מישהי הצליחה להתחיל גירושים תוך כדי הריון?אדרבה12

אנחנו הורים ל5 ילדים, נשואים 14 שנים.

עכשיו בהריון שישי..

חלק גדול מהילדים שלנו היה זקוק למעקבים, טיפולים התפתחותיים ואני התמסרתי כולי לכל מה שהיו צריכים.

הילד הרביעי שלי נולד בתקופת הקורונה ונשארתי איתו בבית שנתיים, כשהכנסתי אותו למסגרת התפרצה אצלו מחלה כרונית שלא איפשרה לו  לתפקד והוצאתי אותו מיד, הוא ילד מאתגר מאד מאד וקשוח מאד, הייתי תוך כדי ההריון החמישי וגייסתי את כל הסבלנות שהייתה לי.. החלטנו גם לעבור דירה כדי שיהיה במסגרת מותאמת, ותוך כדי ילדתי עוד תינוק שגם מאד אינטנסיבי וסובל מעיכוב התפתחותי..

אני עדיין לא מכירה כאן אף אחד במקום החדש ומתגעגעת לחברות מהמקום הקודם.

עכשיו נמצאת עם הילד הקטן בבית.. ניסינו להכניס אותו למסגרת ולא צלח בגלל הקשיים שלו. ניסיתי בתחילת שנה לחזור לעבודה אחרי שנה של חל"ת, אבל נאלצתי לעזוב בגלל הקטן.

מתחילת המלחמה התחלתי טיפול רגשי בשבילי, בגלל פגיעה מינית שעברתי בעבר ושההשלכות שלה צפו בצורה חזקה . בעיקר תחושת ריקנות איומה, ושאני חלולה מבפנים ולא רצויה..

במקביל נכנסתי להריון שישי קצת מפתיע, שהיה קשה  לי מאד מאד פיסית ונפשית. אני מרגישה שהגעתי לקו האדום של הכוחות שלי, נתתי מעצמי בלי סוף עד שלא נשאר עוד כח, לא רוצה שאף אחד ייגע בי, לא ידבר אליי ולא יסתכל לכיוון שלי, רוצה שקט מוחלט ולהיות פנויה לשיקום של עצמי. בעיקר ברמה הזוגית-לא רוצה שיצפו ממני לכלום, לא רוצה לאכזב אף אחד, מאסתי בתלות הזאת של הבן זוג שלי בכל מילה שאני אומרת או לא אומרת, מאסתי בתלות שלי בהערכה או בביקורת של הבן זוג..ובמיוחד מאסתי בכל הקשר המיני, אין לי שום טיפת כוחות ואנרגיה לזה... למה אני צריכה לחיות בחשש כל הזמן ממה הוא יחשוב עליי? מרגישה כמו נטל על המשפחה שלי, יושבת חסרת אנרגיה בסלון ורק מחכה שהזמן יעבור.. ביום שישי בעלי התפרץ עליי- "יש לך כח סיבולת של תינוקת, לא עובדת ולא עושה כלום ימים שלמים והעצלנות והאדישות שלך הורגות אותי", הוא בן אדם נחמד וחבל לי שאני סתם גורמת סבל, מייחלת פשוט להיעלם ולתת להם לחיות חיים מאושרים וזורמים ונורמליים.. צריכה למצוא דרך למצוא לי פינה נפרדת ולעזוב את הבית לטובת המשפחה שלי.. אין לי מושג מאיפה להתחיל ולמי אפשר לפנות.

יקרה,באתי מפעם

את עוברת דברים קשים מאוד. כואב מאוד לקרוא, את בתוך הריון, גם ככה הכל סוער ומבולבל.

אבל נשמע לי שאם תתגרשי שום דבר לא יפתר , להיפך, רק יחמיר .

יפול עלייך עול כלכלי, עול של להיות עם הילדים לבד לילות וימים ושבתות שלמות, עול שתקחי בחשבון שהילדים יקחו את זה קשה, כמו כל ילד נורמאלי ויצטרכו טיפולים ויחס נוסף, עול של לידה לבד. מתכון בטוח להכנס לדכאון אחרי לידה.  

יש לך קושי עם עצמך, בעקבות דברים שעברת, תטפלי בעצמך הכי טוב שאת יכולה, תלכו יחד לטיפול זוגי טוב.

ואגב, גם אם תתגרשי את לא מתפטרת מתפקיד האמהות, הם ישארו שלך לנצח.....

תמצאי לך מישהי/מישהו שיוכלו לכוון אותך בתקופה הזאת, לא פשוט לבדך... רבנית/ מדריכה/ עו''ס/ מטפלת כלשהי. 

את יכולה להישאר נשואהסיה

ועדין להחליט שאת במקום הראשון

שיתאכזבו . שיצפו. שיעשו פרצופים. מה יכול לקרות יותר גרוע?

תדאגי לעצמך בלי להסתכל מה חושבים עליך אן מה מצפים ממך.

תעשי מה שטוב לך!! לא מה שטוב לבעלך!!!

תפסיקי לדאוג לו ושיגיד מה שבא לו

ובודאי שאת בהריון כעת . את !! את!!! את!!! רק את !!

יקרה, מהתיאורים שלך נראה שיש לךפרח חדש

רמה כלשהי של דיכאון. ואני לא אומרת בשביל להחליש אותך. אלא להיפך.

באמת עברת ואת עוברת דברים קשים מאוד

ואף אחד לא מכיר בקושי שלך

ולהיפך, עוד באים אליך בטענות ואמרות מחלישות, במקום לחזק אותך.

את צריכה לטפל ולחזק את עצמך, אבל לא בשביל לרצות את האחרים. בשביל עצמך. כדי שתרגישי יותר טוב וגם כדי לא להיות תלויה במה אנשים אומרים/חושבים עליך.

לא הבנתי ...דובדובה

את רוצה להתגרש כי את מרגישה לא בסדר?

אולי תתני רקע יותר רחב לזוגיות שלך.

מה שבטוח שתקופה של היריון היא לא זמן להחלטות הרות גורל. לא מחליטים להתגרש בהיריון. הכל לא מאוזן. הכל רגיש. הכל נראה דיכוטומי.

את נשמעת גמורה, ללא תמיכה מהסביבה ..את צריכה לקבל עזרה ממישהו.

לגבי בעלך, הוא מבין את המצב שלך? הוא גם מראה אהבה? פירגון? מכיל?

ממקרה ספיצפי אחד שתיארת לא ניתן להסיק על כל הקשר שלכם. אולי כדי לך לפרט יותר שנבין יותר.

וכמובן מאוד שקודם כל לפני קבלת החלטה כלשהי ללכת ליעוץ זוגי או מישהו שיעשה לך קצת סדר בנפש ובראש. 

כן, הבנת בדיוק.. אני סתם מעמיסה קושי על המשפחה שליאדרבה12

אני מטפלת בעצמי טיפול רגשי אבל זה דברים שלוקחים זמן ובינתיים אין לי כוחות לאחריות האינסופית הזאת לחיים של אחרים..

בעלי הוא איש טוב סך הכל, הוא הרבה פועל בדפוס שהוא מכיל ונותן עד שהוא מתפוצץ.

מסרב בתוקף לטיפול זוגי..

את לא מעמיסה! את העיקר של הבית ואת הכי חשובהסיה

ועצם קיומך הוא עולם ומולואו !!

את לא צריכה להצדיק את הקיום בשום עשיה

אבל אם תתגרשי איך זה יעזור?אורוש3אחרונה

המשפחה עדיין תהיה שלך. עם יותר לבד. עם יותר קושי כלכלי.

לדעתי זה לא הפיתרון.

את עברת קשיים קשים באמת באמת. ולגמרי נשמע שהגעת לקצה הכוחות. המיכל ריק. בצדק.

הייתי מתמקדת בלהתחיל למלא אותו. לטובת כולם.

צעדים קטנים. טיפול רגשי זה כבר צעד ענק.

תצאי להליכה לבד בערב. גם רק רבע שעה.

חוג שאת אוהבת. להיפגש עם חברה מפעם. מוזיקה. טיפול מרגיע.

ואם צריך אז טיפול תרופתי לדיכאון זה גם לא בושה.

אבל הייתי מתמקדת בלהטעין את עצמי רגע ולראות אם הכיוון חיובי.

חיבוק גדול! אמא לביאה! 

אהובה! נגעת בי ממשכמהה ליותר

איזו אישה גיבורה! וכמה ויתורים עשית למען הילדים שלך. את אמא לביאה ומיוחדת!

אני כל כך יכולה להזדהות עם התחושות שלך, עם הרצון להיעלושה שהנוכחות שלנו רק גורמת נזק.

זה מרגיש שאת נימצאת כרגע בקצה הכוחות שלך, בלי שום טיפת אנרגיה ובלי תיקווה לעתיד טוב.

ממה שנישמע ממה שכתבת ניראה שאת קצת בדיכאון.

אני גם הייתי במצב דומה, ואצלי טיפול נפשי הוא טוב ועוזר, אבל לוקח זמן ובינתים חייבים משהו שיוכל לעזור מייד. אני לוקחת כדורים כל יום וזה פשוט הצלה מבחינתי, זה נותן לי אנרגיה, תחושת מסוגלות רצון לחיות ועזוכ לדיכאון לאדישות לעצב לרצון להיעלם.

לי היה מאוד קשה להתחיל לקחת כדורים, הייתי משוכנעת בזה שאני באמת לא בסדר שאני באמת רק מזיקה לילדים שלי ולבעלי ושבאמת לי ולחיים שלי שום תיקווה, והייתי בטוחה שזאת המציאות ושום כדורים לא יוכלו לשנות מציאות. ולא האמנתי כמה הראש שלי היה שבוי בדיכאון וכמה שהמציאות כפי שניראתה לי, לא היתה באמת המציאות.

אני ממש ממליצה לך לפחות לנסות.

אני לוקחת ציפרלקס שזה כדורים יחסית פשוטים שכל רופא מישפחה יכול להביא לך.

במקביל ברגע שאת תרגישי טוב יותר ותוכלי להרים קצת את הראש מעל המים, אז תוכלו אולי לטפל גם בזוגיות. אני חושבת שבמצב שלכם מאוד מומלץ ללכת לטיפול זוגי.


* כתבתי את הכל רק ממה שהרגשתי מהכתיבה שלך ומהניסיון חיים האישי שלי, אם זה לא מתאים - תתעלמי.

אתoo
לא צריכה לחיות בחשש ולא חייבת לאף אחד שום דבר והוא מדבר אליך מגעיל.


אם לא תדאגי לעצמך אף אחד לא ידאג לך, תתחילי להסתכל על עצמך, לחשוב על הצרכים שלך ושכולם יחכו אחריך.


גירושים מבזבזים הרבה אנרגיה, יותר פשוט להתחיל לדאוג לעצמך, לעמוד על שלך ולהתעלם ממי שמזלזל ולועג לך.

לדעתיהמקורית

במקום לשלם על עורכי דין לטובת הליך גירושין, תמשיכי בהליך הטיפולי שלך ותעלי איתו הילוך ותצאי לחופשה כמה ימים רק את לבד.

נשמע שהדפוס של 'לא רצויה' והקטנה עצמית ממשיך והולך ומתעצם. למרות שממה שאני קוראת, מתחת לפני השטח הביקורת של בעלך מגיעה מתוך מקום של חוסר: את משמעותית לנו, ואנחנו לא נהנים מהנוכחות שלך כמו שהיינו רוצים. את חסרה לי כאשתי. והוא כנראה מתוסכל ולא מצליח להביע את זה כמו שצריך..


אבל תדעי שגם אם את רק על הספה, אז את מאוד משמעותית בבית. ואת חשובה מעצם היותך. וניכר שאת עושה המון המון עבור הבית והילדים. וזה גם באמת מאוד מובן שאת רוצה קצת חופש מכל המחויבויות, זה נשמע שאת מאוד מאוד עמוסה בבעיות של אחרים ולוקחת על עצמך הרבה, כשאת בעצמך צריכה מרחב תומך ולהישען.

וזה הגיוני גם שקשה לבעלך. גם אם מצופה ממנו רק לתמוך, לא כולם נולדים תומכים ומכילים אפילו שזה מאוד לא רגיש, ולפעמים זה גם עובר את קצה גבול היכולת ויכול לצאת בביקורתיות רעילה החוצה.


אבל הילדים שלך לנצח יישארו שלך ולנצח ירצו את הקרבה והחום שלך. ובלעדייך לא יהיו להם חיים מאושרים, גם אם עד 120 חלילה תהיי על הספה - אין מה להשוות בכלל.

הייתי בודקת כיוון של דכאון. זה קלאסי למה שאת מתארת, עם ההריון הלאצפוי, הילד שלא מצליח להסתגל והטריגר שצף ועוד..

אולי טיפול תרופתי ייתן לך מענה טוב וירים אותך מהבור בנוסף לטיםול הרגשי

שולחת חיבוק❤️

תודה גדולה!אדרבה12
קוראת כאן כמה פעמים את התשובות וזה ממש מרפא, זה באמת מאד מדויק מה שתיארת כאן, אני גם מרגישה בעומק שמחפשים את הקירבה שלי בצורה אמיתית.. מקווה ומתפללת למצוא את הדרך לעשות את זה בצורה מאוזנת..  
שה' ישלח לך כוחות לרפא את עצמך ולהתחזקאם_שמחה_הללויה

ובטחון עצמי אמיתי!

את טובה וראויה לאהבה מעצם היותך את!

עברת בחיים דברים לא קלים, היו הרבה טריגרים והכל צף.

אל תשברי, תחזיקי מעמד עוד קצת, תבוא תקופה שתצליחי לקום מזה!  במצב ההורמונלי של עכשיו זה לא הזמן לפרק הכל. יגיע הזמן שתהיי מיושבת יושבת יותר.

התפקיד שלך עכשיו זה לדאוג לעצמך ולעובר. תחשבי מה ישמח אותך ותעשי את זה.

השמחה היא רפואה♥︎


אמן. שיהיה לך הרבה כוחות! את יכולה!!קלילה
תשובה ככ יפהקלילה
חיבוק... את עוברת תקופה ארוכה וקשה ממש!מתואמת

שתדעי לך שגם לי היו מחשבות דומות כשהייתי בדיכאון אחרי לידה: הכי טוב שנתגרש ושבעלי יגדל לבד את הילדים, כי אני רק מזיקה להם.

אלה באמת מחשבות אופייניות לגמרי לדיכאון, ואת - יש לל את כל הטריגרים האפשריים לדיכאון...

אז קודם כול - תזכרי שהמחשבות האלה לא באות ממך, אלא מהיתור הזה שהתיישב עלייך ששמו דיכאון. וכרגע המשימה שלך היא לגרש את היצור הזה, ומתוך כך גם המחשבות הקשות האלה ייעלמו, ותוכלי לשוב להיות בטוב עם בעלך וילדייך.

ממש ממליצה לך, בנוסף לטיפול הרגשי, ללכת לפסיכיאטר ולקבל טיפול תרופתי. זה יכול להיות מקפצה רצינית בדרך להרגיש טוב.

ובינתיים - תזכרי שאת אהובה ויקרה, גם על בעלך וילדייך ובעיקר על הקב"ה ❤️ ובע"ה גם על עצמך...

אבל זה לא רק דכאוןoo

זה בעל מדכא

שמדבר מגעיל ומשפיל

מאיפה את יודעת שהיא אהובה על בעלה? אני מבינה ההפך ממה שהוא אומר.

הוא באמת לא דיבר אליה יפה, אני מסכימהמתואמת

אבל בסופו של דבר גם הוא עובר תקופה קשה, אז יכול להיות שזה נובע מזה.

הפתרון כאן בעיניי הוא לא להתגרש אלא לטפל. ומכיוון שכרגע הוא לא מוכן ללכת לטיפול, היא צריכה להתמקד בטיפול בעצמה.

אם הוא ימשיך לדבר ככה גם כשהיא תהיה בטוב - אז באמת יהיה צורך לשקול צעדים אחרים...

להתמקד בטיפול בעצמהoo
ולדעת שהוא בעייתי ומהווה טריגר לדיכאון, לא לחשוב שהוא בסדר ולקחת את כל הבעיות עליה.
למה ממשפט אחד שהוא אמר את מחליטה שהוא בעייתי?אמא טובה---דיה!

את \בחיים לא התעצבנת? בחיים לא נפלט לך משפט שטותי?

כן קרהoo
אבל אם טעיתי אני מתנצלת ומודה בטעות. מי שמדבר מגעיל ולא מתנצל הוא בעייתי.
מכיוון שהיא זו שפנתה כאן ולא הואמתואמת

העצות ניתנות לה ולא לו.

אז כן, קודם כול היא צריכה לטפל בעצמה, ללא תלות בסביבה שלה. ברגע שהיא תגיע למקום טוב עם עצמה, היא תוכל לשים לב לסביבה ולהגיע להחלטות.

אבל כרגע המטרה שלנו כאן היא לחזק אותה, ולדבר בגנות בעלה לדעתי עלול להחליש אותה...

בעינייoo
להתעלם מהטריגר העיקרי לרצון שלה להעלם, לא יעזור לה לטפל בעצמה אלא להפך, חוסר הבנת הסיטואציה פוגעת ביכולת לטפל בה.


המצב, ממה שכתוב ולא כתוב, הוא בעל שבמקום להיות תומך, הוא גורם מפריע. כדי לטפל במצב צריך להעמיד אותו במקומו או לכל הפחות להתעלם ממנו, כן וגם לטפל טיפול עצמי, כשאין טריגר שכל הזמן מפריע בדרך.

להעמיד אותו במקומו היא לא תצליח במצבה הנוכחימתואמת
אז כן, בעצם הצעתי לה להתעלם ממנו בינתיים ולטפל בעצמה - רק בלי להשתמש באמירות המפורשות, שמחלישות...
בעינייoo
זה לא מחליש להבין שיש בעיה בבן הזוג, לכל האנשים יש בעיות.


תלוי איך מתעלמים, אם לא מייחסים חשיבות למילים פוגעניות זה מפריע להחלמה מהעלבון.


אם מתעלמים בקטע כועס על הפוגעניות, זה יכול לעזור להחלים וגם לצד השני להבין שהוא צריך להשתפר.

טוב, כל אחת ומה שנראה נכון בעיניה🤷‍♀️מתואמת
רק שלא נעים לי שאנחנו עושות את הדיון הזה על גבה של הפותחת...
ואוו, הגזמתחולת שוקולד

מזה שהוא לא התנצל על אמירה אומללה שלו את מסיקה שהוא הטריגר העיקרי??

מה עם הפגיעה המינית והקושי עם הילדים וההריון? 

מהפסקה הזוoo

׳אני מרגישה שהגעתי לקו האדום של הכוחות שלי, נתתי מעצמי בלי סוף עד שלא נשאר עוד כח, לא רוצה שאף אחד ייגע בי, לא ידבר אליי ולא יסתכל לכיוון שלי, רוצה שקט מוחלט ולהיות פנויה לשיקום של עצמי. בעיקר ברמה הזוגית-לא רוצה שיצפו ממני לכלום, לא רוצה לאכזב אף אחד, מאסתי בתלות הזאת של הבן זוג שלי בכל מילה שאני אומרת או לא אומרת, מאסתי בתלות שלי בהערכה או בביקורת של הבן זוג..ובמיוחד מאסתי בכל הקשר המיני, אין לי שום טיפת כוחות ואנרגיה לזה... למה אני צריכה לחיות בחשש כל הזמן ממה הוא יחשוב עליי? מרגישה כמו נטל על המשפחה שלי, יושבת חסרת אנרגיה בסלון ורק מחכה שהזמן יעבור.. ביום שישי בעלי התפרץ עליי- "יש לך כח סיבולת של תינוקת, לא עובדת ולא עושה כלום ימים שלמים והעצלנות והאדישות שלך הורגות אותי", הוא בן אדם נחמד וחבל לי שאני סתם גורמת סבל, מייחלת פשוט להיעלם ולתת להם לחיות חיים מאושרים וזורמים ונורמליים׳


נכון, יש הרבה קשיים אחרים וגם טריגרים אחרים. זוגיות פוגענית היא טריגר מאד משמעותי, היא מפורטת פה ברמה שקשה לפספס.

מי שרוצה להעלם כדי לאפשר למשפחתה לחיות חיים נורמלים, זו מי שנתנו לה תחושה כזו או אמרו במפורש.

לפעמיםתקומה

יש דברים פוגעים בזוגיות, שקשורים לדינמיקה שנוצרה בין בני הזוג.

זה לא אומר שמישהו מהם אדם לא טוב.

זה אומר שהדינמיקה שנוצרה ביניהם (כתוצאה מדפוסים חוזרים בעבר, כתוצאה משילוב של אופי של אנשים שונים או כל דבר אחר), הדינמיקה יוצרת מצב שלא בריא ולא נכון עבור אחד מהם או עבור שניהם.


הפתרון במצב הזה הוא לפתור את הדינמיקה, ויש לזה כל מיני דרכים.


אנשים אומרים כל מיני דברים במצבים שונים, ובמצב קרוב ורגיש בין בני זוג, לא הייתי ממהרת לקבוע קביעות נחרצות על בסיס אמירה או תיאור קצר.

האם זו אמירה שצריכה להיאמר? לא.

האם יכול להיות שזה מגיע על בסיס דינמיקה בהתנהלות בין שני בני הזוג? כן.

האם זה אומר שמישהו כאן אדם רע? לא.

מההודעה גם לא ניתן להסיק שום דבר לגבי האם הוא אדם טוב. כמעט כלום.

כי אנחנו לא שם, ואלו לא החיים שלנו ואנחנו לא יודעות.

אם היו מצטטים אותי מתוך ריבים שלי ושל בעלי בעבר, הייתי יכולה לכתוב עלינו את אותו הדבר. אבל זה בדיוק העניין, יש כאן רק תיאור קצר, שאי אפשר להסיק ממנו כלום לגבי האם הבעל מדכא או לא.

אפשר להסיק שלא טוב לפותחת, זה ברור כאן. וברור שצריך שינוי. אבל זה לא כל כך ברור בעיניי מה הגורם למצב הסה.


אז בעיני נכון להימנע מלכתוב קביעות נחרצות כאלו, גם אם את מצליחה להתנצל מיד על כל טעות שלך.

גםoo

אם מישהו אומר משהו בגלל דינמיקה שלילית, הוא עדין אמר משהו.

אדם שמדכא מישהו אחר הוא לא בהכרח רע, אבל חשוב לעצור את זה.

יכול להיות ששני אנשים מדכאים אחד את השני, זה לא סותר.


יש פחד מלהגדיר דבר באופן שלילי, לתת לו שמות נרדפים, לדבר עליו בעקיפין. לפעמים זה מה שמונע מתהליך טיפול להצליח או להיות נכון.

אניתקומה

לא מצדיקה את ההתנהגות, או את האמירה.

לא חושבת שנכון לעשות כאן תהליך טיפולי בפורום, ולא נכון לצאת בהצהרות לגבי מי מדכא מישהו אחר.


להציע טיפול, לציין משהו לגבי דינמיקה, להעלות שאלות - זה מעולה.


לקבוע קביעות לגבי האם הבעל מדכא או לא, בעיניי זה לא נכון. בטח לא במצב כזה רגיש

מסכימה איתךשוקולד פרה.
בעינייoo
לא נכון ליפות את ההתנהגות שלו או להתעלם ממנה, יש פה כמה וכמה תגובות כאלו.


וכן חשוב להגדיר בצורה שלילית את ההתנהגות שלו.

וזהoo
כמובן לא רק בשביל הפותחת. הועלה פה נושא ואני כותבת את דעתי בשבילה ובשביל כל מי שקוראת ונתקלת/ תתקל בסיטואציות כאלו.
השאלה היא תמיד- איך זה יעלה אותם על הגל?שוקולד פרה.

כי כמו שהיא צודקת,

גם הוא היה יכול להיות צודק- אם היית שומעת אותו.

 

ואז מה השגנו בזה? כל אחד בטוח שרק הוא צודק, והוא זה שראוי שיבקשו ממנו סליחה, והשני בכלל לא רואה אותו, ובכלל עדיף גירושים מאשר לחיות יחד...

 

הפירוד בלב, 

יותר כואב מהאמירה הפוגענית שלו.

והפירוד בלב לא מתחיל מעכשיו. היא כתבה בהמשך ששניהם פגועים מחוסר הערכה וחוסר במילים טובות אחד לשני.

 

אז אם עכשיו נלך לבעל ונעשה לו נו נו נו

אז אולי הוא יגיד איזו סליחה רפה, אבל לא יהיה פה חיבור מהלב.

מה היא תקבל מזה? התנצלות לא כנה במקרה הטוב.

אבל אם היא תשים רגע את הפגיעה בצד, ותתחיל להגיד לו מילים של הערכה ואמפתיה לקושי שלו
מה היא תקבל מזה? היא תקבל בעל שגם ירגיש ישר בושה על איך שהוא בעצמו התנהג אליה
וגם ירגיש שבא לו להחזיר לה טוב, על הטוב שהיא גמלה לו.

 

וזה קשה מאוד, זה בטוח.
אבל לאחוז בפגיעה ולאחוז בצדק המוחלט לא יביאו אותה לחיבור לבעלה.

מיoo
שנמצאת במצב כזה לא צריכה זוגיות כרגע, היא צריכה שיניחו לה לשקם את החיים של עצמה, שלא יציקו לה.


יכול להיות שגם הוא, אין לי מושג.


רק אחרי שנמצאים במקום אישי טוב יותר, אפשר לחזור להסתכל על בן הזוג ולראות מה אפשר או אי אפשר לעשות.

לא מסכימה איתך בכללשוקולד פרה.

את מתארת מצב שבו אפשר להתקיים קיום "סטרילי" של נפרדות, כשאתם שניכם בבית.
אני ממש לא חושבת שזה אפשרי,
ואני גם חושבת שזה מסוכן לפעול ככה.

 

איו קיום של נפרדות סטרילית כזאת שתביא לה שמחה אמיתית בלב.

פשוט אין!

נפרדות כזאת פירושה סבל מתמשך. לה ולו.

זה אומר לנתק את החוטים שקושרים ביניהם. זה אומר לחיות בלי אהבה, בלי קשר, בלי שמחה, בלי חיות.

 

ואני אומרת הפוך.
בעלך יכול להיות חבר שלך,

הוא יכול להיות חם אלייך, לפרגן לך ולאהוב אותך כמו שאת רוצה,

וזה שהוא אנושי ואומר מילים קשות בשעת כעס- לא אומרר שהוא לא ראוי לזה.

את רוצה חיות ואהבה בלב? את רוצה קשר עם בעלך?

תוותרי לזמן קצר על הפגיעה. אל תאחזי בה חזק.
תגידי לו שנפגעת כמובן,
אבל לא בהפגנה של נפרדות, כבכיכול הוא לא ראוי בכלל ליחס חלילה,

 

אלא מתוך אהבה. מתוך הבנה שמי שפגע בי- זה בגלל שהוא קרוב אליי. בגלל החוט הזה שמקשר בינינו.

 

ולהרבות במילים טובות זה לא יעשה אותה חלשה ופגיעה,
אלא הפוך- זה יציב מראה בפני בעלה
וגם יגרום לו לרצות להחזיר לה באותה מטבע.

 

נכון, זו עבודה קשה על האגו,

אבל זה שווה. זה משתלם. כי חיים כאלה הם טובים יותר. שמחים יותר. 

אני לאתקומה

מתעלמת מההתנהגות, ולא מייפה אותה.

אבל אני גם לא הופכת אותה למשהו שהיא לא, בלי להכיר את הסיטואציה מסביב.


האם ראוי או יפה שמישהו ידבר בצורה כזו לבת הזוג שלו? ממש לא.

וכן, יש מקרים שבהם זה ביטוי של אלימות / זלזול / חוסר כבוד רחבים יותר שהם חלק בזוגיות לא תקינה ולא בריאה.


אבל יש גם מקרים, שבהם יש אמירות לא תקינות, אבל זה לא אומר ששורש הרע הוא במי שאמר אותם.

ההתנהגות היא שלילית, אני לא חושבת שמישהי חולקת על זה.

המחלוקת היא על ההקשר ועל כמה מקום את נותנת להתנהגות השלילית הזו.


האם ההתנהגות שלילית ולכן - הבעל מדכא, לא אוהב, מתנהג מגעיל והוא הטריגר לכל המצב הזה - כמו שאת טוענת.


או שההתנהגות שלילית - וייתכן בהקשרים מסויימים (שלא גלויים לפנינו) שבאמת בן הזוג אשם במצב, אבל בהינתן ואנחנו לא יודעים את כל הסיטואציה, יכול להיות שיש כאן משהו אחר שכדאי לשים אליו לב. והוא עניין הדינמיקה, הפרשנות שאנחנו מעניקים למה שהאחר אומר, כמה ביטחון יש לנו בעצמינו, בלי תלות באחרים ועוד ועוד.

וזה הכיוון שאני הולכת אליו.

אני לא מייפה שום מציאות, ולא אומרת שזה תקין לדבר ככה. אני רק אומרת שבמה שמתואר כאן, זה לא כך כך מוחלט. ולפעמים טוב לשים סימן שאלה על דברים, לפני שקובעים משהו נחרץ כל כך.

במצב הזה יותר מקדם בעיניי לחשוב על דינמיקה, על ביטחון עצמי, על הכוח שלי ועל האפשרות שלי לשנות את המצב, מאשר ללכת להאשים מישהו אחר (שהוא במעגל הכי קרוב, והצבה שלו כ"אויב", עלולה לפגוע)


בעינייoo
למילים שנכתבו אין פרשנות נוספת. לומר אותם בכל סיטואציה זה בעייתי, לומר אותם לאישה בהריון ביום שישי ולא להתנצל עד יום ראשון, זה חד משמעי.


הסטנדרט שלי להתייחסות הוא גבוה, בכל הקשרים שלי, לא מוכנה לספוג אפילו מעט. העבר שלי מלא בספיגות כאלו, אבל למדתי והתקדמתי, לא רק בזוגיות אלא בכל תחומי החיים.


כן, מכירה גישות אחרות, פחות מתחברת.

אבל שובתקומה

אני לא אמרתי שיש להם פרשנות אחרת.

אני לא אמרתי שזה בסדר להגיד אותם.


אני רק לא מסכימה עם הקביעה המוחלטת שלך שזה הטריגר לכל המצב הזה, זה הכל.


כן, כדי לפתור בעיה צריך לדעת מה מקור הבעיה.

אז אם מצביעים על מקור בעיה לא נכון, בעיניי זה לא יעיל.

ואם קובעים בצורה מוחלטת מה מקור כל הבעיה, על סמך פסקה קצרה, זו בכלל טעות בעיניי.


את לא שאלת האם יכול להיות שבעצם ההתנהגות של בן הזוג גורמת לזה, אלא קבעת את זה כנתון.

באופן כללי אני חושבת שיותר נכון לשאול את הדברים כשאלה, ואז כל אחד מסיק את המסקנות בעצמו, מאשר לקבוע את זה בצורה נחרצת.

בטח כשהפרטים שאנחנו יודעים כל כך מעטים

אחד מהטריגריםoo
כי דיבור פוגעני של בן זוג הוא טריגר, אלא אם בת הזוג מלאך.
היא בחרהoo
לכתוב את השיח שלהם, השיח היחיד שהיא כתבה, זה מראה לך כמה הוא משמעותי.
לפעמים מדגישים דברים מסוימים לא בגלל שהם משמעותייםהמקורית

אלא בגלל שהם משרתים את הנרטיב שהכותב רוצה להעביר

לצורך העניין פה - פרשנות אחרת:

הכותבת מנסה לחבר כמה שיותר נקודות שיצדיקו את התחושה שלה שהיא רק מפריעה בבית ושהיא נטל. הדברים שבעלה אמר הם פרשנות שלה לכך. אני מאוד מאמינה ורואה הרבה פעמים שפרשנות מילולית פשטנית לדברים שנאמרים היא ממש לא נכונה, מ2 סיבות:

1. מי שאמר מה שאמר לא באמת מתכוון לדברים כפשוטם, ויש סאבטקסט מתחת 

2. מי שהדברים נאמרים כלפיו לא מבין מה באמת רצו להגיד ומפרש אותם בכל מיני צורות שהן לא קשורות בכלל לכוונת המשורר. כי בדרכ - 1 

 

פה למשל אני כן מצליחה לראות שזה די מקרה קלאסי שחלים בו 1 ו2 גם היחד. הכותבת די איששה את זה בעצמה 

 

 

דיבורoo
מזלזל שנאמר ללא כוונת פגיעה, יכול לפגוע לא פחות. ככל שזה קורה יותר, הפגיעה מעמיקה והכוונות כבר לא משנות, אלא צורת הדיבור.
זה נכוןהמקורית

וכך רוב בני האדם מסתכלים על זה.

אבל למעשה, דיבור מזלזל/קשה/ ביקורתי לעתים מבטא קושי שלא מצליחים לבטא בצורה רגישה. במיוחד אם לא עומדת מאחוריו כוונת זדון לפגוע

אם נתייחס רק לדרך בה הדברים נאמרים ולא לתוכן, פספסנו את הנקודה, ופספסנו את ההזדמנות להקשיב למה שבן הזוג רוצה להביע, הגם שוודאי שתקשורת טובה יותר תעשה את העבודה קצרה יותר. אבל לא כולם נמצאים שם. וגם לא כולם נמצאים שם כל הזמן.

נכוןoo
אם יש פניות וסבלנות אפשר לבחון את הכוונות מאחורי דיבור פוגעני, אבל אם כבר מגיעים לקצה ונמצאים במצוקה, זה לא זמן טוב לבדיקה כזו.


אגב, גם אם נמצאים במצב אישי טוב ומסוגלים להבין את השני ופחות להיפגע, אי אפשר להגן על התת מודע ואם שומעים שוב ושוב דיבור פוגעני, זה מחלחל. 

אני דווקא חושבתהמקורית

ששיקוףחיצוני כן יכול להועיל.

שונה הסתכלות של אישה על בעלה כגבר פוגעני מהסתכלות שלה עליו כאדם פגוע שקשה לו להביע

רוב הפעמים הפגיעה היא לא רק ממה שנאמר, אלא ממה שאנחנו חושבים שעומד מאחורי הדברים ומשליכים על עצמנו גם מתוך המצב האישי


ולא התכוונתי שהדיבור הפוגע צריך להימשך. ממש לא. לא במצב טוב ולא במצב רע חלילה. ההבנה של מה עומד מאחורי נועדה כדי לעצור את הגלגל. קודם כל במחשבה, להחליף דיסקט. בעלי לא מתכוון לפגוע בי באמת, אבל הוא לא מצליח לתקשר את הפגיעה שלו והקושי שלו.

מכאן יש לאן להתקדם בלעצור את זה ולשנות את השיח.

לצפות ממנו לשנות לבד בלי לעשות כלום  פחות ריאלי בעיניי, אפילו שזו לא אשמתה של אף אישה שבעלה מדבר אליה בצורה לא יפה ופוגעת. אבל מאיפה אני עוצרת את השיח, זו נקודה חשובה מאוד בעיניי

היא בדיכאון בלי קשר אליועוד אחת!
זה שהוא אמר את הדברים שעוברים עליה והיא מרגישה במפורש בעצם כביכול אימת את מה שהיא מרגישה והיא אותה לקצה וריסק אותה. היא צריכה לעבוד על עצמה קודם כל עם עצמה. אח''כ יחד איתו
אוקייחולת שוקולד

יכול להיות שהזוגיות היא טריגר עיקרי אבל זה לא בהכרח *הבעל*, זאת *הזוגיות*

התיאור שלה נשמע כמו תחושה ופרשנות שלה ולאוו דווקא כמו המציאות כמו שהיא באמת מהצד של הבעל

תחושות כאלה לא באות בהכרח משדר של הסביבה ואולי אפילו לרוב לא 

ממש הגזמת בעיניעוד אחת!

אחרי שהוא צובר ואוגר את כל התסכולים שלו עליה ומכיל הכל

פעם אחת יצא לו עקום

ולא תגידי קילל או משהו

פשוט אמר מילים פוגעות

הרבה פעמים כשמץפוצצים מוציאים דברים בצורה פחות יפה..

אבל נשמע שהוא בעל שסופר רוצה אותה ואת הקרבה שלה. אחרת מזמן היה הולך

אני קצת אתייחס לתוכן הזוגישוקולד פרה.

 

כי תיארת שיש ביניכם איזו ציפייה להערכה, שלא מתממשת ומובילה לתסכול ולמתח.

נשמע שלשניכם עמוס, וכל אחד מרגיש לא אהוב ולא מוערך מספיק. לא בשדה העבודה ולא בשדה ההורות...

אני ממש ממליצה לך בחום רב, להתחיל גם להגיד לעצמך מילים טובות,

וגם לבעלך.

הוא, כמוך, בעצם כ"כ רוצה שתראי אותו. שתגידי לו תודה על המאמצים שלו. לזכות ממך למילה טובה.

 

למילים טובות יש כוח אדיר!!!!

 

תגידי לעצמך מילה טובה, ותגידי גם לבעלך.

במקום להיכנס למקום של "איפה אתה פגעת בי", או "אתה לא רואה אותי בכלל" או "היחס שלך מתחת לכל ביקורת"

מה שיגרור מצדו עוד הגנתיות ותוקפנות,
תנסי להגיד לו משהו טוב... להתחיל שיח של טוב ביניכם... שיח של מחמאות, מילים טובות...

 

אפילו פייק איט אנטיל יו מייק איט.

עוד מחמאה, ועוד עין טובה, ועוד משפט של הערכה,

בסוף זה מה שאת רוצה מבעלך וזה מה שהוא מבקש ממך...

 

אני מבינהאדרבה12

פשוט אני מרגישה ששנינו פיתחנו תלות אובססיבית מה כל אחד חושב על השני וצורך מוגזם ואינסופי איך אנחנו מעריכים אחד את השני, וזה במקום שכבר אנחנו מתישים את עצמנו, ואני חולמת להיות במקום עצמאי שאני לא תלויה בהערכה של אף אחד.. זה המוקד שלי בטיפול עכשיו להצליח לקבל את עצמי ולאהוב את הקיום שלי ולהרגיש ראויה בפני עצמי.. ובהקשר של תגובות אחרות שנאמרו כאן, אני חוששת להתחיל טיפול תרופתי פסיכיאטרי בהריון.. בכל מקרה עזרתם לי קצת לצאת מהמערבולת ולהבין שהפרידה לא תביא לריפוי אלא עלולה עוד להחליש, אז אתמקד כרגע בעיקר בלחשוב מה יכול לחזק אותי..

אני מבינה ממש...שוקולד פרה.

והרבה פעמים זה נובע מחוסר ביטחון עצמי,

אז כל אחד מחכה שהשני ירים את הכפפה.

ואז צוברים מטענים, וכל אחד מרגיש בבטן את המטען של השני כלפיו...

ממש כמו כדור שלג שנערם.

 

אז שווה לדעתי "לוותר חלקית" על הפגיעה העכשווית, ועל התחושה שלך שאת לא מספיק מוערכת,
ולתת לו הערכה ומילים טובות.

 

זה מרגיש לך כמו משהו שאת יכולה לנסות לעשות?

מתייחסת רק לנקודה אחתחולת שוקולד
האם את מרגישה שהטיפול הריגשי טוב לך וזה מה שאת צריכה? נשמע שצריך משהו מקיף ומקצועי יותר, אולי פסיכולוגית
תתמקדי בלבנות את עצמךאחווות

שלוחת לך חיבוק גדול

את אישה אלופה אין עלייך

דואגת במסירות לילדים שלך

להישאר בבית עם ילדים ולא לצאת לעבוד לא כולם יכולות

להיות אמא לחמש ילדים וואוו זה מלאאא

קודם כל את ממש אלופה נקודה!!!!!

 

השם מביא לאנשים אתגרים לפי הכוחות שיש להם אז זה מראה שיש לך המון כוחות ויכולות 

ורק להיות בבית ולגדל ילדים זה מטורף לא חייבים לצאת לעבוד תפרגני לעצמך להיות בהיריון וללדת

בנים לא היו שורדים את זה אז את כבר אלופה ותותחית כי את דואגת לילדים שלך 

 

שווה לך לקבוע לעצמך זמן שלך(לצאת עם חברות, שיעור ספורט,מקלחת טובה,...)

מה שמפנק אותך תעשי

זה חשוב ברגע שאת משקיעה זמן בעצמך את חוזרת עם כוחות חדשים

 

ודבר שני הייתי הולכת לטיפול רגשי,לאימון ואם אין התקדמות אולי הייתי מחליפה יש המון אפשריות והמון מטפלות שונות

 

ותנסי להתמקד במה אני אוהבת מה ממלא אותי ולנסות לעשות דברים שעושים לך טוב

לכולם יש תקופות יותר מורכבות זה בסדר זה נורמלי שאת רוצה להשקיע בעצמך וזה חשוב

והייתי מתייצעת אם גורם מקצועי לגבי בעלך נשמע שאת עוברת תקופה קשה ואולי הוא צריך הדרכה מה לעשות

את צריכה טיפולים...

את לא נטל, את מחזיקה את המשפחה.

תחפשי ריפוי נפשי, לא צריכה להתגרש.

כל הפוסט שלך חיפשתי איפה הבעייתיות הזוגית שבגלל את רוצה להתגרש והיא לא שם.

ההתנהלות עם בן זוג תמיד תהיה מורכבת ותלויה בחוזק הנפשי שלנו. אבל כל עוד לא תמצאי את החוזק שלך בעצמך, תמיד תחפשי את זה חיצונית לך. ואת מאוד חזקה, להתמודד עם ילדים עם צרכים מיוחדים דורש כל כך הרבה כוח. ואני בטוחה שגם בעלך עושה הרבה בשביל המשפחה, כי אחרת זה לא היה עובד.. אל תפרקי את המשפחה, אלא תפני לטיפול בשבילך

זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

שימור הבעיהנעמי28

הוא משני הצדדים ואם כבר יותר מהצד החרדי בנוגע לתעסוקה.

כאחות לאחים חרדים, מי שרוצה להשתלב בשוק הלימודים והעבודה מתקבל בברכה ובסבסוד משמעותי עד מלא

ובשלל מקומות.

את מנסה להציג את החרדים כקורבן מוחלט לאורך כל השרשור

כשהם בפה מלא יגידו לך חד משמעית שהם בוחרים בדרך הזאת כאידיאולוגיה וקידוש לימוד התורה

ולא בגלל קושי השתלבותי.

ואם הפיתרון הוא בידיי הממשלה, חלק ענק מהנעה לעבודה הוא צימצום הרווחה ועלייה בעידוד לימודים אקדמאים

זה מה שהמדינה עושה, לזה החרדים מתנגדים.

מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

מה הסדר יום שלה?ניק חדש אנונימי

בגדול: אוכל-משחק-שינהשיפוראחרונה

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אולי לנסותאיזמרגד1

להתחיל כל הנקה משכיבה, ואז כשהוא מתעצבן לעבור לישיבה? או חצי שכיבה וחצי ישיבה, או כשאת שוכבת אבל הוא בתנוחה קצת אחרת, נגיד על הצד? אני לא ממש בטוחה, אבל אם תצליחו למצוא סיסטם שעובד לכם כנראה שזה יקל על שניכם...

ננסה, תודה♡בידיים פתוחות

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונה

היינו בגיל שבוע בגלל עניין שקשור להנקה. יש מהבידיים פתוחות

לחזור בגלל הסיבה עכשיו? הוא יעשה משהו אחר?

אין לי מושגאפונה

שווה להתייעץ עם זה שהייתם אצלו

אומרים שהשלושה חודשים הראשוניםבאתי מפעם

של החיים, הם למעשה חלק מההריון . התינוק מאוד עוברי עדיין וזקוק להמון מגע וכרבול ... זה לא פינוק, זה ממש צורך שלו כדי לחיות, לגדול ולהתפתח. תנסי לנשום עמוק, זה גיל שעובר כ"כ מהר ונתגעגעים לעוברון הזה שהיה מקופל עלייך כמו כדור חמוד. תנסי להרים רגליים ולעצום עיניים ולנוח.

תודה על התגןבה הזאת♡בידיים פתוחות

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3אחרונה

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

שמלות הנקהקל"ת

אהלן,

למישהיא יש המלצה איפה אני יכולה למצוא שמלות הנקה חגיגיות לשבת/חג? עדיפות לחנות שאוכל למדוד פיזית על הגוף ולא דרך האינטרנט..

התחדשות עלימנגואית

להודולה יש די הרבה שמתאימות להנקהעדיין טרייה

מצטרפת להמלצהתוהה לעצמי

גם לכאלו שלא נראות הנקה יש ריצרצים בצדדים שהופכים אותם למתאימות

בחיים לא הבנתיעיונית

איך אמורים להניק מהריצ'רצ'ים האלו בצדדים

שולפים החוצה...טארקו

באמת לא תמיד זה מתאים לכל אחתמנגואית

לא יודעת על כולםתוהה לעצמי

ספיציפית של הודולה ארוכים ממש, ואז אפשר להזיז את השמלה מהצד ולהניק. ממליצה לבשוק את זה כשמודדים.

כן ממש הרבה מבחר. ממליצה גםאמא לאוצר❤

יש בקמיליון חלק שמלותשלומית.

חגיגיות עם רוכסן

ובכללי אני לא קונה "שמלות הנקה" אלא שמלות עם כפתורים/וי/ רוכסן וכו'

מאיפה את?צועקת לך

לתאירי יש דברים מהממים אבל הסטודיו שלה בקרית מלאכי

אזור המרכזקל"ת

נראה לי שבפתח תקווה ברחוב ההסתדרות ישנפש חיה.

וגם נראה לי שיש בחנות שנקראת "לב שמח" (ראיתי אחת באלעד ואחת במודיעין עילית)

אם רחובות קרוב לך אז על כל רחוב הרצל יש כל מיני חנויות

יש גם חנות שנקראת קמי שאו אני לא בטוחה במרכז איפה היא, אבל יש אותה ברחובות, באחת הסמטאות של הרחוב הנ"ל

אני גיליתי שסרפן זה די נוח להנקהשמש בשמיים

מורידה את הכתפיה מהכתף ואז ממש נוח לי להניק, ויש סרפנים ממש יפים וחגיגיים (כי כבר נמאס לי שכל השמלות שבת שלי הן מעטפת או כפתורים)

אני עושה אותו דבר עם שמלהרקאני

שהפתח מרובע גדול עם גומי כזה

יש לי חולצת בסיס ואני פשוט שולפת את השרוול

ראיתי כאלה בקמיליוןנפש חיה.

תודה!קל"ת

יש לך רעיונות למקומות ספציפיים בהם אוכל למצוא?

אני לובשת שמלה עם חצאית למטהיעל מהדרום

לקמיליון יש הרבה שמלות עם ריצרץ קדמיטארקו

אני מאוד אוהבת את הסגנון והגזרות

וגם היה לי ממש נוח.

עוקבתאורוש3

לקמיליון יש באתר קטגוריה של בגדי הנקה עםואילו פינו

מגוון של שמלות ממש מוצלחות

אירופה ישראל בבית שמששיח סודאחרונה

מבחר גדול של שמלות הנקה חגיגיות

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

או שהיה פג והברית נדחתההשם שלי

אולי יעניין אותך