רוצה להבין איך מרגישים לקראת חתונהיובל לוי

יצאתי מעל עשרה דייטים לכל מקום בארץ, אטרקציות יש משהו קליל וזורם וזה הולך לכיוון סגירה.

רוצה להבין איך מרגישים הןא ממש רוצה וכל הזמן שולח הודעות ומתקשר ולי אין תמיד כח, לא מרגישה שמתגעגעת, לא מרגישה יותר מידי, כן מרגישה שהוא מציאה והוא מתאים לי בול אבל לא מצליחה להרגיש מידי, מה הרמת חיבור שצריכה להיות?? אנחנו דתיים חזקים יחסית שעצות כמו למשוך עוד תזמן לא ממש יועילו וגם הוא כבר רוצה לסגור מזמן... יותר מה כדאי לעשות כי אני מרגישה פספוס להוריד מצד שני רוצה להבין איך צריך להרגיש בשביל לתת אוקיי? פגישות ראשונות הגעתי ממקום שכלי

כמה מחשבות בנושאאחו

בפרשה הקודמת כתוב שיצחק קודם התחתן עם רבקה, אחר־כך אהב אותה,

ואילו בפרשה שלנו נראה שיעקב קודם התאהב ברחל, ורצה להתחתן דווקא איתה.

 

לכן איני בטוח שיש כאן כללים ברורים, אין איזשהו תסריט אולטימטיבי שכולם צריכים לעבור בדרך לחתונה.

 

– יכול להיות שאת בחורה מאוד עצמאית לכן את לא מתגעגעת ולא צריכה המון תקשורת, צריכה את הספייס שלך, אין בזה שום בעיה. כן צריך לוודא שאתם משדרים על אותו גל שלא יבוא עם המון ציפיות ובסוף הפער גדול.

 

– יש אנשים שנפתחים יחסית מהר, יש כאלה שלא, יש אנשים יותר חמים יש אנשים פחות, אבל חשוב שכל אחד יידע מה השני מרגיש, שתהיה תקשורת טובה, כמובן בטקט לא עכשיו לבוא לומר "שמע אני לא מרגישה כלום כלפיך" אבל שתרגישי בנוח לומר שאת לא כל־כך מרגישה פרפרים ושהוא יהיה בסדר עם זה, שזאת לא תהיה איזו פצצה מבחינתו.

 

– מהצד השני, לפני שמחליטים החלטה כזאת גדולה כן שווה לנבור קצת בפנים, האם זה יותר תחושה של פחד מפספוס, או פחד לפגוע, או קצת תחושת מחויבות כי הוא מאוד דוחף לשם, מאשר חיבור אמיתי. האם באמת את חושבת שהוא אחלה ושתאהבי אותו ותסתדרי איתו חיים שלמים? התשובה כמובן יכולה להיות גם כן, בלי שיהיו בשלב הזה פרפרים ולבבות והכל. אם לנסח את זה אחרת, אמנם הוא יכול להיות מציאה ו"מתאים" אבל האם הוא מוצא חן בעינייך? האם את רוצה להיות איתו?

מסכימה מאודריבוזום

לפותחת, אני חושבת שיש כמה שאלות שחשוב שתשאלי את עצמך בכנות.

האם את מעריכה אותו? 

האם נוח ונעים לך בקרבתו? 

האם הוא מוצא חן בעינייך? 

האם יש ביניכם תקשורת פתוחה וטובה? 

האם אתם חולקים ערכים ותפיסת עולם דומים? 

אם התשובה לכל אלה חיובית, אז באמת לעניות דעתי אין צורך דווקא בפרפרים. אבל אלה בעיניי דברים בסיסיים, כך שאם משהו שם לא לגמרי - חשוב לבחון זאת.

^^ ומוסיפהלגיטימי?

תנשמי רגע.

 

האם יש מישהו בחיים האמיתיים שאת יכולה להתייעץ איתו?

מישהו שאת מכירה, שמכיר אותך, שאת יכולה לסמוך על עצתו? נניח הורים, מחנכת באולפנה, רבנית במדרשה.

אם יש דמות כזאת, הייתי ממליצה לשתף אותה, לדבר איתה, ולשמוע מה יש לה להגיד.

אם אין - אולי כדאי לפנות לאיש מקצוע.

 

ואולי זה באמת שאלה שנשואים צריכים לענות עליה, אבל בכל זאת, לאור הדברים שכתבת, כמה מחשבות שלי:

בעיני, עשר פגישות זה לא הרבה. להיפגש עוד בלי להחליט (עדיין) שמתחתנים זה לא "למשוך את הזמן", אלא לבדוק את הקשר, להעמיק אותו. אין איזשהו מספר מינימום (או מקסימום) של פגישות שצריך. 

בזוגיות אנחנו מתכוונים לשניים. צריך את הרצון של שני הצדדים. זה שהוא כבר החליט - זה לא מספיק, חייבים גם את הרצון וההחלטה שלך. את הבחירה שלך.

האם דיברת איתו על הדברים האלה? האם שיתפת אותו בהתלבטויות האלה שלך? (משהו שמעיד בעיני על תקשורת טובה...)

האם בקשרים אחרים שיש לך בחיים יש לך *תמיד* כח? מרגישה שאת מתגעגעת? מרגישה יותר מידי?

 

אני רוצה לחזור על זה שוב: אין כאן צריך.

אנחנו אנשים שונים, והצרכים שלנו הם שונים. אין תקן אחיד לכולם. 

ואני חושבת שאת צריכה לברר לעצמך מה את צריכה בקשר, מה את רוצה בקשר, למה את שואפת בקשר, ולראות (יחד איתו) אם זה המקום הנכון בשבילך.

 

תןדההה!!יובל לוי
10 פגישות?elico

עשר פגישות, תלוי על פני כמה זמן.

וגם צריך להבדיל בין 10 פגישות אקסטרים ל10 פגישות באנאליות.

 

אבל מה שכן אני ממליץ בדרך כלל דווקא על איש מקצוע ולא על מישהו מהמשפחה.

יכול להיות שזה יקח יותר מעט זמן שאיש\אשת המקצוע יכירו אותך אבל בהחלט תוכלי להגיד לגבר (הוא לא נשמע לי כמו "בחור").

תשמע, אני רוצה שזה יצליח וחשוב לי להיעזר באיש מקצוע זה או אחר, אתה מוכן לחכות לי בבקשה, אני רוצה להיות מיושבת בדעתי כשאני מקבלת ממך טבעת.

 

ודווקא כשאדם ביישוב הדעת הוא לא עם מה שמכנים "פרפרים" אבל בהחלט זה הרבה יותר מוערך מאשר פרפרים.

ואל תשכחי, הוא זה שמצווה על פריה ורביה ולא את, ברור שהוא ירגיש הרבה יותר ממך את מה שהוא מרגיש. ( למרות שיש בנות שגם מרגישות הרבה דברים)

 

משהו שאני חייב להאיר בנוסף לדברים שלפני.

נניח חבר טוב, אני מתגעגע אליו מאוד ואני פתוח איתו בהכל, אבל, אני לפעמים רוצה ממנו קצת מרווח נשימה בשביל שנינו.

גם בזוגיות, זה לא שאתם הולכים להתחתן והולך להיות איזה אקשן מיוחד.

בשביל אקשן ואקסטרים כל הזמן צריך פנאי, זמן ויכולת.

 

וגם יש שאלה נוספת מאד רצינית: את חושבת שמבחינת מילוי החיים ברוחניות (אוויר) בבית, הוא יוכל למלא את החלל הזה?

זה לא עניין של מדע מדוייק אלא עניין של הערכה גסה עם פתיחות לסטייה מהציפיה בפועל בלא מעט.

בדרך כלל כשלומדים את הטווחים האפשריים בזוגיות באופן כללי הרבה יותר קל להיות מיושב שהוא בתוך טווח מסויים שמתאים לך.

האם יכול להיות שמישהו אחר גם יתאים? יכול להיות... אבל את בוחרת עם מי *את* רוצה לחיות ולבנות זוגיות.

ענו לך יפה, עוד משפט יפה שהתחברתי אליו הואעם הפנים לעתיד

נניח ואיכשהו הוא מתייאש ועוזב בעצמו, האם תרגישי הקלה או החמצה?

אם תרגישי החמצה משמעותית, סיכוי גדול שאת כן מחוברת אליו, גם אם לא מרגישה פרפרים וכו'...

שתי מחשבות בקטנהפשוט אני..

א. אין מצווה להתגרש, ולכן אין בעיה להיפגש עוד ועוד אם יש בכך צורך, אפילו אם אתם דתיים חזקים יחסית.

כלומר אם בשביל לקבל ודאות שזה מה שאת רוצה, את צריכה עוד זמן - אז קחי את הזמן הזה. אל תמהרי לשום מקום מתוך מחשבה שחייבים לסגור מהר גם כשלא בטוחים.


ב. את ההחלטות שלך תקבלי לפי מה שמתאים לך, ואל תרגישי לחוצה לקבל החלטה מכך שהוא כבר מזמן רוצה להתקדם. 

לפי התיאור שנתת כאן. יש כאן ״בעיה״מוקי_2020

אני רושם ״בעיה״,

כי למשל,

מספיק ששבוע אחד הוא יעלם לך ותביני יפה מאוד כמה את רוצה וצריכה אותו בחייך (לדוגמא).

 

אז זה טוב שאת מהרהרת בנושא כי את מרגישה שמשהו לא מסתדר לך. הכל בסדר אצלך.

את צריכה להתייעץ עם אנשים נוספים. קרובים יותר ולא רק בפורום.

את הולכת להיות עם הבן אדם 60-80 שנה.
שווה לבדוק יותר לעומק עם עצמך ולהתייעץ. להבין מה בעצם לא מסתדר לך ? יש כזה דבר. מה זה.

אולי תגלי שזה האופי שלך ? אולי תגלי שבגלל שהוא אקטיבי מאוד, אז זה קצת ״הורס״ את ההתרגשות. הכל אפשר לשפר.

בהצלחה.

זה טעות לחשוב על 60-80 שנהelico

צריך לבוא בגישה של: אני רוצה לנסות לבנות בתקווה שיבנה להרבה זמן.

המשנה בכתובות ובעוד מקומות רבים בגמרא מדברת על כך שמוסיפים לה או מורידים לה מכתובתה לפי מעשיה.

וכן להיפך, הבעל מתחייב לה בכתובה להוסיף לה לפי מעשיו.

זאת אומרת שיש פה מערכת יחסית פעילה ולא דבר "עומד" זה טעות לחשוב "עם זה אני הולך להיות 60 שנה".

בזוגיות בונים אחד את השני ונבנים גם מהסביבה ולכן גם עוזבים איש ואישה את בית הוריהם לביתם שלהם וכן גם בחירת סביבת המגורים באופן כללי בחייו של האדם הם דבר משמעותי.

שהרי, אם נניח אנחנו זוג 80 שנה מעכשיו, אז מה זה באמת חשוב אם נגור במקום א' או במקום ב'?

תכלס הכי חשוב שאנחנו ביחד, לא?

 

אני מקווה שזה מסביר מעט.

 

ואגב אם את מרגישה חשש את תמיד יכולה לדבר איתו על הנושא בדרך זאת או אחרת ולהסביר לו שאת רוצה אבל לא רוצה להגיע למצב של בלאגן לאחר הנישואים אם יעלו על שרטון.

ובאם ועלו על שרטון אז את רוצה לעגן את עצמך ואותו בדרך זאת או אחרת.

ואני אומר את זה גם מתוך חשיבה על בן הזוג ולא רק על עצמך.

ראיתי כמה הסכמים טובים שמעגנים את הזוגיות בצורה מאד יפה ונותנים לבני הזוג לנסות ואז במידה ורואים שמתקדמים אז הוא "מוסיף לה" על הכתובה או יותר נכון בונה לה כתובה בדרך זאת או אחרת.

 

יש סרט מאד יפה שאני ממליץ לראות רק בשביל להתפעל ממנו:

החתונה של עלי (2017) (חשבתי אפילו לרכוש אותו לאחר ששכרתי אותו)

 

יותר מזה אפילו, אני ממליץ לך לראות את זה איתו...

נתתי אותו לאחיינית שלי שתראה את זה עם בעלה(אני לא זוכר האם זה היה לפני או אחרי החתונה) אבל היא אמרה לי על זה תודה בהמון מובנים.

''אני רוצה לנסות לבנות'' זה מתאים לדייט שלישיפשוט אני..
כשמקבלים החלטה להתחתן זה כבר לא מספיק, אמורים בשלב הזה לרצות לחיות עם בן הזוג עד המוות.


להתחתן זה לא משחק, להתגרש זה לא פיקניק.

^^^ מסכימהריבוזום
כשניגשים לנישואין מעמדה נפשית של "ניסוי", זה לא מתכון טוב להצלחה של הנישואין. כשניגשים לנישואין מעמדה נפשית של "זה האיש / האשה שלי, נקודה. ועם זה אעבוד" - אז נכונים לצלוח אתגרים בדרך ומייקרים את הקשר כברירת מחדל. יש יותר סיכוי לחיי נישואין יציבים, טובים ומאושרים. לכן כמובן יש גם לקבל החלטה שקולה מתוך בהירות.
זה תלוי מאדelico

אני מאמין שזאת אמירה נכונה.
אמנם גירושין זה לא פיקניק אבל מבחינתי ועל בסיס חכמת החיים אני מאמין שעדיף לנסות לפחות לעבור שלב מסויים ולפחות לדבר על הדברים.

יש הבדל בין אם אני חושש מהזוגיות הזאת לבין אם בסך הכל נוח לי ואני חושש במסגרות הנורמאליות.
לדעתי זה נורמאלי לקבל רגליים קרות לפני החלטה גורלית.

יש מקרים שבהם כל המרחק הוא רק דבר מסויים ויש דברים שמדובר על קשת של דברים.

אם זה רק דבר אחד אז הייתי אומר שצריך לנסות לבנות...

יש אנשים שזה לא מתאים להם וזה כבר עניין אישי שלהם.

האם דעתי קובעת? לא, אבל זאת דעתי האישית.

יצאת פעם עם מישהו והיו לך פרפרים?שבורת,לב

הרגשת פעם? התגעגעת למישהו?

את יודעת איך זה מרגיש?


 

את רוצה להקים בית? רוצה להקים איתו?

מרגישה חסומה בנושא הזה? 

 

יכול להיות שאת אדם שכלי שפרפרים לא מדברים אליו וזה לגמרי בסדר 

==ultracrepidam

יש טקסט יפה מאד שכתבה למיטב זכרוני אפרת פינקל כשהתארסה, והוא שבהתחלה היא באה רק בראש שכלי, החליטה שהיא יודעת מספיק, ואז "צריך" להתאהב, וזה היה קל, ו"עכשיו האפשרות היא לחכות חודשיים או שנתיים, או להחליט. אז החלטתי". זאת רוח הדברים. אשמח אם מישהו יצליח למצוא ציטוט.

 

עשר פגישות יכולות להיות די והותר. יכול להיות שיש לך עוד מה לעבד, אבל זה שאלה של עבודה וחשיבה, לא שאלה של עוד זמן. יכול להיות שאת מה שלא יעשה השכל יעשה הזמן, אבל עדיף שכבר יעשה השכל (ציטוט של רש"ז אוירבך בהקשר אחר). ויכול להיות שלא תמצאי פתרון אחר ותצטרכי את הזמן. לגיטימי.

 

מסתייג מאמירה "צריך לרצות להישאר ביחד עד המוות". אדם סביר לא מסוגל לתכנן 60 שנה קדימה, או לצפות את הרגשות שלו שנתיים קדימה. אבל כן צריך להיות רצון אמיתי ושלם ומודעות שלמה שזאת הבחירה שלך ואת שמחה בה.

 

(יש כאן עוד עצות נכונות וחכמות, היה חשוב לי להדגיש קווים מסוימים)

לי הספיק לדעתסולמית

שאפשר לעבוד איתו..

זה אומר הרבה פרטים קטנים.

שיש לו מידות טובות, שהוא מעניין אותי, שאני רוצה להיות בחברתו...


מפה לשם,

נשואים עשרים שנה כמעט בשמחה.

לא בלי משברים,

כמובן,

אבל בהבנה שבחרנו ומפה זאת רק עבודה.


מחכה לפנסיה שיהיה לנו יותר זמן ביחד

עד החתונה זה יעבוראדם פרו+3אחרונה
מסקנה מעוד דייט כושל:קנולפ

גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)

אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)


המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת

זה לא הגיוני כי אני עדיין רווקההפי

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

מצד מי הדייט היה כושל?מבולבלת מאדדדד

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.


אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)


ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.


ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

(יופימשה
כולל מרכיב גדול של אנרגיה, לא רק מתנת הבורא והגנטיקה)
ועדייןמבולבלת מאדדדד

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

נכוןמשה

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

יכול להסביר מה הכוונה?שפלות רוח
את הכי יפה כשנוח לך😉מבולבלת מאדדדד
(נכון חלקית למה שהוא התכוון, לדעתי)
מילים כדורבנות אני בעדשפלות רוח

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל


די לאיפור


מוזמנים להמשיך

להגיע עם פיג'מהמבולבלת מאדדדד
אנרגיהמשה

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

מבין מה אתה אומרשפלות רוח

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

'כיף איתה'משה
זה מילה לנעים לי להיות לידה וליד האנרגיה שלה.
אנרגיה זה מרכיב כל כך חשוב?הודיה לה':)
ה- דברמשהאחרונה

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

כן את זה הבנתי דודשפלות רוח

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

לעניות דעתי הרישא נכונה במידה מסוימת והסיפא לאintuscrepidam
יש הרבה נשים יפות אובייקטיבית, היופי הסובייקטיבי, זה שמתחבר עם האישיות הסובייקטיבית שמתאימה לי, זה מה שמכריע.


אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

נפל לי האסימון שעברו 5 שנים מאז שהתאהבתי..ראומה1

ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.

טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.


למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?


תהיה מתוך יאוש

נוצר לי הרושםintuscrepidam
שבנות נוטות יותר להגיע סגורות מראש ופחות עם פתיחות פנימית לחפש את הטוב בצד השני ואת דרך להתחבר. יש כמובן גורמים הרבה מסביב, אבל בסוף אם שני הצדדים מגיעים פתוחים להכיר אז ההתאהבות נוצרת ע"י החשיבה על הצד השני והמעשים כלפיו 
למה לחפש את זה בכלל אם זו פרשנות של המוח שלי?ראומה1
לא אמרתי לחפש, התכוונתי ליצור את זהintuscrepidam
המוח זה המשכן של העצמיות שלך 
המח הוא כלי מצויין שמשרת אותנודרייב

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה


 

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

לא חייב לחפש את זה, אבל לא בגלל שזו רק פרשנות שלנונוגע, לא נוגעאחרונה

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.


בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.


וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)אחרונה

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזואחרונה

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מענייןארץ השוקולד
יכול לפתוח פה דיון על שיתוף והסתרה בהתחלה
יש הבדל בין יתרון שלך לבין טייטלמרגול

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)


להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?


וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

נכון ממשתמיד בבטחהאחרונה

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

 

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
10 נקודותארץ השוקולדאחרונה
עדיין רואה שנה פחותבחור עצוב
מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

שיש מתח והתרחשות בכל מה שקשור לתחוםadvfb
שיש יותר מדי רווקים/ות, אבל זה ידועהגבעות בלב תמיד
הוא לא הכי פעיל. כך שאין שאלה😅יעל מהדרום

לק"י


פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

שרוב האנשים פה בגיל הרלוונטיביינישנון
ותכלס הוא כולל הרבה שנים
זה לא נקרא פעיל.. וזה בעיקר טכנינוגע, לא נוגעאחרונה

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קבוצות וואצאפ שידוכיםראובן255
אשמח לקבל קישורים של קבוצות וואצאפ של שידוכים או שקשורים לשידוכים

אולי יעניין אותך