מוסיפה שמלבד ההתפרצויות האלימות הללו אליו הוא מתנהג לילד כאילו הוא כל עולמיו, משתדל לתת לו הרבה אהבה חום ומגע...

אולי פורום מיכל סלע.

מגיע לילד שלך לגדול בסביבה בטוחה.

זו האחריות שלך כהורה

יקרה את חייבת לפנות לאיש מקצוע ויפה שעה אחת קודם

את במצב בלתי אפשרי.שולחת חיבוק גדול

או טיפול (יש לך בכל רשות מקומית בחינם )אתמול ,דחוף בהול

או משטרה כולל לשאת בתוצאות של זה.

ליווי דחוף כי זה לא דברים שעושים לבד,

הוא יכול להתפרץ גם עלייך גם אם כרגע זה לא נראה לך.

בבקשה תפני לסיוע

הנשמה הרכה של הילד שלך תלויה בך את אחראית בשבילו למקום מוגן ובטוח

זה שהוא אוהב מחבק ובמגע ,זה נפלא אבל זה לא מחפה על כלום

בבקשה.בבקשה תעשי את זה בשביל הילד המתוק וחסר הישע שלך.

כשאנחנו דיברנו על זה בעבר

אמר לי ״תתביישי לך שאת בכלל חושבת על לסבך אותי,

מה עדיף שהילד יגדל בלי אבא שלו? הוא לא יסלח לך על זה בחיים.

את יודעת שאני מחטיף לו מכה פה מכה שם(זה הרבה הרבה יותר גרוע ויש לי המון תיעודים למזלי) רק כשהוא מרביץ גם וכשאין ברירה״

״בעבר היו מכים את הילדים על התנהגות לא נאותה והם יצאו מאוד מחונכים, את מעדיפה להפריד את הילדים מאבא שלהם?״

עצוב לי ככ

שהוא לא מבין איך הוא הורס את הילד

נכון שהילד מאוד שובב, ״מציק״ ואלים כלפיי אחיו הקטן, אבל זה כי הוא עובר המון דברים שאני לא יכולה לפרט,

מזל שיש לו אותי אני עוטפת אותו בככ הרבה חום ואהבה אינסופיים,

והכי עצוב, שלמרות הכל הילד תמיד אומר שמעדיף את אבא מאשר אמא.. לא מבינה איך זה יתכן..

(למרות שכל דבר קטן רע שקורה לו הוא רץ ישר אליי בבכי לחיבוק ואהבה)

יש פה דפוס של  הפעלת מניפולציה,

חשוב שתדעי, את לא מסבכת אותו, הוא מסבך את עצמו. הוא אחראי על המעשים שלו, לא את.

כן יש מקרים שעדיף שילד יגדל בלי אבא מאשר עם אבא אלים, האם זה המקרה? לא יודעת,

אבל הוא אחראי על עתיד הקשר שלו עם ילדיו ואיך הוא יראה. לא את.

במידה ויש פה צורך בניתוק מהאבא- הילד לא יסלח לך בחיים אם לא תגני עליו.

זו אחריות שלך להגן עליו!

מעלה כיוון שהילד שובב, מציק ואלים כלפי אחיםףו הקטן כי זה דפוס ההתנהגות שהוא לומד מאבא שלו...

אי אפשר לחנך לא חהרביץ ע"ינתינת מכות

זה אוקסימורון 

הילד מעדיף את אבא שלו כי הוא משווה לאהבה ויחס טוב ממנו

אצלך הוא מרגיש בטוח ולא צריך לקנות אותך בחנופה ומילים טובות

זה מנגנון הגנה

ועדין כשמשהו רע קורה לו הוא יודע לאן לפנות ומי יעטוף אותו.

בבקשה בבקשה בבקשה

תמצאי את הכוחות להגן עליך ועל הילדים

אל תפלי למניפולציות

רשמת מילה במילה את מה שהנשמה שלי זועקת ורוצה לומר אך לא מצאה את המילים הנכונות.

האם לחייב אותו לטיפול בנושא הזה במיידיי זה גם נחשב צעד להגנת הילד או שחייב לערב גורם יותר סמכותי?

כי אני יודעת שאם אערב גורם מסוים בנושא הוא לא יאמין שעשיתי לו את זה ויעדיף פשוט לעזוב ולפרק הכל..הוא לא אדם שחושב באופן נורמלי.. 

לטפל בעצמו, קודם תפני לגורם מקצועי כמו המרכז למניעת אלימות במשפחה

מכיוון שהוא אלים, אני חוששת שיתפרץ ויסכן אתכם,לכן צריך לדאוג קודם לבטיחות שלכם.

חיבוק ענק ענק!

לחיות בזוגיות עם מניפולציות זה נראה בלתי אפשרי לצאת מזה, אבל לכי עם ההרגשה שלך,והאחריות שלך כלפי הילדים.

אני מקווה ממש שתמצאי פתרון ועזרה בקרוב🩷

וודאי שהילד יתנהג באלימות,הוא סכה כמו כל ילד נורמלי מגיב לאחרים כפי  שמגיבים אליו

זה מה שהוא מכיר.

וכן,תאמיני לי,מנסיון

עדיף להרגיש בטוח ואהוב ללא אב או עם קשר ברמה מסויימת שמתקיים במרחב בטוח עבורו מאשר עם אבא בבית כשאתה לא יודע מתי הוא יתהפך עלייך.

את מנסה מחוסר אונים ושלא באשמתך לייפות את התמונה,או לנסות לתקן אותה או להקטין את המעשים שלו או להצדיק אותם ולנסות למצוא איזה הגיון

אין שום הגיון

אף ילד 'רע' ככל שיהיה לא ראוי לחינוך ע"י מכות

בבקשה תפני לעזרה אם לא למענך אז למען ילדייך

אמנם לא באלימות פיזית

אך באיומים לאלימות, הנפת אגרוף באוויר ואני נושאת זאת בעצב גדול.. 

חיבוק גדול אהובה!

בבקשה תתייעצי עם איש מקצוע

הנפש של הילד שלך לא תשכח את הדברים האלו.

אפשר לטפל מבטיחה לך

מה שבטוח תני חום ואהבה לילד 

הלוואי ותבשרי אותנו בשורות טובות

אבל חושבת שאת חייבת להסביר לבעלך שאין אופציה של רמת מכות כאלה לילד.

הוא חייב ללכת לטיפול זה לא עוזר רק דיבורים ואסור שהתנהגות כזו תישנה שוב

חיבוק ענק!

תתייעצי בהקדם עם איש מקצוע, הפורום הוא לא המקום המתאים, את צריכה ייעוץ מקצועי.

תבדקי פה אם את מוצאת ארגון מתאים:

קישורים ומספרים לפניה בנושא של אלימות במשפחה - הריון ולידה

האמת שגם אני לא הייתי פונה ישר למשטרה. יש אפשרות לשכנע אותו ללכת לטיפול? אם דיברתם על זה כבר פעם והוא לא מסכים, תנסי להתייעץ עם אחד מהארגונים האלה שיתנו לך ליווי ותמיכה מקצועית איך להתנהל בחכמה במקרה הזה.

שאלון אנונימי לזיהוי מצבי סיכון
 

שאלון אבחון עצמי

אתר משרד הרווחה

https://www.gov.il/he/departments/topics/molsa-violence-and-delinquency-domestic-violence/govil-landing-page

לא לאלימות

לא לאלימות נגד נשים

הקו החם של נעמ"ת

*9201

אתר מקום לעזרה עצמית

אתר מקום

עמותת בת מלך
 

עמותת בת מלך - סיוע לנשים דתיות וחרדיות הסובלות מהתעללות על ידי בעליהן.

תמרורי אזהרה בזוגיות פורום מיכל סלה

https://www.michalsela.org.il/warning-signs

בבקשה רק לא להיות עם זה לבד, יש באמת כלים שיכולים לחלץ את המשפחה מהמשבר

הלוואי שתמצאו את הדרך.

קרה לנו במשפחה מקרה דומה, ומאז הצלחנו לצמוח ולהתרומם לרמות של אושר ושמחה שאני מאחלת לכל אחד, רק לא להישאר עם זה לבד, זה בלתי אפשרי לחיות ככה.

בטוחה שגם הוא אומלל ומחכה ליד מכוונת, והביטחון האישי שלך הוא לא פחות חשוב..

מקווה שזה לא אאוטינג...

הוא היכה את הילד בבעיטות.

חוץ מזה הוא היה אב מקסים, והוא מעולם לא היכה אותי.

לא פחדתי ממנו, פחדתי על הילד.

ביקשתי שילך לטיפול והוא סירב.

איימתי שאלך לרב שלו והוא נעלב נורא.

עשיתי את הדבר היחיד שאישה יהודיה יכולה לעשות

(אני לא אומרת שזה דבר טוב, רק משתפת שזה מה שעשיתי) הפסקתי לטבול.

אמרתי לו שאני נשארת רק בגלל הילד ואני אישית לא רוצה לנהל זוגיות עם גבר מכה ולכן אני לא טובלת יותר.

הלך לטיפול, חזר אדם אחר.

התגרשנו זמן קצר אחרי.

אז זה לא באמת סיפור הצלחה.

למה אני מספרת לך את זה? לא יודעת.

אבל נדדה שנתי.

קראתי, אז כבר שיתפתי.

בהצלחה.

גיבורה אלופה

כמה שזה קשה ויש פער לבין האהבה שלו לילד לעומת המצב של המכות.

יש פה בעיה.. הוא כועס על הילד שהרביץ והתנהג באלימות לאח שלו הקטן .. ומחזירה לו באלימות

אך זה יגמר?

הילד רואה את אבא שלו מתנהג בצורה כזו ..

ההצעה שלי היא למצוא זמן שהוא בטוב ולדבר איתו כל העניין

לא לאיים עליו בתלונה למשטרה לא

"אני יודעת שאתה אבא טוב ואתה לא בוחר באלימות הזו מרצון הוא נעשה שינוי ביחד , יש כל-כך הרבה מטפלים היום וזה שווה כל שקל ..

את לא יכולה לחיות בפחד כי יום יבוא ואת תיהיה הקורבן הבא..

שולחת לך חיבוק ענק

מלא תפילה לפני ותלכי לדבר איתו 

אני האמת במקומך הייתי עוזבת, לפחות זמנית, שיבין שזה מעשה חמור. וגם כי הייתי חוששת על עצמי.

זה קו מאוד חמור שהוא חצה.. כואב לי כ"כ על הילד שלך.

את מכירה אותו, תשאלי את עצמך אם את רואה אותו משתנה... 

לקחתי לתשומת ליבי כל תגובה

כלכך קשה לי, אני רוצה לעזוב באופן זמני כדי שיבין שהוא חצה קו חמור ביותר אבל אין לי לאן..

שכחתי לציין פרט חשוב

שהילד מרגיש שהוא עושה הפליות בינו לבין אחיו הקטן

ובכל פעם שהוא מרגיש את זה הוא מרביץ לאבא שלו,

הוא הרביץ לו ביד ונתן לו בעיטה,

ואחרכך הרביץ לאחיו הקטן

בעלי האשים אותי שאני רואה את זה ולא מתערבת..

ואז ישר בעט בו בעיטות מאוד אכזריות וכואבות...

אוף הנושא ככ מורכב,

לא מאמינה שאצטרך היום לחיות ולראות אותו כרגיל..(אנחנו גרים בדירה צפופה כולנו בתחת של השני)

אין לי אופציה ללכת לשום מקום..

והוא איים עליי בעהר שאם אני ילך לאחד מהמשפחות הוא ישקר שאני זאת שמרביצה ועושה ככה וככה.. 

קל לדבר במקלדת אני בטוחה במליון שקשה לך לקום וללכת .

אבל את חיה תחת איום

וגם אם את אוהבת את בעלך ולא רוצה לפגוע בנישואים שלכם

את לא אשמה .. את לא עושה שום דבר לא בסדר ..

ההבטחות והמילים שאת מספרת הם צועקות מצוקה

הוא חייב טיפול .

להורים שלו יש השפעה עליו?

אולי לנסות לבקש מהם עזרה ?

לא ללכת ולהלשין עליו אבל לבקש עזרה .

זה דפוס אלים ומניפולטיבי דיי נפוץ.

אני בכוונה עונה לך על כל משפט כי חשוב להכיר במציאות ולדעת בעצמך את האמת ולהגיד אותה בקול- גם כשהיא די ברורה

כתבת שהילד מרגיש שהוא עושה הפליות בינו לבין אחיו הקטן

ובכל פעם שהוא מרגיש את זה הוא מרביץ לאבא שלו,

הילד מחפש את האהבה מאבא שלו, הוא זועק לה.

והוא ישיג ממנו יחס גם במחיר של יחס שלילי
 

אין לו את השיקול דעת ואת הכח לשים סוף למעגל השלילי הזה וזה גם לא תפקידו

זה תפקיד ההורים

אהל בעלך בתוך הלופ ונמצא באיבוד שליטה

זה לא מורכב

זו אלימות
 

לשים כותרת של מורכב על אלימות זה לתת לה מקום והסבר

אין לזה מקום או הסבר

זה קו אדום!

הפחד שלו שתספרי על זה למישהו

הוא פחד מאיבוד שליטה

ה'סוד' הזה שזה רק בניכם ואפחד לא יודע על זה - זה בדיוק הסיטואציה שמאפשרת לזה לקרות

לכי לאיש מקצוע

תשתפי!

וביחד הוא ינחה אותך איך לדבר איתו ולאוורר את הסוד הזה

ותתעדי

תנהלי יומן

תכתבי לעצמך תאריכים

אולי אפילו הקלטה

אולי יום אחד תצטרכי את זה

את חזקה הרבה יותר ממה שנדמה לך!

כל מילה שלך נכונה וחכמה..

יש לי אינסוף תיעודים וסרטונים והקלטות מהשנה האחרונה איך מכה אותו..עצוב ככ..

והוא יודע שאני מתעדת הכל וטוען שבמחינתו אין לנו באמת זוגיות והוא מרוחק ממני כי אם אני מסוגלת להפיל אותו אז עדיף כבר לא להיות ביחד ושזה מה שיוביל לגירושין סופית

מציינת שבנוסף להכל הוא אומר(ובאמת מתנהג) שהוא בדכאון קשה כי הוא רוצה ומתחנן לעוד ילד במיידיי ואני לא מעוניינת...

(ילדתי לא מזמן,... עוד לא עברה שנה אפילו..)

הוא אומר שזה משפיע עליו קשות ועל הרצון שלו להשתפר,

אמר שאם היתי מסכימה להביא לו עוד ילד היתי מקבלת את הבעל הכי מושלם שיכולתי לדמיין.... (לא שמאמינה לזה)

ועכשיו כל המצב הזה בגלל שאני מסרבת..

הוא מסרב ללכת לטיפול לדכאון... 

מתייגת את @נגמרו לי השמות שאולי תדע להכווין יותר אבל ממליצה מאד לפנות לפורום מיכל סלע באופן דיסקרטי.

ההתנהגות הזאת היא לא נורמטיבית ולא לגיטימית. שום רצון לילד לא יכול להצדיק אלימות והפעלת מניפולציות ואי אפשר להכריח אישה, גם לא אחרי לידה, להכנס להריון. וזה לא מצדיק שום התנהגות.

מה זה "משפיע על המוטיבציה שלו"? זה לא כיתה א הוא בן אדם בוגר. זו פשוט מניפולציה שהוא מפעיל עלייך

היא שאלה איך היא יכולה לעזור לי. אם אני רוצה שהיא תפנה למשטרה או לרווחה עבורי אבל עצרתי אותה כי אני יודעת שזה יוביל בוודאות לגירושין.

אני חושבת שאפנה קודם למרכז למניעת אלימות במשפחה אצלנו בעיר. אבקש טיפולים עבורו. 

עוד מניפולציה

האחריות על הרגשות שלו היא עליו

רק עליו

את לא אחראית על שמחת החיים שלו

הילדים לא אחראים לתת לו משמעות לקיום

הקיום שלו לא מותנה באף ילד שיוולד או שנולד

הוא . אחראי . על . עצמו .

נקודה.

וההבטחות האלו מגוחכות.

הוא מוזמן להיות הגבר המדהים כבר עכשיו, אבל קל לתלות את זה בסיבות חיצוניות שקשורות אלייך או לילדים.

כמובן שהדבר האחרון שאת צריכה עכשיו זה עוד ילד.

ואת גם לא חייבת לומר לו שאת מונעת

את לא חייבת לו כלום

נשמה

את חיה עם גבר במערכת יחסים לא נורמטיבית ואלימה. מניפולטיבית ומכבה

לא רק שהוא מאמלל את הילד שלך ונוהג בו באלימות בוטה, הוא גם עושה עלייך מניפולציות רגשיות.

היום את יכולה עוד להתנגד, אבל קשר זה יכול מאוד מאוד להחליש כי הוא תולה בך את בריאותו הנפשית, ואת כמובן מאוד רוצה לעזור..

אני חושבת שעם כל הצער שבדבר, גם אם הוא מאיים לעזוב ולפרק, גם אם אין לך לאן ללכת כביכול, את צריכה לקום ולעשות מעשה

תתחילי בלפנות לפורום מיכל סלה. יתנו לך הכוונה ויפנו אותך למקורות עזרה.

מה גם שאמרת שיש לך תיעוד, הוא יכול לאיים עד מחר שהוא יעשה לך מה שהוא רוצה אבל זה חלק מהאלימות שלו.

אל תפחדי ממנו, ומצד שני אל תתגרי בו. צעשי דברים בשקט ותקבלי הכוונה לכל צעד. לא לעשות דברים לבד שחלילה לא תהיה הסלמה! אבל לא להישאר עם זה ככה

ובינינו, ילד נוסף והריון זה הדבר האחרון שאת צריכה עכשיו. לדעתי זה חלק מהמניפולציה שלו כדי לקשור אותך אליו עוד יותר. תלות כלכלית ונפשית. שלא יהיה לך לאן לברוח, רק אליו. מעגל קסמים של טירוף.

תפני לעזרה מיד!

הוא גבר בוגר, המכות שלו בטוח כואבות מאוד. ומשפילות. מתכווץ לי הלב מהמחשבה על הסיטואציה

ויש בזה גם משום לא תעמוד על דם רעך. מגיע לכם, גם לך, יותר טוב. גם אם זה בנפרד, גם אם זה כואב, גם אם זה קשה.

הלוואי שיסכים לטיפול, אבל ככה בכל אופן זה לא חיים

חיבוק ❤️

הילד מאוד מאוד חכם לגילו

הוא בעט בו כשהילד היה על הרצפה

אמר לו ״בוא נראה אותך מכה אותו(=את אחיו הקטן), בוא נראה אם יש לך אומץ.״

אז בתגובה הילד הכה את אחיו הקטן בפנים.

ואז בעט בו חזק מאוד כשהוא על הרצפה.

ושוב חזר על אותו רוטינה

״בוא נראה אותך שוב מעז.״

ושוב הילד העז..

שוב קיבל בעיטות כואבות בעודו ברצפה וממלמל בבכי ״כן עוד..עוד.. תרביץ לי.. אני אוהב מכות..״ (כמובן שאמר את זה והתכוון למובן ההפוך של המשפט כי היה ברמת פגיעה שאין לתאר..)

הכי כואב שהיום הוא יחזור מעבודה

ויגיד לו כמה שאבא אוהב אותו הכי הרבה שבעולם וששום דבר לא יפריד בינהם

ויחבק וינשק אותו... עד ההתפרצות הבאה...😢

מציינת שבעלי היה ילד שקיבל מכות בילדות מההורים שלו, והיום הם בקשר מצוין חם ואוהב, לכן הוא בטוח שמכות ״חינוך״ לא באמת פוגעות בילד.... 😢

לקריאה

אז מתקשה להמשיך להגיב פה

אני בכל זאת שוב מחזקת המסר: אתם חווים אלימות. גם אם הוא גדל ככה, זה לא אומר שצריך להעביר קלקול מדור לדור

ואת צריכה לעצור את זה. באותו רגע ממש, ובאופן כללי גם.

רק טוב אהובה ❤️

סליחה על התיאורים ועל שלא רשמתי הערת אזהרה, כנראה שלכתוב את זה גרם לי לפרוק ממה שעברתי זה ככ קשה,

כמובן שתוך כדי המעשה הגנתי עליו צרחתי עליו שיתרחק ממנו ועטפתי אותו אצלי,

רציתי לפתוח לו את הדלת מהבית שיצא מהבית אבל בפעם קודמת שעשיתי את זה הוא פשוט צעק את השם שלי עם מילים משפילות ושקריות עליי בכל הבניין...

הוא טוען שאני נותנת יד לאלימות(כלפי אחיו הקטן) רק שהוא לא מבין שבגלל שהוא ישר מכה אותו אני לא מספיקה אפילו להעמיד את הילד במקומו ואז יוצא שבמקום שאחנך אותו ואפריד בינהם אני צריכה לנחם אותו בחיבוקים ואהבה מהמכות של אבא. 

מישהו שאת בקשר אתו?

אחר כך ה"אבא" הזה מתנצל? מבקש סליחה? מחבק? משהו?

כי מה שתיארת זה נורא מאוד.

ואם זה דפוס זה נורא בריבוע.

נשמה, תפני בבקשה ממך לסיוע.

ותביני שאת המבוגר האחראי בסיפור.

אם הןא לא עוזב את הבית, הייתי יוצאת משם אתמול.

את חוששת לחייך? את חוששת מאיבוד שליטה טוטלי שלו, אם תקומי ותעזבי?

אז אם עבר אלימות זה לא מפתיע.

מצד שני יכול להיות שחווה באמת מכות מינימליות שהיו נורמטיביות באותה תקופה והוא משתמש בזה כתירוץ, אבל ההתנהגות שלו לו נורמטיבית ולא חינוכית. זו התנהגות מתעללת

האמת?

אם בהתחלה חשבתי שאולי יש מקום לכבד אותו ולאפשר לו ללכת לטיפול בדיסקרטיות

מה שאת מתארת זה נורא!

ממש נורא

הייתי קמה והולכת

היום.

הילד שלך חייב את ההגנה שלך.

הוא חייב לדעת שאמא שלו לצידו

שהוא לא לבד

אם לא תקומי ועשי משהו

יש סיכוי מאוד גדול שיום יבוא והנכדים שלך גם יסבלו מאלימות

את חייבת לשבור את המעגל הזה

ילד קטן למען ה'!!!

התחלחתי עד עומק הנשמה

מעבר למכות עצמם, שהוא יכול לגרום לנזק רציני לילד

הוא מפעיל מניפולציות שפוגעות בו רגשית ונפשית

תפסיקי את בעלך גם במחיר גירושין! בטח ובטח אם יש לך עזרה מהמשפחה, אל תשארי במצב כזה, קודם כל בשביל הילדים.

אני יודעת שזה קשה וקל לדבר מבחוץ. אבל תחשבי על טובת הילדים קודם כל

ואומרת לו

תעז לגעת בו.

ואם יגע מביאה שוב

ושוב

שירגיש את הכאב! וההשפלה! והחוצפה!!!!!!! להרים יד בצורה כזאת על יד.

חזק על קטנים. אם זה היה בעלי חס ושלום הוא היה מסכן.

סליחה אבל ממש בכיתי מהתיאור הבן שלך חסר אונים.

כוחות יקירה! תעשי משהו!

מהאבא הוא חוטף מכות, אבל אם את תדעי ולא תעשי כלום זה יכאב יותר.

כל הזמן מכבדים אותו.. מקודם בעבודה.. רציני..

ומחזיקים ממנו איש טוב ומסור..

ונראה חלום של אבא ובעל.. ושל בנאדם..

והאמת ככ כואבת... 

זה מראה יותר קווים של אישיות מניפולטיבית והפרעת אישיות

זה לא סותר שהוא נחמד בחוץ וכו וכו

בתכלס הכל משמש אותו כדי לשמור עליך לצידו

את לא צריכה להתלבט בכלל, אני מדגישה את זה כי זה הדבר הראשון שאנשים כאלו עושים, זורעים ספקות ביכולת שלךלהבין את המציאות, תחושות אשמה ועוד.

כבר כתבו לך מספיק כאן.

בבקשה תרימי טלפון

אבל הפותחת במצב של פחד וזהירות, ומפחדת להסלים את המצב. מבינה אותה ממש.

נשמע שאם היא תתן לו נבוט זה רק יהיה תמריץ בשבילו להוציא את כל האלימות בלי גבולות. לכן צריך להיזהר מאוד.

מזכירה שרוב חברי וחברות הפורום עם כוונות טובות ורגישות, אבל צריך להיזהר מאוד מפניות באישי כי יש גם ניקים חורשי רעה שהמטרה שלהם היא למשוך דווקא נשים שבמצוקה..

בתפילה שאף אחת לא תיתקל בהם ולבשורות טובות🙏

אני נסערת מלקרוא אותך

כואב לי איתך ממש ממש

אני רוצה רק רק לחזק אותך

כי כבר כתבו לך הרבה דברים חכמים

אני רוצה רק להגיד לך שאת מדהימה

שאת נמצאת בסיטואציה אלימה

את רוצה להגן על הילד שלך, עלייך ועל הנישואים שלכם

הרצון שלך טהור טהור ויקר מפז!!!

את לא לבד!!

בורא עולם שם אותך במצב הזה תפני אליו שיעזור לך!!!

את מדהימה שצעקת עליו כשהכה את הילד!!!

והרצון שלך לפתוח את הדלת הוא הנכון!

לפתוח את הדלת זה לא רק כדי שהוא יברח החוצה

לפתוח את הדלת זה לגלות לעולם את הסוד הזה

שרק ממשיך ונותן לו קיום

זה לפתוח כדי לקרוא לעזרה כי אסור שזה יימשך!

תדעי לך שהילד שלך יזכור שאמא צעקה, שאמא ניסתה להגן עליו, זה נחקק בנפש. גם אם לא הצלחת למנוע ממנו מכות, הצלחת לתת לו את ההרגשה שמישהו נלחם עבורו וניסה להפסיק את הסיטואציה!! וזה הרבה!!!

המניפולציה הזו שבעלך משתמש כדי לא לקחת אחריות על מעשיו, שאם תדווחי הילד יגדל בלי אבא:

קודם כל זה לא נכון

לא מיד מוציאים ילד מהבית

קודם כל מציעים טיפול

וזו המטרה שלך

גם אם זה ייעלה במחיר הזוגיות שלכם

הוא חייב לקבל עזרה וכלים ואחריות על ההרס שלו

והתפקיד שלך הוא לשים לו גבול ולא לאפשר לזה להמשיך

כי כשילד ממשיך לגדול בתנאים כאלו הוא מעביר את הטראומה הזו לדור הבא שגדל גם באלימות

תעצרי את זה. זה בכוחך

באופן חכם ועם ליווי מקצועי, לא לבד.

שולחת לך הרבה כוח ואהבה

את גיבורה!!!

תודה רבה על המילים האלו...

אני מפחדת לדווח כי הוא הבטיח שאם אני יספר למישהו הוא ישקר שאני זאת שעושה ככה וככה ומפחדת שעוד יאמינו לו..

כשאני בעצם רק נותנת את חיי ונשמתי וכל החום ואהבה עבורם.. 

הוא מתמרן אותך כדי שלא תספרי.

אמרת שיש לך הוכחות מצולמות אז אל תדאגי.

ובנוסף - אם את פונה לארגון שמתמחה באלימות במשפ' שיעזרו לך הם אמורים לדעת לומר לך איך להצליח גם בזה.

קשה מאוד להפוך את היוצרות

מי שעובד בתחום יודע לזהות דפוסים וסימנים גם לא רק ממה שתספרי

וכל דבר שאת עשית את יכולה לומר, ובצדק, שעשית כדי להגן על עצמך או כי היית במצוקה מהסיטואציות שנקלעת אליהן.

סליחה שאומרת, אתם גם במגדר הנכון, לרוב מאמינים לאשה יותר בימינו.

ובכל אופן הצעד הראשון שלך לדעתי הוא לקבל תמיכה ממרכז שמתמחה באלימות

אל תדווחי בלי תמיכה

חשוב לעשות את זה נכון כדי להגיע לתוצאות שאת חפצה וכמה שפחות סבל שלך או של הילדים בדרך

מה שבטוח, חייב לשתף מישהו חיצוני

בהתנהגות כזו אלימה ומניפולטיבית חייב גבול מאוד ברור וחיצוני כדי להתחיל להוביל לשינוי

ובכל מילה..

אבל אני ככ מפחדת כי אני יודעת שמבחינתו ברגע ששיתפתי גורם חיצוני שעלול לסבך אותו=גירושין ב100%.

וכואב לי לפרק יותר מעשור יחד.. עם ילדים.. כי מלבד ההתפרצויות האלימות האלו(שהן חמורות כמובן) הוא באמת משתדל.. וחם ואוהב..

ואולי באמת זה גם בגללי?

אני ככ מבולבלת

וחוששת לפנות לעזרה..

מה גם שהוא אלים כלכלית והכל בשליטתו ובבעלותו.. לי אין שום מעורבות בנושא...אני גם כמעט ולא מכניסה שכר מעט בגלל שרוב הזמן עם הילדים.. חולים.. הם עוד קטנים רובם..

הוא מרגיש שהוא היחידי שבזכותו יש לנו כסף ודירה.. 

כי לפעמים הילד מכה את האבא ואני לא אומרת כלום ולא מתערבת כי יש בי ככ כעס על זה שהוא זה שלימד אותו את זה..

ולפעמים לא תמיד מספיקה או בכוחותיי להפריד בין הילדים שרבים ויוצא שהוא מרגיש צורך להפריד ולהעמיד במקום אותו..(חבל שזה דרך אלימות..)

ולפעמים אני אומרת בקול ליד הילדים שיפסיק לעשות הפליות ויתייחס גם לגדול.. ואז זה מלהיט את הגדול עליו לאלימות עוד יותר...

מרגישה שיש לי צד בסיפור הזה ואולי אם אני אשתפר הוא אוטומטי ישתנה?

לכל אשה יש זמנים שהיא עייפה יותר

אין לה כח להתערב

מעדיפה שהילדים יסתדרו

לא יודעת איך להגיב נכון

מתערבת לפעמים כשלא כדאי

אין אף אחת מושלמת

אז זה אומר שכולן צריכות לקבל מכות? יחס משפיל? איומים? 

נשמע שאת באמת במצב קשה, שבו כל הכרעה קשה

ולכן את עוד לא מכריעה.

הנשים פה הכריעו בשבילך (וגם אני), אבל את זו שצריכה להכריע.

לאן את הולכת?

מה הקו השחור שממנו אין דרך חזרה?

האם יש קו שחור כזה?

אם הוא לא מוכן לטפל, ולא מוכן שאחרים ידעו, ולא מוכן חשנות את המצב,

אז למה?

תאמיני לי שגבר שמצמידים לו לרקה את אקדח הגירושין,

ובפרט כשיש לך הוכחות על אלימות כלפי הילדים,

הוא מתחיל לחשוב פעמיים, עד כמה משתלם לו להישאר גבוה על העץ.

אבל את צריכה להבין קודם כל בראש ואחר כך בלב ש:

א. את לא אשמה

ב. הוא אחראי במאה אחוז לתגובות שלו

ג. הוא הרסני לילדים

ד. בגירושין הוא כנראה יפסיד הרבה יותר ממך

ה. לחיות בשקט נפשי שווה הרבה יותר מכסף

ו. לצאת לעבוד אולי נראה לך מסובך, בפועל זה מסתדר

אוהבת אותך ושולחת לך חיבוק גדול מאחוק

וברגע שתקבלי עזרה,

גם הבעיה הכלכלית תיפתר

הוא רוצח את נפש הילד, אל תעמדי מנגד.

תשתפי אפילו באנונימי

9201* זה קו אנונימי של נעמת.

בנעמת יש יצוג משפטי לנשים חינם - ככה שאת לא צריכה להוציא כסף שאין לך.

יש עזרה ביעוץ ובהכוונה, נשים טובות שרוצות לעזור לך.

אם את מעדיפה את בת מלך תתקשרי אליהם.

רק אל תתני לזה להימשך.

אין משמעות למה שהוא יגיד עליך,

ברגע שידובבו את הילד כל האמת תצא

והם מאד עדינים עם ילדים.

פשוט תיקחי את הילד לרופא הילדים/ משפחה / אחות קופ"ח

והם יעשו  את ה"עבודה השחורה".

באמת,במיוחד שכתבת שאין לך תמיכה מהסביבה.

זה צעד חסר וודאות ממש, אבל נחוץ וחייב.

קודם כל, לא בטוח שיפרק,למרות האיומים שלו.

גם אם כן , אין פה ספק שהמצב לא יכול ל המשיך כך.

את לא כ"כ חסרת אונים כמו שהוא גורם לך להרגיש. נקודה.

שימי לב שוב, הוא עושה הכל כדי שתרגישי שחייך תלויים בו...

למעשה הוא זקוק לך...

אני פשוט מרגישה עכשיו עצבים בכל הגוף שלי, וממש עם דמעות בעיניים. 

זה נשמע שאת מתארת משהו שלא קרה רק בפעם הראשונה. 

בבקשה אל תתרגלי למציאות הזו. 

בבקשה. 

אל תתני לבן שלך להתרגל למציאות הזו. 

תעשי משהו! 

יש לך כוח! 

את האמא של הילד הזה. 

זו אחריות שלך!! 

זה התפקיד שלך להגן עליו! 

הפנו אותך פה לכמה אנשי מקצוע, בבקשה תפני, אל תדחי את זה. 

בבקשה. 

זה ל א תקין!!! 

מתביישת לספר שגם עליי הוא הרים יד.. ליד הילדים.. וכמובן שמקלל ומשפיל אותי לידם..

מכחישה את זה עם עצמי..

הוא חוזר מעבודה ופתאום חם ואוהב לכולנו, מתנהג כאילו לא קרה כלום....

לילד שהוא כביכול מגן עליו מהגדול הוא לעולם לא הרביץ, עוטף אותו בצמר גפן..(האמת שהילד הזה באמת ילד מותק וצייתן ברמה שאין לתאר וקשה מאוד לכעוס עליו)

לא מחר, לא עוד מעט

עכשיו!

בבקשה יש כמה וכמה ארגונים שיודעים לעזור

בת מלך

פורום מיכל סלע

קו חם לאלימות במשפחה

צעד לא נכון עלול לדרדר את המצב...

בהצלחה!!!!

אני דואגת לילד הצייתן יותר מלילד שמורד וחוטף

כי הוא מפנים שכדי לזכות ביחס מכבד והולם ואנושי הוא צריך לא להיות. לרצות (מלשון ריצוי לא רצון)

וזה הרסני.

יש ילדים שמטבעם הם יוצר צייתנים וקונפוקמיסטים.

אבל יום אחד הוא יגיע גם לסיטואציות שבהן הוא יצטרך לעמוד על שלו ולהתנגד.

ילד שגדל בסביבה בריאה ורואה שבמערכת יחסים מותר גם לעמוד על שלך, להתנגד, להציב גבול, להיות שונה, לחשוב אחרת- אז הוא מפנים את זה גם דרך מערכות יחסים אחרות שהוא רואה סביבו (בין ההורים, בין ההורים לאחים אחרים). אבל אם הוא רואה שלהתנגד, או לחשוב אחרת יש תוצאות מסוכנות, הוא מפנים שזה סכנה. שעדיף תמיד תמיד לרצות. שעדיף להיות הילד הכי טוב בעולם וככה לקבל אהבה.

הוא מפנים שכשאח שלו מתנגד ולא הולך לפי הכללים אז הוא חוטף.

שכשאמא חושבת אחרת אז היא מושפלת.

וזו בעיה.

זה לא שהוא הפך לצייתן בגלל האהבה, הוא נולד מטבעו כזה. אבל במקום שהוא יחזק גם צדדים אחרים, שחשובים לחיים, הוא מפנים שזה סכנת מוות. 

המצב עלול רק להחמיר יותר.

הילד שלך סובל. אם לא תפעלי במיידית הנזק רק יגדל. הנפש שלו נהרסת

דבר ראשון תתייעצי עם גורם מקצועי. לפנות אפילו לעובדת סוציאלית באיזורך.

הייתי מדברת עם הבעל שילך דחוף לעזרה מקצועית ולשקף לו את ההתנהגות שלו

ברור שילד יתנהג ככה אם הוא רואה את אבא שלו מתנהג ככה. זה המודל עליו הוא גדל..

תחשבי כרגע על הילד. מה נכון לו..  וגם עלייך.. את חווה אלימות מילולית שעלולה להגיע מהר מאוד לאלימות פיזית.

אם יש לך משפחה תומכת הייתי מערבת אותם בצורה דיסקרטית כרגע שיתמכו בך שלא תיהיי לבד. זו תקופה קשה

והלוואי שהוא יעזור לעצמו ויטפל בשחיטה על הכעסים

אל תאשימי את עצמך על ההתנהגות שלו. זה שלו בלבד

בהצלחה יקרה!! 

כשאת כותבת: זה בהכרח יוביל לגירושין, מה הפחד הראשון שעולה בך?

איום על החיים שלך? של הילד? (חס וחלילה)

פחד / קושי מלשרוד לבד?

בושה?

המצב מחייב התערבות. ואם חס וחלילה תישבר לילד צלע או חמור מכך? אתם תגיע לבית חולים ושם תתחיל חקירה של הרשויות, ואז העניינים יתגלגלו בקצב שלהם.

לכן אנא תעשי את הצעד הראשון.

תתקשרי לפורום מיכל סלע. בעילום שם. תסבירי להם בדיוק מה הפחדים שלך - לפי הסדר. ותבקשי מהם עצה.

יש היום מודעות גדולה ולצערינו הרב הרבה נשים טובות נמצאות שלא באשמתן במערכת יחסים מתעללת. אבל אמא כיא אמא לביאה, ואת תצליחי להגן על האפרוחים שלך. שולחת לך חיבוק ואהבה מכל הלב. 

הפחד מגירושין בגלל שגמעט 15 נתתי לו את חיי וליבי ואני באמת אוהבת אותו אהבת נפש.. כואב לי שהכל יתפרק.. מרגישה שזאת היתה אהבה של פעם בחיים... זה שובר לי את הנפש..

לא מפחדת שיפגע בנו יודעת בוודאות שהוא לא יעז לעולם

זה יקרה.

זה אומר שאת לא מוכנה יותר לחיות ככה.

הבעיה היא שפה *הוא* מאיים בגירושין.

לכן את מפחדת מאוד. כי אם את תפני לגורם חיצוני, הוא עוד עלול להתגרש...

לכן המצוקה שלך היא כפליים, יקרה.

את רוצה שהוא ישתנה, את רוצה להרתיע אותו מלהמשיך ככה,

אבל הוא אומר לך חד וחלק שהוא "רק נותן מכה"

וש"אם את תפני לגורם מקצועי את תהרסי לילד את החיים"

וגם ש"אם תפני לגורם מקצועי הוא יתגרש".

אז אם נסכם את כל הנתונים האלו,

הוא יוצא בסדר.

בסך הכל נותם מכה פה ושם. מה את כבר רוצה ממנו?

ואת?

את תהרסי לילד את החיים כי תקחי לו את האבא

ואת תהרסי את הנישואין כי פנית למישהו למרות שאמר לך לא.

כלומר- הוא לא צריך להשתנות, ואת צריכה לשתוק.

אני לא חושבת שנפל לך האסימון שיש לך מנופי לחץ עליו.

נראה לך שהוא רוצה ככה להתגרש? בואי. עם כל התיעודים שלך ספק גדול אם יתנו לו משמורת כלשהי.

מה שתיארת היה חמור ביותר!!! ברמה ש*אני* מפחדת *לדמיין* את זה.

זה נורא נורא נורא!!

וברגע שהוא גם לא יקבל את הילדים

וגם פערי השכר ביניכם ככ לטובתו-

הןא יצטרך גם לשלם מזונות גבוהים!

וגם לחלוק איתך את הדירה.

בעסה לו...

אז תביני שגם לך יש מנופי לחץ, לא רק לו.

וברור ברור ברור לי שאת מעדיפה לשכוח.

לראות את הטוב שכן יש.

להסתכל על זה שהוא אבא חם וטוב רוב הזמן.

ויכול להיות מאוד שלא תצטרכו להגיע לגירושין.

אבל.

הוא חייב להשתנות.

יש רעל ביחסים ביניכם, כי הוא לא באמת מכבד את עמדתך, ואפילו מאיים עליך בהזדמנויות שונות

ויש רעל נוראי

הרסני

ומעוות

ביחס שלו לילדים.

וזו האמת יקירה.

בן אדם שמסוגל לבעוט בבן שלו שוב ושוב ושוב,

תוך כדי משחק תפקידים חולני

(ואת עוד אומרת שעובד בעבודה מכובדת ומכבדים אותו. הזוי)

זו לא מציאות שאפשר "לישון" לידה ולהתמקד בטוב.

את מבינה?

ולכן שימי לך את נושא הגירושין בראש,

לא כמשהו שאת צריכה לפחד ממנו,

אלא כמשהו שיכול להרתיע אותו (כמובן בליווי של אנשי מקצוע ולא לבד!! גם אם את אומרת שלא יפגע בכם, הןא אלים. ונשמע שמסתתרת בתוכו אלימות הרבה יותר קשה)

תביני שלא כל הקלפים אצלו והוא ישחק בהם איך שנוח לו.

תביני שלהפסיד אותך ואת הילדים- זה להפסיד את החיים!!!

איך הוא יראה את הפרצוף שלו בעבודה?

זה לאבד את הכבוד העצמי, הערך העצמי, הכסף, המשמעות, הילדים, הבית, האישה!

דברים שאת נותנת אותם בעצם קיומך ובעצם העובדה שאת הבית שלו.

אבל גם בית נשבר כשמכים בו ככה.

ואת גם בעלת הבית. אל תשכחי זאת אף פעם.

קראתי בשקיקה כל מילה

כמה חכמה.. כמה כוח נתת לי.. התגובות שלכן זה מצווה בפני עצמה..

תודה רבה רבה אני מעריכה את זה כל כך❤️

אגיב בהרחבה יותר מאוחר

כי ברור לי שאת גם מסתכלת על טובת הילדים בסוף.

ושאת אמא אחראית. ושאכפת לך.

ושבסוף זו הכרעה בלתי אפשרית בין סבל כזה או אחר. כי גם גירושין זה סבל.

מחזקת את ידייך בחום.

את נושאת על גבך ובתוך ליבך כל כך הרבה.

והצער שלך הוא צער עמוק, אינסופי ונוקב. צער השכינה.

ואת רואה את ילדייך תמיד. לכל מקום שאליו את הולכת.

הם בליבך, לעיניי רוחך, עמוק בנשמתך.

ואת רוצה את הטוב בעבורם, אין לי ספק.

ומה שתיארת.... שבר אותי לרסיסים.

ואני רק קוראת אותך פה, כשאת אנונימית. כביכול מה לי ולך.

אז אני לא רוצה לחשוב מה עובר עלייך יום יום. כשאת עדה לזה. לילד שלך. לדעת שזה הבעל שלך. לראות אותו מרסק את הבן הזה, היונה הפצועה הזאת, ואז מלטף ומחבק כמו כלום. מבלבל ומסחרר את נפשו לגמרי.

ליבי איתך אהובה ויקרה.

בבקשה ממך תפני לאחד ממרכזי התמיכה הקרובים.

אל תפחדי, זה הדבר הנכון והאחראי לעשות.

חזקי ואמצי.

תודה.. כל מילה עוצמתית..

היום התקשרתי למרכז לאלימות במשפחה אצלנו בעיר, היא אמרה לי שאם זה לא מצב מסוכן אז להתקשר מחר..

בעלי חזר מהעבודה הערב ואמרתי לו שעד שהוא לא יפנה לקבל טיפול באלימות שלא יחזור יותר לדירה שלנו, או שיחזור רק אחרי שהילדים יושנים, שאני מסתדרת בלעדיו בהכל ב״ה.

אמר לי ״השתגעת הגנים שלי פה(=גנים בסגול)״

אמרתי לו ״הגנים שלך מפחדים לחטוף ממך מכה״

אמר לי ״הם מפחדים לחטוף ממך מכה״

אמרתי לו - אתה לא מותיר לי ברירה אלא לדווח עלייך.

אמר לי ״ועל המכות שאת מביאה להם את מדווחת?

אמרתי לו מגוחך שכל מה שרשום לך על המצח אתה אומר שזאת אני, אני לעומתך מוכנה להחקר בפוליגרף ואל דאגה טיפוסים כמוך יש אלפים.. יודעים כבר לטפל היטב באנשים כמוך..

הקלטתי היום את הילד אומר לו

״אל תתקרב אליי״ (הילד)

״למה, מלאך?״ (האבא)

״כי אתה מרביץ לי״ (הילד)

״ומי אמר לך להגיד את זה?״(האבא)

״אמא״(הילד)

ואז האבא נקרע מצחוק והילד צחק גם.

מקווה מאוד שמי שמבינה בנפש של ילדים תדע שילד לא סתם יגיד את זה, אני ממש לא אמרתי לו להגיד כלום, אמרתי לו רק שכל עוד אבא בבית עדיף שניהיה רחוקים מאבא כדי שלא יפגע בו.

ממילא חוץ מזה יש לי תיעוד של סימנים אדומים על הגוף שלו, דם, סרטון של הילד בוכה צרחות ממנו ועוד

חשבתי לפני שאני פונה לאחד מהמרכזים לאלימות במשפחה,

לתת עוד כמה ימים,

שבהם הוא יבין שכל עוד הוא לא ניגש לטיפול אנחנו לא ניהיה בסביבתו(אדאג לצאת מהבית עם הילדים כשהוא בבית)

ולנסות לדבר איתו בצורה יפה- מה שנקרא לגעת לו בלב,

ולבקש שילך לטיפול בנוסף להדרכת הורים.

אם יסכים, זכיתי..

אם לא . אז אגש לעזרה חיצונית..(למרות שזה יסכן את הזוגיות, אין ברירה)

כתבו לך פה חכמות ומנוסות ממני, אז מציעה לקראת את העצות שלהם.

את כותבת גם במחיר פירוק הזוגיות, אבל מה שיש לך עכשו זה לא זוגיות. זוגיות זה שאת יכולה לדבר על הכל בלי פחד שאת או הילד תקבלו מכות, זוגיות זה לא של אשמה בכל. זה שאתם משמחים אחד את השני אבל האושר שלכם לא תלוי בשני (או בהתרחבות המשפחה)

הציעו לך את פורום מיכל סלה, הם כתובת טובה

אפשר להתייעץ טלפונית מאנונימי.

זה צעד שעלול להיות מסוכן אם לא עושים אותו נכון.

מעריכה אותך מאוד מאוד.

איך ענית לו. וואו.

לדעתי כן כדאי לפנות למרכז לאלימות במשפחה גם עם האולטימטום שהצבת. שילוו אותך גם בלי שהוא ידע.

בהצלחה ענקית, מדהימה. כל כך קשה לצאת ממצב כזה (מכירה מקרוב).

זה יהיה באיום שאין אלימות פה בבית, נקודה!!!

אתה כועס צא מהבית, צא לעשן, אל תיגע באף אחד,

המון נשים כבר כתבו לך פה שבמצב כזה הדבר הכי חשוב הוא לפנות לעזרה.

יש סיבה שעדיין לא עשית את זה?

אני מבינה את הפחד, והחשש, אבל נראה לי שצריך להיות ברור שהכתיבה בפורום היא ממש לא מספיקה. זה מעולה כצעד ראשון, ואני שמחה שהצלחת לפתוח את זה בפנינו ולא להשאיר את זה רק אצלך. אבל מכאן את חייבת להתקדם לשלב הבא - פניה לעזרה אמיתית ומקצועית.

שלחו לך פה הרבה שמות וטלפונים שאפשר לפנות אליהם. בבקשה תמצאי את האומץ והכוח לעבור לשלב הבא שבאמת יעזור לך - להרים טלפון לאחד מהטלפונים שהציעו פה.

1. המקום *היחידי* בוא צריך לנהל את המצב הוא בעולם האמיתי ו***אך ורק מול אנשי מקצוע המתמחים בתחום האלימות במשפחה***

כל דבר אחר - פשוט לא שייך.

לא שייך כי יכול לא להועיל

ולא שייך כי יכול חלילה לפגוע.

זו לא שאלה לפורום, זו נורת אזהרה מהבהבת שמצריכה פנייה לאיש מקצוע המתמחה בכך עוד *עכשיו*.

אף אחד מאיתנו לא יכולה לעשות זאת במקומך

רק בידך הדבר

לפנות עכשיו

למרכז לאלימות במשפחה

לפורום מיכל סלע

לבת מלך

או כל גורם אחר מקצועי המתמחה בדיוק בדיוק בזה

ושוב - *כל* דבר אחר - פשוט לא.

2. נדרשת כאן זהירות יתרה משני הצדדים

גם עבור הפותחת שיכולה לקבל פניות בפרטי, ולצערנו גם מניקים/ניקיות שכוונותיהם ממש לא טובות,

גם אם במסווה של כן, גם אם במסווה של אישה רגישה, זה עלול חלילה להידרדר מהר מאוד

לכן להיזהר שבעתיים

לא ליצור קשר בפרטי

3. נדרשת גם זהירות יתרה מאיתנו כל המגיבות וכל הניקיות שהלב ממש נשבר ויוצא אל מול המקרה המתואר כאן

הקב"ה נתן לכן לב טהור ויקר ואוהב ורגיש

שמרו עליו

לא לפנות בפרטי

וגם על גבי הפורום - זהירות

לקחת הכל עד הגבול שאתן יכולות

גם אם הכל אמת לאמיתה (ואני ממש לא אומרת שלא, אבל כן חשוב להניח את הדברים על השולחן ולכתוב שצריך להיזהר בכל מקרה) -

שימו גבול לכמה יכולות להכיל וכמובן שלא ניתן לעזור כמו שצריך כי אנחנו לא אנשי מקצוע מתחום האלימות במשפחה וכל פנייה בפרטי לא יכולה לתת אף מענה הולם לפותחת.

(ולזכור שיכולים להיות מקרים שסיפור המוצג על גבי הפורום אינו כפי שהוא מוצג במקרה הטוב ויותר מכך במקרה הפחות טוב.

ואני שבה ומדגישה - אני *לא* טוענת שזה המקרה אבל אני כן רוצה להזהיר ולשים לב כי החיים והלב של כולנו חשובים).

ולך הפותחת היקרה - שולחת חיבוק גדול ובבקשה. בבקשה ממך. אך ורק בידך הדבר. אנא פני עכשיו למקום המתמקצע באלימות במשפחה וקבלי הכוונה מדויקת צעד אחר צעד מה לעשות.

לא להיות עם זה לבד אפילו לא רגע אחד ואפילו לא צעד אחד. לא לעשות לבד, אלא אך ורק בהכוונה.

בבקשה שימרו על עצמכן

ושיהיו רק בשורות טובות ב"ה

ותודה רבה @אני10 יקרה על התיוג 🙏

@עצובה1 יקרה

למען בטחונך ובטחון ילדייך

השרשור כרגע ננעל.

מחכות לשמוע ממך(אם תרצי לשתף) שפנית לדמויות אמיתיות במציאות שיכוונו אותך לדרך הטובה.

הפורום יכול לתת כיוון כמו שנעשה פה, אבל הוא לא הכתובת כבר ואת חייבת לפנות למישהו במציאות.

דואגות לך, בהצלחה ובשורות טובות!