בעלי ואישה שפורקת לומחכה להריון

מה אתן חושבות על זה?

בעלי עצמאי לא אכתוב את התחום מחשש לאאוטינג

הוא הולך לעשות עבודות אצל אנשים,לפני 3 שנים הוא התחיל ללכת למישהי גרושה עם ילד יחסית מבוגרת,בעלי מאוד נחמד והיה עושה לה עבודות ועל הדרך היא היתה פורקת לו מה עובר עליה היו פעמים שהיא היתה בוכה מולו וגם מתקשרת בטלפון לספר לו דברים ותופסת אותו לשיחות,אם הוא לא היה עונה היא היתה מתקשרת מספר פעמים כדי שיעשה לה עבודה,ועל הדרך משתפת אותו אמרתי לבעלי שזה לא מוצא חן בעייני ואין לי בעיה שיעבוד אצלה רק שתפסיק לשתף אותו בדברים שהיא עוברת,בעלי היה מסנן אותה ואומר לה אני עסוק ולא יכול לדבר וכך וכך,ויום אחד ממש נמאס עליי והתקשרתי אליה אמרתי לה שזה לא ראוי ולא במקום,היא כמובן ישר הכחישה כל קשר ואמרה לי לא את צריכה לסמוך על בעלך אי אפשר ככה לעבוד עם אנשים,אמרתי לה אני סומכת עליו אבל לא מקובל עליי שתפרקי לו דברים מהלב,היא הסכימה בסופו של דבר אחרי שיחה ארוכה,ובעלי באמת אומר שהיא מאוד עניינית עכשיו ובקושי מדברת שהוא מגיע,פעם אחרונה הוא סיפר שהיא אמרה לו תלך מהר שאישתך לא תתעצבן עליי..ישר ולעניין אבל אני לא רגועה,משהו באישה הזו,השיחות האלה שבעלי היה שומע אותה בוכה,ואני הייתי בהריון קשוח באותה תקופה והכי צריכה אותו  אני מרגישה שאני לא רוצה שיהיה לו שום קשר איתה אבל פרנסה

אם עכשיו כבר אין שיחות מה בעצם מטריד אותך?ירושלמית במקור
היא עצמהמחכה להריון
דבר ראשון שהייתה מתקשרת היתה אומרת אני עוברת דברים ואתה לא עונה לי,התקשרה לחמותי אחרי שכמה פעמים לא ענה לה,מרגיש לי שהיא תלותית בבעלי,אני מודעת לזה שאני קנאית מידי אבל זה בעלי ולמה אישה צריכה לחפש אותו בקטע כזה,
ממש לא קנאית, ניסיתי רק להבין מה מכל זה נותרירושלמית במקור
מוגזם ברמות האמתהמקורית

אני עוברת דברים ואתה לא עונה לי..

וואט.?!?!?!?!

 

לגמרי לקוחה שצריך לפטר

נכון?ואני ליד בעלי ושומעת את זהמחכה להריון
חצופה היא
יש הרבה נשים מבוגרות ובודדותים...

שמחפשות חברה או אוזן קשבת

זה לא אומר שהיא מעוניינת בו מעבר, ומן הסתם גם בעלך לא...

 

לא קשור בעינייהמקורית

זה שהיא צריכה מקום לפרוק לא אומר שזה תקין שזה יהיה לאזני גבר נשוי ובצורה כזו.

יש פעמים ששיחה מהעבודה גולשת לפסים אישיים. נכון. גם בעלי עצמאי ואני יודעת איך זה עובד

הרבה אנשים צריכים אוזן קשבת..

אבל להתקשר במיוחד כדי לתפוס אותו לשעחה לא מקצועית בלי קשר לעבודה ועוד לבוא בתלונות שהוע לא פנוי לשמוע אותה ולהתקשר לאמא שלו כי הוא לא עונה לה ... בואי, זה מרחיק לכת

ההתייחסות מהצד שלה היא לסוג של מחויבות ממנו

גוזמה גוזמאית ביותר


 

 

כל מילהממשיכה לחלום

אין פה הבנה של הסיטואציה משום כיוון

^^^ מצטרפת לכל מילהנגמרו לי השמות
מבינה אותך, מבינה שלא ראויים...

אבל מדובר באישה במצוקה, צריך להכיר בזה ולדעת להתנהל נכון. לדעת להתרחק, לדעת ללא להתעצבן

המצוקה שלה לא חייבת ליפול על בעל מקצועהמקורית

שאין לו שומקשר אליה

וגם לא חייבת לעבור גבול ברמה של ציפייה למחויבות נפשית להקשיב לה או להיות פנוי אליה

בשביל זה יש קווי סיוע/ חברות/ משפחה/ רשתות חברתיות לפריקה, שיתופים וקבלת עצות, ואפילו צ'אטבוט מלאכותי.

אבל זו דעתי

ואני בטוחה שאם היה מדובר במקרה הפוך של גבר שפונה לאישה זה היה נראה יותר נורא אבל לא ברור לי למה

הכוונה שלי היא לא להכשיר אותהים...

אלא להבין אותה ומתוך כך לשנות את ההתייחסות או את דרך ה"טיפול" במקרה שנוצר

ואם זה הגיע לבעלה ואליה,ים...

מן הסתם שיש להם שיעור ללמוד

נכון. השיעור הוא לא לתת לאנשים כאלה מקום לדעתיהמקורית

זו מבחינתי ההתייחסות.

 

את לא אישתו, את קוראת מהצד....ים...

החיים הרבה יותר מורכבים מזה. 

אולי השיעור הוא שהאישה תכנס אליה לשבת לדבר ולארח לה חברה.

אולי בהפנייה לעמותות שעוזרות לאנשים בודדים

אולי בעזרה למצוא בעל מקצוע אחר, הפנייה למישהו אחר

 

גם את לא האמתהמקורית

ולא הבנתי למה לקחת בעלות על הפתרון, זה בסדר ממש לחשוב אחרת ולהציע יותר מפתרון אחד או כיוון מחשבה אחד למשהו שמעלים.

את היית בוחרת להסתכל בפנימיות של זה ולהיכנס לתוך זה,

ואני אומרת שלא לכל דבר יש לי פניות. ולפעמים זה בסדר גם רק להרחיק מאיתנו אנשים שאנחנו לא רוצים קרוב וזה בסדר.

 

 

אני לא חושבת שאת צודקתרקאני

אנשים במצוקה יכולים לפעמים להרוס חיים של אנשים אחרים.

(לא דווקא המקרה הספציפי הזה)

לא תמיד צריך לעזור. לפעמים חשוב קודם כל לדאוג לעצמך ולהתרחק.

נכוןים...אחרונה
אבל הכל בהתחשב במכלול. שקורא מהצד לא מודע אליו
בהחלטמחכה להריון
בעלי כמה פעמים אמר לי שאף אישה לא מעניינת אותו חוץ ממני,הוא באמת הכי נאמן שיש! אני חושבת שגם האישה הזו לא חיפשה קירבה מבעלי אבל עצם זה שהיא רואה בו מקום לפרוק ולשפוך את הלב שלה הפריע לי..
האם יש הרבה לקוחות קטניםאמאשוני
או שיש מעט לקוחות גדולים?
בעיקר לקוחות גדוליםמחכה להריון
אני חושבת שאת צריכה לתת לבעלך להוביל את זהאמאשוני

את יכולה לשתף איפה זה פוגש אותך, מה מפריע לך, איך את רואה את זה מהצד ואיך את רואה את סה כאשתו. אבל בסוף זה שלו. אם הוא לא יודע להציב גבולות או לא יודע מה הבעיה בזה שהיא שופכת, אז הוא צריך ללמוד את זה בעצמו.

אם את תובילי את המהלך הזה אז מה ימנע ממנו בפעם הבאה ליפול לזה שוב למקום הזה שנותן שידברו איתו?

אני חושבת שזאת צריכה להיות החלטה שלו אם לוותר עליה כלקוחה או דווקא כהזדמנות להתאמן על גבולות.

אם קשה לכם לנהל את השיח הזה ביניכם, אפשר להיעזר באיש מקצוע שיעשה סדר במה המקום של כל אחד מכם.

בסוף הדרך הנכונה לתמוך באדם אחר, היא לא לעשות במקומו את מה שהוא מתקשה בו, אלא לשקף לו את המציאות בצורה כזאת שתוביל אותו לקחת אחריות ולצאת מאיזור הנוחות שלו ולהתמודד עם החיים.

אני בטוחה שגם לך יהיה הרבה יותר קל אם אחרי תהליך נכון, תוכלי לסמוך עליו שהוא עושה את הבחירה הנכונה.

בין אם זה ויתור על פרנסה ובין אם זה להתמודד עם הסיטואציה בלי לוותר על הפרנסה.


בהצלחה!

למה מרגיש לי כאילו קראתי את זה כבר פעם???שירה_11

אני ממש מבינה את ההרגשה שלך, גם אני הייתי עושה את אותו הדבר.

זה ממש לא לעניין, והוא וודאי צריך פנאי רגשי לאשתו ולא למבוגרת אחרת שפורקת. רוב האנשים פורקים לאדם שמרגישים איתו בנוח, תמיד יש את החריגים בעניין כמובן

ובכלל זה שהיא הסכימה רק אחרי שיחה ארוכה...

 

אני חושבת שאם את עדיין לא רגועה ומשו בה לא נראלך, או שהיא תחזור לשיחות האלה וכו' תלכי לפי ההרגשה שלך,

השם שולח פרנסה, היא לא מקור העבודה היחיד שלו לפי מה שהבנתי.

 

יש נשים רעות, סליחה על הביטוי, היא מתנהגת לדעתי מחוסר מודעות ותסכול אבל עדיין....

וואי גם לי מרגיש ככהבוקר אור
זה גם מה שרציתי לכתוב
גם אני חושבת שכבר קראתי את זהרוני_רון
אני די בטוחה שהיא כתבה על זה בהריון וניהנה מזהלא מחוברת

שרשור ארוך ממש

נראה לי בגלל זה אנחנו זוכרות 

כן נכוןמחכה להריון
כתבתי על זה גם בהריון 
הייתי מבקשת במקומך שלא יעבוד שם יותרSeven

פרנסה זה בידי ה'

ולא הייתי מסכנת את הזוגיות שלי או מכניסה את הגבר שלי לבית של אישה גרושה שמחפשת אוזן קשבת נשמע לי מתכון לא משהו

נכון תודה ♡מחכה להריון
בכנות, את באמת צריכה ללמוד לסמוך על בעלך.אמאחת

הוא לא ילד קטן ואם בעלי היה מתקשר ללקוח שלי אומר לו לא לדבר איתי יותר על xyz  הייתי ממש כועסת. גם מהפרקטיקה של להתקשר כאילו אני לא יודעת לשמור ולהציב גבולות בעצמי וגם מעצם חוסר האמון.

אני עובדת עם אנשים אנשים וגם בעלי. חלקם ענייניים יותר חלקם פחות. אני סומכת על בעלי כמו שאני סומכת על עצמי ואם לא הייתי הייתי מטפלת במקור הבעיה (ביכולת שלי לתת אמון או בקושי של בעלי לייצר אמון) ולא יוצאת על אנשים עם נגיעה קלושה לחיים שלנו. 

העניין אצל בעלימחכה להריון
שהוא בנאדם ממש טוב והוא לא יכול להגיד את מפריעה אני עסוק,הוא היה פשוט מקשיב ואחר כך היה מספר לי,ידעתי שאם אני לא אגיד כלום זה ימשיך,היא גם צריכה להבין שיש פה גבר נשוי עם ארבעה ילדים ואין לו זמן לשמוע שיחות כאלה,
מצד שני לקוח שמתקשר לאמא של נותן השירותממשיכה לחלום

לברר למה הוא לא עונה זה הזוי..

במחילה, איך בכל יש לה את המספר של אמא של בעלך?

האישה ההיא היתה צריכה ייעוץמחכה להריון

בעלי הפנה אותה לאמא שלו כי אמא שלו מטפלת ומייעצת לאנשים שצריכים עזרה אז נתן לה תמספר,וזה באמת הזוי נורא התעצבנתי,הוא לא הרגיש טוב אז סינן אותה וחמותי אמרה לו, אז הוא ענה והיא היתה מודאגת לגביו כאילו אין סיכוי שלא יענה לה

וואי וואי באמת ממש קשוחממשיכה לחלום
ואי ואיSeven

האמת שלי דברים כאלה מרתיחים את הדם..ממש לא שייך בעיני

טת ממש מתונה אני הייתי מטפלת בה בצורה מאוד לא נעימה

אין אפוטרופוס לאריותהשם גדולל
אני חולקת עלייך! זה שאני סומכת על בעלי לא אומר שאני אקבל את זה שהוא ידבר עם לקוחה על עינינים אישיים שלה, קורות חייך או מה שזה לא יהיה, זה גולש מתחום העבודה, הוא לא עובד כפסיכולוג וכד'.. שיח יכול מאוד לקרב.. יכולה להגיד לך שבעלי עזר לחבר לחפש לאחות של החבר שידוך ובסוף החבר הביא לבעלי את המספר של האחות במקום שזה יהיה טלפון שבור והיא הייתה שולחת לבעלי הודעות בשעות לא שעות ומשתפת אותו איך היה בפגישה עם ההוא ועל התחושות שלה עם ההוא.. ווואלה לא לעניין בכלל! אמרתי לבעלי, לא שייך זה אפילו לא קשור ללא סומכת! יש דברים שלא עושים.. למה אישה מרגישה בנוח לדבר עם אדם נשוי ולהתקשר או לשלוח הודעה בשעות לא שעות.. כי היא צריכה לפרוק את שעל ליבה?! ועם זה היה ההפך? לקוח שמתקשר לאישה בתדירות גבוהה בשביל לפרוק? זה לא מכבד לא אותה ולא את בעל וכן ההפך. 
עריותמומו100
אני מצטערת זה חזק ממני 🙈
תודה! לא שמתי לב 😂השם גדולל
תגובה מדויקתאנונימית988
מה הקשר לסמוך על הבעל?? התנאים והאמוראים לא סמכודיאט ספרייט

על עצמם. והיו נזהרים כפל זהירות.

אם הם נזהרו,

ואם הם נפלו,

או העידו על עצמם שעמדו ליפול,

אנחנו יכולים לסמוך על עצמנו?

שאנחנו קטנים מהם וחלשים מהם ויראת השמיים שלנו קטנה כ"כ לעומתם.

אין אפוטרופוס לעריות.

אני לא סומכת על עצמי.

אז בטח שאני לא סומכת על בעלי-

והוא איש קדוש וצדיק מאוד (וכרגע במילואים - ה' יחזיר אותו ואת כל חיילנו בשלום, אמן).

אין קשר לסמוך.

הקב"ה שונא זימה ולכן היצר עובד בעניין הזה שעות נוספות.

אני סומכת על עצמי וסומכת על בעלי.אמאחת

ומאמינה שכל אחד הוא האפוטרופוס של היצרים של עצמו.

זה לא בגלל שהיא צריכה להיות האפוטרופוס שלוהמקורית

זה בגלל שזה יורד לה לחיים ומפריע לה ועובר גבול

אם האישה הזו לא יודעת לשחרר והבעל לא מצליח להשתחרר- לא רואה בעיה בהעמדה במקום האמת.

שיקולי אגו כמו מוציא אותי לא בסדר לא רלוונטיים. כי תכלס זה התפקיד של הבעל לעצור את זה. אבל אם הוא לא מצליח - היא לא צריכה לספוג נספחת על חשבונה

זה נוגע ללב, אבל אם את דתיה כדאי לךדיאט ספרייט

לקרוא את פירוש רבותינו על (חלק מ)הפסוק - אשרי אדם מפחד תמיד.

יש פירוש המלבי"ם, יש מצודת דוד.

מי שדרוך ופוחד מן החטא, ינצח את היצר (בכל התחומים).

אני אגב, לא דיברתי על איך הייתי מתייחסת למקרה כזה אצל בעלי, רק ציינתי את רוח ההלכה ואולי אפילו את גופא.

זה רלוונטי כמובן, למי שהוא בעל יראת שמיים ומי שלא אז פחות.

בכל אופן, מאחלת לי ולך שלא נבוא לידי ניסיון.

 אגב, אני עורכת ומוסיפה שאני מכיר באופן אישי מישהו שדעתה של אשתו לא הייתה נוחה מכך שבעלה בקשר דומה עם עובדת שלו, אך העדיפה שלא להעיר לו על מה שהיא רואה והוא עיניו טושטשו מראות ובסופו של יום אותב עובדת טענה שהטריד אותה מינית והוא פוטר. 

אין צורך להגיד לי שאולי הוא באמת הטריש אותה וme too וכל זה. אולי נכון, אין לי מושג מה היה שם, אבל אם לא היו מתקרבים מלכתחילה כל הסיפור הזה מעולם לא היה עולה. 

 

חיבוקתהילה 3>

פרנסה היא משמים בע"ה. תראי מה נכון לך ולכם שיהיה בהקשר הזה.

אלופה שאת קשובה לתחושות שלך ומביאה אותם לשיח ולא מתבשלת עם זה לבד.

תודה יקרה♡מחכה להריון
חיבוק ❤️לא מחוברת

בעיני פרנסה זה משמים

ועצמאים הכי מרגישים את זה. אם את לא רגועה אז לא . 

אני איתךעדינה אבל בשטח
נשמע ממש מוזר ולא לענין, שום קשר בין גבר לאישה לא צריך להיות עם אישה שהיא לא אשתו אמא שלו או אחותו.. סורי.. אם היא צריכה מישהו לדבר איתו, שתדבר עם חברה או קרובת משפחה, אני לא הייתי פורקת מול שום דבר שהוא לא מקרה ממש קרובה, זה מקרב, זה מקשר וזה לא לענין
פרנסה מאת ה'הבוקר יעלה

תנתקו קשר.

אישית הייתי עושה את זה ולא מתקשרת אליה מאחורי הגב של בעלי, אבל, עוד לא מאוחר.

תסמכי על ה' שישלח לכם פרנסה טובה 

עשית בשכל שדיברת איתה והבהרתאם_שמחה_הללויה

גם לבעלי הייתה מישהי שעבדה איתו באותו סגנון (ועוד היא הייתה נשואה). עד שהוא הבהיר לה שזה לא מתאים. לגמרי אם הוא לא היה עושה את זה,  אני הייתי עושה את זה.

ואולי הייתי מוצאת דרך חכמה לעשות את זה. אפילו הייתי אומרת ב"ידידות" שמעי בעלי לא פנוי רגשית, וזה גם פחות מתאים. אבל אני מוכנה להיות האוזן הקשבת שלך.ואז היא תירד בעצמה.  


זה מה שעשיתי למישהי שרצתה "להתיידד" עם בעלי. היתיידדתי איתה בעצמה והייתי מתקשרת אליה ואז היא ירדה ממנו חחחח

תודה לכולן על התגובותמחכה להריון

 קראתי אחת אחת

בעלי אתמול סיפר לי שכמה ימים אחרי שדיברתי עם אותה אישה

הוא דיבר איתה בצורה ישירה והסביר לה כמה אני צודקת ושהוא היה צריך לומר לה לבד בלי להגיע למצב כזה ושזה מאוד הפריע לי השיחות האלה,האישה הזו עדיין הכחישה כל קשר כאילו היא לא מודעת לעצמה חחח בעלי הבהיר לה חד וחלק שהיא צריכה לכבד,ושהוא לא פנוי להקשיב לה מאף בחינה,וזהו,בעלי כבר לא עובד אצלה בבית,אלא עושה לה עבודות שלא מצריכות להגיע אליה,היא הבטיחה לכבד,אני שמחה שהכל הסתדר גם אם בסופו של דבר בעלי דיבר איתה אחרי שאני דיברתי איתה וכעסתי,תודה לכולן אתן מקסימות

אשרייך שאת שומרת על משפחתך וביתך!נפש חיה.
כל הכבוד! הקנאה הזאת מאוד בריאה לקשראם_שמחה_הללויה
תפקיד שלנו לשמור על הבית
תודה מהממות שאתן ♡מחכה להריון
לא יכולה כבר עם המתח הזה, תהייה מערכה נוספתממתקית

לא תהייה, תהייה לא תהייה אי אפשר לקבוע כלום, כל פעם מהססת מה יהיה, ברור שהשגרה הולכת להיהרס מתישהו, אבל המתח הזה של מתי זה יקרה גומר עליי, אין לי חשק לקבוע כלום ולא להתחייב לכלום.

כבר עדיף שהמלחמה תתחיל, תיגמר, המשיח יבוא ודי.

לי נמאס!!!

האמת שמרובהמקורית

שחוזר הניגון, החלטתי לסנן

באמת אבל

אני באופן אישי גם לא קובעת נופש מראש אף פעם אז זה לא מחרבש לי איזו תכנית שאי אפשר לדחות למועד אחר

אני באמת ממליצה להוריד מינון של חדשות. זה ממש בריאות הנפש

זה שתראי ותתעדכני לא אומר שהתחזיןת נכונות וגם אין לנו שליטה על זה. חבל על האנרגיות הנפשיות שאת משקיעה

היום אין מלחמה? אחלה. אז היום נעשה משו

מחר חלילה תהיה? נתאים את עצמנו

( מקווה שהתגובה במקום, שולחת חיבוק בכל אופן❤️)

בהחלט במקום יקרה, תודה.ממתקית

אני בכללל א בחדשות, כולם מסביב מדברים על זה...בעבודה, בכל מקום.אז אני כל פעם פותחת "וואלה" רק לראות אם מתחיל משהו, קוראת רק כותרת כללית, לא קוראת הכל.מרגישה שרוצה לדעת מה מי מו

אני הכי לא מעודכנת במדינהאוזן הפיל

אבל שומעת קולות.

לא דיבורים, קולות של מטוסים.

אז הלב מחסיר פעימה, ובלי שאני רוצה אני מעבירה בראש שיש מה שצריך בממד.

ומימי הסגרים בקורונה אני לא דוחה יציאות כמה שאפשר.

וכן, ממשיכה להדחיק ולעצום עיניים בכח, ולהמשיך רגיל.

כי אולי כן, אבל אולי לא

ורק משתדלת לכוון יותר בתפילה, בעיקר באנוכיות שלא יבטלו לי את הנופש

ואי ממש לנו יש טיסה שבוע הבאעדיין טרייה

הילדים ממש יתבאסו אם יתבטל 😔

איזה אומץ לקבוע טיסה בימים כאלוממתקית

מאחלת לכם שלא יקרה כלום, וזה סתם איומיםוהכל יחזור על מקומו בשלום

הטיסה נקבעה לפני יותר מחצי שנהעדיין טרייה

ימים האלו זה כבר הפך לשנים אלו...

גם שנה שעברה היה חשש ובסוף טסנו ונהנו.

מקווים לטוב..

יאא כיף לכם!!!ממתקית

נקווה שבאמת יתממש 🙏עדיין טרייה

נראה לי פשוט להתנהל כאילו אין כלוםשיפור

תמיד יכולים להיות שיבושים מכל מיני סיבות בלתי צפויות אבל אי אפשר לחיות ככה את החיים....

נכון, אי אפשר. אני בחוסר וודאות מוחלט.ממתקית

ובד"כ אני בנאדם זורם, ולא אכפת לי מכלום.אבל עכשיו לקראת חופשת קיץ, מבאס.

וואי אני ממש מנותקתבאתי מפעם

מבחינתי חיה את החיים, מתכננת תכניות לעתיד כמו תמיד, מקסימום יתחרבש לי.. ממש לא חיה בתודעת מלחמה מתקרבת... אחד הדברים הכי קשים לחיות איתם זה חוסר וודאות, אני מציעה לך לא להכנס לזה בכלל! כעת היום הכל כרגיל, אז ממשיכים. מה יהיה, לא להתעסק עם זה.

מבחינתיoo

אין מלחמה אלא אם הוכח אחרת במשך כמה ימים (עיין ערך המלחמה שהתחילה ונגמרה באותו יום)

בתקופה כ"כ משוגעת

חוץ מלא להחשף לחדשות

צריך גם לא להתייחס לשמועות שרצות שם

כי אין פרופורציה בין כמות הפעמים שדברו על מלחמה לבין הביצוע

למה מתח, מאיזו בחינה?אמאשוני

מבחינתי ברור שיהיה, וזה רק עניין של ימים.

יש אומרים אחרי המונדיאל שהוא היום.

אבל בעצם לא משנה לי אם זה יתחיל מחר מחרתיים בשבת או עוד שבוע או עוד חודש.

כן קבענו נופש, אולי הוא יתבטל,

יש משימות לסיים בעבודה, אולי זה יהיה מהבית.

הילדים ממילא בבית בחופש.

קניות וסידורים לשנה הבאה צריכה לעשות, חיכיתי לאחרי ט' באב

מקסימום נעשה עם משלוח.

באמת לא יודעת מה כבר יכול להשתבש בשגרה המשובשת ממילא..

ואם לא יהיה גם טוב,

כאילו אין תרחיש שיגרום לתוכניות להשתנות מהקצה לקצה.

היום לקחתי איתי ציוד נחוץ מהמשרד לצורך עבודה מהבית אם אצטרך לפרק זמן ארוך.

מקסימום כל יום אקח ואחזיר מה כבר יכול להיות..

העיקר שלא יהיו לימודים מרחוק, זאת החרדה העיקרית שלי מהתפתחויות מרעישות שכאלו 😜

נכון צודקת בעצם זה לא משנה באמת מתי באמת יתחילממתקיתאחרונה

ועדיין...כמו כזה לפני לידה, שיש מתח מתי ואיך וכמה, חוסר שקט.ככה מרגישה עכשיו

מצחיקה אני

אני פשוט חיה ומתנהלת רגילאורי8

ממילא המציאות לא צפויה ויכולה להתהפך ברגע , אז אני פשוט חיה את חיי רגיל, קובעת מתכננת הכל רגיל. כשנופתע, נתמודד. לא רואה טעם לעסוק בזה.

אני כ"כ לא עוקבת שעד עכשו לא דאגתיואני שר

עכשו קראתי אתכן ונזכרתי שהדאגה העיקרית שלי ממצב כזה זה שיקפיצו אותו למילואים ואני אשאר להשתגע לבד עם הילדונת 😒

איף.

משיח דחוף.

מה עושים עם תיקנים? ראיתי כבר כמה פעמים😒אוהבת את השבת

היצור הכי מגעיל בטבע בעעמסע של החיים

הדברה.

אפשר לנסות קודם תחנת פיתיון שמוכרים בסופרים, שמעתי שזה די עוזר.

אני לא לוקחת סיכונים והולכת על הדברה טובה מראש רק כדי לא לפגוש את היצור הדוחה הזה

מה עושה מדביר?יעל מהדרום

לק"י

אנחנו פעם הבאנו, והוא השתמש במזרק של הג'ל.

לא יודעת אם היה לו חומר טוב יותר ממה שמוכרים בחנויות, ובהרבה פחות כסף ממה שהוא לקח🤦‍♀️

מדביר שמכבד את עצמו יעשה הדברההמקורית

ולא ישים ג'ל

אנחנו עושים פעם בשנתיים, וועד הבניין עושה כל שנה לפני הקיץ בבניין והם מתים עוד לפני שהם מגיעים לבית

אני גרה פה 6 שנים ונכנסו גוקים רק פעמיים.

מה?? למדביר יש חומרי הדברה ייעודייםמסע של החיים

למדביר שמכבד את עצמו כמובן, צריך לחפש המצלות..

או שעקצו אותךרקאני

או שלא הבנת נכון מה החומר שהוא שם

כששמים מזרק רגיל מהסופר זה עוזר לכמה ימים גג

הדברה של מדביר עוזרת לפחות לשנה שנתיים

הוא היה מדביר שהמליצו עליו אצלינו בשכונהיעל מהדרום

לק"י

בפועל גם הדברה לפשפשים הוא סתם עשה משהו לא נכון.

לכן, לא מתפלאת שגם לג'וקים הוא עשה משהו לא מקצועי. אלא אם כן, יש לו איזה חומר ייעודי. אבל מן הסתם שלא...

לכן שאלתי מה מדביר מקצועי עושה.

הזוירקאני

למה המליצו עליו

אנחנו עשינו חא מזמן הדברהמקרמה

ריסס את כל הפנלים- צריך להזיז מיטות

מרסס פתחי ביוב

אדני חלון

ארון מתחת לכיור

ואם גרים בקרקע אז גם את היקף הבית

כל האורחים הבלתי קרויים נעלמו כל עומת שבאו

וצריך לנקות אחר כך? נניח שיש וכאלה?יעל מהדרום

החומר משאיר סימנים לבניםמקרמה

אנחנו עשינו הדברה ביולוגית שהיה אפשר להיכנס במידית הביתה

(אין לי כרגע תינוק זוחל... עם תינוק ההנחיה היא לחכות כמה שעות)

היה אפשר להעביר סמרטוט עם מים באותו היום

אבל לשטוף עם חומר רק ביום למחרת

מראש ההנחיה היא לא להשאיר דברים פתוחים על השיש

לא זוכרת שהיה איזשהו סיפור עם הנקיון

אני לא גרה בקרקעהמקורית

והוא ריסס מחוץ לבית כשהזמנו+ על המסגרת של המרפסת בחוץ

איך אפשר לרסס בקומה גבוהה?מקרמה

מרפסות ברור שעושים

בקרקע כושים כם את כל הממשק בין הבית לקרקע...

מחוץ לדלת אין בעיה לרססהמקורית

הדברה.. ולנסות לאטום חורים שלא יכנסובעלת תשובה

זוועה. גם לנו יש מכה בביתיעל מהדרום

לק"י

וזה דוחה. בעיקר במטבח.

תקיני סף לדלת הכניסההמקורית

ותוודאי שאין חורים בקירות

חורים זו אחת הבעיות חד משמעית. במיוחד חורים במטבחPandi99

יש סבון לשטיפת רצפה נגד תיקניםרק טוב!

גריקן ירוק בהיר שקונים בסופרים. של ריצפז.

כתוב עליו בגדול מקדימה 'דוחה תיקנים'

את מרגישה שהוא עוזר לך?יעל מהדרום

אני לא משתמשת בורק טוב!

ההורים שלי משתמשים. לא יודעת אם בגלל שהיה בעבר תיקנים או שפשוט אין בגללו. לא רואה אצלם שיש.

אני לא כ"כ משתמשת בסבון לרצפה כי זה כנראה גורם לעקבות של סימני רגלים אחרי זה בגלל הסוג ריצוף. לא מצאנו פתרון טוב יותר.

איך הריח שלו? חחכנה שנטעה

לא זוכרתרק טוב!

לא מסריח.

אפשר בסופר לפתוח ולהריח לפני שקונים (וכמובן לסגור טוב אחרי זה)

נעים. אני אוהבת ועכשיו כבר לא משתמשת אלא מרססתנפש חיה.

רק מדבירSeven

בדברים האלה לא שווה לחסוך

בריאות הנפש ושקט נפשי שווה יותר

במיוחד אם את גרה בבית פרטי/קומת קרקע

מדביר מרסס, וצריך לרוקן ארונות ולא לשטוף?יעל מהדרום

לק"י

(יש לי סיוט מהדברות אחרות שעשינו. אומנם שם זה היה בלגן רציני. אבל עדיין אין לי כח לזה).

מדביר לא מרסס בארונותטארקו

צריך להרחיק רהיטים שאפשר מהקירות(ספות, מקרר, מיטות.. לא עכשיו ארונות וספריות)

וכמובן להשאיר רצפות פנויות ושיש ריק והכל

זכור לי שאפשר לחזור אחרי כמה שעות ולשטוף אחרי יממה משו כזה

תודה. אוותריעל מהדרום

זה ממש לא מסובך!יראת גאולהאחרונה

צריך שהבית יהיה מסודר בגדול כזה,

שלא יהיו שום אוכל וכלי אוכל מחוץ לארונות (כלומר על השיש),

ולצאת לכמה שעות.

אני תמיד העדפתי לצאת ליותר מכמה שעות, בפרט אם יש תינוק זוחל.

אם הצלחתי להביא מדביר ביום שישי או אפילו חמישי, ולצאת לשבת להורים למשל.

זה נותן שקט מוחלט לשנה ויותר!!

וזה גם לא יקר במיוחד, כ400 ש''ח, תלוי בגודל הדירה.

אם יש חור בארונות כדאי לסתום אותםהמקורית

לפני שמזמינים מדביר. סביר להניח שתיקנים מגיעים לארונות מטבח מחורים בקיר. אם לא יטופלו החורים - חבל על הכסף של ההדברה

יש יותר מידי חורים🤦‍♀️ אין לי כח לזה...יעל מהדרום

לק"י

אבל אולי כדאי.

אוךי במקום לשלם למדבירהמקורית

תביאי הנדימן שיסתום לך ?

נראה לי עדיף

יש בזה משהו. האמת שצריך כמה תיקונים בביתיעל מהדרום

אממ אצלנו המדביר מזיז תרהיטים שצריךSeven

ומדביר גם את הבור ביוב החיצוני

חוץ מלצאץ מהבית ל3 שעות אני לא עושה כלום

אחכ 3 ימים לא שוטפים וזהו..

די השתלטתי לך על השרשור. מקווה שהועלתי גם לךיעל מהדרום

לק"י

ולא שאני שמחה שיש לכם ג'וקים, אבל שמחה שאם כבר יש, אז כתבת על זה.

לפעמים צריך אנשים שיזדהו איתך....

חד משמעית!!אוהבת את השבת

מה השאלה...? ריסוס כמובןמדברה כעדן.

ויש לזה אחריות

חזיות הנקהתוהה לעצמי

יש למישהי המלצה על חזיות הנקה שמחזיקות את החזה כמו שצריך? אשמח ממש לשמוע❤️

קניתירקאני

במעיין שטוב חזיות הנקה עם ברזלים

רק עם ברזלים עומד טוב

אבל לא הכי נוח....

אני קונהאנונימית בהו"ל

רק בסייפיש

יש להם תופרת שהופרת חזיחת רגילות להנקה

ואז לבנות עם חזה גדול (כמוני( יש פתרון שנראה טוב ואיכותי

ברבאדוDoughnut

אם את מבית שמש והסביבה, יש חנות "פרפר סגול"נפש חיה.אחרונה

איך שורדים את זה שהבעל מתפרק כל הזמן?אנונימית בהו"ל

לבעלי יש קטע שבמצבי לחץ קשים

הוא מתפרק ומתפרץ או שהופך הכל עליי ויוצא עליי בעקיצות, בציניות

זה יכול להיות צרחות. ניתוקי טלפון, בצורה משפילה מאוד

אם אני לא שותקת, זה כמו כדור אש מתגלגל לריבים וכאסחים מטורפים

אם אני שותקת זה יכול להירגע אבל אני יוצאת עם תחושה רעה ועלבון

וזה חוזר על עצמו שוב ושוב ושוב כך או כך

ברור לי שהוא חייב טיפול כי זה משפחתי אצלו

אבל הוא לא בכיוון של טיפול

קשה לי ממש!!!!!! עוברים עכשיו איזה מצב לחוץ ממש והנה הופ

הכל יוצא עליי בצורה הכי דוחה שיש

התפוצצתי עליו עכשיו בוואטספ אז הוא פגוע

ומה איתי?????

יש לציין שבלי זה הוא בעל מהמם

נשמה זה אלימותאמאשוני

זה כמו שתגידי במצבי לחץ הוא מוריד לי סטירות,

אבל חוץ מזה הוא בעל מהמם.

זו חלק מהדינמיקה של האלימות וצריך לטפל בזה.

משפחתי, לא משפחתי גם הילדים רואים וסופגים את זה,

מישהו צריך לעצור את ההעברה הזאת בתוך המשפחה.

אין מנוס מטיפול, ואם הוא לא מוכן תלכי לפחות את, שתדעי מה האפשרויות שלך ולאן את לוקחת את זה.

תזכרי שאת לא אשמה בכלום!

בהצלחה יקרה!

אופציה גהמקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך ה' באב תשפ"ו 18:21

לשתוק באותו רגע ולסיים את השיחה

ובזמן אחר - נניח בערב, להגיד לו - שומע בעלי? ההתנהגות שלך לא לעניין

אני מצפה ממך להצליח לאסוף את עצמך כשאתה לחוץ ולהתנהל בצורה נורמטיבית. ההתנהגות הזו לא מקובלת עליי ואני לא מתכוונ לקבל אותה.

צריך להציב אולטימטום, גבולנעמי28

שאין אפשרות כזאת שמישהו שחייב טיפול ופוגע באחרים מסרב ללכת לטיפול.

תדברי איתו על זה בזמן שהוא רגוע.

הוא מודע לבעיה שלו?שלומית.

מכיר בזה שמשהו ההתנהלות שלו לא תקין?

אני חושבת שזה הצעד הראשון

אמoo

מה זה 'התפוצצתי עליו'

צעקות?

זה שונה ממה שהוא עושה?

אולי שניכם צריכים ללמוד איך לתקשר אחרת

אין מה לדרוש ממשהו לעשות מה שאת לא מסוגלת

בדרכ אם מישהו אחד מתקשר בצורה רגועה

זה משפיע על השני

אם זה חד צדדי ומתמשך

למרות שצד אחד מתנהל בצורה תקינה

זו בעיה אחרת

משמע ממש קשוחשוקולד פרה.

בשבילך כאישה.

עוד לפני השאלה איך אתם זוגית.זה שם אותך כל הזמן עומדת על המשמר, בהיכון, חסרת מנוחה במצבי לחץ או משבר, מוכרחה לאסוף את עצמך כשאת בעצמך צריכה משענת חזקה וביטחון.

אני לא חושבת שאת צריכה להכיל את זה.

אבל זה גם לא אומר לפרק את הבית.

זה אומר שבשעת התפרצות כדאי לך לסנן. הכל. פשוט לא להיפגע. להיות בפוקוס על דבר אחד- איך אני מצמצמת מגע ואיך אני שומרת את הכוח שלי לי ולילדים.

מה שהוא אומר זה פשוט פצע פתוח ומדמם.

שכמובן ף הוא *חייב* לטפל בזה או לשלוט בזה

אבל אם הוא מרשה לעצמו להתפרץ קשות, תגני את על עצמך והילדים.

והכי מובן שזה לגמרי קשה לך. בסוף את רוצה שקט בעצמך, ואולי שהוא יעזור בבית עם הילדים,

ובמקום שיעזור ויתמוך, את צריכה להיות חזקה בשביל כולם ועוד לשמוע צרחות וניתוקים.

זה הזוי.

אבל בהינתן שכרגע זה המצב שלך והחלטת לא להתגרש- הדבר החשוב הוא לא להיכנס אצו לפצע או לתהום הזאת. את עכשיו עומדת על האדמה בעוד הוא עמוק בבור. התפקיד שלך זה להיאחז באדמה ששומרת עלייך. להיאחז ביציבות הנפש ולא להיכנס אתו פנימה. זה לא בריא לך ולא מועיל לך.

ואני חושבת שאת צריכה לדבר אתו על מה הוא מפסיד כשהוא בוחר לא לשלוט בכאוס שלו.

הוא מפסיד את הכבוד שלו

הוא מפסיד את היכולת שלך להיות אינטימית אתו

הוא מפסידאת הביטחון של הילדיםשלו

והוא מפסידמול עצמו- באמון שו בעצמו שהוא מסוגל לשלוט בכמנו כאדם בוגר

אני ניחה שכל אחו יהדהדו בלבו.

חיבוק חזק!

עם טיפול זוגי יש סיכוי שיזרום?שיפוראחרונה

אבל אם אתם הולכים חשוב שזה לא יהיהבגישה של- באנו לתקן אותו. אלא לבוא ללמוד איך להתמודד ביחד עם תקופות לחץ.

איזה מאכל התעכל לכן בתחילת הריון עם הקאות?מעיין34

גיליתי על עצמי שפירות , ירקות חיים, וגבינה צהובה עושה לי רע ואירי כמה שעות של אי תפקוד- אני מקיאה וזה עובר.

כעכים לא מסוגלת לאכול יותר.

ומשתוקקת לאוכל בריא

פליז כל רעיון יתקבל בברכה מניסיון🙏

את לא תרצי לדעת...ממתקית

אבל רק קאסטות מהסופר.וגם זה בקושי...חחח

קאסטות הגלידות כאילו? כי במקרה גם את זה יצא לי להקמעיין34

ברורא גם הייתי מקיאה אותםממתקית

אבל לפחות היה נבלע איכשהו

צנימים.מוריה

בלי כלום.

לא מצליחה לאכול יותר מאכלים יבשים😭מעיין34

תפוציפס טבעי או פרינגלסאםאני

לא הכי בריא בעולם,

אבל זה מה שאני מצליחה לאכול,

קורנפלקס עם או בלי חלב גם, על הבוקר לפני שמתחיל ההקאות.

פתיתים/אורז- זה מרגיש 'אוכל'. (ולי יש חשק דווקא לפתיתים קרים😂 משהו נדפק שם בהריון)

אבל שמתי לב שזה לא רק מה לאכול זה גם איך. חדר קר ומאורר ומקומות שלא מעלים לך יותר בחילה.

אני למטבח לא נכנסת, אוכלת רק בסלון.

אני אוהבתאנונימית בהו"ל

קורנפלקס עם חלב

מלפפון ככה

נשנושים שמנת בצל

עוגיות או עוגות לא יותר מידי שוקולדיות

ענבים

חמצוצים בטעם תפוח וקולהאמאשוני

אבל תנסי קודם סודה.

מבינה אותך ממש עם הצורך למשהו בריא.

אני לא מצאץי ממש משהו בשלב הזה.

לפעמים טונה אם סחטתי לגמרי את השמן ושמתי מלא לימון.

הייתי אוכלת עם קרקרים יבשים, ממש הדיקט. לא הקרקר זהב השומני.

לחם קלוי בטוסט, קרח מלאאא קרחדיאן ד.

לדעתי תשחררי את הבריא ותתמקדי באפשרות לאכול משהו....

אני אכלתי את הירח מתוקאוזן הפילאחרונה

לא בריא, אבל זה החליק לי ומילא קצת את הקיבה.

אפשר גם להכין לבד בבית אם יש מי שיעשה את זה

המלצה לטיפול זוגיטיפול_זוגי

מחפשת דחוף

באזור מרכז- צפון, לא מכירים כלום

אם אישה- אז חייב שתהיה דוסית וצנועה

אם גבר- שיהיה עדין וירא שמיים

בכללי מה עדיף? מטפל או מטפלת?

זה ניק חדש בשביל השאלה, אז אפשר בפרטי דרך המנהלות

הניקית נגמרו לי השמות מטפלת זוגית מדהימה!!!אוהבת את השבת

יעל זקש השם שלה..

וואו היא אלופה!!! אתם תרוויחו המון!!! ממליצה ממש!!

נראה לי שהיא יועצת זוגית אם זה משנהשיפור

תוכלי לפרט מה ההבדל?טיפול_זוגי

ממה שאני מבינהמתיכון ועד מעוןאחרונה

יעוץ זוגי מתאים לבעיות בהתנהלות שגרתית של החיים, לשפר ולהעצים את הקשר הזוגי, טיפול הוא יותר לקשיים מעמיקים

אפרת צור בכרמיאלסתם שם 1

ממליצה בחוםDoughnut

על @נגמרו לי השמות המהממת! מצילה בתים בישראל. מקבלת ברחובות וגם בזום. דוסית וצנועה כפי שביקשת, וגם עדינה ורגישה מאד.

אני מבינה שאני צריכה עזרהשמחה כפרוייקט

מרגישה כבר תקופה ארוכה שאין לי שמחה בגידול הילדים.

הכל עול

הכל קשה

הכל מתיש

סבלנות, סבלנות ועוד סבלנות שפשוט אין לי.

והבית מתלכלך בשניות וכביסות בלי סוף ובאלגן בכל פינה.

לא בהריון, לא לפני ולא אחרי

ועדיין לא מצליחה לאהוב או לשמוח.

הם רעבים, הם צריכים, הם רוצים, הם מלכלכים, הם מציקים, הם רבים, הם בוכים, הם קמים בזריחה, הם רוצים מלא צומי והם הורסים דברים בבית.

ככה כי הם ילדים.

ואין לי כח אליהם.

לא פיזי לא מנטאלי.

יש לי חברות, יש לי זוגיות טובה, אני יוצאת ואני חיה.

אבל לא כיף לי האמהות.

ואולי יש עוד מושהי שמרגישה כמוני?

עוד לא התחיל הקיץ ואני על סף ייאוש

מרגישה כלואה בתוך זה

לא בא לי

מתואמת

יש בי בהחלט הזדהות עם מה שכתבת.

מחזקת אותך למצוא לך טיפול מיטיב❤️

מזדההילדה של אבא

אין לי עצות, חוץ מלפעמים

שאני מרגישה שברגע שאנחנו מרפות ומקבלות את התקופה הזאת בנחת, אז הכל נהיה הרבה יותר קל.

ברוב הזמן זה פחות ככה.. מותר להתלונן באמת זה קשה🫤

בא לי לשתף אותךהלוואייי

כי הכנות שלך נגעה בי

האמת יש פעמים שהרגשתי בדיוק ככה

אבל פחות עם המילה 'הם' מול הילדים.. אלא מול חוסרים וכאבים אחרים בחיים שלי שמקרינים גם לאמהות שלי..

נגיד מרגישה שבגלל שאין לי משפחה ושייכות אז אין לי כח לילדים כי אין לי על מי להשען אף פעם..

וזה שאין לי חברה קרובה אז אין לי את מי לשתף ..ואז פחות סבלנית בבית..

והרגשתי ש-

אני לא שמחה

לי אין כח

אין לי חשק

אני לא חיה

אני בלי אנרגיות

וכו וכו

הבנתי

שלי חסרה שמחה ואנרגיות בחיים.

והבנתי עמוק בבטן שאני לא מוכנה להיות שם יותר. שזאת תהיה החוויית חיים שלי.

כי זה לא קשור אליהם.או למה שחסר לי.

זה קשור אלי.

להתמקמות שלי מול החיים ומה שהם דורשים.

ראיתי את זה בחוש כי לפעמים דוקא שהכל היה רגוע ובסדר..הלב היה כבוי.

וכשהיה אתגר- לפעמים כן הצלחתי להרגי ש חיוניות ושמחה למרות.

ואז כשזיהיתי את זה

אז הבנתי.שאני חייבתת לחזור לחיות.

עם מה שקשה. ועם מה שאין. ועם כל הטוב.

אז את נורמלית

וחיבוקקקק

וממליצה ללכת לטיפול טוב ישעשה סדר ויתן חיבוק ללב

שתפי אותישמחה כפרוייקט

מה עזר לך לחזור לחיות

ואיזה סוג של טיפול אני צריכה לחפש

תודה יקרה

אני עוד לא מצאתי מטפלת קרובה אלי שהתחברתי אליההלוואייי

ניסיתי כמה ולא היה לי מקדם

והמלצות נתנו לי על מטפלות מהממות אבל רחוקות..

לי אישית עוזר לכתוב ולעשות עם עצמי כל יום עבודה פנימית.. עם מטרות ויעדים לממש..ותובנות שמגיעה אליהן..

שמה לב איזה מחשבות מחלישות ומכבות אותי..ולומדת לזהות אותן בזמן אמת.. ואיזה נותנות לי כח..ואיזה תדר אני מחפשת ביום יום כדי להיות מי שאני רוצה

לומדת לנתק בין הנתונים בחוץ של מה קרה ומה הילדים עשו ומה חסר לי לבין איך אני מרגישה ומתנהלת.. לומדת שזה לא מחייב שאם משהו קרה לא לפי התכנון או אם חסר לי משהו - אז אני אכבה ואתנהל בעייפות.. לומדת שיכולה לבחור להיות מי שאני אוצה ושזה לא תלוי בבחוץ

מרגישה שזה המון עבודה כל הזמן מחדש

גם לומדת ימימה וזה מאוד עוזר

ופשוט שמחה זה ממכר

ברגע שגיליתי שאפשר לבחור בשמחה באותה המציאות ממש

אז פשוט בא לי מזה עוד

זה כיף להיות שמחה!!! כיף להרגיש כיף לחיות!!

ושווה להתאמץ עבור זה!

יכולה לשלוח לך בפרטי מס' של מטפלת שהמליצו לי עליה ..וכן ממליצה לך לברר על מישהי טובה באזורך.. ופשוט לקבוע..לתת לזה הזדמנות

תןדה שכתבת!אוהבת את השבת

יש גם רגעים שאת מצליחה לראות את הטוב?המקורית

רגעים של הנאה מהם? נחת?

יש אבל הם לא מספיק כדי למלא אותישמחה כפרוייקטאחרונה

כי אין רגע דל איתם ואני תמיד בתפקיד

וגם אם אני אחליט על שביתה קטנה של כביסות, נקיונות או בישולים

תהיה הילדה שתמיד חופרת וצריכה מלא צומי, הילד שלא מפסיק לריב ולשגע את כולם, האנרגטית שמכסחת את הבית

לנקות כינים

לקחת לרופא עור

לתקן את המשקפיים

תולעים

סיפורי חברות מדבקות מכתביות מפיות ולכווולם יששש

ועוד שלל הרפתקאות שמעייפות אותי עד תום.

התיאורoo

שלך הוא תיאור מדויק על ילדים

במיוחד בגיל קטן

זה פשוט מאד קשה

במיוחד אם יש כמה קטנים

אני הרגשתי הרבה שנים

אח"כ הם גדלו והצלחתי להנות מהם

וגם ללדת עוד אחד ולגדל אותו בטוב בלי עומס גדול מדי

יש איזשהי פנטזיה על אמהות מהנה

עם כמה ילדים קטנים ועם העומס

אולי יש כאלו שזה עובד אצלם

אבל אם זה לא עובד

זה לא אומר שמשהו לא תקין

כי זה הכי הגיוני שיש

נראה לי העזרה הכי טובה היא עזרה פיזית של מישהו אחר שיטפל לפעמים בילדים ואת תוכלי לנוח/ לבלות

וגם כדאי לתכנן ילודה קדימה

כדי להנות מהאמהות כשהם גדלים

כואב לי על האווירה בביתשמחה כפרוייקט

ולא מתכננת ללדת יותר ככל הנראה

זה לגמרי מעל לכוחותיי

לחשוב על הלופ הזה מחדש של טיפול בגוזל… עם גזים, צרחות, לילות לבנים, והלאה

עוד עומס ועייפות ומטלות ודאגות.

אני כבר כמה שנים טובות בתוך זה.

אמאלה זה מתיש.

רוצה לשתף בתובנה שעלתה לי על הקטנה שלימתואמת

קצת לפני שבת השכבתי אותה לישון לשנת צהריים (אחרי ניסיון כושל כמה שעות קודם לכן...)

היא כמובן צרחה והתנגדה. ואז אמרתי לה בקול ברור ובטוח: "את עייפה, ואת צריכה לישון עכשיו. אחר כך נעשה סעודת שבת עם קידוש ולחם, ואז נעיר אותך בעזרת ה'."

ולהפתעתי הרבה - היא נטלה מידיי את הבקבוק, ונשכבה מיד לישון!


היא בת שנה ועשרה חודשים, בקושי מדברת, ולכן לרוב נראה שהיא לא מבינה. אבל הנה, המקרה הזה הוכיח לי שהיא מבינה הרבה יותר ממה שנדמה, ופשוט צריך להתייחס אליה בהתאם!


(האמת שכאשר ניסיתי להעיר אותה אחר כך היא לא התעוררה, ואז ישנה עד הבוקר פחות או יותר... אחותה שמעליה, שגם כן נרדמה בצהריים בלי תכנון, גם לא התעוררה כשהערנו אותה לסעודה. אז הייתה לנו סעודה שקטה, רק עם שלושה ילדים, כי ארבעה ילדים לא היו בבית... הילדונת התעוררה אח"כ באחת עשרה בלילה ודרשה סעודה🤦‍♀️ אבל ב"ה הסכימה לאכול לבד ואז ללכת לישון... כבר חשבתי שהקטנה גם תצטרף, אבל ביא ישנה עד חמש וחצי בבוקר, ואז ביקשה לצאת. הצלחתי לגרום לה לחזור לישון לעוד שעתיים או שלוש. בכל אופן, באמת כמה זמן אחרי שקמה היא השתתפה בסעודה עם קידוש ולחם אלא שזו הייתה כבר סעודת הבוקר...)

וואו תובנה יפה!דיליה

אני תמיד אומרת שילדים מבינים הכול.

יש לי ילד בערך בגיל הזה אני גם מרגישה שהוא מבין ממש.

ואזיה כיך סעודה כזאת רגועה!

מדהים!שמש בשמיים

הזוי שהיא כבר כמעט בת שנתיים, ועוד תובנה בהקשר הזה, עד לא מזמן כתבת עליה "התינוקת" ופה כתבת "הקטנה" וזה באמת גיל שבו היא כבר לא תינוקת ומגניב לגלות כמה היא מבינה...

נכון, באמת לאחרונה הרגשתי שכבר לא מתאים לקרוא להמתואמת

תינוקת... (למרות שקשה לי לנכס לה את הכינוי "הקטנה" אחרי שהוא כבר היה של שתיים לפניה🤭 ואולי אפילו של שלוש...)

תודה לשתיכן!

זה גיל שנראים תינוקות אבל מבינים ממש כמעט הכלשיפוראחרונה

אולי יעניין אותך