של הביטוח לאומי?

אם לא לחיסכון הזה,

אני הייתי ממליצה לך לפתוח חיסכון על השם שלכם ההורים

ובבןא היום אתם תחליטו אם וכמה להעניק לילד בהתאם למצב הכלכלי באותה התקופה

ובהתאם לגורמים אחרים שיהיו רלוונטיים

כי קחי בחשבון שאם תגדירי שהחיסכון הוא עבור הילד עם המספר זהות שלו, אחרי גיל 18 יכול להיות קצת בעייתי שפשוט תבואי למשוך את הכסף

מבינה למה מתכוונת?

איפה לחסוך?

את יכולה בכל חברת השקעות

תחליטו איזה מסלול אתם רוצים

מה רמת הסיכון

לכמה שנים

ומשם להתקדם 

לנו יש חיסכון כללי משפחתי

כלומר, חוץ מחסכון לכל ילד אין לנו קופת חיסכון נוספת לכל ילד בנפרד

אלא חסכון כללי נוסף

בעז''ה מכאן אנחנו מקווים לתת לילדים מה וכמה שאםשר, שיהיה תמיד ברכה.

ההשקעה הזאת נמצאת בין היתר ב s&p500 התכנון הוא לטווח של 15 שנה לפחות

בעלי משקיע חלק בעוד קופה שלא יודעת את שמה, אברר..

יש לנו את חיסכון לכל ילד

אבל חוץ מזה אנחנו רוצים גם קופה לכל ילד ולא קופה כללית.. ואת זה לא מצליחה לעשות

הכסף יחולק לא בשווה?

תפס גם אותי.

גם לנו יש כמה ילדים ב"ה, אבל לצורך העניין כשיגיעו לבגרות נחליט כמה לתת לפי הצבירה, ואפשר לחלק את זה כמובן שווה בשווה 

אם נותנים לבכור מתוך ה7 נגיד בחתונתנו שביעית מהסכום, כשהשני יתחתן ויצטרך שישית מהסכום שבינתיים צבר- זה כבר לא יהיה שווה..

זה מה שאני מכירה, לא יודעת אם זו הסיבה של הפותחת 🤭

קצת לנהל ולאחוז ראש ב5 קופות נגיד או יותר (כמס הילדים כמובן), לא?

אני בכל אופן לא אפתח בל"נ קופה על שם הילדים אלא על שמי אם כבר

כשזה על שמם אז בבגרותם היא שלהם לגמרי. זה נכון שהיא עבורם באמת, אבל מבחינתי אני רוצה שאני זו שאמשוך למה שאראה לנכון ולא הם

שיהיה לכל ילד את החיסכון עבורו

פשוט מפוצל ולא הכל מופקד ביחד.

אבל על שם ההורים כמובן

זה היה נשמע לי מובן מאליו

לכל ילד אנחנו שמים נגיד 200 שח בחודש ושהוא מתחתן מקבל את הכסף שהיה שמור לו.. אז או שנפריש עד גיל עשרים או עד שמתחתן בע'ה אבל גם אם זה שווה בשווה  נוח לי שזה מסודר ''שלו''

חוץ מזה.. מתנות לאורך השנים..

כסף מהברית נגיד

רוצה להכניס לחיסכון.

כספים שהילדים מקבלים מסבא וסבתא אני תמיד אומרת להם, מעשר לצדקה, מעשר למשהו שאתם בוחרים לעצמכם כמתנה מהכסף הזה וכל השאר אבא ואמא שומרים לכם לחתונה. זה שיח שהם מכירים.

אז כן יש מצב שלא יצא שווה בשווה,

אולי ילד הבר מצווה יקבל יותר מזאת של הבת מצווה.. לא יודעת

אבל כן נשמע לי הגיוני שתהיה הפרדה (:

אנחנו חוסכים מהרגע שהם נולדו

כל חודש

סכום של 100 לבר מצוה

200 לחתונה

ולדעתי בעלי שם כל דבר בקופה נפרדת

יהושע חתונה, יהושע בר מצוה.

מצטבר שם סכום יפה בה'.

( ואגב אם נשאר בעו''ש מפרישים ללימודים שלהם)

חוץ מזה יש את החסכון לכל ילד של המדינה

חשוב מאד לחסוך בעיני 

אז איך אתם עושים בפועל?

יש לכם כמה וכמה קופות גמל בעצם?

דרך חברת ביטוח או דרך בנק?

אם מתאים לך לפרט כאן או בפרטי זה יעזור לי מאד מאד

כל הקופות זה על שם ההורים

אני כמעט בטוחה שאנחנו בקופות גמל. כי זה מושקע במניות עם סיכון גבוה ( כי זה לטווח ארוך אז משתלם , ככה זה יותר ריבית. שיתקרב הארוע נעביר לסיכון נמוך)

בפועל מפרישים כל חודש מהמשכורת. זה כבר הוראת קבע. מסודרת.

שפתחה לנכדה שלהם חסכון על השם שלה, וכשרצו לפדות את החיסכון כי היו להם קשיים, בבנק לא נתנו.

זה הסיפור בגדול, מכאן תחליטו מה לעשות.

לנו אישית יש את החיסכון לכל ילד שהוספנו עליו כמדומני 50₪ בחודש. ובנוסף חסכונות משפחתיים אחרים..

מהחסכון לכל ילד יכול לצאת סכום מאוד יפה, תלוי איפה משקיעים ואיך. 

קופת גמל להשקעה את יכולה לפתוח על שמות הילדים שלך

אפשר לפדות בכל שלב שרוצים ללא קנסות

יכולה לפרט שניה?

זה משהו שאפשר לפתוח כמה?

קופת גמל להשקעה אפשר לפתוח לכל קטין ובכל גיל.

אם את זו שמשלמת בפועל, את יכולה סהכ לשלם עד 79,500 (לא זוכרת את הסכום המדויק)

את לא יכולה יותר מזה ברמה שנתית.

ז״א אפשר מחשבון בנק אחד לשלם עד 80,000 שח בשנה סהכ לכל הילדין.

או שאת יכולה גם לעשות הו״ק לכל ילד בהתאם לבחירותייך.

לרוב חברת ביטןח יש אןפציה להצטרף דיגיטלית דרך האתא שלהם או שתתקשרי מקסימום לשירות לקוחות בחברה שתרצי

לעניין משיכת כספים- אי אפשר למשוך את הכספים עד גיל 21 של הקטין או שאם תרצו למדוך לפני חייב חתימה שלך ושל האבא.

פדיון בדכ 4 ימי עסקים

משלמים רק מס רווח הון של 25% על הרווחים  בלבד 

פתחנו על שם הבכור ובסוף הוצאנו את כל הכסף והעברנו למקום אחר.

לקופה אחרת על שמנו.

למה לא בעצם? כדי שההורים לא יוכלו למשוך בעת הצורך? אבל זה המטרה, שיישאר לילד...

זה שהחיסכון על שמו ורק הוא יכול לפתוח בעתיד, דואג לכך שהכסף באמת יהיה שלו בעתיד🤷‍♀️

ההורים שלי עשו לנו ככה כשהיינו ילדים וזה נשמע שהיה בסדר גמור.

בשביל בלתמים יש חסכונות אחרים

*יש הטבת מס בגיל 60. כאשר פותחים את הקופה על שם ילד אז בעצם דוחים את ההטבה הזאת לשנה שבה הילד יהיה בן 60 במקום לשנה שבה אתם תהיו בני 60.

*האפשרות לקחת הלוואה מקופת הגמל במקום למשוך את הכסף (ואז הכסף ממשיך לעבוד), אם למשל רוצים לעבור דירה או לממן בר מצווה וכו'. אם פותחים את הקופה על שם הילד אז האפשרות הזאת לא קיימת לדעתי.

*את לא רוצה שהילד שלך בגיל 18 ייקח את כל הכסף ויעשה איתו ככל העולה על רוחו. את רוצה שהכסף יהיה שלך, ואת תחליטי מתי ובאלו תנאים הילד יקבל את כספו.

*אם חלילה יקרה משהו להורים, זה לא הוגן שהכסף לא יתחלק שווה בשווה בין הילדים. אם פותחים לכל ילד קופה אחרת, אז כל אחד יקבל את הקרן שלו וזהו. מי שנולד קודם יקבל יותר, וזה לא הוגן.

*נניח בין הילד הראשון לרביעי יש פער של 10 שנים. נניח שאלו היו 10 שנים פנטסטיות בבורסה. האם זה הוגן שבגלל זה הילד הראשון יקבל לחתונתו סכום כפול ומשולש לעומת אחיו הקטנים? הרי הכי הגיוני זה שההורים יראו כמה כסף יש להם בסך הכל, מכל התשואות בכל השנים, ומתוך זה יבחרו כמה לתת לכל ילד.

מקווה שזה בסדר שאני משתמשת בתגובה שלו, היא פשוט כתובה מאוד יפה

וכן מורכב מאוד

הלוואי והכל היה תמיד טוב ופשוט

בדיוק לזה התכוונתי

ובנוסף 

שיהיה מבוקר על מה הילדים יוציאו את זה.

סביר בעינייך שילד בן 18 יוציא את זה על קניית רכב? או על טיול? או על דברים יותר שטותיים גם?
זה בידיו.
מעדיפה שיהיה בידיי לצרכים משמעותיים בעיניי.

אם ילד אחד מתחתן עם צד שני עני יותר

ואם ילד שני קיבל בית בירושה מהצד השני

וילד שלישי מתחתן בחתונת קורונה

וילד רביעי התחיל לעבוד מוקדם וב"ה מרוויח יפה מאוד

האם כל האחים הנשואים שלכם קיבלו אותו הדבר?

אצלנו לא. וב"ה הכל טוב

השאיפה שלנו בע"ה לתת לילדים כל מה שהם צריכים.

אנחנו חוסכים בקופה אחת ונדאג בע"ה שבבו הזמן ילד יקבל כמה שצריך אבל עד גבול מסויים בשביל שישאר ממוצע דומה גם לאחיו אם יצטרכו כשיגיעו לגיל ולשלב

בצורה קיצונית

אבל אז נגיד אם כמות הנכדים היא שונה בכל ענף במשפחה ומביאים סכום כסף לכל לידה אז יוצא שבעצם אין שיוויון כי מי שיש לו פחות ילדים מקבל פחות.

זה גרם שם להמון מתח ובלאגן.

כמובן שלא מסיקים מדוגמא וזאת לא הוכחה לכלום אבל בעיניי אין עניין בשיוויון, כל ילד הוא עולם וצריך דברים אחרים.

כמובן שכדאי לעשות את זה בחכמה

(כבר עכשיו אני משתדלת לא לחלק באופן שיוויוני בין הילדים. אמא המלפפון שלו יותר גדול וכו בדרכ מתעלמת)

אמא שלי עבדה בבנק ובטח ידעה מה כדאי😅

אין לי מושג מה זה היה בדיוק. 

יש לנו קופת גמל לילדוני שלנו, על שמנו. הנחנו בה 10,000 כשנולד ואנחנו מפרישים לשם כל חודש.

הקופה מושקעת במסלול עם תשואה ממש יפה, ובעז"ה בגיל החתונה יהיה שם הרבה כסף.

אני צריכה ללדת עוד חודשיים, ובעז"ה מתכננים לפתוח אחת חדשה לעוברון, ולהניח את אותו הסכום.

אנחנו מתלבטים כרגע אם לפתוח על שמנו או לא, מהסיבה הפשוטה ששנינו אזרחי ארה"ב והמס רווחי הון לאזרחי ארה"ב גבוה יותר.

מהבחינה הזאת כן עדיף לנו לפתוח על שם הילד.

אבל אם אתם לא אזרחי ארה"ב, אז אין סיבה שלא תפתחו על שמכם, ופשוט תפתחו בנפרד עבור כל ילד. תדעו מה הייעוד של הקופה המסוימת הזאת.

בכל מקרה, כל הכבוד על הרצון להשקיע! חשוב מאוד!!

ושימו לב שהמסלול שאתם בוחרים משתלם ומתאים לטווח הזמן של החיסכון.

הרבה הצלחה!

חברת השקעות -

יש לי קופה אחת בהראל, קופה אחת בכלל.

במסלול אני בשניהם מושקעת במסלול מחקה מדד S&P 500 שעשו בשנה האחרונה תשואה נחמדה של 12%

לטווח הארוך (20 שנה) הם תמיד בעליה גדולה. גם אם יש פיקים קטנים.

מקווה בעז"ה שיהיה ברכה בכסף, ונזכה להשתמש בו בחכמה ולשמחות.

אנחנו גם שם

חשבתי אולי יש משהו טוב יותר 

אוף אחד לא יודע מה יהיה בשנים אחרות, אבל אל תצפו ל12% כל שנה.

בהחלט יכולות להיות גם שנים עם הפסד.

ההנחה היא שבטווח הארוך תהיה תשואה יפה

כי כרגע יש לי 2 קופות ב2 חברות שונות...

אבל, כששאלתי את סוכן הביטוח שלי הוא אמר שאין בעיה לפתוח 2 קופות באותה חברה.

בניגוד לדעת כאן- בכוונה פתחתי על שם הילדים. זה כסף בשבילכם, אם הילד יחליט בגיל 18 לקחת הכל לטיול הוא יצטרך לעבוד ולחסוך לחתונה /לימודים/ דירה.

אני מחנכת כמיטב יכולתי, ובעז"ה הם יקחו את הכסף ויעשו איתו דברים טובים. אני מאמינה בהם..

בנוסף יש קופה גדולה יותר כללית בשבילנו.

הכל קופות גמל.

לילדים מנייתי סיכון גבוה, זו ההמלצה לקופה שמתוכננת למעל 5 שנים. התשואות יפות, כיום יוצא כ-1000 שח בשנה תשואות.

הקופה הכללית בסיכון בינוני כי אין לדעת מתי נצטרך..

זה ממש תלוי מה גודל ההשקעה.

וכן אם כל שנה יש לך 1000 ש"ח תשואה, זה אומר שמשנה לשנה אחוז התשואה יורד.

כי בריבית דריבית, את מקבלת תשואה על מה ששנה שעברה היה התשואה שלך...

אבל הרעיון הובן...

יש לצערנו בעולם מקרים גם יותר הזויים

אני איתך

מעדיפה להיות אחראית על זה ולקבל החלטה משותפת על הכסף שחסכנו לו בעמל כל השנים 

יש ילדים שממש זורקים את הכסף על דברים שנגד כל אידיאולוגיה של ההורים...
לא לזה אני חוסכת

כל השנים ושילם על להפוך לבחורה.

(המדינה משתתפת אבל לא בהכל)

הוא עם ההורים כבר לא בקשר, בגלל ההליך לא בגלל הכסף.

אני לא שופטת אף צד, אבל לא חושבת שההורים מאושרים מכך שכסף שהם חסכו כל השנים מימן את זה.

וסליחה על השמרנות.

מתפללת שלא נתנסה. 

כשאני חוסכת מהפה שלי היום, זה עבור מטרות שנראות לי מחר. 

את כל התגובות.

אבל כן מוסיפה משלי-

לחסוך זה מעולה, וטוב להתחיל כמה שיותר מוקדם.

יש הרבה אפשרויות לחיסכון, וכדי לחסוך בצורה יעילה, כדאי להכיר קצת את האופציות.

אני לא מספיק מבינה בזה בשביל להסביר את הכל.

אבל באופן כללי יש כל מיני ערוצי השקעה:

*חסכונות ופקדונות בבנק

*קופות גמל

*קרן השתלמות

*השקעה במניות

בדרך כלל, על כל חיסכון מקבלים ריבית מסויימת. ההבדל המשמעותי הוא - כמה.

בבנקים הריבית נמוכה בדרך כלל, והיא פשוט שומרת על ערך הכסף בהתאם לאינפלציה, אבל לא תביא רווח משמעותי. היתרון - אין סיכון להפסד כספים, החיסרון - הכסף "שוכב" והערך שלו נשחק או נשאר סטטי.

בשאר ערוצי ההשקעה הריבית בדרך כלל גבוהה יותר, כמובן בהתאם למסלול שבוחרים. מסלול בסיכון גבוה ייתן ריבית גבוהה יותר, מסלול בסיכון נמוך ייתן ריבית נמוכה יותר.

וכאן מגיעה השאלה החשובה - בשביל מה אנחנו חוסכים? והאם אנחנו צריכים את הכסף בטווח זמן קרוב או שאפשר להפקיד "ולשכוח"?

מהנתונים רואים שבאפיקים עם סיכון גבוה, אומנם לטווח הקצר ייתכן הפסד של הכסף, אבל לטווח הארוך נראה רווח יפה. זאת אומרת, אם רוצים לחסוך בטווח של 5 שנים, יכול להיות שנעדיף מסלול בסיכון נמוך, כדי לא "להיקלע" בדיוק למצב של קורונה - מלחמה - משבר כלכלי ובכך להיות בשלב הירידות וההפסדים. אבל לטווח של 15-20 שנה, לרוב המגמה הכללית היא עלייה, ולכן לרוב ההמלצה היא להשקיע במסלול בסיכון גבוה יותר, שיתן רווח גבוה יותר. *מבלי לנסות לחזות רווח או הפסד בתקופה ספציפית, ובהתאם לכך למשוך את הכסף. ההנחה במסלול כזה היא שהכסף נשאר לתקופה ארוכה*.

כשאת הולכת על מסלולים כאלו, את פונה לחברות חיצוניות, לא לבנק, ושם יש כללים שמגדירים איך אפשר לפתוח וכו'.

יש משהו שנקרא גם קרן השתלמות. על חיסכון שמוציאים מקופת גמל, יש מס שצריך לשלם. היתרון הגדול של קרן השתלמות, הוא שהיא פטורה ממס על הרווח. עצמאים יכולים לפתוח קרן השתלמות, ויש שכירים שמקבלים את האפשרות הזו כהטבה מהמעסיק.

אם רוצים לחסוך בקרן השתלמות, גם צריך לבדוק בדיוק איך זה עובד, אבל בגלל שזה כלי משתלם, יכול להיות ששווה לעשות שם חיסכון "מרוכז" לכולם, ולרשום כמה עבור כל אחד.

בקיצור😅

הייתי מנסה להבין יותר את האופציות שיש לכם בהתאם למטרות שלכם, ואיפה אתם יכולים לחסוך בצורה הכי יעילה וטובה. לפי הכלי שתבחרו תוכלו גם להבין איך אפשר "לחלק" לכל ילד.

כשהלכתי עם אבא שלי לבנק לשחרר את הקופה שהיתה על שמי (חסכון לחתונה) - כדי לסגור את המינוס של ההורים

עד יומיים קודם בכלל לא ידעתי שיש קופה על שמי

אבא שלי כלכלן במקצועו

בכובע המקצועי שלו הוא היה אלוף

בבית לקח שנים עד שהגיעה ההתפתחות

הפער בין שניהם היה שבעבודה- זה היה כלכלה נטו

התקבלו החלטות לפי המספרים

בבית הרגשות לפעמים גברו על המספרים

עד הרגע הזה בגיל 16 שהוא החליט שדי

זה לא שאין מקום להשביע את הרגש

אבל צריך להכיר במציאות שזה החלטה רגשית ומה המחיר שלה... והאם זה מחיר שאפשר לשלם

מספרית- הריבית על המינוס היתה הרבה יותר גדולה מאשר הריבית על הקופה.

התחתנתי 15 שנה אח"כ..  אחרונה מבין כל אחי

והחתונה שלי עלתה יותר מהקופה המסכנה הזו ומומנה ברובה ע"י ההורים שלי- ששיפרו את חייהם מבחינה כלכלית בכמה וכמה רמות

תחשבו טוב האם ההחלטה הכלכלית הנכונה היא להקצות את הסכום הזה לילדים לחתונה בעוד 20 שנה... האם אין דרך טובה יותר למנף את הסכום הזה לרווח גדול יותר- כי הרי ידוע- כסף עושה כסף

או שאתם מונעים מרגש

היום יש לי הרבה דיונים על זה עם בעלי.

סתם לדוג-

אפשר לחסוך לילדים. זה גם עושה הרגשה טובה - הידיעה שיש כסף צבוע עבור הילדים והם יקבלו אותו בהתרגשות בגיל 18 וידעו שאבא ואמא חשבו עליהם

אבל אין שום טעם לצבור חובות במקביל... ואחד החובות הגדולים של רוב אזרחי ישראל זה המשכנתאות.

(אלא אם כן התנאי משכנתא באמת באמת טובים)

לרובם עדיף לסגור משכנתא ולהתחיל לחסוך מחדש

ואת הכסף שהתפנה מהחזר המשכנתא/שכירות להשקיע הלאה

***

ועוד נק- אני לא מאמינה בשוויון בין ילדים

אני מאמינה בדאגה לצרכים- והצרכים מדתנים

לרוב מוחלט של הזוגות הריבית על המשכנתא נמוכה בחצי בערך לעומת ריבית שמקבלים על השקעה לטווח ארוך (מתוך נתונים של שנים רבות אחורה)

ולכן מה שכתבת בהרבה מאוד מהמקרים לא יהיה נכון.

ויותר מזה-

החשבון האחרון שבעלי עשה, יש אפשרות לקחת חודש חופש מתשלום המשכנתא. כל שנה קלנדרית.

כל הסכום של החודש והריבית מצטרף לסכום הבסיס ומשלמים עליו לאורך כל התקופה.

יצא לנו שיעלה לנו לקחת חודש חופש בערך 20,000, ונרוויח מלשים את זה בקופת גמל לאותה תקופת זמן בערך 60,000.

בכל מקרה שווה לבדוק את הנתונים עם בעל מקצוע.

מאשר קודם לסגור את המשכנתא.

כי יש גם שיקולים פסיכולוגיים.

השכנתא מרגישה כסף הרבה יותר נעול מאשר כסף שצריך לשים בהשקעה, היד יותר קלה על ההדק להשתמש בכסף בהשקעה.

מה גם שמאוד קל לעצור את ההוראת קבע לקופת גמל רק לחודש אחד בתונאות שונות...

ולכן זוג שרוצה למחזר משכנתא ולפרוס את זה ליותר שנים כדי להשקיע בצד, צריך להיות מאוד מאוד חזק בזה, שזה כסף שלא נוגעים בו! משום סיבה! והוא כמו משכנתא שאין דרך לא לשלם!

ואז זה שווה ממש...

אבל בשורה התחתונה- זה מספרים

ויחסית קל לבדוק את זה

אמאל'ה ממש עוררת אותי למחשבה...

זה באמת רגשי, הצורך שלי לדעת שזה כסף דשנים בצד נטו לילדים. מרגיש לי מסודר ואנחנו הורים רציניים (חח זה לא בקורת פה על אף אחת כן?? רק מאשרת שזה באמת קטע רגשי כמו שדייקת)

וואלה יש משהו חזק במה שאת אומרת שאולי נכון לתת לכסף לעשות כסף

(למרות שקופות גמל בסיכון גבוה לטווח ארוך אכן רווחיות)

ב'ה אין לנו מינוס

והמשכנתא אמורים לסיים עוד ארבע שנים בערך

בקיצור ממש נתת לי נקודה למחשבה

אדבר על זה עם האיש שלי ואולי התייעץ גם עם מישהו מקצועי מהמבט הכלכלי

תודה רבה שכתבת וגם שיתפת מהזווית האישית שלך!!

זה דואג שלא תצטרכו להיכנס לחובות כדי לחתן את הילדים!!

אבל כמובן שבמקביל צריך לשים לב לא להיכנס לחובות תוך כדי שחוסכים את הכסף. ומשכנתא היא לרוב  חוב שכדאי להיות בו במקביל לחיסכון הכסף לילדים. וכמובן את הכסף לילדים לחסוך בהשקעות שיניבו יותר תשואה מהריבית על המשכנתא. 

אבל לא חייב קרן על שם הילדים

נראה לי שאנחנו אומרות את אותו הדבר במילים שונות

זוג שמתנהל כלכלית נכון וחוסך ליום סגריר. ומנהל את הכסף שלו בצורה חכמה ומניבה יגיע לשלב החתונות עם חסכונות ויכולות מימון הרבה יותר גדולות מזוג ששם כל חודש כסך בצד על שם הילדים - שלא נוגעים בו בשום צורה וזה לכשלעצמו מהווה עבורם את הביטחון שיהיה כסף בעתיד לילדים ונותן להם שקט נפשי

ולגבי משכנתא

יש מקרים שזה חוב מאוד משתלם! וזה כסף זול.

ויש מקרים שזה שיעבוד

זה תלוי בהון התחלתי, יכולת החזר ועוד הרבה משתנים

הרופא לא נבהל, הוא כן שאל אם נראה סובל ובגלל שכן סבל הבאתי לו נר משלשל ואז הוקל לו. מציעה לכתוב עכשיו לרופא באפליקציה

תינוקות שעושים אחת לשבוע-10 ימים. היה גם אחד שהגיע לשיא של שבועיים😱

כל עוד התינוק רק יונק, זה תקין. ככה הרופאים אמרו לי.

צריך רק לקחת בחשבון שכשסוף סוף הם עושים, זו כמות גדולה ויוצא מהטיטול ומלכלך הכל (אצלי לרוב אהבו לעשות בשבת על הבגדים הלבנים והחגיגיים🤭)

תודה!

כל החג הייתי בלחץ ואכלתי סרטים שמשהוא כבר לא תקין שם.. בכל אופן אקפוץ איתו מחר לרופא

גיל חודש לא לעשות כל כך הרבה זמן יציאות...

אבל זה כן יכול להיות תקין (מרפרוף בגוגל)

אם הוא עושה לפחות 6 פעמים פיפי ביום הייתי הולכת מחר לוודא עם הרופא ילדים שזה סבבה..

אם הוא יונק בלבד - זה תקין,

אבל כן כדאי לגשת להישקל לוודא עליה תקינה, אז תוכלי להיות רגועה שזה בסדר 😃

הרופא אמר שעלה בסדר במשקל. הוא כן בטווח הנמוך אבל לא סטה מהעקומה שלו

מגיל חודש והלאה, לתינוקות יונקים, תקין יציאה של פעם בשבוע.

רופאים מקלים גם עד 10 ימים, וגם לפני גיל חודש. (כדי שהרופא יוודא שאין סיבה אחרת שיכולים ככה לפספס אם יחשבו שזה תקין בלי לבדוק)

יש רפלקסולוגיה לשחרור, אני לא ממש מאמינה בזה אבל ניסיתי בבחינת לא יועיל לא יזיק, מצאתי ביוטיוב..

בגדול אם הוא לא עושה קקי אבל רגוע, ישן טוב אוכל רגיל והכל- לא הייתי מתרגשת

אם היה נראה שהוא סובל מכאבים הייתי הולכת לרופא שיעזור לו לשחרר.

אולי אפשר לקבל דרגה על סמך חודשים אחרים?

תפני לחריגים

ואני לא אשאיר אותו כשאני משלמת 4,500 לחודש

מעניין אותי אם זה סכום אחיד בכל המעונות תמת כי אצלינו גם כששילמנו על תינוק קטן בלי הנחה זה היה 3700... ( לא שזה זול אבל זה פער משמעותי)

ומשתנה בין קבוצות גיל

להבנתי יש בסיס הלכתי משמעותי לא לצום כל עוד יש לך תינוק מתחת לגיל שנתיים.

הרב שלנו פוסק להתחיל לצום ואם מרגישים קושי שוברים, בלי קשר לגיל התינוק. צום גדליה זה הצום שהכי קל להתיר לשבור

לא צמה בהריון ועם תינוק עד גיל 24 חודשים, בלי קשר להנקה.

יצא לי לצום עם יונק בן יותר משנתיים.

אחרי הרבה שנים שבהן לא צמתי בכלל את הצומות הקלים, בגלל רצף של לידות.

היה לי מוזר לחזור לצום.

בפועל הצום עבר לי ממש בסדר ולא הרגשתי אותו בכלל.

אני אשאל הפוך

למה לא?

לא יודעת, זה מציק לי

אצל מישהי טובה, מגשרת שמנסחת בקשב לשניכם ועוזרת לכם להגדיר חלומות ויעדים, זה עשוי דווקא להיטיב לזוגיות. תגגלי הסכם ממון עם המילה טיפול או משהו. יש שיטה של מדרגות אגב שבסופן, על פי ההסכם, הכסף כבר מקבל מעמד של שניכם.

פרקטית, ממילא גם הצד שלך מביא סכום... שכמובן יחזור אלייך אם חלילה יקרה משהו לפי מה שהגדרתם מראש בהסכם.

אז לא רואה סיבה להתנגד לעצם ההסכם.

כן לדייק את זהות המנסח והתהליך כולו.

ויכוח על עצם ההסכם לא יוביל לשום דבר טוב גם אם תוותרו על הזכייה.

ההורים שלכם שמים הרבה כסף כנראה

אם המצב לא משו גמככה - למה לא לשמור על הכסף של הורים?

מה הוא מציע שיהיה בהסכם?

ואגב בסוף זו החלטה שלך כן? את לא חייבת להסכים למרות שכדאי לדעתי

ובלי קשר ועם קשר כדאי לטפל בזוגיות. רכישה של בית יכולה להשפיע לרעה על זוגיות מקרטעת כי נאלצים לשתף פעולה ולקבל החלטות משותפות בהרבה דברים ואם השיח והתקשורת לא טובים - זה מדרון חלקלק

חיבוק♥️

איזה תכשיט ואיזה נעליים 😭

יש שאלון אונליין של 12 צעדים לבדוק האם אתה מכור.

דבר ראשון תבדקו האם מדובר בהתמכרות או שמדובר בהרגל שיש לו שליטה עליו.

כי הטיפול והיחס שונים לגמרי.

אבל יש משהו באופי שלו שמתמכר ( אימפולסיבי כזה ) מהר

ב"ה לא מעשן או שותה

אבל אני מחורפנת

הוא קם לשירותים הולך לישון

בא לי לצרח עליו, באמת

ואני מנסה להשאר שמחה בשביל הילדים

יש התמכרויות ספציפיות, משחקי מחשב זה לגמרי אחד מהם.

יש תוכנית ייעודית למכורי משחקי מחשב.

אפשר לבדוק את זה בקלות, כדאי באמת אחרי החג.

אם מדובר במכור, תדעי שכל עוד הוא לא מטופל אין לו שליטה על עצמו, כמו מכור לסמים.

זה לא אמור להוריד מהכעס שלך, מהפגיעה בך ומלקיחת אחריות שלו

אבל כן יתן לכם כלים אחרים כי זאת התמודדות אחרת לגמרי, מניסיון❤️

כנסי לחדר

תשתי קפה עם שוקולד, תדאגי רגע לעצמך, את לגמרי צודקת, זה מעצבן וחייב להיפסק.

תעשי את זה בשבילך, לא בשבילו, כדי לשמור על האנרגיה שלך ולדאוג לעצמך.

יש תקופות ( אחרי שאני ממש נשברת וניההית היסטרית ) שהוא מפסיק

אז זה לא שהוא לא יכול לשלוט על עצמו זה פשוט כיף לו

שאלון 20 השאלות של מכורי גיימינג אנונימיים (GAA - Gaming Addicts Anonymous) הוא כלי לבדיקה עצמית שנועד לעזור לך להבין אם הרגלי המשחק שלך חצו את הגבול להתנהגות כפייתית או להתמכרות. [1]

להלן השאלון המלא, מתורגם ומאורגן בצורה מסודרת לפי קטגוריות: [1, 2]

שליטה וניסיונות הפסקה

• הצבת גבולות: האם אי פעם קבעת לעצמך כללים או מגבלות זמן לגבי משחק, ואז הפרת אותם ושיחקת זמן רב מהמתוכנן?

• ניסיונות פרישה: האם אי פעם נשבעת להפסיק לשחק, מחקת משחק, אך חזרת אליו מאוחר יותר?

• החלפת משחקים: האם ניסית להגביל את זמן המשחק שלך על ידי מעבר למשחקים אחרים?

• חוסר שליטה: האם היה לך רגע שבו באמת רצית להפסיק לשחק כדי לעשות משהו אחר, אך פשוט לא הצלחת?

• חזרה חסרת שליטה: האם לקחת אי פעם הפסקה מגיימינג, וכשחזרת שיחקת בבולמוס חסר שליטה? [1, 2]

השפעה על הבריאות ואורח החיים

• הזנחה עצמית: האם השימוש במשחקים מוביל אותך להזניח את ההיגיינה האישית, התזונה, הבריאות הפיזית או מטלות יומיות חשובות אחרות?

• חוסר שינה: האם אתה מפסיד שעות שינה רבות בגלל גיימינג?

• כאבים פיזיים: האם סבלת מכאבים פיזיים כלשהם (כמו כאבי גב, עיניים או פרקי כפות הידיים) בעקבות משחק אינטנסיבי?

• שינויי משקל: האם עלית או ירדת במשקל באופן משמעותי מאז שהפכת לגיימר? [1, 2]

רגשות ומצב נפשי

• זהות וירטואלית: האם אתה מעדיף את הזהות של הדמות שלך במשחק על פני הזהות שלך בחיים האמיתיים?

• בריחה מהמציאות: כשאשר אתה עצוב, חרד או מדוכא, האם אתה מרגיע את עצמך באמצעות משחקים או תוכניות לשחק?

• אשמה ובושה: האם אתה מרגיש אשמה, חרטה או בושה לאחר בולמוס משחק?

• שעמום מהחיים: האם אתה מוצא את עצמך משועמם מכמעט כל דבר אחר בחיים שאינו קשור לגיימינג?

• תסמיני גמילה: האם אתה מרגיש עצבני, חסר מנוחה או מוסח כאשר אתה רחוק מהמשחקים למשך זמן מה? [1, 2, 3]

מערכות יחסים, חברה ותפקוד

• פגיעה במחויבויות: האם אתה שוכח או מזניח פגישות, משימות או דדליינים בעבודה, בלימודים או במשפחה בגלל הגיימינג?

• הסתרה ושקרים: האם אתה מסתיר או משקר לגבי כמות הזמן שאתה מבלה במשחקים?

• התרחקות חברתית: האם הקשר שלך עם חברים ובני משפחה מהחיים האמיתיים הצטמצם באופן משמעותי מאז שהתחלת לשחק?

• ויתור על תוכניות: האם ביטלת או פספסת תוכניות חברתיות בחיים האמיתיים שציפית להן, רק כדי להמשיך לשחק?

• דאגת הסביבה: האם האנשים הקרובים בחייך הביעו דאגה לגבי כמות המשחק שלך?

• משחק במצבים לא מתאימים: האם שיחקת במצבים לא מתאימים או לא בטוחים (במהלך שיעור, בזמן עבודה, או בזמן נהיגה)? [1, 2, 3]

על חלק מהשאלות כדי להיחשב למכור (כדאי לעשות את זה עם איש מקצוע)

העניין עם מכור זה - שזה כפייתי.

הוא יכול מאוד לרצות לעזור לך, לשנוא את עצמו שהוא משחק שעות, לשנוא את עצמו שהוא מכאיב לך ולא מצליח לעזור לך ועדיין באופן כפייתי לא להצליח להפסיק.

התוכנית מלמדת לשלוט על המנגנונים האלה.

זה אומר שמבעד לניתוק התגובה הקיצונית שלך כן מצליחה לבקוע שם משהו ולגרום לו להתחבר לכאן ועכשיו.

כמו ששיכור שנוהג גם אם קריאת הסכנות בדרך מטושטשת, עדיין יכול לקלוט שני פנסי משאית דוהרים לקראתו ולהגיב לפני שיש תאונה חזיתית.

זה לא אומר שהוא לא נוהג בשכרות וזה לא אומר שכיף לו "לטייל" בכביש ולנהוג בחוסר זהירות.

הבעיה עם החרפת התגובות הקיצוניות של הסביבה (שלך במקרה הזה)

זה שהוא לומד להסתגל מחדש לתגובה הזאת ואז צריך להעלות ולהעלות את התגובה כדי שתצליח לבקוע מחדש

ואין לזה סוף.

רק שיהיה ברור שאת לשניה לא אשמה במשהו, זה לא פשוט וצריך עזרה. כדאי לך אחרי החג להתייעץ בצורה מסודרת עם אנשי מקצוע איך לגשת לזה.

זה מרגיש כאילו כיף לו

אבל האמת היא שהמשחק הוא הדרך שלו לווסת את עצמו ממשהו במציאות שגדול עליו להרגיש.

הזמן לשיחות עומק עם כל העומס שיש. אם אין זה אחלה

אני כן חושבת אבל שאת צריכה להגיד לו שאת פגועה ממנו ושאת רוצה לדבר על זה אחרי החג

אל תצפי שיבין אותך רק מההתנהגות שלך או שיזכור הבטחות. דברי ברחל בתך הקטנה

חסר לי הזמן איתך. אני רוצה שיהיה לנו זמן רק שלנו בערב בלי מפריעים. אני רוצה מתנה לחג בערב החג ולא אחרי כי זו לא אותה חוויה ואני לא רוצה לרדוף אחרי זה, אני רוצה שזה יבוא ממך

לא פשוט

חיבוק♥️

אני פשוט לא מסוגלת

זה פשוט קשה לי שהוא ידע שזה מה שיקרה

ובכל זאת בחר

וגם אמרתי לו, חשוב לי שהלך לישון ביחד, חשוב לי שהיום תחוה עם הילדים בבוקר

זה לא ניחושים

רק שהמשחק ניצח במקומי

חגי שיקום ודברי איתו ותגידי לו שאת מאוכזבת ופגועה

שאת מרגישה שאת לא חשובה לו אחרי שתיאמת איתו ציפיות וביקשת שיהיה איתך כדי לקחת חלק בהכנות והוא בכל זאת המשיך. שרצית שיקום ויהיה איתך כי זה חלק מהשותפות בזוגיות.

לחילופין את יכולה לבקש ממנו לקום לעזור

אגב זה נשמע קלאסי לקשב. גם לבעלי היה קושי בלראות קדימה/ לאמוד השלכות. אימפולסיביות. משיכה אינסופית למסך. גם הוא פרפר לילה

כי לא הייתי חושבת קשב אבל שאר הדברים דומים לפי מה שאמרת

הוא לא פרפר לילה. זה רק הזמן שהוא בבית ויכול לשחק

אם יש לו זמן בבוקר זה שם

בלילות הוא גמור ולא עושה כלום זה לא שיש לו אנרגיות

אבל מסכים יוצרים פעילות מוחית כמו של קשב לפי מחקרים

מכל מקום אני לא חושבת שהתפקיד שלך לאבחן, אלא להציף מה את מרגישה ולבקש ממנו שיטפל בעצמו ויעשה מה שצריך כדי שיהיה לך בעל מתפקד בבית

ואז תביני שהפרשנות שלך שגויה

ואז לא תתעצבני על הדברים הלא נכונים

ואז לא תעשי טעויות שיחריפו את המצב

ואז תוכלו לגשת לטיפול מסודר

ואז אולי זה יצליח ואולי לא

אבל תהיה לך וודאות ובהירות בחיים.

ההתמכרות הזאת לא אומרת שאת בעדיפות תחתונה, זה אומר שהוא חייב את זה בשביל להשיג שקט נפשי.

זה מורעב ולא באמת אפשר להסביר (וגם לא חושבת אני מבינה מספיק בשביל להסביר)

אבל תדמייני שיש לו לחץ פנימי, או מחשבות טורדניות או משהו בתוך הראש שלו שלא מאפשר לו להיות נוכח.

צריך לפרק את זה בזהירות ובהדרגה.

כרגע את פועלת כדי לעצור את הדבר היחיד שנותן לו שקט.

נכון הוא לא רואה אותך ולא מתנה, ולא הכנות לחג.

תארי לך שהיית סובלת מבחילות איומות, והייתה לך תרופה בהישג יד רק שהייתה גורמת לך לא להיות נוכחת 4 שעות, ובעלך היה מנסה לדבר לשכל שלך ומדבר על ההשלכות (ספויילר הוא יודע הכל, את לא מחדשת לו כלום)

כשהדבר היחיד שאת רואה זה את הגוף שלו שחוסם אותך מלהגיע לתרופה שאת זקוקה לה בכאן ועכשיו.

אל תהיי במקום המטיף הזה, אל תתפוצצי עליו, הוא לא יקשיב לך הוא רק יראה בך מפלצת שמפריעה לו בדרכו.

לא כי הוא לא אוהב אותך, לא כי הוא חושב שהוא צודק, אלא כי הוא לא מצליח לנהל את זה.

אני בטוחה שהוא אדם טוב. ויש לו מצפון שהוא פוגע בך ובמדפחה ובגללו דברים נדפקים, המצפון הזה לא עוזר לו להתגבר. הוא צריך כלים להתמודד וזה לא פשוט.

במקום לבזבז על זה אנרגיות,

תתמקדי במה שאת יכולה לעשות ולהכין. מה שאת יכולה, מצויין.

מה שלא, להרפות.

מה היית עושה אם היה מחליק ומתפנה באמבולנס? תעשי אותו דבר.

זה שאין ביטוי פיזי לקושי לא אומר שהוא לא קיים.

קחי בחשבון שיומיים חג בלי מחשב עלולים לגרום לו ליותר עצבנות.

זה יכול מצד שני להיות הזמן להתקרבות. אי אפשר לדעת.

תחבקי ותפנקי את עצמך על המקום הזה שנשארת לד במערכה על ההכנות לחג!

את מלכה וזו התמודדות סופר לא פשוטה!

❤️❤️

אחרי שהוא הודה לפני כמה שנים שהיה צופה בפורנו שהיינו בטיפול

המטפל טען שהוא לא מכור וזה פשוט דחף וכו'

מרגישה שזה אותו דבר כאן

ואני יודעת שברגע שאני יעלה את זה אני מתפוצץ

יצאתי מהבית עם הילדים

מאתמול בבוקר חשבתי על מכתב לכתוב לו לראש השנה על הדברים שאני מעריכה בו ואיך שהוא המשענת שלי ואני פשוט לא מסוגלת

וזה עצוב לי

ואני גם כועסת

חוץ מזה שאני על גלולות שנראה לי עושים לי רע ומסלימים את התגובה שלי

ואני לא מושלמת

וגם נשאבת למסך אבל לא באות צורה בכלל

יש לי את הבעיות שלי ואני מודעת והייתי בטיפול

אבל אני עצבנית

ואחרי הרבה עוגמת נפש של שניםם והרבה כסף ואנרגיה שהלכו למטפלים שונים שלא ידעו לאבחן.

לכו למטפל שמתמחה במכורים!

אם הוא מכור, הוא לא חייב להיות מכור לעוד דברים כמו פורנו, כמו שמכור לסמים לא בהכרח מכור לאלכוהול.

קשה לפעמים לקבל את זה כי זה "מסיר מעליו אחריות " כי זה לא הם זאת ההתמכרות.

ולנפגעים יותר קל להישאר בעמדת המאשים והקורבן ולא לקבל את זה שגם הוא קורבן וחולה (זה באמת מעצבן בטירוף, שהוא גם הפוגע וגם הקורבן)

אבל אם הוא מכור ונשמע ככה (אבל מי אני, תבדקו באופן מבוקר)

תהיו חייבים לעשות סוויצ' בראש ולהסתכל על התמונה אחרת.

זה לא מסיר מעליו אחריות בשום שלב ולא מצמצם את הפגיעה בך בשום שלב.

לאבחן כדי לדייק את הטיפול.

בעיני זה לא משנה אם זה התמכרות או דחף,

בשניהם יש קושי עצום להתגבר (תקראי לזה יצר הרע אם זה יותר מקובל בעינייך)

זה לא עוזר להגיד לבן אדם שעושה פעם אחר פעם את אותה הטעות שהוא טועה.

צריך להבין מה מניע אותו, איך לטפל בזה מבפנים.

ובשביל זה צריך טיפול.

אם זה היה משהו שבידיים שלך לשנות, זה היה קורה מזמן.

גם אם צריך לעבוד על קבלת אחריות ובחירה, זה מול מטפל.

תראי גם בכל נושא של אשה מוכה או כתות וכד'

יש את האבחנה המקצועית אבל יש גם סקאלה של איפה אדם מונח והאם יש לו באמת בחירה חופשית בכל רגע נתון או שלא, וצריך לעזור לו לקחת שליטה על הנושא.

למשל בטיפול באשה שסובלת מאלימות ברמה כזו או אחרת, עושים איתה המון סימולציות אז על איך להגיב.

יכול להיות שהוא צריך תרגול איך להתגבר.

מאוד קשה לי להאמין שהוא עושה את זה שוב ושוב ושוב כי לא אכפת לו או כי הוא לא מודע להשלכות או חושב שיהיה בסדר.

ויודעת מה, גם אם זה זה, עדיין עדיף שתשמעו את זה ממישהו מקצועי מאשר נקודת ההנחה שזה רק זה וסה"כ רק אם נסביר ונדבר על זה, ההתנהגות תשתנה.

אבל ברור שרק את מכירה את המצב אצלכם, אולי זה לא כמו שנשמע.

בכל אופן הרבה כוחות 🤗

נכון שאנחנו לא רוצות לכעוס בערב ראש השנה, ובטח שלא בחג, תנסי לנשום עמוק כמה שאפשר, מה שעוזר לי במצבים כאלה לדמיין שאני לבד בבית והוא במילואים/ בעבודה/ בטיול או ווטאבר , שלמעשה זה עוזר לי כי אז אני לא מצפה לכלום ממש.

גם אם לא יהיה ממש נקי ולא ממש מאכלים, תנשמי עמוק.

אבל כשיהיה לך זמן פנוי, אני אגיד לך את האמת לפעמים צריך בזוגיות לשתוק ולוותר אבל יש מצבים, כמו זה למשל, לדעתי, שאת ממש לא אמורה להבליג. לא צריך לצרוח עליו, אבל תחשבי טוב מה יכול להניע אותו לפעולה להתעורר על עצמו כי זה ממש אבל ממש לא לעניין להתנהג ככה כשיש לך אישה, בית, ילדים. לא מגיע לך חיים כאלו ולא יחס כזה. אני בטוחה שהוא לא עושה זאת מכוונה רעה , אבל את חייבת לעשות צעד שיאלץ לעשות סטופ. את מכירה אותו ואת חכמה מספיק לחשוב מה יעזור, להכנס לשתיקה ולהתעלמות זה כלי אכזרי אבל תשקלי לפעמים צריך להשתמש בכלי הזה. או להעמיד אותו בגבול שאו שהוא מוחק את המשחקים או שנרשם לטיפול ועד אז... כך וכך.

שולחת לך ים כוחות, זה ניסיון קשה מאוד בערב חג ומעליב ביותר, אני איתך❤️

חזרתי לבית והוא היה ער אמרתי לו שאני הולכת לנוח

נכנסתי לחדר ופשוט התפרקתי והוא נכנס אחרי

הוא אמר שהוא לא הלך לישון ב3 רק ב1:30 ואז קם שוב לשעה כי לא הצליח להירדם אז זה לא ששיחק עד 3 בלה בלה ( זה דפוס חוסר שלפעמים קשה לו להרדם אחר 20 דק' קם לשחק ואז ברור שלא יירדם, לא הבנתי )

הוא אמר שהוא מבקש סליחה והאם אני עדיין עצבנית

אמרתי לו אני, עצבנית ? למה ? בגלל שחשבתי שאני יקום מאוחר יותר הולך לקנות תכשיט ובמקום זה הייתי ערה מ5 ותפעלתי את כולם כשאני מנסה להשאר חזקה ושמחה ( טוב, לא הצלחתי להשאר שמחה אבל לפחות הייתי רגועה עם הילדים )

אמרתי לו שאני רוצה שאחרי החג הוא יילך לאבחון. הרי הוא בן אדם טוב יודע כמה המשחקים פוגעים בי ובזוגיות שלנו ואני חוששת שזה התמכרות כי אם לא למה הוא היה ממשיך

הוא ממש התנצל ואמר שאם זה מה שאני רוצה זה בסדר ואני יכולה להשים סיסמא למחשב כדי שאני אצטרך לאשר ( לא תודה, יש לי ילדים אני לא אמא שלך )

הציע ששבוע הבא נקנה משהו

אבל אני עדיין פגועה

והבית מסריח ואני השלמתי עם זה

יש לי אשכרה ערמות של בגדים על הרצפה,שירותים מלוכלכים וכיורות מלאים ואין בי טיפת אנרגיה

לפחות אני שומעת אותו עושה כלים עכשיו

הוא בעל טוב עוזר עם הילדים, בישולים וכו' אבל הדבר הזה גומר אותי

תזכרי במשך החג שהחיים ימשיכו אחרי

לא נגמר העולם היום.

ואחרי החג הוא יעשה איבחון ובעז''ה תגיע ישועה.

ותהיי גאה בעצמך שהובלת לזה.

ותמשיכי להיות קשובה לעצמך. זה באמת לא נעים בכלל

זה נשמע ממש התמכרות

ודבר החשוב בעיני

זה להבין

שהוא לא אוהב את זה. לא עף על זה.

יותר נשמע כמו לא ממש שולט בזה.

אז בעז''ה ילמד לשלוט.

חג שמח יקרה ♥️

הלוואי שהצער והבדידות שאת חווה יהיו לכפרת עוונות, תחל שנה וברכותיה.

אתם נמצאים בלופ שבו לכל אחד מכם יש תפקיד קבוע, הסוף ידוע מראש ומסבב לסבב המצב מסלים.

משחקי המחשב ומטלות הבית הם רק טריגר, הסיפור האמיתי הוא שלכל אחד מכם יש אסטרטגיה הפוכה להתמודדות עם הטריגר - שבאופן טרגי דוחקת את בן הזוג עמוק יותר לאסטרגיית ההתגוננות שלו.

בעלך בתפקיד הנמנע (נסוג) - כשהוא מוצף הוא נסוג מהסיטואציה לתוך משחקי המחשב, וזה עוזר לו לווסת את עצמו. הוא רגיש מאד לביקורת ממך, וכשהוא מרגיש שאת מצפה ממנו או כל דבר אחר שמטרגר אותו הוא חייב לווסת את עצמו - כמובן דרך התרחקות (ונסיגה לתוך משחקי המחשב). הוא לא כל כך טוב בלהבין את מצב הרוח שלך או מה את מרגישה וצריכה.

את בתפקיד הרודפת - רגישה מאד להתקרבות והתרחקות שלו, ולמצבי הרוח שלו. כשאת מרגישה שהוא לא איתך את חייבת לרדוף אחריו כדי להחזיר אותו שלא תישארי לבד.

יכול להיות שהוא כבר מכור בהגדרה, אני לא יודעת ובעיני זה לא מאד משנה. בעיני המפתח לשבור את הלופ הוא להתחיל להבין באיזה צורה כל אחד מאיתנו מטורגר ומדוע, ולתקשר דרך הלב ולא דרך ההתנהגות.

זה להפסיק להתייחס להתנהגות הבלתי נסבלת שלו - להעז לדבר על הבדידות שאת חווה. אבל רק מעומק הלב, מהמקום העמוק והפגיע ביותר, לא מהרציונל - מה שישר יקבל גוון של ביקורת ויחזיר אתכם ללופ.

מאד קשה ואפילו בלתי אפשרי בתוך קשר לא מספיק בטוח לפתוח את העומק הזה, שהרבה פעמים אפילו לעצמי אין מערכת יחסים איתו..

לכן ממליצה מאד על טיפול זוגי EFT.

אם הוא מכור זה משנה את כל התמונה.

למכור באופן נוירולוגי אין שליטה. מי שחווה יבין.

טיפולים למיניהם רק יגבירו את התסכול.

בדיוק כמו ילד עם קושי פיזי או מוחי שמכריחים אותו לבצע משהו שאין לו את היכולת הזאת.

כמובן יכול להיות שהוא בכלל לא.

אבל כתבת שזה לא משנה בעינייך.

אז זה משנה מאוד.

אני בטוחה שלא היה קל לעבור דרך הנסיון הזה.

האם טיפול בגמילה מהתמכרויות היה מספק במקרה שלכם?

התמכרות היא ברוב המקרים דרך של המח לווסת את עצמו. דרך מאד לא אדפטיבית כמובן, אבל יש בה צורך. ולקחת אותה בלי להבין מה הצורך שעומד מתחתיה ולתת לו מענה - יכול בחלק מהמקרים לא לעבוד ובמקרים אחרים להוביל למציאת פתרון לא אדפטיבי אחר.

האם היה תהליך כזה במקרה שלכם? אם מתאים לך, ממש אשמח לשמוע על זה יותר.

דתיה, נעימה, פסיכולוגית קלינית, לדעתי אבל בת פחות מ40, מכירה נשים שהיו אצלה והיו מרוצות מאוד.

קוראים לה דניאלה בן קימון, אם מתאים לך ..

זה הפרעת קשב

אבל לא חייב שזה הפרעת קשב.

את נהינת מהעבודה?

את מסופקת?

יש לך רקע נוסף?שאת פחות שמה דגש עליו בקשר לעבודה,כמו רגישות לבדים מסוימים רגישות לרעש?

או שאת נורא נפגעת גם מדברים?

פשוט מה שאת מתארת יכול להתאים גם לרגישות יתר hsp.

ולא מאבחנים את זה כהפרעת קשב.

דבר נוסף יכול להיות שסוג העבודה הספציפי שלך לא מתאים לאופי שלך גם אם נהינת מהלימודים שלו,ואז בפועל מה שאת עושה זה לרחף על העבודה ולא להיות בתוכה?

גם אם כשלמדתי מקצוע לא היה לי בעיה לשבת שעות ולהקשיב להרצאות?

אני בכלל לא עם קפיצים, להיפך, יושבת שעות באותה תנוחה לא צריכה לזוז, יכולה לגלוץ כל היום.

אין לי רגישות מיוחדים למגע או בדים או רעש

אני לא נהנית מהעבודה, אבל כי אני מרגישה בעיקר תסכול מההתנהלות שלי

אני חושבת שאם אוכל לחוות הצלחות, ולא רק נשיפות בעורף לדד ליינים שמתקרבים אז אני כן אוכל לחוות סיפוק.

נמאס לי מזה שאני לא מצליחה לגרום לעצמי לעבוד ולעשות דברים. בעיקר בעבודה אבל גם בבית.

אני בהייטק, אז אין לי שעות שסופר לי שעות עבודה, ואני עובדת הרבה מהבית, אז אני ביום, כשהילדים במוסדות מבזבזת זמן ואומרת אעבוד בערב כשהם ישנו, בערב פותחת מחשב ורוצה לעבוד אבל בפועל לא עושה כלום ואומרת אקום מוקדם, לא קמה מוקדם וכו וכו פשוט לופ של אי עשיה ודחיינות.

ואני לא מצליחה לצאת מזה

נסי לעבוד מהמשרד...

קצת יותר טוב, אבל המסך שלי מכוון כך שרק אני רואה אותו, אז זה לא באמת מספיק יעיל

אבל גם להיות עם מחשב מול כולם זה מרגיש לי חשוף נורא, גם כשאני עובדת ממש..

חוץ מזה שאני מחפשת פתרון שישפיע על כל תחומי החיים שלי.

מרגיש לי שאני צריכה משהו עמוק יותר.

חדשים יש השפעה על המח בדיוק כמו קשב וריכוז. אני קוראת לזה על עצמי - הרעלת מסך. קורים לי דברים דומים לשלך כשאני חשופה הרבה למסך. זה באמת פוגע ביכולת שלנו להיות אנחנו כך אני מאמינה

במקומך הייתי מבקשת מצוות המחשוב שיחסמו לך את האינטרנט פשוט לכמה ימים ותראי אם יש שיפור

אני מנסה כל מיני דברים כמו לקום להליכה של 10 דקות כל שעה וחצי למשל, או לקום לעשות משו בבית

אבל זה רק אחרי שאני עושה את העבודה

יש בזה סיפוק מטורף, להצליח לעמוד בזה ולאט לאט זה הופך להרגל ואני פחות תלויה ומושפעת מהמסך

אז סביר להניח שההפרעת הקשב לא הפריעה לך.

אבל בהחלט יכול להיות שלעבוד בזה זה כבר משהו אחר,פחות סיפוק פחות הנאה וזה דבר שגורר דבר.

לא בהכרח שזה הפרעת קשב בכלל.

זה הרבה פעמים, אולי ברוב מוחלט של המקרים, תסמין של מערכת עצבים שתקועה בבהלה גבוהה.

הבהלה לא מתבטאת כפי שהיא אמורה להתבטא - ולכן אינה מורגשת, אבל התפקוד של הגוף תקוע במצב הישרדותי וכישורי ארגון וניהול וכמובן קשב נמצאים בתחתית הרשימה, כי הגוף כרגע מצפה לתקיפת אריה בג'ונגל ולא פנוי להתרכז בכתיבת קוד..

הרבה פעמים אפשר לזהות עוד דרכים שבהן המח מנסה לשחרר את הסטרס: כסיסת ציפרניים, תנועות חוזרניות (למשל התעסקות בשיער), טיקים, תנועתיות מוגברת, הידוק לסתות ועוד ועוד.

זה מתחבר לחוויית החיים שלך?

אם כן, הפתרון לא יהיה בכיוונים התנהגותיים (ללמוד מיומנויות, להתחיל בקטן וכו'),

אלא ביצירת סביבת חיים בטוחה שתאפשר למח לאט לאט להוריד בהלה: להפחית עומס, להשקיע ביצירת מערכות יחסים בטוחות, להוסיף הנאה פעילה לחיים שלך, הרבה יציאה לטבע.

לשים לב למצב של הגוף, מתי הוא מתוח ואיפה, ולהרפות במודע. לשים לב מה בחיים שלך מעורר מתח ולנקות אותו.

מיינדפולנס מאד עוזר!

כל אלה יכולים מאד לעזור, ואולי תרצי גם לשקול טיפול טוב שיעזור לך לרדת לשורש הבהלה התקועה ולשחרר אותה.

ב''ה הלכתי לטיפול (עו''ס קלינית בגישת cbt, אני קיבלתי דרך הקופה) והשתנו לי החיים. ממליצה ממש.

מזדהה עם כל מילה

עוקבת

זה אולי קושי בקבלת החלטות שגורם לדשדוש, כי את לא בטוחה מה כדאי לך לעשות עכשיו ואז נתקעת במקום.

קשה לך בכללי עם החלטות?

ממש לא יודעת אם זה הכיוון, אבל אולי ייגע בך.

חוץ מהנקודה האחרונה זה נראה בשיוק אני

אין לי עצות, רק הזדהות

אני מאוד מזדהה עם מה שאת כותבת כי גם אני נאלצתי לפתח הרגלי "ניהול עצמי" רק כבוגרת וזה מאוד לא פשוט.

אז כאן בעיניי הדבר הנכון הוא להתחיל מצעדים קטנים, קטנטנים, בוני אמון בינך לבין עצמך.

מה אני מתכוונת?

היום כשאת מחליטה לעשות משהו, זה לא ממש קורה.

נכון?

נניח את מחליטה לעשות משימה של העבודה ובפועל נמרחת ואת עושה את זה ברגע האחרון.

כלומר כשאת אומרת לעצמך "אני אעשה כך וכך, יש בך איסה קול, מודע או לא, שמגחך לעצמו ויודע שזה לא יקרה בזמן שקבעת לעצמך (אם בכלל קבעת וזה לא נשאר באוויר).

ולכן אני קוראת לזה "צעדים בוני אמון", את צריכה להאמין לעצמך שאת תצליחי להגשים את מה שאת מבטיחה לעצמך, וזה לא משנה אם את מבטיחה לעצמך לסדר את החדר או להתקשר לקולגה מהעבודה.

ההתחלה היא בצעדים ממש ממש קטנים.

את אומרת לעצמך "עוד 2 דקות אני אקום מהספה" ובאמת לקום מהספה.

לא אחרי חמש דקות אלא שתי דקות, כי זה מה שאת החלטת.

על כל ניצחון קטנטן כזה, תרימי לעצמך.

משימות גדולות פרקי למשימות קטנות, שימי לעצמך זמן לביצוע ותתלהבי מבפנים על כל צעד קטן שקבעת לעצמ לעשות ועשית.

במשימות "גדולות" שמורכבןת מהרבה משימות קטנות אבל אפשר לעשות הכול בפרק זמן קצר, אני אוהבת לשים לעצמי טיימר, על כל המשימה או חלקים ממנה.

זה עוזר לי להתמקד ולהתעודד שזה רק עוד איקס זמן

ואני מבטיחה לעצמי שאחרי הטיימר ניקח הפסקה (ובאמת לחזור מההפסקה למשימה הבאה! אבל זה לאט לאט אחרי הרבה צעדים בוני אמון)

ותהיי גאה בעצמך על הצלחות.

אם את רוצה עזרה מקצועית, בעיניי אימון אישי יכול להתאים פה מאוד.

אה ועוד משהו, שדי סותר את השרשור הזה אבל בכל זאת... תתנתקי מכל הפורומים, הרשתות החברתיות וכו', זה שואב ברמות.

גם לזה את יכולה לקבוע לעצמך דד ליין ולעמוד בו, נגיד עד יום שני ב14:00 להתנתק מהרשתות החברתיות, בערב יום כיפור ב16:00 להתנתק מפורומים, סתם דוגמה ללו"ז כזה.

רק כותבת שאני מצאתי פודקאסט שקצת התכתב עם זה, קוראים לו אנשי הקשב ..

ועוד משהו קטן, אני רואה את זה על עצמי כמו התמכרות, ואני יודעת שלהתנקות מהדופמין שזה מייצר לוקח לפחןת שבועיים, אני גם במאבק תמידי על זה , ומחפשת פתרון. מחזקת אותך!! ושתדעי שהאשמה זה חלק מהמעגל הזה ... בזבוז זמן, אשמה ,חוסר הצלחה

הדחיינות הזאת מתבטאת בעוד נושאים בחיים?

ושרשרת אליי בטעות?

מה שעזר לי -

להיות סלחנית כלפי עצמך. זו את כרגע, רגשי אשמה ויסורי מצפון על כל יום ויום לא מקדמים. מותר לפעמים להימרח ולהיות פחות יעילים. מותר לטעות ומותר להודות שאנחנו לא יודעים משהו. זו עבודה בשינוי החשיבה, אבל זה אפשרי.

למצוא מה הזמנים היעילים שלך. כשאת כן יעילה, באיזו שעה ביום זה קורה? אצלי זה ב10-15. אני מראש לא מתחילה לשבת על דברים קשים לפני וברגע שאני רואה שעברתי את שלב היעילות אני נותנת לעצמי הפסקה ארוכה. אחר כך לפעמים יש עוד זמן יעיל, אם נחים מספיק.

לכתוב על דף את המשימות שצריך לעשות היום ולהרים לעצמך על כל משימה שסיימת. גם אם היו 20 משימות וסיימת 5, זו הצלחה. לאט לאט תלמדי את עצמך לסיים יותר משימות וגם להיות ריאלית בכמות שאפשר להספיק ביום.

לזהות מתי הגלישה היא התחמקות ממשימה, לנשום עמוק ולהגיד לעצמך "אני מתחמקת מלהתקשר לשמוליק ולכן מוסחת" ולבצע את המשימה שהתחמקת ממנה. אפילו דבר קטן כמו לנסח טיוטה לבקשה משמוליק. העיקר להפסיק להתחמק

ורוצה לתת לך משהו שממש עזר לי- מדיטציות.

אבל לא ארוכות ומתישות (שבסוף לא עושים), אלא כאלה של 5 דקות, ממוקדות (אני משתמשת באפליקציה שנקראת Mymedi מאמינה שיש עוד הרבה סוגים ברשת).

כבר אחרי שבוע בערך של תרגול התחלתי לראות שיפור. זה ממש מאמן את המוח להיות נוכח ב'כאן-ועכשיו'. גם באמצע יום עבודה, אם אני מרגישה שאני מאבדת פוקוס, אני יושבת עם עצמי אפילו שתי דקות (אני כבר מכירה את התרגול בע''פ...) ואח''כ אני חוזרת ממוקדת יותר.

יש שם מלא תרגולים, רובם בתשלום אבל יש גם חינמיים.

בתקופת הקורונה היו מעלים כל יום תרגול אחד חינמי, ואז התאהבתי בה. עכשיו באמת הרוב סגור.

אבל מי שלא מחפש גיוון וסבבה לו עם 'עוד מאותו דבר'- היא אחלה גם בגרסא החינמית.

נראה לי כדאי לך לבדוק את הכיוון של קשב ואם נראה שזה כן הכיוון אז נראה לי טיפול קוגפאן ממש מתאים לקושי שלך. בדיוק עובדים שם על אסטרטגיות לניהול עצמי.