אז רוצה לחזק את המקום הפנימי אצלך.

זה שביקשת ושיקפת לו ש"אני אוהב אותך" לא מחזק את הזוגיות אלא גורם לך להתערער ולהבין את הפער בין האוהב לבין לוקח אחריות והולך לטיפול,

בעיני זה יתרון ולא חיסרון.

כל עוד יש חו עוד חבל למשוך, הוא מושך,

ושאת מרגישה שהוא מתקרב מדי לסוף החבל ועדיין לא הולך לטיפול, את מחפשת אצלך איפה אפשר להדק כדי לשחרר לו עוד ועוד חבל לפי הצורך.

אבל נתת לו מספיק. אם הוא לא מצליח להביא את עצמו לטיפול מתוך בחירה,

הוא יגיע לזה מחוסר ברירה כשיגמר החבל.

אל תיבהלי כשהוא יגיע לקצה.

תסמכי עליו בעיניים עצומות, כשהוא יגיע לקצה, הוא יבחר בטוב.

תנסי לחזק אצלך את האמון בו ולא לחפש ולבדוק את ההתקדמות שלו,

את צריכה להיות חזקה בגבולות שלך ולא לתת לו עוד חבל שבסוף יחנוק אותך.

תמשיכי לשקף לו בדרך טובה ונכונה מהי אהבה בשבילך.

מהי זוגיות והורות.

לא מתוך לחץ לגרום לו לבחור, אלא מתוך כך שלא יוכל להביא אותך לקצה השני שבסוף תמאסי בהכל.

תהיי חזקה ואיתנה איפה שאת, כשהוא מחפש דרכי מילוט באמצעות לבבות או דרכים עוקפות, תראי לו בצור מאופקת, שקולה ואוהבת שהוא טעה בפניה.

כשהמוצא האחרון יהיה לטפל ולהתמודד ישירות עם מידת הכעס, הוא ילך בסוף בדרך הזו.

לגבייך אמרת שזה גורם לך לראות את כל החסרונות שבו. מציעה לראות בזה הזדמנות גם לעבודה שלך איך מפרידים בין נושא מסויים לבין כל המכלול.

זה לא פשוט בכלל, אבל לפחות תהיה מטרה לשאוף אליה.

בהצלחה רבה!

זה שהטיפולים לא יעזרו.

מה שבטבע שלנו, מה שראינו בבית, מה שהתרגלנו אליו שנים, דפוסים מושרשים-

זה תמיד יהיה שם.

זה כמו הברירת מחדל היחידה שמוכרת לנו.

תחשבי שאולי הוא בכלל לא מכיר תגובה אחרת.

האם הוא לא צריך ללכת לטיפול כדי לעדן את זה ולשלוט בזה?

כמובן שכן. ופה את צודקת שזו האחריות שלו.

אבל... אני חושבת שהו רוצה לדעת שאת אוהבת אותו. שאת רואה בו גם את הטוב.

אין בו צדדים טובים?

את צודקת שלפעמים יש חסרונות שמאפילים על הכל.

כעס. קמצנות. נקמנות. ביקורתיות. 

אבל... אני חושבת שיהיה נכון לראות את זה בתור צד שמרכיב את האישיות שלה.

האם הכעס זה כל מה שהוא?

אני מניחה שלא.

תרפי מהטיפול\לא טיפול. מהאכזבה ממנו. מהביקורת שעולה בך על זה.

תנסי להגיד לו רק במה הוא טוב.

וכשהוא כועס- להגיד לו חד וחלק- משה, אתה אדם בוגר. תשלוט בעצמך.

כעס של גבר זה דבר מפחיד. כי יש בזה הרבה עוצמה.

אבל מה שהוא צריך ממך זה שלא תיבהלי ממנו, שלא תכעסי עליו בחזרה (לפחות לא באותה רמה. הכוונה לא להמשיך את הדרמה) ושלא תפסלי את כל כולו.

הוא צריך שתגידי לו משפט קצר ומאפס. 

לא תמיד זה עוזר, אגב. אבל המטרה היא לראות תהליך. לא לצפות שהכל ישתנה בבת אחת.

חיבוק יקרה.

תודה שעצרת והגבת.

הייתי קצת בדאון ושימחת אותי. אשרייך!

כשהחיסרון מפריע לזרימה התקינה של החיים, כדאי למצוא את הדרך לשים גבול ברור ולצמצם את ההשפעה והפגיעה.

זה קשה ומוכר שמכילים ומכילים עד שלא, לא חושבת שיש לזה פתרון אם הצד השני לא משתנה, הגבולות ששמים מצמצמים את הפגיעה אבל לא פותרים את הבעיה מהשורש והיא תמיד נשארת ברקע.

על הקורס תדר זוגי של בת אל חזן.

היה לנו גם איזה משבר בזוגיות ובעלי כעס הרבה על הילדים,

אחרי ששמעתי את הקורס היו דברים שהשתנו אצלו והזוגיות שלנו יותר טובה היום.

אם זה יעניין אותך, תגידי ואחפש את הקישור

לדבר עם ה'

לבקש ממנו שיבין שצריך טיפול ושימצא אחד טוב.

גם אצלנו מתמודד עם כעסים. בהתחלה אמר לי שהוא יכול להתמודד לבד. אבל כשזה יוצא על הילדים....

זכור לי יום שהיינו בכותל וביקשתי את זה בדמעות

וב"ה היום הוא בטיפול.

בהצלחה, זה קשוח ממש, חיבוק אמיתי!

אני חושבת שאת צריכה לדבר פתוח על מה שאת מרגישה ופחות לקחת בחשבון איך הוא מרגיש עם התגובה שלך לזה שהוא פגע בך

כי בסוף, המעגל הזה של לסלוח וחוזר חלילה פוגע בך ופוגע בזוגיות שלכם

שימי על השולחן את זה שזה מוריד לך ממנו

שימי על השולחן את התחושה הזו הצורבת של - אני חווה פה פגיעה מתמשכת ואתה לא באמת משנה כלום וזה גורם לך לריחוק ושחיקה ברגש

ה- לא להגיד שהוא אוהב אותך, לא מקדם אתכם הרבה כי את עסוקה באיך הוא מרגיש עכשיו, וזה, במחילה, פחות רלוונטי כרגע אם את רוצה שיצא מאזור הנוחות ויהיה פה שינוי

מבינה אותך מאוד קודם כל , כעס שמופנה כלפיך, ובתוך הבית שלך, 

זה כואב, זה קשה ממש.

אני חושבת שאם הוא רוצה בטיפול, אז נכון שאפשר להגיד זה שלו, ולראות מה יעשה עם זה,

אבל אם כל העניין זה למצוא מטפל והוא כבר יתחיל את התהליך אצלו, אז כן הייתי עושה השתדלות

בשבילי בעיקר, שוב רצון זה דבר גדול, לא כל גבר מסכים לטיפול, אז לפחות תתנחמי בזה...

לא כולם אקטיביים כשמדובר בשינויים משמעותיים שהם צריכים לעשות,

זה באמת קשה, זה מעצבן אולי מהצד, כשככ ברור מה צריך לעשות

והצד השני פשוט לא עושה והכל נשאר אותו דבר, באמת שזה מתסכל ברמות ומוריד ממש

אבל לפחות אני חושבת מה שמעודד שכן יש תקווה,

את יכולה אולי לשאול כאן על מטפלים מומלצים, אולי תתני לו לקרוא ספרי קריאה על התפתחות אישית,

אני לא עפה על טיפול NLP אבל הוא יכול להיות מומלץ לכעסים... 

אולי תלמדו ביחד על מידת הכעס ותחשבו ביחד על פתרונות, אפשר לתרגל ביחד מדיטציה (לא כולם מתחברים, רק זורקת רעיונות)

ללמוד על אמונה גם עוזר למידת הכעס, לנהל פנקס כעסים, יש המון דרכים... 

אני גם מתארת לעצמי שלא רק כעס נמצא שם, כעס זה הרגש שהכי קל לזהות, כי הוא מאוד חיצוני

אבל הרבה פעמים יש שם עוד הרבה רגשות שהם אולי הסיבה לכך שקשה לו להרים את עצמו, לעזור לעצמו,

להיות אקטיבי ולחפש מטפל שיתאים לו וגם בכללי לעשות עבודה אישית עם עצמו...

זו נשמעת מציאות באמת מורכבת, דורשת, מאתגרת, מתמשכת ומתישה.

שממש נוגעת בכל כך הרבה תחומים בחיים, מהכי-הכי בפנים ועד לבחוץ.

רוצה באמת לשלוח לך חיבוק גדול ולקוות יחד איתך שתזכו לראות את האור בקרוב ממש ב"ה🙏

צריך בהחלט להעמיק כאן בהכל על מנת להגיע למענה שלם ונכון,

כאן מנסה לכתוב רק בראשי פרקים כמה סעיפים שעלו לי:

א. להוריד לחץ מהטיפול - כלומר לנסות לבחון כיצד בעלך יגיע לעמדה נפשית-פנימית בתוכו שלא נלחצת מהטיפול.

כאן יש הרבה להאריך, אבל ממש בקצרה אפשר למשל להציע מקום בלי מחויבות כלל, מקום שלמשל מאפשר רק שיחת טלפון ראשונית קצרה כדי להבין, לאחריה רק פגישת היכרות אחת לראות אם האדם התחבר או לא, וכמובן הדגשה שאיש המקצוע נמצא בשביל בעלך, למענו, למען האושר שלו, ושהוא כמובן *בעדו* ולא נגדו, נמצא שם כדי להעניק לו כלים, תובנות, כוח, ליווי, ולא חלילה לשפוט אותו או לעשות לו "נו נו נו" כמו בבית משפט...

לענ"ד הרגעה כזו שגם הוא לא מחויב לכלום,

שזה רק פעם אחת, אפילו קצרצרה,

שאיש המקצוע כאן עבורו ולמענו

שהוא לא שופט ולא מעביר ביקורת אלא נמצא כדי לתמוך ולתת כלים וכוחות,

שהוא יכול ברעיון להפסיק בכל רגע שהוא רוצה,

שזה למען אושרו וכן הלאה -

יכול להוריד קצת מההתנגדות ומהמגננות כלפי כל המילה הזו "טיפול".

ב. לענ"ד גם מקום עבור *שניכם* של טיפול זוגי יכול להועיל כאן,

גם עבורך - לדעת איך להתמודד עם כל זה,

גם עבורו כמובן,

וגם ובעיקר להגיע להבנות עומק שיאירו במקומות שצריך יותר חזק ויוכלו ללוות אתכם בצורה הכי מותאמת ונכונה לכם.

ג. בהמשך לסעיף ב', מאוד חשוב בעיניי שבעלך יצליח להבין, אבל להבין *באמת ולעומק* את כל המקום שלך מול זה.

את כל מה שחווית בעבר

את הרגעים של הפחד הגדול, של הפירוק,

את החרדה המאוד גדולה שזה ממש מעבר לפינה בכל רגע נתון,

את מה את עוברת יום יום

את כל מה שמתחולל בך, לעומק.

ברור לי שהוא מבין (ברמה מסוימת לפחות), ונשמע שהוא באמת באמת אוהב אותך, אך ממליצה כאן להגיע לעומקים נוספים, בתוך מסגרת נכונה ומותאמת עבורכם שתאפשר להגיע לעוד רובד גם בהבנה שלו אותך.

ד. לשאול ולהבין את הלמה שלו - למה הוא לא רוצה טיפול. וגם כאן - לעומק. 

ממש להבין מה קורה שם בתוכו שנמנע מטיפול? אפילו לאחר שהבין שזה כ"כ חשוב ונצרך?

מה עוצר בעדו?

מה קשה לו שם?

מה עוד קשה לו שם?

ממה הוא מפחד?

וכן הלאה להעמיק עוד.

(וגם זה כדאי בעיניי שיהיה בתוך המסגרת הכוללת והתומכת שלכם כחלק בלתי נפרד מהבנת התמונה השלמה).

ה. לראות אם מתאים גם לך וגם לו שאת תקבעי פגישה אחת בלבד עם איש מקצוע (רק אם נכון לך כמובן!) -

ואז בעלך הולך רק אליה. ומשם המטפל עצמו ממשיך עם הכלים הטיפוליים שלו לרתום אותו לתהליך.

כלומר שאת משתמשת בחוזקה שלך רק בשביל נקודת הפתיחה, ומשם משחררת.

מתוך הבנה שאת בוחרת בזה ומסכימה ורוצה להשתמש בחוזקה הזו שלך (לתאם בפועל פגישה למשל) גם כדי להיטיב *איתך עצמך* ולהבין שאת שאר החלקים - בעלך יעשה בכוחות עצמו כמובן. כלומר את הטיפול עצמו ואת ההתקדמות עצמה הוא יעבור מתוכו ובכוחותיו שלו.

ו. להמשיך ולראות ולבחון במאקרו את התמונה השלמה והרחבה של כל חייכם יחד, וגם של כל אחד בנפרד על מנת לרתום את ההבנות האלו לתהליך עצמו ולראות מה שם יכול עוד לעזור ולהועיל, ומה שם יכול לעכב ומצריך עיון ונגיעה נכונה.
 

ז. לתת לבעלך כלים בתוך התהליך של מה כן הוא יכול לעשות בכעס (ולא רק מה לא, על מנת שלא יווצר "ואקום". אלא למלא אחרי ה"סור מרע" גם ב"עשה טוב" וממש לבנות לו ארגז כלים מותאם למה עושים במצבי קצה/חירום/שעת כעס). וגם זה, כמובן, מתוך הבנה של מה נכון ומותאם לו ספציפית ולכם ספציפית בכל המשפחה והזוגיות שלכם, ולא רק לאדם האינדיבידואל שבו.
 

ח. להמשיך ולכוון ולחזק גם מהצד שלך שימת גבול ברור בשעת כעס.

כמו ללכת באותו רגע מהחדר שבו נמצא הכעס, 

לומר בצורה ברורה, תמציתית ואסרטיבית שאת לא מוכנה לטון דיבור הזה

וכן הלאה.

ט. ללמוד עוד על תהליכים ושינויים ואיך לצלוח אותם נכון,

מתוך התמדה, נחישות ועבודה מחד

ומתוך סבלנות והבנה לדרך, תהליכיות ואנושיות מאידך,

ללמוד את הכללים בשינוי ואיך להטמיע את השינוי הכי נכון ומאפשר בתוך חייכם השלמים.

ב"הצלחה רבה רבה יקרה

שהקב"ה יאר פניו אליכם וישם לכם שלום 🙏❤

בס״ד
 

חיבוק על ההתמודדות הזאת. על חוסר האונים, החששות והבלבול כשהוא כועס, ואולי גם על הפגיעה ועל העלבון 💔. לא פשוט. ואת צודקת שלא שייך שיתייחסו אלייך או אל הילדים בזעם. וכל הכבוד שאת הצבת את הגבול הזה באופן חד וברור!!!!!!!
 

כתבתי פה בעבר שלפני שנים הלכתי לסדנה לניהול כעסים (וכמו בעבר אכתוב גם כאן שאני בכללי לא אדם כעסן אבל לעיתים נדירות, ברמה של פעמים ספורות בשנה, היו לי התפרצויות וזה דבר שרציתי מאד לשנות). אחד הדברים שהמנחה אמרה, זה שחשוב שבן הזוג יפסיק להכיל את ההתפרצויות של השני כי כל עוד יש הכלה, קשה מאד להגיע לשינוי אמיתי. אז לפי זה, את לגמרי עושה את הדבר הנכון כשאת משדרת שזהו, עכשיו זה רציני והבית שלכם חייב את השינוי הזה.

לגבי זה שהפסקת לקדם את עניין הטיפול של בעלך, אני חושבת שגם זה מבורך. בסוף הוא אדם בוגר והוא צריך לקחת אחריות. כל עוד ניסית לקדם את הדברים, לקחת על עצמך חלק מהאחריות הזאת. עכשיו ששחררת את העניין הזה, יש לדעתי יותר סיכוי שהוא ייכנס לזה מתישהו.
 

אפשר לשאול אותך מתי הודעת לו שאת מושכת את ידייך מכל עניין חיפוש ובירור לגבי טיפול?
 

ואפשר גם לשאול האם, בנוסף לכך שהפסקת לנסות לחפש בשבילו, גם נתת לו ספייס אמיתי, בלי להזכיר את הנושא בכלל, ובלי לשאול אם הוא כבר בירר / עשה / קבע / התחיל? אם את עדיין מתעניינת, הייתי מציעה לנסות להימנע לחלוטין מלהתייחס לזה במשך תקופה של כמה חודשים (2-3-6, מה שנראה לך נכון. ממש לנקוב בתאריך שעד אז את לא מזכירה את הנושא בכלללל).
 

ובמקביל להכל, מכיוון שחוץ מהעניין הזה הוא נשמע אדם טוב בסך הכל ושהנישואים האלה יקרים לך ולכם (כמה וכמה שנות נישואין ב״ה, זוגיות טובה ובריאה, ילדים…) הייתי מציעה עוד משהו. אולי לא עכשיו. אלא כשתרגישי עם קצת יותר כוחות - או לחילופין כשכבר תרגישי שלהמשיך ככה בתחושת מיאוס זה לא עסק בשבילך. לכתוב מדי יום 3 דברים טובים עליו, אבל שיהיו ספציפיים (עם קבלות מה שנקרא) ואולי גם על הילדים שלך, לפחות אלה שאת מתחילה לראות בהם דברים שליליים מבעלך. אני כל-כך מאמינה בהשפעה של ראייה חיובית שלנו על האנשים שאותם אנחנו מסתכלים… זה לא תמיד קל אבל זה על גבול הקסם מה שזה יכול לחולל אצלנו ואצל האחר.

כל האמור בנ״ל כל עוד זה נשאר ברמת התפרצויות כעס אבל לא מגיע לאלימות של ממש, לא פיזית ולא מילולית או אחר. אם זה כבר עבר את הגבול הזה, הייתי מחפשת ליווי של אנשים מהתחום, כי זה כבר הרבה יותר מורכב.

בהצלחה ענקית יקרה!

בע״ה שהוא יצליח להשתנות בקרוב ומהשורש ממש ושתזכו לשנים ארוכות וטובות יחד 🫶🏼

איזה תכשיט ואיזה נעליים 😭

יש שאלון אונליין של 12 צעדים לבדוק האם אתה מכור.

דבר ראשון תבדקו האם מדובר בהתמכרות או שמדובר בהרגל שיש לו שליטה עליו.

כי הטיפול והיחס שונים לגמרי.

אבל יש משהו באופי שלו שמתמכר ( אימפולסיבי כזה ) מהר

ב"ה לא מעשן או שותה

אבל אני מחורפנת

הוא קם לשירותים הולך לישון

בא לי לצרח עליו, באמת

ואני מנסה להשאר שמחה בשביל הילדים

יש התמכרויות ספציפיות, משחקי מחשב זה לגמרי אחד מהם.

יש תוכנית ייעודית למכורי משחקי מחשב.

אפשר לבדוק את זה בקלות, כדאי באמת אחרי החג.

אם מדובר במכור, תדעי שכל עוד הוא לא מטופל אין לו שליטה על עצמו, כמו מכור לסמים.

זה לא אמור להוריד מהכעס שלך, מהפגיעה בך ומלקיחת אחריות שלו

אבל כן יתן לכם כלים אחרים כי זאת התמודדות אחרת לגמרי, מניסיון❤️

כנסי לחדר

תשתי קפה עם שוקולד, תדאגי רגע לעצמך, את לגמרי צודקת, זה מעצבן וחייב להיפסק.

תעשי את זה בשבילך, לא בשבילו, כדי לשמור על האנרגיה שלך ולדאוג לעצמך.

יש תקופות ( אחרי שאני ממש נשברת וניההית היסטרית ) שהוא מפסיק

אז זה לא שהוא לא יכול לשלוט על עצמו זה פשוט כיף לו

שאלון 20 השאלות של מכורי גיימינג אנונימיים (GAA - Gaming Addicts Anonymous) הוא כלי לבדיקה עצמית שנועד לעזור לך להבין אם הרגלי המשחק שלך חצו את הגבול להתנהגות כפייתית או להתמכרות. [1]

להלן השאלון המלא, מתורגם ומאורגן בצורה מסודרת לפי קטגוריות: [1, 2]

שליטה וניסיונות הפסקה

• הצבת גבולות: האם אי פעם קבעת לעצמך כללים או מגבלות זמן לגבי משחק, ואז הפרת אותם ושיחקת זמן רב מהמתוכנן?

• ניסיונות פרישה: האם אי פעם נשבעת להפסיק לשחק, מחקת משחק, אך חזרת אליו מאוחר יותר?

• החלפת משחקים: האם ניסית להגביל את זמן המשחק שלך על ידי מעבר למשחקים אחרים?

• חוסר שליטה: האם היה לך רגע שבו באמת רצית להפסיק לשחק כדי לעשות משהו אחר, אך פשוט לא הצלחת?

• חזרה חסרת שליטה: האם לקחת אי פעם הפסקה מגיימינג, וכשחזרת שיחקת בבולמוס חסר שליטה? [1, 2]

השפעה על הבריאות ואורח החיים

• הזנחה עצמית: האם השימוש במשחקים מוביל אותך להזניח את ההיגיינה האישית, התזונה, הבריאות הפיזית או מטלות יומיות חשובות אחרות?

• חוסר שינה: האם אתה מפסיד שעות שינה רבות בגלל גיימינג?

• כאבים פיזיים: האם סבלת מכאבים פיזיים כלשהם (כמו כאבי גב, עיניים או פרקי כפות הידיים) בעקבות משחק אינטנסיבי?

• שינויי משקל: האם עלית או ירדת במשקל באופן משמעותי מאז שהפכת לגיימר? [1, 2]

רגשות ומצב נפשי

• זהות וירטואלית: האם אתה מעדיף את הזהות של הדמות שלך במשחק על פני הזהות שלך בחיים האמיתיים?

• בריחה מהמציאות: כשאשר אתה עצוב, חרד או מדוכא, האם אתה מרגיע את עצמך באמצעות משחקים או תוכניות לשחק?

• אשמה ובושה: האם אתה מרגיש אשמה, חרטה או בושה לאחר בולמוס משחק?

• שעמום מהחיים: האם אתה מוצא את עצמך משועמם מכמעט כל דבר אחר בחיים שאינו קשור לגיימינג?

• תסמיני גמילה: האם אתה מרגיש עצבני, חסר מנוחה או מוסח כאשר אתה רחוק מהמשחקים למשך זמן מה? [1, 2, 3]

מערכות יחסים, חברה ותפקוד

• פגיעה במחויבויות: האם אתה שוכח או מזניח פגישות, משימות או דדליינים בעבודה, בלימודים או במשפחה בגלל הגיימינג?

• הסתרה ושקרים: האם אתה מסתיר או משקר לגבי כמות הזמן שאתה מבלה במשחקים?

• התרחקות חברתית: האם הקשר שלך עם חברים ובני משפחה מהחיים האמיתיים הצטמצם באופן משמעותי מאז שהתחלת לשחק?

• ויתור על תוכניות: האם ביטלת או פספסת תוכניות חברתיות בחיים האמיתיים שציפית להן, רק כדי להמשיך לשחק?

• דאגת הסביבה: האם האנשים הקרובים בחייך הביעו דאגה לגבי כמות המשחק שלך?

• משחק במצבים לא מתאימים: האם שיחקת במצבים לא מתאימים או לא בטוחים (במהלך שיעור, בזמן עבודה, או בזמן נהיגה)? [1, 2, 3]

על חלק מהשאלות כדי להיחשב למכור (כדאי לעשות את זה עם איש מקצוע)

העניין עם מכור זה - שזה כפייתי.

הוא יכול מאוד לרצות לעזור לך, לשנוא את עצמו שהוא משחק שעות, לשנוא את עצמו שהוא מכאיב לך ולא מצליח לעזור לך ועדיין באופן כפייתי לא להצליח להפסיק.

התוכנית מלמדת לשלוט על המנגנונים האלה.

זה אומר שמבעד לניתוק התגובה הקיצונית שלך כן מצליחה לבקוע שם משהו ולגרום לו להתחבר לכאן ועכשיו.

כמו ששיכור שנוהג גם אם קריאת הסכנות בדרך מטושטשת, עדיין יכול לקלוט שני פנסי משאית דוהרים לקראתו ולהגיב לפני שיש תאונה חזיתית.

זה לא אומר שהוא לא נוהג בשכרות וזה לא אומר שכיף לו "לטייל" בכביש ולנהוג בחוסר זהירות.

הבעיה עם החרפת התגובות הקיצוניות של הסביבה (שלך במקרה הזה)

זה שהוא לומד להסתגל מחדש לתגובה הזאת ואז צריך להעלות ולהעלות את התגובה כדי שתצליח לבקוע מחדש

ואין לזה סוף.

רק שיהיה ברור שאת לשניה לא אשמה במשהו, זה לא פשוט וצריך עזרה. כדאי לך אחרי החג להתייעץ בצורה מסודרת עם אנשי מקצוע איך לגשת לזה.

זה מרגיש כאילו כיף לו

אבל האמת היא שהמשחק הוא הדרך שלו לווסת את עצמו ממשהו במציאות שגדול עליו להרגיש.

הזמן לשיחות עומק עם כל העומס שיש. אם אין זה אחלה

אני כן חושבת אבל שאת צריכה להגיד לו שאת פגועה ממנו ושאת רוצה לדבר על זה אחרי החג

אל תצפי שיבין אותך רק מההתנהגות שלך או שיזכור הבטחות. דברי ברחל בתך הקטנה

חסר לי הזמן איתך. אני רוצה שיהיה לנו זמן רק שלנו בערב בלי מפריעים. אני רוצה מתנה לחג בערב החג ולא אחרי כי זו לא אותה חוויה ואני לא רוצה לרדוף אחרי זה, אני רוצה שזה יבוא ממך

לא פשוט

חיבוק♥️

אני פשוט לא מסוגלת

זה פשוט קשה לי שהוא ידע שזה מה שיקרה

ובכל זאת בחר

וגם אמרתי לו, חשוב לי שהלך לישון ביחד, חשוב לי שהיום תחוה עם הילדים בבוקר

זה לא ניחושים

רק שהמשחק ניצח במקומי

חגי שיקום ודברי איתו ותגידי לו שאת מאוכזבת ופגועה

שאת מרגישה שאת לא חשובה לו אחרי שתיאמת איתו ציפיות וביקשת שיהיה איתך כדי לקחת חלק בהכנות והוא בכל זאת המשיך. שרצית שיקום ויהיה איתך כי זה חלק מהשותפות בזוגיות.

לחילופין את יכולה לבקש ממנו לקום לעזור

אגב זה נשמע קלאסי לקשב. גם לבעלי היה קושי בלראות קדימה/ לאמוד השלכות. אימפולסיביות. משיכה אינסופית למסך. גם הוא פרפר לילה

כי לא הייתי חושבת קשב אבל שאר הדברים דומים לפי מה שאמרת

הוא לא פרפר לילה. זה רק הזמן שהוא בבית ויכול לשחק

אם יש לו זמן בבוקר זה שם

בלילות הוא גמור ולא עושה כלום זה לא שיש לו אנרגיות

אבל מסכים יוצרים פעילות מוחית כמו של קשב לפי מחקרים

מכל מקום אני לא חושבת שהתפקיד שלך לאבחן, אלא להציף מה את מרגישה ולבקש ממנו שיטפל בעצמו ויעשה מה שצריך כדי שיהיה לך בעל מתפקד בבית

ואז תביני שהפרשנות שלך שגויה

ואז לא תתעצבני על הדברים הלא נכונים

ואז לא תעשי טעויות שיחריפו את המצב

ואז תוכלו לגשת לטיפול מסודר

ואז אולי זה יצליח ואולי לא

אבל תהיה לך וודאות ובהירות בחיים.

ההתמכרות הזאת לא אומרת שאת בעדיפות תחתונה, זה אומר שהוא חייב את זה בשביל להשיג שקט נפשי.

זה מורעב ולא באמת אפשר להסביר (וגם לא חושבת אני מבינה מספיק בשביל להסביר)

אבל תדמייני שיש לו לחץ פנימי, או מחשבות טורדניות או משהו בתוך הראש שלו שלא מאפשר לו להיות נוכח.

צריך לפרק את זה בזהירות ובהדרגה.

כרגע את פועלת כדי לעצור את הדבר היחיד שנותן לו שקט.

נכון הוא לא רואה אותך ולא מתנה, ולא הכנות לחג.

תארי לך שהיית סובלת מבחילות איומות, והייתה לך תרופה בהישג יד רק שהייתה גורמת לך לא להיות נוכחת 4 שעות, ובעלך היה מנסה לדבר לשכל שלך ומדבר על ההשלכות (ספויילר הוא יודע הכל, את לא מחדשת לו כלום)

כשהדבר היחיד שאת רואה זה את הגוף שלו שחוסם אותך מלהגיע לתרופה שאת זקוקה לה בכאן ועכשיו.

אל תהיי במקום המטיף הזה, אל תתפוצצי עליו, הוא לא יקשיב לך הוא רק יראה בך מפלצת שמפריעה לו בדרכו.

לא כי הוא לא אוהב אותך, לא כי הוא חושב שהוא צודק, אלא כי הוא לא מצליח לנהל את זה.

אני בטוחה שהוא אדם טוב. ויש לו מצפון שהוא פוגע בך ובמדפחה ובגללו דברים נדפקים, המצפון הזה לא עוזר לו להתגבר. הוא צריך כלים להתמודד וזה לא פשוט.

במקום לבזבז על זה אנרגיות,

תתמקדי במה שאת יכולה לעשות ולהכין. מה שאת יכולה, מצויין.

מה שלא, להרפות.

מה היית עושה אם היה מחליק ומתפנה באמבולנס? תעשי אותו דבר.

זה שאין ביטוי פיזי לקושי לא אומר שהוא לא קיים.

קחי בחשבון שיומיים חג בלי מחשב עלולים לגרום לו ליותר עצבנות.

זה יכול מצד שני להיות הזמן להתקרבות. אי אפשר לדעת.

תחבקי ותפנקי את עצמך על המקום הזה שנשארת לד במערכה על ההכנות לחג!

את מלכה וזו התמודדות סופר לא פשוטה!

❤️❤️

אחרי שהוא הודה לפני כמה שנים שהיה צופה בפורנו שהיינו בטיפול

המטפל טען שהוא לא מכור וזה פשוט דחף וכו'

מרגישה שזה אותו דבר כאן

ואני יודעת שברגע שאני יעלה את זה אני מתפוצץ

יצאתי מהבית עם הילדים

מאתמול בבוקר חשבתי על מכתב לכתוב לו לראש השנה על הדברים שאני מעריכה בו ואיך שהוא המשענת שלי ואני פשוט לא מסוגלת

וזה עצוב לי

ואני גם כועסת

חוץ מזה שאני על גלולות שנראה לי עושים לי רע ומסלימים את התגובה שלי

ואני לא מושלמת

וגם נשאבת למסך אבל לא באות צורה בכלל

יש לי את הבעיות שלי ואני מודעת והייתי בטיפול

אבל אני עצבנית

ואחרי הרבה עוגמת נפש של שניםם והרבה כסף ואנרגיה שהלכו למטפלים שונים שלא ידעו לאבחן.

לכו למטפל שמתמחה במכורים!

אם הוא מכור, הוא לא חייב להיות מכור לעוד דברים כמו פורנו, כמו שמכור לסמים לא בהכרח מכור לאלכוהול.

קשה לפעמים לקבל את זה כי זה "מסיר מעליו אחריות " כי זה לא הם זאת ההתמכרות.

ולנפגעים יותר קל להישאר בעמדת המאשים והקורבן ולא לקבל את זה שגם הוא קורבן וחולה (זה באמת מעצבן בטירוף, שהוא גם הפוגע וגם הקורבן)

אבל אם הוא מכור ונשמע ככה (אבל מי אני, תבדקו באופן מבוקר)

תהיו חייבים לעשות סוויצ' בראש ולהסתכל על התמונה אחרת.

זה לא מסיר מעליו אחריות בשום שלב ולא מצמצם את הפגיעה בך בשום שלב.

לאבחן כדי לדייק את הטיפול.

בעיני זה לא משנה אם זה התמכרות או דחף,

בשניהם יש קושי עצום להתגבר (תקראי לזה יצר הרע אם זה יותר מקובל בעינייך)

זה לא עוזר להגיד לבן אדם שעושה פעם אחר פעם את אותה הטעות שהוא טועה.

צריך להבין מה מניע אותו, איך לטפל בזה מבפנים.

ובשביל זה צריך טיפול.

אם זה היה משהו שבידיים שלך לשנות, זה היה קורה מזמן.

גם אם צריך לעבוד על קבלת אחריות ובחירה, זה מול מטפל.

תראי גם בכל נושא של אשה מוכה או כתות וכד'

יש את האבחנה המקצועית אבל יש גם סקאלה של איפה אדם מונח והאם יש לו באמת בחירה חופשית בכל רגע נתון או שלא, וצריך לעזור לו לקחת שליטה על הנושא.

למשל בטיפול באשה שסובלת מאלימות ברמה כזו או אחרת, עושים איתה המון סימולציות אז על איך להגיב.

יכול להיות שהוא צריך תרגול איך להתגבר.

מאוד קשה לי להאמין שהוא עושה את זה שוב ושוב ושוב כי לא אכפת לו או כי הוא לא מודע להשלכות או חושב שיהיה בסדר.

ויודעת מה, גם אם זה זה, עדיין עדיף שתשמעו את זה ממישהו מקצועי מאשר נקודת ההנחה שזה רק זה וסה"כ רק אם נסביר ונדבר על זה, ההתנהגות תשתנה.

אבל ברור שרק את מכירה את המצב אצלכם, אולי זה לא כמו שנשמע.

בכל אופן הרבה כוחות 🤗

נכון שאנחנו לא רוצות לכעוס בערב ראש השנה, ובטח שלא בחג, תנסי לנשום עמוק כמה שאפשר, מה שעוזר לי במצבים כאלה לדמיין שאני לבד בבית והוא במילואים/ בעבודה/ בטיול או ווטאבר , שלמעשה זה עוזר לי כי אז אני לא מצפה לכלום ממש.

גם אם לא יהיה ממש נקי ולא ממש מאכלים, תנשמי עמוק.

אבל כשיהיה לך זמן פנוי, אני אגיד לך את האמת לפעמים צריך בזוגיות לשתוק ולוותר אבל יש מצבים, כמו זה למשל, לדעתי, שאת ממש לא אמורה להבליג. לא צריך לצרוח עליו, אבל תחשבי טוב מה יכול להניע אותו לפעולה להתעורר על עצמו כי זה ממש אבל ממש לא לעניין להתנהג ככה כשיש לך אישה, בית, ילדים. לא מגיע לך חיים כאלו ולא יחס כזה. אני בטוחה שהוא לא עושה זאת מכוונה רעה , אבל את חייבת לעשות צעד שיאלץ לעשות סטופ. את מכירה אותו ואת חכמה מספיק לחשוב מה יעזור, להכנס לשתיקה ולהתעלמות זה כלי אכזרי אבל תשקלי לפעמים צריך להשתמש בכלי הזה. או להעמיד אותו בגבול שאו שהוא מוחק את המשחקים או שנרשם לטיפול ועד אז... כך וכך.

שולחת לך ים כוחות, זה ניסיון קשה מאוד בערב חג ומעליב ביותר, אני איתך❤️

חזרתי לבית והוא היה ער אמרתי לו שאני הולכת לנוח

נכנסתי לחדר ופשוט התפרקתי והוא נכנס אחרי

הוא אמר שהוא לא הלך לישון ב3 רק ב1:30 ואז קם שוב לשעה כי לא הצליח להירדם אז זה לא ששיחק עד 3 בלה בלה ( זה דפוס חוסר שלפעמים קשה לו להרדם אחר 20 דק' קם לשחק ואז ברור שלא יירדם, לא הבנתי )

הוא אמר שהוא מבקש סליחה והאם אני עדיין עצבנית

אמרתי לו אני, עצבנית ? למה ? בגלל שחשבתי שאני יקום מאוחר יותר הולך לקנות תכשיט ובמקום זה הייתי ערה מ5 ותפעלתי את כולם כשאני מנסה להשאר חזקה ושמחה ( טוב, לא הצלחתי להשאר שמחה אבל לפחות הייתי רגועה עם הילדים )

אמרתי לו שאני רוצה שאחרי החג הוא יילך לאבחון. הרי הוא בן אדם טוב יודע כמה המשחקים פוגעים בי ובזוגיות שלנו ואני חוששת שזה התמכרות כי אם לא למה הוא היה ממשיך

הוא ממש התנצל ואמר שאם זה מה שאני רוצה זה בסדר ואני יכולה להשים סיסמא למחשב כדי שאני אצטרך לאשר ( לא תודה, יש לי ילדים אני לא אמא שלך )

הציע ששבוע הבא נקנה משהו

אבל אני עדיין פגועה

והבית מסריח ואני השלמתי עם זה

יש לי אשכרה ערמות של בגדים על הרצפה,שירותים מלוכלכים וכיורות מלאים ואין בי טיפת אנרגיה

לפחות אני שומעת אותו עושה כלים עכשיו

הוא בעל טוב עוזר עם הילדים, בישולים וכו' אבל הדבר הזה גומר אותי

תזכרי במשך החג שהחיים ימשיכו אחרי

לא נגמר העולם היום.

ואחרי החג הוא יעשה איבחון ובעז''ה תגיע ישועה.

ותהיי גאה בעצמך שהובלת לזה.

ותמשיכי להיות קשובה לעצמך. זה באמת לא נעים בכלל

זה נשמע ממש התמכרות

ודבר החשוב בעיני

זה להבין

שהוא לא אוהב את זה. לא עף על זה.

יותר נשמע כמו לא ממש שולט בזה.

אז בעז''ה ילמד לשלוט.

חג שמח יקרה ♥️

הלוואי שהצער והבדידות שאת חווה יהיו לכפרת עוונות, תחל שנה וברכותיה.

אתם נמצאים בלופ שבו לכל אחד מכם יש תפקיד קבוע, הסוף ידוע מראש ומסבב לסבב המצב מסלים.

משחקי המחשב ומטלות הבית הם רק טריגר, הסיפור האמיתי הוא שלכל אחד מכם יש אסטרטגיה הפוכה להתמודדות עם הטריגר - שבאופן טרגי דוחקת את בן הזוג עמוק יותר לאסטרגיית ההתגוננות שלו.

בעלך בתפקיד הנמנע (נסוג) - כשהוא מוצף הוא נסוג מהסיטואציה לתוך משחקי המחשב, וזה עוזר לו לווסת את עצמו. הוא רגיש מאד לביקורת ממך, וכשהוא מרגיש שאת מצפה ממנו או כל דבר אחר שמטרגר אותו הוא חייב לווסת את עצמו - כמובן דרך התרחקות (ונסיגה לתוך משחקי המחשב). הוא לא כל כך טוב בלהבין את מצב הרוח שלך או מה את מרגישה וצריכה.

את בתפקיד הרודפת - רגישה מאד להתקרבות והתרחקות שלו, ולמצבי הרוח שלו. כשאת מרגישה שהוא לא איתך את חייבת לרדוף אחריו כדי להחזיר אותו שלא תישארי לבד.

יכול להיות שהוא כבר מכור בהגדרה, אני לא יודעת ובעיני זה לא מאד משנה. בעיני המפתח לשבור את הלופ הוא להתחיל להבין באיזה צורה כל אחד מאיתנו מטורגר ומדוע, ולתקשר דרך הלב ולא דרך ההתנהגות.

זה להפסיק להתייחס להתנהגות הבלתי נסבלת שלו - להעז לדבר על הבדידות שאת חווה. אבל רק מעומק הלב, מהמקום העמוק והפגיע ביותר, לא מהרציונל - מה שישר יקבל גוון של ביקורת ויחזיר אתכם ללופ.

מאד קשה ואפילו בלתי אפשרי בתוך קשר לא מספיק בטוח לפתוח את העומק הזה, שהרבה פעמים אפילו לעצמי אין מערכת יחסים איתו..

לכן ממליצה מאד על טיפול זוגי EFT.

אם הוא מכור זה משנה את כל התמונה.

למכור באופן נוירולוגי אין שליטה. מי שחווה יבין.

טיפולים למיניהם רק יגבירו את התסכול.

בדיוק כמו ילד עם קושי פיזי או מוחי שמכריחים אותו לבצע משהו שאין לו את היכולת הזאת.

כמובן אין מה לרתום את הסוסים לפני העגלה יכול להיות שהוא בכלל לא.

אבל כתבת שזה לא משנה בעינייך.

אז זה משנה מאוד.

כי זה ערב חג האנשים בחופש ולא נוסעים על הבוקר.

התור בשעה של פקקים?

שיהיה בהצלחה!!

הקטע שבעלי במאוחדת ואני כללית.

אם נלך למעבדת גבריאל הם מקבלים ישר? הם מבינים את הדחיפות?

מניחה שנגיע בזמן בסוף אבל לא רוצה שזה יפול על זה..

אבל שתדעי שכם למצוא בשערי צדק חניה זה לא פשוט...

זה בסדר גם אם לוקח קצת יותר זמן. אפילו שעתיים כנראה שיקבלו..

אין לנו תור. אמרו לנו לבוא כמה שיותר מוקדם בבוקר. זה היה די מהרגע להרגע כי טבלתי אתמול עשיתי היום בדיקת דם ואולטרסאונד והביוץ מחר כנראה אז לא רצינו לפספס..

אם מגיעים עד השעה 9 אז יחסית עוד פנוי בחניון. אחכ יותר עמוס

ושישי, מקווה שיהיה בסדר

תבדקי גם שיש לך את כל ההתחיבויות הנדרשות

כי בעלי שם.

כן

והאמת שברוב המעבדות יש גם חדר שאפשר להשתמש בו...

וחניה בטוח תמצאי בחניון התת קרקעי..

בהצלחה רבה!!

לנו אמרו שאומרים להביא תוך שעה כדי שזה יהיה בסדר שיבאו תוך שעה וחצי ואפילו שעתיים.

גם אחרי שמטפלים בזרע במעבדה יש 4 שעות שאפשר להשתמש בו. זה הרבה פחות לחוץ.

בהצלחה. ותזכרו שבסופו של דבר עם כל ההשתדלות, הסיכויים של הזרעה לא באמת גבוהים משמעותית מיחסים רגילים בהנחה שאין בעיה ידועה.

בזרע אני מניחה שזה כן מועיל..

יודעת לאיזה מחלקה בכלל מגיעים שם?

איך היה?

אני מקווה שעכשיו אתם אחרי.

חג שמח!

אחי וגיסתי נקלטו בהזרעה ראשונה

הבעיה היתה לא ידועה אצלהם הכל היה תקין 😊 בקרוב אצלך שהשנה החדשה תביא לך הריון תקין 🙏

זה הפרעת קשב

אבל לא חייב שזה הפרעת קשב.

את נהינת מהעבודה?

את מסופקת?

יש לך רקע נוסף?שאת פחות שמה דגש עליו בקשר לעבודה,כמו רגישות לבדים מסוימים רגישות לרעש?

או שאת נורא נפגעת גם מדברים?

פשוט מה שאת מתארת יכול להתאים גם לרגישות יתר hsp.

ולא מאבחנים את זה כהפרעת קשב.

דבר נוסף יכול להיות שסוג העבודה הספציפי שלך לא מתאים לאופי שלך גם אם נהינת מהלימודים שלו,ואז בפועל מה שאת עושה זה לרחף על העבודה ולא להיות בתוכה?

גם אם כשלמדתי מקצוע לא היה לי בעיה לשבת שעות ולהקשיב להרצאות?

אני בכלל לא עם קפיצים, להיפך, יושבת שעות באותה תנוחה לא צריכה לזוז, יכולה לגלוץ כל היום.

אין לי רגישות מיוחדים למגע או בדים או רעש

אני לא נהנית מהעבודה, אבל כי אני מרגישה בעיקר תסכול מההתנהלות שלי

אני חושבת שאם אוכל לחוות הצלחות, ולא רק נשיפות בעורף לדד ליינים שמתקרבים אז אני כן אוכל לחוות סיפוק.

נמאס לי מזה שאני לא מצליחה לגרום לעצמי לעבוד ולעשות דברים. בעיקר בעבודה אבל גם בבית.

אני בהייטק, אז אין לי שעות שסופר לי שעות עבודה, ואני עובדת הרבה מהבית, אז אני ביום, כשהילדים במוסדות מבזבזת זמן ואומרת אעבוד בערב כשהם ישנו, בערב פותחת מחשב ורוצה לעבוד אבל בפועל לא עושה כלום ואומרת אקום מוקדם, לא קמה מוקדם וכו וכו פשוט לופ של אי עשיה ודחיינות.

ואני לא מצליחה לצאת מזה

נסי לעבוד מהמשרד...

קצת יותר טוב, אבל המסך שלי מכוון כך שרק אני רואה אותו, אז זה לא באמת מספיק יעיל

אבל גם להיות עם מחשב מול כולם זה מרגיש לי חשוף נורא, גם כשאני עובדת ממש..

חוץ מזה שאני מחפשת פתרון שישפיע על כל תחומי החיים שלי.

מרגיש לי שאני צריכה משהו עמוק יותר.

חדשים יש השפעה על המח בדיוק כמו קשב וריכוז. אני קוראת לזה על עצמי - הרעלת מסך. קורים לי דברים דומים לשלך כשאני חשופה הרבה למסך. זה באמת פוגע ביכולת שלנו להיות אנחנו כך אני מאמינה

במקומך הייתי מבקשת מצוות המחשוב שיחסמו לך את האינטרנט פשוט לכמה ימים ותראי אם יש שיפור

אני מנסה כל מיני דברים כמו לקום להליכה של 10 דקות כל שעה וחצי למשל, או לקום לעשות משו בבית

אבל זה רק אחרי שאני עושה את העבודה

יש בזה סיפוק מטורף, להצליח לעמוד בזה ולאט לאט זה הופך להרגל ואני פחות תלויה ומושפעת מהמסך

אז סביר להניח שההפרעת הקשב לא הפריעה לך.

אבל בהחלט יכול להיות שלעבוד בזה זה כבר משהו אחר,פחות סיפוק פחות הנאה וזה דבר שגורר דבר.

לא בהכרח שזה הפרעת קשב בכלל.

זה הרבה פעמים, אולי ברוב מוחלט של המקרים, תסמין של מערכת עצבים שתקועה בבהלה גבוהה.

הבהלה לא מתבטאת כפי שהיא אמורה להתבטא - ולכן אינה מורגשת, אבל התפקוד של הגוף תקוע במצב הישרדותי וכישורי ארגון וניהול וכמובן קשב נמצאים בתחתית הרשימה, כי הגוף כרגע מצפה לתקיפת אריה בג'ונגל ולא פנוי להתרכז בכתיבת קוד..

הרבה פעמים אפשר לזהות עוד דרכים שבהן המח מנסה לשחרר את הסטרס: כסיסת ציפרניים, תנועות חוזרניות (למשל התעסקות בשיער), טיקים, תנועתיות מוגברת, הידוק לסתות ועוד ועוד.

זה מתחבר לחוויית החיים שלך?

אם כן, הפתרון לא יהיה בכיוונים התנהגותיים (ללמוד מיומנויות, להתחיל בקטן וכו'),

אלא ביצירת סביבת חיים בטוחה שתאפשר למח לאט לאט להוריד בהלה: להפחית עומס, להשקיע ביצירת מערכות יחסים בטוחות, להוסיף הנאה פעילה לחיים שלך, הרבה יציאה לטבע.

לשים לב למצב של הגוף, מתי הוא מתוח ואיפה, ולהרפות במודע. לשים לב מה בחיים שלך מעורר מתח ולנקות אותו.

מיינדפולנס מאד עוזר!

כל אלה יכולים מאד לעזור, ואולי תרצי גם לשקול טיפול טוב שיעזור לך לרדת לשורש הבהלה התקועה ולשחרר אותה.

ב''ה הלכתי לטיפול (עו''ס קלינית בגישת cbt, אני קיבלתי דרך הקופה) והשתנו לי החיים. ממליצה ממש.

מזדהה עם כל מילה

עוקבת

זה אולי קושי בקבלת החלטות שגורם לדשדוש, כי את לא בטוחה מה כדאי לך לעשות עכשיו ואז נתקעת במקום.

קשה לך בכללי עם החלטות?

ממש לא יודעת אם זה הכיוון, אבל אולי ייגע בך.

חוץ מהנקודה האחרונה זה נראה בשיוק אני

אין לי עצות, רק הזדהות

אני מאוד מזדהה עם מה שאת כותבת כי גם אני נאלצתי לפתח הרגלי "ניהול עצמי" רק כבוגרת וזה מאוד לא פשוט.

אז כאן בעיניי הדבר הנכון הוא להתחיל מצעדים קטנים, קטנטנים, בוני אמון בינך לבין עצמך.

מה אני מתכוונת?

היום כשאת מחליטה לעשות משהו, זה לא ממש קורה.

נכון?

נניח את מחליטה לעשות משימה של העבודה ובפועל נמרחת ואת עושה את זה ברגע האחרון.

כלומר כשאת אומרת לעצמך "אני אעשה כך וכך, יש בך איסה קול, מודע או לא, שמגחך לעצמו ויודע שזה לא יקרה בזמן שקבעת לעצמך (אם בכלל קבעת וזה לא נשאר באוויר).

ולכן אני קוראת לזה "צעדים בוני אמון", את צריכה להאמין לעצמך שאת תצליחי להגשים את מה שאת מבטיחה לעצמך, וזה לא משנה אם את מבטיחה לעצמך לסדר את החדר או להתקשר לקולגה מהעבודה.

ההתחלה היא בצעדים ממש ממש קטנים.

את אומרת לעצמך "עוד 2 דקות אני אקום מהספה" ובאמת לקום מהספה.

לא אחרי חמש דקות אלא שתי דקות, כי זה מה שאת החלטת.

על כל ניצחון קטנטן כזה, תרימי לעצמך.

משימות גדולות פרקי למשימות קטנות, שימי לעצמך זמן לביצוע ותתלהבי מבפנים על כל צעד קטן שקבעת לעצמ לעשות ועשית.

במשימות "גדולות" שמורכבןת מהרבה משימות קטנות אבל אפשר לעשות הכול בפרק זמן קצר, אני אוהבת לשים לעצמי טיימר, על כל המשימה או חלקים ממנה.

זה עוזר לי להתמקד ולהתעודד שזה רק עוד איקס זמן

ואני מבטיחה לעצמי שאחרי הטיימר ניקח הפסקה (ובאמת לחזור מההפסקה למשימה הבאה! אבל זה לאט לאט אחרי הרבה צעדים בוני אמון)

ותהיי גאה בעצמך על הצלחות.

אם את רוצה עזרה מקצועית, בעיניי אימון אישי יכול להתאים פה מאוד.

אה ועוד משהו, שדי סותר את השרשור הזה אבל בכל זאת... תתנתקי מכל הפורומים, הרשתות החברתיות וכו', זה שואב ברמות.

גם לזה את יכולה לקבוע לעצמך דד ליין ולעמוד בו, נגיד עד יום שני ב14:00 להתנתק מהרשתות החברתיות, בערב יום כיפור ב16:00 להתנתק מפורומים, סתם דוגמה ללו"ז כזה.

רק כותבת שאני מצאתי פודקאסט שקצת התכתב עם זה, קוראים לו אנשי הקשב ..

ועוד משהו קטן, אני רואה את זה על עצמי כמו התמכרות, ואני יודעת שלהתנקות מהדופמין שזה מייצר לוקח לפחןת שבועיים, אני גם במאבק תמידי על זה , ומחפשת פתרון. מחזקת אותך!! ושתדעי שהאשמה זה חלק מהמעגל הזה ... בזבוז זמן, אשמה ,חוסר הצלחה

הדחיינות הזאת מתבטאת בעוד נושאים בחיים?

ושרשרת אליי בטעות?

מה שעזר לי -

להיות סלחנית כלפי עצמך. זו את כרגע, רגשי אשמה ויסורי מצפון על כל יום ויום לא מקדמים. מותר לפעמים להימרח ולהיות פחות יעילים. מותר לטעות ומותר להודות שאנחנו לא יודעים משהו. זו עבודה בשינוי החשיבה, אבל זה אפשרי.

למצוא מה הזמנים היעילים שלך. כשאת כן יעילה, באיזו שעה ביום זה קורה? אצלי זה ב10-15. אני מראש לא מתחילה לשבת על דברים קשים לפני וברגע שאני רואה שעברתי את שלב היעילות אני נותנת לעצמי הפסקה ארוכה. אחר כך לפעמים יש עוד זמן יעיל, אם נחים מספיק.

לכתוב על דף את המשימות שצריך לעשות היום ולהרים לעצמך על כל משימה שסיימת. גם אם היו 20 משימות וסיימת 5, זו הצלחה. לאט לאט תלמדי את עצמך לסיים יותר משימות וגם להיות ריאלית בכמות שאפשר להספיק ביום.

לזהות מתי הגלישה היא התחמקות ממשימה, לנשום עמוק ולהגיד לעצמך "אני מתחמקת מלהתקשר לשמוליק ולכן מוסחת" ולבצע את המשימה שהתחמקת ממנה. אפילו דבר קטן כמו לנסח טיוטה לבקשה משמוליק. העיקר להפסיק להתחמק

לא מכניסה את זה הביתה בשיגרה ולכן תקוע לי בראש שזה ממש ממש לא בריא

מכירה הרבה שבהריון לא מסתדרות עם מים ומיץ כן עובד להם. נכון שזה לא בריא אבל בהריון זורמים עם מה שהגוף דורש🙂

שתיתי כל יום 3 ליטר פטל,

ואחרי תקופה נהיו לי שיניים ורודות....

יתן לך ויטמין סי

אפשר גם סודה, חלב, בירה שחורה

חליטות של תה ללא קפאין (לואיזה, אפרסק, תפוח מה שאת אוהבת) ולשתות קר.

אפשר גם לקנות תפוזים סחוט

או סיידר תפוחים - תרכיז טבעי ללא תוספת סוכר

אפ אין סכרת הריון עדיף לשתות ממותק, זה מסוכן להתייבש!

כדאי למצות עוד אפשרויות -

תה קר

חליטות

מים עם לימון

ואת עם מניעה?

קטעים שלא תכננת

אחלה מתנה לשנה החדשה

תודה על הנקודת מבט!! הייתי צריכה את זה מאוד ❤️

נכנסתי גם להריון עם התקן לא הורמונלי..

מונעת עם דיאפרגמה 😉

חשוב לעקוב שההריון בתוך הרחם ולא חוץ רחמי

הריון חוץ רחמי שכיח עם התקן

רק טוב

כאמור, דיאפרגמה 😅

אם אפשר לשאול

איך מנעת עם הדיאפרגמה?

הלכת למתאמת? השתמשת בקוטל יחד?

כי אני גם עם דיאפרגמה ורוצה לדעת מה הסיכויים שזה יקרה לי 🙃

מוציאה רק 6 שעות אחרי...

ממש מקפידה וזה עובד לי מעולה כבר כמה שנים 😉

פירטתי למטה מה השתנה הפעם 🙈

ולי בדיקות של לייף היו אמינות.

אם את אומרת שיומיים לפני איחור היה שלילי ועכשיו חיובי, זה אומר שכנראה היה ביוץ מאוחר, ואז יכול להיות שלא השתמשת מתישהן בדיאפרגמה כי חשבת שאת כבר אחרי ביוץ?

בכל מקרה, בהחלט הפתעה. בהצלחה בעיכול🩷

משתמשת בדיאפרגמה בדרך כלל עד שבוע אחרי המקווה - ואז מפסיקה

(מהיכרותי עם המחזוריות שלי, הביוץ תמיד יום יומיים לפני/אחרי המקווה)

במחזור שעבר השתמשתי בפרימולט לכמה ימים

ובמבט לאחור זה כנראה שיבש לי גם את הביוץ הבא...

קיצר טיפשי שלא חשבתי על זה מראש

אבל כנראה שזה מה שקרה 🙈