חשוב לתת מקום להרגיש מה שאת מרגישה

אני מאוד מאמינה שנשים יודעת טוב אחרי כל המחשבות המבלבלות ..

מה נכון להן באמת ..

צריך להרגיש את זה ולא להתעלם

לגבי הנ.ב זה מאוד משתנה תלוי מה מרגיש לי באותו רגע

לא קל אחרי קשר לאסוף את עצמך ולהתחיל הכל מחדש.

והפחד להיפגע, לצפות ולהתאכזב..

התחושות מובנות לגמרי

יש משהו שלמדת על עצמך מהקשר הזה?

מה אהבת בבחור שיצאתי איתו?

מה היה חסר לך שם?

את שואלת שאלות טובות

נשמע שהכל אצלך ממש טרי ואת צריכה לתת לעצמך את הזמן וזה הכי הגיוני בעולם מה שאת מרגישה.

זה ממש אינדיבידואלי כמה כל אחד יצטרך לעצמו אחרי קשר.

תרגישי את עצמך ותביני את היכולת והמסוגלות שלך מתי שתוכלי להיפתח לקשר חדש.

אני אחרי קשר משמעותי כרגע. והתחלתי אחרי חודש. אבל זה אינדיבידואלי אצל כל אחד

כרגע אני דיי מהבהב לא יודע אם נכון לי לצאת כרגע בא לי מנוחה

הלוואי שתמצאי את מה שמחזק אותך.

אני לא חושבת שנכון להשוות את פרקי זמן ההתאוששות שלך לשל אחרים.

אם את מרגישה שזה קשה לך, ואת לא בטוחה אם כדאי או לא - למה לא ללכת לפגישה אחת ולראות איפה את עומדת? נכון, יש לזה מחיר כלכלי, אבל למה לא לנסות? מה יש לך להפסיד?

אם ״הופתעת״ שהקשר נחתך.
כי זה לדעתי, דבר שיכול להלחיץ מאוד,
כי אז כל פעם שנכיר אנשים ונחשוב שהכל סבבה לגמרי,

נהיה חשדניים מאוד ,שבכל פגישה בכל רגע, הכל יכול להסתיים. וגם זה ישפיע על הקשר ויכול להקשות עליו להתפתח.

ולכן, מה שחשוב זה -הדדיות- בקשר.

מעין סימנים קטנים שהקשר נבנה בצורה -טובה- שכל אחד נותן איזה משהו.

לדעתי, תתייעצי עם יועצת לזוגיות כדי למנוע מצבים כאלה.

בהמון מקרים אם קשר נחתך בצורה פתאומית ולא ברורה,

זה בד״כ אומר שהוא גם נבנה לא טוב.

שצד אחד חי בלה לה לנד והתעלם מתמרורים קטנים כי היה ממוקד להגיע ליעד. זה לא עובד ככה.

זה כמו בעבודה.

גם כשאתה מגיע לעבודה ואתה מלא במוטביציה,

אם משהו לא מרגיש לא נח ואתה סופג וסופג בסוף זה יכול להתפוצץ בגלל שהתמקדת ״העיקר להשאר בעבודה״.

לא.

אם יש בעיה, מדברים עליה. מסמנים גבולות.

אם בא לך( רק רק אם את מרגישה שזה יעזור לך לשחרר), תפרטי קצת מה בעצם היתה האכזבה הגדולה
ואז לקוראים יהיה קל יותר לתת לך פידבק כדי לחזק אותך לגבי הסיבוב הבא.
ובעזרת השם יהיה סיבוב הבא ואת לא הראשונה שעוברת את זה

אבל כמובן, מנוחה לנפש זה דבר חשוב. לחשוב. לתכנן. בלי לחץ. ולבוא לסיבוב הבא עם -יותר- כוחות ותבונה מהסיבוב הראשון.
כך צוברים ניסיון ובסוף יש בינגו ובד״כ, בהמון מקרים מתברר (בדיעבד) שהמסלול הזה, היה -הכי- טוב בשבילך.

בהצלחה.

ידעתי תמיד שזאת אפשרות - שהקשר יסתיים. ותמיד דיברנו על זה, וזה תמיד היה בדיבור.

אבל היה בדיבור גם שיכול להיות שזה יעבוד. ורציתי ממש שזה יעבוד.

ולכן האכזבה. שלמרות שידעתי שאולי זה לא ילך, רציתי אותו ממש. ומרגיש לי פשוט פיספוס מטורף...

(כמובן, שאני לא יכול לדעת בדיוק מה קרה בקשר הזה, אז תקחי את זה בפרופורציה המתאימה)

את צריכה להפריד בין 2 דברים.

אכזבה, באסה, עצבות. טבעי לגמרי. נגמר קשר.  הכל טוב. 

אבל לגבי ההרגשה של -פיספוס מטורף-.
כשאני קורא את זה, מיד נדלקת לי נורית כמו ברכב כשלא שמים חגורת בטיחות.

זה פשוט לא מסתדר לי.

תארי מקרה קיצוני,

בחור מסתכל ישירות לבחורה בעיניים ואומר לה ״שומעת ? אני לא מעוניין להקים איתך משפחה ובטח לא להביא ילדים. שלא נדע״.

זה נשמע לך הגיוני שאותה בחורה תגיד לעצמה אח״כ ״וואי..איזה פספוס מטורף״ ? אני מקווה מאוד שאת חושבת כרגע ״ממש ממש לא״.

אז..את צריכה לשים לב שאת -בכלל- לא באיזור הזה. אבל לא קרובה אפילו.

כי זה פשוט לא נכון לחשוב ככה.

פספוס מטורף זה ש 2 אנשים ממש ממש רוצים אחד את השני,

ואז אחד מהם חייב לנסוע לחו״ל ללימודים והקשר..מתפספס בגלל המרחק. *זה* פיספוס מטורף.

כשמישהו לא מעוניין בקשר, לא פיספסתי כלום.

למעשה, כשזה קורה -לפני- החתונה, הרווחת.

מקווה שהבנת את רוח הדברים.

את חייבת לקחת את זה בפרופורציה הנכונה

ואת חייבת חייבת -להנות- -מהדרך- לא רק -מהיעד-.

לדעתי, תלכי ליועצת לזוגיות או משהו כזה (אין לי מושג בזה אגב)
מישהו -אובייקטיבית לגמרי-. שתוכל להגיד לך כמה דברים פחות נעימים. חברות ומשפחה לא יגידו לך את זה.

בהצלחה.

״שתוכל להגיד לך -גם- דברים פחות נעימים״

כי בגדול אם אני יוצאת ויוצאת ורואה חברה שלא נראים מתאימים או שלא הלך מכל סיבה שהיא, ואז יש בחור שמכל הבחינות זורם ומתאים והכל, ויוצאים כמה פגישות וסבבה, ופתאום הוא מוריד ברור שיש כאן תחושת פספוס.. אין מה לעשות.. לפחות אצלי זה ככה.. עובר אבל סבבה

ובנוסף הקטע של להנות מהתהליך.. לא מצליחה להבין איך נהנים מזה....אני יוצאת עם בחור שאני לא מכירה, צריכה להציג את עצמי בערך, וזה לא כמו חברה שאני מדברת איתה בשיא הצחוקים והזרימה ומדברות על מה שבאלנו כמה זמן שאנחנו רוצות.. פה יש 'כללים'.. ואני באופן טבעי לא מצליחה לזרום ב100 אחוז, ובוודאי שלא להנות מזה..

אם יקח לך עכשיו 10 שנים

למצוא בחור עם התאמה דומה

אז יש פה מימד קל של פספוס מטורףףף לכאורה

כל כך אין לי כח שאין לי גם מה לכתוב לך אבל אני בכל זאת יוצא עם הצעות שנשמעות מעניינות ולפעמים הלב נפתח ונותן מקום

יאללה שה' יפנק אותנו קצת בכוחות ורצונות

אני ממש חושבת שזה יכול לעזור לי לצאת עם בחורים אחרים. אבל אין בזה משהו "לא פייר"?

שכוויכול אני עדיין עצובה על סיום הקשר, שאני מפחדת להשוות בחורים אליו, מפחדת להוריד מאחרים כי הם יהיו שונים ממנו .. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).