ולומר אחרי הביס האחרון ״אני יכול להסתדר יפה מאוד בלי לאכול פיצה. מי צריך פיצה ? אני לא רעב לפיצה בכלל. אפשר להסתדר יפה מאוד בלי פיצה״

זה בגדול.

המומחים הגדולים יגיבו אחרי. אני רק הכנתי את השטח.

בהצלחה וחג שמח.

נ.ב - אני הגעתי למסקנה, שכל פעם שאני חושב על דברים פחות טובים, סתם דברים שצפים, זה סימן שהכל בסדר גמור כרגע ובגלל שכ״כ בסדר,

אז יש זמן למחשבות נוספות.
וכל פעם שיש לי תקופה קצת לחוצה, אני אומר ״אלוהים תן לי שקט, בלי לחצים, בלי בעיות, שיהיה הכל בסדר גמור ורגוע״.

ניקח בן אדם שנמצא עם מינוס של 20,000 שקל כל השנה,

הוא תמיד חושב איך לסגור את המינוס ומוטרד מזה.

תני לו לזכות בלוטו ב 2 מיליון שקל, הוא ימשיך להיות מוטרד מה לעשות איתו, מה לקנות, איפה להשקיע, איך לשמור.
אין לזה סוף.

טוב לך איתו שאתם נפגשים ?

הוא בחור טוב ? מתנהג יפה ? מכבד ? אפשר לסמוך עליו ?

זה המוןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן.

בהצלחה וחג שמח 2.0

לגבי מרחב, יש אנשים שצריכים קצת מרחב, יש אנשים שצריכים הרבה מרחב, אם את חושבת שאתם פחות או יותר מתואמים בקטע הזה, זה סימן טוב. רומנטיקה הצידה, ברור שזה יותר נחמד לצייר / לשמוע מוזיקה / להאכיל ברווזים לבד, מאשר לשבת לידו וששניכם תבהו בקיר. וברור שיותר נחמד לדבר איתו על משהו מעניין / לעשות משהו ביחד מאשר לבהות בקיר לבד. בקיצור, אין איזה משהו שאת "אמורה" להרגיש בהקשר הזה, לדעתי, אלא פשוט לזרום עם מי שאת.

כל עוד אין סלידה

רגש זה משהו פנימי שנבנה, ולא התלהבות חיצונית

ולכן גם אם לא מרגישים לבבות או נצנצים או רגש משמעותי- זה טוב, השכל אמור להוביל בשלב כזה וב'ה עם החתונה יגיע הרגש

אני לא מסכימה שהרגש מגיע אחרי החתונה

הרגש מגיע קודם כל לפני החתונה .. זה שאחריה אמור להתעצם כן..

לא לבנות מה יהיה אחרי החתונה .

לפותחת השרשור את טוענת שאתם חודש ביחד אינטנסיבי .. יש לזכור שזה רק חודש .

עם הזמן הרגש אמור לעלות או להתפתח .

במצב תקין חושבים אחד על השני ..מה הוא עושה? מתי אני יכולה לספר לו חוויות שלי?

 בקיצור מתי אדבר איתו ,ומתי אראה אותו ..? מתי אשתף אותו ?

זה לא סותר שאת צריכה לאהוב גם את רגעי הלבד

בהצלחה 

אצל יצחק ורבקה הרגש בא אחרי

אצל יעקב ורחל הרגש בא לפני

אפשר כך אפשר כך תלוי לפי ההרגשה האישית

זה לא ממש תעודת ביטוח או אינדיקציה איך הדברים ייראו בעוד 10 20 30 40 50 100 200 שנה

אחרי החתונה כל הדברים יסתדרו היא מוטעית..

צריך בסיס יציב גם לפני .

התאהבות אינה תנאי לנישואים מוצלחים יעידו על כך אינספור זוגות חסידיים שחיים בסבבה

למי שזה חשוב לו אולי זה באמת חשוב אין טעם להתקדם אם כל הזמן תהיינה נקיפות מצפון וספקות וחששות אבל לא נראה לי שזה המצב המתואר

אישית אני לא רואה מה הקטע להיפתח רגשית ופרפרים ואהבה למישהי שאני מכיר בסה"כ חודש+ ואין בינינו שום מחויבות ומחר 50% היא תפסול אותי בגלל אבדהו"ז, וכשההלכה מגבילה אותי מה כן לומר מה לא לומר כמה להתקרב כמה להתרחק. אבל זה כבר אינדיבידואלי.

עם חלק ממה שכתבת אני מסכימה

אין ספק שגם הזמן פקטור פה

אבל אם לא מבינים מה האור של האדם שמולי

לעומת בנים אחרים .

אז צריך לפתח את זה 

ממש ממש לא כדאי לוותר על רגש כלשהו לפני החתונה.

זה כמו להשוות אש של מדורה לעומת אש של גפרור..

כמובן שברור שאש של מדורה היא הרבה יותר חזקה מאש של גפרור, אבל לרוב המדורה לא נדלקת מעצמה אלא מתחילים להדליק גפרור ואז מוסיפים לאט לאט עצים עד שנהיית מדורה.

מי שאוסף הרבה עצים אבל לא דואג שיהיה לו כבר גפרור, עלול להגיע למצב שלא יהיה לו דרך להדליק מדורה.

יצא לי לשמוע לא מעט נשואים שיש להם כבר רגש של מדורה ולכן מזלזלים ולא רואים צורך באש של הגפרור, אבל שוכחים שהרבה פעמים הגפרור הוא זה שמצית את האש, ובלעדיו רוב הזיכויים שלא תהיה מדורה. 

אם תסתכלי בפרספקטיבה על שהקשר התנהל עד כה, ככל שעובר הזמן הקשר מתקדם או שהוא נתקע במקום מסויים?

גם אחרי מפגש אחד, כדאי לחשוב - מה קרה פה? איך אני מרגיש ביחס לזה?

ברור שככל שהזמן מצומצם יותר אפשר להגיע למסקנות מסקנות מצומצמות יותר.

חודש זה טווח זמן שקרה בו משהו. היה תהליך מסויים, גם אם הוא לא גדול.

תהליך מבטא דינמיות, שדבר שחשוב מאוד ביחסים בבניית מערכת יחסים.

עם זאת אעלה שאלה שמציקה לי בהצעה, נניח שהיה פגישה לא טובה אחרי כמה שבועות, אם נסתכל על הטווח עד אחרי הפגישה, חלה ירידה אחרי הפגישה, אבל לא בהכרח זה כיוון רע אלא חלק ממהלך קשר שיש בו עליות ומורדות.

איך נמנעים מהסתכלות שגויה במקרה כזה?

ותהליך כולל צעד אחד קדימה שני צעדים אחורה. לפעמים גם זה קורה ואפשר ללמוד מזה על הקשר. וזה סימן טוב כי זה אומר שהקשר טבעי ודינמי.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).