האמת? אני הייתי מוותרת על זה...

השאלה כמה חשובה לך הבדיקה...

ובכל מקרה תנסי אולי בכל זאת למצוא מישהו אחר? אולי פרטי?

כמה אמור לעלות פרטי? ואיך מגיעים לרופאים שעושים פרטי? תודה רבה!!

מכון פועה ממליצים לי כן לעשות. לא יודעת, אוף

אם את הולכת לפרטי תבדקי אם מגיע לך החזר מהקופ"ח...

אני אישית לא עשיתי שקיפות בכלל... בלי קשר לרופא

קרה לי עם טיפול שיניים. אבל שם ביטלתי וקבעתי לרופאה יהודיה.

הבעיה שלא תמיד שקובעים תור, יודעים מיד מי הוא. ואז רואים את השם וקולטים🤦‍♀️🤦‍♀️

שעשה את השקיפות והסקירות והיה מעולה ממש

מקצועי, נעים מאוד

הייתי הולכת..

היו פעמים שקבלתי שירות מעולה מערבים וערביות: רופאים/ אחיות/ רוקחות/ מוכרים

כמי שמגיעה מציבור לא אהוב במיוחד, אני קצת מזדהה עם הציבור הערבי הנורמלי ושמחה לאפשר להם להתפרנס בכבוד.

אבל במה שאפשר לבחור תמיד אעדיף יהודי.

בכל אופן תודה על התגובה!

לא משנה כמה הציבור ממנו באת לא אהוב-

להזדהות עם ערבים זה קצת מוגזם בעיני...

הערבים הם לא ציבור אחר

הם לא מהעם שלנו

בעם שלנו יש ציבורים שונים.

מוסלמי בהכרח לא יכול לאהוב יהודים. אפשר לקרוא באין ספור מקומות את ההסבר לזה

כשערבי מתנהג 'יפה' זה בגלל שמותר לו כשהוא לא יכול לגבור על היהודי

אבל אם הוא מרגיש עליונות... אז אבוי לנו 

הערבים באים מעם ששונא אותנו. וכן, גם אלה ה"נאורים", שלמדו מקצוע נחשב, מתבטאים לפעמים בשנאה לעם ישראל.

אז יש סיבה טובה להעדיף לא לקבל מהם שירות, גם מבחינת היחס האישי וגם מבחינת ההתייחסות הלאומית - שלא לתת להם מקום של כבוד בקרב העם שלנו.

בכל אופן, לא הייתי משווה בין שום ציבור מעם ישראל לציבור הערבי הגויי...

העם אולי שונא, הבודדים לא חייבים לשנוא, בעיניי הם אנשים בפני עצמם ושווים התייחסות למה שהם ולא מה שאחרים מתיימרים לייצג אותם.

עדיין שבויים בקונספציה...

הם לא שווים התייחסות.

התכוונה למה שאת כתבת - שהם שווים התייחסות,

אז לדעתה הם לא שווים התייחסות.

(גם אני הבנתי את ההודעה שלה כמו שאת הבנת אותה, רק שאני קראתי את ההודעות לא לפי הסדר, לכן הבנתי שלזה היא התכוונה)

לא את חס וחלילה!

שהם "טובים".

עדיין - אני לא מעוניינת להתייחס אליהם ככאלה, לפחות לא ברמה הלאומית.

הרופא שמצא אותם בשטח ןטיפל בהם היה רופא ערבי שעבר שם במקרה.

הרופא הפלסטיני שטיפל בפצועי הפיגוע: "אני לא גיבור, עשיתי את המוטל עליי"

גם אחד מפעילי ההסברה שמאוד פעילים לטובת ישראל הוא ערבי (יוסף חדאד).

זה נכון שזה מקרים יוצאי דופן, ונכון שאנחנו חיים במציאות של מלחמה מתמשכת מול הערבים, והסיכוי שערבי שנמצא מולנו עוין אותנו הוא לא נמוך בכלל.

וגם אני באופן אישי מעדיפה לקבל שירות מיהודים, וכל ערבי שאני פוגשת הוא בגדר 'חשוד' בעיני.

ועדיין, לא מסכימה עם האמירה ש*יכול להיות* שיש ערבים "טובים".

כן, יש ערבים טובים. הם בני אדם שנבראו בצלם אלוקים, ויש להם בחירה חופשית, ויש כאלו שלמרות כל ההסתה שעליה הם מתחנכים - בוחרים בכל זאת לעשות טוב (יש גם משת"פים, שסובלים על כך שבחרו לעשות טוב ולעזור לנו).

כשילדתי באמבולנס (בתקופה שהיה רגוע יותר, לא כמו עכשיו)

הצוות שהגיע היו ערבים והם באמת היו בסדר. ועדיין כשיש לי בחירה תמיד אעדיף יהודים

זה שיש כמה לא מסוכנים לא אומר שהם סתם לא אהובים כי הם שונים. אנחנו מתרחקים מערבים כדי לשמור על החיים שלנו.

שומר על החיים שלנו

שוטרים/ חיילים/ רופאים

ההתרחקות היא בעיקר תפיסת עולם שנלמדת מגיל צעיר שמכלילה את כל הערבים תחת ציבור מסוכן.

הרוב רוצים ברעתנו אז אנחנו שומרים מרחק.

מה הקשר תפיסת עולם והכללה, זו המציאות, רובם המכריע רוצים שלא נהיה

כמה רוצים ברעתנו וכמה לא?

תתחילי במידע כמה שוטרים + חיילים+ רופאים ערבים יש, הם כבר כמות נכבדה של אנשים שלא רק לא רוצים ברעתנו אלא בטובתנו וחלקם מסכנים את עצמם בשבילנו.

לק"י

שנאה עצמית לא מדבר אלי.

והאמת שעם נקודת בסיס כל כך שונות, הדיון הזה ממש עקר בעיני.

אז אני אשתדל לא להגיב, כי זה בעיקר מעצבן אותי.

אלא כי הם רוצחים אותנו.

היו מספיק מחבלים רופאים או אחים או עובדים נחמדים...

פשוט כשיש להם אינטרס הוא גובר על השנאה- ברגע שיוכלו יצאו מהקופסא

מקרה שרופא היה מחבל, מה שבטוח שרובם לא.

ומה עם שוטרים וחיילים ערבים ששומרים גם עליך, גם הם רוצחים בפוטנציאל?

המחבלים שביצעו את הפיגוע בבנימין: שני רופאים ואח

https://www.ynet.co.il/news/article/r1uzordzk

הכוונה כמובן רופאים ישראלים שמטפלים בישראל

בדיוק כמו שגם חברי כנסת ערבים שנמצאים בממשלת ישראל הם תומכי טרור

נהרגו ונפצעו במילוי תפקידם.

לראות בהם רוצחים בפוטנציאל זה ניתוק מהמציאות וכפיות טובה.

גם את הנאצים אני מקללת בכללותם למרות שהיו ביניהם כמה בודדים שעזרו ליהודים...

לצבא ולמשטרה.

רוב הלא יהודים שיש שם הם דרוזים ועוד מיעוט בדואי.

ערבים ישראלים "רגילים" בקושי מתגייסים

מאמינה שהארץ הזאת שלנו.

כך שגם אם הם לא רוצחים איתנו, הם נלחמים איתנו על הארץ.

ולכן הערבים היחידים שבסדר מבחינתי זה אלה שבחו"ל.

מי שכאן- או רוצח או לוקח לנו אדמות ופרנסה

מרוצחים לגונבי אדמות?

את לא רצינית

לפחות לא שייכים אליהם מבחינצ דיעות והכל.

לק"י

בכללי מעדיפה בעלי מקצוע יהודים.

אם הוא דרוזי אז זה עדיף על מוסלמי. כי לרוב הדרוזים הם לא שונאי ישראל (מקווה לפחות. כי גם הבדואים פעם היו יותר ידידותיים ומתגייסים וכו', והיום יש משם יותר מחבלים וכאלה שעוזרים להם).

לק"י

אני יכולה לא לאהוב אותם, אבל לא להביע את זה בפניהם.

ולא ללכת לטיפול אצלם, בלי להגיד להם שזה בגלל שהם ערבים.

להביע דעה נגדם.

כמו הדיון הזה, יכול להיות שהרופא הזה הוא בכלל דרוזי והדיון כולו הוא על ערבים, כי לא באמת מבדילים ביניהם.

שרופא ערבי יהיה עוין הוא אפסי, הסיכוי שרופא כלשהו ייתן שירות לא טוב, הוא הרבה יותר גדול.

למרות זאת יש פה דעה די גורפת להמנע מרופא ערבי. זה מראה שיש סיבה אחרת.

אני לא מתכוונת לסיכוי שהוא יפגע בי בתור שלי אצלו. זה באמת סיכוי אפסי.

אבל מבחינתי 'עוין' הכוונה שהוא בעד הצד ה'פלסטיני', שהוא שמח כשעושים פיגוע נגד יהודים, גם אם אין לזה ביטוי בפועל במעשים שלו.

אני לא יודעת באמת כמה אפשר לסמוך על סקרים וכמה הם משקפים במדויק את הדעות של העונים. אבל בכל זאת בדקתי קצת בגוגל.

בקרב ערביי יו"ש רוב מוחלט עוינים אותנו -

N12 - סקר: רוב הפלסטינים תומכים בטבח 7 באוקטובר

בקרב ערביי ישראל, לפי הנתונים שראיתי, 80% היו נגד הטבח (האם זה אומר שהם נגד כל פיגוע, או שרק פה הם מסכימים לומר שזה היה מוגזם? לא יודעת...). 20% אפילו לא היו מוכנים לומר שהם נגד הטבח (רק 2% אמרו שהם בעד, אבל מבחינתי מי שלא אמר שהוא נגד זה בהחלט מעיד שהוא עוין אותנו). זה אחד מכל 5, ממש לא אפסי וממש לא מבוטל.

סקר אקדמי: 80% מערביי ישראל מתנגדים למתקפה הרצחנית של חמאס בדרום

ואף אחת פה לא אמרה ללכת לרופא לא מקצועי, בשביל לא ללכת לרופא ערבי.

בכל מקרה מחפשים רופא מקצועי, אבל מחפשים רופא מקצועי שהוא גם יהודי.

ובכלל, אני לא חושבת שיש בעיה בהעדפה של יהודי. עם ישראל הוא כמו משפחה אחת. כמו שבמשפחה לא צריך להסביר למה אנחנו מעדיפים את המשפחה שלנו על פני מי שלא מהמשפחה, כך גם לא צריך להסביר למה אנחנו מעדיפים את העם שלנו על פני מי שלא מהעם שלנו.

זה לא מתיר לפגוע באף אחד, אבל כן מותר לנו להעדיף להיעזר בשירותים של מי שמהעם שלנו...

זה לא גישה רציונלית שאומרת שאני פונה לרופאים יהודים כדי לא לפרנס ערבים. למעשה הרופא לא מפסיד כסף מזה שאני לא קובעת אליו תור (גם אם היה מפסיד הייתי קובעת ליהודי, אבל הנקודה היא שאני לא עושה את זה כדי שהוא ירוויח פחות). בסופו של דבר יש פה צד רגשי של חוסר רצון להיפגש עם מי שיש סיכוי לא קטן שהוא עוין אותי ותומך באויבים שלי.

בקניה אונליין אין מפגש, אין פה את הצד הרגשי.

מבחינת התפיסה שלי אני כן מעדיפה לפרנס יהודים. וכשאין הבדל משמעותי במחיר - ללא ספק אני אשתדל לקנות מיהודים.

אבל בדברים שההבדל במחיר הוא משמעותי, אז לא תמיד אני יכולה לעמוד במחיר של ההחלטה לקנות הכל מיהודים.

וחוץ מזה שיש הבדל גדול בין קניה ממי שנמצא ממש פה ומתנגד לקיומנו בארץ, לבין גוים שגרים במקומות רחוקים ואולי תומכים באויבים שלנו אבל זה יותר רחוק ופחות מעשי.

אבל למשל בשמיטה אני לא קונה יבול נוכרי מהסיבה הזו. 

זה קורה בעיקר כי זו התפיסה הרווחת, פחד/ שנאה לערבים באשר הם ערבים, למול הרווח הכלכלי שחושבים שיש בקנייה מחו״ל. כשיש תפיסה כזו וכולם מסביב חושבים ככה, אז כל הטיעונים מסתדרים מסביב.

אני אגב קונה רק בארץ (לא צריך להיות עשירים בשביל זה)

לא הבנתי למה כן הגיוני בעינייך לקנות רק מיהודים, אבל לא הגיוני להעדיף לקבל שירות מיהודים?

אני מאוד מעריכה את מי שקונה רק מיהודים. אולי צריכה לנסות להתחזק בזה בעצמי. אבל לא חושבת שזה שאני לפעמים קונה לבת שלי בגדים בשיין, אומר שאני צריכה להרגיש לא ישרה עם עצמי כשאני מעדיפה לקבוע תור לרופא יהודי.  

מעדיפה לפרנס את העסקים במדינה שלי ולא במדינות אחרות, לא בגלל הלאום שלהם אלא בגלל שאנחנו אותה מדינה.

זה לא חוסר יושרה, פחות מסתדר לוגית, כשמשהו באמת חשוב (להעדיף יהודים)הוא חשוב תמיד. כשהוא חשוב לפעמים, מסתדר לפי מה שנהוג לעשות, הוא לא באמת חשוב, אלא התפיסה חשובה (להעדיף יהודי ע״פ ערבי, לקנות בח״ל בזול)

לא יודעים להבדיל בין דתי לאומי החרדים לחסידי ליטאי

אז זה הופך אותנו לאותו דבר?

אחיין שלי סיפר שבשירות צבאי במחנה שורה מיד בתחילת המלחמה, חילונים ניסו להבין את איך הוא חרדי ובצבא..

עכשיו יש לו כיפה סרוגה גדולה וממש אין לו מראה חרדי.

הם פשוט לא ידעו בכלל מה ההבדל..

יש ערבים דרוזים- שהם בעד מדינת ישראל, מתגייסים לצבא והכל

יש ערבים נוצרים- לדוגמא, יוסף חדד שהוא פעיל הסברה מאוד מאוד ציוני, אבל אני לא יודעת מה בדיוק העמדה שלהם לגבי המדינה

יש ערבים מוסלמים- שהם רוב מי שנגד ישראל ומי שעושה את רוב (או כל) הפיגועים 

הם פשוט לא מוסלמים.

(גם לא כל המחבלים מוסלמים, יש נוצרים למשל)

היא מדברת על אנטישמיות.

כמו שליהודים יש שם של גזע נחות מוצץ דם,

גם לקבוצות אוכלוסיה אחרות יכול לצאת שם רע,

ולכן שם רע של קבוצה מסויימת לא בהכרח מעיד שהקבוצה הזו רעה.

(אולי יש בה פרטים ספציפיים רעים שמובלטים או שמעוותים את הסיפור וכו)

אפשר לעמוד על ההבדלים בין הגישות, אבל שלא ישתמע שיש צד בדיון הזה שמצודד נגד יהודים.

 כל איזור השרון-מרכז/ירושלים עוזר לי. בשביל מישהו מומלץ מוכנה להרחיק גם יותר. כל דבר זה נסיעה...

ממש בסדר

עשיתי אצלו סקירות, צריך לבדוק אם עושה גם שקיפות.

יודעת שיש לו הסדר עם כללית

בזכותך קבעתי אליו (ביטלתי את התור לערבי) ד"ר מנור מקבל גם דרך מכבי.

תדעי שיש לו מזכירה

ואני חושבת שאפשר לבקש שהיא תיכנס

כראות עיניי - כלומר רופאה.

יש החזר חלקי מהקופה. זה לא זול עדיין, אבל לי אישית זה שווה...

ממליצה על ד"ר נילי ינאי מעין כרם. מקסימה ממש-ממש!!

במילים אחרות- כל רופא לגופו. צריך לשפוט לפי המקצועיות והיחס של הרופא ולא לפי הלאום.

נראה לי שהפעם נחפש פרטי.

תודה

לק"י

לא מעניין אותי מי הם ואם הם מצויינים.

ב"ה לרוב אפשר למצוא רופאים טובים לא ערבים.

וגם ענף הבניה ויש עוד כמה ענפים.

הם שני מיליון איש, רק אזרחי ישראל.

(ושיטפלו בשני מליון שלהם).

אני לא.

לא מכירה אף אחד שמוכן לעבוד כל כך קשה ולהרוויח כל כך מעט.

גם לעודד את ילדינו לעבוד בזה

וגם להסכים לשלם יותר על עבודה עברית

בנפשנו הדבר! ולא באופן מליצי 

מחירי הבניה בארץ מטורפים ומשפחות רבות לא מצליחות לקנות בית גם היום.

שלא לדבר על המצב הכלכלי הקשה שהולך להיות פה אחרי המלחמה.

לשפץ רק בעזרת יהודים גם אם עולה יותר

לשים לבאיזו סחורה לקנות- כמובן מיהודים

כל דבר קטן שבו אנחנו יכולים לעשות שינוי- גם אם זה יותר יקר להעדיף תוצרת יהודית

זה יקר מאודד

ושיפוץ עם יהודים עולה משמעותית יותר ( מדברת על העובדים, לא על הקבלן)

שינוי מהותי

מתוך הבנה עמוקה שאנחנו לא רוצים ולא יכולים להיות תלויים הגויים,

אז לשלם יותר אבל לעשות את הדבר הנכון

מרוויחים הרבה יותר ממה שמרוויח פועל ערבי.

ולכן בניה יהודית היא יקרה.

מחשש לאאוטינג

לק"י

פשוט לא רוצה קשר איתם.

בטח לא היום.

(והבת שלי היתה אצל רופאת שיניים ערביה/ בדואית כי זה מה שהיה. והיא היתה נחמדה והכל. אבל אני ממש מעדיפה לטפל אצל יהודים. או לפחות לא ערבים).

הרופא המטפל שלי בתחילת ההריון נראה לי גם ערבי,

חלק בעיר אומרות שלא - כי זה לא שם שצועעק ''מוסלמי''

בשורה התחתונה הייתי מרוצה מהמקצועיות

מהזמינות

הוא רופא שממש מסביר הכל בגובה העיניים וזה היה לי שווה 

וגיליתי שזה גבר ערבי וביטלתי את התור.

נראה לי יותר בגלל העניין שזה גבר, אני מעדיפה תמיד אישה.

הייתי צריכה בדיקה מסויימת אישית

קבעתי לרופא אישה

וזאת הייתה ערביה.. ולא ידעתי

כלכך כעסתי בלב שלי

ולא הייתה לי ברירה אחרת.

אם זה היה אפשרי לי

ברור שהייתי הולכת לרופא יהודייה.

גם אם בטעות יוצא לי אח או רופא ערבי (לדברים אינטימים לא יצא ובעזה גם לא אתן לזה לקרות)

האח שעשה לי את הבדיקות סקר שליש ראשון של השקיפות היה ערבי לא סומכת בשקל

הרופאה בבית חולים במחלקה אחרי הלידה -ערביה- לא סומכת בשקל.

ולא אכפת לי שיש 'טובים' ומצילים מפיגועים

אתן יודעות למה? כי 99 אחוז לא

ואני יודעת על יותר מידי מקרים בתוך קופות החולים התמימות ששם המחבלים האלה מעיזים להרים גבה ואשכרה לנצל מעמדם ולהתנהל כמחבל כפשוטו אל מול המטופלים שבכללם אימהות וילדים (בעיקר).

דבר נוסף, התמימות הנוראה שקיימת בנוגע ל*קבלה* שלהם למוסדות שלנו כאן בארץ היא נוראית!!!!! כל מי שמכירה מקרוב מסלול קבלה ללימודי רפואה יודעת כמה זה סיזיפי עבור אחינו היהודים אבל גדול!!!!

בשביל הערבים? "אפליה מתקנת"

וגם זה - סטודנטים בשקל!!!

הם מקבלים עשרות הקלות מזעזעות גם בקבלה ללימודים גם תוך כדי הלימודים וגם אחרי הלימודים

כי ערבים, בשונה מ'חרדים' (לא מצליחה לתייג את @oo(  תמיד תמיד יהיו המסכנים, החלשים, המוחלשים,

ועל כל הגענו למצב שלא רק ענף הבניה נהגי האוטובוס המוכרים בקניון נסמך עליהם

אלא גם

הרפואה ל"ע

וזה רק משיח יפתור כי נכנסנו והכניסו אותנו (קודקודי המלג השמלאנים יפי הנפש וכו) לבעיה גדולה מאוד מאוד . וכל מי שנותן לזה יד ממשיך את הבעיה.

דבר אחרון, בתור אחת שלומדת במקום שמיועד לחרדיות, מקרוב אוכל להעיד על תופעה נרחבת של מרצים שלחרדיות הם *לא* מתייחסים כאל ציבור מוחלש שצריך לעזור לו אלא כציבור חשוך שצריך להושיע אותו ולחנך רותו מחדש בצורה הרסנית על מנת שיתאים לערכי הציוויליזציה הנכונה, הנאורה, שהם שייכים אליה

יכולות לא להסכים, יכולות לחלוק

אבל זו האמת.

מבינה את החשש  , אני מתה מפחד מהם

מסוגלת לרדת מהאוטובוס אם יש חשש שעלה מישהו שנראה כמו ערבי שעתיד להתפוצץ ה' ישמור

אני מאוד חרדתית והלוואי והייתי קלילה יותר

ולמרות הכל, לא ביטלתי תורים כי הרופא ערבי, כי זה מה יש,

אבל כן דאגתי שמישהו יבוא איתי.

אגב, דווקא בתחום הרפואה, יכולה להגיד שהערבים לעתים יותר מקצועניים מהיהודים , אולי כי הם רוצים להוכיח למערכת או לשמור על העבודה, לא יודעת..

אבל קרה כמה פעמים שהרופאים לא הצליחו למצוא לי וריד (סתם דוגמה קטנה) אז קראו לרופא אחר שגם לא הצליח,  עד שהחליטו לקרוא לרופא "הבכיר" שבאמת הוא מצא לי מהר וריד ואפילו לא כאב.

וזה רק סיפור קטן מהניסיון שלי..

ב"ה זה הסתדר,בזכות המלצה מפה קבעתי תור לרופא אחר, וביטלתי את התור לרופא הערבי.

תודה רבה לכולכן! אין על הפורום הזה. שיהיו רק בשורות טובות לכולן

השרשור הזה הזכיר לי שיר מהפרשה, 

המילים היפות מסבירות כל כך יפה את המצווה לקנות מיהודים.

בשאר היה חשק לתפוח אדמה בכל סוגיו

כל כמה שבועות התחלף ( בהריון השני היה לי פחות שחקים )

קולה

קלמנטינות,

חמוצים ממקום מסוים

תפוחי אדמה,

סלט כרוב  עם הרבה הרבה לימון

אה, ופחמימות תמיד 

כלומר לרוב החשק היה (כמו לא בהיריון) לשוקולד🤭

אבל בהיריון של התאומים נהיה לי פתאום חשק לחמוץ! בעלי היה מכין לי לימונדות, שזה משהו שברגיל אני לא מחבבת...

והיה לי היריון עם חשק חזק לכרסם - לא פחות ולא יותר - עץ... הייתי מסתכלת על עצים בחוץ, ומשתוקקת לקלף מהם קליפות ולכרסם... (בדיעבד הסתבר לי שזה היה קשור למחסור הקשה בברזל שהיה לי אז...)

גם עננים הייתה תקופה שהתחשק לי לאכול🤭

חוץ מזה לא זוכרת חשקים מיוחדים ממושכים...

מתוק ופחממות ריקות תמיד

חלבונים וירקות זה תמיד פחות. אבל משתדלת בכל מקרה.

בהריונות קודמים יותר לאוכל ג'יפה כזה פיצה המבורגר. הפעם טוסט זה סביר לפחות.  

שכנראה החשקים שלנו נובעים מחוסרים בגוף

הריון שחסר בו סוכרים- יהיה חשק למתוק וכו

הריון שחסר הו מלחים- יהיה חשק למלוח

כנל לגבי חוסרים בברזל/מינרלים/אשלגן וכו

או שעליתי על משהו או שזה היה ברור וגיליתי משהו בדיליי רציני חחח

קליפות ביצים, והיא אמרה שזה מכיוון שחסר לה סידן.

לא יודעת אם זה באמת נכון...

בנוכחי בעיקר אפרופו וגבינה לבנה.

היה הריון של טוסטים

היה הריון של מנות חמות 🤮

היה הריון של ירקות חמוצים..

לגמרי מגוון.

קרקרים עם גבינה/טחינה

חטיפים יותר בריאים כמו במבה או חטיפי אנרגיה כאלה

יוגורט עם פירות

תמרים עם אגוזים (או בלי)

פירות עם חמאת בוטנים!

עוגיות ועוגות בגדול דברים שמכינים בבית ואז זה בכל מקרה יותר בריא מהקנוי

זכור לי שבדקתי בעבר, וזה היה נשנוש רציני שלי

הורדתי וירדתי

ועכשיו אני יושבת וכמהה לנישנושים

מפנטזת על שוקולד

אבל לא מכניסה לבית

אז הכל בגדר חלומות. מנשנשת קפה קר, עם קש, כדי שיספיק להרבה זמן.

פריכיות

פתית

גזר

במבה מפוצצת קלוריות

בערך 540 ל100 גרם

זה מלא

והעמילן שבה אולי מרגיש מלוח אבל הוא סוכר לכל דבר

גם אני נפלתי בזה פעם חח

שוקולד 90% מעורבב עם חמאת בטנים

תפוח וחמאת בטנים

בננה וחמאת בטנים וקוקוס

מבשלים עם מעט מלח, ואז לוקחים "תרמיל" אחד בכל פעם, לוחצים קצת ואוכלים את השעועית שיוצאת.

זה די נחמד...

אבל לא תחליף לשוקולד

בכל אופן, משתדלת לאכול את זה כשהצורך שלי הוא נטו נשנוש.

החיסרון הוא שצריך להכין את זה... (לא עבודה קשה בכלל, אבל עדיין דורש הכנה ודורש אחסון במקרר, אחרת זה מסריח נורא🤢)

תודה על החידוש!

(האמת שעכשיו קנינו חבילה שלא כתוב עליה שצריך לבדוק...)

הטעם החזק משקיט לי את.הרצון למתוק

חמוציות ללא סוכר

פופקורן (לא שיא הבריאות אבל יחסית לדברים אחרין הוא ברשימת הסבבה)

לחתוך את הירקות ולטבול במטבל כמו חומוס טחינה או גבינה.

הצורך בנשנושים יורד כי יש פחות תנודות של סוכר בגוף

תנסי להגביר חלבוןעל פני פחמימה, זה אמור להרגיע את הצורך במתוק

והאמת שאם אני כבר רוצה משו מתוק אז באמת אוכלת שוקולד 

נגיד לאכול יותר חביתה מהלחם עצמו?
זה מפחית את תחושת הצורך העז למתוק?

ברמת הסוכר שיוצרות את החשקים זה חלבון שומן ומעט פחמימה

אני למשל כשאוכלת חביתה זה בלי לחם בכלל

מכינה אותה עם חמאה מ3 ביצים, ואוכלת אותה עם סלט אבוקדו/ ירקות חתוכים וגבינת שמנת 27 אחוז ביתית

ושאלה, הארוחה שתיארת זה משביע אותך? למספיק זמן?

בעבר היית רגילה לאכול לחם והורדת או שגם בעבר לא אכלת הרבה?

אני מבחינתי לאכול סנדוויץ' לכל ארוחה 😵‍💫 

2 גביעי גבינת שמנת 27 אחוז וכפית מלח. לערבב לתוך חיתול בד ששמים מעל קערה ולמקרר ללילה

ולגבי השאלה על השובע - מחזיק אותי. לכמה זמן/ אם זה מספיק זה תלוי בך ובסדר היום שלך

אני נגיד רגילה לאכול באזור 9 ארוחת בוקר, וא. צהריים בשעה 12-12.30

ואת מרגישה שבעה אחרי ארוחה כזו?

כי אני הרגלת י את עצמי אי שם הרחק בשנים

לא לאכול כלום בין הארוחות

מבינה שזה נשמע קשוח אבל זה נטו הרגל

הגוף לא באמת צריך את זה אם אוכלים נורמלי בארוחות

אבל מה שבעיני יותר קל וככה נוהגת כבר שנים

שמה שלא רוצה לאכול אני לא קונה

ופשוט אין בבית ואין את הפיתוי

אפשר לקנות נשנושים כמו פירות,גרנולה עוגיות קוואקר,פיצוחים,להכין קרקרים בבית,

מכינה לעצמי קינוחים מקמח כוסמין מלא

במקום לנשנש מכינה לעצמי שתייה חמה

מעדיפה פירות וירקות למשל בננה מורידה לי משמעותית את הרצון לסוכר

מה שעזר לי להוריד בנתיים כמה קילוגרמים

זה שהפסקתי גלוטן וסוכר לגמרי

עד עכשיו עם הגלוטן לא היה לי בעיה.. אבל הסוכר באמת נורא קשה הגמילה. נורא.

לאט לאט. תשימי לב שגם בחטיפי אנרגיה יש מלא קלוריות וסוכר. סודה הבנתי לא הכי בריא, שיתקנו אותי אם אני טועה, אבל גם אני מאוד אוהבת. 

ההתחלה הייתה קה ברמת הדמעות - ואני לא מגזימה!!!

אבל אחרכך וואוו, לא מגרה אותי בכלל לא דחוף לי ולא נצרך.

(אני כבר לא שם חחחח רק אומרת לך מה היה)

אני מכינה עוגיות מקוואקר וקוקוס וכאלה ומפחיתה סוכר. זה טעים וכן מתוק אבל לא בהגזמה

פירות שווים של קיץ

מיץ סחוט טבעי

כדי לאכול פחות שוקולד גם כשאני אוכלת (וגם סתם כי זה נחמד)- אני מכינה פרלינים מצימיקאו מומס בתבניות קטנות. ואז כאילו אכלת פרלין אבל זה פחות מקוביה

זה התנודות של הסוכר - אינסולין

במיוחד אם אוכלים ממנו בבוקר

ברגע שאוכלים יותר חלבון וסיבים אין קפיצות גדולות של אינסולין בגוף ויש פחות חשק למתוק.
 

אז לא מספיק רק להוריד מתוק

תוסיפי אוכל טוב שמזין וממלא את הצורך

והשבועיים הראשונים בערך קשים יותר ואז הצורך במתוק מתאזן

ושלא יהיה בבית

אם יש מאוד קשה לשמור
ותמרים זה ממש מתוק וטעים

אולי גלידות ביתיות (בננה תמר וזהו)

גם חוסר בשינה עושה חשק למתוק - עייפות שדורשת אנרגיה זמינה 

אני משתדלת כמה שפחות דברים מעובדים

וכמה שיותר טבעי

אז לא מדבר אליי גם עוגות קנויות או חטיפים ושוקולדים

אני גם לא קונה כי אין טעם הילדים מחסלים בשניה וגם אחר כך רבים ביניהם וגם השיניים וכאב בטן .. בקיצור מוותרת על התענוג

תנסי לטחון בבלנדר פירות קפואים שאת אוהבת עם יוגורט זה גם בריא וגם טעים ומרענן

אפשר לאפות עוגיות גרנולה בבית מחומרים טבעיים 

קקאו סילאן ושמן קוקוס במקפיא

אפשר להוסיף חמאת בוטנים או טחינה ולשחק עם המינונים לפי מה שאוהבים

אבל אני שותה עם סוכר, כשמתחשק לי לנשנש אני שותה קפה, קפה נטול, שוקו חם, חלב חם, לפעמים גם תה אבל זה פחות מספק אותי

שותה בלי משהו ליד, רק הלגימות הקטנות של השתיה החמה הממותקת, מספק לי את הצורך לנשנש

זו הזדמנות לדבר על זה.

הכי חשוב שאת תהיי אסופה ותביני לאן את רוצה להוביל את השיחה ומה לא לעשות.

זה לא חייב להיות היום, אפשר גם מחר, אבל לא למשוך יותר מדי כי לה אין מושג לאן זה הולך.

אני חושבת שכדאי גם לערב את בעלך אם יכולה להיות לו השפעה לטובה.

בעיני מה שחשוב בשיחה זה לתת מקום לרגשות שלה, לדחפים. להפריד אותם מהמעשים

(למשל הצורך בחטיף נוסף לעומת הדרך שהיא מצאה להשיג אותו שזה בגניבה)

לה מסיבה מסויימת היה מאוד חשוב שיהיה לה עוד חטיף. אולי עניין חברתי, אולי הממתק שהיא אוהבת, כך או כך, להעביר ביקורת על הצורך עצמו, לא יעזור לה להתמודד עם הניסיון בפעם הבאה.

אם היא תדע שהמחלוקת היא לא על עצם הצורך בממתק, אלא על הפתרון, אז היא תהיה יותר קשובה לשמוע ולקבל.

(את עניין הממתק אפשר לטפל בנפרד אבל זה לא מה שבוער כרגע, זה עדיין לגיטימי בגיל 12 לרצות מאוד ממתק גם אם זה לא בריא וכד')

אני חושבת שכדאי להתחיל את השיחה בלשאול איך היא הרגישה כשאדם זר תפס אותה על חם. זה כבר לא תאורטי.

להבין אם העא הבינה את הלקח בעצמה, או שמבחינתה הבעיה העא שהיא נתפסה ולא בעצם הגניבה.

לא הייתי באה בביקורת מאשימה, אלא בשיחה שבה אנו מנסים להבין מושגים כמו דחפים, איפוק, קבלת החלטות, אחריות ותוצאות. היא כבר בגיל שאפשר להבין מושגים כאלו.

אם עד כאן היא אתכם, תשאלי אותה מה לדעתה יכול לעזור לה בפעם הבאה לקבל החלטות טובות יותר.

אם היא לא אתכם,

אם היא בהכחשה, מסירה אחריות, לא מבינה את הקשר בין הדחף למעשה לתוצאה, הייתי עוצרת את השיחה ומסמנת לעצמי מה הנקודה שצריכה בירור ועל זה עובדת. כי אם אין החיבור בין כל החלקים האלו לא יעזור כמה שתגידו שזה אסור.

ממה הייתי נמנעת בשיחה על הנושא:

האשמה עצמית (ילדה רעה או איזה ילדה את. תזכרי שמה שרע פה הוא המעשה ולא הילדה)

מתח דתי (זה כתוב בתורה)

השלכה לעתיד (מה יהיה ממך)

הקצנה (קלפטומנית)

הפחדה (גנבים שמים בכלא)

רגשות/ תחושות שלה שכדאי לתמלל ולהנכיח (אם היא מרגישה אותם):

צער

בושה

חרטה

חוסר אונים

מתח

תסכול

בהלה

וגם מהצד השני:

סיפוק

הנאה

ערך חברתי

תזכרי שהיא עדיין ילדה, והתפקיד שלנו כהורים זה להוביל בבטחה בדרך הנכונה אל הבגרות.

כמו שאם היא עושה טעות בשחיה, אנחנו נלמד אותה לשחות נכון, אבל בלי רגשות מבוהלים מהצד ההורי, ככה גם בהתפחות המוסר ודחיית סיפוקים ושאר ההתמודדויות שעוד בפתחנו.

בנוסף, כדאי לבדוק אם יש בעיות קשב. אם היא מאובחנת, אפשר להתייעץ על טיפול מותאם. אם אין לה מטפלת אולי כדאי להתחיל טיפול. (יש קוגפאן וכד')

אם היא לא מאובחנת, כדאי להתקשר למורה לשוחח לשאול אותה אם היא רואה סימנים של בעיות קשב,

הרבה פעמים אצל בנות קשה לזהות בגיל צעיר בעיות קשב, (במיוחד אם היא מפצה על זה באסרטגיות אחרות)

כי זה לא מתבטא בהתנהגות קולנית או בתזוזתיות אלא יותר בחולמניות וקשיים תפקודיים אחרים (כמו סדר וארגון משימות)

אם זה עניין של בעיות קשב, אז הטיפול צריך להיות מותאם, כי היכולת לעצור ו"לחשב מסלול מחדש" לא נבנה אצל הילדים האלו באופן טבעי כמו אצל ילדים אחרים ולכן צריך לחזק מנגנון של תכנון ובקרה באופן אחר ומותאם.

זה שהיא למדה "לסובב" אותך ואת המורה בשקרים, יכול לחזק את זה שיש פה בעיה עמוקה יותר שטרם זוהתה כי פיתחה אסטרטגיות כיסוי משלה על הבעיות עצמן.

לא בטוח שזה יושב על זה, מעלה את זה כאופציה רק כדי לוודא...

בנוגע לבייביסיטר, כדאי לשקול אם לאפשר לה בשלב הזה אם את לא בטוחה שיש לה את הבשלות של התנהגות בבית של אחרים.

אולי ששתשמור עליהם אצלכם או בגינה או תעשה קייטנה אצלכם כדי לא לשבור אותה..

תודה על הנקודות שכתבת במה להתמקד וממנה להימנע בשיחה, עוזר לי.

היא באמת מאובחנת עם קשב, בלימודים מטופלת עם כדורים. חוץ מהקטע הלימודי הקשב בא לידי ביטוי בהתארגנות ובהתמקדות במשימה. אבל בשאר הדברים היא לגמרי איתנו. ילדה מאוד מאוד בוגרת ואחראית. יודעת טוב מאוד מה נכון ולא נכון. אחרי שמקלפים את קליפת השקר היא ממש מביעה צער וחרטה. מבינה שעשתה משהו לא בסדר.

התיאור שלך עכשיו עוד יותר מחזק את הכיוון של הקשב:

יודעת מה נכון ומה לא

מביעה צער וחרטה

מכסה בקליפות.

עוד יותר לא הייתי מדברת על מוסרי/ לא מוסרי

ואפילו הייתי חושבת פעמיים אם להשתמש בשורש ג.נ.ב כי די ברור שהבעיה לא שם, וזו מילה מאוד כבדה מוסרית.

יש לה בעיות של תכנון ובקרה (מרשה לעצמי להניח את ההנחה הזאת לפי מה שתיארת על התארגנות והתמקדות במשימה)

עוד יותר הייתי מרדדת את המסר מהשיחה כי לפי התוספת שלך הכיוון צריך להיות בכיוון אחר.

החשש שלי, שאם השיחה הזאת תוביל למקומות קשים בביטחון ובתפיסה שלה לגבי עצמה,

אז גם כשתקחו אותה לטיפול

זה יבוא ממקום שלילי.

את גנבת ולכן אץ צריכה טיפול

כשהכיוון הנכון יותר הוא יש לך (או את סובלת מ) בעיות תכנון ובקרה, עד היום התמודדת עם זה בדרכך שלך, בלימודים מצאנו פתרון של כדור (השפעת שעות מוגבלת) ועכשיו אנחנו רוצים ללמד אותך עוד כלים שיעזרו לך להתמודד עם התוצאה של חוסר תכנון ובקרה.

כשמקלפים קליפות, הילד חשוף ופגיע מאוד. לכן חשוב אחרי הקילוף לעטוף אותה במצב הזה ולא לקלף קליפות ולכוון חיצים..

לקלף ולחבק. האמת כבר יצאה החוצה.

שתדעי שלנו למשל אמרו בכמה מצבים שלא חייב לקלף קליפות, אם זה כרגע מגן עליה אז לשמור על ההגנה הזאת.

אמנם פה זה מקאה שונה, רק מחדדת כמה חשובה פה הרגישות כי ככל הנראה אין פה בעיית מוסר.

יכול להיות שאני כותבת טיפה נחרץ לכיוון מסויים, מנסה לא להכליל ולא להשליך, אז סליחה אם לא הכל מדוייק, מקווה שתקראי באופן הנכון לכם.

בכל מקרה, הטיפול שיכול להתאים לה נקרא קוג-פאן

והוא מתמקד בתקודים ניהוליים.

יפה שהתייעצת עם מדריכת הורים, האם היא יודעת שהילדה מאובחנת קשב? האם יש לה ידע אקדמי וניסיון מספק עם ילדי קשב ובמיוחד בנות בגיל הזה?

זה יכול לדייק ואפילו לשנות את התמונה.

כדאי להתייעץ עם מכון או מרפאה בעיסוק או מישהי שמטפלת בילדות גדולות/ מתבגרות עם בעיות קשב. כי בדיוק בתפר הזה של בין ילדה לנערה קורה משהו שאסטרטגיות ההסתרה והכיסוי על החוסר בתכנון ובקרה, כבר לא עובד ואז זה כבר "על השולחן"

ותופס את הדימוי העצמי של הילדה בדיוק בשלב הרגיש הזה של תחילת גיל ההתבגרות ותפיסת האני העצמי שמאפיין גיל בת מצווה.

ואז בנוסף להכל יש ביקורת על המעשים והתוצאה. לפעמים זה פשוט יותר מדי לילדה להתמודד עם הכל.

וגם לך תהיה יותר רגיעה לדעת על מה זה יושב ואיך מטפלים בשורש הבעיה. אז לא דחוף לדבר על הכל עד הסוף. אפשר לרכך את המסר ולדבר על הדברים החשובים בלי לפגוע.

לקחתי ממך המון.

אני שומרת לעצמי, יש כאן הרבה תוכן שיכול לעזור בהרבה סיטואציות דומות.

תודה🙏

אין לי ניסיון עם מקרה כזה, אבל פעם שמעתי עצה שנשמעת לי הגיונית

אחרי שאת עושה איתה שיחה, כמה שאפשר בלי להאשים, אלא מנסה לשדר לה שאת איתה ומבינה שיש לה כרגע בעיה שהיא לא מצליחה להתגבר עליה לבד, ולכן היא לא הולכת למכולת לבד ולא עושה בייביסיטר, או כל דבר אחר שיכול להפיל אותה, עד שתרגישו שתיכן שהיא מוכנה לזה.

תנסי להבין ממנה מה המניע לגניבה, אם זה ריגוש, או תחושת חסר, ולנסות להציע דרכים אחרות למלא את זה.

זה באמת נשמע קשוח, אבל מאמינה שזה עניין חולף שאפשר להתחזק ממנו, בע"ה תראו ישועות

ברור שצריך פתרון כלשהו,

אבל מאשים ממש ומנמיך ומבייש להגיד לילדה בכיתה ו 'אי אפשר לסמוך עלייך בכלום ומעכשיו את עם אזיקים להורים'. מזעזע.

תלוי איך עושים את השיחה, כמו שאם ילד לא נראה מספיק אחראי לחצות כביש לא אתן לו עד שנראה שמפתח מסוגלות, גם כאן.

המסר צריך להיות אנחנו איתך ופה ללוות אותך, ומאמינים שזה משהו שיחלוף, אבל עד אז אנחנו נהיה איתך.

ולא אמרתי לא לשחרר, אבל לא הייתי שולחת לקניות ולא לבייבסיטר, בעיניי המחיר שהילדה תשלם בלהיתפס שוב גדול מחוסר עצמאות זמני.

בייביסיטר בכיתה ו' זה לא טריוויאלי זה דורש בגרות מסויימת, ועדיין אין לה את הבגרות בכל הכיוונים הנדרשת, והמכולת היא כבר נפלה שם פעם אחת.

אולי היא למדה לקח ואולי לא.

אם הייתי חוששת להגיד לה לא ללכת בכלל למכולת זה מהבחינה שזה מחריף את הניסיון ואז אם היא כן תיכנס למכולת לבד אז היא כבר "עשתה מעשה אסור" אז כבר לא משנה איזה עוד מעשים אסורים עושים על הדרך כי הגבול כבר נחצה.

בכל אופן, לחברות, בילויים, חוגים, פעולות, מפגשים בשבתות הכל פתוח בפניה חופשי. זה ממש לא אזיקים.

וחוץ מזה שללכת עם חברה זה גם לא ללכת לבד וזה גם לא ללכת עם ההורים, אז מצד ההצעה זה גם תופס

וכשהיא עם חברה היא לא תתפתה לקחת בלי לשלם.

אולי זה גם שונה יישוב או עיר.

גם מעקב אחרי מיקומים לגבי תופס בגיל הזה באוכלוסיות רחבות במדינה. (ואולי באוכלוסיות אחרות נתפס כפולשביקי)

מבינה מה הכוונה, אבל נשמע לי שאם אני כשהיתי בכיתה ו היו אומרים לי דבר כזה,

היה מאד מאד מוריד אותי ומנמיך אותי ומבייש אותי.

זה לא משהו שרוצים שהיא תחווה פה אחרי שהיא כבר בכל מקרה חוותה מלא בושה בסיטואציה הזו.

והיא כן מבינה את החומרה. היא פשוט לא מצליחה לשלוט בזה או למתן את עצמה.

אבל לא שווה את התחושה הרעה שהיא תקבל כשיגידו לה 'מעכשיו אי אפשר לסמוך עלייך'.

מאמינה שיש דרכים אחרות למנוע הישנות של מקרה כזה.

אפילו אם האמא תהיה עם יד הדופק שהיא כן הולכת למכולת להזכיר לה, או לתת לה כמה שקלים במיוחד כדי לקנות לה משהו טעים כדי שלא תתפתה.

לא חייב להוריד אותה לילדה בגן חובה חסרת שליטה.

אבל לא צריך להקצין את זה,

זה לא אזיקים ולא גן חובה.

לבת שלי בכיתה ג' לא אתן ללכת לבד לסופר מבחינת התמודדות עם גירויים והתנהלות כללית

אז זה אולי להוריד אותה שנה- שנתיים לא מעבר.

יכול להיות שגם שנתיים זה הרבה מבחינה הזאת, זה עדיין לא כמו רגרסיה של 6 שנים.

המסר צריך להיות בכל מקרה למנוע גירויים עד שנמצא מה יכול לעזור לך להתמודד איתם. ולא אי אפשר לסמוך עלייך שזאת אמירה הרבה יותר כללית וגורפת

ואפשר גם לשאול את היחדה מה יעזור לה.

זה לא תמיד אחיד בין כל הילדים.

אני לא יודעת מה דעתי על הפתרון הזה ספציפית, אבל הוא לא כמו שאת מתארת אותו לדעתי.

כן יש פה רגרסיה מסויימת אבל זה מתבקש שמשהו משתנה, לא חושבת שילד שנתפס במעשה אסור חושב שהכל ימשיך כמנהגו..

זה לא שאני בהכרח מסכימה עם העונש המוצע.

אבל יכולות להיות השלכות חריפות על גניבה שילדה בכיתה ו' לא מודעת אליהן. והיא לא מבינה כמה זה חמור.

(מה ההבדל בחומרה ובתוצאות של לקחת שוקולד שאמא לא מרשה לבין לקחת שוקולד מהחנות).

לעניות דעתי, אפשר להסביר בלי כעס מה ההשלכות. אנשים יכולים לכעוס מאוד אם משהו נלקח מהם. בעל המכולת מאוד רגיש למוצרים כי הם הפרנסה שלו ולכן הוא יכול מאוד לכעוס.

במקרים מסוימים יכול להיות שיזימנו משטרה/יערבו את ההנהלה של בית הספר.

לא לומר לה מה יקרה *לה* אלא מה יכול לקרות במקרים של גניבה.

אני חושבת שפחד זה מניע חברתי טוב, והוא בהחלט יכול לעזור להתגבר.

שהיא כן ממש מתחרטת אחרי שמדברים על זה.

ובעיני לדבר על מה יכול לקרות אם--

זה על הפנים.

לא ככה מחנכים. לא על ידי פחד מעונש.

לפעמים להבין את ההגיון לא מספיק, וצריך תמריץ נוסף. לא תמיד תמריץ חיובי עוזר כי הוא בתחושה יןתר דורש מאמץ ורצון ותמריץ שלילי הוא לרוב יותר פסיבי. בשניהם בסוף המעשה הוא אותו מעשה אבל תמריצים שונים גורמים לנו להתייחס למעשה ולמאמץ באופן אחר.

שיטת חינוך שמבוססת על הפחדה זה רע, אבל אם בנושא ספציפי הסברים לפני ושיחות והבעת חרטה לאחר מעשה לא עזרו אז כן יכול להיות שפחד מעונש יהיה עוד עזרה לילדה להימנע מזה.

כשאת מחנכת לא לרוץ לכביש את לא מסבירה שאפשר להיפגע? זה בול אותו הדבר. 

חוץ מזה הבעת חרטה לא בהכרח אומרת שיש חרטה על המעשה. אולי היא מצטערת שתפסו אותה או שכעסו עליה, או שהיא מבינה שככה מתאים להגיב. זה אמנם אפשרויות קיצוניות יותר אבל הן גם קייימות בעולם. לא בהכרח שנכון במקרה הספציפי, ועדיין. 

ככה או ככה, החרטה וההבנה לא עוזרות לה לעצור את עצמה

שהפחד יגרום לה להפסיק לגנוב.

כולנו יודעים שמי שצסמס בנהיגה יכול למות או להרוג חלילה, וכמה מאיתנו עושים את זה בכל זאת?

ובכן...

אפשר לציין את ההשלכות, אבל מה שיעזור לה, מה שהיא צריכה באמת זה התבוננות מעמיקה מה קורה בחיים שלה, ויצירת סביבה שתתמוך בתהליכי הבשלה שיאפשרו לה להיות פחות אימפולסיבית ויותר אינטגרטיבית.

להפחיד ילד ממעשה בגלל שיהיה לו תוצאה מפחידה זה ידפוק לו את הניהול הפנימי שלו ויצר אצלו כעס, הרבה יותר מהסיכוי שהופ הנה היא תפחד ותהיה ילדה קסם.

כמו שלא תפחידי את הילד שלך לא לחלל שבת כי יש גיהנום.

בעיני עצם ההפחדה היא לא נכונה. זה לא דרך.

יש פה נשמה של ילד.

לא רק מעשה שנעשה או לא.

אין לי רצון שהילד שלי יהיהי מאולף. יש לי רצון שהוא יהיה מחונך.

הפחדה זה אילוף. שגם זה לא תמיד עובד, אבל גם אם כן, זה אילוף.

אם רוצים שילך באמת יתנהל בצורה נכונה,

צריך לראות אותו. לא רק את המעשה.

באמירה כזו, שאם נפחיד אותו מהמעשה ונגיד לו שאם יגנוב יהיה גנב גדול ושמים על זה בכלא,

את מנסה אך ורק להשיג תוצאה.

אני רוצה ילד שלא גונב ולכן אעשה הכל בשביל זה.

לא אכפת לך מה קורה עם הילדה. מה היא עוברת כשאת אומרת לה דבר כזה. מה זה עושה לה בראש.

יש פה הרבה יתר מהאם היא גנבה או לא.

דיי בסיסי בעיני לראות את זה.

@אפונה @אונמר

אני מנש לא חושבת שצריך להסביר לילד על גיהנום אבל כן על השלכות קונקרטיות זה חלק מהחיים. לא צריך סדנת הפחדה אבל להבין מה התוצאות האפשריות של המעשה זה חשוב מאד.

לפעמים זה יעזור ולפעמים לא,אבל בכל מקרה זה משהו שצריך להסביר

בין הפחדה- של ישימו אותך בכלא ותלך לגיהנום, שזה משהו שהוא לא פרופורציונלי ולא הגיוני או קרוב לילד

לבין הסברה של תוצאות- תיקחי בחשבון שיכול להיות בושות, דחיה חברתית (אם הגניבה קורית בכיתה), עירוב של היועצת או כל תוצאה אחרת שהיא הגיונית לגמרי אם תופסים אותה. וזה נראה לי לגמרי הגיוני להסביר לילדה בכיתה ו שאמורה לפחות להתחיל להבין שיש תוצאות למעשים שלה ומה הם.

חושבת שיש מספיק דרכים להסביר לילדה לא לגנוב חוץ מלאיים שישתפו את היועצת או שהמוכר במכולת יכול לכעוס נורא.

ושגנבים גודלים מסימים בכלא, ושאפשר לפעמים להזמין משטרה. (כמו שכתבה @נעומית  בהודעה הראשונה שדיברו על הפחדה)

אני ממש בהלם שכולם פה סבבה עם להגיד דברים כאלה לילדה בכיתה ו.

מה קורה לכן.

זה נשמה של ילדה. יש פה נשמה קטנה שתכף תהיה גדולה. למה לצלק אותה ככה עם איומים. וואו.

ובשום אופן לא היתי רוצה שהילדה שלי  לא תגנוב מהסיבות שכתבת.

לא גונבת כי יהיה לי בושות.

לא גונבת כי ידחו אותי חברתית.

לא גונבת כי אם יתפסו אותי יגידו ליועצת.

זה הסיבות שגורמות לך כבן אדם מבוגר לא לגנוב? אז למה היא כן?

מזעזע.

בטח לא כשברור כל כך שאין ילדה שגונבת כי היא רוצה לעשות רע בעולם.

תקראו את התגובה של @אמאשוני על כמה שזה פשוט ילד קשב וכל כך לא כמו שעשיתם את זה.

https://www.inn.co.il/forum/t1438713#15770442

חינוך בסופו של דבר זה לעשות את הדבר הנכון כי זה הדבר הנכון, לא כי יש השלכות לעשות את הדבר השגוי

זה שלדעתי צריך להסביר לילד את ההשלכות של בחירה שגויה זה מבחינתי בעיקר כדי שלא יהיה בהלם מוחלט אם זה יפול עליו...

לא לפחד מהורה

אבל לפחד מהשלכות שליליות זה בסדר גמור.

זה החיים, אם תרוץ לכביש, אתה עלול לקבל מכה.

אם לא תלמדי למבחן, את עלולה להכשל.

אם תקחי דברים שלא שייכים לך, יכעסו עלייך מאוד.

וכשתגדלי, אם תתכתבי בטלפון בנהיגה את יכולה למות.

אין סיבה להסתיר מילד את עובדות החיים הבסיסיות, בטח ובטח כשהוא מתקשה להבין אותן עצמאית.

כמובן שזה לא סותר את החינוך החיובי, האוהב והמלמד. שבו מסבירים על תוצאות חיוביות למעשים חיוביים.

גישה שבה לילד בוגר מגיבים רק באופן רך ומלמד מתוך הכלה אינסופית יוצרת ילדים חלשים, רכרוכיים, קורבנות תמידיים של המציאות, שמאשימים את הסביבה בכל בעיה שלהם. 

ילד יוצא רכרוכי מסיבות אחרות. לא כי לא הפחידו אותו מהחיים ומהגיהנום ומעונשים ומתאונות ומכלא.

מצטערת.

אני גם לא אומרת לאף אחד אל תסמס בנהיגה כי אתה יכול למות.

לא ככה מנהלים חיים תקינים.

כמובן שאם ככה את מתנהלת אז זה נראה לך בסיסי,

אבל בעיני הנקודת מוצא הזו שגויה לחלוטין ולא בריאה בכלל.

אנחנו לא חיים במרדף. ולא בתחרות עם הרוע. לא מבינה למה לבחור לחיות ככה.

יש עוד מלא סיבות לתת כשאומרים לבן אדם לא לסמס בנהיגה חוץ מ 'אתה תמות'.

כמוןב שזו הסכנה, ויש סכנות, ואין התכחשות אליהם.

אבל מיפה ועד לנהל את החיים בצורה כזו זה קיצוני,

בטח שלא לתת לילד להתנהל ככה.

נוראי בעיני לחשוב על ילד שככה מנגישים לו כל דבר בחיים.

ואני ממש לא חושבת שזה מה שמייצר בן אדם חזק וערכי. יש למיון דרכים אחרות לעשות את זה בלי להכניס כלא גיהנום ומוות בסוף כל סכנה.

אני באמת לא מבינה.

אני חושבת שכתבת דברים שמכעיסים אותך בכללי למרות שהם לא קשורים לנושא.

כתבת תחרות עם הרוע??? איך זה קשור?

כתבתי שיש טעם לשתף גם בהשלכות שליליות, אפשר להגזים ולהגיד שאם ילד מודע להשלכה שלילית, הוא מפתח חרדות וחי בתודעת גהנום. וזה ממש ממש לא נכון.

אני יודעת שהילד שלי יכול לאבד אותי ולכן לא אני לא מסמסת למרות שממש בא לי. לא כי אמא שלי קנתה גלידה והסבירה לי.

אני באמת מופתעת שכתבת לנהל את החיים, אין לי מושג איך ולמה הסקת את זה.

חלק מחינוך זה גם הסבר של תוצאה שלילית אפשרית. מסבירים מידי פעם כשצריך, לא כל דקה, ולא כתגובה לכל מעשה. אם כשילד מתקשה להיות ממושמע לגבול כל כך חשוב של גנבה. מסבירים מה יכול לקרות. ובלי כף הקלע, (לאמיתו של דבר גהנום הוא לא חלק מהאמונה שלי).

אי-אפשר לאכוף את זה שלא תיכנס למכולת.

למה כולן פה יוצאות מהנחה שילדה לא שולטת בעצמה.

יש מצב שהיא כן שולטת. רק שהיא באמת לא מבינה למה זה כזה חמור. או יודעת שאין אחריות פלילית בגיל שלה. או מתביישת שכולן מביאות שלושה חטיפים לטיול והיא רק אחד.

שסיפרו פעם בבית ספר שהייתי שהיה מקרה של גניבה.

זה סיפור בתוך סיפור שמתאר מוסד שהיה בו גניבה וסיפרו לילדים סיפור על מקום אחר שהיה בו גניבה ואיפשרו להחזיר בצורה אנונימית ולילד לטפל בעצמו שלא יהיה בן אדם גנב.. לא זוכרת את הפרטים אבל זוכרת שזה סיפור ממש חזק.

שגם מתייחס ל"יצר" של אנשים ספציפים שיש להם את זה, ועל זה שאפשר לחזור בתשובה ולא כדאי להם לגדול להיות גנבים גדולים.

לא בטוחה אם מתאים לכיתה ו אבל נראה לי יכול לפתוח מחשבותץ בנושרא לאמא ואולי גם להנגיש לילדה.

חיבוק התמודדות לא פשוטה.

אין לי מה להוסיף לתגובות היפות שנכתבו, אבל רק רוצה לספר שאני זוכרת את עצמי בערך בגיל הזה ''תופסת'' שתי חברות שכמעט גנבו במכולת (והבנתי שלא פעם ראשונה, פשוט הפעם הראשונה שהייתי איתן ותמהתי מה הן עושות). שתיהן היו ילדות חמודות ממשפחות טובות וגדלו להיות נשים מדהימות ומוצלחות.

עד היום מרגיש לי שפשוט הגבול לא היה מספיק ברור בשבילן, והן היו צריכות ''שיחת איפוס'' כדי להבין ולהפסיק.

מאחלת לך שתגדלו מזה בע"ה ❤️

זה כל כך משמעותי! הכל עלייך הכי טבעי ומובן שאת נכנעת לו, צריך לשמור את הכוח😉... את מלכה ותודה לכם!👸🏻❤️

פרקטית- ממליצה בחום על הספר של הלוחשת לתינוקות "הלוחשת לפעוטות". ספר ממש מוצלח לי אישית מאד עזר בגיל הזה.

חשבת ללכת איתו לאבחון?

כי אמנם את אומרת שזה בעיקר מולך, אבל את כן מתארת משהו קצת חריג, עם כל זה שהוא ב"גיל שנתיים האיום"...

יכול להיות שיש משהו קונקרטי שמציק לו, כגון רגישות תחושתית, ולכן הוא עצבני כל כך... ואולי הוא עצבני בעיקר מולך, כי בתת-מודע הוא מרגיש שאמא אמורה לפתור לו את כל הקשיים, ולכן הוא מוציא הכול עלייך...

מקווה ממש שתמצאי איך להרגיע אותו!

ובהצלחה גדולה עם ההתמודדות לבד כרגע, כשבעלך במילואים...❤️❤️

שווה לפנות להתפתחות הילד, ולנסות לבקש אבחון

וגם אם זה לא הכיוון- הרבה פעמים יש להם הדרכות הורים ודברים בסגנון שיכולים לעזור לך להתמודד איתו...

אז קודם כל חיבוק ענק 🧡

זה יכול להיות המילואים, ויכול להיות הגיל, אבל מציעה בזהירות אולי שווה לאבחן? זה לא ילד ראשון ולמרות שהסיטואציה קשוחה נשמע שבתחושה שלך  את רואה פה משהו חריג. אם לא אז תדלגי, רק משקפת מה קראתי.

תנסי לקרוא את הספר "לא קשור אלייך", התיאור שלך הזכיר לי אותו קצת (לא אומרת שבהכרח המסקנה זהה)

בכל אופן, מקווה שרופא הילדים של הפותחת הוא אדם קשוב, שלא ינפנף אותה ב"ככה זה גיל שנתיים", ושהיא באמת תגיע כמה שיותר מהר לפחות לאבחון ראשוני שייתן לה כיוון ודרך טיפול התחלתית כדי שיהיה לה אוויר לנשימה...

(גם את בעצם לא כתבת ממש ישירות, אשרייך❤️)

בספר באמת הילד מאובחן בסוף עם בעיית תקשורת, אז כתבתי לא בהכרח המסקנה זהה אני סתם אישה זרה בפורום ולא מכירה את הילד והסיטואציה. אבל שווה כן לנסות לדבר עם הרופא, לתאר מה אתם עוברים וכו.

יכולה לומר לך שאני תיארתי לרופא סיטואציות מסוימות על גיל שנתיים וחצי והוא ממש לא אמר לי זה הגיל ולא שאל על קשיים מסביב ישר אמר תקשיבי יש פה ענין רציני וחבל שתסבלו לכו לאבחון. בסוף אצלנו זה דווקא כן היה ענין סביבתי שהשתפר פלאים בהמשך, אבל זה גם בא אצלנו "בהפתעה" ולא משהו שראינו ממש מלידה

זעם

כשברור שהמטרה בסוף היא למכור את הקורס המלא, אבל אולי שווה להרשם למשהו כזה ולראות אם מתחברים לגישה שלהם ואם זה משהו שמדבר אלייך.

כי הם מדברים ממש על זה שילדים שלא מצליחים להביע את הצורך שלהם זה יוצא בצורה כזו של זעם

יש לי בן שבדיוק ככה, מלידה, הוא אחרי לא מעט ילדים, הקטן שלנו.
מיום היוולדו נהייה לי קשה יותר, בשינה, באוכל, בהכל (עם דגש על שינה), אף אחד לא היה כמוהו.
עקשן בצורה בלתי סבירה, וכמו שאמרת, רוצה את האבטיח הזה דווקא ולא מה שהבאתי לו, זורק, כועס, בוכה.
הוא האחרון, גם כי כבר די הזדקנתי, וגם הוא ממש לא עושה לי חשק לעוד (ומזל...חחח)
ילד מהמם, מתוק, חכם ונבון בצורה מיוחדת, אבל קששששההההה
לא אפרט, מה שאת עוברת, זה הוא.
כעת הוא בן 3, הייתי אומרת שמעט התאזן, נרגע יותר. מוציאה אותו מהמעון מוקדם יותר, כדי שישן בשמונה וחצי בלילה (הוא שונא לישון, ודי לא זקוק לשינה, היפר), בעיות בגמילה...לא מכירה שיש דברים כאלה. אבל בבכי מעט השתפר
יש לך גדולים?
הגדולים שלי לפעמים יוצאים איתו, זה מתנה.
בעלך במילואים- אז בכלל יותר קשה כי את לבד, ואולי זה גם משפיע עליו, לכן אולי כדאי הדרכת הורים?
בכל אופן,
אני הרבה גבולות חציתי עם הילד הזה (באוכל, ברצונות, בסדר יום, דברים שאני נגד למשל באוכל, אצלו היתרתי, אין לי כוח למלחמות)
מה שכן!!
כשיש לי פנאי וזמן- והוא דורש משהו שאני לא מרשה
אני אומרת לא, ויודעת שעכשיו יהיה שעת סיוט, אבל חשוב שישמע גם לא, ואז אני מחבקת, ומנחמת, ומרגיעה, והוא צורח, אבל זה שלב שחשוב לפעמים, כי באמת הוא כבר התרגל לקבל כמעט הכל.
והתקופה הקשה תעבור, ותישאר המתיקות בלבד.
ליבי איתך
 

כמעט בכל מה שכתבת..

בן שנתיים וחצי

כנראה שהעקשנים חווים יותר חזק את גיל שנתיים…

אצלנו כבר חודשיים ככה, אולי יותר

אבל רואים ממש שינוי לטובה! למרות שיש ימים יותר קשוחים

באמת שאני חוצה אתו גבולות בלהרשות דברים שלא הרשיתי לגדולים, משתדלת לזרום עם הרוב ולעמוד על מה שממש חשוב לי.

כשהוא בוכה לפעמים עוזר להסיח את דעתו (לתת לו משהו שהוא אוהב לאכול/משחק אהוב/להחליף נושא)

ביחד עם מילואים זה באמת קשוח ממש…

אבל שוב, אני רואה שיש הטבה עם הזמן

מקווה שגם אצלך תהיה

בהצלחה ענקית וחיבוק!!!!

לא פשוט בכלל..

מהלידה.

אני מקשרת את זה להריון שבו חוויתי סטרס גדול כשפרצה המלחמה.

יצא לי גם לשמוע מעוד כמה שהשכבה הזאת לא פשוטה.

ואני רואה שזה כן משתפר כשהיא מתפתחת יותר ויותר

אבל זה כל כך קשה

ילדים עם רגישות גבוהה הם ממש ילדים עם צרכים מיוחדים.

החדשות הטובות הן שבהינתן התנאים הספציפיים שהילד צריך, או לפחות רובם - הם פורחים, ויש להם יכולות הרבה מעבר לממוצע.

החדשות הקשות הן ובכן, שיש לך ילד עם צרכים מיוחדים וזה לא פשוט בכלל.

אני רוצה למסגר מחדש רגע - הילד שלך עמוס תסכולים וממוגן, ולכן מתקשה להסתגל. ואת יודעת את זה ובוחרת לצמצם את התסכולים שעומדים בפניו גם המשמעות היא לאפשר לו דברים שהיית מעדה להימנע מהם.

מחזקת את ידייך לפנות להדרכת הורים טובה בגישה היקשרותית התפתחותית, שתתן לך קודם כל תמיכה וגם תעזור לך לדייק את הצרכים הספציים של הילד שלך כדי שתוכלו להתפתח יחד בטוב.

אולי לשחרר קצת. לא לחשוב על רגשות? פשוט לחיות. הוא לא אוהב בקבוק , שיצרח , לא רוצה משולש , שיצרח. את לא חייבת להרגיע אותו. אם ילד מתרגל שאמא מפחדת מבכי שלו ובוחרת בפינצטה על מה היא מתעקשת , אז הוא מתרגל לבכות על כל דבר. פעם כשבת שלי הייתה בת שנתיים  (עכשיו סיימה בית ספר) רצתה מיץ מסוים. והוא נגמר. אז היא צרחה שעתיים רצוף. והיא לא על הרצף ולא כלום. היא מתנדבת במד"א , עובדת , ציונים טובים.

ילדים גם מרגישים לחץ. אם יש לחץ באוויר , הם מאוד נלחצים. גם אם את לפי הספר , לא מרימה קול , מדברת בצורה יפה. הם עדיין מרגישים לחץ.

זו לא אמא מפחדת. זו אמא מובילה.

יש מצבים של אמהות מפחדות והולכות על הביצים, אבל זה לא הכרח

זה לא או לפחד או לתת לו לצרוח שעתיים.

אפשר לעזור לו לווסת את עצמו במגוון דרכים. לא תמיד הכל עובד אבל אם מנסים בסוף מזהים מה עוזר לאותו ילד.

למה אם מתייחסים לילד מבחינתך זה אומר לחץ?

לא אומרת שאסור לילד לבכות, גם בכי עוזר לפורקן וויסות. אבל בכי זה לא אמצעי היחיד. ואם אפשר לתת לילד הרגשה שאנחנו איתו גם כשהוא בוכה וצורח ולא מצליח להירגע בדרך אחרת, בעיני זה עדיף על פני גישה של תצרח כל יום, כל היום, בסוף תגדל.

ההזדהות מאוד עוזרת לי (נחמת טיפשים 😌 ).

כתבנו פה על כיוון תקשורתי, אני לא חושבת בכלל.

הוא מתקשר מהמם. כשהוא רגוע ונינוח, וכן, זה קורה מידי פעם, תודה לה ' , הוא ילד מעלף, מתקשר, שר ורוקד, כשאחים שלו רבים הוא "כועס עליהם " בג'יבריש , או כשמישהו בוכה הוא מיד ניגש לנחם אותו ואני שלולית ממנו.

הציעו פה הדרכות הורים שונות ואני מאוד פתוחה לשמוע אבל לא מבינה בזה כ"כ, העולם הזה מלא במטפלים ואין לי סבלנות וזמן לניסוי וטעיה . אשמח להמלצה ספציפית.

עכשיו, דיברתי עם משהי מהמשפחה והיא מכירה אותו, תיארתי לה הכל והיא טוענת על קושי בוויסות חושי. שזה מאוד נשמע לי הגיוני. אבל מה עושים עם המידע היפה הזה? התפתחות הילד זה אומר טיפול שיתחיל עוד שנה בערך עם כל הטפסת...

זה גם קושי בויסות חושי אבל גם ויסות רגשי,

הם סובלים/נהנים מעיבוד עמוק מאד של חוויות חושיות וגם רגשיות.

מוזמנת בפרטי אנסה לעזור לך עם מדריכה מתאימה.

2. לריסה גינת (אני עוקבת אחרי התכנים שלה כבר די הרבה זמן ומאוד נהנית)

ומחזקת אותך לקחת הדרכה מסודרת, גם כשיש ניסיון בהורות, זה מאוד עוזר כשיש אירוע מסויים אז שעושים לך סדר ואיפוס.

חיבוק גדול על המילואים!

מקווה שיהיה קל יותר בהמשך.

1.

כתבת שאצל הגננת הוא מתנהג שונה

אני חושבת שחשוב לבדוק איך הוא מתנהג בסביבות שונות עם אנשים שונים, מטפלת, אמא, אבא, סבא, ומקומות שונים: בית, גינה, בזמנים שונים, בוקר, ערב, שינוי, עייפות וכו'.

אם יש שוני דרמטי בין הסביבות, ייתכן שהקושי הוא בחלקו סביבתי.

2.

תארי לך את עולמו של ילד בן שנתיים, הוא קיבל אבטיח מלבן והוא רצה משולש, הוא כועס, אח''כ מרגיש את הפאניקה של אמא מהכעס שלו, הוא נבהל, אמא נבהלת חזק יותר, הוא בפאניקה, אמא מבוהלת, היא מתקשה להיות רגועה וכך להרגיע אותו. אז הוא לא נרגע.

מציעה (אני יודעת שקל לכתוב וקשה מאוד ליישם), לשים לב איך את מרגישה כשזה קורה, לשים לב לחרדה. (אני מגישה אבטיח ואני פוחדת מהתגובה שלו), הוא בוכה (הוא לא יפסיק לבכות שעה, איזו אמא רעה אני).

ולנסות להתמודד עם זה (אני פוחדת, אבל אני יכולה להתמודד), הוא בוכה, וזה בסדר, הוא ירגע אח''כ.

אני חושבת שאחרי שתהיי רגועה ומקבלת יותר יהיה לך קל יותר למצוא פתרונות.

3.

ועוד משהו, איך השפה שלו? יש מילים? חיבור של שתי מילים? במידה ולא, כדאי לבדוק בהתפתחות הילד. קושי שפתי לפעמים יוצר תסכול רגשי משמעותי.

בהצלחה! יצא ארוך

העולם לש הילד והתכונות שלו בכל גיל אז יותר מקבלים כלים איך להתנהל מולו ואיך להגיב נכון יותר

ובעיקר איך לשמור על רוגע פנימי 

זה יוצא בעצם שאצלי בוא הכי בוכה ומתעקש, אח''כ אצל בעלי ואצל האחים שלו. אצל אחרים הוא יותר זורם. אני הרבה פעמים נשארת רגועה בבכי ומכילה כמו כל ילד בן שנתיים אבל מהר מאוד זה מסלים ואני לאט לאט נגמרת לי הסוללה של הכלה...

יש לו חיבורים של 2 מילים, הוא לומד המון מילים בתקופה האחרונה ב"ה, קוף קטן חוזר אחרינו בהכל, אבל עוד לא ממש מדבר. 

פורקים תסכול במקום בו הם מונחים טוב יותר.

זה בסה"כ אומר שמולך יש לו פחות הגנות, שהוא מרשה לעצמו להרגיש את מה שבגן אי אפשר.

מנסה להביא רעיונות שהורידו אצל הילדים שלי התנגדויות בגיל הזה, יכול להיות שכבר ניסית או שפחות מתאים לילד שלך-

1. לתת כמה שיותר בחירה- כל דבר שעושה איתו לחשוב, מה הוא יכול לבחור מבין 2 אופציות שאני קובעת. אתה רוצה צלחת כחולה או אדומה? אמבטיה או מקלחת? וכו'

2. סדר יום וכללים כמה שיותר ברורים וקבועים- נגיד הייתה תקופה שהיה לילד שלי נורא קשה להפסיק לשחק וללכת למקלחת אז השתמשתי בטיימר, הודעתי לו וכשהטיימר מצפצף נגמר זמן משחק וזה ממש הפחית התנגדות. נגיד בהשכבות לו"ז מאוד קבוע ומסודר, עם ציורים מתאימים שהוא יכול להסתכל ולראות מה הסדר, שכולל גם דברים שהוא נהנה מהם והוא יכול לבחור כמו סיפור. הבן שלי פחות היה צריך באחר הצהריים בשגרה, אבל בשבת ובימי חופש זה היה לו ממש משמעותי.

3. לשקף רגשות קשים במילים- אתה ממש עצוב כי רצית אבטיחים בצורת ריבוע וקיבלת בצורת משולש, אני רואה שאתה ממש עצוב. אתה רוצה חיבוק? לתת לו לבכות ומדי פעם לשקף לו שוב.

4. למצוא כלים שעוזרים להרגע- אפשר לדבר על זה בזמן רגוע, מה עוזר לנו להרגע כשאנחנו מאוד עצובים? חיבוק, לשתות, מוצץ, לשכב על הספה, לקפוץ על טרמפולינה.... אפשר להכין דף עם ציורים מתאימים. ואז כשהוא בוכה, אחרי שאני משקפת את הרגשות אני מנסה לשאול אותו מה יעזור לו, ואם אין לו רעיונות אז אני מציעה.

5. לזהות טריגרים- נגיד רעב או עייפות יכולים להיות טריגרים ממש משמעותיים להתפרצויות.

כשאת מוציאה אותו ב15:00 תעברי בפארק. תשתו ביחד מים קרים, אולי שלוק. אבטיח. ביסקוויט.

תני לו קצת לזוז, אולי בימבה. חיבוקים, נשיקות.

אולי גם מוזיקה.

לעזור לו עם המעבר בין מעון לבית עם כל האחים.

כדאי להיעזר בבייביסיטרית לילדים האחרים לאיזה שעה אחרי שהוא חוזר,

שתעשה פעילות כיפית עם שאר הילדים, ככה תהיי רגועה שמישהו איתם ותהיי פנויה להתמודד עם המשך היום.

מציעה לקלח אותו בשעות מוקדמות יחסית. במיוחד אם הוא ילד שאוהב לשבת במים.

מים גם עוזרים להירגע מסטרס.

ורק צריך לסובב את העגיל או הנזם בזמן שאת מתחת למים.

אבל אני חושבת שראיתי את זה בתגובה של יועצת הלכה בקבוצה סגורה בפייסבוק.

זה מותר לכתחילה

אומרת את זה בכזאת ודאות?

אמנם ייתכן ויש מקרים שאכן אפשרי

אבל ממה שאני מכירה זה ממש לא לכתחילה, בטח לא לרוב הדעות ( גם אם בדיעבד כן מתירים)

למדתי את הנושא מכל הכיוונים,

זה נקרא מיעוט שאינו מקפיד,יותר מיזה ההקפדה היא שזה כן יהיה עליה,ומאחר שהיא לא מורידה את הנזם כלל,יש כלל בהלכה שיותר מ30 יום זה נחשב לחלק מהגוף,ולכן אין עם זה בעיה.

משום ש:א.נחשב חלק מהגוף

ב.מיעוט שאינו מקפיד

ג.לא רק שתצא כך לרשות הרבים אלא חשוב לה שזה יהיה עליה.

נכון שלפי הרמא לכתחילה מורידים הכל,אבל גם הוא סובר שאם אי אפשר להוריד וזה חלק מין הגוף הטבילה כשרה לכתחילה.

יהיה עלייך.

אם את רוצה רב, את יכולה לשאול בבית ההוראה של הרב זכריה בן שלמה

לשאלות בשיחה:

0528465585

למענה בוואצפ:

0515465585

גילוי נאות: אני יועצת הלכה.

אם הנזם קבוע עלייך ואת לא הולכת להוריד אותו בטווח הקרוב. כמו שכבר כתבו לך - מותר לך לטבול איתו כי זה בטל לגוף שלך.

אבל- אם זה עלייך רק כמה ימים ואת הולכת להוריד ממש בימים הקרובים אז זו בעיה.

אני בכוונה לא כותבת את הטווח הברור של הימים כי יש מחלוקות בזה וכדאי לברר מה השיטה של הרב לפיו אתם נוהגים. 

עליי תמיד, גם לשה איתה אז נוטלת איתה ידיים.

כנ"ל טבעת אירוסין.

או שצריך/כדאי מאוד להוריד?

יש לי טבעת שקצת קטנה עלי עם השנים ומאוד קשה להוריד אותה

ואני עושה הכל איתה, גם בצק

ולכן לא מורידה לנטילת ידיים

למקווה כן מורידה כי זה לא שבילתי אפשרי להוריד אבל זה מאמץ, אז פעם ב.. לא נורא ומעדיפה ככה לטבול בלי זה 

שלא ישתמע שבוודאות בטבילה אפשר להשאיר את הטבעת (יתכן וכן, אני לא יודעת)

האשכנזים מחמירים יותר אבל גם לדעתם אם סןבבת את הטבעת במים ולא הןרדת אותה ונכנסו מים תחתיה,הטבילה עלתה.

אבל- למעשה אני רואה שרוב ככל הנשים מקפידות להוריד במקוה. 

יש תקופות שהאצבעות שלי יותר שמנמנות וזה קשה מאוד להוציא

ואני לא מוציאה את הטבעת בכלל, לא בלישת בצק, לא בניקיון, לא אף פעם…

אם אפשר להשאיר כשקשה להוריד זה יועיל מאוד…

כדאי לנסות להוריד.

אם יש לך בעיה פרטית והטבעת לא יורדת  כדאי לפנות לייעוץ הלכתי אישי. 

אני קיבלתי.

הייתי צריכה אלף מסמכים כמו תמיד ולקראת סוף שנה קיבלתי על החודש הראשון בשנה