רמת התענינות צריכה להיות מתאמת לשלב שנמצאים בו. אז אל תציע להיפגש ליד הבית שלה בלי התראה מוקדמת אחרי פגישה שנייה, כי זה באמת יכול להרתיע ולהרחיק, אבל באופן כללי כדאי להביע עניין ורצון.

לשדר קרירות כשצד השני רוצה להתקרב זה סתם פוגע ומרחיק עוד יותר.

בכל אופן תהיה אתה ובחורה שהיא כזאת היא לא בשבילך 

אם אתה רואה שמתחילים להיות משחקים ושינוי התנהגות תדע שזה לא זה כנראה..

ממש ממש חשוב בעיניי

אבל.

זה תלוי בכ״כ הרבה גורמים,

שעדיף לך להיות מי שאתה, זה יזיק פחות.
זה לדעתי הכלל הכי חשוב.

תהיה מי שאתה, תהיה קשוב -לעצמך- לקול הפנימי שלך וגם  לאיך שהצד השני -מתנהג- *ו* מסביר את עצמו

ותוך כדי, תעשה התאמות. 


עכשיו לעניין עצמו. לתכלס.

נניח שיש בחורה שקצת מעוניינת בך,

אז יש מצב שאם תראה יותר מדי התלהבות, זה יוריד לה. לא משנה כרגע למה.

ואם תשמור על מינון נכון, אז תכנס למסלול המתאים ומשם לזוגיות וחתונה.

נניח שיש בחורה -שמעוניינת בך מאוד-

כאן, אתה צריך להיות זהיר ולא לקחת את זה כמובן מאליו.

זה לא אומר שהיא יכולה להתקשר אלייך 80 פעם ביום ואתה תדבר איתה 80 פעם ביום,

אבל זה אומר שאתה צריך לדאוג, שמצד אחד היא מקבלת את היחס שמשדר לה שאתה גם בעניין

ומצד שני, אתה גם יודע לשמור על עצמך ולא להגרר ולהתיש את עצמך עד שימאס לשניכם.

בקיצור. יותר מדי גורמים ושיקולים.
ולכן (כן אני חוזר על עצמי כדי שיקלט)

תהיה מי שאתה. זה הכי טוב.

אבל חשוב לשים לב,  ״תהיה מי שאתה״ זה לא אומר -תעשה מה שבא לך-. ממש ממש לא.
זה תהיה מי שאתה, זאת אומרת תהיה נאמן לעצמך לדרך שלך, אל תעשה דברים בצביעות או בכח

אלא -תבחר- לעשות את הדברים שאתם חושב שהם נכונים גם בשבילך וגם בשבילה. 

ניקח לדוגמא אותי.
אני למשל חופר.

תראה את ההודעה הזו. כל בן אדם ממוצע היה מסכם אותה  ב 3 משפטים.

אצלי זה 300 מילים.

עכשיו נניח התחלתי לדבר עם מישהי...

ואני מתחיל לחפור לה ...ב 5 דקות הראשונות...

אם היא תקשורתית היא תגיב  ״סיימת ? כי בזמן שדיברת כבר הכנתי ארוחה שלמה ל 80 איש״
אם היא לא תקשורתית, אז היא תצבור ותצבור..ואז כשיהיו לנו 3 ילדים וכלב, היא תתפוצץ עליי על משהו שטותי -בגלל- שחפרתי בשיחה הראשונה והיא היתה מאופקת עד כאבים.

שזה מוביל אותי לנקודה הבאה והיא חשובה יותר מהנקודה שאתה דיברת עליה :

אם אתה רואה שהבחורה מדברת...תן לה לדבר עד שימאס לה. שלא תרגיש -לרגע- שמישהו -קוטע- אותה.

סיימה לדבר ? תדבר בכיף אבל...אם היא קוטעת אותך, עצור, אל תגיד לה ״גברת, אפשר לסיים את מה שהתחלתי ? ״ לא. תן לה לדבר..היא תסיים אז תמשיך.

בחורה צריכה לדעת שיש מישהו שמקשיב לה, מתי וכמה שהיא תרצה.
 עצם הידיעה שיש מישהו כזה, יתן לה את השקט הנפשי והביטחון שהיא מחפשת בזוגיות ואז היא תהיה...שלך.
 

בהצלחה.

נ.ב - כל מה שרשמתי כאן לא מנסיון. אין לי מושג בזה. בחיי. 
 זה מניסיון של אחרים.
 

יש משהו מקרב בלאפשר את המרחק,

אבל משחקים כאלה לדעתי לא מתאימים..

מה שכן מאוד חשוב לאפשר את המרחב, ולא 'לצעוק' את כל מה שחושבים או מרגישים.

גם ישירות יותר מידי (גם ישירות חיובית) זה לא טוב. צריך לבחור מה טוב להגיד עכשיו, ומה לא.

זה הגיע מכאלה שהראו איזה נואשות בחיזור אחרי בחורה (ומנקודת מבטם לא רואים טעות)

אז אחרי שהבחורה ברחה הם "הבינו" שעדיף להיות אדיש לפעמים.

ואני כמובן לא מסכים כי יש התנהגות נורמלית 

מה שאני כן יכול להסכים (זה נכון לגבי חלק מהבנות) 

שאם מראים קצת אדישות יש בנות שזה משגע אותן שמישהו לא מתלהב מהן וידבקו אליו אפילו יותר

לא יודע כמה זה טוב לקשר ארוך (לא נראה לי טוב כל כך) אבל בטווח הקצר זה בהחלט עובד במציאות. ראיתי את זה במו עיני

יש הבדל בין התלהבות מהבחורה לבין להיות מאוד מרוכז ופעיל בקשר. זה מאוד משמח כשבחור משקיע בקשר ומתעניין ורוצה להכיר והכל. אבל להתלהב ממנה באופן אישי אז לפחות בשלב ההתחלתי לא להגזים עם הרגש. 

א. כי זה יכול לאיים, וזה מכניס שיקולים בקשר שרק מפריעים לו להתנהל באופן נקי. ב. כי זה משדר תלותיות שזה דבר שמוריד מהאדם. 

וזה נכון לשני הצדדים. 

בלי קשר לגזע, מין, מגזר, השקפה דתית.

ביולוגיה של המח.
 

הדוגמא הכי טובה (לא משהו אבל..עדיף על כלום)
שעולה לי כרגע, זה שאתה נכנס לדף אינטרנט עם 30 מוצרים ועל 2 מוצרים רשום ״חסר במלאי״.
כולם יכנסו ויבדקו מה המוצרים האלה. למה הם חסרים במלאי ? איכותיים מאוד ? זולים מאוד ? למה ?
 מסקררררררררןןןןןןןןן. ככה זה גם בין בנים לבנות כמובן.

דוגמא אפילו פחות טובה (כן, זה הולך ומתדרדר)
זה שאח אחד רוצה משהו, אז גם האח השני רוצה את אותו דבר.

דוגמא ממש גרועה :

הוואצאפ לא עובד משום מה.

״פתאום״ הכי חשוב לך לקרוא ולשלוח הודעות. רצון -עז-.

אבל זה ממש לא קשר בינאישי עמוק. וזה ההפך הגמור מאיך שזוגיות אמורה להתנהל.

אם החלטת לפעול לפי השיטה הזאת והתרחקת מבחורה שרוצה איתך קשר, ונגיד שבאמת הפעלת את הדחף הפסיכולוגי של הבחורה הקנאית. 

פתאום היא רוצה אותך יותר. עכשיו מה?

תמשיך להתרחק? אין קשר.

תתקרב? כל הכבוד שהבנת ששימוש במנגנון הזה לא יכול להחזיק לטווח הרחוק.

זה מניפולטיבי, לא מכבד את הבחורה בתור בן אדם, ואי אפשר לבנות ככה זוגיות.

את לוקחת את מקרה הקצה.

אבל רבים משתמשים בזה במינון הנכון במודעות או לא במודעות :
״בא לי לדבר איתה.איתו  עוד 5 שעות היום, אבל דיברנו חצי שעה. מספיק בינתיים שישאר טעם של עוד״ <---זה מאותה משפחה.

 

זה כמו תחומים אחרים, צנועים יותר,

ששומרים על מרחק כדי שיהיה טעם של עוד. זה בדיוק אותו דבר. על אותו מנגנון.

האמת היא שממש מזדהה בעיקר אם משדר את זה בשלבים ממש מוקדמים.
אם הוא מראה שהוא ממש מעוניין זה מוריד..
לא צריך לשדר אדישות אבל גם לא להראות התלהבות מוגזמת..

זה לא נכון לכל הבנות, יש כאלו שאוהבות את זה.. אבל בהחלט יש בנות שזה יכול להוריד להם ממש.

א. מה זה למשל ביטוי של התלהבות מוגזם?

ב  זה משהו שאפשר להסביר למה זה מוריד? הכוונה, מבחינתי(שוב לא בטוח שבצדק) משהי שמאד תרצה אותי (בהנחה שהיא מתאימה לי כמובן ) אולי תעורר תחושות של וואי יהיה ממש לא נעים להיפרד ממנה כשהיא ככ רוצה.. אולי ארגיש וואי יש לי חסרונות מוזר איך ככ מצאתי חן בעיניה.. אבל אדישות/תלותיות.. לא יודע לא נראלי שזה מה שאפרש..

א. ביטוי התלהבות יכול לבוא לידי ביטוי בהמון מחמאות ופרגון (שזה דבר מעולה אבל לא ממש בהתחלה), הדגשה לגבי התוכניות שלו לעתיד (כבר מתחיל לדבר על מפגש עם ההורים שלו/ הצעה/ חתונה...) כל הדברים האלו מעולים פשוט בשלבים מתקדמים. כשזה מגיע בשלב מוקדם זה משדר התלהבות יתר.
ב. לפי דעתי בחורה מחפשת גבר שהיא תעריץ אותו וההרגשה הזאת שהוא קצת מעריץ אותה זה מה שמוריד.

עוד לא מכירים..

אז איך הוא כבר מתלהב ונסחף בקשר עד כדי כך?

נותן הרגשה של התלהבות מגורם חיצוני (לא חייב להיות רק מראה. נתון שהוא מתלהב שקיים) ושתכל'ס אני והעולם שלי פחות העניין.

הוא מתלהב חד צדדי ולא ככ רואה אותי.

לא אומרת שזו הסיבה להתלהבות. אבל זה יכול לתת הרגשה כזו...

אם היא מוצאת חן בעיניך, תתקשר את זה.

אל תיסוג פתאום לאחור כדי להראות חוסר עניין וריחוק.

חשוב לדבר ב"שפת הלב" ולתקשר את הרגשות החוצה.

בהצלחה.  

רק כנות.

לא צריך לשחק אותה באף שלב,

מצד שני - כדי לשמור על התשוקה, כדאי לגלות איפוק מסויים בתחילת הקשר.

לא להיות נואשים ומוגזמים, אבל מי שבאה לשחק משחקים-
לא תודה.

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש