אבל היא צריך לשים לעצמו דדליין כמה זמן הוא עוד מחכה וסוחב את זה איתה.

לפעמים כל מה שהבחורה צריכה זה מישהו שינער אותה.

ולפעמים זה באמת יושב על משהו ואולי זה לא מספיק טוב לה והיא רוצה משהו אחר. זה כואב וקשה אבל זו המציאות.

נראלי קשה לו להבין שהיא לא מרגישה ככה, אני אומרת לו בעדינות לאט לאט היא תפתח .. היא פחות מרגישה ממך . ושום דבר לא מפחיד אותו

הוא בחור דבש אבל אני מפחדת עליו מאוד.

אני באמת חושבת שהדבר הכי נכון זה שהוא לא ירוץ קדימה לא יזכיר לה כל רגע חתונה וכו'..

אלא אפילו ילך צעד אחורה .

אולי זה יגרום לה לרוגע ומפה להיפתח

ולהפיל הכל עליו זה לא נכון בעיני

5 חודשים והיא עדיין לחוצה, זה שאלה גם להפנות אליה..

כי לדעתי זה משהו עמוק יותר 

אין ספק שלא צריך להפיל הכל עליו , בטח שהוא באמת כזה רגיש ומתחשב.

ולהפי- בכל זאת אפשר וכדאי לעשות תיאום ציפיות גם בשלב הזה.

עד כמה את קרובה אליה? היא פתוחה וכנה איתך ותרגיש בנוח לפתוח איתך מה היא מרגישה באמת, מה משאיר אותה בקשר וממה בדיוק חוששת? או לנסות להבין מה בדיוק היא מצפה להרגיש שם ולברר יחד אולי זה בא לידי ביטוי אצלה בדרך אחרת ממה שהיא חושבת שצריך, כי ככה זה אצל אחרים?...

אם כן, בשלב ראשון הייתי מנסה לדבר איתה ולפרק את החשש או להבין אם זה באמת משהו שאין מה לעשות או שזה משהו בר שינוי. בשלב הבא, מנסה להוביל אותה לחשוב ולומר מה נכון לה לעשות עם זה כרגע - לעשות עבודה עם עצמה או עם דמות חיצונית מלווה, לפתוח דברים עם הבחור או משהו אחר שחושבת שנכון לעשות (גם אם זה לסיים את הקשר). וחשוב גם שהיא תתחם בזמן ותעמוד בו, כלומר, כמה זמן היא נותנת לעצמה לברר את הדברים או לראות שינוי במה שהיא מרגישה, בין אם בינה לבין עצמה או בינה לבין הבחור.

ואם לא איתך, כווני אותה לברר את השאלות האלו עם מישהי אחרת קרובה אליה שהיא סומכת עליה.

ככה את משאירה את האחריות והבחירה בידיים שלה.

**עכשיו רואה שכתבת שהם בקשר חמישה חודשים, וקצת על הבחור. אם תרצי נמשיך באישי, יש לי קצת מה להגיד לגבי זה ולא נכון בפתוח.

איך היא מהצד הרגשי בד''כ? בלי קשר לפגישות- חברות, משפחה וכו'..

כלומר מבחינת נתונים זה מה שהיא חיפשה והוא משלים אותה בהמון דברים והיא מודעת לזה שיש מכנה משותף מאוד גדול .

אבל מבחינת רגש משהו חסום 

היא לא כמו בחורה טיפוסית

היא פחות מתלהבת מדברים ..

תנסי לשחק עם זה

אם היית אומרת שבאופן רגיל הכל 'סטנדרטי', ושמדובר בבחורה מאוד רגשית שגם יודעת לתקשר את הרגשות האלו באופן רגיל, אבל כאן בקשר משהו חסום אצלה והיא לא מצליחה להרגיש ולהביע עד הסוף- זה היה נראה כמו משהו שדורש יותר עיון ובירור.

אבל אם היא פחות מתלהבת ומביעה רגשות גם ביומיום, וגם עם אנשים אחרים (מה שמכונה בלעז 'אשכנזיות' חח;) - אז למה בעצם היא (או את) מצפה שבקשר עם בחור פתאום משומקום יגיעו רגשות עזים ויכולת להביע אותם כלפי הבחור?

מקווה שזה יוצא מובן. אני לא אומרת שהיא צריכה לא להרגיש כלום, או שסבבה להתחתן כשהיא מרגישה חסומה..

אני כן חושבת שחשוב להכיר את עצמך מבחינה רגשית, את הסף הרגשי שלך ואת יכולת ההבעה הרגשית שלך, ועם הגבולות האלו לעבוד במהלך הקשר.

באופן כללי לא בטוח שנכון/מדויק לצפות לאיזושהי התפרצות או התעצמות רגשית מטורפת בהקשר הזוגי, אבל בטח ובטח כשמדובר באדם שרחוק מזה ביומיום שלו.

אני לא אומרת שאם היא מטבעה חסומה/לא מביעה זה האידיאל. בהחלט יכול להיות שזה משהו שדורש בירור/טיפול בפני עצמו, ולגמרי יכול להיות שאם היא תברר עם עצמה או עם איש מקצוע את הנושא הזה באופן כללי זה גם יעזור לשחרר משהו בהקשר הזוגי. אבל גם יכול להיות שהיא פשוט כזאת ושהיא בסדר עם זה, ושזה לא מהו פגע לה עד היום בקשרים קרובים (חברות/משפחה וכו'). ואז יכול להיות שהציפיה לרגש/ לעצמה של רגש/ להבעה של רגש שהוא לא אופייני לחברה שלך היא בעצמה חלק המכשול כאן..

זה נשמע שלבחורה יש איזשהוא חסם רגשי כנראה תקופה, בלי קשר לבחור הזה..

הייתי מנסה לשקף לה מה יש לה בידיים ולעזור לה להבין שהלב שלה כנראה לא נפתח הרבה זמן מחוויות בעבר (כנראה).. (שתעיז להודות בזה אפילו רק בינה לבין עצמה)

ולהציע לה לקבל עזרה/לדבר עם מישהי שתוכל לעזור לה לאט לאט לקלף שכבות מעליה, וכמובן לשתף את הבחור בתהליך.

לגבי הבחור- איך קרה מצב שיש פעם כזה גדול ביניהם? הוא רוצה עוד רגע להתחתן, והיא בכלל לא מסוגלת לשמוע על זה..

שיעשה חושבים עם עצמו האם שווה לו להמשיך במצב הזה או שיציע איזשהוא שינוי בהתנהלות של הקשר כדי לברר את הנק' עד לזמן מסוים..

מבינה אותו שלא רוצה שיימרח.

כל הכבוד לך על היוזמה והאכפתיות!

הלוואי שיסתדר והלבבות ייפתחו

אני ממש חושבת כמוך

העניין הוא שאני באמת חושבת שזו היתה הצעה מאוד נכונה לה .

והיא צריכה לפתור דברים עם עצמה קודם

ובכללי היא פוסלת המון הצעות עד שהיה לה הצעה מאוד נכונה לה .. קשה לי לחשוב שהיא תשחרר

בדרך כלל אני ממש סומכת על בנות

כאן מרגיש לי שהיא עלולה לפספס 

ובכנות אני לא סומכת עליה .. היא יצאה עם בחורים כלכך טובים שהרבה בנות היו מאוד מעריכות והם מאוד רצו אותה.

הפעם חשבתי שזה היה שונה מכיוון שהם דומים מושלמים גם אחד את השני .. 

אבל לא

אני באמת רוצה לעזור לה אבל לא יודעת איך .

והיא באמת גם תקועה עם עצמה 

הכי חשוב לי שתעשה מה שנכון לה

השאלה מה נכון לה

לידי נסיון ..

עם כל הרצון הטוב לעזור ולא לתת לזה ליפול

תשקיעי יותר בתפילות עליהם..

ותשמחי שאת אדם כזה טוב ואכפתי עם לב טוב

וגם הייתי שואלת אותה מה משאיר אותה בקשר

שתבין את הדברים הטובים שיש בו ותעריך את זה

לדעתי, מה שנכון לעשות במצב הזה הוא לפנות לאיש מקצוע - באופן אישי ו\או כזוג.

מקשרת לשרשור לא ממזמן:

הלכנו למישהי שמומחית בפתיחת חסמים - לקראת נישואין וזוגיות

צריך להבין מה מרגש אותה ומה לא.

ואח"כ להבין את העניין של הרגש בינה לבין הבחור החמוד - מה לא הולך.

זה יושב על משהו, אין סתם התרגשות או חוסר התרגשות.

במדוטים אחרים ..

אולי כדאי לה לחשוב, מתי היא מצפה מעצמה להתרגש?

לשאול שאלות שמכוונות לעורר את זה.

מה עושה לך את זה בבחור?

מה את זקוקה בגבר?

וכולי

וגם אם אין לה רגש זה ממש חשוב התיווך לבחור, שלא ירגיש שהיא מפנצ'רת אותו.. שיש בה הכרת הטוב כלפיו והיא יודעת להביע את זה. סופר חשוב.

אני שאלתי אותה כבר ..

חשבתי שציעו עוד כיוון מחשבה

מבחינתי זה מספיק 

היא ענתה דברים שיכולים לשמש כחומר למחשבה? שאפשר לעבוד איתם?

הדבר היחיד שאני חושבת עליו

זה אולי שהיא צריכה בחור שהוא יותר דומיננטי

יותר מוביל.

מעבר לזה אני לא יכולה למסור פרטים 

ובנימה יותר רצינית(גם הכותרת רצינית, כן?! )

אני חושב שבתור חברה שלה והשדכנית, את יכולה לנסות לדבר איתה על זה…בסופו של דבר מרגיש ששניהם חשובים לך.

חמישה חודשים זה לא קצת, ובציבור הדתי זה עוד יותר לא קצת…לא נשארים עם מישהו כבר כמעט חצי שנה אם לא מרגישים שזה יכול להיות זה (או שכבר זה ממש זה, ורק רוצים להכיר עוד טיפה…)

בסופו של דבר יכול להיות שהיא תפסיד אותו והלב שלו ישבר לרסיסים. או שהיא תתחרט בהמשך או המון דברים… אבל את כצופה שמכירה מהצד- אולי את תוכלי למנוע את זה, כי את התהליך שבד״כ קורה אחרי פרידה (המחשבה על מה שהיה) תוכלי להקדים ללפני שיקרה. ואז אולי היא תבין שהוא כל מה שהיא חיפשה וצריכה ואז הכל יפתח ויתקדם, או שיכול להיות ההיפך. אבל תמיד עדיף מוקדם מאשר מאוחר. לשניהם.

מתחושה שלי, או שהוא לא מרגיש לה האחד והיא מצפה למשהו אחר(ציפיות אצלה בראש, ורגש), אבל כרגע הכל מבחינה אובייקטיבית טוב ונוח כל כך, אז היא מושכת כי נוח ואולי, אולי…

או שהיא לא מחוברת לרגש שלה מספיק, ואולי אפילו לא מוכנה לחתונה - אז רצוי לגרום לזה לקרות, ויפה שעת אחת קודם…

ובנימה אופטימית, מקווה שתזכי בשליש חלקה איי שם בגן עדן

חמישה חודשים זה הרבה מאד זמן.

אין מה להמשיך אם כל כך הרבה זמן היא באותו מקום. חבל על הזמן שלה ושל הבחור.

הבחורה צריכה להחליט עכשיו מה היא מעדיפה, או לעזוב ולהיפרד או ללכת לטיפול או ייעוץ לבדוק מה תקוע והאם זה בר פתרון ויש סיכוי לפתוח או שבאמת לא נכון לה להיות איתו למרות שהוא מקסים. ואם כן כמובן לעשות בטיפול/יעוץ עבודה על זה. כנראה היא במצב של 'אין חבוש מתיר את עצמו מבית האסורים'

להמשיך ככה בעיני זה עוול לבחור (וגם לבחורה) כי מה שלא ישתנה עד עכשיו גם לא ישתנה בהמשך אם היא תמשיך אותו הדבר. שום רגש לא עומד לצוץ לה אם לא צץ לה עד עכשיו (בלי טיפול).

הגבול בין מריחה לבדיקה לגיטימית הוא אם דברים מתקדמים, אם שום דבר לא מתקדם זה מריחה שאין לה טעם וגם עוד שנתיים יחד הכל יהיה אותו הדבר ושום דבר לא ישתנה וזה רק יגרום לעוגמת נפש גדולה יותר. חבל.

סתם וואלה חתיכת סיטואציה הלוואי יפתח לה הלב

צודק שכחתי את המדד לרגע (;

תזכור שאתה תמיד מדרגה מעל כולם

באמת

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).