משיחות עם חברים וכו' מרגיש לי שכולם חווים את זה, כשאתה מוצא מישהי שסוף סוף מוצאת חן בעינך, אז המון דברים אחרים לא מתאימים, ולעומת זאת מישהי עם אופי וואו שיש לכם חיבור באמת טוב אתה מרגיש שאתה לא נמשך וכו'..אז תדע שלא רק אצלך אלו הם פני הדברים.

ונכון שיש אבל פשוט לא מוצאים, אין לי הסבר לעניין.

נושא בכלל לא מרנין.

אם התכוונת לדתיה לאומית פתוחה יותר למשל, אין לי בעיה עם זה.

מדבר על הקטע שלא ממש רואים דוסיות שנראות טוב במאגרים כמו שרואים במציאות, ולא מקבלים כאלו משדכנים כמעט בכלל, זה כאילו מרגיש שהשדכנים מביאים את מי שאף אחד לא רוצה במקרה הטוב ורק אני לבד מוצא את האלו שמוצאות חן בעיניי בדרכים אחרות (כרגע לא מתעסק עם זה כ"כ, כי בלי תמונה ממש אבל ממש טובה, זה רק לשרוף הזדמנויות שוב ושוב לחינם)

אני פחות דרך שדכנים, אבל גם אצלם נראה שהמצב לא מזהיר בנושא הנ"ל, ואני מבין את מה שאתה אומר, שדכנית מהמשפחה שרצתה לשדך לי מישהי ו....כן אתה צודק זה באמת מרגיש ככה. והכי מצחיק שהיא יודעת מה אני מחפש אז כאילו תודה על החשיבה אבל מה עובר עלייך דוד?

ודיברתי על דברים שלי אישית הם קריטיים, יכול להיות שלאחרים לא. ואם באמת לא מפריעים לך הדברים הנ"ל אלא רק שאתה לא מוצא מישהי שנראית טוב..אז יש מלא, לא בעיה למצוא מישהי שנראית טוב והיא דתיה פתוחה..אני באופן אישי יצאתי עם לא מעט כאלו שקראו לעצמן "דוסיות" ולא המשכתי. אז זה פחות מה שהתכוונתי..

אבל גם לא אכחד דוד שאני נמשך ליופי מאוד מסוים ויש עוד כמה דברים שהם פוסלים מבחינתי, אז יכול להיות שאני סתם בררן ולכן דודי ורעי אחי אהובי קח את דבריי בעירבון מוגבל.

זאת לא בעיה בכלל, וגם באמת הייתי שמח לצאת ולהתקדם איתן, אם לא מרתיע אותן העולם החרדי שאני בכל זאת חלק ממנו במידה מסוימת (הרקע מורכב בכל מקרה), אז הכל טוב.

והאלו שקראו לעצמן דוסיות בהכרח נראו כאלו, כלומר שרוולים ארוכים, גרביונים וכל זה, בקיצור תורניות מאד או חרדיות?

הבנות שיצאת איתן שקראו לעצמן דוסיות, מדובר בבנות שהקפידו על שרוולים ארוכים, חצאיות ארוכות ועם גרביונים שזה בעיקר מצוי אצל תורניות ומזוהה יותר עם חרדיות?

והתחרטתי, לא מתאים לפורום כללי בעיניי. אם תרצה מוזמן בפרטי באהבה..שלח הודעה ואענה מאוחר יותר כי כעת אני די עסוק דודי ורעי אחי אהובי.

ולגבי השאלה על הבנות שיצאתי איתן, לא כולן. היו שניים שממש הקפידו על הכל, גרביונים חצאית ארוכה וכו' וכו'

הגרביונים וכו' מזוהה בעיקר ממה שאני מכיר אצל חרדיות חזקות מבית, אבל לא בהכרח כי גם הייתי בקשר עם מישהי ממשפחה דתית שהתחזקה לחרדי וממש הייתה מקפידה על הכל. אבל עכשיו במחשבה שניה אולי זה כן בהכרח? לא יודע.

שרוולים וחצאיות קצרים יותר, כמו בבני עקיבא וזה?

כלומר התכוונת שהשאר יותר דוסיות באישיות ולא במראה?

הדוסות שמתלבשות פשוט וצנוע הכי הכי יפות ויש מלא כאלה ב"ה זה גם מראה על אצילות כזה.

אבל חוץ מדוסות יש עוד בנות אנוש עם יראת שמים מיוחדת אחת מהן היא הבתזוג ולמזלי היא יפה יותר מכל הדוסות מבפנים ומבחוץ

וגם איך נפגשתם?

כתבתי כבר בהודעה הראשית שברחוב כן יש מלא כאלו

אני באמת מסכים אבל לא רוצה להגיע לשם רוצה לפגוש מישהי ושתהיה יפה בעיניי בהכי פשוט שיש. גם בעומק מה זה אומר? שיצאת עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניך ונפגשת איתה מספר חודשים ורק אחרי זמן מסוים היא התחילה למצוא חן בעיניך ולא בגלל שאתה נמשך ליופי שלה, אלא היופי הפנימי מקרין על החיצוני...זה קצת לא פייר כלפי הבחורה שאצלה להיות הכי יפה *פיזית* לבעלה זה עניין מהותי(היא לא חייבת לדעת על התהליך שעברת ברור, אבל עדיין). ועוד זה אומר שוויתרת מראש על למצוא מישהי שמוצאת חן בעיניך ובוא נדבר אמת אח התפשרת.

וגם דוד לעניות דעתי זו עצה שמתאימה יותר לנשים, גברים לרוב יחפשו יופי, אני אומר לרוב כשאני לא מכיר אף אחד שבאמת התחתן עם מישהי מדהימה פנימית ולא משהו מבחינתו חיצונית...בעוד אישה אכן תשמח לגבר שנראה טוב וכו' אבל אצלה יותר חשוב לה הביטחון הרגישות שלו האכפתיות שלו שיקשיב לה יתעניין בה וכו' וכו'

שיהיה פה מרנין עם משיח צדקנו בקרוב אמן.

פשוט זה עניין של טעם, אם אין דחיה, אז יש מקום למשיכה

מכיר די והותר שלא התלהבו במבט ראשון ואחרי שהכירו נעשתה יפה בעיניהם. קרה לי גם בקשרים.

דווקא ראיתי יותר נשים פוסלות על אי התאמה חיצונית בהתחלה. 

שאישה תיהיה סבבה עם זה שבעלה חשב עליה פגישה ראשונה שנייה שלישית שהיא סבירה מינוס

ואז אחרי שהם נקשרו והוא עבד על להסתכל על הפנימיות שלה אז פתאום הוא חשב שהיא יפה.

תתקנו אותי

זה פשוט קורה באופן טבעי.

והוא לא חייב לספר לה על זה. פשוט להמשיך להפגש ולראות אם משהו נפתח אצלו. 

זה לא שחשבתי שהיא סבירה מינוס.

זה שלא חשבתי על זה בכלל.

ובעיני זו נקודה חוזרת בפורום הזה.

כולם כולם מדגישים כמה המראה החיצוני חשוב.

אתה יודע מה הנקודה המשותפת השניה? כולם לא התחתנו עדיין.

מוזמן להחליט אם יש קשר. 

אבל האם בטענות של מי מאיתנו סברנו שמכוערות לא מתחתנות? או שסך הכל אמרנו שקשה למצוא מישהי שמוצאת חן בעיננו? למה אתה מוציא כל דבר מהקשר ותופס קיצון דוד?

פשוט לא יוכל להתחתן עם מראה מכוער ממש.    אבל יש מראה שאם הזמן נעשה יפה ממש

שבטוח שכולם צריכים להישמע להוראותיו, אם אני זוכר נכון איתך היה עניין לגבי זה שאתה יכול להחליף מנורה לבד וכו' ואם לא אז מחילה אבל אני כמעט בטוח..

מדהים שלא הסתכלת על זה בכלל, באמת מוחא לך כפיים אחי, מוריד בפניך את הכובע. אבל אני בן אדם. ועוד רבים כמוני, עדיין לא זכינו להגיע לדרגתך שלא מסתכלים על האישה שעומדים לחיות איתה ולא אכפת לנו אם אני נמשך או לא, וודאי הבעיה היא בנו, הניתוק שלך מהמציאות הוא לא יאמן.

לא נמשך בכלל? מאן דכר שמיה? איך נראה לך שיש לנו 4 ילדים? מבחנות? ברור שאני נמשך אליה, אבל העניין הוא שהמראה החיצוני הוא קשקוש בלבוש שלא צריך לייחס לו חשיבות כלל, בטח שלא לפסול עליו בפגישות הראשונות.

אם אין משיכה כלל ברור שזו בעיה, בעיה קשה ואסור להמשיך אבל בין מפלצת לבין ברבי יש הרבה באמצע.

לדעתי אתה טועה ומטעה ומפזר עצות אחיתופל אבל בסדר זה שלך. מהקשר האחרון שממנו יצאתי הייתה לי התלבטות עזה עד למאוד בגלל הנושא, ו*כל* מי ששאלתיהו בנושא, אמר לחתוך. זכרים אגב, לא נשים..וכן, נראה לי שאתה לוקח את עצמך, שם במרכז, ואומר "כולם תהיו כמוני אל תסתכלו על יופי יהיה לכם טוב" ואולי אני קצת מסכים עם המימרה מלאת העוצמה אבל פחות הייתי מייעץ אותה למישהו, במיוחד לא לגברים שכידוע נותנים משקל כבד לחיצוניות.

וללכת לטיפול נפשי בגלל מראה חיצוני? מה אחי? לאן הלכת?

מספר הפעמים שהנושא הזה עלה פה בפורום רק מעיד כמה אתה מנותק מציאות דודי ורעי אחי אהובי.

לעיתים רבות אחרי קשר הדוק המראה הופך להיות יפה

בסוף זה עניין של טעם אישי

גבול הסביר.   כל אדם צריך לחשוב עם עצמו, והאמת תמיד שווה לנסות אם אדם חושב שעניין המראה תופס יותר מדיי אצלו.   אבל לא באופן גורף, ומי שיש לו חוש אסתטי חזק זה נורמלי ושלא ירגיש לא בסדר

לספר לאשה שבפגישה הראשונה היא לא נראתה יפה בעיניו.

אם אחר כך כשהם נקשרו אז היא יפה בעיניו אז אין שום סיבה לפסול, כרגע היא יפה בעיניו. וזה מה שהוא יספר לה מעכשיו והלאה

אם כתבתי לא לעניין בנוגע להודעה שלך.  אבל מה שכתבתי נכון

היא נראית הכי יפה בעיניו אין שום סיבה לפסול.   היא פשוט יפה בעיניו וזהו. לא מחפשים את השורש.      ברגע שהיא הכי יפה אז היא הכי יפה פיסית. גם אם זה קרה אחרי כמה חדשים.

שווה לתת צ'אנס גם אם בפגישות הראשונות אין עדין מראה כזה מושך

יותר מדי קבוצות זה חופר בסוף האמת, וגם לפנות ליותר מדי שדכנים זה מתיש

הרבה פעמים זה סוג של הפוך. יש לא מעט מדרשות שהקטע שלהם עם ספרי קודש הוא מאוד פמיניסטי ומאוד מאוד לא נשי. זכותן לפעול ככה, אבל במידה רבה זה לא מעיד על רמה דתית (לפעמים ההפך) והרבה פעמים זה פשוט לא דבר שאתה רוצה להתחתן איתו.

שעמוק בפנים אתה לא רוצה "דוסית" וזה  רק תירוץ למשהו מעבר לזוגיות?

מישהי פתוחה ואנרגטית שאוהבת לגוון זה הרבה יותר קורץ מאשר מישהי מסוגרת, כי זה משדר לי שיש לי הרבה מה לעשות ולחוות איתה לעומת מישהי "מקובעת", למרות שזה מאד מאד לא מדויק.

או שפשוט הדוסיות מהסוג הזה נחטפות מהר ולכן לא נמצאות במאגרים חחח

העניין זה לא בהכרח "מראה חיצוני" אלא "מציאת חן", שזה יותר אנרגיה שלך. לא דווקא מראה חיצוני אלא תגובה רגשית.

ניחוש שלי: יש משהו שאתה מחפש ואתה רואה והוא פשוט פחות מצוי בגיל של שידוכים. לוקח זמן לעצב אישיות ורוב  הסיכוי שמי שאתה רואה הן פשוט נשואות (או מבוגרות יותר) ועשו שם את העבודה הרגשית שלהן שבתורה משתקפת על הפנים.

זה קצת כמו בנות שרוצות להתחתן עם שכפול הרב הצדיק מהמדרשה, אבל הוא בן 40+ ואחרי שנים של עמל. זה לא עובד.

וזאת ממש לא בעיה לדעת בגדול לפי הכיסוי ראש, וכבר כתבתי שבמציאות רואים מלא דוסיות נאות בגילאים המקבילים, כלומר בתקופה שלאחר האולפנה או סמינר

אם זה נאות חיצוני, זה סיפור אחד. אם זה  משהו יותר עמוק בנפש זה שווה התבוננות יותר מעמיקה.

המתנחלים הם העם הכי יפה שיש,

ויש הרבה מאוד יישובים תורניים

וזה לא חייב להיות תורני גרידא, ובכל מקרה זה קריפי להתחיל עם בנות ככה באקראי

נראלי בחור פסל אותי על מראה ..

דייט ראשון והשדכן אמר לי שהוא טען שאני לא הסגנון ולדעתי זה נטו מראה

באותו יום קיבלתי הצעה להפקה דתית ..(לא מפריע לי המראה שלי והוא כן נחשב לנאה) בסוף זה עניין של סגנון מתחבר או לא

היא יכולה להיות הכי יפה בעיני החברה ופתאום בעיניך לא..

זה שלך בסוף מבין ?

יש הרבה פעמים עניין של גוון כללי למשל, יש בנות שנחשבות לממש יפות בעיניי החברה, אבל בשבילי להיות ביחד, כבר פחות...

בעוד שיש בנות שיותר ניטרליות, ובעיניי בכל זאת חמודות ממש (תמונה אחת שווה אלף מילים אם כבר ;)

הפער בין זה שיש הרבה דוסיות נאות לבין חוסר הייצוג שלהן בפלטפורמות שידוכים.

בעוד שהתגובה שלך התייחסה לכך שיופי זה עניין סובייקטיבי והבאת את עצמך בתור דוגמה

זה נראה שתמיד הם כאילו מציעים את מה שאף אחד לא רוצה, בהתאם לאיך שהם מדרגים את המשודך.

אצל החרדים זה מאד בולט נראה לי, יתכן שאנכי טועה

לא יודעת מה קורה במגזר הדתי לאומי היום. למצוא שידוך דרך שדכן זה לכתחילה לא פופולארי שם...

ככה שלא יודע כמה יש לאלו שעל התפר לחפש שם ועוד עם שדכנים...

אבל זה לא קשור לשאלה המקורית שלך - האם יש בחורות נאות שהן חזקות מבחינת יר"ש אצל רשימות השדכנים. 

פשוט הדבר שלא כל נאה תרצה כל בחור. 

אבל בלי קשר... (או עם קשר) - אם מישהי כן על התפר או לא על התפר מבחינה סקטוריאלית לא קשור לכמה היא נאה. 

השאלה היתה על הקטע שבמציאות אכן רואים שאין קשר בין להיותה נאה ולבין רמה או השתייכותה.

אך כשזה מגיע לאתרי היכרויות ועד שדכנים, זה פתאום שונה לגמרי, בעוד שהפתוחות יותר רואים בשפע באתרי היכרויות כמו במציאות בעוד שהדוסיות יותר, כל הנאות פתאום נעלמות גם בקרב קבוצות שידוכים משום מה

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…

אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.

לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️

ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות

לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.

אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם

למה לא?

בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"

המערכת. 

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.

אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך

בכולופן תודה על התגובות של כולכם

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

לק"י

איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

ייפגע בבריאות ובכושר?

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

שתזכו לבניין עדי עד באהבה ובשמחת עולם ❤️

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

הכוונה היתה לומר שמה שלא צריך זה כל ההבדלים שיש ברמת הכרטיס.

שהיה לך כיף לשבת איתה ביום שישי בבוקר על כוס קפה. עם ש יחה נעימה, זורמת, טבעית....כיף. לא?

אתה יוצא עם 4 בחורות במקביל?

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו