לעשות בדיקת דור ישרים.

לא אומרים מי הנשא ומי לא. רק "יש התאמה" אם אף אחד לא נשא/ רק אחד נשא, או "אין התאמה" אם שניכם נשאים ובאמת יהיה סיכוי לילדים חולים (גם אז, עם הרפואה המודרנית יש מה לעשות כדי לנסות למנוע את זה גם אם ממשיכים בקשר)

מה שלא אהבתי ברטוריקה של דור ישרים זה שהם מלחיצים שאם תדעו מי הנשא ומי לא, יהיה לנשא כתם לכל החיים ולא ירצו לצאת איתו, ורק השיטה שלהם מונעת את זה. אני תמיד חשבתי שקצת הבנה בגנטיקה תגרום לאנשים להבין שאין שום בעיה אם הצד השני לא נשא. זאת גישה מאוד חרדית של "צריך לשמור על השם הטוב" גם בנושאים שהשם הרע הנורא נוצר רק מבורות של החברה בנושאים האלו.

אבל במקרה שלך, נראה שהנורא מכל שהם ניבאו לך כבר קרה. אז כדאי שתעשו שניכם את הבדיקה, לא תדעו מי הנשא ומי לא, ותהיי רגועה שאין סכנה, והוא לא ידע שאת נשאית. זאת גם בדיקה מאוד מקובלת בציבור הדתי והחרדי, זה ככל הנראה לא ישמע לו מוזר. יש מצב שהוא כבר עשה בדיקת דם שלהם דרך הישיבה. רק תבדקי שהסל שלהם כולל בדיקה לאותה מחלה ספציפית.

רק למה באמת נבדקת בלי קשר לקשר זוגי? נראה שזה באמת סתם מלחיץ אותך.

יש הבדל בין לא לדעת איזה מחלה אני נושא, לבין לדעת ולהסתיר זאת מבן הזוג.

לדעתי מי שכבר עשה חייב לספר לבן הזוג בשלב זה או אחר.

בנוסף, דור ישרים מסרבים לעשות בדיקות למי שכבר עשה בדיקות רגילות (או כך לפחות היה לפני מספר שנים).

הרציונל שלהם הוא בדיוק מה שכתבתי למעלה: הם לא רוצים לעזור לאנשים להסתיר את מה שהם כבר יודעים, אלא רק לעזור להם לא לדעת את מה שהם ממילא לא יודעים.

אם לצד השני אין את הגן הזה, אז זה חסר משמעות. אני מלכתחילה בעד פשוט להסביר את זה לכולם ולעשות בדיקות רגילות במידת הצורך, אבל במקרה הזה כשנוצר עניין של מתח נפשי ואפילו סכנה לעצם הקשר בגלל עניין שרוב הסיכויים לא יוביל לשום דבר פרקטי, כנראה עדיף להם לא לדעת מי "אשם".

ברור שצריך להיבדק, ואם האופציה הזאת של דור ישרים לא הייתה קיימת, בהחלט הייתי מציעה לה להתגבר על הרגשות האלו עם כל החוסר נעימות. אבל אם נוצרה בדיקה, בדיוק בשביל מצב שכזה, שגם מתייחס לעניין הרגשי וגם לעניין הרפואי האובייקטיבי- למה לא להשתמש בה?

אני חושבת שהתגובה שלך עם כל האופציות לגבי בדיקות גנטיות של עוברים גם כן לא מועילה למצב שלה. מדובר בבחורה שיוצאת לדייטים ויש לה חשש מסוים. אתה קופץ איתה קדימה כאילו זאת גזרת גורל ששניהם נשאים ויצטרכו לעבור את כל הבדיקות הרפואיות המסובכות האלו, כולל הפלות יזומות ועוד החלטות הרות גורל שכאלו. סיכוי מאוד גדול שהיא לא תצטרך לעבור שום דבר מזה, ולהלחיץ אותה ככה יכול לגרום לה לסיים את הקשר ו/או לחשוב שהיא כזאת חולה ומוכתמת שלא תוכל להביא ילדים בצורה טבעית ופשוטה.

זה לא עניין של להסתיר מידע, אלא להציג אותו מתי שרלוונטי מתוך מודעות למצב הרגשי של האדם.

זאת לא הסתרה, אם זה נושא חסר משמעות רלוונטית. כמו שאין חובה לספר לאדם ששונא ג'ינג'ים שיש לה גנים של ג'ינג'יות מכמה קרובי משפחה, אם במשפחה שלו מעולם לא היו ג'ינג'ים. ברור שמחלות גנטיות זה נושא הרבה יותר חמור, אבל כשאין סכנה שזה יתבטא בפועל, ומדובר על אנשים שקשה להם לא לקחת את זה באופן אישי, הגילוי בהחלט יכול לעשות יותר נזק מתועלת. (כמובן שאני מעדיפה שלא ייקחו את זה באופן אישי וילמדו שאין להם סיבה לחשוש)

"אם לצד השני אין את הגן הזה, אז זה חסר משמעות." - גם אם זה נכון, איך אפשר לדעת אם לצד השני יש או אין את זה? רק אם מספרים לו שלי יש את זה ולכן חשוב שהוא בעצמו ייבדק...

לגבי דור ישרים - גם אני בעד דור ישרים וזה מה שעשיתי בעצמי. אני פשוט לא חושב שזה רלוונטי למי שכבר נבדקה בדרך אחרת. לכן השאלה "למה לא להשתמש בה" לא רלוונטית בעייני למקרה הזה.

התגובה שלי באמת עלולה להלחיץ, אבל למעשה המטרה שלי הייתה הפוכה. גם כתבתי בהתחלה שהסיכויים ששני בני הזוג יהיו נשאים הם קלושים, וגם כתבתי שבעצם בזכות הרפואה היום אז גם אם אותם סיכויים קלושים אכן יתממשו - עדיין אפשר להתחתן וללדת ילדים בריאים. 

אני מצטער שלא הדגשתי את זה קודם עוד יותר, ולכן אעשה זאת עכשיו: הפסקה הארוכה שכתבתי על הטיפולים נדרשת רק במצב המאוד מאוד נדיר ששני בני הזוג נשאים לאותו גן בעייתי.

מטרתה הייתה להרגיע שיש פתרונות גם לאותו מצב נדיר, ולא להלחיץ.

לדעתי זאת כן הסתרה, מעצם זה שזה משהו שהיא תרצה לספר לו כנראה אבל "תעצור את עצמה" מהחשש מתגובתו, מסטיגמה או לא יודע ממה.

כל דבר שאני לא רוצה לספר בגלל פחד מהתגובה של הצד השני, הוא הסתרה. לפעמים ההסתרה מוצדקת (אין שום סיבה בעולם לספר לצד השני שאתמול שלשלתי כל הבוקר), ולפעמים פחות. אולי הדרך הטובה לבחון מתי זה בסדר ומתי זה לא - היא לדמיין מה תהיה תגובת בן הזוג אם יגלה זאת בעתיד. האם יכעס שהסתרתי ממנו, או שגם הוא יחשוב שזה היה מטופש מצידי לספר?

לדעתי בעזרת המבחן הזה אפשר להבין ש"אתמול שלשלתי" זה בסדר להסתיר כי זה באמת מידע לא רלוונטי, לעומת הסתרה של פגם גנטי.

ובעצם ליצור מגבלה על הילדים

למה שארצה ליצור כזה דבר?

"ליצור דבר כזה" מדובר בילד שלך זה לא סתם "דבר"

חוץ מזה נשאות זה לא סוף העולם רוב המקרים זה סתם רדום ולא קורה כלום . מה גם שיש לך חיוב להביא לילדים מבלי עכשיו להתחיל לעשות חישובים כמו המלך חזקיהו

כי הנכנסת לשם את המשמעות שהיתה בראש שלך..

התכוונתי ליצור מציאות כזו.

כמובן לא ליצור ילד 😵‍💫

אני לא יודע אם שאר התגובה רלוונטית..

כל מה שניסיתי להגיד זה שבסוף כן יש לזה השלכות (גם אם הן ברות תיקון) אז נראלי יותר מובן למה רוצים שזה ישאר לא ידוע.

אבל רק כדאי לזכור שההבדל ביני לבין כל השאר שלא טורחים לבדוק זה שטרחתי לבדוק..

אבל ככה העולם

לפעמים זה קצת בבחינת מוסיף דעת מוסיף מכאוב 😉

ובאמת, כשזה יהיה הנכון, תוכלו לדבר על זה והוא יהיה בסדר עם זה. דווקא המודעות שלך לעניין וההבנה בנושא, מעודדת.

ולזכור תמיד, שבסוף הכל זה סייעתא דשמיא!!

להתפלל תמיד על בריאות 🙏

לוקחים את זה הרבה יותר קשה ממני חח.

זה שמישהי בדקה והיא נשאית למחלה שנפוצה מספיק אצל אשכנזים כדי שיממנו את הבדיקה שלה, לא אומר שהנשאות שלה בעייתית יותר מאשר כל נשאות אחרת שכל אחד מאיתנו נשא אליה (של מחלות כנראה נדירות יותר שלא בהכרח בודקים. או שאולי אנחנו נשאים גם למחלות כן יותר שכיחות רק שאנחנו לא יודעים כי נבדקנו בדור ישרים, או שלא נבדקו בכלל).

נשואות היא לא מגבלה בשום מובן. הסיבה היחידה לדעת על נשאות היא כדי למנוע מצב שבו שני ההורים נשאים לאותה מחלה. ואם זה לא קיים, אז לנשיאות אין שום משמעות. לראות את זה כמגבלה זה עצוב מאוד בעיני.

זה עניין של תחושה וידיעה

וזאת בכלל המחלה שלכם בד"כ,לא אמורה להיות שלי.

הנשאות לא הופכת אותי למוקצה מחמת מיאוס, הבנת?

אני יכולה להיות מכאן ולהבא קצת יותר גזענית ולא להתעסק עם אשכנזים וכמעט נגמר הסיפור מבחינתי.

אשכרה יש לי עכשיו תיק שיושב עלי,משהו שאני צריכה לספר אותו לכל אחד שאפגוש.באסה.

מבאס ממש 😔

אבל אני באמת חושב, וכתבתי למעלה, שכשיגיע הבחור המתאים, הוא לא ירתע, הוא יגש לזה בשפיות, הוא יראה את המכלול המדהים שיש לך והוא אוהב אותו, ולא תהיה לזה שום השפעה מלבד לוודא שהוא לא נשא 🙂
 

בעז"ה בהצלחה! 🙏
 

ותמיד תמיד להתפלל

להתפלל לבריאות

להתפלל לבהירות

להתפלל להצלחה

זה אף פעם לא מפריע 😉

[ורק הערה: כדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע כמובן.. אני לא יודע בת כמה את ומה עברת במסע הזה של השידוכים, אבל החשבון הזה שמקסימום הרפואה תוכל לטפל בזה הוא חשבון מאוד מאוד דיעבדי. יש לזה כ"כ הרבה השלכות, יחד עם הרפואה, שבכלל לא פשוט שכדאי ללכת על מסלול כזה. שוב, אני לא מכיר אותך, אבל בהחלט כדאי להתמקד באופציה של בדיקת נשאות.]

תמיד כדאי להתפלל

גם לילדים

בגללכם יצא לי יותר דרמטי ממה שתפסתי את זה לבד..

ולא הזיז לו את קצה הציפורן

רק שאל מה הוא יכול לעשות וזהו

ושלחתי אותו לבדיקה.

מהיום כל מי שישלח לבדיקות גנטיות בשלבי דיטיים ראשוניים ידע שאני זאת אני

מעולה!

בהצלחה!!

ותודה על העדכון 🙂

שתעשי דור ישרים עכשיו, זה יעלה לך כמה מאות (או שתבקשי מהם שיבדקו רק את הגן הזה ספציפית)

ותתנהלי כרגיל עם החלפת מספרי דור ישרים מכאן ולהבא. 

א. דור ישרים מסרבים (או לפחות סירבו בעבר) לבדוק את מי שכבר עשה בדיקה רגילה. הם לא רוצים להיות מפלטם של האנשים עם הבעיות הגנטיות, ולא רוצים לעזור לאנשים להסתיר.

ב. כל הרעיון של דור ישרים זה "עדיף לא לדעת", כדי שלא יהיה מה לספר וממה להתבייש וכו'.

אם אני יודע שהשילוב ביני לבין בת זוגתי לא יוביל לילדים עם מחלות איומות - זה מספיק טוב בשבילי. אני לא רוצה לדעת יותר מזה.

אבל מי שכבר יודע מה יש לו, אני לא רואה איך אפשר לא לספר זאת מבחינת הוגנות עם בן הזוג ומבחינת ואהבת לרעך כמוך. 

כתבת שאת מרוקאית ואת נשאית.

באותה מידה יכול להיות מרוקאי שנשא...

נכון שיש סטטיסטיקה, ואת זה בטח הגורמים הרפואיים אמרו לך, אבל בסופו של דבר אנחנו לא מתחתנים עם סטטיסטיקה אלא עם אדם אחד מסוים.

שהיא מרוקאית..

נכון,נכון

מבינה שצריך לספר.

אז אין פה 'מגבלה' בעצם הנשאות.

המגבלה היחידה היא כשלשני בני הזוג יש נשאות לאותה מחלה.

אם מישהו לא רוצה להתחתן עם אדם בגלל שהוא נשא למחלה מסויימת, מחשש שיעביר את הנשאות לדור הבא, כי הוא רואה בעצם הנשאות מגבלה, אז זה מאוד עצוב בעיני. וגם מנותק מהמציאות, כי מן הסתם גם הוא נשא למחלות אחרות...

כמה נקודות:

א. גם מחלות שמאפיינות אשכנזים, יכולות לדור בתוך גופם של מזרחים וגם של גוים. מספיק שסבא של סבא של סבא של סבא שלך, היה במקור מגרמניה למשל ואז היגר לקהילה ספרדית ונטמע שם, בשביל שהגן יתפשט גם בקרב יהודי המזרח. במילים אחרות - זה לא הרמטי, ובכל עדה יכולים להיות גנים שמאפיינים עדות אחרות.

ב. הגנים האלה בדרך כלל נדירים (מי פחות ומי יותר), ואם את לא אשכנזיה ומדובר בגן אשכנזי, וכל הדורות לפנייך התחתנו רק בתוך העדה (כלומר לא התחתנו עם אשכנזים), זה מסביר היטב למה אף אחד במשפחתך מעולם לא חלה. צריך שניים לטנגו, וגם בשביל לחלות במחלות האלה. אז סיכוי נדיר כפול סיכוי נדיר עוד יותר = סיכוי מאוד מאוד קלוש.

ג. תמליצי בחום לכל האחים ובני הדודים שלך להיבדק גם כן לגן הזה, את לא יודעת כמה נפשות את יכולה להציל בזה ומי יודע אם לעת כזאת הגעת לבדיקות.

ד. לפני שתחליטי להביא ילד לעולם, וזה לא משנה עם מי תתחתני, מאוד מאוד מאוד מומלץ שבן הזוג יעשה בדיקות גנטיות וישלול הימצאותו של הגן הזה. בגלל שבחרת בבדיקות רגילות ולא דור ישרים, זה מה שבן זוגך יצטרך לעשות.

ה. למעשה, אפשר להביא ילדים בריאים לעולם גם אם שני בני הזוג נשאים של הגן. 

שיטה אחת היא PGD (שואבים מהאמא ביציות, מפרים אותן במעבדה עם הזרע של בן הזוג, ולאחר מספר ימים בודקים במעבדה איזה מהעוברים נושא את המחלה הגנטית. אלה שנושאים את המחלה מושמדים, העוברים הבריאים מוחזרים לגוף האמא (אם יש כמה עוברים בריאים אז מחזירים אחד ואת השאר מקפיאים להריונות הבאים)).

שיטה נוספת היא פשוט להיכנס להריון ובתחילת ההריון לעשות בדיקת סיסי שילייה וכך לדעת אם העובר נדבק, ואז במקרה הצורך חלילה והוא נדבק אפשר להפסיק את ההריון.

לכל שיטה יתרונות וחסרונות*, גם הלכתיים וגם פסיכולוגיים וגם רפואיים. אם שני בני הזוג נשאים של אותו הגן מומלץ להתייעץ עם מי שמומחה בכל 3 הסוגיות הנ"ל.

ו. עכשיו שאת יודעת מה האפשרויות במקרה ושני בני הזוג נשאים של הגן, תחליטי כמה זה קריטי לך לוודא שלבעלך לא יהיה את הגן הזה.

אם את אומרת שזה לא מאוד מפריע לך לעבור PGD, אז שבן זוגך יבדוק את הגן הזה רק בשביל לדעת האם אתם צריכים את כל הבלגן או שאפשר פשוט להביא ילד לעולם בדרך הטבע.

אם מבחינתך זה קריטי לא לעבור את התהליך הזה כי את רוצה להביא ילדים בדרך הרגילה ובלי חשש, אז כדאי שבן הזוג יבדוק את הגן הזה עוד בתחילת הקשר, כדי שלא תמצאי את עצמך קשורה בעבותות לאדם שבסוף יסתבר שנושא אף הוא את הגן.

*פירוט קצר של היתרונות והחסרונות של כל שיטה:

PDG:

יתרונות: העוברים שיחזרו לגוף האם לא יהיו עם הגן הזה.

חסרונות: תהליך מורכב, ארוך, הכולל הזרקת הורמונים ושאיבת ביציות, ומתן זרע לתוך כלי. בנוסף, צריך למנוע הריון כל החיים כדי לא להיכנס להריון ספונטני, ובתקופות שלפני הטיפולים אי אפשר לקיים יחסים מלאים בשביל שלא יהיה הריון ספונטני. 

בדיקות גנטיות במהלך ההריון:

יתרונות: אפשר להיכנס להריון בדרך הטבע, לא חייבים למנוע כל החיים, לא צריך לעבור טיפולים הורמונליים.

חסרונות: לחץ וחרדה לפני הבדיקות, אם התוצאה חיובית אז צריך לקבל החלטה מאוד מאוד כואבת וקשה בנוגע להמשך ההריון.

אומר בענווה שיש לי ידע רב בנושא הזה, ואת מוזמנת בשמחה לפנות גם בשיחה אישית אם משהו לא ברור ואת לא מעוניינת לשאול על גבי הפורום.

לא מדוייק. דור ישרים מצהירים שהם לא מגלים את תוצאות הבדיקות. אבל יש החרגות.

אנחנו הצלחנו די בקלות להסביר להם את ההגיון מאחרי הבקשה שלנו לקבל את תוצאות הבדיקות של שנינו וקיבלנו תוך שבוע בערך. 

בדיקות גנטיות - כל מה שחובה לדעת לפני הבדיקה | דור ישרים

דור ישרים מיועד למי שלא רוצה לדעת מה יש לו. היא כבר נבדקה בדרך אחרת ויודעת מה יש לה.

הם לא נותנים ייעוץ וכו', רק אומרים "כן" או "לא".

כנראה שלא משנה מה העדה של הבחור, כי הוא יכול להיות תימני אבל אולי גם לו יש?

אם את נשאית למשהו, כדאי לבדוק גם אצלו.

אבל

ממה שאני הבנתי זה לא כזה קריטי ללפני. הרפואה היום ב"ה מאוד מתקדמת ויש המון פתרונות ואפשרויות שייצאו ילדים בריאים אם תחליטו בעז"ה שזה זה.

אני ובעלי שנינו אשכנזים, ובדקנו אחרי החתונה והכול טוב,

עד שמצאתי את בעלי אני לא התכוונתי להוריד את זה על משהו שאפשר לפתור. פשוט צריכים להיות מודעים לעניין וכן לעשות בדיקות

אולי לא חייבים ממש במפגש הראשון אבל כן כשרואים שהקשר מתפתח.

כתבו לך יםה שיש פתרונות רפואיים גם אם שניכם נשאים

אבל..

הם לא פתרונות פשוטים

לא פתרונות זולים

ולא פתרונות קלים מבחינת המחיר הגופני והנפשי שמשלמים עם הריונות שכולים יצטרכו להיות ivf ביחד עם pgt..

לכן- הרבה יותר הגיוני להחליט שזה תריך להיות אחד הקריטריונים שלך לחתונה. הגיוני שרוב מוחלט של הבחורים אינם נשאים של הגן הזה...

אם את בתוך קשר משמעותי לקראת אירוסין וחתונה - אולי כן כדאי לשקול את המחיר לשני הכיוונים..

לכתחילה ברור שלא..

וכן, כמו שיש אנשים ששמים מגבלה גופנית אחרת על בחור/ה שנפגשים איתו (מרמת צבע שיער/עיניים/עור/גובה/משקל/יופי  ועד בעיות בריאות או מוגבלויות שונות..( אז כאן יש מגבלה הרבה יותר מוצדקת בעיני...

נפשית, פיזית, כלכלית (אין סבסוד מעל 2)

אל תעשי את זה לעצמך.

נכון שיש יותר סיכוי כי הוא אשכנזי, אבל רוב האשכנזים אינם נשאים.

גם לפי מה שכתבת, את לא אשכנזיה - אז אולי גם מישהו מהעדה שלך הוא נשא למחלה ג"כ?

אני מניחה שרופא\יועץ גנטי יוכל לתת סטטיסטיקה מדוייקת (אפשר לפנות נגיד למכון בשע"צ).

לדעתי, יש לך 3 אפשרויות לגבי בדיקה של בן הזוג:

1. לבקש לברר מראש, ולצאת רק אם לא נשאים.

2. לצאת עם מישהו, ואחרי פגישה 3 לבקש לברר נשאות.

3. לצאת עם מישהו, ואחרי 3 פגישות לספר לו שאת נשאית - ולהסביר לו שאם הוא לא נשא אין בעיה, אבל אם גם הוא נשא, הרפואה היום מאפשרת ללדת ילדים בריאים, אך זה דורש התערבות (בהנחה שזה אפשרי בנשאות המדוברת) - ושיחליט אם הוא רוצה לברר נשאות או לקחת על עצמו את הסיכוי שאם זה ילך טוב והוא נשא, תצטרכו התערבות רפואית בהבאת ילדים בריאים לעולם.

ממליצה לך להתייעץ עם איש מקצוע, שמבין במחלה המדוברת. ואולי גם עם מכון פוע"ה.

שהצד השני לא נושא את הגן הזה. ואם הוא נושא לעשות את הדברים שהחכמים כאן רשמו למעלה.

זאת מחלה שנחשבת מאוד מאוד נדירה בעולם ובכלל אבל יחסית מאוד מצוייה ספציפית אצל יהודים אשכנזים,זה אומר שמסתובבים בינינו הרבה נשאים אבל  לא מאובחנים. איך זה הגיע אלי? ה' יודע,אין לנו כולל במשפחה המורחבת בכלל מחלות גנטיות ולא משהו שמישהו זוכר שהיה.

יש פתרונות..

לא בגלל זה הייתי מוותר על קשר ששניכם רוצים בו..

אין צורך לפסול אשכנזים ככלל. או לספר בהתחלה לכל מי שאת יוצאת איתו.

לפעמים נפרדים בלי קשר אחרי פגישה או שתיים או 4.

חכי לקשר שיתחיל להיות רציני, ואז תעדכני את הבחור.

ותראו איך מתקדמים מפה.

ובאופן כללי זה חשוב הבדיקות האלה. וטוב לעשות אותם לפני ההריונות. ואם במקרה וכן יש קשר שהוא בעייתי ולא רוצים לנתק את הקשר, יש היום לרפואה פתרונות גם לזה. רק צריך לדעת מראש למה נכנסים וללכת לזה מרצון של שני בני הזוג. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).