התלבטויות בקשר ארוךמאווררלבן

אני יוצאת עם מישהו קרוב לחמישה חודשים תיכף, ובכל הדיבורים של לסגור, וחתונה, ואירוסין, זה תמיד באוויר, פשוט הוא אומר לי שהוא עדיין לא יודע תשובה, שהוא עדיין לא בטוח.

התקשורת ביננו ממש טובה, ואין לו בעיה להגיד לי שהוא עדיין מתלבט ולא סגור לגמריי, ובכללי הקשר הזה מרגיש לשנינו מאוד טוב. מאוד כיף לנו ביחד, ויש רגש והכל.

ולא רק ברגש. גם בשכל הדברים מאוד מתאימים, ותכלס מה שאנחנו מחפשים.  

אני פשוט לא מבינה מה יש עוד לברר, מה יש עוד להתלבט. כי בתכלס ממה שנראה הכל טוב, הוא לא מחרטט אותי בקטע הזה ואני יודעת שטוב לו כמו שטוב לי.

אני חוששת שפשוט יש לו פחד מהצעד הזה (לסגור אירוסין) כי זה משהו גדול חתונה, ולכן יכול מאוד להפחיד לעשות את הצעד הזה.

אני לגמריי שם, מוכנה לסגור כבר, אבל הוא עדיין לא ממש, וזה ממש מקשה עליי, כי אני מפחדת שאם בסוף זה לא יהיה זה, יהיה לי ממש קשה כל החוויות שאנחנו צוברים עכשיו, כי אנחנו נורא נהנים ביחד.

מצד שני אני לא רוצה להכריח את הבנאדם להתקדם, כי זה צריך לבוא ממנו כדי שהוא יהיה שלם עם ההחלטה הזאת, וגם לפעמים אם לוחצים ולוחצים זה רק יכול לעשות נזק.

עצות מה אני כן יכולה לעשות? מה אני כן יכולה להגיד לו בלי להלחיץ אותו?

כמובן שגם יש קולות מסביב שמתחילים להלחיץ אותי של "יאללה כמה זמן, תסגרו כבר, אל תמרחו", וזה לא מטיב איתי, אלא רק מלחיץ אותי יותר. 

אם את אומרת שיש ביניכם תקשורת ממש טובהפצל"פ

אז למה לא לשאול אותו למה הוא לא יודע ולא בטוח?

וגם לשתף אותו על המצב מצידך, יש הבדל בין להלחיץ לבין להביא את עצמך, לא אומר עכשיו לחפור לו או לבוא בביקורת, אבל כן לשתף את מה שאמרת פה ואת החששות והקושי שלך

אם אתם באמת הולכים להתקדם זה משהו שהוא צריך להיות מסוגל להתמודד איתו

כשקרה לי משהו בסגנון הזהנפש חיה.
הלכנו יחד לייעוץ נישואין. 
וזה עזר?מאווררלבן
מה זה נתן לכם? איזה כלים? 
הכלי שזה נתן זה שבסוף התחתנתי איתונפש חיה.

ומה שעזר לי זה

(גם היום האמת, בצורה אחרת)

לפרק מה מפחיד או מלחיץ במחשבה על נישואין

ואיך לפרק לאט לאט כל פחד בנפרד

ולהתמודד בהצלחה.


 

ועצם העצה שאת שומעת ממישהו שמבין אותך, אכפתי, אמפתי, לא שופט ויכול לייעץ ממקום איכותי ומקצועי באמת,

זה מאוד עזר.

כנראה הוא באמת חושש, השאלה ממהנוגע, לא נוגע

אולי הוא חושש מהאחריות של להיות בעל. יש בזה גם צד טוב כי הוא מבין את התפקיד שלו.


אם זו אכן הבעיה, לדעתי תנסי בדרך עקיפה להראות לו יותר שאת סומכת עליו וצריכה אותו (זה שאתם חברים טובים זה מצויין אבל הוא צריך להרגיש יותר מזה), וגם יותר לשדר שכל האחריות על הבית, גם הכלכלית, היא משותפת.

תתפללי גם שה' יתן לו את ההרגשה הנכונה בלב ושישלח לו חבר נשוי שיגיד לו בדיוק את המילים המתאימות שיכנסו לו לשכל וללב וידחפו אותו.

את יודעת מה בדיוק גורם לו להתלבט?אחת,

אם לא תבקשי שיגדיר

ותראי אם יכולה ורוצה לעזור בזה אבל באמת או לא

ואם את לא יכולה לעשות כלום נשאר לך להתפלל.

בהצלחה.

היה לי קשר כזהפגוגה

בכנות, להתרחק.

סליחה שככה.

אבל גבר שרוצה רוצה.

וגבר שלא יודע אם הוא רוצה כנראה שהוא לא רוצה.

ומגיע לך הכי בעולם שירצו אותך ממששש!

לא מתחתנים בשום דרך אחרת.

לא מסכימהשאלותהריון

זה שהוא רוצה אותך, לא אומר שאין פחד מחתונה.

השאלה ממה נובע חוסר הוודאות. את זה צריך לפרק ולבשוק האם זה פחד ואיך מתגברים עליו או שיש משהו אמיתי. אני מצטרפת להמלצה של נפש חיה לייעוץ.

אשתף שגם בעלי חשש מאוד לפני האירוסין וב"ה צלחנו את זה בעזרת ייעוץ שהלך אליו (בלעדיי). אני לא יכולה ולא רוצה לדמיין את החיים שלי אחרת. 

לא כל הגברים כאלה..נוגע, לא נוגע
יש כאלה רגשיים יותר. בד"כ הם יהיו פחות מחזרים, פחות מובילים, פחות מראים שהם רוצים (זה לא אומר כמובן שהם באמת פחות רוצים).


אבל מצד שני הם בד"כ יותר מבינים את האישה שלהם, מרגישים אותה, קולטים אותה בלי הרבה הסברים.

התיאור שאתה נותן כאן נראה לי דיכוטומיadvfb

אפשר גם וגם.

גם להרגיש וגם להוביל.

גם להראות שאתה רוצה, גם לקלוט אותה בלי הרבה הסברים.

אני אפילו לא מבין למה יש לך צורך להפריד את העניין הזה לשני טיפוסים שונים

זה אפילו משתלב לא רע

הוא לא אמר שיש 2 טיפוסים...מתנות באדם

הוא התכוון שהגברים הרגישים, בדרך כלל יבינו יותר את האישה יקלטו אותה יתחברו אליה, אבל לא בהכרח ידעו איך להביע את זה או להעביר לה את זה וזה יכול להצטייר כאילו הוא לא רוצה או לא מספיק בעניין, וכמו שהוא אמר זה לא אומר שהם פחות רוצים. הם פשוט לא יודעים להביע את זה או חוששים.

אף אחד לא אמר שמי שלא חושש ויודע להוביל וכו' לא מרגיש את האישה. הוא דיבר על הרגישים בפרט, בלי קשר לכל השאר.

החלפת בדבריו את המילה "בדרך כלל" ל"לא בהכרח"advfb

אני לא הסכמתי עם ה"בדרך כלל".. 

כתבתי "פחות" ו"יותר". זה לא דיכוטומינוגע, לא נוגע
הדיכוטומיה היא לא בכך שאין סקאלהadvfb

אלא היא באה לידי ביטוי שהכיוון של הסקאלה שככל שאתה רגשי יותר אתה יותר חושש וכו' 

החלוקה הזאת לא מוכרחת בכלל..

אז זה לא קשור לדיכוטומיה אלא לעצם הטענהנוגע, לא נוגע

וזה הרושם שלי ממה שפגשתי.

וכמובן שיש גם כאלה שהם גם וגם

יש לי חברהריבוזום

שהיא ובעלה נפגשו כמה חודשים טובים עד שהוא הרגיש מספיק מוכן להתקדם לאירוסין. זה היה מדובר ביניהם. היא כבר החליטה, והיה לה קשה לחכות לו. הוא אמר שגם מבחינתו זה מתאים, אבל שהוא צריך זמן. הם נשואים בטוב בערך תשע שנים עם ארבעה ילדים. כך שמה שאת אומרת לא תמיד נכון. 

גם לבעלי היו הרבה ספקות והתלבטויות... ואנחנו נשואים בשמחה שבע שנים. ויש עוד מקרים דומים.

כך שיש מקרים כאלה ויש מקרים כאלה, והפותחת במקום יותר מתאים מאתנו לקלוט ולהבין באיזה מצב מדובר במקרה שלה.

@מאווררלבן, זה מצב שיכול להיות מתסכל מאוד . הרבה סיעתא דשמיא, נחת, שלווה והצלחה!

יש פה כמה צדדיםהיום הוא היום
אפשר להתעניין בעדינות מה חסר לו, אפשר להוסיף עוד קשר וחיבור.


אפשר להתעניין אם הוא צריך שיחה או שתים עם איש מקצוע 

תעדכני מה קרה בסוף. זה יכול לעזור לכולם בפורום.מוקי_2020אחרונה

לדעתי, בגדול :

א. תקשורת טובה, כדי להבין את -הרצון- ואת -החשש-.

ב. ו.או יעוץ עם צד שלישי.

 

אבל זה רק בהנחה, שהצד השני -באמת- רציני.

איך יודעים (לדעתי) שהצד השני רציני ? -שחשוב- לו לפתור דברים שמפריעים לך. שהוא לא שם את זה בצד ומנסה לטשטש את זה.

 

עלויות חתונהארץ השוקולד

מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?

מקומות עם מחירים שפויים.

כפי שכתבתי לך - מעט מוזמנים. זה הכי משפיעמרגול

אגב, אאלט בהר המור (או ליד?) יש אולם שהם נותנים בחינם בתנאי שתביא אוכל שעולה מקסימום x לאדם (מעט מאוד, משהו כמו 60 ש"ח, פשוט לא זוכרת בדיוק)


זה לא יספיק לקייטרינג, אבל כן לבופה, נניח הולי בייגל או משהו.


בעיניי אם יש לכם אפשרות לעשות משהו דומה בדשא של יישוב/קיבוץ - מהמם ומה טוב.

סטייל חתונת קורונה/מלחמה, אבל עם יותר אנשים…

דייט שני שלכם... ואז הוא שואל אותךמוקי_2020

בשיחה על הספסל לתאורת גחליליות האש שליוו אתכם לשם,

שניה אחרי שלקחת את הוופלה האחרון בשקית שהוא הביא.... למרות שהוא בנה עליה...


"הדמות בתנ"ך שאני הכי מתחבר אליה זה ירמיהו הנביא (והוא מפרט למה ב 2-3 משפטים),  מה הדמות שלך ?"


מה את מגיבה ?

האם יש לך תשובה מוכנה או שאת חושבת  בזמן אמת ?

מה את מגיבה ?


..Shandy

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

 

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 


 

 

אני מתחברחתול זמני

לעבד־מלך הכושי.

 

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

 

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

אלוהים 😝נקדימון
יוסף הצדיקהפי
אברהם אבינוLavender

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

 

או רחל אימנו על ויתור נאצל

 

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

זה יהיה קצת מאכזב אם התשובה לא תתחיל בנוגע, לא נוגע
"חולדה. סתם.."
לא צריכה להיות תשובה מוכנה לשום דבריהודי שואף לטובאחרונה

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.


ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.


דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)


תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'


אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'


בהצלחה.

בקיצור כולם מתארסים,חתול זמני

אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.

הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.

חתול בוגדנינקדימון
זה אומר שהתגלה רצון/מצאת את הלמה, או שהיא הלמה?יהודי שואף לטוב

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

ברור שיש התקדמותadvfb

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

תעדכן בכל התפתחותLavender

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

יפהאנימהאחרונה
ההתקדמות נגרמה מהבנה או מרגש?
מתרגש לספר בסימן טוב ומזל שהתארסתי בעת האחרונהארץ השוקולד

זכיתי להכיר את אשתי לעתיד והחלטנו שהגיע הרגע להתחתן, יש שם יותר רגשות משחשבתי שיהיו ושמח על כך


כמה תובנות שלמדתי:

1. אופי זה דבר מאוד משמעותי, אם הרגשתי שאני צריך להתאים את האופי שלי למה שיתאים לה אז זה לא מתאים אלא אם כן מדובר בשינוי קטן מאוד.

הייתי צריך אופי קרוב אלי, חשוב לראות שהאופי מתאים (בין אם מחפשים דומה או הפוך, זה מאוד משמעותי לראות ששילוב האופי מתאים לנו)


2. שיתוף תפיסות עולם, היו כאלה שיצאתי איתן וחששתי מה הן יחשבו על דעתי בנושא זה או אחר ולא העליתי אותו, יתכן שהיה מפריע ויתכן שלא, אבל ברגע שיש תחושה כזו כנראה שאין התאמה. ברור שיהיו דברים שנחשוש לומר ובפרט בשיצוף רגשות, אבל חשש משיתוף תפיסת עולם לדעתי זה בעייתי.


3. הדרך ארוכה, אבל יש דרך גם בהמשך, כך שאמנם מעייף בדרך אבל לא חושב שאירוסין זה סוף הדרך.


4. היו דברים שהלב שלי חשב שקריטיים וניסיתי בדרך לוותר עליהם, זה לא הוביל להצלחה. למדתי עם הזמן שהדברים הגדולים שבליבי חשבתי שהם משמעותיים באמת משמעותיים.

אם יש משהו שמרגיש לכם קריטי, אל תוותרו עליו כי אחרים חושבים שזה לא נכון.

כמובן שיכול להיות מחיר של דרך ארוכה יותר, תחשבו אם זה מספיק חשוב לכם.


וכעת, עובר להתלבטויות כמה להוציא על חתונה, איפה לגור ועוד.


שתזכו בקרוב למצוא את הדמות המתאימה לכם ולבניין עדי עד באושר, שמחה ובריאות!!!

תודה רבה, אמןארץ השוקולד
אז יש מבט מיוחד שאנשים יפים יודעים לעשות והוא כובשכְּקֶדֶם

ליתר דיוק אנשים עם ביטחון במראה שלהם, לא חייב בהכרח יופי.

בערך זה הולך ככה

אתה מתמקד על מקום מסוים לצד או למעלה

ואז אתה עוצם עיניים מפנה את הראש למי שאתה יודע שמסתכל עליך ופותח לאט

אני חושף לכם כאן סודות מקצוע כדי שתשתמשו בזה להתחתן כבר

 

דוגמא מוחשית אפשר לראות בסרטון בקליפ הזה 

הבחור למד את זה ממני

שאלה שהייתי שמחה לשמוע כאן את דעת החכמיםאשר ברא

אישה שהיא עם הרבה עוצמות ואור.. לרוב זה מאוד מבהיל בחורים.

כי הבחור מרגיש שאין לו מקום להיות המשפיע או שהיא גדולה עליו בהרבה מידות..

ובין השורות אפשר לשמוע שמבקשים לכבות את האור, או מנסים להרגיע בכדי שיהיה מקום לבחור להשפיע. שיהיה הגבר.

איך אמורים לעשות את זה?

מבלי לכבות את עצמי.. להמשיך להיות אני, בקטע טוב. משתדל. עם רצון לתת לבחור להוביל..

וגם איך זה בכלל אמור לבוא לידי ביטוי?

אם אני מבינה אותך נכוןהמקורית

אז גמני 'עוצמה ואור'

לדעתי כן צריך מישהו שיתאים לזה והוכ לא חייב להיות רועש בפני עצמו אבל להכיר ולקבל את זה בך ולראות בזה יתרון ולא להירתע מזנ, ואם את מרגישה שלא אז לא

ובמקביל את עם הזמן והאמון שתתני בו - תדעי גם להישען במקומות הפנימיים שאישה צריכה

רמה תורניתאביעד מילוא

ב"ה היום אני לומד בישיבה גבוהה וזוכה לגדול בה בתורה ובזכות הישיבה עשיתי הרבה עבודה פנימית שהביאה אותי למקום שאני שואף אליו.  בין היתר אחד הדברים שקרו שעברתי לטלפון מקשים והתרחקתי מטלפונים חכמים.והיום אני מחפש להכיר בחורה תורנית יש לה טלפון כשר ופשוט.  אני אשמח לדעת דווקא מהבנות פה 2 דברים 1. הייתן יוצאות עם בחור שלא מוכן להתקרב לטלפון חכם

2. כמה נפוץ התהליך של לעבור לטלפון מקשים אצל בנות

 

אשמח לשמעו את דעתכם

מסכים ומחזק, מה שכתבת זה רק קצה המזלגפשוט אני..
עזרה בפרסום ארגון משמחים בחתונות "משמחי דויד"עזרה לזולת

בס"ד

 

 

אני מתנדב בארגון משמחים בשם "משמחי דויד" והרבה פעמים אני מרגיש שאנחנו "מפספסים" הרבה חתונות שצריכים בהם משמחים ומשמחות רק בגלל שלא מכירים אותנו ולא יודעים שאפשר לבקש את ההתנדבות שלנו.

אז אני ממש מנסה לחשוב על רעיונות איך לפרסם את המשמחים ולהפיץ את ההתנדבות שלנו בשביל שאנשים ידעו שאנחנו קיימים ויבקשו ממנו משמחים ומשמחות לחתונות שצריך בהן

 

אז אם אתם מכירים חתונה שצריך בה משמחים אז בבקשה תפנו את בעלי האירוע אלינו.

 

אוסיף שאנחנו כמובן משמחים גם בבר מצוות/בת מצוות אירוסין וכו'... שגם בהן צריכים משמחים ומשמחות,וכמובן שאנחנו משמחים אך ורק באירועים עם ריקודים מופרדים.

 

לפרטים נוספים:

משמחים בחתונות - משמחי דוד

 

תודה!

 

קפוץנפש חיה.אחרונה

אולי יעניין אותך