כי לפעמים באמת יש דברים רלוונטיים.

אני לא יודעת למה גברת X לא רלוונטית - אבל אולי סיבה א שנתת כבר לא רלוונטית? או אולי לגברת Y השתנה משהו?

לא יודעת כמה זמן עבר מהקשרים, אבל אם מדובר במשהו מסוים שיכול להשתנות - אולי הוא השתנה?

מעבר לזה,

אני מאמינה שבכל זוגיות יהיו פערים, ושבעצם המשמעות של זוגיות זה לגשר על הפערים האלה.

ב"ה יש הרבה נשים טובות ומדהימות בעולם, הרבה נשים פוטנציאליות לבנות איתן קשר. אני מאמינה שמבחינה עקרונית, אתה יכול לעשות את זה גם עם X וגם עם Y - ובעצם בחירה שלך (באחת מהן או אולי ב-Z) היא מה שתקבע את הזוגיות שלך. 

אני לא מרגישה שאני מבינה מספיק מהם הדברים המשמעותיים לחיי נישואין (ואפילו פתחתי על זה שרשור פעם), בעיקר בגלל שלא חוויתי חיי נישואין. לכן אני חושבת שנכון להתייעץ בעולם האמיתי עם מישהו שיש לו ניסיון חיים - או עם איש מקצוע. מישהו שייתן לך כלים להתמודד עם ההתלבטות הזאת.

אני מסכים שבכל זוגיות יהיו פערים, ושנגשר עליהם בע"ה. ושיש הרבה נשים פוטנציאליות והבחירה שלי היא מה שתקבע בסופו של דבר.

אבל, יש לי שתי הסתייגויות:

א'- אני מרגיש שהבעיה היא שהפער כאן הוא כזה שבו אני בהכרח מוותר על משהו במידה שהיא משמעותית.

גם כשאני מוותר על משהו, זה עדין נכון שהבחירה שלי היא מה שתקבע בסופו של דבר.  אבל בחירה עשויה בהחלט לכלול גם ויתור.

האם אני מעוניין לוותר? 

(על משהו שאני אפילו לא בטוח מהו. כמו שכתבת בקטע בסוף - אין לי באמת את הכלים להעריך כמו שצריך את משמעות הוויתור הזה...)

ומפחידה אותי גם המחשבה שאם אוותר אני עשוי בשלב כזה או אחר להצטער (או להתחרט) על הוויתור הזה...

ב'- זה נכון שבחירה בסופו של דבר תקבע את הזוגיות, אבל המשמעות העמוקה של מה שאת אומרת כאן זה שהזוגיות היא עבודה ולא רק התאמה טבעית,

אבל יש עבודה שהיא קלה יותר ויש עבודה שהיא קשה יותר. 

ולפעמים אתה לא מעוניין באתגרים גדולים, במיוחד במקום שבו המחיר של קושי בעמידה באתגר הוא משמעותי (לאו דווקא גירושין, יש גם הרבה לפני זה), ובמקום שאתה יודע שזה אתגר שאתה לא רוצה להגיע למצב שאתה מחליט לוותר עליו אי פעם (מה שקשור גם לסעיף הראשון דלעיל).

האמת שבשני המקרים התייעצתי לפני שנפרדנו. 

עם אחת מהן (השניה שכתבתי עליה) זה אפילו האדם שהתייעצתי איתו שגרם לי להכריע. 

(בניגוד לראשונה ששם מי שהתייעצתי איתו דווקא ניסה לעודד אותי לתת צ'אנס ובשלב מסוים הרגשתי שזה לא בשבילי.)

תמיד אפשר לחשוב שוב, ולהתייעץ שוב. האם זה פותר את כל הספקות? אני לא יודע. 

וכמובן - הם לא אני. הם יכולים לעזור לי לראות טוב יותר את השבילים שלי, אבל בסוף זה השבילים שלי ורק אני רואה אותם.

אבל, לדעתי, בבחירת בן זוג, חשוב שזה יהיה ויתור אמיתי ולא התפשרות.

כלומר - באופן מודע להגיד - אני מחליט שהדבר הספציפי הזה פחות חשוב ועקרוני לי מאשר מה שחשבתי לפני זה, ולכן זו בחירה טובה. (בניגוד ללהגיד - אני מתפשר על משהו שעדיין חשוב ועקרוני לי). בעיני, בלי שינוי פנימי אצלי בסדרי העדיפויות - לא נכון לבחור כך, והסכנה לפזילה לצדדים גדולה יותר.

מי מאיתנו מעוניין באתגרים גדולים? אנחנו הרי מתפללים כל יום לא להגיע לידי ניסיון...

אבל -

כל זוגיות היא אתגר. לדעתי, אין איך להעריך כמה קל \ קשה יהיה הקשר - ויותר מזה, קשר הוא לא בינארי, יש בו עליות ומורדות.

אולי שווה להתייעץ עם יותר מאדם אחד (ואולי גם כדאי בצורה זוגית?). ברור שהם לא אמורים להחליט בשבילך, אלא לעזור לך לעצב את נקודת המבט שלך.

האם אי פעם כל הספקות שלנו יותרו?

לא נראה לי.

אני חושבת שבעצם בחירת בן זוג יש סוג של הימור, כי אין לנו שום דרך לדעת איך החיים יתגלגלו - מה יקרה בעולם, ומה יקרה לנו יחד ולחוד.

ואף אחד לא יכול להגיד לך אם צדקת או טעית בבחירות שאתה עושה.

(לגבי מה ש @נפש חיה. כתבה - אני גם מכירה כמה זוגות כאלו, שיצאו בעבר, נפרדו וכעבור תקופה משמעותית ניסו שוב - חלק נישאו וחלק לא. אם אתה מכיר מישהו כזה - בדגש על מישהו שלא עבד לו גם בפעם השנייה - אותי עניין לשמוע על החוויה. אולי יעניין אותך לדבר איתו על זה.)

אני מרגישה רוח קצת פסימית שיוצאת מדבריי, אז אני רוצה להבהיר:

בעיני, בחירת בן זוג היא אחת מההחלטות הכי גדולות וחשובות שאנחנו מקבלים בחיים.

רוב האנשים הם טובים וחפצים להיטיב, והבחירה שלנו ככל הנראה תהיה בבן אדם טוב.

גם אנשים שיש להם ספקות והתלבטויות - כאשר הם מגיעים להחלטה להתחתן - כשזה הופך להיות משהו אמיתי ומחייב - יכולה לצמוח מזה זוגיות נפלאה.

ומלבד מה שזה עזר לי קצת יותר לסדר את המחשבות וגם לפרוק מטען, היה איזה משהו שהוא אמר לי בסוף שגורם לי לחשוב שאולי אני צריך באמת לעצב מחדש את איך שאני תופס את הזוגיות ואת הציפיות שלי ביחס לזה. (מה שבעצם עשוי להיות נכון גם בלי קשר לפלונית או אלמונית.)

וגם החלטתי להתייעץ עם מי ששידך לי את אחת מהן, שהוא גם אדם שאני מעריך בלי קשר.

וברור שאני לא אוותר על משהו אם אני מרגיש שאני לא מוכן באמת לוותר על זה. אבל עדין כשמדובר בדבר גדול, זה מפחיד יותר. אני לא באמת מבין את המשמעות של זה. וגם זה נותן יותר מקום למחשבה שאולי עדיף לחפש מישהי אחרת שאצלה זה לא יהיה ככה...

חלק ממה שקשה לי כל כך בהתלבטות הזו, זה העוצמה של הצדדים. זה לא משהו שהוא סתם בינוני, ואני מתלבט אם זה בינוני אבל סבבה, או בינוני ואני מוותר. זה מצד אחד ממש משהו מיוחד בעיני, ומצד שני - יש לי חשש משמעותי שמשהו יחסר לי. 

ותודה על החלק בסוף, באמת משמעותי ונותן מבט חיובי יותר!

עם אחת מהן יצאתי פעמיים (יצאנו תקופה ונפרדנו, אחרי יותר משנה החלטתי לנסות לתת לזה צ'אנס שוב). זה התקדם בפעם השניה הרבה יותר, ולא נפל בדיוק על אותו דבר, אם כי זה כן היה קשור לאותן תכונות.

(אם ממש מעניין אותך לשאול משהו בנידון את מוזמנת. אבל בפרטי. אני לא מתכוון לפרט כאן על זה. אני כן יכול לומר שאני לא מצטער שניסיתי.)

מה שמעניין אותי לגבי סיבוב שני עם אותו אדם זה לדבר על מה השתנה בין סבב א לסבב ב.

כמובן שלא מבקשת שתפרט על זה כאן...

יצא לי לדבר על זה עם כמה חברות שונות.

באופן כללי,

אני מאמינה שאם מחליטים לנסות שוב, זה אומר שהיה שינוי באחד מהדברים הבאים: 

א. בי

ב. בצד השני

ג. משהו משמעותי השתנה במציאות

ולכן אני חושבת שכל מי שרוצה לנסות שוב קשר מהעבר, צריך לפנות עם איזשהו הסבר - למה לנסות שוב? מה השתנה בין אז שהוחלט להיפרד (לא משנה אם זה היה הדדי או מצד אחד) לבין עכשיו?

ואז הצד השני עושה את השיקולים שלו ומחליט האם הוא מוכן ג"כ לנסות.

ולדעתי, רוב האנשים לא מצטערים על הפעם השנייה - גם אם לא התחתנו - וגם רואים הבדל משמעותי מהפעם הראשונה (במיוחד אם עבר פרק זמן משמעותי).

ומעניין אותי לשמוע אם הדברים שהפריעו בסבב א היו בסבב ב? מה היה הדבר שהשתנה, למה הוחלט לנסות שוב? איך הקשר עצמו היה שונה מהפעם הראשונה? וכו'.

אני חושב שחלק מהשאלה היא למה את קוראת שינוי

אני אציין כאן משהו נוסף, שלדעתי יש משהו בעייתי בכל העולם של הדייטים שבאים בשידוך ולא מהיכרות אישית.

שבשידוכים זה תמיד כן או לא. אין משהו באמצע. וכל זה בתוך קשר שהוא בסך הכל די קצר ועדין אין איזשהו חיבור עמוק ואיכותי.

וממילא הרבה פעמים דברים נקטעים בגלל חוסר הבנה מסוים, או משהו שאחד הצדדים היה צריך לעבור תהליך בשביל לעכל אותו.

אני לא יודע כמה מהשידוכים יורדים בגלל זה, אבל ברור לי שלא מעט כל כך.

לכן כשמדברים על שינוי, אני מרגיש שלפעמים השינוי הוא משהו במוכנות להכיל (או לפחות לנסות להכיל, מתוך מודעות לסימני השאלה ולאתגרים האפשריים) משהו שלא ציפיתי לו, או שהאינסטינקט הראשוני שלי היה לדחות אותו (וכמו שכבר הדגשתי - כשאני מדבר על האינסטינקט הראשוני אני לא מדבר על תחושת בטן של חמש דקות אחרי פגישה. זה יכול להיות גם שיקול דעת של פרק זמן ממושך וכמה פגישות בתוכו).

בפועל במקרה הספציפי שאני מדבר עליו גם היה איזשהו שינוי בה (שלא ידעתי עליו ולא בניתי עליו מראש), אבל אני לא בטוח בכלל שזה היה הדבר המהותי שעזר לקשר לצמוח הרבה מעבר. אני כן חושב שעצם הניסיון המחודש הביא לתקשורת פתוחה וטובה יותר.

אני חושב שחלק מהסיבה שאני לא מצטער על זה, קשורה גם לעובדה שבעצם לא היה כאן משהו חדש, אלא מיצוי טוב יותר של משהו שנקטע באמצע כביכול בגלל קושי להכיל מציאות מסוימת. (אם כי אני לא יודע איך היא חוותה את זה. ואני מניח שזה גם כן חלק מהמדד למחיר של הניסיון הזה.)

(אגב, השרשור השכן של ההיא עם האברך, זה דוגמא מצוינת לאיך חוסר הבנה, התבטאות לא מוצלחת, וכדו', מפילים שידוך...

ורואים את זה שם על שני הצדדים - הבחורה שהצורה שהוא הגיב הפריעה לה, וגם לצד השני יש שם תגובות של אנשים שאומרים שהיו מורידים על דבר כזה, וזה סתם כי הם לא ידעו למה היא מתכוונת ומה בדיוק היא רוצה...)

הייתי רוצה להגיד שהמסר מזה הוא להיזהר יותר לפני שמחליטים לפסול, אבל קשה לי לומר את זה, כי אני יודע עד כמה היה לי קשה בזמנו, לפעמים לוקח לנו זמן לעכל משהו חדש ומורכב ולהפוך אותו מקושי מרתיע לאתגר שאנחנו מוכנים לקבל, או אפילו משהו שאנחנו מעריכים שאנחנו יכולים להכיל בשמחה.

אני לא יודע אם וכמה אנשים יסכימו על מה שכתבתי כאן. אני מבין את המחשבה שלנסות מחדש בלי להגדיר משהו שהשתנה זה מגוחך. וגם אני אומר את זה לעצמי, כמו שתיארתי קצת בהודעה הפותחת. ואף על פי כן.

לפעמים שווה לתת הזדמנות למשהו גם אם יש לנו הרבה מחשבות ששוללות את זה. מה הסיכוי? לא יודע. 

(אני לא אומר פה שהחלטתי לנסות. ולא מנסה לדחוף אף אחד לדבר כזה. אבל גם לא חושב שצריך כל הזמן לחשוש ולהקשיב לכל מחשבה מבטלת שיש לנו בראש.)

(נכון שזה כן או לא - אבל תחשוב מה קורה אם זה לא, ולחברה הכי טובה שלי זה כן? או לבתדודה שלי?)

מסכימה איתך לחלוטין שהשינוי יכול להיות המסוגלות להכיל. או שעיכלת משהו מסוים.

הרי אני היום זו לא אותה אני מלפני שנה. השאלה שאני שואלת את עצמי זה - בהקשר לקשר ספציפי - האם הפן הזה של "אני" עבר שינוי בזמן הזה. ואני מסכימה איתך שזה לא חייב להיות משהו ספציפי, משהו כמותני שהשתנה - זה יכול להיות גם שאני היום במקום נפשי אחר שמאפשר לי לשקול שוב את הדברים.

אני חושבת שרוב הקשרים שלנו הם לא באמת ממוצים, ושבמקרים רבים ממהרים לפסול (ואני לא מחריגה את עצמי).

ולדעתי, 

יש אנשים שמעדיפים להכיר אנשים חדשים מאשר לנסות לחזור לקשרי עבר. מעדיפים להמר על בלתי ידוע ובלתי מוכר, מאשר לעבוד עם המוכר והידוע.

ומסכימה גם שהבסיס לקשר טוב הוא תקשורת טובה. (ואולי, אולי, יש מקום לעשות את ההתלבטות הזאת מול אחת מהן, ולשמוע גם את הצד שלה?)

מאחלת לך שתצליח לקבל החלטה מתוך שמחה, שתהיה שלם איתה.

אני לא בטוח לגבי מה שכתבת בסוגריים. 

בעיקרון רציתי רק לומר שאני מעריך שבמקום שההיכרות היא מעבר לדייטים, אז יש אופציה לעבור תהליך עמוק בצורה טובה יותר לפעמים (זו לפחות ההערכה שלי).

אפשר לחוות עליות וירידות בקשר, כולל ירידות שכוללות הפסקה מוחלטת, ולא לאבד את זה לגמרי.

אני לא אומר פה שאני חושב שהדרך של השידוכים היא לא טובה או משהו כזה, ולא חושב שיש לי דרך טובה יותר. 

רק מנסה להצביע על הנקודה שבה מתחילה הבעיה שהעליתי.

היה לי נקודה שלא רציתי בבחור מסויים

אחרי כמה שנים רצה הגורל ושוב פגשתי בו

והתחבטתי בפעם השנייה בגלל אותה נקודה ...

בסוף התחתנתי עם אותו בחור כי הבנתי שבפועל הנקודה שבגללה התלבטתי זה מה שיהיה לי טוב.

הקשר, והיום אתה יודע שזה דבר שמבחינתך אפשר להתפשר עליו, אפשר לנסות.. אבל אם זה עדיין נקודה ממש חשובה בעיניך, אז אל תחזור לשם.. 

א' - אני אמנם זוכר בדיוק את הנקודה, אבל הרבה פעמים אתה מבין בדיעבד (או לא רק בדיעבד) שלא מיצית את הבירור כמה זה ככה, וכמה זה מפריע לי.

ולפעמים במחשבה שניה, או רביעית, אז אני אומר לעצמי שנכון שזה הפריע לי, אבל אם היא ממש בחורה טובה וממש מצאה חן בעיני, אז אולי סתם הגזמתי או שקצת נבהלתי מהפער שמצאתי ולא שמתי דברים בפרופורציות נכונות.

ב' - זו נקודה שחשובה בעיני (או לפחות ככה חשבתי עד לפני שנכנסו לי כל המחשבות האלה). אבל מה הפרופורציות שאני נותן או צריך לתת לזה? על השאלה הזו קשה לי יותר לענות.

אוקיי אם אתה עושה בירור עם עצמך ורואה שסה"כ התחברת חוץ מהנקודה הזאת, אולי אפשר לנסות לפנות שוב למי שהכיר לך אותה

והאם אתה יודע לענות על מה אתה צריך (*) בזוגיות?

אולי הוואקום בניהם ייתן לך תשובה לגבי בנות עבר. 

ומצטרפת לאמירות הקודמות בשרשור על הבנת המטרה שלשמה אתה רוצה לתת שוב צ'אנס. 

(*) הכוכבית במקומה כי בשלב זה אתה יכול להניח, אתה לא באמת באמת יודע מה אתה צריך. הכוונה שלי היא יותר לתכונות או דברים אצל הצד השני שלא בהכרח רצית או דמיינת אבל בפועל אתה רואה שעושים לך טוב ברמות שונות. 

תצליח בדרך.

כשאת כותבת על "הוואקום ביניהם".

כן, יש לי ציור מסוים של מה אני רוצה בזוגיות.

אבל הוא ציור די בסיסי. קשה מאד להיכנס לרזולוציות עדינות.

אחת מהן ממש עונה במכלול על מה שאני מחפש (אבל...), השניה בבירור לא (אבל זה שהיא לא מה שאני מחפש, לא בהכרח אומר שזה לא יהיה לי טוב).

(השניה היא זו שחבר שלי אמר שנשמע שיש לי 'קראש' עליה. האמת שאני מעריך אותה מאד, ובאמת מפרגן לה ממש, והיא מוצאת חן בעיני בסה"כ. אבל זה לא סגנון האישיות שאני מחפש באופן טבעי. אציין שכשנפגשנו אז זה עוד לפני שידעתי להצביע על התכונה המסוימת (שחסרה לה קצת) כתכונה שחשובה לי ושאותה אני מחפש.

למעשה, היא גם זו שאני חושב לגביה יותר ברצינות על האופציה לנסות שוב.)

מה אני צריך בזוגיות? זו שאלה טובה, ואני חושב שבשתיהן יש את זה.

ודווקא בזו שאמרתי שהיא לא מה שאני מחפש, אני מרגיש קצת יותר רגוע בהקשר של ה"צריך".

לגבי ההצטרפות לאמירה על הבנת המטרה שלשמה אני רוצה לתת צ'אנס,

אני מניח שזה אחרי שקראת את מה שכתבתי על זה לעיל.

ואני מבין שאתן קצת מערערות על המחשבה שזה יצליח למרות שאני לא רואה משהו ממשי שהשתנה.

(או שלא? אני מבין לא נכון?)

אני לא יודע אם יש לי הרבה מה לומר מעבר למה שכבר אמרתי.

אני מבין אתכן, והאמת שהאמירות שלכן קצת גורמות לי להירתע מזה יותר.

אבל למה בעצם אם שום דבר לא השתנה זה הזוי כל כך לנסות שוב? אולי החיבור כן יכול להיות משמעותי וחזק יותר, והמשקל של הדברים שהפריעו יתגמד לעומת זה?

(האמת שממש חשבתי לפרט פה טיפה יותר בניסיון להסביר את עצמי והחלטתי שלא.

אני כן רוצה לומר שבסופו של דבר אני מכיר את הסיפור קצת יותר, עם כל הצדדים והמורכבויות שלו)

גם אם היית מתאר לפרטי פרטים ( אל תעשה את זה, ערוץ 7 זה לא המקום לאנונימיות מלאה- לך מגיעה פרטיות וגם לבנות שעלולות לזהות את עצמן ו/או את חברותיהן) עדין יש פער לסיפור שמספרים לבין מה שקורה בפועל לאדם שחי את הסיפור . 

אני מקווה שמה שנכתב לך לאורך כל השרשור יעורר אותך למחשבה ויגרום לך להבין בעצמך מה אתה בוחר. 

אמסרר לך דוגמא לגבי הוואקום. 

בגדול כשלא נמצאים בסביבה שהעיקר שלה הוא לימוד התורה ממילא הרמה הדתית יורדת

אגב, התגעגתי אליך... 😁

תמיד הייתי כאן

פעמים, כשאני מסתכל ממרום גילי, לא על עצמי אלא דווקא על הצעירים החדשים בישיבות, זה נראה שהאווירה והחברה והתפקיד של הישיבה בעיניהם (ובעינינו) גורמת לשינוי. פתאום אנשים מגדילים כיפות, מסתובבים עם ספרים ביד, חושבים שכל התפלספות היא פילפול וכו' - וכשיוצטים מהישיבה אז חלק מהמניירות האלה מתפוגגות. זה לאו דווקא שיש "התדרדרות" אלא שפשוט אנשים קצת חוזרים להיות שוב הם עצמם.

אולי אני קצת קיצוני ואולי זה קצת דל"פ אבל זה הגיג שחשבתי עליו

אומנם פחות דרמתית

אבל זה קורה.

ויש גם כאלה שקורה להם לצד ההפוך

מבחינת הקפדה על קלה כבחמורה כן

אבל אני פי 1000 יותר מחוברת לעצמי ולאמונה, ולקב"ה.

לא מנרמלת ירידות- פשוט חושבת שלפעמים עושים כי צריך ולא כי רוצים.

בעיניי השאלה רלוונטית לבנים לשנים שלאחר הישיבה, ולבנות השאלה רלוונטית לשנים שאחרי העזיבה את הבית.

כמובן שאפשר לשתף אם תובנה אחרת

תמיד הייתי אני פחות או יותר.

אני נשואה,

בעיניי מה שאני רואה מסביבי, זה לא דווקא ירידה אלא - שינוי .

כשעוזבים את הבית זה גורם לחיפוש עצמי, לדיוק הדרך שלי וגם לשינוי ברמה הרוחנית.

לחלק זה ייראה מבחוץ כירידה ולחלק כעליה, מבפנים כל אחד יעיד שהוא פשוט מוצא את הדרך שלו בעבודת ה' יחד עם החיים, בזמן שהוא לא נמצא במסגרת ישיבתית אלא צריך לעבוד, ללמוד, להתעסק בעה"ז..

בהמשל ל @נפשי תערוג , אכן גם בנישואין יש שינוי. יש המון שינויים בכל תחומי החיים, ויש צורך לדייק יותר.

מה שהיה מתאים פעם כבר לא מתאים היום..

בסך הכל אנחנו גדלים🙂

אבל לדעתי זה הדרגתי ולא דווקא תלוי בסטטוס זוגי.

זה תלוי בשחיקה, התאמה לאתגרים מציאותיים, היכרות עם אפשרויות אחרות והתנסות בעולם

יש גם התפתחות וצמיחה, השאלה היא בעיקר אם הצמיחה מהירה יותר או השחיקה מהירה יותר

שחיקה מבחינה דתית קימת אצל כולם. הדרך היחידה למנע אותה זה להיות בעליה כל אחד לפי מה שמתאים לו, אם לימוד תורה בשיעור או חברותא ואם אירועים רוחניים כמו תפילות מיוחדות (כמו הלל מוזיקאלי למי שזה עושה לו, וגם אומן וקרסטיר למי שזה מחמם לו את הלב)

אצל נשואים השחיקה פחות נראית לעין כי את המסגרת המשפחתית לא משנים כל כך מהר אבל בתוך הלב היא יכולה מאד להיות קימת. אצל רווקים יש יותר אפשרות לשנות באופן גלוי, ויש בזה סיכון בגלל שאתה מקבע את עצמך במקום אחר ממה שהיית ואז כבר יותר קשה לתקן.

גם עודף פנאי יכול להזיק לכן חשוב למלא את הזמן בעבודה, לימוד וחברה טובה.

ולהתפלל שה' יעזר לכולנו להתקדם בטוב ולא לרדת

כשקראתי את הכותרת בהתחלה, לא הבנתי איך הלכה וכימיה קשורות, הסתכלתי על הפורום והבנתי...

התלבטתי אם לכתוב במסר או פה, בגלל שסבורה שיכולה לצאת תועלת לכלל מניחה כאן, קח רק מה שמרגיש נכון ושייך ומכוון אליך.

השאלות שלך טובות ואמיתיות.

בשורה התחתונה, אף אחד לא יכול לערוב לך או להבטיח לך כלום. אנחנו עוברים כל כל הרבה שינויים פנימיים בעקבות אלו החיצוניים, וגם בלעדיהם, שאף אחד לא יכול לצפות מראש אפילו את השינויים שהוא עצמו הולך לעבור בחיים.

ככלל, אנחנו לא מתחתנים על מנת להתאים את האדם שלצידנו לתבנית שהכנו מראש. בתקופה הזו שלפני הבחירה וההחלטה אם מחברים את החיים יחד או לא, המטרה היא לבחון האם מי שמולי מעריך את הדברים שאני מעריך, האם אנחנו מכוונים לאותו מקום והאם במציאות הנוכחית יש בחירות, צעדים ומעשים שהם ביטוי אותנטי שמראים לי שזה אכן הכיוון והוא משותף.

בגדול,

השאלה שעומדת במרכז פה היא האם הלב של שניכם מכוון לאותו שורש ועניין.

אם הלב מבקש את ה' בכל אורחותיו, נקודת המוצא היא שלא משנה אילו עליות וירידות יעבור, זה הציר המרכזי שסביבו מסתובבים כל החיים.

גם אם יש זמנים של התרחקות וקרבה.

נקודת ההתייחסות היא תמיד אותו ציר.

אותה נקודת שורש.

וזה לב העניין.

מה שאתה מחפש בעצם זה לשמוע איפה הלב שלה מונח.

אז תכוון לשם, להבין לשמוע ולהקשיב ללב שלה.

את זה אי אפשר לזייף.

ברמה המעשית -

איך ניגשים לשיחה הזו, בכנות.

אפשר לפתוח באמירה שהיא עצמה אמרה ולבקש רשות להרחיב בעניין, אם מתאים לה.

להזכיר שאמרה שיש לה שאיפה לחיות על פי ההלכה המלאה, ומה זה אומר מבחינתה במה זה יתבטא בחיים?

אפשר לשתף ברצון שלך בהיבטים האלו, ומה זה אומר מבחינתך. איך אתה רואה את הבית שלך מתנהל מהבחינה הזו.

ותדברו על זה. תניחו ביניכם בשיח את הרצונות את השאיפות, החלומות, ברבדים הרוחניים ובאלו המעשיים.

אתה יכול להתחיל במשהו מעולמך, שיפתח פתח להיכנס בדברים וירכך עבורה את הבירור הזה שיכול להיות טעון עבורה רגשית.

דברו את הפערים בין המצוי לרצוי, בין חלומות ושאיפות למציאות, את ההתמודדות, ההצלחות הקטנות בדרך ארוכה, וכשמגיעים למרחבים העדינים שקשורים בנראות ובמה שהוא עבורה לא רק עניין הלכתי חיצוני, אלא מסע פנימי רגשי, נפשי ורוחני, חשוב חשוב חשוב כל כך לגשת לזה ברגישות גדולה ... כי מדובר פה באחד התחומים המאוד עדינים ורגישים בעולם הנשי.

וגם שם תתמקד בלהקשיב לצד השני, הרבה יותר מלחוות דעה על המקום שלה, על ההתמודדות שלה ומה המחשבות שלך בעניין.

אם אתם בשלב בקשר שיש פתיחות לשיח כזה, אפשר לנסות לכוון בשאלות שיעזרו להבין יותר את עומק הרצון והרצינות לצד המורכבות האישית, הקושי, ההתמודדות... לברר בעדינות (כמובן רק אם מתאים ושייך לכם) מה יכול לתמוך בה בבחירה הרצויה, מה מונע התקדמות בפועל ומשאיר במקום, מה הפחדים שם שמשאירים אולי באזור הנוחות, מה יכול העוגן במרחב הזה שנתן/נותן/יתן כח לעמוד בניסיון הזה?

תן לה הרגשה שאתה בא לברר איתה, להקשיב לה ולמקום שלה. חשוב להגיע בנפש מעמדה סקרנית ללמוד ולהכיר ולא ממקום שיפוטי, אלא ממקום שמכבד ומעריך אותה. ובמיוחד את הזמן והאנרגיה שלה, וחשוב לך לברר את הדברים האלו כי הם משמעותיים ונמצאים בבסיס הבניין העתידי. ובמידה ואתם לא מכוונים לאותו מקום, כדאי שתדעו מוקדם כדי לשמור על הלב של שניכם.

הבירורים האלו הופכים קריטיים במיוחד כשיש כימיה טובה.

כתבת יפה. מיותר שאני אכתוב תגובה אחרי מה שכתבת פה

ולכותב המקורי, יכול להיות שתגלה פתאום שיפתח לה הלב והיא תספר לך משהו לא צפוי. אם זה יקרה - תדע שזו הבעת אמון בך ובקשר שלכם.

גם אם היא תתעצבן, אגב, זה סוג של הבעת אמון. אל תברח. תישאר שם להחזיק את הקצוות. בקשר שלא בטוחים בו לא מעיזים לכעוס. מחזיקים את הכל ישר ישר ו"מושלם".

אחרי התשובה הנפלאה של אילת השחר אין הרבה מה להוסיף. רק אביא מהניסיון שלי, שנראה קשור לנושא.

כשהכרתי את אשתי ז"ל, בשיחות לקראת העתיד, אם נתחתן, היא העלתה את העניין שהיא לא בטוחה לגבי כיסוי ראש אחרי החתונה. היא אמרה שהיא לא יודעת אם היא תרצה בכלל, ואם כן אז אולי כובע או אולי פאה.

קצת רקע - היא נולדה וגדלה בחו"ל, במקום לא ממש דתי והתחזקה. בכלל לא היתה בעניינים של תרבות המטפחות שיש בארץ, והיה לה קצת קשר לחב"ד ולכן חשבה אולי פאה.

אני כמובן חשבתי שאשתי תהיה עם מטפחת כי זה מה שהכרתי מנשות הרבנים והחברים שהתחתנו (לא מהבית, סוג של חוזר בתשובה), כך שזה היה יכול להפוך לעניין.

ב"ה, בצורה שלא אופיינית לי בד"כ, כנראה ה' האיר את עיני לא להבהל מזה. הבנתי שהיא לא סגורה על עצמה, וכל העניין הזה חדש לה ולא ברור לה מה היא תרצה. וזה לא שיש לה התנגדות לעצם כיסויהראש, אלא היא פשוט לא יכולה להתחייב לזה, למשהו שממש ישנה את המראה שלה. וכמובן שיכולתי להבין, לאור הרקע שלה בחו"ל, בחברה שזה מאוד לא מקובל.

בכל אופן, הרגעתי אותה ואמרתי שזה שלה, ומה שהיא תחליט מקובל עלי ואין לחץ.

נריץ קדימה, היא הקפידה על כיסוי ראש מאז החתונה ובקושי היה מקום בבית לעוד מטפחות..

נכון שזה לא בדיוק כמו אצלך, כי אתה כותב, אם הבנתי נכון, על פערים בצניעות לבוש, שזה עניין כבר עכשיו ולא כיסוי ראש שזה משהו עתידי.

אבל בכל זאת, אם זה לא משהו שהוא ממש הפוך מצניעות, אלא רק לא מה שדמיינת או חלמת איך רשתך תראה - לדעתי אם אתה מרגיש שיש התאמה, ויש רצון ושאיפה לצניעות באופן כללי, אז זה העיקר.

בהצלחה

הגדרת אותה כמכשול עבורך.

אם באמת אתה חש ככה, למה אתה ממשיך?

אם אתה לא חש ככה, אז איך גורם לכך שלא תתבטא ככה?

בכל מקרה, זה התבטאות בעייתית לדעתי על הסיטואציה.

לא הגדרתי אותה מכשול, אלא את עניין הצניעות.

1. איך ניגשים לפגישה כזו? מה כדאי לשאול או לבדוק כדי להבין אם השאיפה שלה היא באמת פנימית ואמיתית, או שזה נאמר מהחשש לאבד את הקשר?

   מתוך מקום של הקשבה, של כנות, של ענווה. שואלים אותה - משתפים בחששות שלך, שאתה פוחד שהבירור העצמי אולי מושפע מהקשר. דבר איתה על זה.

2. האם מישהו פה נכנס לנישואים כשהצד השני היה בעיצומו של תהליך התחזקות? האם החוסר ודאות הזה הוא סיכון ששווה לקחת כשיש כימיה טובה? מה בעצם מבטיח לי ביטחון הלכתי בקשר הזה שאני לא אפחד שאחרי כמה שנים היא תחזור למצב שהייתה, או תוריד לחצי כיסוי?

   כולנו כל הזמן בתהליכים. אני חושבת שאנחנו כולנו רוצים מישהו עם המצפן לכיוון שאליו אנחנו שואפים. אף אחד לא יכול לערוב לך שום דבר, לא לגבי המצב שלה, לא לגבי שלך. מי יודע אם פתאום יהיה איזה אירוע כמו מה שקרה לפני שלוש שנים, או אולי איזשהו אסון פרטי, ואיך זה ישפיע על כל אחד.

   בנוסף - בכל קשר יש חוסר ודאות. ככה זה, מובנה. צריך להיות מוכנים לקפוץ יחד אל הבלתי נודע. האם הסיכון שווה את הכימיה? זה לא משוואה שאנחנו נוכל לענות עליו במקומך - אבל אולי כדאי לך להתייעץ עם רב עם ניסיון חיים שמכיר אותך.

3. מה היחס לדעתכם בהתמודדות פה? כאילו אם כבר מתפשרים על משהו בזוגיות, זה לא על הלכה לדעתי, לא?

   לא מתפשרים על שום דבר בזוגיות. כתבתי על זה בעבר, ואני מאמינה שבהקשר הזה אין מקום להתפשרות, אלא לשינוי ההעדפות. לא רוצה שמישהו יתחתן איתי בהרגשה שהוא מתפשר על משהו שחשוב לו. זה לא אומר שאנחנו בוחרים במישהו מושלם, כי אין כזה. זה אומר שאנחנו בוחרים מה לתעדף, להעניק יותר משקל וחשיבות לדברים מסוימים, ולא להרגיש שמוותרים על משהו שחשוב לנו.

לדעתי אתה צריך לשאול את עצמך כמה שאלות (וזה בולט לי מאיך שרשמת את השאלה):

מה בעצם מפריע לך בעניין?

האם היה מפריע לך אם (ואולי יש) לה התמודדות בנושא אחר, נניח, תפילה?

האם מפריע לך שאיך שהיא מתלבשת לא משקף את המקום שלך?

למה אכפת לך שאשתך תתלבש לפי ההלכה הברורה?

האם אשתך צריכה להתיישר לפי כל עמדה דתית, רוחנת, הלכתית שלך?

ומה יקרה אם הרמה הרוחנית שלך תשתנה?

האם אתה חושב שצורת הלבוש של אשתך מעידה משהו עליך?

(וכן, בצניעות הלבוש יש מנעד, ומסורת הלכתית קצרה)

לדעתי, לכל אחד מבני הזוג יש אחריות על העולם הרוחני שלו, בין אדם למקום ובין אדם לחברו.

אי אפשר ללמוד מבן זוג אחד שום דבר על בן הזוג השני. ההתנהגות שלו לא מעידה עליי כלום.

הרבה מהדברים האלה מתנהלים במרחב האישי, כל אחד עם עצמו.

אבל יש גם דברים שקשורים למרחב הזוגי, למרחב הציבורי (בבית וכלפי העולם) - ועליהם נראה לי שצריך לבוא עם הסכמה לגבי צורת ההתנהלות, כמו החלטה לפי איזה פוסק הולכים ואת מי שואלים.

אתן דוגמה למה אני מתכוונת:

לפי ההלכה, יש לנהל אורח חיים בריא. לפי פניני הלכה, זה כולל הקפדה על התזונה לפי הנחיות הרופאים כיום, פעילות גופנית ושינה טובה.

זה דוגמה למשהו שמקפידים בו מבחינה אישית. אפשר לקבל החלטה שהבית מתנהל בצורה בריאה - אבל גם אם זו החלטה משותפת, אין לי שום כוונה לעקוב אחרי מה בעלי אוכל. אולי הוא החליט שכשהוא מחוץ לבית (=מרחב ההסכמה) הוא אוכל לא בריא? זו עבודת ה' שלו, לא שלי.

עוד משהו שצריך לזכור,

זה שלא מדובר בשאלה תיאורטית. יש מישהי שכבר פגשת, ויש בה דברים שמוצאים חן בעיניך, ואף אחד לא מבטיח לך שתמצא את התמהיל הזה במישהי אחרת.

האם תהיה מסוגל להתמודד במצב שבו אתה נפרד עכשיו, מתחתן עם מישהי אחרת (כעבור כמה חודשים או אולי שנים) שיש לך פחות "כימיה" (לא יודעת איך זה נמדד) אבל יותר צנועה, וכעבור חמש, עשר, חמש עשרה שנות נישואין היא משנה את צורת הלבוש שלה. האם תתבאס על הכימיה שיש עכשיו, בקשר הזה?

הצגת את זה כמשוואה, אבל זה באמת משהו שרק אתה יכול לענות על זה. ואני באמת חושבת שכדאי להתייעץ עם דמות רוחנית בעלת ניסיון חיים שאתה מכיר בעולם האמיתי. בשיחה. מישהו שתוכל לפרט לו בדיוק מה העניין, ושיוכל לתת לך ייעוץ, ואולי נקודת מבט אחרת.

אני חושבת שיש כאן גם משהו עקרוני שטוב לדבר עליו -

וזה חינוך הילדים.

האם אתם מכוונים לאותו המקום? האם אתה מאמין שהיא יכולה להיות אם טובה לילדים?

אנחנו לא אנשים מושלמים.

לכולנו יש התמודדויות.

כולנו ניתקל במצבים שיעמתו אותנו עם האמיתות והערכים שאנחנו חיים לפיהם, והתגובות שלנו למצבים האלה מעצבים את מי שאנחנו.

איך אנחנו מקנים לילדים שלנו כלים ומיומנויות שיעזרו להם בשלבים האלה?

ו"הקלות מוגזמות"?

אתה מתכוון למשהו כמו שרוול טיפה מעל המרפק או ללבוש שהוא ממש קיצוני בחוסר הצניעות שלו?

כנראה שאם זה היה קיצוני לא היית יוצא איתה בכלל, נכון?

לא מובנת לי כל ההתבחשות הזאת. על כמה דייטים מדובר? אם לא עברו יותר 3-4 אין טעם להמשיך אם זה כל כך מפריע לך.

מצטערת לבשר, אבל לשים שרוול ארוך יותר זה לא תהליך נפשי עמוק של כמה חודשים או שנה. זה לוקח בדיוק דקה או פחות, והניפוח של זה מעבר לפרופורציה, משני הצדדים, לא מועיל לעסק. אתה יכול לחשוב אם זה לזה ביטוי בעוד רובדים בחיים שהם יותר משמעותיים מבגדים. מה שעולה לי בעיקר זה שצורת לבוש הרבה פעמים מאפיינת ציבור מסוים עם תפיסות מסוימות, וזה כנראה יותר משקף מאשר ספציפית בגד כזה או אחר. אולי זו הנקודה שבאמת מפריעה לך. עבודת ה' של בנות ותפקידן בעולם לא מסתכם בלבישת בגדים. זה חשוב- עושים את זה, וממשיכים הלאה.

בקיצור- זאת לא מהות הנשמה שלה, היא פשוט לא רוצה להתלבש לפי התפיסה ההלכתית שלך. עכשיו תחליט מה אתה עושה עם המידע הזה, או שאתה מקבל אותה ככה, או שאתה ממשיך הלאה.

זוגיות טובה מתחילה בנקודה שמתנתקים מהחלום על איך רצית ודמיינת ש בן/ בת הזוג יהיו

ומסתכלים בעיניים על מה שיש ובזה מוצאים את הטוב. בכל התחומים.

בוא נלך על התרחיש הכי מוצלח.

נניח והשיחה תהיה מעולה וכנה

והיא תגיד שהיא לגמרי רואה את עצמה בשנה הקרובה משנה את הלבוש.

גם במקרה הזה, אסור לצפות לכלום.

כולנו רוצים להיות טובים יותר בפוטנציה.

מה שיש כרגע זה מה שיש וגם זה לא מובטח.

תשאל את בעלי שהתחתן עם דוסית והיו לנו דיונים בדייטים על דקדוקי הלכה מסוימים וחלומות רוחניים לעתיד והיום איפה ההלכה ואיפה אני.

אבל זה שלי לא שלו.

בסוף שמירת הלכה של בן זוג זה דבר חשוב מכמה היבטים שונים שאפשר לחשוב עליהם.

תברר מול עצמך את העניין הזה

כשתהיה בטוח במה אתה מחפש - תדע את הגבולות האדומים שלך ותדע במה אתה מאפשר לעצמך מרחב גמיש.

אולי תשאל דמות חינוכית רבנית שאתה סומך עליה?

מה לגבי חיים קורץ?

אני פניתי לכמה שדכנים ואני מחפש עוד כמה שדכנים

חופפים אבל לא מקבילים

לא רק חרד"לי קלאסי שהבנות היו באולפנות ומשם המשיכו ללימודי מקצוע אלא גם בנות שמאידיאל שקיבלו בבית ומתוך תורה הלכו לגבעות (הבנות החרדל"יות שבגבעות הכוונה)

וב"ה דייקתי את עצמי ממש מצד עולם הערכים שלי ומצד החיפוש איפה יש בנות שיש להן ערכים זהים לשלי פחות או יותר ואני מחפש שדכנים שמכירים קצת יותר ושפונים אליהם משם גם

אולי כדאי לפנות ישירות לנשים שמכירות את הקהילות במעוז אסתר ובאור אהוביה, ולשאול אם יש מישהי שמרכזת את נושא השידוכים או יכולה לחבר לשדכניות שמכירות את הציבור הזה. לפעמים דווקא קשר אישי עם מישהי מתוך הקהילה יכול לעזור מאוד. בהצלחה רבה ובשורות טובות! 🙏

כדאי אולי לפנות לנשים שמכירות מקרוב את מעוז אסתר ואת אור אהוביה, ולברר אם יש שם רכזת או מישהי שמסייעת בשידוכים ומכירה את הבנות באופן אישי. לפעמים דווקא המלצה דרך מישהי מתוך הקהילה יכולה לפתוח דלתות. בהצלחה ובשורות טובות! 🙏

או יודע על מחנכות באולפנות כמו ראשית ותהליה שבקשר עם בוגרות ושהן משדכות זה גם עוזר

בזה אני לא יכול להאמין... אולי זה מתכוון שמה שאנחנו חושבים עליו יותר מכל זה מב שאנחנו ננוע לכיוונו יותר מכל... שזה בעצם הפוך מלמשוך אלינו... זה למשוך אותנו

על בחירות של אנשים

אנשים בוחרים להיות/ לעשות כפי הרצון שלהם (במודע או שלא)

וגם מתחברים לאנשים לפי הצורך שהם ממלאים להם (גם פה במודע או לא)

אם רוצים לעשות אחרת/ להתחבר לאנשים אחרים

צריך קודם כל לרצות אחרת

או בכלל להתחיל מהבנה מה רוצים באמת

אנחנו נמשכים לאנשים שיגרמו לנו לעבור תיקונים,

המוח שלנו הישרדותי, הוא לעולם יעדיף את המוכר, גם אם הוא רע , לכן כשהוא מזהה דפוס מוכר, הוא נמשך.

לכן כל הזוגות משחזרים דפוסים מוכרים כמו שהיה להם מול ההורים ומי שמתגרש ולא עובר תהליך, ימשוך לעצמו את אותו הדפוס בצורות שונות.

לכן רוב האנשים מביאים לחיים שלהם את הדבר שהם הכי פחדו ממנו.

למזלנו אפשר לעבוד על זה, להתנתק מדרגת חשיבה של דפוסים הישרדותיים ולעלות לדרגת חשיבה אחרת,

עושים את זה ע"י הכרה וזיהוי הדפוסים בשילוב שינוי חשיבה לחשיבה חיובית וראיית עולם אחרת.

יש פודקאסט שאני ממליצה שמדבר על זה של יהודית מילוא. באמת משנה חיים.

היא מדברת על מוח הישרדותי- הוא 70% מהזמן שלילי, הוא דפוסי ומושך דפוסים. את רובנו הוא מנהל רוב היום ורוב החיים.

היא מלמדת שיטה לצאת ממנו ולעבור למוח אחר שנקרא המוח ההגיוני.

מוח אופטימי שמח שמושך אליו דברים טובים.

זה נשמע אולי מיסטי אבל את הכל אפשר להסביר בצורה ביולוגית פשוטה.

המוח שלנו מסנן כמויות של מידע, המידע שתתרכז בו הוא המידע שתראה ותפגוש יותר,

כשתקנה מכונית מסוימת, תראה כמוה יותר בכביש, כשתלמד נהיגה, תראה יותר תמרורים וכן הלאה.

כשאתה עובר למוח החיובי יותר, אתה נפגש ושם לב לדברים ואנשים חיובים, והם אליך.

כשהטוב יהפוך באופן יזום לדבר המוכר והשולט של המוח שלך, הוא ימשך למוכר הטוב.

אנשים שלא מבינים הרבה קוראים לזה "זימון" אבל זאת תגובה פשוטה של המוח.

זה מהסוד? שונאת את הספר הזה, וסולדת מכל עולמות הזימונים שרצים ברשת.

כי הם מפספסים את העיקר.

הדבר הכי משמעותי בשינוי חשיבה זה להפסיק לצפות, הציפייה מרחיקה דברים, ציפייה אומרת שכרגע לא מספיק טוב, שכרגע יש חוסר גדול.

אם המוח שלך הוא מסננת ומגנט לבדיוק מה שאתה חושב, אם אתה חושב חוסר ונואשות תקבל חוסר ונואשות.

בפודקאסט היא מלמדת להיות שלם בכאן ועכשיו וכל מה שיבוא הוא תוספת לטוב.

אפשר לרצות ולחלום, אבל לא בנואשות וציפייה, כלומר לא להשתנות ו"לזמן" על מנת ש..

זה לא עובד, צריך להשתנות לשם השינוי, בלי ציפייה ודברים יבוא מעצמם בצורה או לא בצורה שחלמת, והם לטובתך.

ואולי גם נמשכים לאנשים שיש להם איזה קושי (תיקון?) דומה לשלנו. אנו כאילו רוצים לטפל

בנו דרכם. זה פחות מאיים.

נניח שהאדם משדר משהו ואנשים מציעים לו בהתאם- זה עדיין קורה, ולכן זה אמיתי לדעתי (בבסיס, זה לא אומר שכל דבר קשור לזה).

לדעתי הגיוני יותר ואמוני הרבה יותר לפרש את זה כדברים שה' שולח לאדם בשביל שהוא יתקן את עצמו ולא ככח משיכה.

אבל אני לא חושב שלמעשה יש נפקא מינה בין השניים חוץ מהסקרנות איך העולם עובד.

אתה צודק שזה מבאס, אבל מאידך זה אומר שאחרי שהאדם עובד עם עצמו על מה שצריך ומתנתק מדפוסים נרכשים שליליים עד כמה שניתן, מה שיגיע אליו זה משהו שבאמת מתאים לאני השורשי שלו.

זה לא עובד לי.

אני מרגישה שמה שנמשך אלי זה רק בכורח המציאות הרדודה שנראת על פני השטח.

אנחנו מושכים אלינו אנשים שיגעו ויגרמו לנו לחטט במקומות הכי כואבים שלנו ויעודדו אותנו להתמודד איתם

וזה לא דבר רע בעיניי בהכרח. אבל להתמודד עם זה יכול להיות קשה

אם אני לוקחת את זה מחוץ לעולם הזוגיות המשפט הזה גם נכון. לטוב ולמוטב. כך אני לפחות חווה.

שאנחנו לא תמיד נמשכים למי שאנחנו רוצים....

ללב ולמשיכה יש את הרצונות שלהם, והם לא תמיד שואלים אותנו מה אנחנו רוצים.

החיים הם משעממים בלי קשיים.

אני אוהב את ההתמודדויות, ממש מחפש את זה.

פשוט זה שיטחי... לא?

חלק פשוט מתחברים בדברים המוזרים ושאר המכלולים אצלם להפעיל זוגיות הם תקינים.

אני לא בטוח שיש "אנשים נורמלים". כלומר ברור שיש חריגים יותר ופחות אבל כל אחד יש לו את היחודיות שלו. וזה בסדר. אחרת הוא לא היה פה.

אם אני בשולי הנורמה,

ומוצא מישהי בשולי הנורמה,

היא ואני לא מרגישים שיש לנו אלפי אפשרויות... אנחנו נשמח שמצאנו אחד את השנייה ונתקדם הלאה.

נקודה נוספת, קל יותר להתחבר לאדם שהוא שונה באותה השונות שיש לך. כמו להיות יהודי בעיר כמעט נטולת יהודים. אתה מיד מרגיש קשר חזק מאוד ליהודים אחרים, אפילו אם למעשה אין לכם שום דבר אחר משותף, ואם הייתם חיים במדינת ישראל אז לא הייתם אפילו חושבים על לדבר זה עם זה.

במילים אחרות:

יש עוד אלפי בנות בישראל אשר דומות לך ברמה זו או אחרת. אבל אם היית גמדה, נניח 1.20 מטר, דווקא אז היה לך הרבה יותר קל להתחתן - גבר גמד שרוצה להתחתן מיד יראה בך אופציה כמעט יחידה מבחינתו, וזה מה שאת תחשבי עליו, ודווקא מתוך שתי הנקודות שכתבתי קודם (מחסור באפשרויות וחיבור נפשי למי ששונה כמוך) אתם תרצו לסגור עניינים מהר מאוד.

והייתי מביא דוגמה גם מניסיוני האישי, אבל אני לא בטוח מה מידת שמרנותו של הפורום בימים אלה...

לא רוצה לתת את הדוגמה שבעקבותיה כתבתי, אבל היא קיצונית.

עם הרבה מאוד השלכות..

אבל מבינה את הנקודה שכתבת.

ועדיין, זה מוזר לי

גם אנחנו, כל אחד מאיתנו, יש לנו את הבאג שלנו, לטוב ולמוטב. אף אחד אינו מושלם, כי כך השם ברא

את העולם ואותנו: לא מושלמים.

אז אולי אין לנו כל כך הרבה אפשרויות כפי שאנו חושבים ומקווים....אולי, אם אנו (לא מכירה אף אחד

ואף אחת כאן) טיפסנו אולי קצת גבוה מדי, מעבר למי שאנחנו, מעבר ליכולות שלנו - כדאי לנסות

קצת לרדת לענף תחתון יותר..... למרות שהוא לא בטופ, הוא ריחני, יש לו עלים ירוקים נחמדים

והוא ניזון ומזין בדיוק כמו ההוא בצמרת.... נכון, הוא לא זוכה לאותו כבוד, אבל אם יתאמץ מעט

יוכל לראות את תכול השמים גם כן...

אל תכעסו. סתם זרקתי משהו.

אתה מתכוון שככל שהסיכויים והאפשרויות מעטים יותר, כך קל יותר להתחתן, נכון?

מבינים.

שכשיש הרבה אפשרויות (בלי קשר דווקא לזוגיות) קשה לבחור.

יש אנשים מאד לא חכמים שמצליחים ויש להפך.

וכבר אמר שלמה המלך "לא לחכמים לחם ולא לקלים המירוץ"

כן צריך להשתדל

לפעמים ה' נותן לאדם קושי מסויים, ועוזר לו באורח פלא להתחתן מהר, כי הוא גזר מראש שבשלב כלשהו הוא כבר לא יעבור את הקושי הזה לבד.

ה' לא שוכח אף אחד. אף אחד.

גם אם לנו זה נראה שאנשים נשכחו, כי אנחנו לא מצליחים לתפוס איך אפשר להיות רווק כל כך הרבה שנים, ה' לא שכח אותם. והרבה פעמים אם מדברים איתם רואים שגם הם מרגישים שה' לא שכח אותם אלא איתם בכל שלב ושלב בדרך שלהם.

וכמו שכתבתי בעבר באריכות, אנחנו בדור של פרטים שסובלים מטעויות של הכלל (אני לא אומר שאין אנשים שזו אשמתם שהם רווקים הרבה שנים, אבל ברור שהרוב לא ככה. אם כבר הרבה נשרטים בגלל הרווקות).

ומכיוון שרוב מוחלט של שומרי התומ"צ, מכל המגזרים, לא פועלים מספיק (אם בכלל) למען בניין המקדש, ומעדיפים לתרץ תירוצים שהיום ברור שהם לא מחזיקים, אז יש הרבה בתים שלא נבנים, והמון רווקים ורווקות שנושאים על גבם את צער השכינה (ואגב, זה לא חייב להיות משהו אפלטוני, מספיק שה' מכסה את עיניהם ולא יורד להם האסימון והם לא מפנימים את הנקודה שחוסמת אותם מלהתחתן)

על הרבה דברים, ואת מה שהם כן מוצאים אחד בשני - הם נאחזים בו מאוד

אני מכירה הרבה מקרים כאלה

זו בחירה של 2 אנשים להתחתן

לאו דווקא נכונה

זה לא תלוי נורמליות

אם מישהי/ו יסכים להתחתן עם כל מי שרוצה אותו

הוא כנראה יעשה את זה מאד מהר

אף אחד לא שכח אותך

בחרת בינתיים שלא

וזו יכולה להיות בחירה טובה ומקדמת

מה, אשר ברא, לא היית בבית הכנסת בראש השנה?!

זכרונות.......

יהיה טוב. מגיע לך ולכולם כך. ואם אני אומרת וחושבת כך, אז הקב"ה.....

אם הצלחתי להבין נכון קשה לך לפעמים להבין איך אנשים שהם "לא רגילים" מתחתנים ודווקא אלו ה"נורמלים" נשארים רווקים, רק במידה והבנתי נכון אני כותב את התשובה.

בעיניי זה לא מפתיע בכלל וההפך, דווקא הגיוני לי מאוד שהם מתחתנים, אולי ההגדרה שלנו ל"נורמלי" היא קצת שונה אבל אני מגדיר את הקבוצה השניה לפעמים כחסרת מודעות קצת, וזה דווקא מה שמסתדר לי. החוסר מודעות הזה זה סוג של אמונה / ביטחון או משהו כזה והם פשוט הולכים עם זה בין אם במודע ובין אם לא..והשם מצליח דרכם. בעיניי הבעיה היא בנורמלים(או לפחות באיך שאני מגדיר נורמלים), הם יותר מדי חושבים ויותר מדי מחפשים ויותר מדי רוצים דברים בלתי ניתנים להשגה בהתחשב בנקודת המוצא שלהם(אם ישפרו את נקודת המוצא הדבר יהיה בר השגה אבל הבעיה היא בחוסר הרצון לשנות או להשתנות קצת כמו המשפט "שיקבלו אותי כמו שאני" שזה משפט שחוץ מזה שהוא נשמע יפה הוא ריק וחסר תוכן כי אם אני גאוותן אז עדיין שיקבלו אותי כמו שאני? ואם אני כעסן אז כל העולם צריך לקבל את זה? ואם אני משפיל אנשים? זה משפט שקורא לאחרים ואומר להם בעצם "אני מושלם אתם הבעיה, אתם אלו שלא רואים עמוק עמוק עמוק עמוק(עוד עמוק, לא התעמקתם מספיק) בתוכי כמה אני טוב ותתעלמו בבקשה מכל המגרעות שבי") והאנשים החסרי מודעות(ה"לא נורמלים" במקרה שלנו) הם פשוט מי שהם והם אמיתיים, שמתי לב שיש בהם המון כנות ופשטות וראיתי הרבה מהם שהתחתנו גם חברים קרובים שלי ועשו בחירות שלא הייתי מעז לבחור בחיים ובאמת טוב להם וזה היה מדהים בעיניי. אני הבעיה ב"נורמליות" המוזרה שלי. הם בסדר גמור. חלק מהעניין היום גם בעיניי זה היותר מדי אפשרויות שיש בחוץ..אנשים שהם "בשולי הנורמה" ברגע שימצאו משהו שסבבה להם-שימי לב, רק סבבה להם. גם אם לא בדיוק מה שחיפשו, הם יתפשרו והקטע המדהים זה שהם לא ירגישו שהם התפשרו, הם ירגישו שהם ממש זכו.

בגלל שהם "אנשים נורמלים", הם חושבים שהם יכולים להיות בררנים, לדחות את גיל החתונה בגלל שהם לא "מוצאים" את האחד והיחיד שבאמת מתאים להם.

אילו אדם הראשון היה "נורמלי" הוא היה מחפש מישהי אחרת.

במילים אחרות, לכל סיר יש מכסה, ולפעמים לסיר אחד יש הרבה מכסים שמתאימים לו, ויש מכסה שמתאים להרבה סירים.

בדורות קודמים היו משדכים את בני הזוג. היום האפשרויות פתוחות, והמבחר גדול. קשה להחליט, עד שנעשים בני 40, ואז מגלים שאתה בעצם כבר "לא נורמלי".

לא תמיד זה נכון, אבל לרוב זה נכון.

וסליחה על הבוטות

קל למצוא מכסה סטנדרטי לסיר סטנדרטי, אבל גם קל למדי למצוא מכסה מאוד מאוד ספציפי לסיר שנראה מאוד ספציפי.

אני חושב שדווקא לאנשי הקצוות יש נראוּת יותר גבוהה מאלה שהם קצת שונים מהנורמה.

חוץ מזה, יש גם הרבה אנשים בשוליים שמצבם אינו מזהיר יותר, מעבר למוכנות הבסיסית כו' כו' בכל העניין יש אלמנט מובהק של קזינו.

צריך לעבור עליה. והאמת צריך לבוא לנושא הזה עם רצון מלא להתחתן. אם הראש עובד בסדר, וגם הלב. מתחתנים. תפילות עוזרות.

אני מסתכלת סביבי ורואה (הרבה מידי...) בנים ובנות רווקים- מוכשרים, נעימים, נראים טוב, מסודרים כלכלית ולא מצליחה להבין איך הם לא נחטפו!!

גם כאלו שנראה "שחסר" להם משהו, אלו לא דברים מהותיים

כמובן שעושים את ההשתדלות שלנו בתפילה ונסיון הכרויות.

אבל זה מצער מאד מאד!

הקב"ה ישמע את הקושי, התיפול והאנחות

ובקרוב לכל סיר ימצא המכסה, ושהכל יהיה ברחמים גלויים

כולם יהודים כשרים חמודים,

בעזרת ה' בשורות טובות

מה יש ללמוד מקרים כאלה

חח אשריך

שרואים דווקא הרבה עוצמה יופי וכשרון בנשים מסוימות וזה מרתיע אותם כי הם חושבים שהיא גדולה עליהם שהם לא יהיו גברים מספיק טובים לה.

היה לי דייטים שהבחורים ממש יצאו מגדרם לרצות אותי.. סיפרו עליהם מלא כמה הם מוצלחים וכו' ..

התבייש להסתכל בעיניים.. גמגמו היו נבוכים קיצר בסוף הגיעו למסקנה שהם לא נכונים לי.

הרגשתי את זה לא אצל בחור אחר פשוט במקרה של צד ג זה נאמר לי ברחל ביתך הקטנה .

תראי להם שאת בעניין !!!!

הוא מרגיש שהוא לא הוא לידך... הוא מרגיש שהוא מתרגש מידי . שלמה שתרצי אותו?

זה כואב לשמוע אבל גם לא כי אני בסוף מחפשת בחור שיודע להתגבר שמעריך את עצמו באמת

ומתנהג כמו שהוא מרגיש.

מה מצחיק? שזה שלהם בפועל אני ממש אוהבת פשטות כנות הומור .

קיבלתי לא פעם .. היה לך בכלל כיף בדייט?מאלו שאלות מעליבות מה עד כדי כך חושבים שאני סנובית, ואז אני מנסה לנתח מה יכולתי לעשות יותר טוב .

אבל רבאק שחררו תעבדו על עצמכם

אנשים לפעמים שמים לעצמם רגל ..

אבל בפועל ה' משגיח פה מלמעלה שום דבר לא במקרה .

זה סיטואציה שמתאימה לפורום המקביל. זה סוג של "הצפה" כזו שבה אנחנו מסתכלים על הצד השני מלמטה למעלה. זה לא קשור לצד השני בדרך כלל אלא לצד שלנו.

גם בזוגיות (או בדרך לזוגיות) אבל זה יכול להיות גם מול בוס בעבודה או מול אדם שנתפס בעיננו כ"חשוב". ראש ישיבה למשל.

אני מקבלת הרבה שיחות מחברים חברות שדכניות .

נו על מה הפלת הפעם ?

ואני כאילו אני לא הפלתי זה הם! וזה לא מסתדר להם כי שהם דיברו איתם הם עפו עלי .

וזה הקטע אני לא מחפשת שיעפו עלי אני מחפשת שיראו מי אני יש בי ים פגמים וזה היופי

אבל זה מעייף אותי כל זה

הם פשוט הוצפו.

אז למה הם יצאו מגדרם להראות לי כמה טוב יש בהם ?

איך זה הגיוני שיש לי חברות שאמרו על בחורים מסויימים קרירים .. קמצנים .

ואצלי היו ג'נטלמנים סופר חמים מתוקים?

הם בהצפה. וכשהם בהצפה הם עושים משהו שהוא לא מתוך הדפוס הרגיל שלהם אלא מדפוס אחר (שבגדול המטרה שלו התת מודעת הוא שאת תלכי, כי את "איום" בשבילם).

זה פוגע, כל שניה אני חופר לך? מה בא לך לאכול ? כיף לך נכון ? טוב לך איתי?

זה המנגנון שלהם שמסמן אותך כ"איום". זה לא שעשית משהו טוב או רע. את פשוט ישנה. זה דפוס שלהם מול נשים בכלל או מול סוג מסויים של נשים. למה? זה כבר צריך לחפש אצלם.

הם לוקחים את ההצעה הראשונה שמקבלים

פרחים? ממתקים? תמונה גדולהסמיקה יפים עם כיתוב מתאים? תכשיט (עגיל וכו'), ראינו בקניון בתלפיות,

160 ש"ח עגילים מיוחדים ויפים, צלחת קיר נחמדה, ספר עם תמונות מעניינות,

כירבולית חמודה בצבעים ההולמים אותה (לקראת החורף), נעלי בית פרוותיים,

צעיף יפה וחמים, ספר קריאה מעניין, בושם (זה עיין של טעם), יש ספרים של

תלת מימד; ישנה תמונה וצריך להסתכל בצורה מיוחדת כדי לראות את התמונה

שאחריה, ספר אמנות (אם היא אוהבת), פוסטר מיוחד (שגם אתה תאהב כי

מן הסתם הוא יהיה תלוי על הקיר בבית שלכם), כלי יפה מקרמיקה מקורי -

אפשר גם מאמן או אמנית שמיצרת אותם בחנות קטנה (ראיתי בירושלים

משהו כזה, ברח' עליאש אם איני טועה או גם באחד הרחובות המקשרים

את רח' אגריפס ויפו), תמונה , מפית מיוחדת לשבת/יום טוב, יודייקה

איזושהי, אגב לגבי המפית וכאלה, ראיתי במאה שערים בהתחלה

חנות בשם מלאכת שבים - דברים יפים. גם ציורים (לא זולים...)

נגן? דיסקט עם מוסיקה שהיא אוהבת (אם משתמשת ברדיו דיסק),

צמח אמיתי בעציץ אם היא אוהבת, ציפור קטנה מאיזה סוג -

אם שניכם אוהבים..... שידה קטנה מבמבוק, מראה עם

מסגרת במבוק (אם היא אוהבת טבעי), צמיד (אם אתה מכיר את טעמה),

כרטיס למופע החביב עליכם, צדף גדול אמיתי (עניין של טעם),

ליקר דודבנים או בננה או שוקולד, כובע מחמם לחורף יפה,

כפפות צבעוניות או מעור עם פרווה בפנים....

והכי הכי, אני חושבת, מכתב כתוב על דף יפה:

אני אוהב אותך. אפשר להכניס למעטפה פרח קטן

ויפה מיובש.

נגמרו לי הרעיונות. המון מזל טוב!

התפילה שאומרים לאחר הדלקת נרות. אפשר לצרף קופסת גפרורים מכסף או חלקית מכסף...

שוב, אם אתה ירושלמי, אפשר ב"מלאכת מחשבת" ברח' שרי ישראל ליד כיכר השבת. אוהבת

את החנות - יש שם דברים יפים. כמובן, תלוי בתקציב..

מה עם שעון חול (יש עדיין דבר כזה?) - כל יום שעובר עד החתונה וכמה אתה מתגעגע ומייחל..

אולי לוח שנה מיוחד שתסמן עליו את הימים....

נגיד, כוס קפה, תרמוס, כרית?

שהופכת את הנישואין ממהות לאמצעי.

פשוט בתיאור הבריאה של אדם וחווה, שהם מהות אחת. וממילא החיבור ביניהם הוא לא אמצעי למישהו אחר, אלא פשוט חזרה למהות שלהם, ולכן זה טוב מאוד. לכן גם כל כך קשה להיות רווק וזה לא טוב.

כשפסקה הנבואה והתמעטה השראת השכינה לאחר ימי התנ"ך, כשאין לאנשים את ההרגשה של "צלם אלהים" שממילא רוצה להידבק לשורשו, נותר לפחות הרצון הזוגי כמשל וכנגזרת של זה. צריך לשמור על זה מכל משמר, אחרת במקום אחדות מהותית שהנישואין אמורים ליצור, הם הופכים לפונקציונליים ולאחדות סביב משהו, בין אם ערכי בין אם לא.

מחשבה עמוקה מאוד. זוגיות אמיתית היא לא רק שותפות למען מטרה משותפת, אלא חיבור מהותי בין שני אנשים, שבונים יחד שלמות מתוך אהבה וקרבה. ❤️

(בראשית, נח וגם חלק מהפרשות הבאות) היא להציג אמיתות קיומיות שעומדות בבסיסו של עולם.

כניסיון פרשני אפשר להכניס את הסיפור המקראי במובנים של לקיחה/נתינה או כל קריאה אחרת שרוצים, אבל נראה שנקודת המוצא אינה אמורה להיות תיאוריה שלפיה הכתובים מסתדרים, אלא כתובים שאפשר לקרוא אותם דרך עדשה של תיאוריה מסוימת.

בהקשר הזה, הסיפור הבראשיתי מתאר מהות של גבר ואישה שהופרדו בבריאתם, את הימצאות הגבר בלא האישה כבעייתית, ומאידך גם את הקשיים שבאיחודם.

כהתחלה, אין לנו ממש הבנה מה זה "שלמות", "טוב", "מהות גברית-נשית" וכן הלאה. אלא אם אנחנו שואבים את מושגינו מרגשות חולפים או מ"נשים מונוס וגברים ממאדים" או מה שזה לא יהיה.

כך בשאר המצוות, המצווה היא שם כשלעצמה, אפשר אמנם למצוא לה משמעויות (לא־מחייבות) ברוח התורה, משמעויות יותר סובייקטיביות או פחות, בין־דוריות או ממש לזמן שלנו, אבל המצווה היא שם כמצווה כדי שיקחו אותי כמו שהיא.

כאן גם נמצאת חולשה של פרשנות מעין זאת, "וכי איני אדם מאמין גם בלי להניח תפילין? וכי איני אדם טוב גם בלי לשים על עצמי כל־מיני סמלים?" וכי אין אנשים שאינם שלמים רוחנית, בוגרים, נותנים מעניקים ומתנדבים פי מיליון מזוג נשואים ממורמר ולא־יוצלח? בטח שיש, אבל לא סביב זה הסיפור. סביב מה? קטונתי. באמת שאין לי מושג.

מקובל לומר שלרווק חסר אופציה של נתינה לאחרים

ונשוי/בעל משפחה נמצא במעגל של נתינה לאחרים כל הזמן

ולדעתי זה בדיוק הפוך

נשוי שמאכיל את המשפחה שלו, אמנם נותן אבל זאת נתינה במעגל סגור. כי בסוף הם ביטוי מסוים שלו בעצמו (תחשבי על מי שמקבל שובר לחופשה זוגית/משפחתית. האם הוא יטען שרק אחוז מסוים מההטבה הגיע אליו והשאר התבזבז על המשפחה?)

רווק, ברגע שהוא מגיע לקיבלות השימוש של עצמו, הוא חייב לתת בלי המעגל הסגור הזה. הוא לא מצליח לבטא את עצמו בעצמו, הוא נאלץ להשקיע בזרים כדי להיות נותן.

אז אדגיש מה שרציתי:

לא הסטטוס הזוגי קובע את מידת השלימות של האדם.

השאלה היא מה אתה עושה בסטטוס שבו אתה נמצא כרגע.

זה לא שעצם מעשה הקידושין הופך אותך למשהו אחר.

אם אתה שואף להגיע לנקודה מסוימת - הדרך לשם היא באמצעות עבודה פנימית, לא דרך קידושין. אפשר כמובן לעשות את העבודה בעזרת בן זוג, אבל זה לא הכרחי.

(כמובן שאפשר לבקר ווראטים, אבל זה ווארט - שגם לוקח את הטוב מאוד מאדם הראשון, ואת בריאת האיש והאישה בנפרד מהאדם השני. אבל זאת לא הנקודה...)