התפשרות הכוונה פחות מתאימים לך או פחות צדיקים ממנו?

והתפשרות הכוונה ביחס אלייך או ביחס אליו? 

פחות צדיקים ממנו ומה שאני מחפשת זה צדיק.

ביחס אליי, שאני מתפשרת על אחרים שהם לא הוא.

סליחה אם פגעתי

משהו רמז הזדמנות ליצור שיחה

ניסית קצת לחזר אחריו?

אני לא עושה דברים כאלה.

אולי בהמשך אני ינסה כזה לבדוק אם עדיין לא רלוונטי אבל כרגע אני מכבדת את הבחירה שלו ומתבטלת לרצון האלוקי. אני לא רואה שיש לי משהו אחר לעשות.

תודה על הניסיון לעזור.

לדעתי, מה שאת מתארת וחווה..
זה בדיוק בדיוק בדיוק (טוב לא בדיוק, אבל ההקצנה היא חלק מהמסר שאני מנסה להעביר לך בדרכים טלפתיות)

כמו בן אדם שגר בבית פרטי עם גינה, בלי ועד בית, כל פעם ככה משקה בכיף את הפרחים יושב שותה קפה
ואז אחרי 3 שנים מסבירים לו שחוזה השכירות נגמר והמחירים עלו המון  

ואז הוא עובר לגור ב...דירה.

יש ועד הבית. יש מעלית. יש שכנים. אין גינה פרטית. יש מרפסת עם 300 שכנים ממול.

אז בהתחלה הוא יגיד ״התחושה היא...שהכל נראה ממש ממש מבאס לעומת איפה שהייתי מקודם...״ ובעיקרון  יש בזה משהו.
אבל ככל שיעבור הזמן, הוא ימצא נקודות חיוביות למשל.....

שלא היו נזילות בגג כי הוא בקומה 5 מתוך 12 ואין נזילות באמצע הבניין

ושלא היה צריך לסדר את הגדר שעפה ברוח ולתקן אותה, כי יש ועד בית והכל מתוקתק על אוטומט...

ובחורף הוא ישן כמו תינוק ולא צריך לדאוג -לכלוםםםםםםם-.

ובקיץ, הוא מרגיש הבית הרבה יותר מקורר...כי הבניין ממול סופג את החום של השמש...והוא חוסך בקיץ 800 שקל על בחשבון החשמל של המזגן...

והארנונה זולה יותר...ואף חתול לא הולך מכות על הגג  ב 3 בלילה...

ו...הבית היה בכלל בשכירות והדירה  הזו על שמך...(אמנם משכנתא אבל..בסוף בשנת 2092 תהיה שלך)

ויש לך תחושה נעימה יותר שאם תגיע רקטה, גם אם היא תפגע בבניין עדיין יש מצב שהדירה שלך תשאר שלמה..ומקסימום  5 קומות מעליך ייעלם חדר...

ולאט לאט..לא מיד..בתהליך איטי אבל מתקדם... המון המון פלוסים והערכה ומציאת החיובי...

כמו שאומרים בהמון דרכים וכנראה גם ביהדות איפשהו זה רשום :
מקור הסבל האנושי הוא בעיקר -בהשתוקקות, -דחייה-- -ובורות-.
ההשתוקקות שלך לאיזה בחור מהסרטים שפגשת היא מה שהורסת לך ואת לא מצליחה למצוא את הטוב אצל האחרים.

עכשיו יש 2 מסלולים.

א. הדרך הארוכה. יורדים ממש ממש נמוך, עד שאת מדברת לקיר או לעציץ ואז כל גוף חי עם מערכת כלי דם וגוף זכרי , יראה כמו מלאך, גם אם מדובר ב...סתם מישהו.

ב. הדרך הקצרה. שתתאפסי עכשיו. ולא תשווי כל דבר לבחור ההוא, שלא -באמת- הכרת 100%   ולכן הכל נראה לך ״מושלם״.

עכשיו. חשוב להדגיש.

אני הרי לא באמת יודע את -כל- מה שעבר עלייך ומי -הבחור- הנחמד שאת משווה אליו.

לכן רק חשוב שתביני את רוח הדברים ותתאפסי  או..ואל תקחי את מה שאני אגיד קשה אבל זו האמת, המציאות כבר תאפס אותך.

לדעתי, הרבההההההה יותר כיף זה לעשות את הסוויטצ׳ בעצמך. נכון זה לא קל. זה כמו להרים משקולות. בהתחלה קשה ומתיש ומעצבן

אבל לאט לאט..מיום ליום, בן אדם מרגיש שהוא מצליח ובסוף...זה עושה אותך לחזק יותר...כי אתה כבר לא  תלוי באיזה מישהו מהסרטים..באשליה...

אתה בסה״כ צריך בן אדם שיהיה לך איתו חיבור טוב, שיעריך ויכבד אותך וגם אותו וביחד תבנו עתיד נפלא *מנגינה בליווי גחליליות קסם ברגע*.

זה בקצרה.

להתאפס. בהצלחה.

משנה מסכת אבות פרק ו משנה ד
"כך היא דרכה של תורה פת במלח תאכל ומים במשורה תשתה ועל הארץ תישן וחיי צער תחיה ובתורה אתה עמל ואם אתה עושה כן אשריך וטוב לך אשריך בעולם הזה וטוב לך לעולם הבא אל תבקש גדולה לעצמך ואל תחמוד כבוד יותר מלמודך ואל תתאוה לשלחנם של מלכים ששולחנך גדול משולחנם וכתרך גדול מכתרם ונאמן הוא בעל מלאכתך שישלם לך שכר פעולתך" (זה פשט המשנה, כך מפרש לדוג' רבי מתתיה היצהרי).

לזכור שזו תחושה ולא המציאות המוחלטת.

הקב"ה מזווג זיווגים ומסדר אותך, ואת רק עושה את ההשתדלות..

חוץ מזה לזכור שעצם זה שלא הלך איתו או לא התאים לו, זה כבר חיסרון משמעותי מאוד,

את לא מחפשת אותו, או כמוהו, אלא זוגיות משמעותית שמתאימה לשני הצדדים.

שה' ישלח לך את בן הזוג האמיתי והנכון, שממילא הוא המושלם, בקרוב!

לא, זה גם המציאות, זה בחור נדיר רמה גבוהה ממש, אין דברים כאלה.

אבל אני מסכימה איתך.אמן!

להביא מהנק מבט שלי..יש מישהי שהאמת עד היום לא כל כך יוצאת לי מהראש וגם בעיניי לא הייתה מישהי שיכולה להשתוות אליה.

אבל יוצאים מזה, הוא לא הבחור הצדיק היחיד שקיים יש ל"ו אל תשכחי.

ובלי קשר, בלי לנסות חס ושלום להוריד, אבל אף אחד לא מושלם..אולי פשוט היה לכם חיבור מאןד מאוד טוב והוא ממש היה מה שאת מחפשת..אז להבין שכמו שה' יתברך שלח אותו, הוא יכול לשלוח הרבה יותר טוב ממנו. מי יודע אולי זה ניסיון של אבא להכין אותך למשהו הרבה הרבה יותר טוב. ואני מבין שאת חושבת שגם אם יבוא משהו יותר טוב אולי עדיין תהיי תקועה עליו? ואז מה נעשה?

אז לדעת ש "לב מלכים ושרים ביד ה' " וכמו שה' נתן לך בלב להתחבר לבחור ההוא ולרצות אותו, ה' יתברך יכול לתת לך בלב לרצות פי מאה בחור אחר והראשון כבר לא ישחק תפקיד בכלל.

אני מדבר מהצד כאילו הסיטואציה שלך קלה..די ברור לי שאם הייתי במצב שלך היה לי מאוד מאוד קשה להתמודד.

קיבלת ניסיון כזה, יש לך כוחות לצלוח אותו ונראה שאת בדרך הנכונה ( "מתבטלת לרצון האלוקי") אשרייך באמת מעורר השראה!

נראה לי אין כ"כ מה לעשות עם זה. הדבר היחיד הוא לנסות להשלים עם העובדה שכנראה כבר לא תינשאו, ולעשות את המירב במציאות הנוכחית שלפנייך. אין טעם להתייסר במחשבה: מה היה אילו, זה לא בשליטתך, אז כמו שכתבו פה, את מחזירה את זה לה' יתברך. זה כבר התחום שלו, ומעבר ליכולת שלך. את צריכה לפעול בכלים שיש לך, בכוחות שניתנו לך, ומעבר לכך, השליכי על ה' יהבך.

בנוסף, לפעמים יש דברים שהם לטובה. יכול להיות מישהו מאוד צדיק, אבל באמת הוא לא התאים, ורק במבט לאחור (אולי אפילו רק אחרי עשרות שנים) תוכלי לראות למה זה היה לטובה. ותתנחמי שלפעמים העבודה של הצדיקים היא ללקט ניצוצות, ואולי השליחות שלך זה להתחתן עם מישהו לא כ"כ צדיק (יחסית לאותו בחור) ולהחזיר אותו בתשובה.....😉 כמו להבדיל חטא המרגלים לפי חז"ל שהם רצו להישאר במציאות הרוחנית של המדבר, אבל התיקון הוא להתיישב בארץ, עם כל מה שזה אומר. לא חידשתי כלום, בעיקר רק חידדתי את הדברים שכבר נאמרו. מקווה שעזרתי, ובהצלחה רבה במציאת זיווגך.

איכשהו הצלחתי לשלוח את ההודעה מחר....

להחזיר אותו בתשובה? אני רוצה בעל צדיק שיחזיר *אותי* בתשובה.

תודה רבה!

כנראה שאת יותר צדיקה ממה שאת חושבת....😉

בשמחה

זה לא עוזר לי כי אני רוצה יותר.

את צודקת. אבל דווקא לפעמים מתוך החסד האדם הרבה יותר צדיק. אגיד לך אישית על עצמי, דווקא כשהייתי בסביבה מאוד דוסית (בת"ת), אמנם הייתי ילד דוס חמוד ואהבתי ללמוד וכו', אבל דווקא כשעברתי לממ"ד והייתי הדוס של הכיתה וכו', הרבה יותר התחדד לי כמה הקודש זה החיים שלי, וזה בנה לי קומה עצמאית מבחינת החיים הרוחניים, ושם אותי במקום שכבר בגיל מאוד צעיר בחרתי בעצמי בחיי הקודש ולא עשיתי את זה רק כי זו המציאות שנקלעתי אליה (אף שגם היו מחירים מאוד גבוהים מבחינות אחרות לעובדה שהייתי בממ"ד). אולי זה גם קשור לכאן, שדווקא כשתתחתני עם מישהו שהוא לא הכי צדיק ומחזיק את הבית מבחינה רוחנית, זה יעזור לך לבנות בעצמך קומה רוחנית (ולא לסמוך עליו בענייני הקודש ואז ממילא פחות בעצמך תלמדי וכו'....). כמובן, הכל בגדר לימוד זכות ומבט חיובי על המציאות הזאת, ברור שעדיף שתתחתני עם מישהו צדיק....

אתה צודק ממש אבל אני לא *רוצה* את התפקיד הזה בבית...

תודה רבה על ההשקעה בתשובה.

בשמחה

אם הוא החליט שאותך הוא לא רוצה

כל הגדולה שלו יורדת .

הדבר הכי חשוב הוא את ,מי שלא רואה את הלב הטוב הזה שלך, את היהלום שאת .. את האור שתתני סביבך לילדים שלך.. לבעל עצמו.. לעולם..

אז הוא לא טוב לך

הוא לא שווה את החשיבה עליו אפילו ,לא משנה כמה "יתרונות" היו לו.. כי את היתרון הכי גדול הוא לא ראה

ולכן כל ההתלהבות עליו יורדת כי הוא לא מכיר אותך באמת..., בעיניו לא היית מספיק/ או גדולה עליו מידי

בכל מקרה בשני המקרים הוא פיספס

ולכן לך נותר לך להגיד מזמור לתודה ששחרר אותך מבחור שלא שם לב איזה אור היה לו .

בהצלחה

אני באמת שמה לב שאת מיוחדת

אל תתני לאף אירוע או אדם להוריד מהטוב שלך

ובאמת גם שזה קשה שזה כואב לנו כאן נכנסת אמונה אמיתית .

אבא אני לא מבינה כלום וכואב לי , אבל אתה יודע מה אתה עושה .

בסוף יהיה לי טוב ועוד יותר טוב ותחברי את כל החלקים ביחד

אבל זה לא בא לבד לאט לאט

♥

אם הייתי יכול הייתי שולח לך איזה צילום של הבן המתוק שלי שפשוט מלמד אותי את כל הטוב שיש בי.

כתבו פה הרבה אבל אני רוצה בכל זאת לכתוב לך משהו מעט שונה מהשאר.

אחדד ואדגיש שיש תפקידים בכל בית וזה דבר שמדברים עליו לפני החתונה.

יש גם החלפת תפקידים במהלך הזוגיות והנישואין בכל מיני מצבים, זוגיות זה דבר "חי" זה סוג של חיות בפני עצמה.

כל אחד מצידו כאשר באופן כללי ברור שלכל צד יש את הצדדים החזקים יותר בתקופות שונות.

אני לא יודע מה השאיפות שלך מבחינת צדיקות אבל.. את צריכה קודם לכתוב לנו במעט פירוט מה זה צדיקות בשבילך!

אני אישית מאמין שאדם שהוא צדיק לא צריך בהכרח להיות למדן או פלפלן גדול.

הוא גם לא צריך לבנות את בית המקדש עם משמרות של כוהנים בתוכו, הוא יכול לקיים מספר מצוות ספציפיות באופן קבוע (לא 3 תפילות ביום, זה לא מעיד על צדיקות).

צריך בסופו של דבר לבחור מעין "מטרות" שכבני זוג ביחד אתם רוצים להגיע אליהם ולהשקיע בהם באופן קבוע.

יש זוהר מאד מפורסם שערכתי פה(תכנסי, זה אפילו עם הקראה): זוהר חדש – בראשית – דף י' עמוד א'

שמסביר בצורה מאד ישירה שחובת הבעל ללמוד תורה ולפרנס את הבית ממספר כיוונים שהמרכזי שבהם הוא התורה.

ו"צדיקים מלאכתם נעשית בידי אחרים" בהקשר הזה הוא שהם לא צריכים לעמול בכל רגע ורגע על לימוד התורה אלא שהם יכולים לפתוח ספר והספר עושה להם את מירב העבודה.

זאת גם ההגדרה של תלמיד חכם באופן כללי "שבכל מסכתא (נושא) שישאלו אותו ידע להשיב" ז"א שידע גם להגיד "איני יודע" ואז יעיין ויחזיר תשובה מתאימה.

עצם זה שאת הוקסמת כל כך ממנו מעלה בפני את זה שככל הנראה נפלת בחן שלו וזהו. אז זהו שקסמים זה לא משהו שצריך ללכת אחריו בהכרויות לדעתי האישית.

זה נחמד שבן הזוג מלהיב אותך בתחום מסויים אבל בדרך כלל כזאת התלהבות לא מחזיקה הרבה מאד זמן אלא עד כמה שנים ואז דברים מתגלים כמעט שונים ממה שציפינו.

תעשי לי טוב, תגידי קצת לפרטים מה זה צדיק מבחינתך? ומה ראית בו שהוא צדיק? במה זה מתבטא?

ב"ה הרבה בזכות הדברים שהאנשים כאן כתבו לי אני כבר במקום אחר.

טוב, יש הרבה אנשים שהם צדיקים, ברור, גם בעיניי, רק שהוא היה משהו מיוחד, מידות מיוחדות, ענווה, צניעות,רגישות,לב טוב, שכל ישר, אמיתי, וגם יראת שמיים ברמות, רצינות והתמדה בלימוד ממש ממש(גם בלילות),אהבת תורה, מסירות נפש לתורה, לא אכפת לו העולם הזה, מתבטל לתורה ולצדיקים, תשמע אני לא התחברתי אליו בגלל דברים חיצוניים, זה עיקר הדברים שהקסימו אותי ונתנו לו חן בעיניי. התחברתי אליו מהסיבות הכי נכונות שיש. ואם זה היה החלטה שלי היינו מתחתנים והייתי מודה כל יום לה' על החתן הזה ששווה לי את כל החיים.

אולי אני מגזימה, אבל ככה אני חושבת.

ושה' ישלח לך חתן צדיק עוד יותר במקומו (או שישיב אותו אלייך) בעז"ה, וישלים את חסרונך.

אמן!!

וכן למר

תודה רבה, בעיתו ובזמנו

אדם שלא איכפת לו מהעולם הזה לגמרי לפני חתונה זאת לא מידת חסידות.
בגיל הזה צריך לכמת(לתת להם כמות) את הדברים.

חן חל גם על יופי חיצוני וגם יופי פנימי...

אני אתן לך דוגמא לאדם שנראה כצדיק אבל הוא לא באמת צדיק.

נניח אדם שאומר "אני, לא איכפת לי מהעולם הזה, אני רוצה עולם הבא גדול, בשביל זה צריך משפחה!"
זה אדם תאוותן, הוא רוצה עולם הבא גדול...

אדם ענוותן אומר כזה דבר(לדעתי) אני מוכן לעבוד מצאת החמה ועד צאת הנשמה ולקבוע עיתים לתורה ובלבד שבני משפחתי יהנו מפרנסה טובה גם בגשמיות(בצניעות) וגם ברוחניות(בצניעות).

[צניעות הכוונה היא לא בכלים יקרים ולא בראוותנות]

אני לא יודע בן כמה הוא ואני לא יודע בת כמה את ועוד פרטים אחרים ולכן קשה לי לכוון את מילותי כדי לפגוע בדיוק בנקודה מסויימת.

אני ממליץ לך בשלב הזה קודם כל לסדר לעצמך את הדברים כדי שכשתגיעי למצב שאת מעוניינת בבחור תוכלו ביחד לעשות תיאום ציפיות לגבי החיים שלכם.
זה שיש מציאת חן צריך רק לחזק את זה שאתם צריכים להגיע לחתונה מסודרים ומוכנים מבחינה גשמית ורוחנית.

היינו שהוא יכול לפרנס אותך ואת הבית ואת יכולה לפרנס את הבית מהכיוון שלך (שלא תהפכי למפרנסת הבית בעל כורחך).

אני מכירה אותו הרבה זמן.הוא כזה.מושלם.

כפי שאמרתי הוא שווה לי את כל החיים,אני אשמח להיות מפרנסת ושיהיה לי חלק בתורה שלו.

בסדר כל אחד והדרך שלו.

זה באמת עניין של גישה.
רק תקחי בחשבון שאם את המפרנסת אז הוא יצטרך לפרנס בתחומים אחרים או את הבית או אנשים אחרים(שילמד או יעסוק בתורה).

כתבתי משהו לפני תקופה ואשמח שתסתכלי עליו:
שפע בבית של תורה – הדור הבא טכנולוגיה

ותגידי לי מה דעתך.

הבנתי.

תודה רבה , אקרא ב"נ בהזדמנות (זה נראה קצת ארוך)

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת