כדי להשתפר במשהו צריך לקבל את המקום הנוכחי שנמצאים בו, בלי להתכחש אליו. לתת לו נוכחות, אפילו לתת לו כבוד מסויים.

לענ"ד, רק מי שבאמת נותן מקום להרגלים הרעים שלו, יכול שנות אותם.

אישה רוצה גבר, ק"ו שהגבר רוצה להיות גבר.

גבר זה לא מי שכל ההרגלים שלו טובים. 

גבר זה מי שנלחם בהרגלים שלו. מי שמקבל את עצמו וחושב לטווח ארוך איך הוא עולה במסילה, גם אם זה לאט לאט, יש לו סבלנות לכך.

אל תחשוב שזה הכל או כלום.

שאם קמת שבוע לתפילה אתה מלך העולם ואם לא קמת יום אתה לא שווה כלום.

דוגמא לחינוך זה מלחמה בתחום המידות וההרגלים, זאת הדוגמא הכי טובה שיכולה להיות לילדים ולאישה ולסביבה כולה.

אתה חושב שאתה יכול להיות מוכן למסע כזה?

(מסע שקודם כל בשבילך..)

והאמת.. אני חושב שגם היא תתחבר לזה.. לא?

נכון, היא מצפה ממך ליותר. אבל גם אתה מצפה מעצמך ליותר!

כשאני קורא את מה שכתבת פה.. אני לא יכול שלא להתחבר ולהגיד.. וואו. הוא רוצה להשתפר.

אז אתה לא חושב שגם היא תבין את זה..? שגם היא תתחבר?

ושיהיה ברור, אין פה הצדקה לשום דבר. אתה חייב להמשיך להיות הכי טוב שאתה מסוגל. בשביל עצמך!

אל תשאף אף פעם ללהיות בינוני. תשאף הכי גבוה. כל הזמן. כל מה שאתה מסוגל.

וברור שאתה מסוגל להצליח את הקושי הזה שיש מולך..

אבל אולי.. אולי.. כדאי להרגיע עם הפחד שמא היא תיפרד ממך. ופשוט להתרכז בעיקר.

העיקר הוא להתקדם בעבודת ה'. ובמקרה שלך - גם להתקדם בקשר שלכם..

אתה נשמע אחלה בן אדם

ונשמע שאתה בדיוק מה שהיא רוצה(אני מקווה)

אדם שרוצה כמוך וחושב ומצטער ויודע שיש לו דרך לתקן (אבל יודע מה ולמה) זה כל כך הרבה! אתה ממש בדרך למי שאתה רוצה להיות. לא רק בשבילה אלא בשבילך!

תזכור שה׳ רוצה את הדרך! ״שבע יפול צדיק וקם״ - הצדיק הוא זה שנלחם, נופל וקם, מודע לנפילה ולזה שהוא צריך לתקן - וקם לתקן כל פעם מחדש ! ולא רק פעם אחת ! שבע! כמה פעמים ולא קצת… הגיבור שכובש את יצרו הוא זה שכובש פעם אחר פעם והכוונה והדרך, למרות הנפילות או חוסר בעשייה, היא נחשבת הרבה בעיני ה׳!

בקיצור תחזיק מעצמך ותמשיך להיות מודע. תקום על הרגליים תעבוד ותתקן. וה׳ יהיה בעזרך ויעזור לך גם להגשים! ואולי היא בדיוק העזרה והמוטיבציה שה׳ נותן לך על מנת להגשים… אז אל תכעס! ההיפך! תשמח אחי הצדיק! 

אל תספור ימים שלא הצלחת, תספור ימים שכן הצלחת ולאט לאט זה יצטבר ויהפוך להרגל ולשינוי - תסתכל על הטוב ותיהיה מודע לרע ותתקן.

המון בהצלחה והלוואי והיא המיועדת! ובהצלחה בקרב

 נשמע שזה רצון שיוביל לעשייה.. מניסיון שלי גם לי היו דברים שאמרתי לעצמי שהם לא סבבה וכו' והיה לי (ועדיין) קשה ממש (!)  לעבוד עליהם, אבל כשהגעתי להבנה שאף אחד לא יעשה את זה בשבילי, לא אחרים ולא הזמן אלא רק החלטה שלי ועבודה קשה, ואם אני לא אשתפר אני לא אוכל להגיד על עצמי בפגישות שאני x, y  וכו', שם באמת התחלתי לקחת את עצמי בידיים..

מה שחשוב זה להחליט שמפסיקים עם הרגלים לא טובים ויהי מה.. ואם רק בדיעבד בדיעבד קרה שנכשלת במה שאתה עובד עליו, זה לא צריך לייאש אותך.. להמשיך לנסות..

בהצלחה רבה!

אגב.. אם בחור היה מסובב אותי היה לי פחות נעים לדעת על זה אבל אם הייתי יודעת שיש לו קושי והוא ממש בכיוון חיובי עם רצון וגם השתדלות להצליח- כנראה הייתי נותנת הזדמנות.. לדעתי כדאי לבוא 'שקופים' או נגיד אמיתיים לפגישות.. בלי הסתרות, זה רק ייסחב וייסחב.. ובמקביל תעבוד על זה בשביל עצמך קודם כל וגם בשביל שתוכל להסתכל אחורה ולומר 'אני כבר לא שם'....

האם אתה חש שאתה עדיין במצב שבו אתה "מציג את עצמך"?

בקשר כזה ארוך ומשמעותי, בעיני זו כבר לא היכרות בסיסים, אלא היכרות יותר עמוקה.

אבל נראה שאתה חושש מעומק מסוים, כי פתיחות בעיניך תוביל לפרידה, כי היא בטח לא תסכים להמשיך את הקשר לו היא היתה יודעת עליך דברים מסוימים.

אני לא חושבת שהפתרון זה לחכות עוד.

מה האלטרנטיבה?

אתה טוען שהאופציה היחידה היא שאתה תשתפר, להראות לה שאתה שווה משהו, שאתה צדיק כמו שהבטיחו לה.

לדעתי, זאת לא הגישה הנכונה.

אני חושבת שאנחנו צריכים כל החיים להשתפר, בלי קשר למצב הזוגי שלנו.

כל עוד לא שיקרת לה לגביך, היא למדה להכיר אותך איך שאתה.

אני לא חושבת שיש בני אדם מושלמים, ולכן אני גם לא חושבת שהיא חושבת שאתה מושלם. היא יודעת שיש לך חסרונות. מהם בדיוק - אולי לא, אבל בוודאות יש לך חסרונות.

אני לא חושבת שרק אנשים ללא חסרונות מתחתנים, בעיקר כי אין אנשים כאלה. אני לא חושבת שיש דרגה מסוימת של בן אדם למקום או בן אדם לחברו שרק מעליה בני אדם מתחתנים.

מה שאני חושבת שנכון לעשות, זה לשתף אותה - בשלב הזה לא בפרטים של הדברים המסוימים שלדעתך ירתיעו אותה, אלא לדבר על זה שיש לך דברים שקשה לך לשתף איתה. להגיד לה שאתה חושש שהיא רואה איתך יותר בשאיפות שלך ופחות בהווה שלך. שאתה שואף להתקדם - אבל יש דברים מסוימים שאתה עוד מתקשה איתם. יש לך עוד התמודדיות.

ולראות איך היא מגיבה לזה. לך תדע, אולי היא תשתף אותך גם בקשיים והתמודדיות שלך? אולי גם היא מרגישה שהצדיקות שלה לא לגמרי אמתית?

בסופו של דבר אתה שואף לבנות איתה זוגיות, ובעיני המבט האישי הזה, בין אם הוא אמת ובין אם שפיטה לחומרה - הוא מרכיב חיוני בזוגיות. זה אתה. זה מי שאתה. ובעיני, לכל זוג יש דברים שמפריעים בבן הזוג השני. בן הזוג לא אמור להיות ללא פגמים. ברור לי שבבוא היום יש דברים שישגעו אותי, שיעצבנו אותי, שלא אסכים איתם - אבל זה חלק מעסקת החבילה.

זה נשמע שאתה מרגיש שאתה אקיטיבית מסתיר ממנה - איך אתה היית מרגיש אם המצב היה הפוך?

מציעה לך גם לשתף מישהו בעולם האמיתי בהתלבטות שלך. לדבר איתו על העניין - מישהו שיש לו ניסיון חיים או איש מקצוע, שיתנו לך מבט וכלים שיעזרו לך.

עבר עריכה על ידי אחו בתאריך כ"ה בניסן תשפ"ד 14:19

תראה דבר ראשון לגבי מה שאמרת שיש דברים שאם היא הייתה יודעת היא הייתה חותכת אותך. איך אתה יודע? זה מזכיר לי שלפני איזה כמה זמן אחי יצא עם איזו בחורה, ודיבר איתי על זה שהוא שוקל להיפרד ממנה, כי הוא ממש עסוק והוא מרגיש שהוא לא מעניק לה את מה שהיא צריכה ושלא יהיה לה טוב איתו, כו' כו', וזה היה ברור כשמש שזה סתם דמיונות כי היא ממש לא חשבה ככה. זה לא כזה טוב לנחש מה הצד השני חושב או יחשוב.

כמובן אם רוצים לדבר על זה אז צריך לדעת איך, ואגב זה גם בירור של היחס של עצמנו אלינו. אם תגיד לה, שמעי וואי אני נכשל בלי סוף אני כולי איכס מתועב משוקץ ב־rock bottom ואפילו ר' נחמן לא יעזור לי, אז כן זה יכול להפחיד קצת. אבל מה שמפחיד זה לאו דווקא המצב עצמו אלא הגישה השלילית, שנאה עצמית, בקיצור היחס שלך אל עצמך שגם אותו צריך לברר, לא "לקבל את עצמנו כמו שאנחנו" אבל כן להתייחס אל עצמנו בכבוד ובסבלנות כו'. ויודע מה? גם זה לא מוכרח בכלל. סתם דמיין לעצמך, שבפגישה הבאה היא אומרת לך, שמע, אנונימי בלנ"ו, אתה יודע, הסתרתי את זה ממך בהתחלה, אבל אני מרגישה שאני מוכרחת לספר לך, *מתחילה לבכות קצת*, בלה בלה בלה מספרת לך על כמה שהיא מתמודדת עם XYZ כמה היא ב־rock bottom ומיואשת, יכול מאוד להיות שהתגובה הטבעית שלך תהיה לנחם אותה, לומר לה שאתה מבין אותה, שאתה לא חושב שהיא בן־אדם רע, שאולי גם תוכלו לעזור אחד לשני בהתמודדויות שלכם, כו' כו' כו'.

עכשיו OK נניח באמת היא תחליט שזה לא בשבילה. או שהיא צריכה מישהו ברמה רוחנית גבוהה מאוד, או שהיא צריכה מישהו יציב שלא נמצא עכשיו בהתמודדויות ובירורים... מה נותן לך את הזכות לבלף אותה? זה שאתה ביישן? או שאתה מפחד להיפרד ממנה? מוזמנים כולם כאן להרביץ לי אבל לדייטים יוצאים לשם שמיים, כדי לעשות את הדבר הנכון, לא משיקולים של כמה תכאב לי הפרידה געוואלד.

באשר לשיפור עצמי: מן־הסתם שיפור עצמי זה לא משהו רע אבל צריך להכיר במגבלות של זה. זה לוקח הרבה זמן לשנות הרגלים. זה לוקח המון זמן ליצור הרגלים חדשים. ולוקח גם הרבה זמן לבחון אותם שהם יציבים. לא חושב שאפשר לבנות את זה תוך חודש־חודשיים. מי שנמצא בבירורים רציניים העצה החד־משמעית שלי עבורו היא פשוט לא לצאת לדייטים נקודה תודה. איך אני יודע? פשוט תפתח את אתר "אקשיבה" תראה עשרות שאלות של אנשים שגררו התמודדויות שלהם לתוך הנישואים ועכשיו בוכים. תחשוב אחי שעוד חודשיים אתה מתחתן, עוד פחות משנה בע"ה אתה צריך כבר לטפל בילדים, לקחת אחריות על המון דברים, אתה באמת צודק אי־אפשר להיכנס לזה מתוך בלגן פנימי.

ברור זה לא אומר שצריך לחכות עד שתהיה הבבא סאלי ואז תצא לדייטים. אבל כן לדעתי צריך לבוא מתוך מקום שההתמודדויות שלך הן בגבולות הסביר והקביל (לפחות מבחינתך, וגם ביחס לאיך הבית שלך ייראה).

עריכה:

רציתי להביא לזה עוד כמה דוגמאות.

תאר לעצמך מישהו שסובל מסכיזופרניה קשה, מתחיל לצאת לדייטים, ועכשיו אוכל סרט איך לספר את זה לבחורה? בסוף הוא אוזר אומץ ואומר, שמעי, רוב היום אני רואה את השטן יושב לי על כתף שמאל ואת יצחק רבין עם הוויסקי על כתף ימין והם לוחשים לי באוזן שהסבתא שגרה ממולי היא נאצית סודית, מאז שהכרתי אותך חשבתי להתחיל לטפל בעצמי אז התחלתי קצת כדורים אבל בינתיים אין התקדמות משמעותית, מה אומרת?

עכשיו נדמיין לעצמנו שאותו אחד עבר תהליך רציני, נמצא פחות או יותר במצב מאוזן, מסביר לה, שמעי, בהתחלה התביישתי לספר אבל עכשיו אני פתוח איתך, יש לי סכיזופרניה, ב"ה זה כבר בטיפול תקופה ארוכה והגענו פחות או יותר לאיזון אבל כן יש לי הזיות מדי פעם, זה קצת משפיע אבל בגדול אני מתפקד בסדר, מה אומרת? (אגב הכרתי מישהי כזאת והיא הייתה אחד האנשים המגניבים ביותר שהכרתי)

או נגיד, אני אישית כרגע עם פסוריאזיס קשה בכל הגוף, תאר לעצמך שאני יוצא ל־10 פגישות עם בגדים ארוכים ומקפיד לא לחשוף מילימטר של פסוריאזיס, בפגישה ה־11 אני בא לבחורה אומר לה שמעי אני התביישתי עד עכשיו אבל קבלי מה הולך לי על היד, נראה לך זה הכל, 60% מהגוף שלי מכוסה משהו מפחיד, גורם לעייפות קיצונית, כן התחלתי טיפול אבל כנראה ייקח עוד איזה שנה עד לתוצאות מלאות... אז OK או שהיא תזרום עם זה, או שלא, אבל זאת כבר בעיה שלי

עכשיו נניח אני אבוא אחרי שכבר הגעתי לאיזון פחות או יותר, אבל מה, לא 100%, פה ושם עדיין קצת כתמים קטנים, ואני אסביר לה שזה מה יש וזה לא נורא לא מדבק, יש סיכוי לא רע בכלל שהיא תזרום, יכול להיות שהיא אפילו תחשוב שזה חמוד, יכול להיות גם שזה ירתיע אותה ממש, מה לעשות

בקיצור לאן אני חותר? ככל שיש לך בעיה יותר גדולה, וככל שאתה מציג אותה כגדולה (וכאן חשוב להיות אובייקטיבי, כי אם אתה מייפה, אתה מבלף, ואם אתה מגזים, אתה לא נותן לה לעשות החלטה מושכלת), וככל שהיא לא בטיפול / איזון, זה בעיה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.