פורקתתתת😭 לא מרגישה שאנחנו זוג כגוף אחדמאמאמיה 3

מרגישה שבעלי מאוד מושפע מהסביבה ובמיוחד מהמשפחה שלו.

לא יודעת מה לעשות כבררר

החלטנו שעצמאות הזה לא נצא לשום מקום, כי זה עצמאות לא שמח ואין עצמאות אלא יש שבויים וחיילים בצפון ובדרום, ובקיצור לא שייך לחגוג השנה .

בנוסף הסכמנו שלא נחגוג כי אני בתחילת הריון , הריון בסיכון, ואני בחופשת מחלה כי אני מרגישה לחץ ברחם..


בקיצור, בפועללללל מה היה??

אחותי רצתה להפגש בעצמאות בבוקר ואמרתי לה יפה מאוד שלא, שאנחנו לא חוגגים ובלה בלה.


והמשפחה של בעלי הזמינה אותנו לעל האש בערב עצמאות אז פתאוםםםם כל ההחלטות נמחקו והתחיל מסע שכנועים מצידו, שבסוף יצאתי הרעה שמסרבת לצאת.

אמר למשפחה שלו שאני לא מרגישה טוב, ועשה לי פרצופים כל הערב, התקלח והלך לישון. כמו ברוגז...

והכל אצלו בדרמה, לא עונה לאמא ולאחים שלו מאז שאמר שאנחנו לא באים  , כאילו לא יכול להתמודד איתם..

למה הוא לא מסוגל לעמוד על שלו???

אחות אחת גם ככה לא באה, אמרה שהולכת לצד השני, ואח אחר במילואים, אז למה רק לו קשה להגיד שלא בא??

אוףףףף מתסכל

פעם המאתיים שזה קורה

פעם קודמת שזכורה לי ממש טוב היתה בתחילת הקורונה, סיכמנו שלא מתחסנים (אני מאמינה ולמדתי על רפואה טבעית ושהגוף מרפא את עצמו וטיפולים טבעיים וכו) וגם כי החיסונים היו ניסוי אז לא רצינו לקחת סיכון בלי לדעת מה ההשלכות לטוווח הארוך (והיו דיבורים על קושי להקלט אחרי חיסון וכו .)

וזהו, כך סיכמנו  

פתאום המשפחה שלו נכנסה לתמונה, ישבו לו על הוריד, התקשרו כל יום לשאול אם התחסן. מפה לשם התחסן 3 פעמים בטענה שהמשפחה שיגעה אותו.


אני עייפה, באמת, מרגישה שהוא חלש אופי וזה ממש חמור כשמדובר בזוגיות

פעם קורונה, פעם להגיע למפגש, ואם פעם הבאה יתערבו בעניינים שבנינו? כאילו בזוגיות שלנו תלויה במה שיגידו.


אוףף זהו פרקתי , עייפתי

קודם כל חיבוקקקאנונימיתתת1

דבר שני ניסית פעם לדבר איתו שיחה בוויב טוב זה שזה מפריע לך לא רמזים לא כשיש משו ברקע סתם יום ללכת,לפארק או אפילו סתם בחצר.

מנסיון בדברים אחרים זה עוזר.

בהצלחה נשמה תהיי חזקה❤️🤞

איך אפשר להציג לו את הדברים בלי שישמע ביקורתי?מאמאמיה 3
ותודה רבה🙏
🫂אנונימיתתת1
אני חושבת לבוא ולהגיד לו את זה בצורה של ממש חשוב לך ו... וגם לי חשוב אבל שזה מתסכל אותך שאתם קובעים משו והוא משנה את זה בשניה אחרי האחרונה.
נשמע לי להיפךאפונה

שאתם יותר מידי גוף אחד וקצת נפרדות לא תזיק לכם.

זה בסדר אם אחד לא רוצה לחגוג והשני דוקא כן

אם אחד חושב שזה לא נכון להתחסן והשני כן, או אולי חשב שלא והתחרט, או להיפך.

וכן נראה לי שלא כדאי לך למצב את יחסי הכוחות כך שאת מול המשפחה שלו.

זה בסדר שמה שהמשפחה שלו אומרת חשוב לו ואולי מערער החלטות קודמות. אם תהיי איתו בזה סיכוי טוב שזה יאפשר לו להתבונן בדברים ולשקול אותם בנחת 

מה המשמעות של להיות איתו בזה? וההחלטות נועדומאמאמיה 3

כדי למנוע מחלקות ומריבות, כדי שנעמוד מאחוריהם ולא נסתור.

כי אם מראש היה אומר שהוא רוצה להתחסן אז בכבוד, אבל הוא גם היה בגישה הזו כי הוא חשב שהחיסון זה שטויות ואפילו סיכון כי הוא חדש..

ולגבי לחגוג גם, אנחנו אנשים של בית  , וכשראיתי שהוא רוצה ללכת לעל האש אז אמרתי לו שילך ואני אשאר בבית, דווקא בגלל שאני בעד שכל אחד ינצל את הערב הזה איך שהוא רוצה.


אבל בשני המקרים שהדגמתי הוא עושה את זה בל כורחו, רק כי המשפחה התערבה.


ונשמע שאת מבינה עניין, באמת איך את מציעה להיות איתו כשהוא משנה החלטה בעקבות המשפחה ?

ובכלל איך אפשר למנוע מקרה נוסף כדי שלא אעמוד מול המשפחה?

זה אומר לא להתנהל מולו בכלל כי הכל בערבון מוגבל עד שהמשפחה תכנס לתמונה...

אני חושבת שזה לא משנהאפונה

בעקבות מה הוא משנה החלטה.

נניח החלטתם שנשארים בבית ופתאום הוא רוצה לנסוע - פותחים מחדש חשיבה. ואת ממשיכה לייצג בדיון את עצמך, והוא את עצמו.

קחי בחשבון שאולי הוא ממהר להסכים איתך בהתחלה כי קשה לו לאכזב אותך/נטיה לרצות, ואחר כך הוא מתחרט.

אני חושבת שכדאי לשחרר כמה שיותר את התלות ההדדית שלכם זה מזה, לתת לו כמה שיותר מרחב לחשוב אחרת, אפילו להעלות בעצמך את האפשרות ההפוכה.

 

במקביל לתקשורת מולו, כדאי לעשות עם עצמך עבודה על מה שעולה בך כשאתם צריכים לקבל החלטה משותפת או כשהוא רוצה משהו אחר. נשמע שיש שם קצת סטרס שמעמיס על השיח וואם תשחררי אותו תוכלי להגיע נקיה יותר.

למעשה זה באמת מה שהיה, כשהןא רצה לצאתמאמאמיה 3

אז ניסינו להגיע להחלטה חדשה שלא הגיעה.

העניין מורכב, אני לא יוצאת מהבית בכלל אז להצטרף אליו לא היתה אופציה, אפילו הנסיעה מאתגרת כי היא ארוכה.

אז הכי פשוט זה שיסע לבד אבל לא קיבל את זה

אני באמת תוהה מה עוד יכולתי לעשות.

ואני שמחה שאת שמה לי מראה כי באמת יכול להיות שאני משתלטת על ההחלטות אבל במקרה של אתמול אני לא יודעת מה אפשר לעשות אחרת.

את לא צריכה לעשות משהו מיוחדאפונה

להיפך

להרפות

יש לו התנגשות בין שני רצונות -

הוא רוצה להיות איתך

הוא רוצה להיות עם המשפחה שלו.


את לא צריכה לעזור לו להחליט

את לא צריכה לדאוג שהוא יהיה מרוצה

את לא צריכה לייצר עוד אפשרויות

(את יכולה, אם את מתאים לך, אבל לא כדי שהוא יהיה מרוצה).

חושבת שזה מקום קצת אימהי וצריך לשחרר אותו. הוא ילד גדול מותר לו לקבל החלטה לא נכונה. מותר לו להתבאס. מותר לו להתעקש למרות שאם יתגמש הוא יוכל להגיע לתוצאות יותר טובות.

אני חושבת שהתפקיד שלך זה מקסימום לשקף לו את ההתלבטות שלו, או להשתתף בצערו. לא מעבר.

זה פשוט הרצון לשלום בית, אחרת מזמן הייתי משחררתמאמאמיה 3

ו"יעבור לו"

אבל אני לא אוהבת לישון ב"ברוגז" וזה מה שהיה, אבל לא יכולתי למנוע את זה

שימי לבאפונה
אם מותר לו להתבאס ולהשתבלל בלי שתקחי את זה אלייך.
ואו בקטע הזה אני לא נותנת לו להתבאסמאמאמיה 3

תמיד אני מציקה עם שאלות "מה יש?"

אבל למה אתה ככה

אבל אתה יודע את המצב אז למה הפרצוף


וכו וכו


חזק ממני, לא יכולה עם פרצוף תשעה באב בבית

קראת פעם "גברים ממאדים נשים מנוגה"?שיפור

זה ספר שמדבר על ההבדל בין גברים ונשים ויש שם קטע שממש הזכיר לי את מה שכתבת. אם אני זוכרת נכון משהו בסגנון הזה-

כשקשה לאישה היא רוצה שישאלו אותה מה קרה והיא תוכל לפרוק.

כשקשה לגבר הוא רוצה להיות לבד בשקט ומתעצבן כששואלים אותו מה יש.

חחחחח אמאלה מדויק!!מאמאמיה 3

אז אני מבינה שכל הגברים ככה? חחחח אין לי ניסיון, בעלי הוא הגבר הראשון והיחיד בחיי🙈

אז יש בספר פיתרון איך פותרים מחלוקות עם גברים? כי אם לא אשאל אז נשאר ככה בלי לדבר לנצח. תמיד הסולחה מגיעה ממני

זה לא נכוןאפונה

כשהוא נכנס לקונכיה ומתרחק ממך, את במצוקה וחייבת לרדוף אחריו. אבל זה רק מחריף את ההימנעות שלו.

ככל שתלמדי להרגיע את עצמך כשאת מרגישה שהוא מתרחק, כך הלופ שלכם ירגע.

זה באמת מה שקורה, אבל זה מניסיון העבר כימאמאמיה 3

כי פעם הייתי עם אגו ולא הייתי ניגשת אליו ואז היינו מוצאים את עצמנו לא מדברים שבוע! כי הוא עם אגו לא פונה, ואני עם אגו, וככה נתקע  .

מאז שהחלטתי להציק לו אנחנו משלימים לרוב יום למחרת כבר.. כי אני פותחת בשיחה

אני ממש ממליצה לקרוא את הספר!רקאני
סיקרנתן, אחפש אותומאמאמיה 3אחרונה
כמה הוא שותף להחלטות האלו ובאמת רוצה בהם?מקרמה

את אומרת שהוא מושפע מאוד מהר

אולי הוא גם מושפע ממך?


זה קורה גם על דברים שמהותיים לו והוא יזם את ההחלטה?


ממה שאת רושמת- אני הבנתי שאת נתת את הטון והוא הסכים איתך

כנ"ל לגבי החגיגות


ואז כשהוא התעמת עם דעה אחרת-  הגיוני ששינה את דעתו 

יש מצב שזה מה שהיה, כנראה שמההתחלה לא ענייןמאמאמיה 3
עבר עריכה על ידי מאמאמיה 3 בתאריך י"ג באייר תשפ"ד 18:43

אותו לחגוג אז זרם עם ההחלטה להשאר בבית, אבל פתאום הלהיבו אותו עם יציאה ., גם אופציה,

אבל עדיין הבאתי לו מקום לצאת לבד.

כי להצטרף אני לא יכולה

לגבי מה שמהותי לו הוא דווקא לא שם על אף אחד (לצערי) גם כשהמשפחה מנסה לשכנע- הוא בשלו

מותר להציב לך מראה?מכחול

תראי, קודם התלוננת שהוא "לא ידוע לעמוד על שלו".

עכשיו את מתלוננת שבמקרה של החיות והקורקינט, הוא דווקא עומד על שלו, לא משנה מה את והמשפחה אומרים. זה חיובי, לא?


אני חושבת שלרובנו כנשים יש נטיה טבעית לנסות לשלוט על ההחלטות במשפחה. אנחנו חושבות שאנחנו יודעות הכי טוב, וממש קשה לנו לשחרר.

אז אפילו שאת רוצה שהוא יעמוד על שלו, קשה לך לקבל את זה כשברור לך שהוא "טועה".

אני מזדהה ממש, וממליצה לנסות לעבוד על זה...

בעד מראה .. אבל נראה לי ששליטה במקרה הזה היא לא המאמאמיה 3

 כי אמנם ההחלטה הראשונית היא באמת שלי, כי רוב הנושאים לא באמת מעניין אותו מה יהיה אז הוא זורם עם ההחלטה שלי ,

וגם כשהוא מחליט לשנות את ההחלטה אז אני משנה מסלול (מה שאפשרי, אתמול חוץ מלהגיד לו שילך לבד לא ממש יכולתי להציע משהו)

הבאסה בכל הסיפור שזה גורם לנו למריבות, בעוד אלה דברים שדיברנו עליהם מראש..

אני שואלת את עצמי, איך קורה מצב שהוא יודע את הסיטואציה שאני ביימי מחלה במיטה כל הזמן, והוא מתעצבן שאני לא מצטרפת אליו כי המשפחה (שלא יודעת על המצב) מתעקשת שאבוא.

כאילו הוא מנותק מהמציאות

קוראים לזה הכחשהמקרמה

הוא מאוד רצה משהו

ולכן היה לו קשה להתמודד עם המציאות שמתנגשת עם הרצון


אבל מה שאת אומרת פה לא קשור להחלטה שלא חוגגים השנה בגלל המצב

אלא למצב רפואי


ואולי הבלבול הזה

הוא גם הבלבול שלו 

זה שניהם ביחד, "בגלל המצב" היה תירוץ להביאמאמאמיה 3

למשפחה, שזה באמת משהו שאנחנו מאמינים בו, שזה לא יום שמח , אבל החלטנו להשתמש בזה בתירוץ שאנחנו לא באים

בפועל הוא יודע את המצב האמתי, שאני במיטה כבר שבוע ולא קמה, מביאה לילדים לעשות כלים או להביא לי דברים מהרצפה...

בסוף החליט להגיד להם שאני לא מרגישה טוב ואז זה הוביל אותם למשפטים שאני אבוא למרות הכל וכו וכו... 

אז אני חושבת שכשהדברים ירגעומקרמה

והמתח ירד אפשר להעלות את זה ולשאול אותו - מה ציפית שאני יעשה?

איך הוא ראה את הדברים בזמן אמת

ואיך הוא רואה אותם בדיעבד


יכול להיות שתגלי שהפער הגדול הוא בינו לבן עצמו

ולא בינו לבינך 

יכול להיות, כמה זמן לחכות ? הוא בסלון מכונסמאמאמיה 3
יכול להיות שיש לו אישיואפונה

עם היכולת להחליט בעצמו מול הצורך לרצות ולשתף פעולה.

ואם כן, זה לא מפתיע שהוא בחר להתחתן דוקא עם מישהי שמאד חשוב לה קבלת החלטות משותפות (ואולי גם לה יש איזה אישיו עם צורך בשליטה).

ככה נוצר קונפליקט זוגי, והוא יבוא לידי ביטוי בכל מיני צמתים בחיים, גדולים וקטנים.

יש כל מיני דרכים לטפל בקונפליקטים זוגיים. אני חושבת שהשיטה הכי יעילה היא לחשוף את הרגשות שעומדים בבסיס הקונפליקט - מה הסיבה שזה כל כך מפעיל כל אחד מכם, איזה רגשות ראשוניים צפים בך כשהוא רוצה אחרת, או בו כשהוא נאלץ לוותר או לשתף פעולה עם משהו שהוא לא שלם איתו.

את יכולה לקרוא קצת על EFT זוגי.

אני אתאר את עצמי במפורט , כי שליטה זה השם השנימאמאמיה 3
עבר עריכה על ידי מאמאמיה 3 בתאריך י"ג באייר תשפ"ד 18:46

שלי, אבל היא באה לידי ביטוי רק במה שקשור לילדים שלי .

המקרה עם החיסון- היה חשש לבעיה בילדים עתידיים

ועכשיו לצאת לעל האש- דאגה לילד/ה שבתוכי..

יש לי שליטה לדעת איפה הילדים שלי, אין מצב שהם יהיו עם בייביסיטר, שליטה שיהיו לידי, שליטה לעשות את המקסימום שבמקסימום שלא יפגעו, תמיד אני צוחקת שאם היתי יכולה הייתי לוקחת אותם איתי במחזיק מפתחות.


 

אבל פה זה נגמר,

לפעמים אני אפילו מרגישה אשה לא אכפתית מרוב חוסר שליטה וידע שיש לי על בעלי. הוא יוצא מתי שבא לו , הולך חוזר, אני לא שואלת לאן ומתי חוזר, כי באמת אני בעד חופש, החיים שלו ואני לא אחקור אם הוא לא משתף לבד.

כנל לגבי עניינים אישיים שלו שאוהב

המשפחה שלו בעד שליטה מלאה, כועסת עלי שאני לא יודעת אף פעם לאן הוא יוצא ומתי, ושאין לי טלפונים של חברים שלו.

אז השליטה שלי לא קיימת בכלל במקרה הזה..


 

ומה שצץ אצלי כשהוא חוזר בו זה רק מה שכבר ציינתי, שכואב לי שהוא לא עם עמוד שדרה לגבי החלטות שלנו, שההחלטות שחשובות לי (כמו חיסון והריון) לא קרובות להיות חשובות לו והוא בשניה התקפל, וזה ישר מוביל להמשך כמה אפשר להשפיע עליו ומה זה עלול ליצור

 

לגבי הקטע שהוא רצה ליסועSeven

אני בכאלה מקרים מחזירה תכדור

ואי מאמי אתה בטח ממש רוצה ליסוע איזה מבאס שאי אפשר כי אני לא מרגישה טוב יש לך רעיון לפיתרון?

ואז זה מחייב אותו לשבת לחשוב על הסיטואציה ולהגיע להבנה שאולי יש פיתרון אחר או שאין אבל הוא הגיע למסקנה הזו לא אני


מבחינת מה שאמרת שיש דברים שהוא עומד על שלו

אני למדתי שבחיים אני מתעקשת עם בעלי רק על קווים אדןמים ביותר ואז שאני מתעקשת הוא באמת כבר מקשיב כי בדכ אני ממש זורמת

צודקת, זה באמת מה שעשיתי והפתרון שלו היהמאמאמיה 3

שאני אבוא איתו ואשכב בחדר..

אז למה לבוא?

סתם מרגיש שאני הורסת את האוירה עם הנוכחות של לא מרגישה טוב, וזה גם יכול לגרום להם לחשוד

וגם הנסיעה בעייתית לי כי היא ארוכה.. קיצר מיותר לבוא 

כשאת אומרת "החלטנו" למה את מתכוונת?אמאשוני

האם יש לך דוגמאות שההחלטה המשותפת לא תאמה לרוחך ועדיין את יכולה להצביע עליה כגורם שבו המשפחה שלו גרמה לא לשנות את עמדתו?

לא שזה בהכרח רע לשנות דעה לפי איך שהדברים מתגלגלים, אבל כנקודת מוצא תשאלי את עצמך מה זה "החלטנו" וכמה הרצון שלך השפיע על ההחלטה המשותפת שלכם.

יכול להיות שהוא נוח להשפעה וזאת לא בהרכח תכונה רעה, אבל זה אמור לעבוד גם כנגד הרצון שלך.

אם הוא מתקפל תמיד רק כלפי הרצון שלהם, זאת דינמיקה בעייתית שיש מקום לשנות אותה,

אבל אולי הצד שלו גורם לו להיות יותר קשוב לעצמו דווקא.

אני מנסה לחשוב, כי הוא לא אחד שיוזם החלטות אלאמאמאמיה 3
עבר עריכה על ידי מאמאמיה 3 בתאריך י"ג באייר תשפ"ד 18:47

פשוט עושה, בלי לדון בזה ..

אפילו שהחליט שנעבור לבנק אחר אז פשוט אמר לי לבוא איתו כדי לחתום , וזהו. זורמת איתו עם מסקנות שהגיע.

ולדעתי אם המשפחה תזרוק לו משהו על הבנק הזה אז יש מצב שהוא יעמוד על שלו, מעניין לבדוק

לגבי ההריוןאמאשוני

כבוגרת הריון בסיכון, לדעתי תנסי לשחרר אותו,

תני למשפחה להמשיך ולשמוח, לעשות דברים מלהיבים וכיפיים.

את בתפקיד עכשיו של לגדל ילד בתוכך, את צריכה לשמור על הילוך נמוך, זה בראש סדר העדיפויות,

והנפש גם מושפעת מזה ויכול מאוד להיות שבמצב אחר כן היית רוצה לצאת ולא להישאר בבית.

אבל שאר המשפחה, עדיף שיצאו ויחליפו אווירה, שיתמלאו בכוחות ויחזרו עייפים ומרוצים להמשך החיים ובכלל זה תמיכה בך וההתמודדות עם ההריון.

אני במקומך הייתי דוחפת את בעלי שיצא. שיראה אנשים אחרים ויצבור רגעי הנאה שלא תלויים בי ומתחשבים בקושי שאני חווה.

זהו אני ממש משחררת, גם מגיע לו כי הוא באמת עושהמאמאמיה 3

את כל המטלות והתקופה הזו מאוד מאתגרת בשבילו..

אבל הוא לא רצה לצאת לבד למשפחה

רק רוצה להגיב על נקודה קטנהבארץ אהבתי

לגבי מה שכתבת על זה שהיום זה לא יום שמח, ולא שייך לחגוג -

אני לא רוצה להגיד לך מה לעשות, ולא מנסה לשכנע, אבל רק רוצה להציע הסתכלות אחרת על היום הזה -

חג עצמאות שמח🇮🇱 - הריון ולידה
 

לגבי מה ששאלת על בעלך כתבו פה כבר מספיק ואני לא חושבת שיש לי מה להוסיף על מה שכבר כתבו...

כתבת מהמם ממש , הבאת אור חיובי לתקופה הזומאמאמיה 3

באמת חשוב להסתכל על הקיים, תמיד ולא רק עכשיו..

לא יודעת למה העצב חזק ממני

אני ממ שמתנגדת לסיסמא- אי אפשר וזה לא בסדר לשמוחמשתמשת כבר

זה בדיוק המטרה לש טרור

אם אנחנו לא חוגגים עצמאות ולא מסוגלים להרים ראש ולשמוח ולחיות

הם השיגו את המטרה שלהם


כבשו לנו את השטחים בלב ובנפש

אחר כך השטח הפיזי זה כבר בקטנה


כשמחוברים לרצון לגאולה אין פריבילגיה לעצור ולהתיאש גם כשקשה

אין סתירה להזדהות עם הכאב הפרטי והכללי והחטופים

הלב נקרע

אבל לאן לנתב את זה זה כבר בחירה שלנו

אפשר גם לבחור לחגוג השנה באופן ערכי יותר..ללכת ךעושת חסד ..ללכת לשמח משפחות שכולות או פצועים או מפונים מהצפון  ומהעוטף

ואפשר גם רק לטייל בארץ ולהעמיק את החיבור והשייכות

או גם למנגל אבל לכוון בלב שאנחנו מראים להם שלא יעזור להם

אנחנו פה כדי להשאר 

הם ממש לא ניצחו אותנו מורלית, נמשיך לחגוג, אבל עצממאמאמיה 3

עצמאות זה לא רלוונטי השנה כשיש לנו שבויים שההפך מעצמאיים כרגע, ומרגיש לי מנותק לחגוג, כאילו אני עסוקה בעצמי ולא מזדהה איתם במה שאפשר.

עצמאות זה 24 שעות של חגיגה, אבל זה לא חג שכתוב בתורה שמחת בחגך..

לעומת פסח שזה חג וחובה לשמוח ועדיין מצאתי את עצמי בוכה בזמן קריאת הגדה רק מהמחשבה עליהם באותו רגע.


אנחנו נחגוג ונצא, ונראה להם שהם לא ישברו אותנו , שאנחנו עם חזק.

אבל לא ביום העצמאות,

כמו שביום הזיכרון ויום השואה אף אחד לא חגג כדי להראות לאויבים שלא ניצחו אותנו מורלית..

כי כרגע עצמאות זה עצוב בדיוק כמו יום הזיכרון, יום הזיכרון מזכיר את החללים וכל האבידות שלנו ממלחמות ופעולות איבה

ויום העצמאות השנה הזכיר (לי לפחות) את האי עצמאות של השבויים בעזה, וגם אנחנו לא היינו עצמאים ב7 לאוקטובר- סגורים , מפוחדים ושקטים בתוך ביתנו בממד.


ובנימה זו,

משתוקקים למשיח ! לגאולה

בעניין החיסוניםאם_שמחה_הללויה
אנחנו גם לא התחסנו, אבל זוכרת את הלחץ שהופעל עליי מצד המשפחה שלי ובכללי הלחץ שהיה באותה תקופה באוויר. אז ספציפי לדבר הזה, זה לא מראה על חולשה, באמת היה לחץ גדול מכל הכוונים.
להכריח בנאדם להתחסן זו אחריות ענקיתמאמאמיה 3

כי אם חלילה יקבל לא טוב את החיסון? יש לי חברה שהתחסנה פעם אחת ומאז הווסת שלה משובש ומקבלת פעם בכמה חודשים..

לא מתערבים בדברים כאלה, באמת מקווה שזה לא פגע בנו

לא רוצה לפתוח גם על חיסונים אבל זה לשני הכיווניםאולי בקרוב

גם להכריח בנאדם לא להתחסן זה אחריות ענקית. אם הוא יחלה קשה ויהיה לו נזק בלתי הפיך ממחלה שהיה אפשר למנוע בחיסון?

הלוואי שזה לא יהפוך לשירשור בעד/נגד חיסונים אבל יש גם את הצד הזה

זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

שימור הבעיהנעמי28

הוא משני הצדדים ואם כבר יותר מהצד החרדי בנוגע לתעסוקה.

כאחות לאחים חרדים, מי שרוצה להשתלב בשוק הלימודים והעבודה מתקבל בברכה ובסבסוד משמעותי עד מלא

ובשלל מקומות.

את מנסה להציג את החרדים כקורבן מוחלט לאורך כל השרשור

כשהם בפה מלא יגידו לך חד משמעית שהם בוחרים בדרך הזאת כאידיאולוגיה וקידוש לימוד התורה

ולא בגלל קושי השתלבותי.

ואם הפיתרון הוא בידיי הממשלה, חלק ענק מהנעה לעבודה הוא צימצום הרווחה ועלייה בעידוד לימודים אקדמאים

זה מה שהמדינה עושה, לזה החרדים מתנגדים.

מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

מה הסדר יום שלה?ניק חדש אנונימי

בגדול: אוכל-משחק-שינהשיפוראחרונה

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אולי לנסותאיזמרגד1

להתחיל כל הנקה משכיבה, ואז כשהוא מתעצבן לעבור לישיבה? או חצי שכיבה וחצי ישיבה, או כשאת שוכבת אבל הוא בתנוחה קצת אחרת, נגיד על הצד? אני לא ממש בטוחה, אבל אם תצליחו למצוא סיסטם שעובד לכם כנראה שזה יקל על שניכם...

ננסה, תודה♡בידיים פתוחות

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונה

היינו בגיל שבוע בגלל עניין שקשור להנקה. יש מהבידיים פתוחות

לחזור בגלל הסיבה עכשיו? הוא יעשה משהו אחר?

אין לי מושגאפונה

שווה להתייעץ עם זה שהייתם אצלו

אומרים שהשלושה חודשים הראשוניםבאתי מפעם

של החיים, הם למעשה חלק מההריון . התינוק מאוד עוברי עדיין וזקוק להמון מגע וכרבול ... זה לא פינוק, זה ממש צורך שלו כדי לחיות, לגדול ולהתפתח. תנסי לנשום עמוק, זה גיל שעובר כ"כ מהר ונתגעגעים לעוברון הזה שהיה מקופל עלייך כמו כדור חמוד. תנסי להרים רגליים ולעצום עיניים ולנוח.

תודה על התגןבה הזאת♡בידיים פתוחות

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3אחרונה

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

שמלות הנקהקל"ת

אהלן,

למישהיא יש המלצה איפה אני יכולה למצוא שמלות הנקה חגיגיות לשבת/חג? עדיפות לחנות שאוכל למדוד פיזית על הגוף ולא דרך האינטרנט..

התחדשות עלימנגואית

להודולה יש די הרבה שמתאימות להנקהעדיין טרייה

מצטרפת להמלצהתוהה לעצמי

גם לכאלו שלא נראות הנקה יש ריצרצים בצדדים שהופכים אותם למתאימות

בחיים לא הבנתיעיונית

איך אמורים להניק מהריצ'רצ'ים האלו בצדדים

שולפים החוצה...טארקו

באמת לא תמיד זה מתאים לכל אחתמנגואית

לא יודעת על כולםתוהה לעצמי

ספיציפית של הודולה ארוכים ממש, ואז אפשר להזיז את השמלה מהצד ולהניק. ממליצה לבשוק את זה כשמודדים.

כן ממש הרבה מבחר. ממליצה גםאמא לאוצר❤

יש בקמיליון חלק שמלותשלומית.

חגיגיות עם רוכסן

ובכללי אני לא קונה "שמלות הנקה" אלא שמלות עם כפתורים/וי/ רוכסן וכו'

מאיפה את?צועקת לך

לתאירי יש דברים מהממים אבל הסטודיו שלה בקרית מלאכי

אזור המרכזקל"ת

נראה לי שבפתח תקווה ברחוב ההסתדרות ישנפש חיה.

וגם נראה לי שיש בחנות שנקראת "לב שמח" (ראיתי אחת באלעד ואחת במודיעין עילית)

אם רחובות קרוב לך אז על כל רחוב הרצל יש כל מיני חנויות

יש גם חנות שנקראת קמי שאו אני לא בטוחה במרכז איפה היא, אבל יש אותה ברחובות, באחת הסמטאות של הרחוב הנ"ל

אני גיליתי שסרפן זה די נוח להנקהשמש בשמיים

מורידה את הכתפיה מהכתף ואז ממש נוח לי להניק, ויש סרפנים ממש יפים וחגיגיים (כי כבר נמאס לי שכל השמלות שבת שלי הן מעטפת או כפתורים)

אני עושה אותו דבר עם שמלהרקאני

שהפתח מרובע גדול עם גומי כזה

יש לי חולצת בסיס ואני פשוט שולפת את השרוול

ראיתי כאלה בקמיליוןנפש חיה.

תודה!קל"ת

יש לך רעיונות למקומות ספציפיים בהם אוכל למצוא?

אני לובשת שמלה עם חצאית למטהיעל מהדרום

לקמיליון יש הרבה שמלות עם ריצרץ קדמיטארקו

אני מאוד אוהבת את הסגנון והגזרות

וגם היה לי ממש נוח.

עוקבתאורוש3

לקמיליון יש באתר קטגוריה של בגדי הנקה עםואילו פינו

מגוון של שמלות ממש מוצלחות

אירופה ישראל בבית שמששיח סודאחרונה

מבחר גדול של שמלות הנקה חגיגיות

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

או שהיה פג והברית נדחתההשם שלי

אולי יעניין אותך