זו נשמעת מציאות באמת מורכבת, דורשת, מאתגרת, מתמשכת ומתישה.
שממש נוגעת בכל כך הרבה תחומים בחיים, מהכי-הכי בפנים ועד לבחוץ.
רוצה באמת לשלוח לך חיבוק גדול ולקוות יחד איתך שתזכו לראות את האור בקרוב ממש ב"ה🙏
צריך בהחלט להעמיק כאן בהכל על מנת להגיע למענה שלם ונכון,
כאן מנסה לכתוב רק בראשי פרקים כמה סעיפים שעלו לי:
א. להוריד לחץ מהטיפול - כלומר לנסות לבחון כיצד בעלך יגיע לעמדה נפשית-פנימית בתוכו שלא נלחצת מהטיפול.
כאן יש הרבה להאריך, אבל ממש בקצרה אפשר למשל להציע מקום בלי מחויבות כלל, מקום שלמשל מאפשר רק שיחת טלפון ראשונית קצרה כדי להבין, לאחריה רק פגישת היכרות אחת לראות אם האדם התחבר או לא, וכמובן הדגשה שאיש המקצוע נמצא בשביל בעלך, למענו, למען האושר שלו, ושהוא כמובן *בעדו* ולא נגדו, נמצא שם כדי להעניק לו כלים, תובנות, כוח, ליווי, ולא חלילה לשפוט אותו או לעשות לו "נו נו נו" כמו בבית משפט...
לענ"ד הרגעה כזו שגם הוא לא מחויב לכלום,
שזה רק פעם אחת, אפילו קצרצרה,
שאיש המקצוע כאן עבורו ולמענו
שהוא לא שופט ולא מעביר ביקורת אלא נמצא כדי לתמוך ולתת כלים וכוחות,
שהוא יכול ברעיון להפסיק בכל רגע שהוא רוצה,
שזה למען אושרו וכן הלאה -
יכול להוריד קצת מההתנגדות ומהמגננות כלפי כל המילה הזו "טיפול".
ב. לענ"ד גם מקום עבור *שניכם* של טיפול זוגי יכול להועיל כאן,
גם עבורך - לדעת איך להתמודד עם כל זה,
גם עבורו כמובן,
וגם ובעיקר להגיע להבנות עומק שיאירו במקומות שצריך יותר חזק ויוכלו ללוות אתכם בצורה הכי מותאמת ונכונה לכם.
ג. בהמשך לסעיף ב', מאוד חשוב בעיניי שבעלך יצליח להבין, אבל להבין *באמת ולעומק* את כל המקום שלך מול זה.
את כל מה שחווית בעבר
את הרגעים של הפחד הגדול, של הפירוק,
את החרדה המאוד גדולה שזה ממש מעבר לפינה בכל רגע נתון,
את מה את עוברת יום יום
את כל מה שמתחולל בך, לעומק.
ברור לי שהוא מבין (ברמה מסוימת לפחות), ונשמע שהוא באמת באמת אוהב אותך, אך ממליצה כאן להגיע לעומקים נוספים, בתוך מסגרת נכונה ומותאמת עבורכם שתאפשר להגיע לעוד רובד גם בהבנה שלו אותך.
ד. לשאול ולהבין את הלמה שלו - למה הוא לא רוצה טיפול. וגם כאן - לעומק.
ממש להבין מה קורה שם בתוכו שנמנע מטיפול? אפילו לאחר שהבין שזה כ"כ חשוב ונצרך?
מה עוצר בעדו?
מה קשה לו שם?
מה עוד קשה לו שם?
ממה הוא מפחד?
וכן הלאה להעמיק עוד.
(וגם זה כדאי בעיניי שיהיה בתוך המסגרת הכוללת והתומכת שלכם כחלק בלתי נפרד מהבנת התמונה השלמה).
ה. לראות אם מתאים גם לך וגם לו שאת תקבעי פגישה אחת בלבד עם איש מקצוע (רק אם נכון לך כמובן!) -
ואז בעלך הולך רק אליה. ומשם המטפל עצמו ממשיך עם הכלים הטיפוליים שלו לרתום אותו לתהליך.
כלומר שאת משתמשת בחוזקה שלך רק בשביל נקודת הפתיחה, ומשם משחררת.
מתוך הבנה שאת בוחרת בזה ומסכימה ורוצה להשתמש בחוזקה הזו שלך (לתאם בפועל פגישה למשל) גם כדי להיטיב *איתך עצמך* ולהבין שאת שאר החלקים - בעלך יעשה בכוחות עצמו כמובן. כלומר את הטיפול עצמו ואת ההתקדמות עצמה הוא יעבור מתוכו ובכוחותיו שלו.
ו. להמשיך ולראות ולבחון במאקרו את התמונה השלמה והרחבה של כל חייכם יחד, וגם של כל אחד בנפרד על מנת לרתום את ההבנות האלו לתהליך עצמו ולראות מה שם יכול עוד לעזור ולהועיל, ומה שם יכול לעכב ומצריך עיון ונגיעה נכונה.
ז. לתת לבעלך כלים בתוך התהליך של מה כן הוא יכול לעשות בכעס (ולא רק מה לא, על מנת שלא יווצר "ואקום". אלא למלא אחרי ה"סור מרע" גם ב"עשה טוב" וממש לבנות לו ארגז כלים מותאם למה עושים במצבי קצה/חירום/שעת כעס). וגם זה, כמובן, מתוך הבנה של מה נכון ומותאם לו ספציפית ולכם ספציפית בכל המשפחה והזוגיות שלכם, ולא רק לאדם האינדיבידואל שבו.
ח. להמשיך ולכוון ולחזק גם מהצד שלך שימת גבול ברור בשעת כעס.
כמו ללכת באותו רגע מהחדר שבו נמצא הכעס,
לומר בצורה ברורה, תמציתית ואסרטיבית שאת לא מוכנה לטון דיבור הזה
וכן הלאה.
ט. ללמוד עוד על תהליכים ושינויים ואיך לצלוח אותם נכון,
מתוך התמדה, נחישות ועבודה מחד
ומתוך סבלנות והבנה לדרך, תהליכיות ואנושיות מאידך,
ללמוד את הכללים בשינוי ואיך להטמיע את השינוי הכי נכון ומאפשר בתוך חייכם השלמים.
ב"הצלחה רבה רבה יקרה
שהקב"ה יאר פניו אליכם וישם לכם שלום 🙏❤
