גם כלפי עצמי, אחת הסיבות שלי להתחתן היא כי זה מה שנורמלי לעשות.

לא הייתי רוצה להתחתן רק כדי לתפקד כאבא ליתום, אבל הנורמליות היא לגמרי חלק מהצורך 

בודאי, "לא טוב היות האדם לבדו", זה הטבע של האדם להיות בזוגיות, זוגיות עמוקה ומשמעותית ולחיות חיים משפחתיים.

צורם לי שמגייסים את החשיבות של הזוגיות לצורך תועלתני, ולא לצורך הזוגיות עצמה. גם אם זה זה צורך מאוד מאוד חשוב ויסודי - הזוגיות עצמה לא צריכה לשרת ערך אחר כדי להיות ראוייה. העיקר בזוגיות זה הערך של הזוגיות עצמה ולא הערכים האחרים שהיא משרתת.

נגיד, למה שאני מדבר ביחס ל"נורמליות" הכוונה היא שאני לא אתחתן כדי להיות כמו כולם או לא להיות חריג בחברה. אני אתחתן כי אני מאמין מאוד בערך של זוגיות ומשפחה ואני מאוד רוצהל ממש אותו בחיים האישיים שלי.

שאתה כתבת בתגובה על נורמליות התכוונת לצורך הטבעי והפשוט של האדם להיות בזוגיות, בנוגע לזה אני מסכים איתך ב200%.

שה' ישלח ברכה והצלחה והרבה רפואה הנפש ותעצומות למי שחווה חוויות מאוד קשות של שכול, וביחד עם כך, יש היו אנושיים לפני וגם אנושיים אחרי הטרגדיה. הם עדיין אנשים שרוצים זוגיות בשביל הזוגיות ולא רק בשביל הילדים או כדי לחזור לשגרה.

זה לא נכון רקביחס למי שרוצה להיות בקשר עם גרושה/אלמנה + ילדים.. זה נכון גם לאלמנות/גרושות עצמן.

בימינו זה לא נשמע שטוב שאדם יכנס לקשר בגלל איזה צורך בפרנסה או בגידול ילדים או השתלבות בחברה.

גם להן מגיע לחיות חיים מלאים כמה שניתן, שחלק מזה זאת זוגיות. זוגיות מעצימה שמהווה כבית לאדם כמה שניתן.

בודאי שצריך להיות מיזם ייחודי שמיועד לזה, אך לא בגלל זה צריך להתייחס אליהם כמיוחדים בעניין האנושי הבסיסי הזה..

יודע שחפרתי ;)

אבל אצל אשה הטבע קצת שונה

"טב למיתב טן דו מלמיתב ארמלו"

המשפט שציטטת זה מעיד על רצון עמוק בזוגיות ולא במשמשיה.

לגבי הילדים אני מבין למה צורם.

אבל אני לא רוצה שמישהו תבוא ותגיד "אני רוצה בעל כדי להיות נורמלית" אלא שתגיד "אני רוצה בעל כי אני רוצה זוגיות"

מבחינתי אלו שני גישות שונות והאמירה "בואו נעזור להם לחזור לנורמליות" היא יכולה להיות נכונה, אך לא בהקשר של זוגיות או לכל הפחות זה לא העיקר שמדברים על זוגיות.

בשביל להיות בזוגיות.

טב למיתב טן דו מלמיתב ארמלו – ויקיפדיה 

היא מוכנה יותר לצאת מאיזור הנוחות, נראה לי יותר מדוייק

מוכנה להתפשר זה יותר מדויק.

פתח ב"ק (קי"א.) ותראה שם באיזה פשרה מדובר העיקר לא "למיתב ארמלו".

ברור שלרוח התקופה של אז הדברים אכן מתאימים, לרוחנו כיום קשה להאמין שזה עומד. אבל אם מדברים על הפירוש של הרי"ד סולובייצ'יק אז הפירוש היותר הגיוני זה לצאת מאיזור הנוחות. טענה זאת מתבססת על הנחת יסוד כי הקשר עצמו הוא העיקר ולא הרווחים השונים המתלווים אליו

יכול לפרט על הפירוש שלו?

קרדיט ל @פתית שלג שהביא את זה פה בשרשור

טב למיתב טן דו מלמיתב ארמלו – ויקיפדיה

גברים מתפשרים מלא העיקר להיות בזוגיות ולהתחתן לעומת נשים שפחות נורא להן להשאר בלבד.

קצת סטטיסטיקות על פרק ב יוכיחו את הנקודה בקלות.

עד לפני כמה עשרות שנים או כמאה שנה לכל היותר, חתונות היו קודם כל ממניעים כלכליים, פוליטיים, רצון להמשכיות...

הרעיון של להתחתן מתוך אהבה או מתוך תחושה נעלה של משמעות הזוגיות, הוא פיפס קטנטן בהיסטוריה האנושית.

אפשר לשמוע עוד על הנושא כאן:

שיהיה במזל

הוא מדבר כאן על ההיסטוריה של חתונות, המניעים שהיו בעבר ומתי זה השתנה.

רק אזהיר שהוא מדבר שם גם על סוגים שונים של חתונות שלא תואמים להלכה.

אולי היו רכיבים נוספים משמעותיים שהכריחו אנשים להתחתן גם בלי אהבה, אבל צירוף המושגים "אהבה"-"זוגיות"-"נישואים" לא הומצא אתמול. שלמה המלך "אהב" נשים נכריות רבות, למרו שככל הנראה הנישואים לרובן היו פוליטיים בלבד וספק אם הוא התעניין בהן. שיר השירים מתאר בהחלט זוגיות ואהבה, על האבות נאמר שהיתה אהבה ביניהם - אצל יצחק לאחר שנישאו ואצל יעקב לפני. וכמובן שפע דוגמאות בחז"ל.

נכון שיש באמירה הזאת קצת טעם לפגם, אבל מצד שני צריך להסתכל פה בצורה קצת רחבה.

יש פה אמא, שהיא אלמנה עם ילד(או ילדים) ל"ע ובעזרת ה' רק על הערבים אכי"ר. שכנראה היא עדיין צעירה שמצד אחד קרועה בין העןבדה שלילד שלה אין אבא, לרצון שלה להמשיך לחיות ולהקים משפחה מחדש שזה היצר הכי חזק שטבוע בנו.

ואם זה לא מספיק, תוסיף את החשש שוודאי יש לה מלהכניס גבר הביתה שאולי הילד שלה לא יקבל, או גבר שיהיה לו קשה להכיל את זה שהוא צריך לגדל ילד שהוא לא שלו וזה דבר שעלול לפגוע בו יותר מאשר לגדול בלי אבא. בקיצור אני לא מקנא בנשים הללו בכלל, אז גם אם הרצון שלה להיכנס לזוגיות הוא לא הכי "טהור" כביכול, יש פה צד להגיד שהיא סך הכל מבקשת לחיות כמו כולם, ואולי זה הנרמול הזה שהיא דורשת. שה' ישלח להן ישועה ברחמים גדולים אמן.

כשהקשר רדוד אז ברור שמתייחסים לאינטרסים השונים. ככל שקשר מתפתח אז הוא מעמיק והאינטרסים צריכים לזוז הצידה. אם הם לא זזים הצידה - זה כבר פגם מאוד גדול.

אם אנחנו מכוונים אנשים להגיע לקשרים עמוקים אז לא נדגיש את צד האינטרס אלא את הכיוון העמוק.

גם בנידון דיון אפשר להדגיש את הצד הייחודי העמוק בקשרים מסוג זה

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"