לילדים, את חושבת שיש פערים משמעותיים?

אני לא רוצה לחשוב כרגע על העניין של חינוך ילדים . אני רוצה לחשוב על התקשורת בינינו .

זה מלחיץ אותי שהוא אנטי ציוני, ואומר כל מיני דברים של אנטי התגייסות לצבא

את יכולה וצריכה לקבל את ההחלטה שנכונה עבורך.

יכולים להיות פערי השקפות, הייתי מציע שתשימי לב - 

א. האם את מרגישה בנוח לומר לו את עמדותייך בנושאים שבהם את חושבת אחרת ממנו?

ב. האם את יכולה להעריך אותו למרות פערי ההשקפות?

ג. האם יש השלכות מעשיות לפערי ההשקפות שנוהגות להתנהלות משפחה, והאם ניתן לגשר עליהן?

אבל אני מכיר כמה זוגות שהאבא מצביע ליכוד והאמא מרץ או משהו כזה.

דעה פוליטית זה משהו שיכול להשתנות, וגם אם לא זה לא חייב להיות שיקול.

וזה שהוא מאוהב בך לא אמור להיות משנה אם זה לא הדדי.

סליחה שדחפתי אפי בפורום לא לי, אל נא ייחר אפכם, הנה אני הולך

ואם יבוא אלייך איזה גוי ברחוב ויגיד לך שהוא מאוהב בך?

בזוגיות יש שני צדדים, וצריך את הרצון של שניהם.

תוכלי למצוא פה הרבה שרשורים על זה שצד אחד רוצה והצד השני לא, ואיך מתמודדים עם שבר כזה, משני הצדדים.

גם מה המשמעות של מאוהב?

מה בך הוא כבר הספיק להכיר בשתי פגישות, שהמונח מאוהב הוא מה שמתאים כאן?

לעניין ההשקפה,

יש מרחק גדול בין אנטי ציוני לבין לא מסכים לגיוס חרדים לצבא.

מה שאפשר לעשות, זה לשוחח. להציף את העניין. לראות מה יש לו לומר. להגיד מה חשוב לך - ולדעתי הילדים כן רלוונטיים כאן. אם זה קו אדום מבחינתך בחינוך ילדים - אז תבהירי את זה עכשיו. צאי מנקודת הנחה שדעתו לא הולכת להשתנות.

וחוץ מהנקודה הזאת, יש לך סיבות חיוביות להמשיך?

אלא מה את חושבת עליו?

הוא אדם טוב?

האם טוב לך איתו?

האם ההשקפות השונות משמעותיות לדעתך?

היית רוצה לחיות את חייך איתו? (האסוציאציה מזה היא טובה או רעה?)

מבחינת יכולת כלכלית ונפשית להחזיק בית, יש לכם?

אם הוא כל כך רוצה אותך (ונניח שאת רוצה אותו), אז תגידי לו שאת מוכנה בתנאי שהבית יתנהל לפי ההשקפות שלך ולא שלו.

אם את לא רוצה אותו בלי קשר, אז זה שהוא רוצה אותך לא באמת משנה. הוא בטח גם רוצה לקנות דירה בחצי מחיר, זה לא אומר שהוא יקבל.

ולעצם השאלה, אם למשל היית כותבת שאת רוצה אותו אבל מפריע לך ההשקפות שלו - 

מה מפריע לך בהשקפות שלו?

הקיצוניות כשלעצמה, כי היא מידה לא טובה? (אני לא נוקט כאן עמדה, אני רק מנסה להבין מה את רואה. יכול להיות שהוא בכלל לא קיצוני)

ההשקפה כשלעצמה, כי את חושבת אחרת ממנו?

תבררי לעצמך מה מפריע ומה בסדר לך, תגשי במבט מפוקח ומפוכח לנושא, תשבי איתו לשיחה על הדברים האלה, איך יתנהל הבית, ומה יהיה לגיטימי ולא לגיטימי (האם את הילדים המשותפים שלכם את רוצה לשלוח לצבא וחוששת שהוא יתנגד?), תחליטי אילו פשרות את מוכנה לעשות בנושא ומה הקווים האדומים שלך, ותנסו להגיע למסקנות.

האם הפערים האלה (מן הסתם יש עוד) יביאו אתכם לריבים גדולים? אולי כן, אולי לא. אבל הפיל הזה יהיה בחדר תמיד. אי אפשר לצאת מהנחה או תקווה שמא יום אחד הדעות ישתנו. וכמובן שלא לבנות על כך שהאהבה תגרום לשינוי. דעות לא משתנות לפי מצב רגשי זמני. בסופו של דבר, הפרפרים יירגעו והאהבה תחזיר לרציונל את המקום שהיא לקחה ממנו. ואני אומר את זה כדבר טוב דווקא.

אני לא אומר שזה לא יכול לעבוד, אבל בעיניי זה סיכון. השאלה החשובה שאת צריכה לברר עם עצמך זה מה הדעות שלך בנושאים בהם אולי יש פער.

* רק רוצה לציין שאיני נשוי עדיין. וזו הגישה שלי ביחס לזוגיות שאני מחפש..

זה נחמד שהוא מאוהב

(אחרי 2 פגישות זה די מהר להתאהב)

אבל זה לא אמור להיות שיקול אצלך.

את צריכה לבדוק עם עצמך איך *את* מרגישה

היה לך טוב בפגישות?

השיחה זרמה?

הרגשת שיש חיבור? שהוא מוצא חן בעינייך?

ההשקפה בנושא הצבא זה הדבר היחיד שהפריע לך?

אם כן, אז לבדוק:

איך את מרגישה כשאת מביעה מולו את דעתך בנושא,

איך הוא מגיב,

אם התקשורת טובה זה לגמרי בסדר שכל אחד יאחז בדעה משלו

אם עולם הערכים שלו שונה באופן מהותי משלך בנושא שהוא מהותי בעינייך,

לדעתי כדאי לחשוב 7 פעמים לפני שממשיכים הלאה, אפילו אם בפועל אין לזה השלכות בחיי היום יום (ובמקרה שלך, אם יהיו ילדים אז כן יהיו השלכות).

אם אשתי תגיד לי שלדעתה אין בעיה לגנוב כסף מילדים שנולדו בקונגו,

זה מאוד מאוד יפריע לי אפילו שבמציאות היא לא רואה אף פעם ילידי קונגו כך שאין לזה משמעות מעשית.

הרי מי שחושבת דבר כזה, זה רק סימפטום לעולם ערכים מעוות שאני לא יכול לדעת איזה עוד סימפטומים יהיו לו.

נכון שזה לא בדיוק אותו הדבר, שהרי אי-גיוס זה פגיעה בעם שלך עצמך ולא פגיעה בילדים עלומים במדינה רחוקה, אבל אני מקווה שהרעיון ברור...

את צריכה גם לאהוב ולהעריך אותו.

נראה שאת לא.

ואם את מעדיפה לבחון את היחס שלך כלפיו בינך לבין עצמך, תשאלי את עצמך כמה שאלות כמו

האם את מצפה בין מפגש למפגש לראות אותו ולשמוע ממנו?

האם את סומכת עליו ועל שיקול הדעת שלו?

ויש עוד כמה דברים שאנשים שמבינים ממני יסבירו לך שכדאי לך לתהות לגביו.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי