כדאי לך לקרוא פה

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ ７

אולי יתן לך הבנה יותר גדולה ואולי  זה לא מתאים לך.

כדאי ללכת לפי המלצות ומשהי עם הסמכה ברורה וכדו'

שמתחילים טיפול צריך מטרה מוגדרת

בדרך כלל מי שמקבל טיפול יש לו מטרה מאוד ברורה.

שככה אפשר להבין אם הטיפול עזר לו / או לא.

רשמת שאת כן פתוחה מול עצמך / מול ה' , כלומר יש לך יכולות להגיע לפתיחות לבד?

עוד משהו שמגיעים לטיפול צריך יכולת חישול , רשמת שאת מפחדת שישפטו אותך , גם בטיפול לא תמיד נעים לשמוע מה המטפלת אומרת עלייך..

וצריך גם לדעת מה את לוקחת ממנה ומה לא.

לא לקבל הכל או כלום

כי היא בעמדת מטפל זה לא ישנה את ייחסה אליי (או לפחות ככה אני חושבת כי היא לא חלק מהחיים היומיומיים שלי) אני רוצה להגיע אליה כדי לעבוד על עצמי אז אני כן חושבת שאוכל לקבל ביקורת ממנה..

יש לי יכולת לפתיחות לבד ולביקורתיות עצמית גבוה

אבל אם צריך שינוי אני רוצה לעשות 

חייבת לדעת להגיע בצורה עדינה בפועל לא משנה כמה עדין זה יהיה זה עדיין ביקורת דווקא אחרי שפתחת את המקומות הכי רגישים שלך ..

מעולה שאת מודעת לעצמך

מתכון לטיפול מוצלח ויעיל זה להגדיר עד כמה שאפשר מה מטרת הטיפול.

נניח פתיחות במערכות יחסית

יבוא לידי ביטוי ב- א. ב .ג 

את חושבת שמטפלת חייבת להגיע מעמדה שיפוטית כדי לסייע?

בסופו של דבר לדעתי, במיוחד במקרה שאין איזו בעיה נקודתית, אלא תחושה של עומס

אז זה יותר עזרה של התמודדות עם המיותר, לרכוש כלים לחיי יומיום.. לתת מקום מכיל, , מקום דוקא לא שיפוטי יעזור יותר...

שיהיה מקום שאפשר לפתוח בצורה נקייה, ולהסתכל ביחד על הדברים ואני מאמינה שתפקידה של המטפלת לתת למטופל. להגיע להבנות ביחד ולא לתת לה על הראש..

שאני מסכימה עם נקודות המוצא שלך.

שמתחילים טיפול צריך מטרה מוגדרת

בדרך כלל מי שמקבל טיפול יש לו מטרה מאוד ברורה.

שככה אפשר להבין אם הטיפול עזר לו / או לא.

נכון חלקית. לגיטימי גם להגיע לטיפול עם משהו קצת יותר מופשט, ולהציב את המטרות יחד עם המטפלת
 

שמגיעים לטיפול צריך יכולת חישול , רשמת שאת מפחדת שישפטו אותך , גם בטיפול לא תמיד נעים לשמוע מה המטפלת אומרת עלייך..

בגדול, התפקיד של מטפלת הוא בדיוק ההפך מלשפוט. אפילו בCBT או בטיפולים אחרים שהעניין שלהם הוא שינוי יותר פרקטי בהתנהגות, לא ידוע לי שזה עובד ככה..

היא לא אמורה 'להגיד עלייך' אלא אלייך. וגם זה אמור להגיע אחרי הקשבה, קבלה והכלה, באופן שיאפשר לקבל דברים שנצרכים לך.

וצריך גם לדעת מה את לוקחת ממנה ומה לא.

לא לקבל הכל או כלום

לא מתנגדת לעקרון כמו שפשוט לא נראה לי שצריך להגיע עם זה לטיפול. חשוב להגיע בפתיחות ובמוכנות לקבל, לצד יכולת להפעיל שיקול דעת ולסנן. אבל לענ"ד חשוב שתהיה גם יכולת לדבר על הסינון הזה(;

ו @בת של השם יתברך 

אתחיל מההודעה השניה-

הגוף והנפש קשורים, וממש הגיוני שזה קיים. אצלי באופן אישי זה נחווה יותר בגרון נגיד.

לצד האמירה הזאת, בד"כ ממליצים קודם כל לבדוק עם רופא את התחושות הפיזיות, ליתר בטחון.

ולגוף העניין-

לא מכירה אותך ולא יודעת להגיד לך אם ללכת או לא. אני כן אגיד שלענ"ד טיפול הוא לא בהכרח מנוגד לרציונליות. גם יש כלמיני סוגים וגישות..

אם את מרגישה שהקושי הזה להיפתח מפריע לך או פוגש אותך במקומות נוספים, אני לא בטוחה שזה נורא לנסות.

למרות שעניין ההתאמה כן יכול להיות קצת מאתגר (גם אם אמליץ לך על מישהי- לא בטוח שתתחברי אליה. זה אישי בסוף..)

שאת משתמשת בסוף במה שאמרתי ..

שצריך מטרות (: 

אני כן מסכימה איתך בזה

אני  חושבת שטיפול בלי יעדים פירושו

באלגן -אי ברירות למטפל ולמטופל.

בנוגע לביקורת .. / עצות זה דבר מאוד רחב .. בדברים שרגישים לאנשים לא תמיד קל לקבל עזרה(:

לכן צריך לדעת מה לקחת צריך לזכור שזה בסדר גם לא לקחת הכל..

בסופו של דבר ראיתי את זה בעיני שאנשים מגיעים לטיפול הם לפעמים מרגישים נחיתות/ קורבן בנוסף לקושי שהם מתמודדים איתו

ואני אומרת חשוב לבוא גאה זקוף איזה יופי שאני מוכן לשמוע/ ללמוד מה יכול לעזור לי

 .

אני בוחרת מה לקחת ואיך

זה מאוד עוזר לאנשים הגישה הזו מניסיון .. עזרתי כבר ב"ה ...

בוודאי שחשוב לבוא להקשיב לפתוח את הלב כי בלי זמן .. חרם על הזמן.

אבל יש מקום גם למטרות 

גם למטפלת גם למטופל

גם לקחת וגם לא

בסופו של דבר כל טיפול מתחיל בלמה את פה?

במה אפשר לעזור?

אם יגידו לך כלום .. לא יודעת אין לי מטרה

בעייתי 

אבל סבבה

את אומרת שאפשר לאט לאט לבנות מטרות.. שזה גם נכון ..

אני אומרת חשוב לדעת מראש מטרה כללית

ואז עם המטפלת להוריד אותה לתתי מטרות

זה דומה בסופו של דבר יש צורך במטרה 

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.