אירועי פו"פ הם דרך נוספת להכיר. הרעיון הוא שאנשים שמחפשים זוגיות נפגשים באירוע מסוים, שבו הם יכולים לנסות להכיר אחרים.

מתארגן ע"י גופים רבים ושונים, ובהתאם הקהל שמגיע לאירועים משתנה. בד"כ מוגדרת קבוצת יעד של טווח גילאים והשקפה דתית (רק שים לב, כשאתה אומר "פתוח" אתה ככל הנראה מתכוון למשהו אחר ממה שאני מתכוונת כשאני אומרת "פתוח").

הנה כמה אירועים כאלה מחיפוש בגוגל:

לוח אירועי היכרויות - ברוח טובה

אירועים לפו"פ דתיים & הכרויות | Facebook

האירועים שלנו- האירועים של חיבורים, להיכרות עם אנשים איכותיים.

בניין אריאל, פשוט להתאהב 💞 | Facebook

אולי גם אני לא הבנתי, כי כתבת מפגשי פופ.. אבל בעצם אתה מתכוון איך מכירים חברים בגיל ובסטטוס שלך?

התשובה היא לאט לאט.. צריך סבלנות והשקעה.

 קודם כל כמובן עוזבים את בית ההורים אם אתה עדיין גר שם ומנסים להשתלב בקהילה כלשהי, ללכת לשיעורים/אירועים/מפגשים.

בירושלים כנראה הכי קל, אבל יש קהילות של רווקים דתיים גם בלוד/גבעת שמואל/תל אביב/אולי פתח תקווה או עוד מקום

אני בחור מאמין שאוהב את הערכים שספג מהבית אך עם זאת יותר פתוח בין עם זה בעיסוקים שלי או בעניין הזה - אני פשוט מחפש מקום שאפשר להנות בו ושיש בו גם בנות דתיות אבל לא עכשיו משהו שאינו ראוי, המקבילה של דתיים למסיבה רק משהו יותר צנוע ומכבד

(אם יש בכלל דבר כזה)

אני הולכת למלא "אירועים" שיש בהם רווקות ורווקים דתיים. הרבה סביב נושאי רוח/תורה, ולאט לאט מכירים אנשים ברמה כזאת שהם כבר מזמינים אותך לפיקניק או ליום הולדת שלהם, ושם שוב אתה פוגש עוד אנשים

אירוע פו"פ זה אירוע פנויים פנויות למטרת הכרות עם בני/בנות זוג פוטנציאלים.

לא נשמע שזה מה שאתה מחפש.

נשמע לי יותר שאתה מחפש להכנס לאיזשהי חברה דתית מעורבת שבה יש לרווקים פעילויות משותפות ומכירים אנשים גם לצורך חברתי. (ולפעמים גם יוצאים משם זוגות מטבע הדברים וישנם מקומות שגם ידחפו לזה כחלק מהעניין...)

יש כל מיני קהילות רווקים כאלה, יש בירושלים, יש כפרי סטודנטים דתיים וכיוצא בזאת.

(אני לא חלק מאף קהילה כזו, אבל כן התוודעתי לעניין דרך חברות וכו'...)

והפורום פה זה קרקע טובה לחוסר הסכמה לפלטפורמה הזאת מצד הרבה משתמשים...

אם כי, לא יודעת מה היום אבל בעבר היו גם בפורומים של ערוץ 7 קבוצות חברים מעורבות שהכירו מחוץ לפורום... וגם הפורומים עצמם הם סוגשל חברה מעורבת באופן וירטואלי.

ואנשים, סורי, אבל תעשו טובה ואל תשללו דתיות של אנשים שחושבים אחרת מכם גם אם יש לכם הוכחות הלכתיות.

מה אתם מחזיקים דתומטר?

תגידו שאתם לא חושבים שזה דבר נכון, אין בעיה, מותר להביע דעות.

אבל לבחון דתיות של בנאדם?

מי מינה אתכם לשפוט?

מה אתם אלוהים?

אם יבוא לי מחר מישהו ויגיד שהוא נוצרי, אבל הוא לא מאמין בישו, וגם לא בברית החדשה, אז הוא יכול להיות הרבה דברים אבל נוצרי הוא לא

אם יבוא לי מחר מישהו ויגיד שהוא מוסלמי, אבל הוא לא מאמין שמוחמד הוא שליח אללה, והוא גם לא מחזיק כל־כך מהקוראן, אז לא יודע מה הוא אבל מוסלמי הוא לא

ואם מישהו יגיד שהוא דתי, אבל הוא לא מחזיק כל־כך מההלכה, אז הוא יכול להיות אדם נחמד, מאמין, מונותאיסט, מחובר לפולקלור, אבל דתי הוא לא

התשובה שלי היא לזה:

"ואנשים, סורי, אבל תעשו טובה ואל תשללו דתיות של אנשים שחושבים אחרת מכם גם אם יש לכם הוכחות הלכתיות.

מה אתם מחזיקים דתומטר?"

אי־אפשר להפוך כל הגדרה בעולם לסובייקטיבית. חתול זה יונק עם אוזניים משולשות, שפם, שעושה מיאו. אם אלה חסרים לו, כנראה הוא לא בדיוק חתול. דתי, בקונטקסט היהודי, הוא מי שמקיים את ההלכה. אם הוא לא, אז אולי הוא מאמין, מסורתי, אבל לא דתי.

זה לא עניין של סובייקטיביות זה עניין של לא אני ולא אתה ולא אפאחד אחר יכולים לשפוט דתיות של מישהו.

בשביל זה זה עניינים של בין אדם לבוראו, ואיך לומר? אני בטוחה ומאמינה שלכל אחד יש מספיק משל עצמו בדברים האלה אז למה לנו להתעסק באחרים?

ושוב, אין בעיה להגיד שזה אסור הלכתית וזה דיון בפני עצמו, אבל אל תגיד לבנאדם אם הוא דתי או לא.

אני לא מוטרד מזה ששופטים אותי יותר מעניין אותי מה נכון ומה לא

משומד לדבר אחד נקרא משומד לכל התורה

למיטב ידיעתי דתיות בקונטקסט היהודי מוגדרת כקיום טור שולחן ערוך

לא לקבל את ההלכה שאסור לקבל ראש כנגד הערווה זה נקרא לא להיות מחויב להלכה במלואה

אם אדם שומר שבת ולא שומר דברים אחרים, עדיין יש לו זכויות על מה שהוא כן שומר.

ויודע מה, אני מעדיפה גם בבחירת האנשים שסביבי, וגם בבחירת בן זוג לעתיד בע"ה, בני אדם שיודעים מה זה ליפול, ולא להצליח בדברים בחיים, גם בדת, ולא בנאדם שמנסה להציג את עצמו כאילו הוא מושלם וכל מי שאחרת הוא אפס. 
 

אני לא חושבת שיש מישהו דתי שיכול להעיד על עצמו שהוא שומר הכל פרפקט...

ואולי כדאי שתנסה להיות חכם ולא רק צודק בחיים, זה עשוי להועיל לך.

אה ואגב, לזלזל בבן אדם בפומבי זה להלבין פני חברו ברבים. ממליצה לך קצת ללמוד הלכות בין אדם לחברו...

כבר שנים אני טוענת שיש קטע כזה לכל מיני אנשים הטוענים לכתר הדוסיות האולטימטיבית שהבנאדם לחברו שלהם וואלה לא להיט...
 

כמו שכבר אמרתי, תעשה תחשבון נפש שלך לפני שאתה עושה את של אחרים.

ואגב, לפסול את כל האנשים שלא נוהגים לשיטתך, זה לא גבורה, ולא משהו שאפשר לעשות בשם הדת. זה פילוג, גאווה וסילוף של התורה.

מישהו אמר שהוא אדם רע?

מישהו דיבר על נפילות?

טענתי שאני דוס אולטימטיבי?

דיברתי לגופו של אדם?

פסלתי אנשים?

והאם זאת "שיטתי", או שהבאתי קריטריון אובייקטיבי?
 

אני מדבר על לא לקבל במודע חלק מההלכה כמשהו מחייב

ולא מדובר בחומרות או המצאות אלא עניין חשוב שמפורש לא רק בתלמוד אלא בתנ"ך עצמו "ברית כרותה לעיניים ומה אתבונן על בתולה"
 

כמו שהשו"ע אומר בעניין אחר של מי שאינו שומר שבת יינו יין נסך, הנעלב מוזמן להיעלב אבל ההלכה היא אותה הלכה
 

לומר אני דתי אבל לא מקבל את ההלכה זה אוקסימורון

אם יבוא גר להתגייר ויגיד שהוא מקבל על עצמו את כל המצוות חוץ מדבר אחד - אפילו דרבנן - מתוך עיקרון - אין גיורו גיור
 

צר לי אם זה פוגע בערכי הפלורליזם קבלת האחר כו' אבל איני מחויב לערכים כאלה בתור מצפן מוסרי

ואפרופו, קצת אירוני, לא אמרת שאסור להסיק מסקנות על אנשים? והנה כבר הסקת שהבן־אדם לחברו שלי דפוק, גאווה וסילוף התורה, שאני מתחכם, אין שום בעיה אולי את צודקת. אבל איך זה עדיף על אמירה כמו, מי שלא מחויב להלכה אינו דתי? זה פחות פוגעני?

מיציתי תדיון.

ולא התכוונתי לטעון שאתה.

אלא שפה נקודתית, פגעת בפומבי ושלצערי נתקלתי באנשים כאלה, לא כהכללה ולא כאמירה על קבוצה מסוימת אלא משהו שראיתי בחיים לא פעם.

אני לא מכירה אותך ולא אומרת עליך שומדבר. זה היה אנקדוטה למחשבה, הניסוח שלי היה לא נכון, והשתמע מדברי דברים שאין לי זכות או יכולת לומר, ועל כך אני מתנצלת ולכן גם בוחרת לעצור את הדיון כאן. אין לי כל כוונה לפגוע. ואני רואה שזה מגיע למקומות לא טובים.

סליחה.

שבת שלום.

כי לא נפגעתי וגם לא ראיתי בזה שום דבר אישי.

כוונתי הייתה, בכל־מקרה, אם לא הובנתי נכון, היא שלדעתי לא הרחקתי לכת בטענותיי, כמו לומר שלאנשים שלא שומרים דברים מסוימים אין זכויות, או שאין כזה דבר נפילות - אם כי, יש הבדל בין נפילה, לבין לא לקבל עקרונית עניין מסוים – לא טענתי את הדברים האלה. ביחס לאמירה "לשיטתך", רציתי לומר, שהיא לא כזאת מדויקת, כי אני לא בא כאן בשם דעה סובייקטיבית שבדיתי מלבי

בפסקה האחרונה, אני מצטער אם זה יצא באופן של קינטור, הכוונה הייתה, שבמצוות מסוימות (נניח תוכחה, או בין אדם לחברו במובן הרחב), זה נראה שיש געוואלד עצום, ואפשר לייחס לא מעט תכונות שליליות, כמו צביעות, יהירות, פילוג, כו' – יכול להיות גם שבאמת כל זה נכון – אבל במצוות אחרות, צריך לבוא עם הכלה, הבנה, לחבק, בשום אופן לא לשפוט, כו'. אפשר לראות את זה גם בעניין אחר, למשל, ההזדעקות על אי־גיוס חרדים, לעומת ההבנה וההכלה ביחס לחילונים מחללי שבת וכיו"ב. בכל־מקרה, צריך לבחור איזה קו בוחרים ולא לפסוח על שתי הסעיפים. אני אישית מאמין בביקורת גלויה ונוקבת בגבולות המכובד (ואם חציתי אותם אז אני מבקש סליחה), שכמובן כל צד יכול לבחור אם להסכים איתה או לא.

שבת שלום!~

יש הבדל גדול בין סוגים שונים של אדם חוטא.

הסוג הראשון, אם הוא נופל והוא מתבייש בנפילה שלו ומנסה להסתיר אותה, נקרא "חוטא בצינעה".

הסוג השני, אם הוא חוטא ומראה את זה לכולם בפומבי, נקרא "חוטא בפרהסיה".

הסוג השלישי, אם הוא חוטא ומוסיף חטא על פשע וגורם לאחרים ליפול יחד איתו, נקרא "חוטא ומחטיא" או "מסית ומדיח".

הדברים שכתבת נכונים אך ורק לסוג הראשון של "חוטא בצינעה".

המקרה שלנו הוא משהו בין הסוג השני לשלישי, בו דיני בין האדם לחברו הרגילים והמוכרים לא תקפים!!

פשוט כשאתה כותב אירוע לפו"פ = אירוע לפנויים ופנויות. מן הסתם, אירועים שמיועדים *רק* לפנויים ופנויות מיועד (באופן ישיר או עקיף) להיכרות למטרת זוגיות.

יכולת לכתוב שאתה מחפש אירועים לצעירים. אבל זה לא מה שכתבת...

אם אתה מחפש באמת אירועים לצעירים, אתה צריך לשאול את עצמך איזה סוג של אירועים? נניח מעניין אותך מוזיקה, לך להופעות, קטנות כגדולות, של אמנים בעלי שם ושל אנשים בתחילת דרכם.

אם אתה מחפש אירועים שבהם הקהל יהיה דווקא דתי, אתה צריך לחפש לדעתי אירועים בעלי אופי דתי יותר.

מההתרשמות שלי, רוב משתתפי הפורום הזה לא חיים בחברה שבה מקובל לצאת לבילוי חברתי של רווקים ורווקות כשהמטרה אינה היכרות. מבחינת התפיסה הדתית, עירוב בין המינים למטרת כיף במיוחד בגילאים האלה היא בעייתית.

אני עדיין לא לגמרי מבינה למה כוונתך במילה פתוח, ולמה ההנאה שלך תלויה דווקא בנוכחותן של בנות דתיות.

לא הבנתי, אתה לא רוצה להתחתן?! אז מה, סתם לשחק עם בנות?!  לך לפאב או למועדון שם תמצא בחורות לכיף מה אתה רוצה?!

גם אם אתה מציג את עצמך בתור דוגמן אתה תמצא בנות כאלה שזה מה שאכפת להן אז תהיה מודע שאתה תאכל בסוף את כל מה שאתה מבשל בעצמך! 

אתה פשוט רוצה להסתובב בחברת בנות בשביל כיף ואתה חושב שזו דרך נאותה?

אם זה בשביל להנות אז תהנה עם בנים

אם זה בשביל למצוא מישהי בדרך של היכרות ארוכה יותר זה כבר משהו אחר

ואם אתה חושב שבכל הדרכים האלה זה הגיוני לא לשים גדר וגם לא ליפול אז אתה טועה

מה את משחקת את עצמך כאילו זה רק מה שאכפת לי, אכפת לי מזה מאוד אך גם אכפת לי מעוד דברים

אבל תתפלאי יש לי חברים דתיים שנמצאים באתרים כאלו ואחרים ודי בטוח שבחורות פוסלות אותם בין היתר גם בגלל מראה גובה וכדומה

מה איזה בנות אתה רוצה שיתעניינו בך? כאלה שמחפשות רק לקבל ולא לתת, בנות לא רציניות, כאלה אתה רוצה?

את המראה החיצוני לא שומרים לנצח ואחרי זמן קצר הוא פחות משחק תפקיד גם בזוגיות.

מובן שאתה רוצה להנות אבל תהנה הנאה איכותית תקשר אותה לחיים איכותיים, אל תיפול לזה... אם ה' נתן לך ניסיון של יופי אתה יכול לעמוד בו ואז תהיה באמת יפה(:

נשמע שאתה נרתעת מזה שקיבלת רושם שהדבר המשפיע הוא המראה ומי שלא יפה לא הולך לו... 

אז באמת אני יכולה להבין אותך כי היום החיצוניות מאוד חזקה. ואם זה מה שיצא לך לחוות אז מובן שיהיה לך קשה להשתכנע אחרת, אבל זה לא נכון מה שכתבת, הרוב מתחתנים. אם לא היום אז מחר, וגם כשלא הם לא משנים את הדרך שלהם רק בגלל זה. 

פשוט, זה לא לגמרי ברור מה אתה מחפש.

כי אתה מנסה לקבל משני העולמות- גם שתהיה דתיה, וגם שלא תשמור לגמרי על ההלכה לגבי קשר בין המינים... "דתי לפי דעתי"...

אני באמת לא הבנתי מה הבעיה להכיר דתיים פתוחים כי יש הרבה...: דתיות פתוחות נמצאות במועדונים, דתיות פתוחות צוחקות עם בנים בעבודה, דתיות פתוחות נמצאות באפליקציות שבהן כל אחד יכול להתחיל איתן על סמך מראה (או על סמך פילטר חח). דתיות פתוחות נמצאות כמעט בכל מקום שחילוניות נמצאות רק שהן לא שם בשבת.

אני מציעה לך ללכת עם השאיפה שלך... אם הבחורה שכתבת עליה למטה הרשימה אותך ואתה רוצה מישהי כמוה, תהיה כזה. כי אנחנו מקבלים את מה שאנחנו האשה שלך תהיה המראה שלך... ותזכור שיש מישהו למעלה שרואה את כל המאמצים שלך ומסדר את הכי טוב בשבילך! בהצלחה...!!

שיופי בלי יראת שמיים הוא לא יתרון, הוא חיסרון. וגם בשביל עצמך, כדי שתהנה באמת ולא תהנה באשליה והרגשה נאחסית בסוף, תשלב את ההנאות כתיבול לעיקר של החיים, אל תהפוך אותן לעיקר, כמו שהתורה אומרת לנו ללכת בדרך האמצע זה דורש גבורה אבל רק ככה באמת נהנים בסוף.

וגם אני רצינית שאני חושבת שמי שמתגבר על ניסיון הוא מאיר הרבה יותר ממי שהולך בדרך וזה לא חוכמה בשבילו.. אז אתה שיש לך ניסיון שיש לך יופי שאתה יכול "להשתמש" בו אם אתה תוכיח שלמרות זאת אתה יודע להתרכז בעיקר אתה תהיה גבר הרבה יותר מרשים אני מבטיחה לך. לא שאתה צריך הערכה מזויפת, אבל זו הערכה שבאמת תגיע לך.

שרק מי שהשם נתן לו ניסיון של יופי והוא עומד בו הוא באמת יפה.

כי החיצוניות אז היא בעצם ביטוי של הפנימיות שלו. וזה לא סתם הבל היופי.

שהרבה בחורות לא רואות את זה אצל החברים שלי, אבל אצלי שהיופי מאוד בולט ודווקא האופי שהוא כן טוב אבל יש לי דפוסים חריגים בו, הרבה יותר קל לי משמעותית עם בנות 

יש עוד דרכים שיהיה קל עם בנות

לא רק להיות יפה

חוץ מזה, זאת בדיוק האשליה. יש מקום לטעות שבדרכים כאלו מרוויחים יותר אבל זה לא נכון! "מה ששלך יגיע אליך גם אם יהיה צריך להפוך את העולם ומה שתנסה לקחת בדרך לא טובה רק תחסיר מעצמך" אף פעם לא מרוויחים ממשהו רע ואף פעם לא מפסידים ממשהו טוב רק לא תמיד רואים גמול מיד.

ואם כבר מדברים, יופי זה לא הדבר שאשה צריכה מגבר. זה אולי מה שגבר צריך מאשה. אבל אשה צריכה את היציבות של הגבר. 

ואם אמרת מקודם שזה משהו שהולך לך עם בנות, אז תדע שיופי אכן פותח דלתות בהתחלה, לכולם, אבל מי שיש לו קצת שכל לא להסתנוור ממנו אחרי זה מבין שזה רק חיצוניות שלא מעידה על איכות הפנים. במה שתשקיע- זה מה שיהיה מטופח. אז אולי בהתחלה בנות יותר יענו לך אבל כמה זמן הקשר הזה יחזיק ומה תהיה האיכות שלו?

אני בשבי קשההה (:

💕

ההלכה היהודית מתנגדת לקשר בין בנים לבנות שמטרתו היא הנאה וקלות ראש.

מי שמעוניין בקשרים מעין אלו, הוא לא 'דתי פתוח',

אלא אולי יותר מתאים להגדיר אותו כ-'דתי למחצה' שלא מעוניין לקיים הלכות מסויימות (או יותר).

או כמו שנאמר בלשון חז"ל: "אוכל נבלות לתיאבון"

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה