן האטומי שבסביבה? אבל זה בסדר, זו הדרך שלו, והעיקר שהבית מתפקד ברמה זו או אחרת... תכל'ס, זה לא שאני מתפקדת אותו ברמה מושלמת🤭)

בדיפולט משחררת ברוב הדברים

זו אחת הסיבות שבעלי עושה הרבה בבית ועם הילדים (לא רק בהשוואה לגברים אחרים אלא גם בהשוואה אלי)

חשוב לפרגן!!!

קבוע כשאני משחררת משימות של בית אני מגלה שבעלי יודע לעשות דברים נהדר

אבל באמת הכביסה נשארת אצלי- יותר בשבילי, נותן לי הרגשה טובה שאני עושה את זה באופן בלעדי ותמיד

והתחתון שלך במגירה של הבת שלך.
קורע!!!!!!

הופתעתי לראות בתמונות כל ילד בדיוק עם הבגד שלא שלו.
 

מספרת בזעזוע על בעלה מביא את הילדים לבקר אותה אחרי לידה ב''אם וילד" (בית החלמה בב''ב) כשכל הילדים מסביב לבושים טיפ טופ, סטים מתאימים, יפים ומאורגנים.. ורק הילדים שלה כל אחד עם בגדים של ילד אחר ושיא השיאים- לבת שלהם הוא גרב את הגרביונים שלה (של האמא) והם 'נוזלים' לה מכל כיוון..

כנראה הזעזוע עשה את שלו, בלידה הבאה, לפני הביקור שלהם אצלה, הוא נכנס לחנות, ביקש שיתאימו לכל ילד בגד רלוונטי ורק ככה נסעו אליה

תאמת בעלי כן יודע לעשות כמעט הכל בבית,

אבל בקטע של מיון כביסה- אולי באמת אני צריכה יותר לפרט.

ואני גם מרססת כתמים בכביסה לבנה/ כתמים שאני חוששת שלא ירדו בכביסה צבעונית.

אבל זו באמת לא משימה מורכבת אצל מי שלא מפריד להרבה סוגים/ יש לו הרבה בגדים עדינים.

אבל בעלי לא ריסס, ונראה שרוב הכתמים ירדו (או שדוקא אז לא היו כמעט כתמים..)

אני לא עושה יותר מ800

רק סמרטוטים

ביקשתי מבעלי שיאסוף את הילדה מהחברה כשהוא חוזר מהעבודה, וככה יחסוך לי לצאת מהבית יחד עם כל שאר הילדים ולהיגרר הלוך חזור.

אחרי זה חשבתי לעצמי אולי לשלוח לו הודעה עם הכתובת המדוייקת קומה וכו', ואמרתי לעצמי מה אני מזלזלת באינטיליגנציה שלו, גרנו פעם ממש מולם והילדה הייתה אצלם עשרות פעמים.

אחרי 10 דקות הוא מתקשר אליי מה הכתובת ומה הקומה 😅😂

רק איך משרשור פרגון

זה נהיה בדיחות

ועכשיו אני רואה שהיא כתבה גם לכתוב דברים משעשעים אז זה הולם ;)

לק"י

זה מוצר פשוט.

הייתי קונה מה שנראה לי. רק אולי לא עם חלקים מנגנים, שלא תהיה בעיה בשבת. או רק עם חלקים שאפשר להוריד לפני שבת.

אולי גם עכשיו יש משהו במחיר טוב...

וקניתי אחרת

היא טרמפולינה מה זה גרועה בעיני

היו לי 2 טרמפולונת פשוטות עד עכשיו. ועכשיו התחדשנו בכזו. וסעיניי זה שילד יכול לישון שם שאני עם הגדולים, זה מושלם.. אולי תכתבי לה חסרונות.. וככה היא צוכל להחליט

לא טרמפולינה. של fisher price יחסית מהפשוטים (קניתי יד 2). הילדים מאוד אוהבים. הרגיע אותם מאוד ועזר לי לתקתק דברים.

לא יודעת בדיוק מה ההבדל בין זה לבין טרמפולינה האמת, ומה היתרונות החסרונות מכל דבר. שכנה שלי מכרה בזול אז אמרתי ננסה...

לגבי אוניברסיטה, יש לי אחד שאפשר לשים בטריות למוסיקה אבל מעדיפה לא לשים בגלל שבת והילדים הגדולים יותר. אולי בגלל שחורף הייתי מחפשת אחד קצת יותר עבה אם הרצפה אצלכם קפואה. אני צריכה לשים לפעמי שמיכה מתחת וזה סתם מעצבן אבל ממש לא קריטי..

ואז אפשר להניח על המקום הרגיל שעליו מניחים את התינוק.

מסרתי אותה. היתה לי אחת פשוטה בלי משחקים. בילדים הראשונים השתמשנו גם להאכיל בה. אבל זה שובר את הגב (שלי..)

אולי תדייקי מה הצורך שלך ולפי זה ימליצו לך?

ועוד נקודה למחשבה, מוזמנת להתעלם אם לא מתאים לך-

עדיף פחות לשים את התינוקות בדברים כאלה שמונעים מהם תנועה והתפתחות. הכי טוב זה שטיח/מזרון/משטח שמגן מהרצפה אבל מאפשר לנוע עליו. 

בגלל שהתינוקת פולטת הרבה, אז אחרי שהיא יונקת אני שמה אותה שם.

בד"כ כשאני שמה אותה על הבטן ועל הגב היא לא מפסיקה לפלוט, אז צריכה לחכות כמה זמן מהאוכל.

לבשל כמה ענפים של הדסים בסיר מיים

לסנן, להעביר את המיים של ההדסים לבקבוק תרסיס

ולהשפריץ כל יום על שיער יבש.

אני השפרצתי כל בוקר, עזר מאוד

לא מורגש על השיער מבחינת המרקם, ממש כמו מיים רגילים, מתייבש ואין זכר.

אפשר למהול במיים שיצא לך הרבה.

הבת שלי בת שנה וחצי ויש לה שיער ממש דליל,

אין סיכוי לקוקיות או סיכות

לא מעט היו ככה עד גיל גדול (כאלו שלא היה מה לגזור בחלאקה).

את הקוקו הראשון של אחותי עשינו לה בגיל שלוש פלוס והיום יש לה אחלה שיער...

אומרים גם ששמן קיק מעודד צמיחה. תבדקי בגוגל. לא נסיתי.

וכמו שכתבו לך זה לא אומר כלום על השיער שיהיה בהמשך חייו.

ניסיתי מלא דברים. לא יודעת מה בסוף עזר, אבל כיום היא נערונת צעירה ויש לה כמויות שיער ב"ה.

יש לי גם 2 בנים שבחלאקה לא היה בכלל מה לגזור

גם הם היום עם רעמה שלא מביישת אריה.

אז ככה

מי הדסים- ניסיתי לתקופה ארוכה, לא ראיתי שעזר

שמפו שמן קיק- גם לא עזר

הברשה במרשת לא רכה- נראה לי שכן קצת עודד צמיחה

מה שהכי עזר- חפיפה בשמן ליפיקאר באום של לה רוש פוזה- זו ההמלצה שלי לכל נזקי העור ותכלס הילדים שהשתמשתי להם בשמן הזה כשמפו קבוע היו היחידים שצמח להם שיער.

יש שמפו טום וג'רי לילדים שמומלץ לעידוד צמיחה- אני לא מצאתי אותו בחנויות.

והכי חשוב- להתפלל, כן, גם על זה

כשהילדונת מהסיפור למעלה חזרה בוכה מבית הספר כי חברות צחקו עליה שהיא תינוקת, הבנתי שאת הכי חשוב לא עשיתי

ואז התחלתי להתפלל על זה

ואז קרה השינוי.

בכיתה ב' כבר יכלנו לעשות לה קוקו קטנטן

הייתי מצרפת תמונה כדי שתאמינו לי אבל זה ו"ואחד אאוטינג" כי יש לה צבע שיער ייחודי וזה היה בולט....

בטח הבנתם

העיקר שתהיו בריאים

למי שאמרה לסרק

אז אין כמעט מה לסרק 🤭

שמנים למיניהם קצת חוששת מלכלוך שעובר לבגדים ולא יורד

אולי באמת אנסה לחפש את הקרם ש @אמהלהכתבה זה משהו סביר שאני מוכנה לנסות

ובאמת ב"ה העיקר הבריאות

הוא תינוק מתוק שממלא אותנו אושר

לאחרונה גם פחות חולה בכל מיני וירוסים אז באמת תודה לה' על הכל

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

ואני מכסה בשמיכה ופוך

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.

היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?

פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

לק"י

ולא לחכות להם.

זו התוכנית שלי עם בני 8 ו-11, שישנים מאוחר. גם לי נמאס לישון מאוחר מאוד, בין היתר בגללם (כי לרוב אני יושבת לידם לפני השינה).

אצלי חלק מהמטרה היא גם לגרום להם לישון מוקדם יותר. אצלך זה לא העניין, אבל אפשר לישון לפניהם.

הם התחילו להיכנס למיטה לפנינו, בטח אמא שלי.

היא קמה בשש בבוקר ובעשר- עשר וחצי היא כבר במיטה.

ובינינו זה גרם לנו גם קצת להתחיל להתקפל לכיוון החדרים וגם אם לא, אז היו כללים ברורים, אין חברים ומשאירים מטבח נקי כמו שקיבלנו (אפשר לבשל, לאכול וכו, אבל לנקות אח"כ).

באמת יש שלב שלמתבגרים אין תפיסת זמן בכלל ובעיניי ההורים לא אמורים לסבול מזה.

בתור מתבגרת הייתי נשארת ערה גם עד 3 בלילה

אי אפשר לחכות שכולם ילכו לישון...

רק נזהרתי לא להרעיש 

לעלות לישון כשהבית עוד שוקק חיי הגדולים...
לצערי הרב.
צריכה ללמוד ממך.
 

תיכוניסטית שלי לא לומדת ביום ראשון, שניים אחריה מתחילים ביום ראשון בשעה 11 , זה אומר שהם הולכים לישון במוצ"ש מאוד מאוחר.

אצלי לילות לבנים בסניף זו התמודדות רצינית כי אני רוצה לישון. וגם ל"ג בעומר...

דווקא כיף לך שאת יכולה להחזיק את עצמך ערה. אני פשוט נרדמת

אני ממש מזדהה איתך, בעיקר בקטע שאת מדליקה דוד לעצמך מתה כבר להתקלח ולהתרענו, ובדיוק איזה מתבגר בא ואז את נותנת לוו קודם. ואז את שוב צריכה לחכות לדוד שיחמם.

ואני לעולם לא הולכת לישון עד שכולם במיטות, זה סוג של שריטה שלי.
אצלנו הגדולה בעיקר אצל חברות עד מאוחר בלילה, הליכה רגלית (אוטובוסים לחברות לא מרשה אחרי 21:00).
היא חוזרת סביב חצות.
אתמול ממש כעסתי עליה והגבלתי עש שעה 22:00 היא התעצבנה ואמרה שכוחן עוד בחוץ בשעה הזו (מה שנכון אגב)
מה אני אמורה לעשות?
סליחה על הנצלוש, אבל מציעה לך ולי כשעייפים פשוט להיכנס לחדר, לסגור דלת לשכוח מהבית, לקרוא ולהירדם בכיף. ולשים את אחד הגדולים אחראי לכסות את הקטנים לפני שהולך לישון ולנעול דלת, לסגור חלונות וכו

לק"י

המינוס שאם היא לא תחזור, אז לא תדעי🤦‍♀️

אולי לשים שעון מעורר לזמן שהיא אמורה לחזור. אבל זה גם מבעס לקום באמצע השינה.

מזל שאצלי עוד לא הגיעו לשלב הזה.

לא משנה שאני ישנה מאוחר בכל מקרה.

(בת כמה הגדולה, שחוזרת רק ב12?)

אצל הילדים שלי בסניף לחזור ב 12 בלילה בליל שבת/ מוצאי שבת / חמישי בלילה/חופש גדול /בגיל 16 זה נורמלי מאוד. יכול להיות גם מאוחר יותר. אנחנו הולכים לישון. מבקשים שכשהם מגיעים יכנסו לומר לילה טוב. כשזו בת זה מלחיץ יותר, תמיד וידאנו שיש'לה עם מי לחזור( יש חברה שגרה צמוד אלינו). בת ה 13 עדין לא יוצאת עד שעות כאלה, לא יודעים מה נעשה כשתגיע לגיל שהולכים לסניף בליל שבת , כי אין חברה שגרה צמוד. אולי נאלץ להגביל אותה בשעות לשעה שנוכל לבוא ללות אותה חזרה. בכל אופן 12 בלילה בגיל 16 זה נורמלי לגמרי. 

לק"י

כי אני ישנה ב12 וממש קשה לי לקום.

(לא משנה שבן ה-11 שלי ישן הרבה פעמים ב11 גם. אבל אם רק חוזרים ב12 הביתה, אז בטח לוקח זמן עד שהולכים לישון).

אף פעם לא ישנתי לפני 12

זה גם אומר שאת הולכת לישון בלי קשר אם הם ישנים או לא, וגם נכנסת להתקלח לפניהם אם בדיוק תיכננת. הם כבר גדולים מספיק בשביל לדאוג לעצמם ולהשאיר נקי אחריהם, אפשר לשחרר ורק להציב להם כמה כללים למי שהולך לישון אחרון (בבית של ההורים שלי היה כלל שמי שחוזר אחרון עושה סבב שכולם נמצאים ונועל דלתות או מוודא שהבוילר/האורות מכובים). את יכולה גם פשוט להיכנס לחדר ולסגור את הדלת בשביל להרגיש שיש לך זמן לעצמך לבד ולדמיין שהם כבר ישנים

אבל באמת ממליצה לך לשחרר כבר עכשיו (לא יודעת בני כמה הם, אבל זה רק ילך ויחמיר עם השנים). אם את או בעלך מתעוררים לפעמים באמצע הלילה אתם יכולים לעשות סיבוב לראות שהכל בסדר, אבל נראלי ילדים שבגיל תיכון כבר יכולים להסתדר לבד בערב...

בעלי אחראי משמרת ערב

אני הולכת לישון מוקדם

והוא מתפעל את הילד שחוזר מאוחר

הוא לא מרשה זמן מסך

הילד אוכל מדבר איתו מתקלח מתארגן לשינה והולך לישון בזמן

יש ילדים שצריכים גם בגיל גדול הכוונה בניהול זמן

אם לא עוזרים להם הם יכולים לגלוש לשעות מאוחרות

וטיפ לגבי מקלחת

להתקלח לפני שהוא מגיע

אם יש רק מקלחת אחת

חבל להיות תלויים בעיכובים שלו

כשאנשים מסתובבים בבית

לא יודעת אם זה המצב של הפותחת

אבל אני כזאת

והייתי כזאת גם בתור מתבגרת

לא הצלחתי להשתחרר מזה גם כשישנתי בפנימייה

סבלתי מזה הרבה

כמה שניסיתי

שריטה שלי 

אבל יש גיל שבו באמת אי אפשר לחכות שירדמו....

אפשר לוודא שכולם בבית, שהבית שקט יחסית

אבל אי אפשר לצפות שבגיל נגיד 16-17 כולם ירדמו לפני

אצלינו כך עוד אני לא אומרת להם מה לעשות

הם לא עושים (קשיי קשב וריכוז..)

אז מהרגע שהם באים הביתה אני כל הזמן מתזכרת להם את סדר הדברים.

והכלל שמ10 לא מסתובבים בכל הבית

אפשר להיות במיטה בשקט

גם מאוד קשה להם לקום בבוקר

אז חייבת שישנו בשעה סבירה

אבל יש שלב בחיים שאני שחררתי והפסקתי ללכת לישון אחרי הילדים, אני קמה לפניהם, עובדת קשה, אין סיבה שאני אצטרך לחכות שהם ילכו לישון.

לגבי זמן זוגי, שהילדים גדולים גם אם הם במרחב הציבורי הם בד"כ בשקט ומתעסקים בעניניהם, ולא מפריעים לי לזמן לעצמי או לשיחה זוגית.

לגבי השיחה, אני מאוד אוהבת לשוחח איתם, ובאמת הרבה פעמים הם נפתחים דווקא בלילה בשקט, אם זה מפעם לפעם אני זורמת, אבל אם אין לי כוח אני מבקשת שנמצא זמן בימים הקרובים לשיחה.

לגבי השואב, אני מזכירה. אם חזר, נח אכל ועכשיו לא עושה כלום אבקש שוב. 

הבן שלי הגדול בן 14 וחצי, הוא תלמיד ישיבה , קם מוקדם יחסית וחוזר מאוחר כך שהוא לא יוצא בערב עם חברים לבלות.

הבנתי מכם שאני זאת שצריכה להתאים לו לו"ז (וגם לילדון בן ה 13) שקשה לו עם הזמנים . לקחתי על עצמי

ברגע שאני יכנס לישון מוקדם אז גם הוא יכנס, הוא מעצמו אומר לי שהוא קצת חושש להיות לבד בבית שאנחנו ישנים אז רוצה להיכנס לפנינו או לפחות באותו זמן שאני הולכת לישון.

אנסה להתקלח לפני כולם בערב ולתקתק הכל שיהיה לי ערב יחסית פנוי להתייחס אליהם ובמקביל לישון מוקדם יותר.

אז תודה 🙌

מכירות את זה שלפעמים יש שריקות מהרוח דרך החריצים בחלון?

אז השבוע בגלל הרוחות העזות זה היה בעוצמה ממש גבוהה ואני כמעט התעלפתי כמה פעמים

כל פעם אני חושבת? זו אזעקה? לא זה הרוח..

והכי מצחיק שהיו איזה פעמיים כאלה שכנרא. השתנה לי הפרצוף והבת שלי בת 4.5 אומרת לי "זה לא אזעקה זה רוח!"

קראה אותך והרגיעה אותך

שם האופנועים במהירות כזאת שנשמעת כמו אזעקה

היום אפילו זה היה נשמע ממש ממש כמו אזעקה

כולנו קפצנו ואז אמרתי להם שזה לא אזעקה..

אבל הייתי צריכה להסדיר דופק..