זה נכנס לאתר שבע ברכות

או למקום אחר מושקע שאת מתחברת גם בטבע ..

תעשי סעודת הודיה ה' אוהב אותך, תחזקי את האמונה

קרה לי גם ...

אם את ממש לא מבינה מה קרה זה כל-כך משמיים.. וגם רב אמר לי את זה ברגע שאת לא מבינה כלום

תדעי שזה מושגח מאוד.. עוד יותר 

ברגע שנגמר ההגיון שם האמונה נכנסת

אל תשאלי למה הוא הלך תגידי תודה שהלך ויותר מהר יבוא האחד שמדויק לך, בלי לבזבז חיים..

תשהי ברגע, בכאב, באכזבה בלב השבור.

אל תחשבי מה יהיה הלאה. תהיי קשובה לעצמך, תהיי רכה עם עצמך, תחבקי את עצמך.

לא רוצה להוסיף עוד קלישאות..

איתך בכאב. 

זה ממש קשה, במיוחד כשהשני בנה כבר חיים אחרי כל מה שבנית בראש..אבל אין מה לעשות כל כך.

להתקדם..ולנסות לשכוח, אבל מצד שני לא להתעלם מהכאב ולהדחיק, להיות בו לתת לו מקום, זה בסדר גמור. אני יכול להגיד לך הזמן מרפא וכו' אבל כרגע זה לא עוזר לך כל כך.

את כל הצער שיש לך עכשיו, וכל התסכול תוציאי לבורא עולם בהתבודדות, תשפכי הכל, תבכי לו תצעקי לו תתחנני, הוא שומע אותך.

יש פירוש ממש יפה ששמעתי על הפסוק

"אם אסק שמים שם אתה, ואציעה שאול הנך"

אם אסק שמים שם אתה - כשאני בעליה ועובד אותך הכי טוב שלי בלי מעידות, ואני כל כולי דבוק בך ורק עולה מעלה(היינו שמים) אז "שם" אתה, לא פה איתי, אלא שם. אתה כאילו רחוק ממני, איפה ? "שם אתה"

אבללל, כש-"אציע שאול"??? כשאני בתחתית כשאני למטה של הלמטה, ומרגיש רחוק ממך שנות אור, אז איפה אתה? "הנך" אתה פה. ממש פה. לא "שם" כמו שאני בעליה אז אתה "שם אתה" אלא בירידה אתה פה "הנך"

רובד אחד - תעשי רק מה שאת אוהבת.. כמו שאמרו לך יפה מקודם

רובד שני - סביר להניח שיש הרבה מאוד תחושות שמעורבות באירוע הזה. אכזבה, יאוש, בדידות וכדאי שתדעי להבחין בניהם, ולחשוב על כל אחת בניהם בנפרד.

החשיבה על יאוש היא שונה מאשר החשיבה על בדידות וכן על זה הדרך. קיצר, להפריד בין התחושות השונות

מה קשור תעשי רק מה שאת אוהבת?

כאילו יש לה פה איזו אופציה לבחור בין x ל- y

היא אוהבת לשוט בספינה..איך קשור דווקא עכשיו תעשי רק מה שאת אוהבת? כאילו אם היא עדיין הייתה בקשר עם הבחור אז אל תעשי רק מה שאת אוהבת? 

הסיטואציה הזאת של פרידה אחרי קשר משמעותי היא מחלישה ושואבת כוחות, ומכניסה לאיזשהו חוסר.

משערת ש'תעשי מה שאת אוהבת' בקטע של תחפשי מה ייטיב איתך כרגע ומה ימלא אותך בכוחות מחד, ומה לא יישאב ממך כוחות מאידך..

קרה לי דבר דומה שיצאתי עם מישהי וככל שהקשר התקדם הבנתי שזהו מצאתי את אישתי ובלי הכנה היא החליטה להפרד

זה שבר אותי ממש.. אין עצות מדוייקות לזה כי כל אחד עובר את זה שונה

אבל באמת תנסי לתת לעצמך מקום וזמן..

מהנסיון שלי בסיפור שכתבתי בהתחלה (סיפור של שנה שלימה..) האמונה זה מה שהכי החזיק אותי והכי נתן לי כח

אפילו שהיו התבודדויות ודיבורים עם ה' אפילו עם נימה קטנה של כעס תמיד אמרתי ריבונו של עולם תודה שהשארת לי אותך ואת האמונה בך

המשפט האחרון זה המשפט שהכי צריך להתפלל עליו

שגם בחוסר הבנה מוחלט ישאר לנו אמונה

לא יודעת אם תאהבו, שמה פה

לוודאות שאת לא מתחמקת מהכאב, תהיי שם. תחווי את הכאב תמצי אותו עד תום. ורק אז הוא יוכל להתפוגג ותפתחי בע"ה דף חדש ונקי, הלב יהיה נקי להתחלה חדשה

שולח המון כוחות

יש בי מין מנגנון הגנה שמפחד לתת לכל הכאב לעלות, כי אני אפחד שיהיה לי קשה לצאת מזה אחרי זה...

ובכללי ניראלי קשה לי נורא לעכל את זה שנגמר, ואני לא יודעת מה קורה לי, ולמה אני לא מצליחה לכאוב כמו שצריך, כמו שהייתי מצפה מעצמי לכאוב אחרי פרידה כזאת...

הרבה כוחות!

השיר התחבר לי לדברים שלך

תקראי את הרקע לשיר.

מקווה שאכן תתחברי, תרפי עם השיר ושהוא יעשה לך טוב.

בעיקרון צריך להתמסר לכאב . לתת לו לזרום בעורקים. לא לזוז צעד אחד אחורה, לתת לו לעבור דרכך ככה תראי ותעכלי אותו ואחרי זמן מה זה פשוט יעבור כמו כל דבר בחיים..

איך עושים את זה תכלס? זה כבר נראלי מאד פנימי וכל אחד אמור להיות בקשב לעצמו, לדעת.

קחי שיר

האמת, שאני בעצמי נמצאת בסיטואציה מורכבת זו.. אז לצערי אין לי כוח איך 'לנחם אותך'..

אבל אולי מהצד, ואני אומרת את זה קודם כל לעצמי - שאולי אנחנו חושבות שאותו אחד התאים מאוד.. אבל בעצם בורא עולם יודע שלא.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).