כך שלא יכולה לאשר או לשלול שככה זה טיפול זוגי אמיתי.

אני כן חושבת שצריך לקחת בחשבון:

1. זוג שעושה את זה בטוח רוצה חשיפה, אני למשל לא רוצה חשיפה ולכן ממש לא רלוונטי לי ללכת לטיפול זוגי מול מצלמות.

2. כדי להעלות את רמת הרייטינג הם חייבים דרמות, אז עד כמה זה דומה לאמת? קשה לענות. מאמינה שהרבה שם מוגזם ברמות.. 

זה לא שחקנים.

אלו זוגות אמיתיים

אני צופה ולא מתרכזת, כל רגע שואלת את עצמי איך הם מסוגלים בחשיפה הזאת,

שלא לדבר על שאר הזוגות (חוץ מהזוג הדתי) שקבל עם ועידה דנים ביחסים האינטימיים, שזה לא זכור לי מהעונה הקודמת (אני לא צופה בסדרות, זו הסדרה היחידה שצפיתי בה בכל העשור האחרון)

וגם ששמו שם זוג בנות, שדילגתי על כל הקטעים, לא אהבתי בכלל ולא מעוניינת לצפות בהן. כאב לב.

גם אני מעבירה את הקטעים שלהן(לא מתערבת להן,כל אחד והחיים שלו) לדעתי, פוגם בתוכנית ולא מתאים, מה גם שמכניסים לך את זה לסלון...

לגבי האינטימיות, אכן קצת הגזימו מה עוד, שהם לא חושבים על הילדים שלהם שיגדלו ויראו את הפרקים.

ככה זה שהכל פרוץ ופתוח,

וכן, לגב זוג הבנות... תהיי בטוחה שהם מתוגמלים מזה, חבל שכך, מנסים לנרמל בכח, כביכול אם זה נורמלי כמו זוג אחר אז מה השאלה?!

בפומבי.

לכן בגלל זה כנראה לא היה אכפת להם לדבר ככה בפתיחות מול המצלמה.

אני אישית העברתי רק לקטעים של הזוג הדוס. והאמת זה היה מבאס- הראו רק צד אחד ולא נתנו להבין את התמונה המלאה. ברור לי שיש עוד המון פרטים שאנחנו לא יודעים ומשפיעים על ההחלטה שלהם בסוף .. אני לא יעשה לך ספויילרים 

למה התכוונת שלא תעשי ספויילרים.

ואם כבר עליהם,  יאווו, כואב לי עליהם.

מקווה שהיא שינתה את דעתה, נראה שקשה לה.

גם אני התחברתי אליהם מהשאר

באמת כאב לי נורא, ועל איזה צד אחד את מתכוונת?

שאף על פי שהשיח שם פתוח, עדיין יש כאלה ששומרים על הכבוד לשהם, ממש חרה לי לראות את זה

כמובן שיש עריכות וכו אבל זה בהחלט הבסיס

אבל מן הסתם לא הכל שידרו

את העונה הראשונה אהבתי יותר מבחינת הרכב הזוגות 

ונשבר לי הלב ממש משרה ונתנאל

הלוואי והיא תצליח לעזור להם

לפי אבחון רנדומלי שלי (לפי מה שראיתי בפרקים)

היא טיפוס אדמה ואש- מה שעושה אותה עקשנית וישירה

והוא טיפוס מים כולו.

היא צריכה מישהו חזק שיעמוד בעוצמות שלה 

והוא צריך הכלה.

היא מרגישה שהוא מכבה אותה, והוא מרגיש שאין לו מה לתרום לה (כלומר שאין לו מקום לידה)

דווקא ממה שראיתי, היא נראית אטומה מאוד רגשית.

מאוד פגועה, אבל לא רואים את השורש של הבעיה ואיפה זה נגע בה

הכל זה דיבורים מלמעלה בלי לרדת לפרטים יותר מדי. היא כאילו לא מאפשרת לפצח אותה.

אבל אני מקווה שזה ישתחרר בפרק הבא

אני חושבת, שכאילו איך הם ציפו??? זה על גבול הבלתי אפשרי.

הם נישאו והוא בסדיר, רק לפני כמה חודשים לראושנה הם מתחילים לחיות ביחד

כשיש להם 2 ילדים

אין להם זמן לעצמם

והיא כבר התרגלה לחיות את חייה לבד

ממש מתכון מוצלח לזוגיות מוצלחת.

לא באשמתם כמובן כן

אבל שוב... הגיוני לחלוטין שזה המצב בינהם

וצולחים את זה..

לא שזה אידיאלי אבל זה אפשרי.

כנראה ששם יש משהו נוסף מעבר..

בעיקר שנשמע שיש פערים שהתחילו עוד לפני שהוא השתחרר

אני חושבת שרב הנסתר על הגלוי.

לי זה נתן תחושה שיש בה המון המון כעס על נתנאל.

אני חושבת שהתמודדות להיות נשואה לאיש צבא יכולה להיות מאד מאד קשה בתחילת הנישואים ובמיוחד אחרי שנולדים ילדים ובכלל אחרי שנולדים ילדים צפופים.

זה יכול ליצור המון בדידות וכאב רגשי ואחר כך כעס לא מודע מאד חזק. וכדי להתמודד איתו יכולים להבנות מנגנוני הגנה מאד חזקים. ואחר כך הבעל משתחרר ובבת אחת הנפש פשוט רוצה מנוחה וקורסת. (אני חושבת שהרבה נשות מילואים שהבעלים שלהם היו מגויסים מה7 לאוקטובר לתקופה ארוכה ועכשיו השתחררו יכולות להזדהות עם זה... עם הקושי העצום בהתמודדות דווקא השיחרור. והיא עברה את זה במשך 4 שנים!!!

ואני כותבת את זה כי אני מאד מזדהה ויכולה להבין אותה. בעלי עובד בעבודה מאד מאד אינטנסיבית שכוללת שבתות וחגים שהוא לא נמצא בבית.. ואני יכולה להבין את הכאב ואחר כך את הכעס. בעלי ואני בלי עין רעה יש לנו זוגיות מהממת. אבל זה הצריך המון המון גם ממני וגם ממנו. לפתוח ושוב לפתוח. לעלות את הכאבים אחד לשני, ולא להתגונן. לא ליפול למקומות המאשימים. לבוא בלב פתוח. ולשמוע את הכאב גם כשרחוקים פיזית מהבית. וכן, גם להיעזר בטיפול. לא שהכל מתפרק כבר אלא בדרך... עוד לפני שמתפרקים כבר.

ועבודה עצמית והתמודדות עם התנגדויות פנימיות, זה בהחלט לתועלת. מסכימה עם כל מה שכתבת

ואיזה השראה את! נשמעים זוג מדהים ב"ה

ומסכימה עם זה שטיפול זה טוב ועדיף לפני מקרה חרום.

תודה ששיתפת❤️

הסדרה עושה משהו חשוב, והוא העלאת מודעות לטיפול זוגי ונרמול של הדבר הזה.

כן יש בזה גם חשיפה, מה לעשות, אחרת לא היה עניין לצפות...

כן, זה דומה לטיפול זוגי אמיתי (כמובן ברור שלכל מטפל יש את הסגנון שלו).

ברור שזה חתוך  וערוך, אבל לדעתי זה לא חתוך כדי לייצור מניפולציה אלא כדי ליצור משהו מהודק יותר, ויש מצב שזה גם כדי לשמור על הפרטיות שלהם במידה מסוימת.

לצורך העניין, פגישה בעולם האמיתי לוקחת כשעה, בפרק אחד מביאים אולי 10 דקות מתוך זה...

וחושבת שבאמת מאוד חשוף שם

לא מדמיינת את עצמי בסיטואציה הזו

ואגב, העונה הקודמת הרבה יותר מוצלחת מהעונה העכשווית

המטפלת הקודמת יותר נעימה לדעתי - העכשווית נכנסת ממש למילים של המטופלים

וגם הבנתי שהמטפלת הזאת היא יועצת מינית ורואים שהיא לוקחת הרבה את השיח לשם..

אז ממש ברור איך השיח מגיע לנקודות האלה, לדעתי, זה לא לעניין.

אכן, העונה הקודמת היתה בעלת עומק.

לגבי אתמול, נשכתי את השפתיים.

שמישהו פה תגיד שמכירה אותם והם מאושרים

בעיניי היא מעניינת ממש.

אבל לא ברור לי איך הזוגות מסכימים לזה (כסף?)
רק לחשוב שאם היו שכנים שלי... לא הייתי מסוגלת להסתכל להם בעיניים. זאת חשיפה לא נורמלית על כל המשתמע מכך.

אם הם היו מהמשפחה שלי הייתי ממש ממש מתפדחת.

דווקא אין יותר מדיי דיבור על מיניות, ובעיניי המטפלת של העונה הזאת טובה יותר משל העונה הקודמת.

זו דווקא גבורה

קצת ניפוץ של המיתוס ה'מושלם' שרווח היום

ומראה כמה חשוב לתת מקום לעצמנו

שאפו להם לגמרי. מאוד מלמד.

ואם הם לא מתבישים בזה - אז למה שאנחנו .?

ויש לשתף את כל עם ישראל בדבר הכי אינטימי שיש.

אם אפילו זה לא נשאר, אז מה כבר יש בעולם הזה?

אני סבבה עם זה דווקא

עם בעיות יומיומיות (לא תאונה או זוג נשים) והמטפלת כלכך טובה!!! ברמה לדעתי

זאת של העונה הנוכחית לא התחברתי שהיא עוצרת אותם באמצע משפט (וואלה, וואו)

אבל אולי זה עניין של חיבור וסגנון..

ראיתי קצת רק הסרטונים שקפצו לי וזה החריד אותי, איך אפשר לעשות טיפול אמיתי ככה? הרי המהות של טיפול זה מטפל לא מוטה, אובייקטיבי, קשוב- איך המטפלת יכולה להתרכז בטיפול כשהיא יודעת כשהיא מצולמת?

ואותו דבר לצד השני, המהות מצד המטופל זה הרגשת אינטימיות, בטחון, יכולת להפתח ולהגיד את כל הסודות הכי כמוסים שלך , אין סיכוי שאפשר להגיע לזה כשאתה יודע שזה יצולם ויפורסם.

זה קצת כמו חתונה ממבט ראשון אבל שם יש עוד "רווח" שהם באמת מקבלים חוויה שמוציאה אותם ומטלטלת אותם. מה יתרון פה?? למה לעשות את זה לעצמך? בשביל הכמה אלפי שקלים שזה חוסך על טיפול? 

לדעתי יש פה רצון ממש גדול לפרסום

וזה יעשו בשביל זה הכל

גם אם זה אומר ליצור פרובוקציות מהאוויר..

ככה אני חושבת, אולי אני טועה 

זו גם שיטה

כמו כל אלה שנכנסים לאח הגדול

אפשר לומר שלהיות שם זה סבל מתמשך

נשמע לי שזו דרך להתפרסם..

אם לא כדי להתפרסם אני לא רואה שום סיבה הגיונית שבנאדם יעשה לעצמו דבר כזה.

נגיד בתוכנית של חינוך ילדים שזכו זוג מחבד, במקרה הזה גם מעבר לפרסום גם במה לאג'נדה שלך, לשיטת חינוך שלך..

אבל בטיפול זוגי

איזה במה זה נותן לבנאדם? מה הפלוס מכל זה?

רק חיסכון כלכלי?

מרגיש לי מטורף 

קטונתי..

נשמע לי הזוי לשלם מחיר כזה.. 

המשפחה שלא בחיים לא הייתה מאפשרת את זה וכל אחד היה משלם כדי שנלך לטיפול מסודר..

אני שיא המבינה אותך

ובאמת לא מבינה אותם, אבל מודה להם😂 כ"כ נהנתי מהעונה הראשונה ויצאתי עם תובנות מעניינות ושונות כאלה

שהם היו אחלה זוגות שבעולם להעביר לנו ערב מעניין ומחכים😅

ברמה שהייתי רואה עם בעלי, עוצרים לדון מה ואיך ומה לא נכון ולו היינו במקום המטפלת מה היינו עושים ואיפה זה פוגש אותנו

שאנחנו פשוט נהנו!

חייבת לנסות אבל לצערי כל ערב בשמונה הבן שלי נרדם ואני אחריו..

מקווה בהמשך שיהיה לי יותר כח

אשכור את ההמלצה שלך!!!

בעיני עדיף לקחת הלוואה ולא לעשות דבר כזה.

זה הרי ללכת לטיפול שאחריו תצטרך טיפול.

שאר תוכניות הריאלטי לרוב יש "ערך" מוסף- פרסום, תשלום שווה, להפיץ את עצמך או את הרעיונות שלך. אבל פה?? איך זה מפרסם אותם? להגיד את כל המגרעות שלך ו החסרונות הכי גדולים שלך מול כולם? זה לא שעושים להם ארועי השקה או שיזמינו אותם פתאום לפרסם מוצרים... 

אני כן חושבת שיש לזה מקפצה לפרסום 

ככל שהם ישתפו יותר על החיים האינטימיים

על חיבור ואהבה אנשים כן ירצו להמשיך לצפות בהם וככה יתפרסמו..

אני פשוט לא מוצאת סיבה אחרת לזה שבנאדם ישתתף בתוכנית כזאת, לא מוצאת.

אני ממש מנסה להגדיל ראש ולצאת צהקוםסא

אבל עדיין לא רואה סיבה סבירה לצעד כזה 

בכלל, אז אני לא חושבת שזה המניע

אבל גם אותי מעניין לדעת למה האמת

אתן לא מתעצבנות??

לא בנויה לסדרות כאלה האמת, רק נותנות לי עצבים.

רינת ועמנואל ראיתן? פשוט נקרע לי הלב על האישה הזאת שנראית כל כך במצב פגיע ומושפלת ותלויה במצבי רוח של בעלה. והמטפלת שמדברת סחור סחור ולא נותנת עצות תכל'ס  

עד שגיליתי שאלון בגד במינה ולא מתנצל על סה אפילו

בעע

איכסה 

ואיך היא עם זה? כאילו לא הבנתי???

לא הפסקתי לחשוב שאולי המעשים שעשה הביאו אותו למצב שבו הוא היום.

גרם לי לחשוב על זה שבלי יר"ש אפשר להגיע לתהומות כאלו. 

גם עם יר"ש אפשר להגיע לניאוף- אבל נראה לי שייסורי הנפש שחווה הבוגד לא מניחים לו באמת.

לא חסר צדיקים גדולים שסובלים

המטפלת העונה הנוכחית מעט מעצבנת , היא נכנסת למשפטים ונראה שמכוונת את השיח כדי שיגידו מה שהיא רוצה שהם יגידו.

מרגישה ירידה ברמה בעונה הנוכחית

הזוגות (מלבד הבנות ,שאליהן אני לא מתייחסת כלל) בעיניי מקסימים.

שוב, הנושאין האינטימיים צורמים ומכערים את העונה

אני חושבת שהאינטימיות חשובה לזוגיות לא פחות מכל היתר.

הפואנטה שזה מצולם וכל העולם רואה. לדעתי הקטעים הלא ״אינטימיים״ בזוגיות הם פרטיים לא פחות (לפעמים אפילו יותר!) ולכן אני לא רואה הבדל גדול בין העונות מהבחינה הזאת. גם בעונה הראשונה חירפן אותי איך זוגות מוכנים להיחשף ככה ובשתי העונות אני מרגישה לא בסדר עם עצמי באותה מידה שאני ״מציצה להם״.

בעונה הקודמת היו תיאורים של מריבות שהיו לא פחות אינטימיים בעיני.

זה שהזוגות מסכימים להחשף ככה זה הזיה בעיני!. מתה לפגוש אחד מהזוגות להבין איך הם הסכימו.

מודה שבכל זאת נהנית לצפות בסדרה ומחכימה. 

רק את הזוג הדתי.. קולטת שאני מכירה אותו.. חבר של בעליח

זה הזןיי לי... מכירה את המשפחה שלו.. מעניין איך זה עכשיו כשזה יוצא לכל העולם.. בכל מקרה .  אנשים מדהימים!! 

הייתי דואגת להגיד לו בנועם שפחות לשתף דיונים פנימיים.

גם אצלינו זה קורה לפעמיןם ולא תמיד מתאים לי לתת דין וחשבון על השיקולים שלי

לק"י

מסויימים ליד אנשים מסויימים.

חוץ מזה, שלחזור עכשיו זה לא כזה רעיון מצויין, כי קשה למצוא סידור לתינוק בכמעט סוף שנה.

הלוואי ואני הייתי יכולה לחזור רק בשנה הבאה לעבודה. 

הייתי מדברת איתו על זה שאת לא אוהבת שפותחים דיונים אישיים מול כולם.

נשמע שיש מצב שהוא בכלל לא חשב על מה שהוא עונה

הייתי מתחרפנת

ממש לא לפתוח כאלה דברים ליד אנשים כל עוד לא החלטנו

ובטח לא ליד המשפחה שלו

קודם כל חיבוק זה קשה ממש.

דבר שני- מה שלי הכי עזר:

1. הייתי ממש רזה וחטובה כי בלי פחמימות זה מרזה ממש.

2. להוריד פחמימות כמה שרק אפשר.

לקנות ירקות שווים, עלים, נבטים.

חלבונים שאוהבת.

להכין לעצמך סלטים שווים עם אגוזים וכו.

3. לפנק את עצמך באוכל פחמימתי שאת אוהבת בגרסה קיטוגנית.

לי יש חולשה לפיצות- הכנצי לי פיצה מבצק כריבית, מקמח חומוס, יש מלא ברשת.

לכל אירוע תגיעי עם משהו מתוק שווה בתיק- עוגה מקמח שקדים בלי סוכר- יש מתכונים ברשת.

במקום סוכר אני שמתי בננה.

וממש להקפיד ולהתמיד כי זה ממש ממש חשוב.

תבדקי עם דיאטנית שנותנים מהקופה איפה את כן יכולה להתפנק- במבה, לי היה מותר מידי פעם גלידה עם אחוזי שומן גבוהים.

ושוב חיבוק. מי שעברה מבינה. 

מה שעזר לי זה ההבנה שתכלס אם אני לא אקפיד אני אשכרה מסכנת את התינוק שלי.

וגם להפך- כשאני מקפידה אני שומרת על התינוק שלי!!! אין יותר מספק ומחזק מזה.

לא יכולתי לשאת את המחשבה שהתינוק שלי יסבול בגלל שלא הצלחתי להתגבר על שוקולד או כל חשק אחר.

זה פשוט לא פייר עבורו..... מגיע לו לקבל הזדמנות לחיים בריאים וטובים- כמו שגם אני קיבלתי כשהייתי תינוקת.

בונוס נוסף ולא פחות שווה

סיימתי את ההריון יפה חתיכה ורזה.

הייתי נראת מליון דולר ביום שילדתי. וכמובן גם אחרי. (למרות שאני משמינה הרבה בהנקה- אגב רק הורמונלי לדעתי, לא משנה מה אןכלת- הפעם זה לא היה ככ נורא כמו תמיד).

והאמת זה היה כיף ברמות.

בהצלחה רבה וחיבוק.

בכיתי את חיי כשאמרו לי שצריכה להקפיד על תזונת סכרת ולא לאכול שוקולד.... וכל כך רציתיייי וזה היה רגע לפני פורים... פשוט בכיתי בלי סוף.

דווקא חשוב גם לאכול פחמימות. כבר לא זוכרת למה אבל הדיאטנית ככה הסבירה לי.

ממליצה ללכת לדיאטנית שתבנה לך תפריט.

ובעיקר להתכונן יום מראש- מה אני אוכל מחר.

לי זה ממש עזר.

חוץ מזה- שפע של ירקות מכל הסוגים והמינים. לא להתקמצן בכלל.

יש פחמימות כמו פירות וכדומה.

אז באמת שכדאי ללכת לתזונאית. לי היתה מהקופה מישהי ממש נחמדה, וישבנו ביחד ועשינו תפריט שמתאים לסדר יום הספיציפי שלי.

אבל טיפ הזהב שלי- לקנות לעצמי את הירקות המיוחדים והשווים והחלבונים האהובים שליי בלי להתקמצן על עצמי. 

לך תפריט מותאם לצרכים שלך ולהעדפות שלך.

ממש חשוב שתהיה קשובה אליך- זה עולם שלם שיכול להקל (נניח לשלב בתפריט דברים שאת יותר אוהבת, לשים לב שיהיה מותאם לזמנים שלך..) ראיתי הבדל שמים לארץ כאשר התפריט הוא לא איזשהו משהו כללי לסוכרת שמונחת אלא מותאם לי אישית.

בנוסף, חשוב לדעת שבסוכרת *הריון* כן צריך לשלב פחמימה נכונה הארוחות. חשוב להתפתחות של העובר. מאמינה שהתזונאית תסביר את זה.

עוד משהו- כל אחת מגיבה שונה למאכלים שונים. אצלי נניח אורז מקפיץ סוכר ברמה מטורפת ותפוחי אדמה לא. אצל מישהי שאני מכירה זה הפוך. לכן כדאי לנסות לעשות בדיקות סוכר אחרי כל מיני סוגים של פחמימות כדי לזהות את אלו שהגוף שלך מגיב אליהן טוב יחסית..

דבר נוסף- להקל על עצמך בהכנת אוכל מותאם כדי שיהיה לך קל ופשוט להעמיד לך ארוחה בדקות ובלי להתייאש מראש. למשל- להחזיק בפריזר שקיות של ירקות של ספנרוסט (שעועית/ כרובית/ ברוקולי/ לקט ירקות) וגם חתיכות דג (אמנון/ מנות סלמון) שזה להכניס לתנור, מלח ושמן זית ויש לך תוספת חמימה וטעימה.. כנ''ל להכניס ירקות לסלייסר, להוסיף כרוב חתוך, ביצה קשה, כמה שקדים/ קופסת טונה וכבר יש לך סלט עשיר..

כדאי לדעת: חלב נחשב לסוכר. חלב סויה זה תחליף שלא מעלה את הסוכר ככה.. (ועדיין לבדוק איך זה משפיע עליך)

ובגזרת הפינוקים- זה לא בריא (כי תחליפי סוכר הם לא דבר בריא) אבל לעת הצורך שתדעי שאפשר כשצריך להנות משוקולד בלי סוכר. זה נותן את המענה של הצורך המתוק..

בהצלחה ושיעבור בשלום ובטוב ובידיים מלאות בע"ה!

אחרי שבהריון שביעי צצה לה סכרת שאוזנה עם אינסולין

שבהריון הבא אצטרך גם להיכנס למשטר סכרת

אמהלה איזה מבאס

איך אתן שורדות?????

זה באחוזים גבוהים יחזור

באמת מבאס ברמות

בכל זאת, לדעתי חבל להיות מבואסת מראש...

אבל כן לדעת שיש סיכוי גבוה שזה יחזור

דבר ראשון לשתי אחיות שלי הייתה סכרת גם אז הן עזרו לי עם מתכונים ורעיונות, לחפש אנשים שמבינים ותומכים זה עוזר

מעבר לזה, כמו שכמה כתבו זה פשוט עוזר לא להעלות הרבה, עליתי די הרבה בתחילת ההריון ובמהלך הסכרת ירדתי בהריון 5 ק"ג, ועליתי רק עוד 1 עד הלידה, נראתי מהמם וקיבלתי מלא מחמאות, זה עוזר

דבר נוסף, ממש להקפיד על התעמלות בערב, אני יצאתי כל יום להליכה, לא משנה מה, לפחות רבע שעה של הליכה, כולל בלילה לפני הלידה שכבר לא היה לי כוח, זה עזר לי מאוד עם התוצאות בסוכר בצום בבוקר.

עוד משהו למצוא אוכל שאת אוהבת שלא מעלה סוכר, אצל כל אחת זה אינדווידואלי. אצלי זה היה אבטיח ובמבה. קניתי לעצמי ארגזים של במבה ולאף אחד היה אסור לגעת לי בבמבה.

בהצלחה רבה, תזכרי שזה הבריאות שלך ושל העובר, זה מחזק.

ואם צריך עוד משהו, מוזמנת בשמחה

יש לך קישורים לדברים ספציפיים?

כדי להביש מעל הטיטול.

או לפחות פעם היה... את כל אלה שהיו לי זרקתי, כי אני לא אוהבת להלביש ככה (מעדיפה טייץ או גרביון).

אולי תחפשי מישהי כזו שעושה כמוני, ותבקשי ממנה את התחתונים האלה? הם במידה קטנה יותר מתחתון רגיל...

גם אני לא מלבישה ככה, ויכול להיות ששמרתי.

לא יודעת אם זה באמת יותר קטן, כי זה מיועד להיות מעל טיטול.

השאלה אם זה מתאים בתור ממש תחתונים, בלי טיטול מתחת.

לי זכור שזה היה איכותי.

בכל אופן, אם זה לשמלה שמתאימה לגיל חצי שנה - אז גם אם התחתון גדול יותר הוא עדיין קטן מספיק...

אם אני אמצא תחתונים שנשארו לי מהגדול, אני אוכל לבדוק.

אבל בדרך כלל המידה הכי קטנה זה אפילו לא 2, אלא 2-4.

וגם לאחרים שהיו די קטנים אבל לא פיצים כמוה

בת 4.5 עם תחתונים מידה 2-4

בן 6.5 עם תחתונים מידה 4-6

בת 8.5 עם תחתונים מידה 6-8

כולם יחסית קטנים בגודל, אבל לא פיציים.

אולי זה תלוי חברה, או תלוי במבנה גוף ספציפי.

ואני ראיתי שבדווקא בבזארים הזולים כמו "ביגוד" המידות של התחתונים קטנות מהרגיל. אני קונה לילדים שלי מידה מעל

ה1.5-2 של נקסט היה הכי קטן שמצאתי.

קניתי אותם והצרתי עם תפר בגומי.

עכשיו אמנם קיץ אבל אני בחורף שאחרי הגמילה הסתבכתי גם עם למצוא גופיות שאין להם סגירה של תיקתקים למטה...

אולי בחורף אני אלביש לו חולצה דקה מתחת לעבה.

בדרך כלל אני מלבישה לבנים גופיה גם בקיץ, מתחת לציצית. נצטרך למצוא גם לזה פיתרון.

הוא יהיה בן שלוש רק בכסלו, אבל יתחיל ללכת עם ציצית כשהוא יתחיל את הגן.

גם הציות גדולות עליו. בינתיים אני מלבישה לו רק כשהוא מתפלל בבית, בימים של חופש.

תקני אחד מכל סוג: בנים רגיל, בנים בוקסר, בנות,

ותבדקי מה הכי מתאים.

מקסימום אפשר להצר קצת עם חוט ומחט

שיש חברה אחת שקניתי לילד ולילדה שנגמלו במידות האלה.

אולי בבזאר שטראוס?

הגומי למעלה עבה מהרגיל. זה מידה 2-4 אבל קטנהה וזה היה להם מצוין. (כשהגיעו ל2-4 שלך חברות אחרות זה היה להם צפוף ממש) וממש רואים שהם קטנים יותר.

תמיד בחנות פתחתי חבילה והוצאתי אחד להשוות. 

זה נתפס עם המכנסיים.

יש בזה יתרון שלא צריך להתאמץ להוריד שני בגדים כשמתפנים.

תקני את של נקסט, אם יהיה גדול מדי תשמרי לו, ותחפשי יותר קטן.

לא הייתי קונה את של הבנות.

ההכי פשוטים, כמו שכתבו לך.

אצלי דווקא הבעיה היתה עם המכנסיים, כי רוב הגזרות שלהן בנויות לטיולים, וזה פשוט נראה מוזר בלי.

אבל זה מה יש (שלי לא היה קטן, אבל כן נגמל מוקדם).

גם הבת שלי פצפונת וזה היה לה טוב. נגמלה בגיל 2.5.

בהצלחה 

נראה לי אני אזמין מידה 1.5-2 מנקסט, ונראה אם זה יהיה לו בסדר.

@גפן36 ו@יראת גאולה, אם אתן מצליחות למצוא לי בדיוק על מה מדובר, אני אשמח.

ניסיתי לחפש באלי אקספרס ובשיין, אבל לא הצלחתי למצוא משהו.

אם למישהי יש קישור למשהו ספציפי, אשמח שתשלח.

התחתונים הרגילים, מידה 2-4, אני לא מאמינה שיהיו טובים עליו.

הבת שלי שבת 4.5 עדיין במידה הזאת. (עם תחתונים שהתרחבו קצת במהלך הזמן).

אבל זה של בנות.

באמת מחברות שונות הגודל ממש שונה, אבל נראה לי שגם הקטנים אצלנו יהיו קצת גדולים עליו. החברות הקטנות שיש לנו זה שרייבר ורדבק (עוד חצי שנה לדעתי הם כבר יהיו קטנים מדי לבן שנתיים וחצי שלנו)

הילדים שלי גם קטנטנים. ומידה 2-4 הרגיל לא התאים לחלקם.

לשרייבר יש מידות קטנות באופן כללי. התנסתי עם תחתוני בנות שלהם. לבת שלי היה מצוין! גם היתה במידות בגדים כמו הבן שלך.

ולבן קניתי משילב. התחתונים שלהם גם ממש קטנים (ויותר יקרים. ויותר יפים). גם ממליצה. 

שאני אזמין מנקסט מידה 1.5-2.

וכשאני אגיע לחנות, אני אנסה לחפש תחתונים של שרייבר/ רדבק, או בגרביים עד הבית.

מקסימום, מה שיהיה גדול אני אשמור להמשך.

יש מידה 2

שני ב50%

חמישיה מחיר מלא 55

היה נראה טוב

זה בכלל לא קשור.

אני האמת לא אוהבת שיותר מדי מתייחסים ומאוד אוהבת להיות "ביחד" עם מישהי אחרת מהסביבה הקרובה בהריון אז זה נראה לי דווקא נחמד אבל כנראה שזה אישי...

בכל מקרה שיהיה בשעה טובה 

להתבאס זה שלך.

להשליך מעשים/ התנהגויות מההתבאסות זה אסור.

ואיזה כיף שאת בטוב עם הגיסה!

יש יתרון גדול בלהיות בהריון יחד, הילדים גדלים כבני דודים קרובים וזה ממש חוויה להם 😄

אצלנו במשפחה ממש אין כל שנה תינוק ואיכשהו יצא כמה סדרות,

אפילו בשנת בת מצווה/ בר מצווה שומרים על החוויה של כל אחד בנפרד.

ועזבי מה אחרים מרגישים לגבי ההריון שלך, מבחינתך הוא מיוחד ויחיד וזה מה שחשוב.

כמובן שזו תחושה פנימית ולא משו שמנהל אותי אבל אנחנו בני אדם וכנראה שבאלנו תשומת לב 😅

זה נחמד להיות עם משהי, זה הופך להיות משהו יותר מורגש, יותר משמעותי ויותר נכנס לשיח .

כשאני הייתי בהריון עם גיסות זה נהיה פתאום יותר נוכח.

כשהייתי בהריונות לבד זה היה כזה משהו מהצד.

בכל אופן, מכירה את ההרגשה שזה לא כ"כ מעניין... אני ממש הרגשתי את הפער בין היחס וההתרגשות כשילדתי את הראשון כולם ממש התלהבו גם מהמשפחות וגם מהקהילה, זה להפוך להיות אמא. גם חיכינו די הרבה. ובשניה פתאום שקטטט. דממה. אני התרגשתי עד לשמיים והייתי מאושרת, אבל לסביבה זה כבר אדישות. זה כאב לי מאוד ומאז בכל לידה הנמכתי ציפיות לאפס, אני ובעלי שמחים, מי שישמח איתנו מעולה, מי שלא, לא צריך. מציעה לך להנמיך ציפיות מהמשפחה כדי לא להתאכזב. 

את אדם שרוצה להרגיש שמתייחסים אליו  ומתעניינים שקיווה שזה יקרה הפעם

ושהתאכזב❤️

ללמוד לקלף את השכבות ולתת מקום לדבר האמיתי;

הרצון שיתייחסו והכאב שבאכזבה

שאני חושבת שנק הפתיחה שלך היא שאת בנחת והוא דוחף לזה

בראייה שלי לפחות ממה שאני קוראת, טיפולים זה הליך שככ יכול לסחוט אנרגיות נפשיות וכח, שזה משו שעושים רק אם ממש רוצים.

אם את במקום מרצה (ריצוי) פה - אז די ברור למה זה מעלה בך כעס. את מקריבה המון המון בשביל משו שאת לא מאוד רוצה כרגע. ולדעתי התסכול שלך הגיוני אם כך

אם הבנתי נכון את הסיטואציה (אם לא, זרקי לפח) אז במקומך הייתי שואלת את עצמי אם זה מתאים לי כרגע בכלל כל המאמץ הזה,אם את באמת רוצה את זה או שמעדיפה שלא בכלל, ולא - איך להפוך את זה לזוגי בהכרח.

מכל מקום שולחת חיבוק♥️ ואם לא עזרתי אז אולי אחרות כן

לא חושבת שזה ריצוי... כי את הסבב הנוכחי התחלנו מתוך החלטה שלי. ואמרתי מראש שלא בטוח שאני מתחילה עוד אחד ישר אחרי אם הוא נכשל... צריכה את הזמן 

אז כרגע זה כן מבחירה

אבל לא בסתירה מחפשת איך שזה יהיה של שנינו כי כן יש לי בלב "אבל רצית אז תהיה חלק מזה" גם אם אני גם רוצה 

.דמייני את את הדבר הזה קורה.

אם ייכשל - בשעת מעשה תחליטו מה לעשות.

אצלי המליצו על הפסקה של חודש כדי לתת לגוף להתרוקן מההורמונים ולהתחזק.

בפועל חיכיתי תמיד בין חודשיים לחצי שנה. לא הייתי פנויה לחזור לסיוט הזה לפני כן.

תרגישי בנוח לנוח ולקחת הפסקות. זה ממש מובן. 

לקחת את התרופות

ושידאג לך לפינוק בתיק בכל יום שיש בדיקה?

אני יכולה לשתף אותך על מה שהיה אצלנו, באותם שנים בעלי גם היה אברך וזה ממש הקל כי התחיל כולל רק בתשע בבוקר. בשעה 2-4 היה לו בין הסדרים.

למעקב זקיקים בבוקר הוא יכל להגיע כי זה היה ממש בשבע בבוקר, וניסיתי לקבוע את התורים לכיוון בין הסדרים

תור שניים שיצא בשעה אחרת - זרמנו עם זה. או שהלכתי לבד או שהוא פספס כמה שעות לימוד. מבאס - אבל המצווה של הבאת ילדים היא שלו, שייקח על זה אחריות. את רק עוזרת לו לקיים את המצוות וזו הדרך שבטרא עולם בחר עבורו.

זה לא ממש משנה גם אצל מי ה ''בעיה'' - אתם ביחד בתוך זה.

אני מסכימה איתך, ממש חשוב להרגיש שגם הוא שותף בטירוף הזה. מדובר בתהליך סוחט ואת רוצה שיעבור את זה איתך.

אפשע לקבוע ביחד חלוקת תפקידים, את עושה את הבדיקות והוא נגיד מתעסק בכל הבירוקרטיה.

את עושה בדיקות והוא יותר אחראי על התחזוקה בבית

תקשיבי יקרה אני איתך - זו תקופה מתישה וסוחטת

שום דבר לא בלחץ (אלא אם כן יש שעון שמתקתק ואז זה אחרת)

לזכור תמיד שלט משנה מה - יש אחד מלמעלה שמכוון והלחץ שלנו לא באמת יעזור.

בהצלחה. 

שולחת חיבוק גדול!

בה לא עברתי טיפולי פוריות אז לא באמת יודעת להגיד לך מהנק מבט הזו. אבל הבדיקות בהריונות (אחד בסיכון) היו מורכבים אז משם...

אבל מקווה שזה בסדר שארשום לך מה חושבת.

קודם כל, איזה מדהימה את שאת רואה את זה ורוצה את זה כתהליך זוגי ורוצה להפוך את זה לביחד ולא להישאר עם זה לבד. עצם הרצון הוא בעיני מתנה לזוגיות.

ב. אני חושבת שכדאי לקבוע שיחה.בזמן רגוע. בצורה נעימה בלי שיפוטיות. ולהגיד לו: אני רוצה להרגיש שאתה שותף איתי בטיפולים. קשה לי להרגיש לבד בזה. ולבקש ממנו רעיונות. לפעמים יש להם רעיונות יותר טובים ממנו.

ג. לי עזר להפוך את הבדיקות ליציאה זוגית. (גם בעלי היה אברך. וזה הרגיש לי חלק מתורת חיים השותפות הזו איתי בבדיקות). הוא היה בא איתי ואחכ היינו קונים טילון אומשהו אוכלים ביחד ומעבדים את מה שעובר עלינו.

הרבה בהצלחה וחיבוק גדול

אני יודעת ששומעים הרבה קולות איך הבעל צריך להיות חלק מהטיפולים וגם בעזרת ה בהריון זה קולות שנשמעים

לא אצל כולם זו הדינמיקה

אצלנו לדוגמה בעלי הרבה פחות בפוקוס ממני באופי שלו ואז כשכל הטיפול גגם ככה עלי אז זה פשוט נשאר אצלי..

מאד עזר לי קודם כל להכיל את זה ולראות איפה אני כן מרגישה את החיבור והזוגיות

וגם כן דיברתי איתו הרבה על זה

אני אומרת לו על כל בדיקה וזריקה

ומשתפת איך עברה הבדיקה ומה היה..

עם הזמן והשיח הוא לומד לשאול מעצמו, להביע אמפתיה, להיות יותר חלק

ואני לומדת שכנראה הוא לעולם לא ידע מעצמו לזכור מינונים, לקרוא בדיקות.. וזה בסדר כי יש לנו דברים אחרים.

דברים שהצלחנו להעביר אליו:

הוא תמיד ילך לקנות את התרופות )שזו משימה ממש מעצבנת.. אני אחראית לומר לו מה צריך והוא על הנסיעות)

הוא אחראי לקנות פינוקים לימים הקשים של ההתרוצצות. 

אצלי, אני הולכת לבדיקות ודואגת לכל התורים, ומה צריך לקנות ומתי.

והוא שותף באלף דרכים שהן לא טיפולי הפוריות עצמם.

ולמדתי, וזה בסדר גמור מבחינתי.

אם אני רוצה פינוק אני אבקש או אקנה. 

שהוא יהיה שותף במה שאפשר ויקל מעליך?

או יותר שיתן לך תמיכה והרגשה של שותפות?

בצד המעשי, הוא לא יכול לעשות במקומך את הבדיקות.

אתם צריכים לראות מה הוא כן יכול לעשות שיעזור לך.

זה יכול להיות לקבוע תורים, לקנות תרופות, להזריק אם צריך, ללכת איתך לבדיקות, לעשות דברים אחרים בבית שיקלו עליך מהעומס.

אם את יותר מחפשת תמיכה ושותפות,

הוא יכול לקנות לך פינוקים לזמנים של בדיקות או אחריהן, לשמוע ממך איך עבר, לקבוע איתו יציאה

ועוד משהו,

אם מתאים לכם שהוא יהיה שותף בדברים, אז מעולה.

אבל גם אם הוא פחות שותף, ואת מקבלת את זה, חשוב לדעת שזה תקין ולא אומר שהזוגיות שלכם לא בסדר.

עשיתי הכל. אנחנו לא באותה קופה אפילו. כולל הלכתי לבד להחזרות... זה לא לילד ראשון והחיים עמוסים והוא עובד...

הוא כן הגיע איתי לבדיקות יותר פולשניות וכמובן לשאיבה. דברים שפיזית לא יכולתי לבד.  

אני כן מרגישה שהוא שותף. אני חושבת שיש עוד דרכים להביע שותפות. לקרא קצת בגוגל וגם בצ'טים שנותנים יופי של מידע, לנתח איתך את התוצאות, להתעניין מה היה. לשלוח הודעות חיזוק. לא גדולה בשמיים, על המאמץ היומי של המעקב והכל.

וגם, אני לא יודעת בת כמה את מה הסיפור ומה הרקע. אז קחי רק אם מתאים- מותר לקחת הפסקות, מותר לאפס את המח והגוף ולצבור כוחות. זה ממש בסדר גמור. תקשיבי ללב ולכוחות. חיבוק ובהצלחה!