כן, היינו מתחתנים אם זה היה קורה

אבל מייאש, זה כבר להכניס את עצמך למצב שהוא פשוט לא נכון ולא ראוי.

(הייתי אומר כפירה בה׳, אבל בגלל שזה יכול להשמע קשוח מדי למגזר הדתי ולי פחות, אז אני לא משתמש בזה כרגע)

אוקי אז ככה :

מתסכל - זה שהזמנת פיצה עם תוספות האהובות עליך, גבינה מלוחה וזיתים שחורים ואז הם טעו בהזמנה והביאו לך פיצה עם אננס. זה מתסכל.

מייאש - זה שבעקבות ההזמנה הם הוציאו לך את החשק להזמין פיצה שוב. וזה כבר לא הגיוני.

עכשיו אני יודע, יגיד מיי שיגיד ״לא, זה כמו להזמין שוב שוב פיצה ומקבלים הזמנה לא נכונה״.

זה לא אותו דבר. חלק מתהליך השידוכים, זה שאתה לא יודע מה אתה מקבל ואתה בודק. אז לחכמולוג שחשב על זה (כן, אתה הקורא), עזוב את זה.

לכן אני מסכם :
תהיי מתוסכלת. 
אבל אסור לרגע אחד להתייאש.  את עושה משהו לא נכון. 
-ואת- שולטת בזה.
 

מה זה אומר -ואת שולטת בזה-.
זה שאת יכולה להחליט, על תוכנית -אחרת-.

לשנות משהו. מה לשנות ? איך ? כמה ולמה ? זה כבר תלוי בך.

יש לך עד סוף החג השני, לתת לנפש לנוח ולצבור כוחות,

ויום למחרת, לתכנן מחדש ולחשוב מה אפשר לעשות -אחרת.

בהצלחה.

נ.ב - כן, אני יודע שבד״כ בפריקה, צריך להשתתף בצער עם סמיילי עצוב ולא להגיב לעניין עצמו.

אבל אני חילוני-מסורתי, אצלנו אין תקנון. יש חופש בחירה. בחרתי להגיב. 

בהצלחה.
 

שאנשים באים להיות אנשי תובנות

סליחה אם זה מפריע חח

תכל'ס יותר משתמש במילה מתאים מאשר טעם

יש הבדל עם טעם זה שהוא לא בא לה בטוב או שזה לא מתאים מבחינתה.

מודעת לחסרונות וליתרונות של הקונספט?

מנסה להתגמש כמה שניתן?

יש התגמשות מצומצמת ויש התגמשות רחבה

תתנחמי ביופי שאת מביאה

זה מזכיר לי שהצעתי לבחור אחד את הבחורה הכי יפה בארץ אולי ..

והוא אמר היא לא הסגנון שלי ..

די לא אני בוכה

ועכשיו ברצינות ..

תחפשי יופי פנימי זה הכי חשוב 

ממילא מי שיפה פנימית גם יפה חיצונית 

לפעמים כן יש מראה שהוא מאוד מושך

לפעמים יש מראה שהוא מאוד לא

אבל יש גם מקרי ביניים, לא?

אולי כדאי לך לתצפת על איזו הרקדה של בנים בגיל הרלוונטי, ולבחון מתוך האפשרויות שכן יש לך, מה מוצא חן בעינייך.

שאת כן נמשכת אליהם? (בישראל ביומיום, לא על המסך)

אם את לא מחפשת הרבה זמן אז במקומך פשוט הייתי ממשיכה לנסות לפנות לאלו שכן מוצאים חן בעינייך.

נדרשת פה עבודה עמוקה יותר ..

בנות לא בוחרות את הזיווג שלהם רק על סמך יופי.

שאמרתי לך בהתחלה שווה להיפתח יותר

אני באמת מתכוונת לזה .

תבחרי 2 קריטריונים חשובים לך נניח חיוך העיניים טובות או גובה ווחיוך וכל השאר תזרקי/שחררי.. כי זה בלתי אפשרי ..לא יהיו לך בסוף הצעות הגיוניות.

ואני אומרת לך את זה מניסיון ..

בחורה שאומרת לי יש לך מישהו להציע לי עם שיער חום עייינים ירוקות אף קטן אני אומרת לה ,מותק תתעוררי מהסרט שאת חיה בו.

דווקא לה אני לא ארצה לשדך.

גם אנשים יפים אתה חושב שהם מכוערים 

אני אף פעם לא ראיתי את אתרי ההכרויות מהצד השני אז קצת קשה לי להבין במה מדובר.

אני יכול להגיד לך שאני מחפש מישהי שלא מזניחה את עצמה רוב הזמן.
אבל מנגד לזה בדרך כלל יהיה לי מה זה פאדיחה לגשת באירוע למישהי שנראית מטופחת מאד לטעמי ולהתחיל לדבר איתה.
נעזוב את זה שבאתרי הכרויות זה בממוצע 1 ל10 עונים בכלל להודעה ששלחת.

כי לרוב מבחינתן הפינימיות משפיעה יותר על המשיכה מאשר בנים, ואז יוצא שמאליו זה מקרין לכן חיצונית אבל זה רק תוצר של הפנימיות, ולא באמת.

בכל אופן אני מכיר מלא בנים וגם בנות שנראים ממוצע ויש להם פנימיות נשגבת על גבול המושלם ולעומת זאת כאלה שנראים טוב+ אבל..

חשבתי שבמגזר הדתי-לאומי אסור לכם בכלל לשמוע מוסיקה שהיא לא עברית,
אז סרטים ? סלבס  אמריקאים ?

איך את יודעת מי זה טום קרוז ומי זה בראד פיט ?

בנוסף,

אני לא יודע אם את מבינה,
אבל על המשפט הזה ״אם תסתכלי על הגברים הישראלים תראה קירחות, השמנה ביטנית, שקעים מתחת לעיניים, שיערות באוזניים ובאף.. וכו'״
שהוא סופר-חילוני, למעשה את עוקפת ברמזור אדום 80% מהחילונים, את צריכה להתחיל לקרוא תהילים מעכשיו ועד...נגיד חג שבועות.

עכשיו, אם את מעל גיל 25, שזה הגיל שהמח מסיים את ההתפתחות שלו,
אז לצערי, אני מוציא לך כרטיס צהוב. 

עכשיו את בטח תגידי לעצמך ״מה ? כרטיס צהוב ? הלווווו זה פוסט -פריקה-״

אז מה עם זה פוסט פריקה ? זה אומר שאפשר לומר מה שבא לך בלי שאחרים יגיבו ? ממש ממש לא.

יש כאן קוראים. אלפי קוראים. מספיק שאחד מהם יש לו שיערות באוזניים, למרות שביקשו ממנו שוב ושוב ״מה הבעיה שלך להוריד את זה ? הנה קוצץ שיערות, קח. קח !!!!!!״,

והוצאת אותו מאיזון לכמה ימים. הוא לא בן אדם ? אין לו רגשות ? ברור שיש לו. 

סיימתי לפרוק.
כן, גם לי מותר.

תגובת פריקה בתוך פוסט פריקה. זה סטארט-אפ חדש.
אז אני מבקש לכבד גם אותי.

תודה.

טל מוסרי.

הבן אדם לירטרלי נראה אותו דבר כבר 40 שנה. בזכותו אני מבין את דברי חזל על האבות הקדושים שהיו נראים צעירים תמיד

מתסכל ומבאס,

מאחל שתימצא הסכמה בינך לבעל המתאים בקרוב

והאם אפשר לשנות אותו?

אני חושבת שכולנו כאן פחות או יותר באותה צרה, ואין לי פתרון קסם...

שמעתי אומרים: "הרצוי אינו מצוי, המצוי אינו רצוי והרצוי והמצוי  - נשוי".

שזה אמירה נוראית בעיניי, אבל יש בה אמת כלשהי. מכירה כמה זוגות שהתחתנו בגילאים מבוגרים עם שכנים שגדלו איתם מילדות - ופתאום מצאו אותם בגיל מבוגר, וגילו שבעצם גדלו ממש באותו רחוב או ברחובות סמוכים, אבל בגילאים צעירים יותר זה אפילו לא היה אופציה.

אני מבינה שאת מדברת על חיצוניות, ואני חושבת שבהחלט צריך לקחת בחשבון שרוב האנשים הם לא דוגמני-על או מכוערי-על אלא ממוצעים, ושעצם ההיכרות עם הפנימיות של האדם משפיעה גם על התפיסה החיצונית.

בנוסף, אפשר גם להסתכל מהצד השני - האם בחורים בטעם שאת מחפשת, מחפשים מישהי בטעם כמו שלך? אולי משהו בהצגה העצמית שלך מרתיע את מי שאת מחפשת?

אולי עדיף מהנדסות עפות עלי? טיפה יותר כסף

ממחישה את מה שאת מרגישה?

חוץ מזה, כדאי לא לברור יותר מידי בדקדקנות על מראה חיצוני לפני פגישה, כל עוד אין סלידה.

כי מהמילה הראשונה, או לפחות מפגישה ראשונה, הכל יכול להשתנות.

יכול להיות שתמצאי בו את כל מה שחיפשת, ובהמשך אפילו חיצונית..

ויש גברים מטופחים...

אצלנו בהתחלה לא הייתה מציאת-חן באופן הדדי

אבל ככל שגדלה ההערכה זה כלפי זו, מסתכלים יותר על  מה שיפה בעיניך ופחות על מה שפחות יפה בעיניך, וכך יש יותר מציאת החן.

עם הזמן, גם דברים פחות יפים מוארים באור אחר שהופך אותם ליפים בעצמם.

דברים שלא מצאו חן בעיניי בהתחלה, כיום ממש לא מפריעים ואף חלקם חמודים בעיניי.

וכיום מבחינתי, אשתי היא הדבר הכי יפה בעולם!!

לי אישית יש מום חיצוני,

שאשתי אומרת שהיא ממש אוהבת אותו..

רק אבהיר, אל תתארסו או תחליטו להתחתן לפני שיש מציאת-חן.

אבל אם לאדם שלפניכם יש אופי טוב, תנו צ'אנס של חודש לזוגיות.

אם אחרי חודש עדיין מפריע לכם המראה החיצוני, זה סימן שההערכה שלכם כלפיו לא מספקת, ואז כדאי לשקול להיפרד.

ספציפיות תעזור...

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).