אירועי פו"פ הם דרך נוספת להכיר. הרעיון הוא שאנשים שמחפשים זוגיות נפגשים באירוע מסוים, שבו הם יכולים לנסות להכיר אחרים.

מתארגן ע"י גופים רבים ושונים, ובהתאם הקהל שמגיע לאירועים משתנה. בד"כ מוגדרת קבוצת יעד של טווח גילאים והשקפה דתית (רק שים לב, כשאתה אומר "פתוח" אתה ככל הנראה מתכוון למשהו אחר ממה שאני מתכוונת כשאני אומרת "פתוח").

הנה כמה אירועים כאלה מחיפוש בגוגל:

לוח אירועי היכרויות - ברוח טובה

אירועים לפו"פ דתיים & הכרויות | Facebook

האירועים שלנו- האירועים של חיבורים, להיכרות עם אנשים איכותיים.

בניין אריאל, פשוט להתאהב 💞 | Facebook

אולי גם אני לא הבנתי, כי כתבת מפגשי פופ.. אבל בעצם אתה מתכוון איך מכירים חברים בגיל ובסטטוס שלך?

התשובה היא לאט לאט.. צריך סבלנות והשקעה.

 קודם כל כמובן עוזבים את בית ההורים אם אתה עדיין גר שם ומנסים להשתלב בקהילה כלשהי, ללכת לשיעורים/אירועים/מפגשים.

בירושלים כנראה הכי קל, אבל יש קהילות של רווקים דתיים גם בלוד/גבעת שמואל/תל אביב/אולי פתח תקווה או עוד מקום

אני בחור מאמין שאוהב את הערכים שספג מהבית אך עם זאת יותר פתוח בין עם זה בעיסוקים שלי או בעניין הזה - אני פשוט מחפש מקום שאפשר להנות בו ושיש בו גם בנות דתיות אבל לא עכשיו משהו שאינו ראוי, המקבילה של דתיים למסיבה רק משהו יותר צנוע ומכבד

(אם יש בכלל דבר כזה)

אני הולכת למלא "אירועים" שיש בהם רווקות ורווקים דתיים. הרבה סביב נושאי רוח/תורה, ולאט לאט מכירים אנשים ברמה כזאת שהם כבר מזמינים אותך לפיקניק או ליום הולדת שלהם, ושם שוב אתה פוגש עוד אנשים

אירוע פו"פ זה אירוע פנויים פנויות למטרת הכרות עם בני/בנות זוג פוטנציאלים.

לא נשמע שזה מה שאתה מחפש.

נשמע לי יותר שאתה מחפש להכנס לאיזשהי חברה דתית מעורבת שבה יש לרווקים פעילויות משותפות ומכירים אנשים גם לצורך חברתי. (ולפעמים גם יוצאים משם זוגות מטבע הדברים וישנם מקומות שגם ידחפו לזה כחלק מהעניין...)

יש כל מיני קהילות רווקים כאלה, יש בירושלים, יש כפרי סטודנטים דתיים וכיוצא בזאת.

(אני לא חלק מאף קהילה כזו, אבל כן התוודעתי לעניין דרך חברות וכו'...)

והפורום פה זה קרקע טובה לחוסר הסכמה לפלטפורמה הזאת מצד הרבה משתמשים...

אם כי, לא יודעת מה היום אבל בעבר היו גם בפורומים של ערוץ 7 קבוצות חברים מעורבות שהכירו מחוץ לפורום... וגם הפורומים עצמם הם סוגשל חברה מעורבת באופן וירטואלי.

ואנשים, סורי, אבל תעשו טובה ואל תשללו דתיות של אנשים שחושבים אחרת מכם גם אם יש לכם הוכחות הלכתיות.

מה אתם מחזיקים דתומטר?

תגידו שאתם לא חושבים שזה דבר נכון, אין בעיה, מותר להביע דעות.

אבל לבחון דתיות של בנאדם?

מי מינה אתכם לשפוט?

מה אתם אלוהים?

אם יבוא לי מחר מישהו ויגיד שהוא נוצרי, אבל הוא לא מאמין בישו, וגם לא בברית החדשה, אז הוא יכול להיות הרבה דברים אבל נוצרי הוא לא

אם יבוא לי מחר מישהו ויגיד שהוא מוסלמי, אבל הוא לא מאמין שמוחמד הוא שליח אללה, והוא גם לא מחזיק כל־כך מהקוראן, אז לא יודע מה הוא אבל מוסלמי הוא לא

ואם מישהו יגיד שהוא דתי, אבל הוא לא מחזיק כל־כך מההלכה, אז הוא יכול להיות אדם נחמד, מאמין, מונותאיסט, מחובר לפולקלור, אבל דתי הוא לא

התשובה שלי היא לזה:

"ואנשים, סורי, אבל תעשו טובה ואל תשללו דתיות של אנשים שחושבים אחרת מכם גם אם יש לכם הוכחות הלכתיות.

מה אתם מחזיקים דתומטר?"

אי־אפשר להפוך כל הגדרה בעולם לסובייקטיבית. חתול זה יונק עם אוזניים משולשות, שפם, שעושה מיאו. אם אלה חסרים לו, כנראה הוא לא בדיוק חתול. דתי, בקונטקסט היהודי, הוא מי שמקיים את ההלכה. אם הוא לא, אז אולי הוא מאמין, מסורתי, אבל לא דתי.

זה לא עניין של סובייקטיביות זה עניין של לא אני ולא אתה ולא אפאחד אחר יכולים לשפוט דתיות של מישהו.

בשביל זה זה עניינים של בין אדם לבוראו, ואיך לומר? אני בטוחה ומאמינה שלכל אחד יש מספיק משל עצמו בדברים האלה אז למה לנו להתעסק באחרים?

ושוב, אין בעיה להגיד שזה אסור הלכתית וזה דיון בפני עצמו, אבל אל תגיד לבנאדם אם הוא דתי או לא.

אני לא מוטרד מזה ששופטים אותי יותר מעניין אותי מה נכון ומה לא

משומד לדבר אחד נקרא משומד לכל התורה

למיטב ידיעתי דתיות בקונטקסט היהודי מוגדרת כקיום טור שולחן ערוך

לא לקבל את ההלכה שאסור לקבל ראש כנגד הערווה זה נקרא לא להיות מחויב להלכה במלואה

אם אדם שומר שבת ולא שומר דברים אחרים, עדיין יש לו זכויות על מה שהוא כן שומר.

ויודע מה, אני מעדיפה גם בבחירת האנשים שסביבי, וגם בבחירת בן זוג לעתיד בע"ה, בני אדם שיודעים מה זה ליפול, ולא להצליח בדברים בחיים, גם בדת, ולא בנאדם שמנסה להציג את עצמו כאילו הוא מושלם וכל מי שאחרת הוא אפס. 
 

אני לא חושבת שיש מישהו דתי שיכול להעיד על עצמו שהוא שומר הכל פרפקט...

ואולי כדאי שתנסה להיות חכם ולא רק צודק בחיים, זה עשוי להועיל לך.

אה ואגב, לזלזל בבן אדם בפומבי זה להלבין פני חברו ברבים. ממליצה לך קצת ללמוד הלכות בין אדם לחברו...

כבר שנים אני טוענת שיש קטע כזה לכל מיני אנשים הטוענים לכתר הדוסיות האולטימטיבית שהבנאדם לחברו שלהם וואלה לא להיט...
 

כמו שכבר אמרתי, תעשה תחשבון נפש שלך לפני שאתה עושה את של אחרים.

ואגב, לפסול את כל האנשים שלא נוהגים לשיטתך, זה לא גבורה, ולא משהו שאפשר לעשות בשם הדת. זה פילוג, גאווה וסילוף של התורה.

מישהו אמר שהוא אדם רע?

מישהו דיבר על נפילות?

טענתי שאני דוס אולטימטיבי?

דיברתי לגופו של אדם?

פסלתי אנשים?

והאם זאת "שיטתי", או שהבאתי קריטריון אובייקטיבי?
 

אני מדבר על לא לקבל במודע חלק מההלכה כמשהו מחייב

ולא מדובר בחומרות או המצאות אלא עניין חשוב שמפורש לא רק בתלמוד אלא בתנ"ך עצמו "ברית כרותה לעיניים ומה אתבונן על בתולה"
 

כמו שהשו"ע אומר בעניין אחר של מי שאינו שומר שבת יינו יין נסך, הנעלב מוזמן להיעלב אבל ההלכה היא אותה הלכה
 

לומר אני דתי אבל לא מקבל את ההלכה זה אוקסימורון

אם יבוא גר להתגייר ויגיד שהוא מקבל על עצמו את כל המצוות חוץ מדבר אחד - אפילו דרבנן - מתוך עיקרון - אין גיורו גיור
 

צר לי אם זה פוגע בערכי הפלורליזם קבלת האחר כו' אבל איני מחויב לערכים כאלה בתור מצפן מוסרי

ואפרופו, קצת אירוני, לא אמרת שאסור להסיק מסקנות על אנשים? והנה כבר הסקת שהבן־אדם לחברו שלי דפוק, גאווה וסילוף התורה, שאני מתחכם, אין שום בעיה אולי את צודקת. אבל איך זה עדיף על אמירה כמו, מי שלא מחויב להלכה אינו דתי? זה פחות פוגעני?

מיציתי תדיון.

ולא התכוונתי לטעון שאתה.

אלא שפה נקודתית, פגעת בפומבי ושלצערי נתקלתי באנשים כאלה, לא כהכללה ולא כאמירה על קבוצה מסוימת אלא משהו שראיתי בחיים לא פעם.

אני לא מכירה אותך ולא אומרת עליך שומדבר. זה היה אנקדוטה למחשבה, הניסוח שלי היה לא נכון, והשתמע מדברי דברים שאין לי זכות או יכולת לומר, ועל כך אני מתנצלת ולכן גם בוחרת לעצור את הדיון כאן. אין לי כל כוונה לפגוע. ואני רואה שזה מגיע למקומות לא טובים.

סליחה.

שבת שלום.

כי לא נפגעתי וגם לא ראיתי בזה שום דבר אישי.

כוונתי הייתה, בכל־מקרה, אם לא הובנתי נכון, היא שלדעתי לא הרחקתי לכת בטענותיי, כמו לומר שלאנשים שלא שומרים דברים מסוימים אין זכויות, או שאין כזה דבר נפילות - אם כי, יש הבדל בין נפילה, לבין לא לקבל עקרונית עניין מסוים – לא טענתי את הדברים האלה. ביחס לאמירה "לשיטתך", רציתי לומר, שהיא לא כזאת מדויקת, כי אני לא בא כאן בשם דעה סובייקטיבית שבדיתי מלבי

בפסקה האחרונה, אני מצטער אם זה יצא באופן של קינטור, הכוונה הייתה, שבמצוות מסוימות (נניח תוכחה, או בין אדם לחברו במובן הרחב), זה נראה שיש געוואלד עצום, ואפשר לייחס לא מעט תכונות שליליות, כמו צביעות, יהירות, פילוג, כו' – יכול להיות גם שבאמת כל זה נכון – אבל במצוות אחרות, צריך לבוא עם הכלה, הבנה, לחבק, בשום אופן לא לשפוט, כו'. אפשר לראות את זה גם בעניין אחר, למשל, ההזדעקות על אי־גיוס חרדים, לעומת ההבנה וההכלה ביחס לחילונים מחללי שבת וכיו"ב. בכל־מקרה, צריך לבחור איזה קו בוחרים ולא לפסוח על שתי הסעיפים. אני אישית מאמין בביקורת גלויה ונוקבת בגבולות המכובד (ואם חציתי אותם אז אני מבקש סליחה), שכמובן כל צד יכול לבחור אם להסכים איתה או לא.

שבת שלום!~

יש הבדל גדול בין סוגים שונים של אדם חוטא.

הסוג הראשון, אם הוא נופל והוא מתבייש בנפילה שלו ומנסה להסתיר אותה, נקרא "חוטא בצינעה".

הסוג השני, אם הוא חוטא ומראה את זה לכולם בפומבי, נקרא "חוטא בפרהסיה".

הסוג השלישי, אם הוא חוטא ומוסיף חטא על פשע וגורם לאחרים ליפול יחד איתו, נקרא "חוטא ומחטיא" או "מסית ומדיח".

הדברים שכתבת נכונים אך ורק לסוג הראשון של "חוטא בצינעה".

המקרה שלנו הוא משהו בין הסוג השני לשלישי, בו דיני בין האדם לחברו הרגילים והמוכרים לא תקפים!!

פשוט כשאתה כותב אירוע לפו"פ = אירוע לפנויים ופנויות. מן הסתם, אירועים שמיועדים *רק* לפנויים ופנויות מיועד (באופן ישיר או עקיף) להיכרות למטרת זוגיות.

יכולת לכתוב שאתה מחפש אירועים לצעירים. אבל זה לא מה שכתבת...

אם אתה מחפש באמת אירועים לצעירים, אתה צריך לשאול את עצמך איזה סוג של אירועים? נניח מעניין אותך מוזיקה, לך להופעות, קטנות כגדולות, של אמנים בעלי שם ושל אנשים בתחילת דרכם.

אם אתה מחפש אירועים שבהם הקהל יהיה דווקא דתי, אתה צריך לחפש לדעתי אירועים בעלי אופי דתי יותר.

מההתרשמות שלי, רוב משתתפי הפורום הזה לא חיים בחברה שבה מקובל לצאת לבילוי חברתי של רווקים ורווקות כשהמטרה אינה היכרות. מבחינת התפיסה הדתית, עירוב בין המינים למטרת כיף במיוחד בגילאים האלה היא בעייתית.

אני עדיין לא לגמרי מבינה למה כוונתך במילה פתוח, ולמה ההנאה שלך תלויה דווקא בנוכחותן של בנות דתיות.

לא הבנתי, אתה לא רוצה להתחתן?! אז מה, סתם לשחק עם בנות?!  לך לפאב או למועדון שם תמצא בחורות לכיף מה אתה רוצה?!

גם אם אתה מציג את עצמך בתור דוגמן אתה תמצא בנות כאלה שזה מה שאכפת להן אז תהיה מודע שאתה תאכל בסוף את כל מה שאתה מבשל בעצמך! 

אתה פשוט רוצה להסתובב בחברת בנות בשביל כיף ואתה חושב שזו דרך נאותה?

אם זה בשביל להנות אז תהנה עם בנים

אם זה בשביל למצוא מישהי בדרך של היכרות ארוכה יותר זה כבר משהו אחר

ואם אתה חושב שבכל הדרכים האלה זה הגיוני לא לשים גדר וגם לא ליפול אז אתה טועה

מה את משחקת את עצמך כאילו זה רק מה שאכפת לי, אכפת לי מזה מאוד אך גם אכפת לי מעוד דברים

אבל תתפלאי יש לי חברים דתיים שנמצאים באתרים כאלו ואחרים ודי בטוח שבחורות פוסלות אותם בין היתר גם בגלל מראה גובה וכדומה

מה איזה בנות אתה רוצה שיתעניינו בך? כאלה שמחפשות רק לקבל ולא לתת, בנות לא רציניות, כאלה אתה רוצה?

את המראה החיצוני לא שומרים לנצח ואחרי זמן קצר הוא פחות משחק תפקיד גם בזוגיות.

מובן שאתה רוצה להנות אבל תהנה הנאה איכותית תקשר אותה לחיים איכותיים, אל תיפול לזה... אם ה' נתן לך ניסיון של יופי אתה יכול לעמוד בו ואז תהיה באמת יפה(:

נשמע שאתה נרתעת מזה שקיבלת רושם שהדבר המשפיע הוא המראה ומי שלא יפה לא הולך לו... 

אז באמת אני יכולה להבין אותך כי היום החיצוניות מאוד חזקה. ואם זה מה שיצא לך לחוות אז מובן שיהיה לך קשה להשתכנע אחרת, אבל זה לא נכון מה שכתבת, הרוב מתחתנים. אם לא היום אז מחר, וגם כשלא הם לא משנים את הדרך שלהם רק בגלל זה. 

פשוט, זה לא לגמרי ברור מה אתה מחפש.

כי אתה מנסה לקבל משני העולמות- גם שתהיה דתיה, וגם שלא תשמור לגמרי על ההלכה לגבי קשר בין המינים... "דתי לפי דעתי"...

אני באמת לא הבנתי מה הבעיה להכיר דתיים פתוחים כי יש הרבה...: דתיות פתוחות נמצאות במועדונים, דתיות פתוחות צוחקות עם בנים בעבודה, דתיות פתוחות נמצאות באפליקציות שבהן כל אחד יכול להתחיל איתן על סמך מראה (או על סמך פילטר חח). דתיות פתוחות נמצאות כמעט בכל מקום שחילוניות נמצאות רק שהן לא שם בשבת.

אני מציעה לך ללכת עם השאיפה שלך... אם הבחורה שכתבת עליה למטה הרשימה אותך ואתה רוצה מישהי כמוה, תהיה כזה. כי אנחנו מקבלים את מה שאנחנו האשה שלך תהיה המראה שלך... ותזכור שיש מישהו למעלה שרואה את כל המאמצים שלך ומסדר את הכי טוב בשבילך! בהצלחה...!!

שיופי בלי יראת שמיים הוא לא יתרון, הוא חיסרון. וגם בשביל עצמך, כדי שתהנה באמת ולא תהנה באשליה והרגשה נאחסית בסוף, תשלב את ההנאות כתיבול לעיקר של החיים, אל תהפוך אותן לעיקר, כמו שהתורה אומרת לנו ללכת בדרך האמצע זה דורש גבורה אבל רק ככה באמת נהנים בסוף.

וגם אני רצינית שאני חושבת שמי שמתגבר על ניסיון הוא מאיר הרבה יותר ממי שהולך בדרך וזה לא חוכמה בשבילו.. אז אתה שיש לך ניסיון שיש לך יופי שאתה יכול "להשתמש" בו אם אתה תוכיח שלמרות זאת אתה יודע להתרכז בעיקר אתה תהיה גבר הרבה יותר מרשים אני מבטיחה לך. לא שאתה צריך הערכה מזויפת, אבל זו הערכה שבאמת תגיע לך.

שרק מי שהשם נתן לו ניסיון של יופי והוא עומד בו הוא באמת יפה.

כי החיצוניות אז היא בעצם ביטוי של הפנימיות שלו. וזה לא סתם הבל היופי.

שהרבה בחורות לא רואות את זה אצל החברים שלי, אבל אצלי שהיופי מאוד בולט ודווקא האופי שהוא כן טוב אבל יש לי דפוסים חריגים בו, הרבה יותר קל לי משמעותית עם בנות 

יש עוד דרכים שיהיה קל עם בנות

לא רק להיות יפה

חוץ מזה, זאת בדיוק האשליה. יש מקום לטעות שבדרכים כאלו מרוויחים יותר אבל זה לא נכון! "מה ששלך יגיע אליך גם אם יהיה צריך להפוך את העולם ומה שתנסה לקחת בדרך לא טובה רק תחסיר מעצמך" אף פעם לא מרוויחים ממשהו רע ואף פעם לא מפסידים ממשהו טוב רק לא תמיד רואים גמול מיד.

ואם כבר מדברים, יופי זה לא הדבר שאשה צריכה מגבר. זה אולי מה שגבר צריך מאשה. אבל אשה צריכה את היציבות של הגבר. 

ואם אמרת מקודם שזה משהו שהולך לך עם בנות, אז תדע שיופי אכן פותח דלתות בהתחלה, לכולם, אבל מי שיש לו קצת שכל לא להסתנוור ממנו אחרי זה מבין שזה רק חיצוניות שלא מעידה על איכות הפנים. במה שתשקיע- זה מה שיהיה מטופח. אז אולי בהתחלה בנות יותר יענו לך אבל כמה זמן הקשר הזה יחזיק ומה תהיה האיכות שלו?

אני בשבי קשההה (:

💕

ההלכה היהודית מתנגדת לקשר בין בנים לבנות שמטרתו היא הנאה וקלות ראש.

מי שמעוניין בקשרים מעין אלו, הוא לא 'דתי פתוח',

אלא אולי יותר מתאים להגדיר אותו כ-'דתי למחצה' שלא מעוניין לקיים הלכות מסויימות (או יותר).

או כמו שנאמר בלשון חז"ל: "אוכל נבלות לתיאבון"

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;

והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד

אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

סתם צוחקת

עצוב ביותר

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב