כדי להשתפר במשהו צריך לקבל את המקום הנוכחי שנמצאים בו, בלי להתכחש אליו. לתת לו נוכחות, אפילו לתת לו כבוד מסויים.

לענ"ד, רק מי שבאמת נותן מקום להרגלים הרעים שלו, יכול שנות אותם.

אישה רוצה גבר, ק"ו שהגבר רוצה להיות גבר.

גבר זה לא מי שכל ההרגלים שלו טובים. 

גבר זה מי שנלחם בהרגלים שלו. מי שמקבל את עצמו וחושב לטווח ארוך איך הוא עולה במסילה, גם אם זה לאט לאט, יש לו סבלנות לכך.

אל תחשוב שזה הכל או כלום.

שאם קמת שבוע לתפילה אתה מלך העולם ואם לא קמת יום אתה לא שווה כלום.

דוגמא לחינוך זה מלחמה בתחום המידות וההרגלים, זאת הדוגמא הכי טובה שיכולה להיות לילדים ולאישה ולסביבה כולה.

אתה חושב שאתה יכול להיות מוכן למסע כזה?

(מסע שקודם כל בשבילך..)

והאמת.. אני חושב שגם היא תתחבר לזה.. לא?

נכון, היא מצפה ממך ליותר. אבל גם אתה מצפה מעצמך ליותר!

כשאני קורא את מה שכתבת פה.. אני לא יכול שלא להתחבר ולהגיד.. וואו. הוא רוצה להשתפר.

אז אתה לא חושב שגם היא תבין את זה..? שגם היא תתחבר?

ושיהיה ברור, אין פה הצדקה לשום דבר. אתה חייב להמשיך להיות הכי טוב שאתה מסוגל. בשביל עצמך!

אל תשאף אף פעם ללהיות בינוני. תשאף הכי גבוה. כל הזמן. כל מה שאתה מסוגל.

וברור שאתה מסוגל להצליח את הקושי הזה שיש מולך..

אבל אולי.. אולי.. כדאי להרגיע עם הפחד שמא היא תיפרד ממך. ופשוט להתרכז בעיקר.

העיקר הוא להתקדם בעבודת ה'. ובמקרה שלך - גם להתקדם בקשר שלכם..

אתה נשמע אחלה בן אדם

ונשמע שאתה בדיוק מה שהיא רוצה(אני מקווה)

אדם שרוצה כמוך וחושב ומצטער ויודע שיש לו דרך לתקן (אבל יודע מה ולמה) זה כל כך הרבה! אתה ממש בדרך למי שאתה רוצה להיות. לא רק בשבילה אלא בשבילך!

תזכור שה׳ רוצה את הדרך! ״שבע יפול צדיק וקם״ - הצדיק הוא זה שנלחם, נופל וקם, מודע לנפילה ולזה שהוא צריך לתקן - וקם לתקן כל פעם מחדש ! ולא רק פעם אחת ! שבע! כמה פעמים ולא קצת… הגיבור שכובש את יצרו הוא זה שכובש פעם אחר פעם והכוונה והדרך, למרות הנפילות או חוסר בעשייה, היא נחשבת הרבה בעיני ה׳!

בקיצור תחזיק מעצמך ותמשיך להיות מודע. תקום על הרגליים תעבוד ותתקן. וה׳ יהיה בעזרך ויעזור לך גם להגשים! ואולי היא בדיוק העזרה והמוטיבציה שה׳ נותן לך על מנת להגשים… אז אל תכעס! ההיפך! תשמח אחי הצדיק! 

אל תספור ימים שלא הצלחת, תספור ימים שכן הצלחת ולאט לאט זה יצטבר ויהפוך להרגל ולשינוי - תסתכל על הטוב ותיהיה מודע לרע ותתקן.

המון בהצלחה והלוואי והיא המיועדת! ובהצלחה בקרב

 נשמע שזה רצון שיוביל לעשייה.. מניסיון שלי גם לי היו דברים שאמרתי לעצמי שהם לא סבבה וכו' והיה לי (ועדיין) קשה ממש (!)  לעבוד עליהם, אבל כשהגעתי להבנה שאף אחד לא יעשה את זה בשבילי, לא אחרים ולא הזמן אלא רק החלטה שלי ועבודה קשה, ואם אני לא אשתפר אני לא אוכל להגיד על עצמי בפגישות שאני x, y  וכו', שם באמת התחלתי לקחת את עצמי בידיים..

מה שחשוב זה להחליט שמפסיקים עם הרגלים לא טובים ויהי מה.. ואם רק בדיעבד בדיעבד קרה שנכשלת במה שאתה עובד עליו, זה לא צריך לייאש אותך.. להמשיך לנסות..

בהצלחה רבה!

אגב.. אם בחור היה מסובב אותי היה לי פחות נעים לדעת על זה אבל אם הייתי יודעת שיש לו קושי והוא ממש בכיוון חיובי עם רצון וגם השתדלות להצליח- כנראה הייתי נותנת הזדמנות.. לדעתי כדאי לבוא 'שקופים' או נגיד אמיתיים לפגישות.. בלי הסתרות, זה רק ייסחב וייסחב.. ובמקביל תעבוד על זה בשביל עצמך קודם כל וגם בשביל שתוכל להסתכל אחורה ולומר 'אני כבר לא שם'....

האם אתה חש שאתה עדיין במצב שבו אתה "מציג את עצמך"?

בקשר כזה ארוך ומשמעותי, בעיני זו כבר לא היכרות בסיסים, אלא היכרות יותר עמוקה.

אבל נראה שאתה חושש מעומק מסוים, כי פתיחות בעיניך תוביל לפרידה, כי היא בטח לא תסכים להמשיך את הקשר לו היא היתה יודעת עליך דברים מסוימים.

אני לא חושבת שהפתרון זה לחכות עוד.

מה האלטרנטיבה?

אתה טוען שהאופציה היחידה היא שאתה תשתפר, להראות לה שאתה שווה משהו, שאתה צדיק כמו שהבטיחו לה.

לדעתי, זאת לא הגישה הנכונה.

אני חושבת שאנחנו צריכים כל החיים להשתפר, בלי קשר למצב הזוגי שלנו.

כל עוד לא שיקרת לה לגביך, היא למדה להכיר אותך איך שאתה.

אני לא חושבת שיש בני אדם מושלמים, ולכן אני גם לא חושבת שהיא חושבת שאתה מושלם. היא יודעת שיש לך חסרונות. מהם בדיוק - אולי לא, אבל בוודאות יש לך חסרונות.

אני לא חושבת שרק אנשים ללא חסרונות מתחתנים, בעיקר כי אין אנשים כאלה. אני לא חושבת שיש דרגה מסוימת של בן אדם למקום או בן אדם לחברו שרק מעליה בני אדם מתחתנים.

מה שאני חושבת שנכון לעשות, זה לשתף אותה - בשלב הזה לא בפרטים של הדברים המסוימים שלדעתך ירתיעו אותה, אלא לדבר על זה שיש לך דברים שקשה לך לשתף איתה. להגיד לה שאתה חושש שהיא רואה איתך יותר בשאיפות שלך ופחות בהווה שלך. שאתה שואף להתקדם - אבל יש דברים מסוימים שאתה עוד מתקשה איתם. יש לך עוד התמודדיות.

ולראות איך היא מגיבה לזה. לך תדע, אולי היא תשתף אותך גם בקשיים והתמודדיות שלך? אולי גם היא מרגישה שהצדיקות שלה לא לגמרי אמתית?

בסופו של דבר אתה שואף לבנות איתה זוגיות, ובעיני המבט האישי הזה, בין אם הוא אמת ובין אם שפיטה לחומרה - הוא מרכיב חיוני בזוגיות. זה אתה. זה מי שאתה. ובעיני, לכל זוג יש דברים שמפריעים בבן הזוג השני. בן הזוג לא אמור להיות ללא פגמים. ברור לי שבבוא היום יש דברים שישגעו אותי, שיעצבנו אותי, שלא אסכים איתם - אבל זה חלק מעסקת החבילה.

זה נשמע שאתה מרגיש שאתה אקיטיבית מסתיר ממנה - איך אתה היית מרגיש אם המצב היה הפוך?

מציעה לך גם לשתף מישהו בעולם האמיתי בהתלבטות שלך. לדבר איתו על העניין - מישהו שיש לו ניסיון חיים או איש מקצוע, שיתנו לך מבט וכלים שיעזרו לך.

עבר עריכה על ידי אחו בתאריך כ"ה בניסן תשפ"ד 14:19

תראה דבר ראשון לגבי מה שאמרת שיש דברים שאם היא הייתה יודעת היא הייתה חותכת אותך. איך אתה יודע? זה מזכיר לי שלפני איזה כמה זמן אחי יצא עם איזו בחורה, ודיבר איתי על זה שהוא שוקל להיפרד ממנה, כי הוא ממש עסוק והוא מרגיש שהוא לא מעניק לה את מה שהיא צריכה ושלא יהיה לה טוב איתו, כו' כו', וזה היה ברור כשמש שזה סתם דמיונות כי היא ממש לא חשבה ככה. זה לא כזה טוב לנחש מה הצד השני חושב או יחשוב.

כמובן אם רוצים לדבר על זה אז צריך לדעת איך, ואגב זה גם בירור של היחס של עצמנו אלינו. אם תגיד לה, שמעי וואי אני נכשל בלי סוף אני כולי איכס מתועב משוקץ ב־rock bottom ואפילו ר' נחמן לא יעזור לי, אז כן זה יכול להפחיד קצת. אבל מה שמפחיד זה לאו דווקא המצב עצמו אלא הגישה השלילית, שנאה עצמית, בקיצור היחס שלך אל עצמך שגם אותו צריך לברר, לא "לקבל את עצמנו כמו שאנחנו" אבל כן להתייחס אל עצמנו בכבוד ובסבלנות כו'. ויודע מה? גם זה לא מוכרח בכלל. סתם דמיין לעצמך, שבפגישה הבאה היא אומרת לך, שמע, אנונימי בלנ"ו, אתה יודע, הסתרתי את זה ממך בהתחלה, אבל אני מרגישה שאני מוכרחת לספר לך, *מתחילה לבכות קצת*, בלה בלה בלה מספרת לך על כמה שהיא מתמודדת עם XYZ כמה היא ב־rock bottom ומיואשת, יכול מאוד להיות שהתגובה הטבעית שלך תהיה לנחם אותה, לומר לה שאתה מבין אותה, שאתה לא חושב שהיא בן־אדם רע, שאולי גם תוכלו לעזור אחד לשני בהתמודדויות שלכם, כו' כו' כו'.

עכשיו OK נניח באמת היא תחליט שזה לא בשבילה. או שהיא צריכה מישהו ברמה רוחנית גבוהה מאוד, או שהיא צריכה מישהו יציב שלא נמצא עכשיו בהתמודדויות ובירורים... מה נותן לך את הזכות לבלף אותה? זה שאתה ביישן? או שאתה מפחד להיפרד ממנה? מוזמנים כולם כאן להרביץ לי אבל לדייטים יוצאים לשם שמיים, כדי לעשות את הדבר הנכון, לא משיקולים של כמה תכאב לי הפרידה געוואלד.

באשר לשיפור עצמי: מן־הסתם שיפור עצמי זה לא משהו רע אבל צריך להכיר במגבלות של זה. זה לוקח הרבה זמן לשנות הרגלים. זה לוקח המון זמן ליצור הרגלים חדשים. ולוקח גם הרבה זמן לבחון אותם שהם יציבים. לא חושב שאפשר לבנות את זה תוך חודש־חודשיים. מי שנמצא בבירורים רציניים העצה החד־משמעית שלי עבורו היא פשוט לא לצאת לדייטים נקודה תודה. איך אני יודע? פשוט תפתח את אתר "אקשיבה" תראה עשרות שאלות של אנשים שגררו התמודדויות שלהם לתוך הנישואים ועכשיו בוכים. תחשוב אחי שעוד חודשיים אתה מתחתן, עוד פחות משנה בע"ה אתה צריך כבר לטפל בילדים, לקחת אחריות על המון דברים, אתה באמת צודק אי־אפשר להיכנס לזה מתוך בלגן פנימי.

ברור זה לא אומר שצריך לחכות עד שתהיה הבבא סאלי ואז תצא לדייטים. אבל כן לדעתי צריך לבוא מתוך מקום שההתמודדויות שלך הן בגבולות הסביר והקביל (לפחות מבחינתך, וגם ביחס לאיך הבית שלך ייראה).

עריכה:

רציתי להביא לזה עוד כמה דוגמאות.

תאר לעצמך מישהו שסובל מסכיזופרניה קשה, מתחיל לצאת לדייטים, ועכשיו אוכל סרט איך לספר את זה לבחורה? בסוף הוא אוזר אומץ ואומר, שמעי, רוב היום אני רואה את השטן יושב לי על כתף שמאל ואת יצחק רבין עם הוויסקי על כתף ימין והם לוחשים לי באוזן שהסבתא שגרה ממולי היא נאצית סודית, מאז שהכרתי אותך חשבתי להתחיל לטפל בעצמי אז התחלתי קצת כדורים אבל בינתיים אין התקדמות משמעותית, מה אומרת?

עכשיו נדמיין לעצמנו שאותו אחד עבר תהליך רציני, נמצא פחות או יותר במצב מאוזן, מסביר לה, שמעי, בהתחלה התביישתי לספר אבל עכשיו אני פתוח איתך, יש לי סכיזופרניה, ב"ה זה כבר בטיפול תקופה ארוכה והגענו פחות או יותר לאיזון אבל כן יש לי הזיות מדי פעם, זה קצת משפיע אבל בגדול אני מתפקד בסדר, מה אומרת? (אגב הכרתי מישהי כזאת והיא הייתה אחד האנשים המגניבים ביותר שהכרתי)

או נגיד, אני אישית כרגע עם פסוריאזיס קשה בכל הגוף, תאר לעצמך שאני יוצא ל־10 פגישות עם בגדים ארוכים ומקפיד לא לחשוף מילימטר של פסוריאזיס, בפגישה ה־11 אני בא לבחורה אומר לה שמעי אני התביישתי עד עכשיו אבל קבלי מה הולך לי על היד, נראה לך זה הכל, 60% מהגוף שלי מכוסה משהו מפחיד, גורם לעייפות קיצונית, כן התחלתי טיפול אבל כנראה ייקח עוד איזה שנה עד לתוצאות מלאות... אז OK או שהיא תזרום עם זה, או שלא, אבל זאת כבר בעיה שלי

עכשיו נניח אני אבוא אחרי שכבר הגעתי לאיזון פחות או יותר, אבל מה, לא 100%, פה ושם עדיין קצת כתמים קטנים, ואני אסביר לה שזה מה יש וזה לא נורא לא מדבק, יש סיכוי לא רע בכלל שהיא תזרום, יכול להיות שהיא אפילו תחשוב שזה חמוד, יכול להיות גם שזה ירתיע אותה ממש, מה לעשות

בקיצור לאן אני חותר? ככל שיש לך בעיה יותר גדולה, וככל שאתה מציג אותה כגדולה (וכאן חשוב להיות אובייקטיבי, כי אם אתה מייפה, אתה מבלף, ואם אתה מגזים, אתה לא נותן לה לעשות החלטה מושכלת), וככל שהיא לא בטיפול / איזון, זה בעיה

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).