ניסה ליצור קשר בעוד דרכים... והיום שלח סמס... מובן שהתעלמתי וחסמתי...

חזרה לקשר עבר - קריאה לציבור - לקראת נישואין וזוגיות

במקרה שלנו, לא הייתי מציעה לאף אחת שאכפת לי ממנה, להיפגש איתו.. לא אכתוב למה, אבל בכל אופן חזרה לקשר איתו לא באה בחשבון בשום מצב שהוא...

אדם צריך להבין שאם הוא רוצה לחזור לקשר, זה לא אומר שהצד השני רוצה\מעוניין\פנוי.

ושלפעמים עצם הפנייה, כאשר הצד השני נמצא בקשר אחר, עלול לבלבל ולפגוע בקשר הנוכחי של הצד השני.

ולכן - לדעתי, לא נכון 'ליפול' על מישהו מהעבר בלי לבדוק קודם שהוא פנוי ומעוניין בקשר, ורק אז לברר בחזרה.

בוודאי שיש ערך לחזור לקשרי עבר - באופן כללי, לא מדברת ספציפית על המקרה שלך - וכותרת כל כך נחרצת שלא עושים את זה יכולה להרתיע אנשים.

אולי מבחינתו מדובר בחיזור לגיטימי. 

אבל צריך להבין שיש מישהו בצד השני, שמבחינתו זה הטרדה - וחשוב להיות מודעים לגבול הזה.

צריכים ליצור הפרדה

בין החוויה שאתן מרגישות מההודעה.

חוויה כנראה מטלטלת ומסעירה או מעצבנת

ומריצות סרטים בראש, וכן הוא ולא הוא.

וזה לוקח מכן הרבה אנרגיות ולא זורם לכן

לקבל הודעה כזאת

לבין המעשה עצמו.

שבן אדם שלח הודעה,

אני מתכוון הודעה מכובדת,

שהוא מעוניין בקשר.

ותתנתקו לחמש שניות סה"כ מהרגש

ותבינו שהוא לא מודע לזה שאתן בקשר אחר או לא

וחושב לתומו שאולי יעשה כאן את ההשתדלות

שתביא את התוצאה הרצויה לכל הצדדים.

ולכן תגיבו מהראש,

באותן חמש שניות כמובן, לא יותר מבטיח,

ותגיבו לגופה של ההצעה

כן לא שחור לבן,

ותהיו הכי ישירות, בעניין למה לא

(בהנחה שזה לא). וכמה שפחות בהצלחה

ואיחולי סרק, להגיב לעניין.

אני לא בעד לחסום על כל דבר, כי זה טיפה מעליב

אבל כן, אם יש חשש שהבן אדם לא יעצור את עצמו מלשלוח עוד ועוד, אולי לחסום אותו לכמה ימים.

אבל לא לצאת מפרופורציות.

וגם להיות מובנות, ולא להתנשא.

("אני יודעת הכל, לא מסבירה אפילו, חוסמת", זה Don't Please!)

רק שהוא מנסה ליצור קשר בכח...

לפעמים, בטקט, אפשר לנסות לחזור לקשר עם אקסית

כלומר מאז שעזבתי אז אין בלאגן. לא חשוב. מה שאני מנסה להגיד 

שהלכתי להביא פופקורן...

חוסר בשלות למשל, הכי הגיוני שיש.

ברור שאם מישהו מטריד, לא סבבה, אם שואל בזהירות פעם אחת ונניח שהוא לא זרק עלייך ביצים לפני שנפרדתם בפעם הראשונה, מה הבעיה?

הרוב השפוי מסכים שלהטריד לא סבבה.

מישהו מטריד, למה שלא תתלונני?

האם הסברת לו פשוט שנראה לך שלא?

אולי הוא חושב שאין לך וואטסאפ ולכן ניסה סמס?

ברור שאם זה בכיוון של מניפולציות, לא נשמע טוב, אבל אפשר לומר ברור כדי שיתייאש, אפשר כמובן גם לחסום מכל פינה...

והוא אולי פחות בשל, לפי ההודעה ששלח...

והוא יודע טוב מאד למה לא.

ואני לא יודעת אם רצה קשר זוגי או חברי... אבל שניהם גרועים במקרה הזה🤦‍♀️

והתכתבנו בוואטסאפ ובגלל שחסמתי שם (וניסה ליצור קשר בעוד דרכים) שלח לי סמס...

זה חד וחלק מניפולציות. ואני יודעת לאן זה היה מגיע אם הייתי אומרת כן...

בגדול רק רציתי להעלות את המודעות לזה. (ושאם הוא קורא פה, שיבין את הרמז ויעזוב אותי בשקט)

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).