מניק חדש לשאלה. תודה!קווה11

צריכה את עזרתכן, יודעת שזה יותר לנשואים טריים אבל מעדיפה כאן..

אני אדם מאוד מודע לרגשות שלו

אדם שחווה דברים בצורה מסיבית יותר

ובכללי קשה לי להסתכל בצורה חיובית על המציאות

ביומיום אני פורקת לבעלי תיסכולים שונים שקורים לי נגיד בתדירות של פעם ביום בערך

דברים של אי צדק שנעשו לי או דברים שנעלבתי מהם וכאלה

שמתי לב כבר מזמן שהפריקות האלו עושות אותו עצבני וזה גם קצת אוטם אותו

בדכ הוא גם רק מסביר לי למה הצד השני צודק וכו'.

הוא ממש שונא את זה והיחס שלו כלפי משתנה אחרי פריקה כזאת

אנחנו נשואים למעלה מחמש שנים

מצד שני אני מרגישה ש- למי אפרוק אם לא לו? וגם אם אפרוק לחברה, הקשר שלי עם בעלי יפגע כי הוא לא יהיה שותף להרבה דברים שמעסיקים אותי? מרגיש לי שזה יצור נתק רגשי שלי אליו אם לא אשתף אותו

 

מה אתן חושבות? מה עדיף?

 

וגם, בתור נשים, איך אתן מתמודדות עם סטואציות תסכול/עצבות/עלבון/כעס על אחרים? אני מרגישה שאין לי כלים...ממש אבל ממש אשמח לשמוע

הייתה תקופה שלמדתי ספר אמונה אחד וזה נתן לי כח אבל מרגישה שחוץ מזה צריך עוד משהו

פשוט מרגישה שהחברה סביבי לוקחת את החיים בקלות הרבה יותר, הרבה פחות רגשות קיצוניים כמו שיש לי... אז איך עושים את זה??

אף פעם לא חשבתי על זה לפני אבל אולי זה דיכאון וטיפול תרופתי או פסיכולוגי יעזור לי? איך מתקדמים בעניינים האלה? 

מרגישה שאני מקצינה סיטואציות לצד הקושי...

 

תודה מראש

 

 

 

 

 

קפיץקווה11

ושאלה על מניעה שגם קשורהקווה11

נשים רגישות יותר, מניעה הורמונלית בהכרח גורמת להן להיות יותר רגישות לכל דבר ובמצבי רוח? 

כרגע לא מונעת אבל כן מתכננת וצריכה גם משהו שמתאים להנקה....

כן. חד משמעיתהמקורית
נשמע שאת אדם רגיש מאודהמקורית

מכירה את המושג הזה?

אם לא, ממליצה לך לקרוא על זה, לדעתי זה יעשה לך סדר במחשבות לגבי עצמך


לגבי בעלך, חשוב לדעתי לתאם ציפיות. את פורקת כדי לקבל תמיכה רגשית לקושי הרגשי שלך. לא כדי שיסביר לך למה הצד השני צודק. התנצחויות יש לך מול הצורך בצדק ומול הצד שהיה לך איתו תארקל, את לא צריכה את זה גם בבית


מצד שני אומרת, מאוד קשה להיות ליד אדם שכל דבר מתסכל אותו. ואומרת את זה בתור אדם רגיש מאוד בעצמי, כן?

בעל ניזון מהשמחה של אשתו. זו מטרת חייו, שתהיי שמחה. כשאת לא שמחה, לא משנה שזה לא קשור אליו, הוא מסתכל על זה ככשלון. אולי בגלל זה הוא כל הזמן מנסה להסביר לך כמה הצד השני צודק. אבל זה מעצבן בקטע אחר, ולפעמים יכול לנבוע משיפוטיות כלפייך כי הוא לא מבין מה את חווה מבפנים ושאת צריכה תוקף לתחושות שלך ולדעת שמה שאת רואה, את לא היחידה שרואה

לפעמים באמת נכון לשתף אחרים, לפרוק רגע את הזעם והרגשות הקשים, וכשאת יותר ביישוב הדעת, לשבת ולספר לו את זה כחוויה שהייתה ולא תוך כדי הסערה


לגבי איך להתמודד עם זה - טיפול יכול לעזור.

דברים שלי עזרו ועוזרים: להבין מורכבות. לא הכל בחיים סב סביב עובדות וצדק, לפעמים החיים לא הוגנים וככה זה. יש הרבה אפור. יש תסכולים ותמיד יהיו דברים שיתסכלו, מה שחשוב זה לא להיכנס למצב קורבני.


יש הבדל בין להסתכל על תאקלים כ- כל הזמן מתנכלים אליי ואני לא מבינה למה. אני לא עושה שום דבר לא בסדר! מה הם לא מבינים שהם טועים? הרי אמרתי לה ככה והיא הגיבה לי ככה, מי מדבר ככה? זה נראה לך הגיוני? (והוכחות חותכות) ואז הוא בא ומסביר לך למה היא צודקת ועצבים

לבין - וואי אל תשאל מה קרה לי היום. דיברנו אני וזלדה מהעבודה על הדוח שהגשתי לה, והיא האשימה אוצי שאני לא עושה כלום נכון וירדה עליי והיה לי ממז לא נעים. זה מזה מבאס שלא מעריכים השקעה ואין מרחב לטעויות. אבל האמת היא, שהדרך שהיא דיברה אליי הייתה מאוד לא נעימה וזה מה שהכי הפריע לי.

ואז הוא יסביר לך לנה היא צודקת

ואת תגידי לו: תשמע בעלי, אני לא רוצה לשמוע שהיא צודקת, הייתה לי חוויה לא נעימה, אני רוצה שתהיה פה בשבילי


ועוד: קשב לעצמי, לזקק לעצמי את מה שהרגשתי כשקרה לי התאקל הזה. ולדייק לעצמי איזה מענה אני מצפה מבעלי לתת לי כשאני משתפת, אם בכלל

אני לומדת את ההודעה שלךקווה11

שאלה שכן עלתה לי- אני כן אומרת לו ש- אני צריכה את התמיכה שלו/ההבנה שלו ולכן אני פורקת

 

אבל מה שהיום הוא שיקף לי שזה כבר טו מאצ כמות התלונות והפריקות וחאלס כמה אפשר לשמוע..

כלומר הוא לא פחות בקטע לספק את הצורך

השאלה באמת אם פשוט לפתוח דברים עם חברה (היו תקופות שהייתי מדברת עם חברות, הרגיש לי שזה הופך לקשר חליפי לבעל באיזשהו מקום ולכן הפסקתי)

הכי קל עם חברה, היא מבינה בדיוק מה אני רוצה ונותנת את זה (וזה הדדי, חברות טובות)

אבל זה יוצר נתק באיזהשהו מקום מהבעל

אבל מצד שני הוא לא בקטע לספק את הצורך הזה

אז אני לא יודעת מה לעשות בסיטואציה בגלל זה...

זה נכון שבאיזשהו מקוםהמקורית

זה יוצר נתק, כי בעל אמור להיות המשענת הרגשית של אשתו

אבל נשמע שהכלי שלו לא יכול להכיל את כמות הרגש השלילי שלך כרגע. כי כאמור, אולי כין מספיק שמחה שהוא לווה ממך כדלק שמגדיל את הכלי. או שזה באמת טו מאץ׳. בסוף בעל הוא לא מטפל רגשי. 

אפשר לבנות את זה, שאת תהיי פחות במקום שזורק תסכולים ויותר משתף ביישוב הדעת ובנחת או פחות מתרגש ולוקח ללב כל דבר (על ידי פריקה לחברה ו/ או באמצעות עבודה על יכולות של וויסות הרגש בטיפול. בסוף בסוף גם לחברות נמאס לשמוע מלא תסכולים. גם לי קשה לדבר כל הזמן עם חברות שרק מתלוננות וקשה להן, זה לוקח המון אנרגיה, בטח לא על בסיס יומיומי, ולפעמים צריך מזה הפסקה) ובינתיים תעבדו על המקום הזה שבו הוא לא רק משענת לתסכולים, אלא גם שותף לדברים חיוביים.

 

ועוד משוהמקורית

מהנסיון שלי, מאוד קשה להיות מוצפת כל הזמן מכל דבר שקורה. ממש רכבת הרים רגשית כל הזמן

זה יכול לקרות גם מדברים חיוביים אפילו, אבל בדברים שליליים - גם ממך זה לוקח המון המון אנרגיות שאת יכולה לנתב לדברים אחרים שיבנו בך שמחה וסיפוק

מה שאני בעצם רוצה להגיד, זה שלפני שזה מולו, או מול מושא התאקל לכאורה, זה גם ובעיקר מול עצמך

כן לגמרי. אני לגמרי מרגישהקווה11

שהתקיעות בראש ובראשונה אצלי... 

תודה רבה!קווה11

באיזה סוג טיפול עובדי על כאלה דברים?

סתם טיפול רגשי?

אם למישהי יש המלצה על מטפלת טובה אשמח לדעת

לדעתי זה תלוי בך, אבל לא מומחית בתחוםמרגול

האינטרנט אומר שDBT יכול לעזור. בעיניי גם cbt.

זה שיטות יותר פרקטיות. יכול להיות שיועיל לך טיפול דינמי למשל (בטיפול כזה קצת יותר ״חופרים״ ופחות נותנים ש״ב וכו)

על עצמי אני יכולה להגיד שטיפול דינמי היה לי מקום מפלט נוח, אבל לא מאוד קידם אותי, וגם לפעמים קיבל יותר מדי את הקושי שלי. מנגד, בcbt המטפלת יותר עודדה אותי להשתפר, נתנה משימות מקדמות, ופחות נתנה מקום להתמסכנות (אם כי לא זלזלה בקושי)

מצד אחד באמת הכי הגיוני לפרוק לבן הזוגיעל...

מצד שני אם בעלי היה עושה פריקת תסכול פעם ביום, וואלה- זה היה מחרפן אותי!

 

נשמע קצת מוגזם בעיניי שכל יום יש אוסף דברים שמעצבנים אותך,

אישית היה קשה לי לחיות עם אדם שיש לו הרבה עין שלילית על המציאות..

זה תמיד היה ככה? יש לך אפשרות לשנות את זה בדרך כלשהי?

לא. אבל אימהות עבודה וחיים עשו את זהקווה11

מאמא שבאה להוכיח אותך שהילד שלך נגע בילד שלה בגינה (בשניה שבדיוק לא הסתכלת)

או ילד שהתיש

חמות שגומרת עלי בהערות

או בעבודה שקורים דברים, משמעת וכאלה בהוראה

 

אני מנסה להפחית התמודדות 

אבל יש לי כמה ילדים מאתגרים

שלמרות כל מה שאני מלמדת ומסבירה עושים אינספור שטויות שגוררות תגובות יחס מהשכנה המדהימה מקסימה עם ילד אחד שחושבת שאני לא יודעת לחנך כנראה (גם אני פעם הייתי צעירה ושפטתי. היום יודעת שטעיתי. אבל היא עוד לא וטורחת כל היום לספר לי מה הילדים עשו הפעם, כמה זה לא בסדר וזה מתיש! וגם לא מוצדק לרוב...)

הם גם עושים שטויות לילדים אחרים בגינה וזה דורש התייחסות, מוצאת את עצמי כל הזמן מפשרת, מתנצלת (לאימהות), מחנכת...לא נגמר, בלי סוף

חמות שתהיה בריאה שגרה קרוב ויותר מידי נוכחת

ועוד כל מיני דברים של יומיום שקורים לכולם

 

זה לא אוסף כל יום

זה נגיד דבר ליום...אבל זה קורה.

לא יודעת מה לומר...

ממש מובן שיש הצפה וזה מאתגריעל...

מהנקודות שכתבת, נשמע שהרבה מזה קורה לך למול הערות מהסביבה.

אולי באמת כדאי לך להתמקד בעניין הזה- איך לסנן יותר את רעשי הרקע האלו של השכנה, של החמות.

שהדברים שהן אומרות פחות יטלטלו אותך ושאולי גם תצליחי "להעמיד אותן במקום".

כמו לומר לשכנה באופן מכבד אבל חד- "תודה על הדאגה, אבל אשמח שלא לקבל ממך דיווחים על הילדים שלי"

תודה! כן..קווה11

זה קשה לי ברמות להדוף את האמירות האלה

גם פחד כזה שזאת חוצפה (מול החמות)

וגם איך השכנה-חברה תגיב אם אומר לה את זה

ולא מצליח לי לשמוע ו'לסנן'

לא יודעת איך אחרות עושות את זה?

לדוגמא לא כואב לכן בלב שאומרים לכן משהו על הילד שלכן? איך אפשר פשוט 'לסנן'?

 

את צריכה להחליט מה הגישה שלך בנוגע לדבריםהמקורית

כאלה

יכול להיות שאת מותשת כי את מתנהלת בצורה שאת לא מתחברת אליה

כמו לספוג את ההערות של החמה במקום לשים גבול, או לגור יותר מדי קרוב אליה, או להתערב יותר מדי בין הילדים או לקחת את השכנה קשה מדי כשהיא מעירה (תלוי סיטואציה. יש מקרים שבהם זה יותר מדי הערות סתם, ואז צריך לתאם ציפיות כמו - ככה זה ילדים בגינה. ויש מקרים שמצריכים התערבות)

ז״א, צריך גם לעשות הפרדה בין עיקר לתפל, בין מקרים שבהם לפעול אקטיבית כדי להימנע מאינטראקציה שלוקחת לך אנרגיות, לבין מקרים שמצריכים באמת התייחסות ושימת לב

יש משהו מאד מעיקאני10

בלשמוע ממישהו כמה כל שאר העולם שלילי, פוגע, חסר אכפתיות, מעצבן וכו'.

בסוף, לכולם קורים דברים טובים יותר ופחות ויש משהו לא נעים ומאד מתקרבן בעיסוק הבלתי פוסק בנושא הזה, וזה גם מאד גורם ללכת על ביצים ליד האדם שמרגיש כל הזמן שאוכלים לו שותים לו עושים לו כי פתאום הוא יפגע ממך ואז גם תצטרך לשמוע נאום על כמה אתה נוראי..


אני לא מכירה אותך אישית, אבל מכירה אנשים אחרים כמו שתיארת. גם כשהם אנשים הכי קרובים זה מעצבן ומעיק.

אצל מי שאני מכירה אגב זה לא נובע בכלל מדיכאון אלא מרגש נחיתות עמוק מאד שגורם בתורו לתחושת קורבנות וחוסר יכולת לשחרר.


הייתי מנסה לעשות הרגל של כל יום למצוא 2-3 דברים טובים שקרו לך היום, ובפרט, כשאפשרי, באינטראקציות עם אנשים, זה לא חייב להיות דברים גדולים, אפילו מילה טובה שאמרו לך או משהו כזה. החיפוש הזה אחרי נקודות אור משנה לטובה את ההסתכלות על העולם וממילא תראי יותר את הדברים הטובים.

ואת יכולה גם לתרגל את חיפוש הטוב הזה עם בעלך, לשתף אותו גם בדברים היותר טובים

תודה! אנסה..קווה11
בהצלחה! בא לי להגיד לךאני10
שאני מרגישה שהניססוח שלי היה קצת חד אבל זה ממש לא היה נגדך אלא באמת ממקום טוב, ואני ממש מעריכה אותך. עצם העובדה שאת רואה וחושבת על זה ועוצרת רגע לשאול ומחשבת מסלול מחדש זה דברים שממש לא ברורים מאליהם והם כבר חצי הדרך למקום טוב יותר. בהצלחה רבה!
תודה נשמהקווה11
ומוסיפהאני10

שקראתי עכשיו באחת התגובות שלך דוגמאות לדברים שמתישים, ונשמע שיותר מהכל את לוקחת ללב ומרגישה צורך לצאת בסדר - עם השכנה, עם החמות, עם הסביבה.

ולי אישית (בתחושה אישית שלי, לא דעה מקצועית או משהו כזה) נשמע עכשיו שיותר מתחושת קורבנות זה בעיקר איזשהו מקום של חוסר ביטחון. כאילו שהשכנה תגיד, אז מה? שהחמות תעיר. אוקיי.. כאילו בשנה ראשונה שניה לנישואין באמת יותר קשה. אחרי 5 שנים, לרוב כבר מבינים את הענין ולומדים לסנן אמירות כשהן לא סופר דופר קיצוניות. שכנים- וואו אני לא שומעת בכלל הערות של שכנים. שישפטו, למי אכפת.

ושוב לא ממקום של זלזול בתחושות שלך, אבל באמת ממקום של אכפתיות, פשוט תדעי שאת בסדר. תנסי להבין מה מפעילות בך ההערות של אחרים. מה את מרגישה מהן? לא טובה? לא ראויה? לא מצליחה? האם את בעצמך חושבת ככה על עצמך או שרק לא נעים לך מה הם יחשבו? ככל שתהיי יותר שלמה עם הדרך שלך ותתני פחות מקום לאחרים לערער אותך יהיה לך קל יותר לשחרר, כי האמירות האלה לא יפגעו לך בעצב רגיש

לא רואה איך זה קשור לדיכאון...לב אוהב

כמו שאמרת זאת צורת הסתכלות על המציאות

מאחוריה עומדות כל מיני אמונות שיש לך על

העולם, אנשים, התנהגות, ועוד ועוד

אמונות שגורמות למחשבות שמוביל לתסכול, כעס, פגיעה מתמידים...


יש שיטת טיפול נחמדה של ביירון קייטי שנקראת שיטת העבודה...

זה בעצם לקחת אחריות על החלק שלי בסיפור עם כל מציאות שאני נפגשת איתה...

לחקור את המחשבות שגורמות לי לסבל

להבין מה יושב מתחת למחשבות

לדוג' " איקס ממש מעצבנת היא לא מעריכה אותי" ולחקור את המחשבה הזאת. איך זה מרגיש. איפה זה פוגש. האם זאת המציאות. האם זאת האמת. ועוד הרבה שאלות ולבסוף לעשות היפוכים למחשבה... כמו לדוג'

אני ממש מעצבנת ולא מעריכה את עצמי...


יש גם תמצית בפרחי באך שמתארת סוג כזה של אנשים שכמו שכתבו כאן אכלו לי שתו לי, שנמצאים במרמור והמשקפיים שלהם קצת בצבע לא הכי נעים...

לתמצית קוראים ווילו, את יכולה לקרוא עליה כאן

תמצית פרחי באך - WIILOW


ממש אפשר לשנות את זה. צריך לעשות עבודת עומק, יסודית, על האמונות, על הערך העצמי, על תפיסת העולם את המציאות והאנשים, ועוד ועוד...


עוד דוגמא לעבודה, נגיד בנלפ יש כמה טכניקות בהם יורדים לחוויות בילדות דרך דמיון מודרך כדי להבין איך התנהגות מסוימת של היום קשורה או אולי קשורה לתחושות שחוויתי בעבר, בילדות, מול הורים, מול דמויות סמכות וכו'..ואיך להביא לשם ריפוי כדי שהמציאות של ההווה תהיה טובה יותר...

ויש גם טכניקות שלימות רק על שינוי אמונות מגבילות


טיפול זה מרתק 🤩

ממליצה בחום

תודה!קווה11

האמת ש @אני10 דייקה לי ממש 

שתכלס הנקודה שלי היא יותר חוסר בטחון ומה יחשבו

האמת שנראה לי שגם בגלל זה קשה לי להציב גבולות לביקורת של הסביבה

פחות אכלו לי שתו לי... אני לא אדם כזה

פשוט כשאני מקבלת ביקורת או חושבת שחושבים עלי משהו לא טוב או חושבת על עצמי משהו לא טוב זה מכווץ אותי ברמות וזה תכלס מביא אותי לכעס/תסכול וכאלה

 

צריכה לראות מה אני עושה עם זה...

 

כןלב אוהב

קראתי את התגובה של אני10

ממש מסכימה...

אגב גם מאחורי אכלו לי שתו לי, (שסליחה אם הרגשת שלא מדויק לך,וגם לא התכוונתי חלילה לשים אותך תחת משבצת או תווית.. זה לא הנקודה.... )

יושב חוסר ביטחון וערך עצמי נמוך...


בכל אופן ממש בהצלחה!! וסחטיין על הכנות שלך 

תודה על ההשקעה בכתיבה!קווה11
שמעת פעם על שיטת ימימה?רינת 35
יכול להיות שתתחברי לזה… מציעה לך לנסות ללמוד.
אני רקדפני11

רוצה להרים לך.

באלי לומר שאת מהממת!!!!

כל הכבוד ואיזה יופי שאת רגישה וקשובה למה שקורה איתך ורוצה לעשות שינוי!

מברכת אותך ממש שתצליחי.

זה באמת ברכה להסתובב בעולם עם פחות התרגשויות ממה שאנשים אומרים ולקחת את החיים קצת יותר בקלילות. מכירה מקרוב.


ולגבי בעלך, מתחברת ממש למה שהמקורית כתבה, שכשאת בעצבות או בחוויה של קושי (גם אם זה עובר אחרי שסיפרת לו) הוא לוקח את זה אליו כאילו הוא נכשל. קטע כזה של גברים. ולעומת זאת כשאת שמחה וטוב לך הוא מרגיש טוב עם עצמו.. ולדעתי לכן אלו התגובות שלו. זה אינסטקטיבי, לא בגללך חס וחלילה.

לכן לדעתי זה סבבה לגמרי לא לפרוק לו אלא לחברה, וזה ממש לא מה שמגדיר את הקשר שלכם.

ובלי קשר באמת מציעה ללמוד איך להיות יותר בטוחה בעצמך ופחות לקחת ללב אנשים מבחוץ...

אם יהיה לי זמן אכתוב בהמשך מה המחשבות שלי כשמישהו מעיר לי ואולי זה יעזור לך... 

את מקסימה ממש!באתי מפעם

יש לך מודעות וזה חשוב מאוד.

מנסה כמה כיוונים, תראי אם זה מתאים לך-

א. לנסות למצוא זמן מתאים לפרוק לו, למשל לא כשהוא מיד חוזר הביתה, או באמצע ארוחת ערב שהאוכל נתקע לך בגרון... אלא בערב, כשאתם עם קפה בנחת בספה בסוף היום . אולי זה קשור לזמן.

ב. אולי לספר את זה בצורה פחות שלילית, במיוחד על אמא שלו, במקום לדבר עליה, על כמה היא נדחפת לך לחיים ומתערבת, לדבר עלייך, שהיא מהממת , אבל את מרגישה שקשה לך שככה וככה...

ג. אולי להשמע פחות ממורמרת, יש משהו שאנשים נשמעים ממורמרים מאוד משגע, אבל אם תכניסי קצת יותר קלילות והומור, זה ישמע אחרת...

ד. לפתוח איתו בעדינות, מה כ''כ מכעיס אותו? אולי הוא מרגיש צורך (גברי) להגן עלייך ומרגיש מהתלונות שהוא אשם? 

את נשמעת אישה נפלאהעוד מעט פסחאחרונה

יש לך המון מודעות עצמית, ונכונות ללמוד ולהתפתח.

וזה מקסים!


אני חושבת שהנקודה שהכי יכולה לשפר לך את איכות החיים זה ללמוד להפחית את רמת הרגישות שלך.

אני חושבת שאת צריכה ללמוד להפריד בין מה שאנשים אומרים/דברים שקורים, לבין מי שאת.

יש שכנה שאמרה משהו על הילדים- זה שלה. יש תלמידים מופרעים בכיתה- זה שלהם. גם אם זה דורש ממך לעשות א' ב' ג'- זה יכול להיות מקרה שלא מערער את הערך העצמי שלך. שלא מטריד אותך.


אין לי ספק שטיפול רגשי יכול ממש לעזור.

לבנות בטחון עצמי במי שאת ובמה שאת (אמא טובה, מורה טובה)- גם כשקורים דברים מעצבנים מסביב. כי באמת הם יקרו כל הזמן.

דווקא כדורים לא נראה לי שנכון לקחת במצב כזה, אבל אני לא באמת מבינה בזה.


ובכל מקרה, כעזרה לעצמך, אני מציעה לך לכתוב לעצמך את מה שקרה.

כל הפריקה שרצית לפרוק לבעלך- תפרקי בכתיבה. ואחר כך- תעני לעצמך את התגובה שהיית רוצה שבעלך יתן לך. תגובה מכילה ומקבלת. גם אם זה נשמע מוזר ומגוחך.


ואחרי שכתבת לעצמך ופרקת, וגם נתת לעצמך תגובה מרגיעה- לדעתי יהיה לך פחות צורך לפרוק על בעלך.

וגם אם תבואי אליו זה כבר יהיה בצורה קצת יותר רגועה ומאוזנת ויהיה לו יותר קל לקלוט ולעכל.

מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

גם אני ככהאוזן הפיל
עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7
חזיה נוחהרקאני

בלי ברזלים

ועם רפידות

אבל אני ממש בהתחלה מאמינה שבהמשך כשיתאזן אני אשן בלי

ובאיזה גיל של התינוק מפסיק הטיפטופים?אור10

מרגישה שהרפידות לא טובות לי, סוגים שונים בהחלפה גבוהה, מגרות.

וכשאני בלי חזיה אלא עם גוזיה נדמה לי כאילו אין גבול לשד לתפוח ולהתמלא עוד בחלב.

בקלות נהיה לי דלקות...

טוב מתעודדת מהתשובות ללכת על נוחות ולצפות למאזן ייצור חלב ...

תודה לכולן!

אצלי מלידה ללידה הפסיק יותר מהרהשם שלי

אצל הגדולה, בהתחלה שאבתי ונתתי כתוספת להנקה. כנראה שזה גרם ליותר מידי חלב, והיו לי מלא נזילות. בהמשך היא התחילה לישון לילות שלמים, אז זה גם גרם לטפטופים בלילה.


אצל השני היו בהתחלה טפטופים, אבל זה התאזן יותר מהר. ואתם השלישית עוד יותר מהר.


אצל הקטן, בהתחלה רק שאבתי ולא הנקתי בכלל, ולא הייתי צריכה בכלל רפידות הנקה.


לא מפריע לי לישון עם חזייה.

אז בתקופות של טפטופים, ישנתי עם חזייה ורפידות.

וגם אחר כך המשכתי לישון עם חזייה.

אצל הגדולה בהתחלה הייתי שמה גם חיתול בד כדי לספוג את כל הנזילות.

בהתחלה עפ חזיה למרות חוסר הנוחות המשוועהשקט הזהאחרונה
או אם ממש לא נוח לי אז עפ חולצת דרייפיט וחיתול בד מתחת לחזה בזמן ההנקה.

כשמתאזן מפסיקה עם החזייה

התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

מסכימה. התייחסתי למה שראיתי לנכוןהמקורית

ורלוונטי לי לענות לו.

מאוד תלוי מה הסיכון ומה ההשלכות

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

מצטרפת לאמירה שלךבשורות משמחות

למה מפחיד אותך (הפותחת) לחשוב על הכיוון הזה מה הרגש שמנהל אותך לחשוב שזה לא כדאי?

אולי אם תשני זוית התבוננות משהו יתברר בראייה של המציאות באופן שלא חשבת עליו

זה לא הגיוני בין היתר כי הריון לא תמיד מגיע בהזמנהאורוש3אחרונה
ואז נגיד אם יש המתנה של כמה שנים, מה אז? 
את תתפטרי בשביל עוד תינוק? או תורידי משרה?ממתקית

או תחליפי לעבודה קלילה יותר?
אם התשובה היא- לא
כנראה שזו גם התשובה לגבי עוד ילד...
נשמע שיהיה מורכב וקשה ושאת לא מוכנה נפשית לקושי הזה.

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

יפה. נכון.אונמר
הצילו גמילהאנונימית בהו"ל

החלטנו לגמול

והיא לא עשתה קקי מיום שישי


והיום יצאנו לסידורים איתה והיא מהבוקר לא עשתה פיפי


לא מסכימה גם לעשות בטיטול


אמרתי לה שעד הבית היא צריכה להיות עם טיטול


אבל מה עושים?

בהצלחהדרקונית ירוקה

אפשר אמבטיה ארוכה, משחקים עם מים. אצלי תמיד עשו פיפי ברגע שעזרו לי לשטוף כלים.

לגבי זה שלא עשתה קקי, אפשר נורמלקס. לשבת מיד האוכל (למשל בערב) בשירותים למשך 5 דקות, גם אם לא עושה. לתת לה לנשוף בועות סבון בזמן שהיא יושבת.

לנשום עמוק ולדעת שזה תהליך. נשמע שהיא שולטת בהתאפקות ורק צריכה ללמוד לשחרר.

לתת לה הרבה לשתותאפרסקה

אפשר גם שלוקים. ככל שתשתה יותר ככה היא יותר תצטרך לשירותים, וגם אם לא תעשה בשירותים לפחות היא תפספס וככה תלמד את ההרגשה.

לגבי קקי הייתי מחכה, נשמע לי סביר, אם את מרגישה שזה כבר מוגזם אפשר לנסות נר גליצרול.

גם הבת שלי הייתה ככה מתאפקת, ואני חושבת שזו הייתה הגמילה שלקחתי הכי קשה, אז שולחת לך הרבה כוחות😅

אתמול היא כן פיספסה פעמייםאנונימית בהו"ל
ובלילה הטיטול היה מלא, אבל גם קמה באמצע הלילה וביקשה ללכת לשירותים וגם ישר כשקמה.

בעיקרון זה לא נורא לקקי, אבל היא בדכ עושה 3-4 פעמים ביום, אז נראלי כן משמעותי


את מרגישה אותה הכי טובאפרסקהאחרונה
אבל מה שאני שמתי לב אצל הילדים שלי, שכשהם עם טיטול הם עושים קקי קצת קצת כל פעם, כמו שאת אומרת 3-4 פעמים ביום, וכשהם נגמלים הם כאילו מתחילים לרכז את זה לפעם אחת ביום. ככה שמבחינת אידאל זה באמת פחות טוב פעם ביומיים- שלושה, אבל מה שאני מנסה להגיד זה שממש לא בטוח שהיא תישאר בתדירות שהיא הייתה עד עכשיו.

וזה שהיא פיספה/ עשתה אתמול זה מצויין! זה מרגיש לי שהיא קולטת את עניין הגמילה מצויין


אפשר להציע לה טיטול בשביל קקי, או לחלופין שמעתי פעם לשים את הטיטול איכשהו מתחת לישבנון כדי שירגיש להם מוכר יותר.. והכי גרוע אפשר נר. שיהיה המון בהצלחה 🙏

ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 
מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

קראתי הכלKayom
ודי נרגעתי כאילו טיפה כי זה מה זה מתיששש אבל רגע המשפט שכתבת שעוד שנתיים תם עידן טראמפ ונתגעגע לביידן - מה הכוונה? כאילו הולך להיות פה עוד יותר רע? מה לא נסיים לעולם עם זה??? 
יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנ

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

מה זה הרחפנים האלה?Kayomאחרונה
מאיפה צצו פתאום? ומה אין לנו מה לעשות נגדם?
רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראלאחרונה
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

נגיד הייתן חייבות לעשות דיאטהכולנה

לא בשביל לרזות, שזה בונוס נחמד, אלא בשביל הבריאות.

כרגע ב"ה בריאה אבל כבר נושקת לגיל 40, עם 20 קילו עודפים, אמא שתאריך ימים בטוב, עם סוכרת מאזור הגיל הזה, עם סיבוכים נספחים, ואני רואה אותה וכל כך רוצה לשמור על עצמי ולדאוג לעצמי ולא מצליחה.


התזונה שלי לקויה ברמות, באמת מתביישת אפילו לכתוב את זה. ספורט ניסיתי כמה פעמים ולא התחברתי.


אני מפחדת למצוא את עצמי חולה ולהלקות את עצמי שלא סגרתי את הפה.  


אז נגיד שהייתן צריכות לעשות תהליך כזה, מה הייתן עושות?

תוכנית ליווי אישית או קבוצתית?

דיאטנית מהקוםה?

זריקות לא רלבנטי בשבילי

איזה עוד דרכים קיימות, אני צריכה לפתור את העניין מהשורש, חייבת לעשות שינוי. ממש מפחדת שלא אסלח לעצמי אם אהפוך לחולה. 

זה מורכב לענות על רגל אחתבשורות משמחות

אבל לקחת פסק זמן ממירוץ החיים ולנתח מאיפה בכלל התחיל המשקל לעלות מה היה סביב התקופה הזו

עם איזה אתגרים רגשיים התמודדת, עומסים-עבודה, משפחה, מערכות יחסים שלא עשו לך טוב

ותתחילי משם לעבוד עם טיפול רגשי שאליו את מתחברת


לגבי הבריאות ת'כלס כן זה גם דרך והיא מושפעת מאוד מהרגשי אבל גם פה צריך לעבוד אני ממליצה על בריאות טבעית שמבררת את שורשי הבעיות ונותנים לך הנחיות בהתאם ליכולות שלך

אולי יעניין אותך