משיחות עם חברים וכו' מרגיש לי שכולם חווים את זה, כשאתה מוצא מישהי שסוף סוף מוצאת חן בעינך, אז המון דברים אחרים לא מתאימים, ולעומת זאת מישהי עם אופי וואו שיש לכם חיבור באמת טוב אתה מרגיש שאתה לא נמשך וכו'..אז תדע שלא רק אצלך אלו הם פני הדברים.

ונכון שיש אבל פשוט לא מוצאים, אין לי הסבר לעניין.

נושא בכלל לא מרנין.

אם התכוונת לדתיה לאומית פתוחה יותר למשל, אין לי בעיה עם זה.

מדבר על הקטע שלא ממש רואים דוסיות שנראות טוב במאגרים כמו שרואים במציאות, ולא מקבלים כאלו משדכנים כמעט בכלל, זה כאילו מרגיש שהשדכנים מביאים את מי שאף אחד לא רוצה במקרה הטוב ורק אני לבד מוצא את האלו שמוצאות חן בעיניי בדרכים אחרות (כרגע לא מתעסק עם זה כ"כ, כי בלי תמונה ממש אבל ממש טובה, זה רק לשרוף הזדמנויות שוב ושוב לחינם)

אני פחות דרך שדכנים, אבל גם אצלם נראה שהמצב לא מזהיר בנושא הנ"ל, ואני מבין את מה שאתה אומר, שדכנית מהמשפחה שרצתה לשדך לי מישהי ו....כן אתה צודק זה באמת מרגיש ככה. והכי מצחיק שהיא יודעת מה אני מחפש אז כאילו תודה על החשיבה אבל מה עובר עלייך דוד?

ודיברתי על דברים שלי אישית הם קריטיים, יכול להיות שלאחרים לא. ואם באמת לא מפריעים לך הדברים הנ"ל אלא רק שאתה לא מוצא מישהי שנראית טוב..אז יש מלא, לא בעיה למצוא מישהי שנראית טוב והיא דתיה פתוחה..אני באופן אישי יצאתי עם לא מעט כאלו שקראו לעצמן "דוסיות" ולא המשכתי. אז זה פחות מה שהתכוונתי..

אבל גם לא אכחד דוד שאני נמשך ליופי מאוד מסוים ויש עוד כמה דברים שהם פוסלים מבחינתי, אז יכול להיות שאני סתם בררן ולכן דודי ורעי אחי אהובי קח את דבריי בעירבון מוגבל.

זאת לא בעיה בכלל, וגם באמת הייתי שמח לצאת ולהתקדם איתן, אם לא מרתיע אותן העולם החרדי שאני בכל זאת חלק ממנו במידה מסוימת (הרקע מורכב בכל מקרה), אז הכל טוב.

והאלו שקראו לעצמן דוסיות בהכרח נראו כאלו, כלומר שרוולים ארוכים, גרביונים וכל זה, בקיצור תורניות מאד או חרדיות?

הבנות שיצאת איתן שקראו לעצמן דוסיות, מדובר בבנות שהקפידו על שרוולים ארוכים, חצאיות ארוכות ועם גרביונים שזה בעיקר מצוי אצל תורניות ומזוהה יותר עם חרדיות?

והתחרטתי, לא מתאים לפורום כללי בעיניי. אם תרצה מוזמן בפרטי באהבה..שלח הודעה ואענה מאוחר יותר כי כעת אני די עסוק דודי ורעי אחי אהובי.

ולגבי השאלה על הבנות שיצאתי איתן, לא כולן. היו שניים שממש הקפידו על הכל, גרביונים חצאית ארוכה וכו' וכו'

הגרביונים וכו' מזוהה בעיקר ממה שאני מכיר אצל חרדיות חזקות מבית, אבל לא בהכרח כי גם הייתי בקשר עם מישהי ממשפחה דתית שהתחזקה לחרדי וממש הייתה מקפידה על הכל. אבל עכשיו במחשבה שניה אולי זה כן בהכרח? לא יודע.

שרוולים וחצאיות קצרים יותר, כמו בבני עקיבא וזה?

כלומר התכוונת שהשאר יותר דוסיות באישיות ולא במראה?

הדוסות שמתלבשות פשוט וצנוע הכי הכי יפות ויש מלא כאלה ב"ה זה גם מראה על אצילות כזה.

אבל חוץ מדוסות יש עוד בנות אנוש עם יראת שמים מיוחדת אחת מהן היא הבתזוג ולמזלי היא יפה יותר מכל הדוסות מבפנים ומבחוץ

וגם איך נפגשתם?

כתבתי כבר בהודעה הראשית שברחוב כן יש מלא כאלו

אני באמת מסכים אבל לא רוצה להגיע לשם רוצה לפגוש מישהי ושתהיה יפה בעיניי בהכי פשוט שיש. גם בעומק מה זה אומר? שיצאת עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניך ונפגשת איתה מספר חודשים ורק אחרי זמן מסוים היא התחילה למצוא חן בעיניך ולא בגלל שאתה נמשך ליופי שלה, אלא היופי הפנימי מקרין על החיצוני...זה קצת לא פייר כלפי הבחורה שאצלה להיות הכי יפה *פיזית* לבעלה זה עניין מהותי(היא לא חייבת לדעת על התהליך שעברת ברור, אבל עדיין). ועוד זה אומר שוויתרת מראש על למצוא מישהי שמוצאת חן בעיניך ובוא נדבר אמת אח התפשרת.

וגם דוד לעניות דעתי זו עצה שמתאימה יותר לנשים, גברים לרוב יחפשו יופי, אני אומר לרוב כשאני לא מכיר אף אחד שבאמת התחתן עם מישהי מדהימה פנימית ולא משהו מבחינתו חיצונית...בעוד אישה אכן תשמח לגבר שנראה טוב וכו' אבל אצלה יותר חשוב לה הביטחון הרגישות שלו האכפתיות שלו שיקשיב לה יתעניין בה וכו' וכו'

שיהיה פה מרנין עם משיח צדקנו בקרוב אמן.

פשוט זה עניין של טעם, אם אין דחיה, אז יש מקום למשיכה

מכיר די והותר שלא התלהבו במבט ראשון ואחרי שהכירו נעשתה יפה בעיניהם. קרה לי גם בקשרים.

דווקא ראיתי יותר נשים פוסלות על אי התאמה חיצונית בהתחלה. 

שאישה תיהיה סבבה עם זה שבעלה חשב עליה פגישה ראשונה שנייה שלישית שהיא סבירה מינוס

ואז אחרי שהם נקשרו והוא עבד על להסתכל על הפנימיות שלה אז פתאום הוא חשב שהיא יפה.

תתקנו אותי

זה פשוט קורה באופן טבעי.

והוא לא חייב לספר לה על זה. פשוט להמשיך להפגש ולראות אם משהו נפתח אצלו. 

זה לא שחשבתי שהיא סבירה מינוס.

זה שלא חשבתי על זה בכלל.

ובעיני זו נקודה חוזרת בפורום הזה.

כולם כולם מדגישים כמה המראה החיצוני חשוב.

אתה יודע מה הנקודה המשותפת השניה? כולם לא התחתנו עדיין.

מוזמן להחליט אם יש קשר. 

אבל האם בטענות של מי מאיתנו סברנו שמכוערות לא מתחתנות? או שסך הכל אמרנו שקשה למצוא מישהי שמוצאת חן בעיננו? למה אתה מוציא כל דבר מהקשר ותופס קיצון דוד?

פשוט לא יוכל להתחתן עם מראה מכוער ממש.    אבל יש מראה שאם הזמן נעשה יפה ממש

שבטוח שכולם צריכים להישמע להוראותיו, אם אני זוכר נכון איתך היה עניין לגבי זה שאתה יכול להחליף מנורה לבד וכו' ואם לא אז מחילה אבל אני כמעט בטוח..

מדהים שלא הסתכלת על זה בכלל, באמת מוחא לך כפיים אחי, מוריד בפניך את הכובע. אבל אני בן אדם. ועוד רבים כמוני, עדיין לא זכינו להגיע לדרגתך שלא מסתכלים על האישה שעומדים לחיות איתה ולא אכפת לנו אם אני נמשך או לא, וודאי הבעיה היא בנו, הניתוק שלך מהמציאות הוא לא יאמן.

לא נמשך בכלל? מאן דכר שמיה? איך נראה לך שיש לנו 4 ילדים? מבחנות? ברור שאני נמשך אליה, אבל העניין הוא שהמראה החיצוני הוא קשקוש בלבוש שלא צריך לייחס לו חשיבות כלל, בטח שלא לפסול עליו בפגישות הראשונות.

אם אין משיכה כלל ברור שזו בעיה, בעיה קשה ואסור להמשיך אבל בין מפלצת לבין ברבי יש הרבה באמצע.

לדעתי אתה טועה ומטעה ומפזר עצות אחיתופל אבל בסדר זה שלך. מהקשר האחרון שממנו יצאתי הייתה לי התלבטות עזה עד למאוד בגלל הנושא, ו*כל* מי ששאלתיהו בנושא, אמר לחתוך. זכרים אגב, לא נשים..וכן, נראה לי שאתה לוקח את עצמך, שם במרכז, ואומר "כולם תהיו כמוני אל תסתכלו על יופי יהיה לכם טוב" ואולי אני קצת מסכים עם המימרה מלאת העוצמה אבל פחות הייתי מייעץ אותה למישהו, במיוחד לא לגברים שכידוע נותנים משקל כבד לחיצוניות.

וללכת לטיפול נפשי בגלל מראה חיצוני? מה אחי? לאן הלכת?

מספר הפעמים שהנושא הזה עלה פה בפורום רק מעיד כמה אתה מנותק מציאות דודי ורעי אחי אהובי.

לעיתים רבות אחרי קשר הדוק המראה הופך להיות יפה

בסוף זה עניין של טעם אישי

גבול הסביר.   כל אדם צריך לחשוב עם עצמו, והאמת תמיד שווה לנסות אם אדם חושב שעניין המראה תופס יותר מדיי אצלו.   אבל לא באופן גורף, ומי שיש לו חוש אסתטי חזק זה נורמלי ושלא ירגיש לא בסדר

לספר לאשה שבפגישה הראשונה היא לא נראתה יפה בעיניו.

אם אחר כך כשהם נקשרו אז היא יפה בעיניו אז אין שום סיבה לפסול, כרגע היא יפה בעיניו. וזה מה שהוא יספר לה מעכשיו והלאה

אם כתבתי לא לעניין בנוגע להודעה שלך.  אבל מה שכתבתי נכון

היא נראית הכי יפה בעיניו אין שום סיבה לפסול.   היא פשוט יפה בעיניו וזהו. לא מחפשים את השורש.      ברגע שהיא הכי יפה אז היא הכי יפה פיסית. גם אם זה קרה אחרי כמה חדשים.

שווה לתת צ'אנס גם אם בפגישות הראשונות אין עדין מראה כזה מושך

יותר מדי קבוצות זה חופר בסוף האמת, וגם לפנות ליותר מדי שדכנים זה מתיש

הרבה פעמים זה סוג של הפוך. יש לא מעט מדרשות שהקטע שלהם עם ספרי קודש הוא מאוד פמיניסטי ומאוד מאוד לא נשי. זכותן לפעול ככה, אבל במידה רבה זה לא מעיד על רמה דתית (לפעמים ההפך) והרבה פעמים זה פשוט לא דבר שאתה רוצה להתחתן איתו.

שעמוק בפנים אתה לא רוצה "דוסית" וזה  רק תירוץ למשהו מעבר לזוגיות?

מישהי פתוחה ואנרגטית שאוהבת לגוון זה הרבה יותר קורץ מאשר מישהי מסוגרת, כי זה משדר לי שיש לי הרבה מה לעשות ולחוות איתה לעומת מישהי "מקובעת", למרות שזה מאד מאד לא מדויק.

או שפשוט הדוסיות מהסוג הזה נחטפות מהר ולכן לא נמצאות במאגרים חחח

העניין זה לא בהכרח "מראה חיצוני" אלא "מציאת חן", שזה יותר אנרגיה שלך. לא דווקא מראה חיצוני אלא תגובה רגשית.

ניחוש שלי: יש משהו שאתה מחפש ואתה רואה והוא פשוט פחות מצוי בגיל של שידוכים. לוקח זמן לעצב אישיות ורוב  הסיכוי שמי שאתה רואה הן פשוט נשואות (או מבוגרות יותר) ועשו שם את העבודה הרגשית שלהן שבתורה משתקפת על הפנים.

זה קצת כמו בנות שרוצות להתחתן עם שכפול הרב הצדיק מהמדרשה, אבל הוא בן 40+ ואחרי שנים של עמל. זה לא עובד.

וזאת ממש לא בעיה לדעת בגדול לפי הכיסוי ראש, וכבר כתבתי שבמציאות רואים מלא דוסיות נאות בגילאים המקבילים, כלומר בתקופה שלאחר האולפנה או סמינר

אם זה נאות חיצוני, זה סיפור אחד. אם זה  משהו יותר עמוק בנפש זה שווה התבוננות יותר מעמיקה.

המתנחלים הם העם הכי יפה שיש,

ויש הרבה מאוד יישובים תורניים

וזה לא חייב להיות תורני גרידא, ובכל מקרה זה קריפי להתחיל עם בנות ככה באקראי

נראלי בחור פסל אותי על מראה ..

דייט ראשון והשדכן אמר לי שהוא טען שאני לא הסגנון ולדעתי זה נטו מראה

באותו יום קיבלתי הצעה להפקה דתית ..(לא מפריע לי המראה שלי והוא כן נחשב לנאה) בסוף זה עניין של סגנון מתחבר או לא

היא יכולה להיות הכי יפה בעיני החברה ופתאום בעיניך לא..

זה שלך בסוף מבין ?

יש הרבה פעמים עניין של גוון כללי למשל, יש בנות שנחשבות לממש יפות בעיניי החברה, אבל בשבילי להיות ביחד, כבר פחות...

בעוד שיש בנות שיותר ניטרליות, ובעיניי בכל זאת חמודות ממש (תמונה אחת שווה אלף מילים אם כבר ;)

הפער בין זה שיש הרבה דוסיות נאות לבין חוסר הייצוג שלהן בפלטפורמות שידוכים.

בעוד שהתגובה שלך התייחסה לכך שיופי זה עניין סובייקטיבי והבאת את עצמך בתור דוגמה

זה נראה שתמיד הם כאילו מציעים את מה שאף אחד לא רוצה, בהתאם לאיך שהם מדרגים את המשודך.

אצל החרדים זה מאד בולט נראה לי, יתכן שאנכי טועה

לא יודעת מה קורה במגזר הדתי לאומי היום. למצוא שידוך דרך שדכן זה לכתחילה לא פופולארי שם...

ככה שלא יודע כמה יש לאלו שעל התפר לחפש שם ועוד עם שדכנים...

אבל זה לא קשור לשאלה המקורית שלך - האם יש בחורות נאות שהן חזקות מבחינת יר"ש אצל רשימות השדכנים. 

פשוט הדבר שלא כל נאה תרצה כל בחור. 

אבל בלי קשר... (או עם קשר) - אם מישהי כן על התפר או לא על התפר מבחינה סקטוריאלית לא קשור לכמה היא נאה. 

השאלה היתה על הקטע שבמציאות אכן רואים שאין קשר בין להיותה נאה ולבין רמה או השתייכותה.

אך כשזה מגיע לאתרי היכרויות ועד שדכנים, זה פתאום שונה לגמרי, בעוד שהפתוחות יותר רואים בשפע באתרי היכרויות כמו במציאות בעוד שהדוסיות יותר, כל הנאות פתאום נעלמות גם בקרב קבוצות שידוכים משום מה

וזה חשוב לך .

וזה מערער לך על דברים אחרים שאת אוהבת בו

זה חשוב לשים לב .

בסוף האישה צריכה להסתכל על בעלה ולחשוב ואי זכיתי. מתוך כך תצמח זוגיות שהיא בריאה הוא ירגיש שאת פשוט מעריכה אותו וגבר שמרגיש הערכה מאשתו זה גבר שהוא חתיכת גבר וזה זכייה בלוטו 

הבעיה היא שאני לא יודעת עד כמה זה מערער או לא מערער

ולא בא לי להמשיך לצאת תקופה ארוכה ואולי גם להתאהב בטעות ואז יהיה לי קשה לפעול באופן ריאלי.

מפריע לך שהוא כנראה פחות חכם כי יש לך תפיסה על חכמים או כי יש לך תפיסה על גברים ותפקידם בזוגיות? 

אבל בתור חברה הוא יכל להיות לי ממש סבבה,

כי מחברה אני לא מצפה למשהו משמעותי מעבר לבת שיחה כיפית נחמדה וכו' וכו'

בתור בעל אני מצפה למישהו שיהיה יותר דומה לי ומוכשר/ חכם לפחות כמוני

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.

באמת זה החשש שלי, שלא אעריך אותו מספיק ואתבאס כל פעם שמישהו קרוב אלי מצליח ובעלי לא...

הדברים שאמרת הם לא הדברים הנכונים שצריך להסתכל עליהם כדי לדעת אם להמשיך או לא.

היא יכולה לחשוב שהוא פחות חכם ממנה כי זה נכון עובדתית ועדיין להרגיש שיש לו הרבה דברים לתרום לה, הרבה איכויות שלא קשורות בהכרח לרמת משכל שלו. 

השוואות תמיד יכולות לקרות גם אם מתחתנים עם האדם שלא היה לנו שום ספקות לגביו בשעת ההחלטה, כי אף אחד לא מושלם וכי תמיד יהיו יותר טובים.

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

בסוף זו עבודה שעושים עם מי שבוחרים להתחתן איתו, לא?

לא עם כל מדויט רנדומלי...

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:24

שיודע שמעריכים אותו על מה שהוא, מעצם היותו.  לא רק אם הוא יודע שפות/ מתמטיקה/ כללי....

שאדם מקלף רגע את כל הידע/ חכמה/ כשרונות

הוא מגלה את היסוד הראשוני שלו, ונראה לי שרק על זה לבד , יש מה להעריך .

הערכה כנה, חיוך אמיתי, מציאת חן אמיתית, מסוגלת להביא אדם לגבהים שלא חשב!! 

ואם אפילו על הראשונות בעייתי להעריך

אולי על האינטלגנציה הלימודית/שכלית/ אחרת יהיה קושי נוסף שאולי  או וודאי שישליך על יסוד האמת של החיים המשותפים. 

תחשבי על רבי עקיבא. רועה צאן  ראתה הו רחל שהוא צנוע ומעוּלה ובזכות שתי המעלות שהעריכה בו, נישאו. ההערכה התמידית גרמה לו להיות גדול הדור! 

אפשר לקחת את זה כדוגמא לזה שהערכה אמיתית, תורמת לביטחון העצמי וממילא למיצוי השאיפות לא משנה באיזה תחום. נתינה הדדית, כבוד והערכה תמידית- הדדית, יכולים לטפח את בני הזוג ולתרום הרבה מאד לשלום הבית ביניהם,  ולברכה בעקבותיו.

אבל קודם כל חשוב לי להבהיר שאני לא מזלזל באף אספקט שמישהו או מישהי רואים כמשמעותי בעיניהם. להיפך, דווקא בגלל שאני יודע שהחוכמה של הצד השני חשובה לי ומאוד, אז אני מניח גם את התובנה הזו של מושיק.

בעצם לא היה אכפת לו, כביכול, אם היא חכמה או יפה או עשירה או חברותית וכדומה (למרות שברור שיש לו עניין גם בדברים כאלה, אבל המבט הגדול הוא אחר). כשהוא רואה אותה הוא רואה מישהי עם איכות מוסרית עמוקה שמשפיעה עליו. הקשר שהוא מתאר הוא ברכה לא בגלל מה שהיא נותנת לו אלא בגלל מה שזה גורם לו להוציא מעצמו.

אבל זו באמת מעלה אדירה שאני לא בטוח שכולם מסוגלים לה, גם לא אני. אבל זה חזון יפה.

ברמה הטכנית, אני חושב שייתכן ופשוט-אני צודק. בטח אם זה דבר שבשורה התחתונה יביא לידי זילזול קבוע בו. בית אמור להיות מקום מוגן, שלפחות בו אפשר לקבל קצת כבוד קיומי (בין היתר). אם זה לא יקרה אז מלכתחילה זה נישואי אסון.

מקווה שלפחות בתור נשואה אגיע למעלה הזו

מעריכה אותו בכל זאת על שאר הדברים הטובים שיש בו- אין בעיה

אבל אם זה גורם לך לחוסר הערכה- בעיניי יש פה בעיה

אני לא מכירה אותו מידי לעומק

אם הקשר יעמיק ויתפתח אוכל לדעת אם אני מעריכה אותו על דברים אחרים ואם הרמה השכלית מפריעה לי

אבל זה בעייתי  לי מ2 סיבות:

1) אין בי רצון לצאת עם בחור תקופה ארוכה ואז להוריד, זה רק מכניס אותי לתסביכים וכשהקשר עמוק קשה יותר להיפרד.

2) אם אתאהב בו אז לא יפריע לי, אבל אחרי תקופה מהחתונה כשההתרגשות והנצנצים טיפה יורדים זה יוכל להפריע לי.

לא קיצוני ברמה כזאת.

לא קיצוני בכלל.

אבל כן פער קיים

זה תלוי בעיקר בך.

עד כמה זה חשוב לך? עד כמה זה קריטי? האם זה תופס משקל כבד יותר מדברים אחרים?

צריכה הרבה בירור עם עצמי

בטוחה שאם הייתי קצת יותר נואשת לחתונה אז הייתי מתגברת על זה.

אולי כי אני לא לחוצה בכלל, ויש לי עוד הצעות במקביל אז אני מתלבטת כי אולי יהיה מישהו טוב יותר.

מצד שני באמת יש לי איתו כימיה מדהימה והוא בחור לגמרי סבבה.

אבל לא בא לי שפתאום זה יפגוש אותי בכל מיני הזדמנויות ואני לא אעריך אותו מספיק

כי רוצה להעריך את בעלי הכי בעולם...

בהצלחה רבה!

שאלות לעיונך-

תקשורת טובה ביניכם, יש?

את מוצאת בו שתי נקודות מרכזיות של טוב?

את מרגישה שאת מצליחה להעריך אותו בגללן?

הנקודות האלו , מבוססות או משתנות עם כל משב רוח? הכוונה - היום מעריכה ומחר מזלזלת... 

אברר עם עצמי 🙏

מרגיש לי שלפעמים יש מסר שמאוד מעודד להישאר בזוגיות כמעט בכל מחיר, וזה קצת צורם לי.
 

אני אומרת את זה ממקום אישי שהתייעצתי עם נשים דוסות וכמעט התארסתי בגיל 21 מתוך תחושת לחץ  בין היתר בגלל מסרים ששמעתי מסביב מבנות, שהיום במבט בוגר אני מבינה שיש כאלה שנכנסו לנישואין מתוך לחץ ולא מתוך בשלות אמיתית(:

עוד נקודה חשובה לא פחות שמרגיש לי שלא מדייקים וחבל

לפני החתונה הוא עדיין אופציה, ולכן זה בדיוק הזמן לבדוק אם יש תקשורת, כימיה ומציאת חן. בעיניי, לא נכון להיכנס לנישואין בתקווה שהדברים האלה ייבנו רק אחר כך.

אחרי החתונה הוא כבר לא "אופציה" 

הוא בן הזוג שלך נקודה סוף פסוק.

 שם באמת עובדים על הקשר, מתמודדים, מתפשרים וצומחים יחד.

 אבל זה עולם אחר לגמרי. את הבסיס צריך להרגיש עוד לפני שמחליטים להתחתן.

(ב"ה בסוף החלטתי שלא שייך ובדיעבד הצלתי לעצמי את החיים )
 

בעיניי חשוב שכל אחת תקבל החלטה מתוך רצון, התאמה ושלמות עם עצמה, ולא מתוך פחד או לחץ חברתי או גרוע מכך נואשות. 

להרגיש עליו התנשאות וזלזול, לא הייתי ממליצה להמשיך

אם את רואה שאת מרגישה כלפיו כבוד והערכה

אז לא רואה סיבה לא לנסות

יכולה להגיד לך עלי שממש קל לי להתחבר לאנשים ולגברים .. ולא רע לי בכלל. .זה ממש לא אומר שכל אחד מהם הוא האחד .

אבל למרות כל מה שכתבנו לך את רשמת :

"אשמח לשמוע את המלצות החכמים אם להמשיך איתו או להיפרד."

חשוב לי לחדד אף אחד לא מחליט לך חוץ ממך .

חשוב שתדעי את זה שאת ורק את אחראית הבלעדית להחלטות שלך.

נשמע שבכל זאת משהו מפריע לך. אז קודם כל אני מציע לך לברר האם זה תירוץ שאת מתרצת לעתמך על מנת לסיים קשר שאת לא כל כך רוצה בו, או שזו באמת שאלה נקודתית שאם תכריעי בה לקולא ותצליחי לשחרר היית שמחה להמשיך עם הבחור.

בלי קשר, השאלה עד כמה להיות עם יד קלה על ההדק לפסול על עניינים כאלה מושפעת מאד מגילך, כמה הצעות רלוונטיות את מקבלת, כמה לחוץ לך להתחתן בקרוב, וכמה משאבים (נפשיים בעיקר) את תבזבזי להערכתך אם תאמצי מדיניות פסילות כזו או אחרת.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

שלא יהיה אופציה בפנים?

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.