אירועי פו"פ הם דרך נוספת להכיר. הרעיון הוא שאנשים שמחפשים זוגיות נפגשים באירוע מסוים, שבו הם יכולים לנסות להכיר אחרים.

מתארגן ע"י גופים רבים ושונים, ובהתאם הקהל שמגיע לאירועים משתנה. בד"כ מוגדרת קבוצת יעד של טווח גילאים והשקפה דתית (רק שים לב, כשאתה אומר "פתוח" אתה ככל הנראה מתכוון למשהו אחר ממה שאני מתכוונת כשאני אומרת "פתוח").

הנה כמה אירועים כאלה מחיפוש בגוגל:

לוח אירועי היכרויות - ברוח טובה

אירועים לפו"פ דתיים & הכרויות | Facebook

האירועים שלנו- האירועים של חיבורים, להיכרות עם אנשים איכותיים.

בניין אריאל, פשוט להתאהב 💞 | Facebook

אולי גם אני לא הבנתי, כי כתבת מפגשי פופ.. אבל בעצם אתה מתכוון איך מכירים חברים בגיל ובסטטוס שלך?

התשובה היא לאט לאט.. צריך סבלנות והשקעה.

 קודם כל כמובן עוזבים את בית ההורים אם אתה עדיין גר שם ומנסים להשתלב בקהילה כלשהי, ללכת לשיעורים/אירועים/מפגשים.

בירושלים כנראה הכי קל, אבל יש קהילות של רווקים דתיים גם בלוד/גבעת שמואל/תל אביב/אולי פתח תקווה או עוד מקום

אני בחור מאמין שאוהב את הערכים שספג מהבית אך עם זאת יותר פתוח בין עם זה בעיסוקים שלי או בעניין הזה - אני פשוט מחפש מקום שאפשר להנות בו ושיש בו גם בנות דתיות אבל לא עכשיו משהו שאינו ראוי, המקבילה של דתיים למסיבה רק משהו יותר צנוע ומכבד

(אם יש בכלל דבר כזה)

אני הולכת למלא "אירועים" שיש בהם רווקות ורווקים דתיים. הרבה סביב נושאי רוח/תורה, ולאט לאט מכירים אנשים ברמה כזאת שהם כבר מזמינים אותך לפיקניק או ליום הולדת שלהם, ושם שוב אתה פוגש עוד אנשים

אירוע פו"פ זה אירוע פנויים פנויות למטרת הכרות עם בני/בנות זוג פוטנציאלים.

לא נשמע שזה מה שאתה מחפש.

נשמע לי יותר שאתה מחפש להכנס לאיזשהי חברה דתית מעורבת שבה יש לרווקים פעילויות משותפות ומכירים אנשים גם לצורך חברתי. (ולפעמים גם יוצאים משם זוגות מטבע הדברים וישנם מקומות שגם ידחפו לזה כחלק מהעניין...)

יש כל מיני קהילות רווקים כאלה, יש בירושלים, יש כפרי סטודנטים דתיים וכיוצא בזאת.

(אני לא חלק מאף קהילה כזו, אבל כן התוודעתי לעניין דרך חברות וכו'...)

והפורום פה זה קרקע טובה לחוסר הסכמה לפלטפורמה הזאת מצד הרבה משתמשים...

אם כי, לא יודעת מה היום אבל בעבר היו גם בפורומים של ערוץ 7 קבוצות חברים מעורבות שהכירו מחוץ לפורום... וגם הפורומים עצמם הם סוגשל חברה מעורבת באופן וירטואלי.

ואנשים, סורי, אבל תעשו טובה ואל תשללו דתיות של אנשים שחושבים אחרת מכם גם אם יש לכם הוכחות הלכתיות.

מה אתם מחזיקים דתומטר?

תגידו שאתם לא חושבים שזה דבר נכון, אין בעיה, מותר להביע דעות.

אבל לבחון דתיות של בנאדם?

מי מינה אתכם לשפוט?

מה אתם אלוהים?

אם יבוא לי מחר מישהו ויגיד שהוא נוצרי, אבל הוא לא מאמין בישו, וגם לא בברית החדשה, אז הוא יכול להיות הרבה דברים אבל נוצרי הוא לא

אם יבוא לי מחר מישהו ויגיד שהוא מוסלמי, אבל הוא לא מאמין שמוחמד הוא שליח אללה, והוא גם לא מחזיק כל־כך מהקוראן, אז לא יודע מה הוא אבל מוסלמי הוא לא

ואם מישהו יגיד שהוא דתי, אבל הוא לא מחזיק כל־כך מההלכה, אז הוא יכול להיות אדם נחמד, מאמין, מונותאיסט, מחובר לפולקלור, אבל דתי הוא לא

התשובה שלי היא לזה:

"ואנשים, סורי, אבל תעשו טובה ואל תשללו דתיות של אנשים שחושבים אחרת מכם גם אם יש לכם הוכחות הלכתיות.

מה אתם מחזיקים דתומטר?"

אי־אפשר להפוך כל הגדרה בעולם לסובייקטיבית. חתול זה יונק עם אוזניים משולשות, שפם, שעושה מיאו. אם אלה חסרים לו, כנראה הוא לא בדיוק חתול. דתי, בקונטקסט היהודי, הוא מי שמקיים את ההלכה. אם הוא לא, אז אולי הוא מאמין, מסורתי, אבל לא דתי.

זה לא עניין של סובייקטיביות זה עניין של לא אני ולא אתה ולא אפאחד אחר יכולים לשפוט דתיות של מישהו.

בשביל זה זה עניינים של בין אדם לבוראו, ואיך לומר? אני בטוחה ומאמינה שלכל אחד יש מספיק משל עצמו בדברים האלה אז למה לנו להתעסק באחרים?

ושוב, אין בעיה להגיד שזה אסור הלכתית וזה דיון בפני עצמו, אבל אל תגיד לבנאדם אם הוא דתי או לא.

אני לא מוטרד מזה ששופטים אותי יותר מעניין אותי מה נכון ומה לא

משומד לדבר אחד נקרא משומד לכל התורה

למיטב ידיעתי דתיות בקונטקסט היהודי מוגדרת כקיום טור שולחן ערוך

לא לקבל את ההלכה שאסור לקבל ראש כנגד הערווה זה נקרא לא להיות מחויב להלכה במלואה

אם אדם שומר שבת ולא שומר דברים אחרים, עדיין יש לו זכויות על מה שהוא כן שומר.

ויודע מה, אני מעדיפה גם בבחירת האנשים שסביבי, וגם בבחירת בן זוג לעתיד בע"ה, בני אדם שיודעים מה זה ליפול, ולא להצליח בדברים בחיים, גם בדת, ולא בנאדם שמנסה להציג את עצמו כאילו הוא מושלם וכל מי שאחרת הוא אפס. 
 

אני לא חושבת שיש מישהו דתי שיכול להעיד על עצמו שהוא שומר הכל פרפקט...

ואולי כדאי שתנסה להיות חכם ולא רק צודק בחיים, זה עשוי להועיל לך.

אה ואגב, לזלזל בבן אדם בפומבי זה להלבין פני חברו ברבים. ממליצה לך קצת ללמוד הלכות בין אדם לחברו...

כבר שנים אני טוענת שיש קטע כזה לכל מיני אנשים הטוענים לכתר הדוסיות האולטימטיבית שהבנאדם לחברו שלהם וואלה לא להיט...
 

כמו שכבר אמרתי, תעשה תחשבון נפש שלך לפני שאתה עושה את של אחרים.

ואגב, לפסול את כל האנשים שלא נוהגים לשיטתך, זה לא גבורה, ולא משהו שאפשר לעשות בשם הדת. זה פילוג, גאווה וסילוף של התורה.

מישהו אמר שהוא אדם רע?

מישהו דיבר על נפילות?

טענתי שאני דוס אולטימטיבי?

דיברתי לגופו של אדם?

פסלתי אנשים?

והאם זאת "שיטתי", או שהבאתי קריטריון אובייקטיבי?
 

אני מדבר על לא לקבל במודע חלק מההלכה כמשהו מחייב

ולא מדובר בחומרות או המצאות אלא עניין חשוב שמפורש לא רק בתלמוד אלא בתנ"ך עצמו "ברית כרותה לעיניים ומה אתבונן על בתולה"
 

כמו שהשו"ע אומר בעניין אחר של מי שאינו שומר שבת יינו יין נסך, הנעלב מוזמן להיעלב אבל ההלכה היא אותה הלכה
 

לומר אני דתי אבל לא מקבל את ההלכה זה אוקסימורון

אם יבוא גר להתגייר ויגיד שהוא מקבל על עצמו את כל המצוות חוץ מדבר אחד - אפילו דרבנן - מתוך עיקרון - אין גיורו גיור
 

צר לי אם זה פוגע בערכי הפלורליזם קבלת האחר כו' אבל איני מחויב לערכים כאלה בתור מצפן מוסרי

ואפרופו, קצת אירוני, לא אמרת שאסור להסיק מסקנות על אנשים? והנה כבר הסקת שהבן־אדם לחברו שלי דפוק, גאווה וסילוף התורה, שאני מתחכם, אין שום בעיה אולי את צודקת. אבל איך זה עדיף על אמירה כמו, מי שלא מחויב להלכה אינו דתי? זה פחות פוגעני?

מיציתי תדיון.

ולא התכוונתי לטעון שאתה.

אלא שפה נקודתית, פגעת בפומבי ושלצערי נתקלתי באנשים כאלה, לא כהכללה ולא כאמירה על קבוצה מסוימת אלא משהו שראיתי בחיים לא פעם.

אני לא מכירה אותך ולא אומרת עליך שומדבר. זה היה אנקדוטה למחשבה, הניסוח שלי היה לא נכון, והשתמע מדברי דברים שאין לי זכות או יכולת לומר, ועל כך אני מתנצלת ולכן גם בוחרת לעצור את הדיון כאן. אין לי כל כוונה לפגוע. ואני רואה שזה מגיע למקומות לא טובים.

סליחה.

שבת שלום.

כי לא נפגעתי וגם לא ראיתי בזה שום דבר אישי.

כוונתי הייתה, בכל־מקרה, אם לא הובנתי נכון, היא שלדעתי לא הרחקתי לכת בטענותיי, כמו לומר שלאנשים שלא שומרים דברים מסוימים אין זכויות, או שאין כזה דבר נפילות - אם כי, יש הבדל בין נפילה, לבין לא לקבל עקרונית עניין מסוים – לא טענתי את הדברים האלה. ביחס לאמירה "לשיטתך", רציתי לומר, שהיא לא כזאת מדויקת, כי אני לא בא כאן בשם דעה סובייקטיבית שבדיתי מלבי

בפסקה האחרונה, אני מצטער אם זה יצא באופן של קינטור, הכוונה הייתה, שבמצוות מסוימות (נניח תוכחה, או בין אדם לחברו במובן הרחב), זה נראה שיש געוואלד עצום, ואפשר לייחס לא מעט תכונות שליליות, כמו צביעות, יהירות, פילוג, כו' – יכול להיות גם שבאמת כל זה נכון – אבל במצוות אחרות, צריך לבוא עם הכלה, הבנה, לחבק, בשום אופן לא לשפוט, כו'. אפשר לראות את זה גם בעניין אחר, למשל, ההזדעקות על אי־גיוס חרדים, לעומת ההבנה וההכלה ביחס לחילונים מחללי שבת וכיו"ב. בכל־מקרה, צריך לבחור איזה קו בוחרים ולא לפסוח על שתי הסעיפים. אני אישית מאמין בביקורת גלויה ונוקבת בגבולות המכובד (ואם חציתי אותם אז אני מבקש סליחה), שכמובן כל צד יכול לבחור אם להסכים איתה או לא.

שבת שלום!~

יש הבדל גדול בין סוגים שונים של אדם חוטא.

הסוג הראשון, אם הוא נופל והוא מתבייש בנפילה שלו ומנסה להסתיר אותה, נקרא "חוטא בצינעה".

הסוג השני, אם הוא חוטא ומראה את זה לכולם בפומבי, נקרא "חוטא בפרהסיה".

הסוג השלישי, אם הוא חוטא ומוסיף חטא על פשע וגורם לאחרים ליפול יחד איתו, נקרא "חוטא ומחטיא" או "מסית ומדיח".

הדברים שכתבת נכונים אך ורק לסוג הראשון של "חוטא בצינעה".

המקרה שלנו הוא משהו בין הסוג השני לשלישי, בו דיני בין האדם לחברו הרגילים והמוכרים לא תקפים!!

פשוט כשאתה כותב אירוע לפו"פ = אירוע לפנויים ופנויות. מן הסתם, אירועים שמיועדים *רק* לפנויים ופנויות מיועד (באופן ישיר או עקיף) להיכרות למטרת זוגיות.

יכולת לכתוב שאתה מחפש אירועים לצעירים. אבל זה לא מה שכתבת...

אם אתה מחפש באמת אירועים לצעירים, אתה צריך לשאול את עצמך איזה סוג של אירועים? נניח מעניין אותך מוזיקה, לך להופעות, קטנות כגדולות, של אמנים בעלי שם ושל אנשים בתחילת דרכם.

אם אתה מחפש אירועים שבהם הקהל יהיה דווקא דתי, אתה צריך לחפש לדעתי אירועים בעלי אופי דתי יותר.

מההתרשמות שלי, רוב משתתפי הפורום הזה לא חיים בחברה שבה מקובל לצאת לבילוי חברתי של רווקים ורווקות כשהמטרה אינה היכרות. מבחינת התפיסה הדתית, עירוב בין המינים למטרת כיף במיוחד בגילאים האלה היא בעייתית.

אני עדיין לא לגמרי מבינה למה כוונתך במילה פתוח, ולמה ההנאה שלך תלויה דווקא בנוכחותן של בנות דתיות.

לא הבנתי, אתה לא רוצה להתחתן?! אז מה, סתם לשחק עם בנות?!  לך לפאב או למועדון שם תמצא בחורות לכיף מה אתה רוצה?!

גם אם אתה מציג את עצמך בתור דוגמן אתה תמצא בנות כאלה שזה מה שאכפת להן אז תהיה מודע שאתה תאכל בסוף את כל מה שאתה מבשל בעצמך! 

אתה פשוט רוצה להסתובב בחברת בנות בשביל כיף ואתה חושב שזו דרך נאותה?

אם זה בשביל להנות אז תהנה עם בנים

אם זה בשביל למצוא מישהי בדרך של היכרות ארוכה יותר זה כבר משהו אחר

ואם אתה חושב שבכל הדרכים האלה זה הגיוני לא לשים גדר וגם לא ליפול אז אתה טועה

מה את משחקת את עצמך כאילו זה רק מה שאכפת לי, אכפת לי מזה מאוד אך גם אכפת לי מעוד דברים

אבל תתפלאי יש לי חברים דתיים שנמצאים באתרים כאלו ואחרים ודי בטוח שבחורות פוסלות אותם בין היתר גם בגלל מראה גובה וכדומה

מה איזה בנות אתה רוצה שיתעניינו בך? כאלה שמחפשות רק לקבל ולא לתת, בנות לא רציניות, כאלה אתה רוצה?

את המראה החיצוני לא שומרים לנצח ואחרי זמן קצר הוא פחות משחק תפקיד גם בזוגיות.

מובן שאתה רוצה להנות אבל תהנה הנאה איכותית תקשר אותה לחיים איכותיים, אל תיפול לזה... אם ה' נתן לך ניסיון של יופי אתה יכול לעמוד בו ואז תהיה באמת יפה(:

נשמע שאתה נרתעת מזה שקיבלת רושם שהדבר המשפיע הוא המראה ומי שלא יפה לא הולך לו... 

אז באמת אני יכולה להבין אותך כי היום החיצוניות מאוד חזקה. ואם זה מה שיצא לך לחוות אז מובן שיהיה לך קשה להשתכנע אחרת, אבל זה לא נכון מה שכתבת, הרוב מתחתנים. אם לא היום אז מחר, וגם כשלא הם לא משנים את הדרך שלהם רק בגלל זה. 

פשוט, זה לא לגמרי ברור מה אתה מחפש.

כי אתה מנסה לקבל משני העולמות- גם שתהיה דתיה, וגם שלא תשמור לגמרי על ההלכה לגבי קשר בין המינים... "דתי לפי דעתי"...

אני באמת לא הבנתי מה הבעיה להכיר דתיים פתוחים כי יש הרבה...: דתיות פתוחות נמצאות במועדונים, דתיות פתוחות צוחקות עם בנים בעבודה, דתיות פתוחות נמצאות באפליקציות שבהן כל אחד יכול להתחיל איתן על סמך מראה (או על סמך פילטר חח). דתיות פתוחות נמצאות כמעט בכל מקום שחילוניות נמצאות רק שהן לא שם בשבת.

אני מציעה לך ללכת עם השאיפה שלך... אם הבחורה שכתבת עליה למטה הרשימה אותך ואתה רוצה מישהי כמוה, תהיה כזה. כי אנחנו מקבלים את מה שאנחנו האשה שלך תהיה המראה שלך... ותזכור שיש מישהו למעלה שרואה את כל המאמצים שלך ומסדר את הכי טוב בשבילך! בהצלחה...!!

שיופי בלי יראת שמיים הוא לא יתרון, הוא חיסרון. וגם בשביל עצמך, כדי שתהנה באמת ולא תהנה באשליה והרגשה נאחסית בסוף, תשלב את ההנאות כתיבול לעיקר של החיים, אל תהפוך אותן לעיקר, כמו שהתורה אומרת לנו ללכת בדרך האמצע זה דורש גבורה אבל רק ככה באמת נהנים בסוף.

וגם אני רצינית שאני חושבת שמי שמתגבר על ניסיון הוא מאיר הרבה יותר ממי שהולך בדרך וזה לא חוכמה בשבילו.. אז אתה שיש לך ניסיון שיש לך יופי שאתה יכול "להשתמש" בו אם אתה תוכיח שלמרות זאת אתה יודע להתרכז בעיקר אתה תהיה גבר הרבה יותר מרשים אני מבטיחה לך. לא שאתה צריך הערכה מזויפת, אבל זו הערכה שבאמת תגיע לך.

שרק מי שהשם נתן לו ניסיון של יופי והוא עומד בו הוא באמת יפה.

כי החיצוניות אז היא בעצם ביטוי של הפנימיות שלו. וזה לא סתם הבל היופי.

שהרבה בחורות לא רואות את זה אצל החברים שלי, אבל אצלי שהיופי מאוד בולט ודווקא האופי שהוא כן טוב אבל יש לי דפוסים חריגים בו, הרבה יותר קל לי משמעותית עם בנות 

יש עוד דרכים שיהיה קל עם בנות

לא רק להיות יפה

חוץ מזה, זאת בדיוק האשליה. יש מקום לטעות שבדרכים כאלו מרוויחים יותר אבל זה לא נכון! "מה ששלך יגיע אליך גם אם יהיה צריך להפוך את העולם ומה שתנסה לקחת בדרך לא טובה רק תחסיר מעצמך" אף פעם לא מרוויחים ממשהו רע ואף פעם לא מפסידים ממשהו טוב רק לא תמיד רואים גמול מיד.

ואם כבר מדברים, יופי זה לא הדבר שאשה צריכה מגבר. זה אולי מה שגבר צריך מאשה. אבל אשה צריכה את היציבות של הגבר. 

ואם אמרת מקודם שזה משהו שהולך לך עם בנות, אז תדע שיופי אכן פותח דלתות בהתחלה, לכולם, אבל מי שיש לו קצת שכל לא להסתנוור ממנו אחרי זה מבין שזה רק חיצוניות שלא מעידה על איכות הפנים. במה שתשקיע- זה מה שיהיה מטופח. אז אולי בהתחלה בנות יותר יענו לך אבל כמה זמן הקשר הזה יחזיק ומה תהיה האיכות שלו?

אני בשבי קשההה (:

💕

ההלכה היהודית מתנגדת לקשר בין בנים לבנות שמטרתו היא הנאה וקלות ראש.

מי שמעוניין בקשרים מעין אלו, הוא לא 'דתי פתוח',

אלא אולי יותר מתאים להגדיר אותו כ-'דתי למחצה' שלא מעוניין לקיים הלכות מסויימות (או יותר).

או כמו שנאמר בלשון חז"ל: "אוכל נבלות לתיאבון"

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).