מה את כן ומה הוא לא, או להיפך.

תדברי על הנושא.

תדברו על זה. תבינו מה ולמה, והבירור הזה יוכל לתת לכם כלים הרבה יותר טובים כדי לבנות את הקשר הזה אם באמת יש רצון.

אבל אני חולק עליך נחרצות, ואסביר.

אם למשל אני לא אוהב בצל, והיא כן אוהבת בצל, והיא מנסה לגרום לי לאכול בצל. לא לדבר איתה על זה?

לשיטתך, לא מה אני כן והיא לא(כלומר, לא להגיד לה אני לא אוהב בצל ואת כן אז אנחנו שונים בנושא הזה) אלא פשוט לדבר על הנושא(על הבצל) ולהבין מה ומי ואיך וככה נבנה קשר יותר טוב ? 

בבצל זה מאוד מאוד חשוב להגיד במפורש!

ברצינות, יש הבדל בין הבדלי טעמים להבדלים עקרוניים.

אין טעם לדבר על אהבת הבצל אך יש טעם לדבר על אופן הדייטים

תקשור היא הבסיס לקשר. אם לא תגידי, הוא לא ידע. אני בטוחה שהוא רוצה שתרגישי בנוח בדייטים.

צריך להבין שקשר כזה הוא אחר מסוג הקשרים האחרים שיש לך בחיים.

כשאת לומדת באולפנה, יוצא לך לפגוש בנות במצבים שונים, להיחשף לאישיות של הבנות השונות ולבחור חברות.

כאשר את יוצאת עם מישהו לדייט ספסל, את לומדת להכיר איתו בפן אחד מסוים שלו, וזהו.

ולכן, כדי לבחון את הקשר בהקשרים שונים, אנשים רוצים לעשות דייטים שוברי שגרה. גם אם ביום יום שלי לא יוצא לי לעשות באולינג, זה ליצור מרחב שבו אפשר להגיע למחוזות חדשים במקום רק לשבת על ספסל.

לא הכל מתאים לכל אחד ואחת ולכל קשר ולכל שלב - 

רק אומרת שלא נראה לי שצריך לשלול לחלוטין כל דבר 'לא שגרתי'.

עיקר הדיבור צריך להיות חיובי, מה כן.. מאמין שאם זה הכיוון שלו הוא רוצה לענות על צורך מסויים שקיים אצלו/בקשר, אולי אפשר לענות על זה בצורה אחרת?

בעיקר הדיבור כדאי שיהיה מה כן ולא מה לא. כדאי שתשתפי איך את רואה שדברים מתעמקים בדרך שלך. יש לך אלטרנטיבה?

יותר נכוןן לומר שאני רואה בזה משהו לא ככ מתאים.. אני חושבת שזה יוצר איזשהי קירבה מסויימת שפחות מתאימה לי בשלב הזה.. ברור לי שבע"ה בנישואים כשבעלי יציע לצאת למקומות אני הכי אזרון כי בכללי אני לא כבדה, ובכיף יוצאת למקומות קיצר..

תארי לך?

אז מה התחביבים שלך ? בום אין בחור נפל למים ..

בעיה חח

הסברת יפה מאוד בצורה ברורה למה את לא רוצה להגיע.. לאיזו רמה מקסימלית של קשר את רוצה להגיע לפני חתונה?

כדאי לך מאוד לא להתמקד ב'מה לא' אלא ב'מה כן' ואחרי שתסבירי מה כן יהיה ברור ממילא גם מה לא בגבולות גזרה שלך

חשוב מאוד לפתח קשר רגשי עמוק לפני החתונה. ושיחות על ספסל או בבית קפה זה כמעט תמיד לא מספיק.

חתונה זה לא כישוף שהופך אתכם משני זרים לחברים הכי טובים.

מותר בדייטים לקחת את הזמן בשביל להיפתח, זה לא קל מהרבה סיבות. אבל אל תחסמי את עצמך משיקולי הלכה. 

הלכה היא לא לפי מה שמחשק לי. זה חלק מהקונספט...

אם אתה לא מאמין בזה זה משהו אחד אבל אתה לא יכול לומר לבוא בטענות למי שכן

מתאימים בשבילי לדייטים ושאלתי איך לתווך את זה לבחור.. עכשיו יש מצב שכשיהיה בחור שאגיע איתו לשלב מתקדם ירגיש לי יותר מתאים לעשות אטרקציות ודברים שיותר שוברים שגרה...

לגבי אם בא לך לעשות באולינג או לא, את זה וודאי אין צורך לשאול רב.

אטרקציות.. תקרא לזה רוח ההלכה, רגש דתי לא משנה.. מתכוונת שזה דבר שיכול ליצור קרבה מסויימת שבשלבים מסויימים פחות מתאימה לי..

אם את מכניסה לזה ענייני דת, אז כדאי לשאול רב..

לדוגמאות שהכלי שהגעלנו לא כשר לפסח, או שהסיר הבשרי שנפלה אליו טיפה חלבית טרף.  וזה לא נכון.

ולכן לדעתי נכון בדברים האלו לשאול רב שסןמכים עליו מה ההלכה

זה מורכב יותר מכשרות כי זה לא שחור ולבן.  אבל בהחלט יש חשיבות בניית הקשר לעשות דברים לפתוח את הלב. ושווה לבדוק שהתרחשה האישית ההלכתית שלנו תואמת את רוח ההלכה לפי רב שמבין את המכלול 

אני חייב לשאול:

האם יש לך זמן או מצב שבו את אומרת "יאללה באולינג בא בחשבון!"

או שאולי רק אחרי האירוסין?

אחרי חתונה אפילו.. באולינג נגיד אפילו סבבה כשהקשר ממש מתקדם וכבר החלטנו בינינו.. שוב אני חושבת על מה נכון לי ומרגיש לי ככה..

אפילו שבכללי אני פחות הטיפוס של באולינג.. יותר אוהבת טבע או בתי קפה.. אבל דיברתי כרגע על העניין של ההרגשה לגבי זה..

מה שמרגיש לך.

גם לעשות דייט על ספסל ולעשות שיחות עומק זה מתאים לכאורה רק לזוגות נשואים.

בעצם גם כל מפגש של אחד על אחת או כל מעשה אחר שעלול לגרום לתחושת קרבה, הוא לכאורה לא ראוי אלא לזוגות נשואים.

אז לא,

את הזוגיות מתחילים לבנות כבר מהדייט הראשון.

והאופי של הקשר לפני החתונה יישאר גם לאחריה.

אם לפני החתונה לא תהיו חברים, זה כנראה יישאר אותו הדבר גם לאחריה.

אם תהיו מרוחקים רגשית לפני החתונה, זה יימשך גם לאחריה.

הכללים ההלכתיים משתנים, ומשפרים את מה שקיים, אבל אופי הקשר לכשעצמו לא משתנה..

אם את מעוניינת שאחרי החתונה הזוגיות תהיה רומנטית ועם חוויות, צריך להתחיל עם זה כבר לפני, כל עוד זה עומד לפי כללי ההלכה.

אחד מהדברים החשובים שלומדים בהדרכת החתנים והכלות, זה שלעשות חומרות מעבר להלכה על עצמך זה לרוב טוב, אבל כשזה בא על חשבון הזוגיות זה מנוגד לדרך התורה.

אני חושב שיצאתי לבאולינג בערך 10 פעמים בחיים שלי ו2 מהם בדייט.

אחד מהדייטים הסתיים בחתונה...

אני לא יודע לגבי הפערים אבל כדאי מאד לעשות משהו כיפי בדייט.

זה משחרר ופותח את זרימת האוויר.

באופן כללי את צריכה לחשוב על ההתקדמות של הקשר שלכם ולעשות בינך לבין עצמך תיאום ציפיות מבחינת זמנים וכאלה.

לעשות שיעורי בית בינך לבין עצמך ואז כמובן גם לשתף את המדוייט.

זה לא שאני הכי מוצלח בדייטים אבל זה נראה לי הכי טבעי והגיוני.

אני חייב להגיד לגבי רמה דתית.

מה המשמעות המעשית של הרמה הדתית?

את רוצה שבשבת הוא ישיר ויש לו קול ערב או קול עורב?

הוא לא שומר על הפרדה בין בשר לחלב 6 שעות?

תכלס, מה יקרה? הילדים יראו את זה בבית ואז מה? הם יצאו אפיקורסים?

יש השלכות בתאוריה ותמיד התוצאות גם תלויות בכוחות החיים של הילדים והבית כיחידה בפני עצמה וכחלק מחברה.

תכלס, מה יכול לקרות? וגם, האם שהייה בחברה מסויימת תשפיע לכיוון זה או אחר ותתקן את הסטיה מ"התקן"?

זה לעניות דעתי הדבר הכי חשוב בכל קשר~ תקשורת

כשהוא מציע לצאת למקום שאת פחות מתחברת.. פשוט תאמרי לו שאת פחות מתחברת לדברים האלו, בהכי פשטות

ולא פחות חשוב תאמרי לו למה את כן מתחברת- לאיזה סגנון של בילויים/יציאות/חוויות וכו

בהצלחה~

אין פה סיבה לפסול לדעתי. יש פה טוב שכדאי לשמר ולהמשיך איתו.

מצד שני, אם תראי שלא מצליחים לתקשר ולמצוא פתרונות בעניין הזה ובנושאים אחרים, זה כבר יותר בעייתי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה