גם כלפי עצמי, אחת הסיבות שלי להתחתן היא כי זה מה שנורמלי לעשות.

לא הייתי רוצה להתחתן רק כדי לתפקד כאבא ליתום, אבל הנורמליות היא לגמרי חלק מהצורך 

בודאי, "לא טוב היות האדם לבדו", זה הטבע של האדם להיות בזוגיות, זוגיות עמוקה ומשמעותית ולחיות חיים משפחתיים.

צורם לי שמגייסים את החשיבות של הזוגיות לצורך תועלתני, ולא לצורך הזוגיות עצמה. גם אם זה זה צורך מאוד מאוד חשוב ויסודי - הזוגיות עצמה לא צריכה לשרת ערך אחר כדי להיות ראוייה. העיקר בזוגיות זה הערך של הזוגיות עצמה ולא הערכים האחרים שהיא משרתת.

נגיד, למה שאני מדבר ביחס ל"נורמליות" הכוונה היא שאני לא אתחתן כדי להיות כמו כולם או לא להיות חריג בחברה. אני אתחתן כי אני מאמין מאוד בערך של זוגיות ומשפחה ואני מאוד רוצהל ממש אותו בחיים האישיים שלי.

שאתה כתבת בתגובה על נורמליות התכוונת לצורך הטבעי והפשוט של האדם להיות בזוגיות, בנוגע לזה אני מסכים איתך ב200%.

שה' ישלח ברכה והצלחה והרבה רפואה הנפש ותעצומות למי שחווה חוויות מאוד קשות של שכול, וביחד עם כך, יש היו אנושיים לפני וגם אנושיים אחרי הטרגדיה. הם עדיין אנשים שרוצים זוגיות בשביל הזוגיות ולא רק בשביל הילדים או כדי לחזור לשגרה.

זה לא נכון רקביחס למי שרוצה להיות בקשר עם גרושה/אלמנה + ילדים.. זה נכון גם לאלמנות/גרושות עצמן.

בימינו זה לא נשמע שטוב שאדם יכנס לקשר בגלל איזה צורך בפרנסה או בגידול ילדים או השתלבות בחברה.

גם להן מגיע לחיות חיים מלאים כמה שניתן, שחלק מזה זאת זוגיות. זוגיות מעצימה שמהווה כבית לאדם כמה שניתן.

בודאי שצריך להיות מיזם ייחודי שמיועד לזה, אך לא בגלל זה צריך להתייחס אליהם כמיוחדים בעניין האנושי הבסיסי הזה..

יודע שחפרתי ;)

אבל אצל אשה הטבע קצת שונה

"טב למיתב טן דו מלמיתב ארמלו"

המשפט שציטטת זה מעיד על רצון עמוק בזוגיות ולא במשמשיה.

לגבי הילדים אני מבין למה צורם.

אבל אני לא רוצה שמישהו תבוא ותגיד "אני רוצה בעל כדי להיות נורמלית" אלא שתגיד "אני רוצה בעל כי אני רוצה זוגיות"

מבחינתי אלו שני גישות שונות והאמירה "בואו נעזור להם לחזור לנורמליות" היא יכולה להיות נכונה, אך לא בהקשר של זוגיות או לכל הפחות זה לא העיקר שמדברים על זוגיות.

בשביל להיות בזוגיות.

טב למיתב טן דו מלמיתב ארמלו – ויקיפדיה 

היא מוכנה יותר לצאת מאיזור הנוחות, נראה לי יותר מדוייק

מוכנה להתפשר זה יותר מדויק.

פתח ב"ק (קי"א.) ותראה שם באיזה פשרה מדובר העיקר לא "למיתב ארמלו".

ברור שלרוח התקופה של אז הדברים אכן מתאימים, לרוחנו כיום קשה להאמין שזה עומד. אבל אם מדברים על הפירוש של הרי"ד סולובייצ'יק אז הפירוש היותר הגיוני זה לצאת מאיזור הנוחות. טענה זאת מתבססת על הנחת יסוד כי הקשר עצמו הוא העיקר ולא הרווחים השונים המתלווים אליו

יכול לפרט על הפירוש שלו?

קרדיט ל @פתית שלג שהביא את זה פה בשרשור

טב למיתב טן דו מלמיתב ארמלו – ויקיפדיה

גברים מתפשרים מלא העיקר להיות בזוגיות ולהתחתן לעומת נשים שפחות נורא להן להשאר בלבד.

קצת סטטיסטיקות על פרק ב יוכיחו את הנקודה בקלות.

עד לפני כמה עשרות שנים או כמאה שנה לכל היותר, חתונות היו קודם כל ממניעים כלכליים, פוליטיים, רצון להמשכיות...

הרעיון של להתחתן מתוך אהבה או מתוך תחושה נעלה של משמעות הזוגיות, הוא פיפס קטנטן בהיסטוריה האנושית.

אפשר לשמוע עוד על הנושא כאן:

שיהיה במזל

הוא מדבר כאן על ההיסטוריה של חתונות, המניעים שהיו בעבר ומתי זה השתנה.

רק אזהיר שהוא מדבר שם גם על סוגים שונים של חתונות שלא תואמים להלכה.

אולי היו רכיבים נוספים משמעותיים שהכריחו אנשים להתחתן גם בלי אהבה, אבל צירוף המושגים "אהבה"-"זוגיות"-"נישואים" לא הומצא אתמול. שלמה המלך "אהב" נשים נכריות רבות, למרו שככל הנראה הנישואים לרובן היו פוליטיים בלבד וספק אם הוא התעניין בהן. שיר השירים מתאר בהחלט זוגיות ואהבה, על האבות נאמר שהיתה אהבה ביניהם - אצל יצחק לאחר שנישאו ואצל יעקב לפני. וכמובן שפע דוגמאות בחז"ל.

נכון שיש באמירה הזאת קצת טעם לפגם, אבל מצד שני צריך להסתכל פה בצורה קצת רחבה.

יש פה אמא, שהיא אלמנה עם ילד(או ילדים) ל"ע ובעזרת ה' רק על הערבים אכי"ר. שכנראה היא עדיין צעירה שמצד אחד קרועה בין העןבדה שלילד שלה אין אבא, לרצון שלה להמשיך לחיות ולהקים משפחה מחדש שזה היצר הכי חזק שטבוע בנו.

ואם זה לא מספיק, תוסיף את החשש שוודאי יש לה מלהכניס גבר הביתה שאולי הילד שלה לא יקבל, או גבר שיהיה לו קשה להכיל את זה שהוא צריך לגדל ילד שהוא לא שלו וזה דבר שעלול לפגוע בו יותר מאשר לגדול בלי אבא. בקיצור אני לא מקנא בנשים הללו בכלל, אז גם אם הרצון שלה להיכנס לזוגיות הוא לא הכי "טהור" כביכול, יש פה צד להגיד שהיא סך הכל מבקשת לחיות כמו כולם, ואולי זה הנרמול הזה שהיא דורשת. שה' ישלח להן ישועה ברחמים גדולים אמן.

כשהקשר רדוד אז ברור שמתייחסים לאינטרסים השונים. ככל שקשר מתפתח אז הוא מעמיק והאינטרסים צריכים לזוז הצידה. אם הם לא זזים הצידה - זה כבר פגם מאוד גדול.

אם אנחנו מכוונים אנשים להגיע לקשרים עמוקים אז לא נדגיש את צד האינטרס אלא את הכיוון העמוק.

גם בנידון דיון אפשר להדגיש את הצד הייחודי העמוק בקשרים מסוג זה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי