התפשרות הכוונה פחות מתאימים לך או פחות צדיקים ממנו?

והתפשרות הכוונה ביחס אלייך או ביחס אליו? 

פחות צדיקים ממנו ומה שאני מחפשת זה צדיק.

ביחס אליי, שאני מתפשרת על אחרים שהם לא הוא.

סליחה אם פגעתי

משהו רמז הזדמנות ליצור שיחה

ניסית קצת לחזר אחריו?

אני לא עושה דברים כאלה.

אולי בהמשך אני ינסה כזה לבדוק אם עדיין לא רלוונטי אבל כרגע אני מכבדת את הבחירה שלו ומתבטלת לרצון האלוקי. אני לא רואה שיש לי משהו אחר לעשות.

תודה על הניסיון לעזור.

לדעתי, מה שאת מתארת וחווה..
זה בדיוק בדיוק בדיוק (טוב לא בדיוק, אבל ההקצנה היא חלק מהמסר שאני מנסה להעביר לך בדרכים טלפתיות)

כמו בן אדם שגר בבית פרטי עם גינה, בלי ועד בית, כל פעם ככה משקה בכיף את הפרחים יושב שותה קפה
ואז אחרי 3 שנים מסבירים לו שחוזה השכירות נגמר והמחירים עלו המון  

ואז הוא עובר לגור ב...דירה.

יש ועד הבית. יש מעלית. יש שכנים. אין גינה פרטית. יש מרפסת עם 300 שכנים ממול.

אז בהתחלה הוא יגיד ״התחושה היא...שהכל נראה ממש ממש מבאס לעומת איפה שהייתי מקודם...״ ובעיקרון  יש בזה משהו.
אבל ככל שיעבור הזמן, הוא ימצא נקודות חיוביות למשל.....

שלא היו נזילות בגג כי הוא בקומה 5 מתוך 12 ואין נזילות באמצע הבניין

ושלא היה צריך לסדר את הגדר שעפה ברוח ולתקן אותה, כי יש ועד בית והכל מתוקתק על אוטומט...

ובחורף הוא ישן כמו תינוק ולא צריך לדאוג -לכלוםםםםםםם-.

ובקיץ, הוא מרגיש הבית הרבה יותר מקורר...כי הבניין ממול סופג את החום של השמש...והוא חוסך בקיץ 800 שקל על בחשבון החשמל של המזגן...

והארנונה זולה יותר...ואף חתול לא הולך מכות על הגג  ב 3 בלילה...

ו...הבית היה בכלל בשכירות והדירה  הזו על שמך...(אמנם משכנתא אבל..בסוף בשנת 2092 תהיה שלך)

ויש לך תחושה נעימה יותר שאם תגיע רקטה, גם אם היא תפגע בבניין עדיין יש מצב שהדירה שלך תשאר שלמה..ומקסימום  5 קומות מעליך ייעלם חדר...

ולאט לאט..לא מיד..בתהליך איטי אבל מתקדם... המון המון פלוסים והערכה ומציאת החיובי...

כמו שאומרים בהמון דרכים וכנראה גם ביהדות איפשהו זה רשום :
מקור הסבל האנושי הוא בעיקר -בהשתוקקות, -דחייה-- -ובורות-.
ההשתוקקות שלך לאיזה בחור מהסרטים שפגשת היא מה שהורסת לך ואת לא מצליחה למצוא את הטוב אצל האחרים.

עכשיו יש 2 מסלולים.

א. הדרך הארוכה. יורדים ממש ממש נמוך, עד שאת מדברת לקיר או לעציץ ואז כל גוף חי עם מערכת כלי דם וגוף זכרי , יראה כמו מלאך, גם אם מדובר ב...סתם מישהו.

ב. הדרך הקצרה. שתתאפסי עכשיו. ולא תשווי כל דבר לבחור ההוא, שלא -באמת- הכרת 100%   ולכן הכל נראה לך ״מושלם״.

עכשיו. חשוב להדגיש.

אני הרי לא באמת יודע את -כל- מה שעבר עלייך ומי -הבחור- הנחמד שאת משווה אליו.

לכן רק חשוב שתביני את רוח הדברים ותתאפסי  או..ואל תקחי את מה שאני אגיד קשה אבל זו האמת, המציאות כבר תאפס אותך.

לדעתי, הרבההההההה יותר כיף זה לעשות את הסוויטצ׳ בעצמך. נכון זה לא קל. זה כמו להרים משקולות. בהתחלה קשה ומתיש ומעצבן

אבל לאט לאט..מיום ליום, בן אדם מרגיש שהוא מצליח ובסוף...זה עושה אותך לחזק יותר...כי אתה כבר לא  תלוי באיזה מישהו מהסרטים..באשליה...

אתה בסה״כ צריך בן אדם שיהיה לך איתו חיבור טוב, שיעריך ויכבד אותך וגם אותו וביחד תבנו עתיד נפלא *מנגינה בליווי גחליליות קסם ברגע*.

זה בקצרה.

להתאפס. בהצלחה.

משנה מסכת אבות פרק ו משנה ד
"כך היא דרכה של תורה פת במלח תאכל ומים במשורה תשתה ועל הארץ תישן וחיי צער תחיה ובתורה אתה עמל ואם אתה עושה כן אשריך וטוב לך אשריך בעולם הזה וטוב לך לעולם הבא אל תבקש גדולה לעצמך ואל תחמוד כבוד יותר מלמודך ואל תתאוה לשלחנם של מלכים ששולחנך גדול משולחנם וכתרך גדול מכתרם ונאמן הוא בעל מלאכתך שישלם לך שכר פעולתך" (זה פשט המשנה, כך מפרש לדוג' רבי מתתיה היצהרי).

לזכור שזו תחושה ולא המציאות המוחלטת.

הקב"ה מזווג זיווגים ומסדר אותך, ואת רק עושה את ההשתדלות..

חוץ מזה לזכור שעצם זה שלא הלך איתו או לא התאים לו, זה כבר חיסרון משמעותי מאוד,

את לא מחפשת אותו, או כמוהו, אלא זוגיות משמעותית שמתאימה לשני הצדדים.

שה' ישלח לך את בן הזוג האמיתי והנכון, שממילא הוא המושלם, בקרוב!

לא, זה גם המציאות, זה בחור נדיר רמה גבוהה ממש, אין דברים כאלה.

אבל אני מסכימה איתך.אמן!

להביא מהנק מבט שלי..יש מישהי שהאמת עד היום לא כל כך יוצאת לי מהראש וגם בעיניי לא הייתה מישהי שיכולה להשתוות אליה.

אבל יוצאים מזה, הוא לא הבחור הצדיק היחיד שקיים יש ל"ו אל תשכחי.

ובלי קשר, בלי לנסות חס ושלום להוריד, אבל אף אחד לא מושלם..אולי פשוט היה לכם חיבור מאןד מאוד טוב והוא ממש היה מה שאת מחפשת..אז להבין שכמו שה' יתברך שלח אותו, הוא יכול לשלוח הרבה יותר טוב ממנו. מי יודע אולי זה ניסיון של אבא להכין אותך למשהו הרבה הרבה יותר טוב. ואני מבין שאת חושבת שגם אם יבוא משהו יותר טוב אולי עדיין תהיי תקועה עליו? ואז מה נעשה?

אז לדעת ש "לב מלכים ושרים ביד ה' " וכמו שה' נתן לך בלב להתחבר לבחור ההוא ולרצות אותו, ה' יתברך יכול לתת לך בלב לרצות פי מאה בחור אחר והראשון כבר לא ישחק תפקיד בכלל.

אני מדבר מהצד כאילו הסיטואציה שלך קלה..די ברור לי שאם הייתי במצב שלך היה לי מאוד מאוד קשה להתמודד.

קיבלת ניסיון כזה, יש לך כוחות לצלוח אותו ונראה שאת בדרך הנכונה ( "מתבטלת לרצון האלוקי") אשרייך באמת מעורר השראה!

נראה לי אין כ"כ מה לעשות עם זה. הדבר היחיד הוא לנסות להשלים עם העובדה שכנראה כבר לא תינשאו, ולעשות את המירב במציאות הנוכחית שלפנייך. אין טעם להתייסר במחשבה: מה היה אילו, זה לא בשליטתך, אז כמו שכתבו פה, את מחזירה את זה לה' יתברך. זה כבר התחום שלו, ומעבר ליכולת שלך. את צריכה לפעול בכלים שיש לך, בכוחות שניתנו לך, ומעבר לכך, השליכי על ה' יהבך.

בנוסף, לפעמים יש דברים שהם לטובה. יכול להיות מישהו מאוד צדיק, אבל באמת הוא לא התאים, ורק במבט לאחור (אולי אפילו רק אחרי עשרות שנים) תוכלי לראות למה זה היה לטובה. ותתנחמי שלפעמים העבודה של הצדיקים היא ללקט ניצוצות, ואולי השליחות שלך זה להתחתן עם מישהו לא כ"כ צדיק (יחסית לאותו בחור) ולהחזיר אותו בתשובה.....😉 כמו להבדיל חטא המרגלים לפי חז"ל שהם רצו להישאר במציאות הרוחנית של המדבר, אבל התיקון הוא להתיישב בארץ, עם כל מה שזה אומר. לא חידשתי כלום, בעיקר רק חידדתי את הדברים שכבר נאמרו. מקווה שעזרתי, ובהצלחה רבה במציאת זיווגך.

איכשהו הצלחתי לשלוח את ההודעה מחר....

להחזיר אותו בתשובה? אני רוצה בעל צדיק שיחזיר *אותי* בתשובה.

תודה רבה!

כנראה שאת יותר צדיקה ממה שאת חושבת....😉

בשמחה

זה לא עוזר לי כי אני רוצה יותר.

את צודקת. אבל דווקא לפעמים מתוך החסד האדם הרבה יותר צדיק. אגיד לך אישית על עצמי, דווקא כשהייתי בסביבה מאוד דוסית (בת"ת), אמנם הייתי ילד דוס חמוד ואהבתי ללמוד וכו', אבל דווקא כשעברתי לממ"ד והייתי הדוס של הכיתה וכו', הרבה יותר התחדד לי כמה הקודש זה החיים שלי, וזה בנה לי קומה עצמאית מבחינת החיים הרוחניים, ושם אותי במקום שכבר בגיל מאוד צעיר בחרתי בעצמי בחיי הקודש ולא עשיתי את זה רק כי זו המציאות שנקלעתי אליה (אף שגם היו מחירים מאוד גבוהים מבחינות אחרות לעובדה שהייתי בממ"ד). אולי זה גם קשור לכאן, שדווקא כשתתחתני עם מישהו שהוא לא הכי צדיק ומחזיק את הבית מבחינה רוחנית, זה יעזור לך לבנות בעצמך קומה רוחנית (ולא לסמוך עליו בענייני הקודש ואז ממילא פחות בעצמך תלמדי וכו'....). כמובן, הכל בגדר לימוד זכות ומבט חיובי על המציאות הזאת, ברור שעדיף שתתחתני עם מישהו צדיק....

אתה צודק ממש אבל אני לא *רוצה* את התפקיד הזה בבית...

תודה רבה על ההשקעה בתשובה.

בשמחה

אם הוא החליט שאותך הוא לא רוצה

כל הגדולה שלו יורדת .

הדבר הכי חשוב הוא את ,מי שלא רואה את הלב הטוב הזה שלך, את היהלום שאת .. את האור שתתני סביבך לילדים שלך.. לבעל עצמו.. לעולם..

אז הוא לא טוב לך

הוא לא שווה את החשיבה עליו אפילו ,לא משנה כמה "יתרונות" היו לו.. כי את היתרון הכי גדול הוא לא ראה

ולכן כל ההתלהבות עליו יורדת כי הוא לא מכיר אותך באמת..., בעיניו לא היית מספיק/ או גדולה עליו מידי

בכל מקרה בשני המקרים הוא פיספס

ולכן לך נותר לך להגיד מזמור לתודה ששחרר אותך מבחור שלא שם לב איזה אור היה לו .

בהצלחה

אני באמת שמה לב שאת מיוחדת

אל תתני לאף אירוע או אדם להוריד מהטוב שלך

ובאמת גם שזה קשה שזה כואב לנו כאן נכנסת אמונה אמיתית .

אבא אני לא מבינה כלום וכואב לי , אבל אתה יודע מה אתה עושה .

בסוף יהיה לי טוב ועוד יותר טוב ותחברי את כל החלקים ביחד

אבל זה לא בא לבד לאט לאט

♥

אם הייתי יכול הייתי שולח לך איזה צילום של הבן המתוק שלי שפשוט מלמד אותי את כל הטוב שיש בי.

כתבו פה הרבה אבל אני רוצה בכל זאת לכתוב לך משהו מעט שונה מהשאר.

אחדד ואדגיש שיש תפקידים בכל בית וזה דבר שמדברים עליו לפני החתונה.

יש גם החלפת תפקידים במהלך הזוגיות והנישואין בכל מיני מצבים, זוגיות זה דבר "חי" זה סוג של חיות בפני עצמה.

כל אחד מצידו כאשר באופן כללי ברור שלכל צד יש את הצדדים החזקים יותר בתקופות שונות.

אני לא יודע מה השאיפות שלך מבחינת צדיקות אבל.. את צריכה קודם לכתוב לנו במעט פירוט מה זה צדיקות בשבילך!

אני אישית מאמין שאדם שהוא צדיק לא צריך בהכרח להיות למדן או פלפלן גדול.

הוא גם לא צריך לבנות את בית המקדש עם משמרות של כוהנים בתוכו, הוא יכול לקיים מספר מצוות ספציפיות באופן קבוע (לא 3 תפילות ביום, זה לא מעיד על צדיקות).

צריך בסופו של דבר לבחור מעין "מטרות" שכבני זוג ביחד אתם רוצים להגיע אליהם ולהשקיע בהם באופן קבוע.

יש זוהר מאד מפורסם שערכתי פה(תכנסי, זה אפילו עם הקראה): זוהר חדש – בראשית – דף י' עמוד א'

שמסביר בצורה מאד ישירה שחובת הבעל ללמוד תורה ולפרנס את הבית ממספר כיוונים שהמרכזי שבהם הוא התורה.

ו"צדיקים מלאכתם נעשית בידי אחרים" בהקשר הזה הוא שהם לא צריכים לעמול בכל רגע ורגע על לימוד התורה אלא שהם יכולים לפתוח ספר והספר עושה להם את מירב העבודה.

זאת גם ההגדרה של תלמיד חכם באופן כללי "שבכל מסכתא (נושא) שישאלו אותו ידע להשיב" ז"א שידע גם להגיד "איני יודע" ואז יעיין ויחזיר תשובה מתאימה.

עצם זה שאת הוקסמת כל כך ממנו מעלה בפני את זה שככל הנראה נפלת בחן שלו וזהו. אז זהו שקסמים זה לא משהו שצריך ללכת אחריו בהכרויות לדעתי האישית.

זה נחמד שבן הזוג מלהיב אותך בתחום מסויים אבל בדרך כלל כזאת התלהבות לא מחזיקה הרבה מאד זמן אלא עד כמה שנים ואז דברים מתגלים כמעט שונים ממה שציפינו.

תעשי לי טוב, תגידי קצת לפרטים מה זה צדיק מבחינתך? ומה ראית בו שהוא צדיק? במה זה מתבטא?

ב"ה הרבה בזכות הדברים שהאנשים כאן כתבו לי אני כבר במקום אחר.

טוב, יש הרבה אנשים שהם צדיקים, ברור, גם בעיניי, רק שהוא היה משהו מיוחד, מידות מיוחדות, ענווה, צניעות,רגישות,לב טוב, שכל ישר, אמיתי, וגם יראת שמיים ברמות, רצינות והתמדה בלימוד ממש ממש(גם בלילות),אהבת תורה, מסירות נפש לתורה, לא אכפת לו העולם הזה, מתבטל לתורה ולצדיקים, תשמע אני לא התחברתי אליו בגלל דברים חיצוניים, זה עיקר הדברים שהקסימו אותי ונתנו לו חן בעיניי. התחברתי אליו מהסיבות הכי נכונות שיש. ואם זה היה החלטה שלי היינו מתחתנים והייתי מודה כל יום לה' על החתן הזה ששווה לי את כל החיים.

אולי אני מגזימה, אבל ככה אני חושבת.

ושה' ישלח לך חתן צדיק עוד יותר במקומו (או שישיב אותו אלייך) בעז"ה, וישלים את חסרונך.

אמן!!

וכן למר

תודה רבה, בעיתו ובזמנו

אדם שלא איכפת לו מהעולם הזה לגמרי לפני חתונה זאת לא מידת חסידות.
בגיל הזה צריך לכמת(לתת להם כמות) את הדברים.

חן חל גם על יופי חיצוני וגם יופי פנימי...

אני אתן לך דוגמא לאדם שנראה כצדיק אבל הוא לא באמת צדיק.

נניח אדם שאומר "אני, לא איכפת לי מהעולם הזה, אני רוצה עולם הבא גדול, בשביל זה צריך משפחה!"
זה אדם תאוותן, הוא רוצה עולם הבא גדול...

אדם ענוותן אומר כזה דבר(לדעתי) אני מוכן לעבוד מצאת החמה ועד צאת הנשמה ולקבוע עיתים לתורה ובלבד שבני משפחתי יהנו מפרנסה טובה גם בגשמיות(בצניעות) וגם ברוחניות(בצניעות).

[צניעות הכוונה היא לא בכלים יקרים ולא בראוותנות]

אני לא יודע בן כמה הוא ואני לא יודע בת כמה את ועוד פרטים אחרים ולכן קשה לי לכוון את מילותי כדי לפגוע בדיוק בנקודה מסויימת.

אני ממליץ לך בשלב הזה קודם כל לסדר לעצמך את הדברים כדי שכשתגיעי למצב שאת מעוניינת בבחור תוכלו ביחד לעשות תיאום ציפיות לגבי החיים שלכם.
זה שיש מציאת חן צריך רק לחזק את זה שאתם צריכים להגיע לחתונה מסודרים ומוכנים מבחינה גשמית ורוחנית.

היינו שהוא יכול לפרנס אותך ואת הבית ואת יכולה לפרנס את הבית מהכיוון שלך (שלא תהפכי למפרנסת הבית בעל כורחך).

אני מכירה אותו הרבה זמן.הוא כזה.מושלם.

כפי שאמרתי הוא שווה לי את כל החיים,אני אשמח להיות מפרנסת ושיהיה לי חלק בתורה שלו.

בסדר כל אחד והדרך שלו.

זה באמת עניין של גישה.
רק תקחי בחשבון שאם את המפרנסת אז הוא יצטרך לפרנס בתחומים אחרים או את הבית או אנשים אחרים(שילמד או יעסוק בתורה).

כתבתי משהו לפני תקופה ואשמח שתסתכלי עליו:
שפע בבית של תורה – הדור הבא טכנולוגיה

ותגידי לי מה דעתך.

הבנתי.

תודה רבה , אקרא ב"נ בהזדמנות (זה נראה קצת ארוך)

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.