משיחות עם חברים וכו' מרגיש לי שכולם חווים את זה, כשאתה מוצא מישהי שסוף סוף מוצאת חן בעינך, אז המון דברים אחרים לא מתאימים, ולעומת זאת מישהי עם אופי וואו שיש לכם חיבור באמת טוב אתה מרגיש שאתה לא נמשך וכו'..אז תדע שלא רק אצלך אלו הם פני הדברים.

ונכון שיש אבל פשוט לא מוצאים, אין לי הסבר לעניין.

נושא בכלל לא מרנין.

אם התכוונת לדתיה לאומית פתוחה יותר למשל, אין לי בעיה עם זה.

מדבר על הקטע שלא ממש רואים דוסיות שנראות טוב במאגרים כמו שרואים במציאות, ולא מקבלים כאלו משדכנים כמעט בכלל, זה כאילו מרגיש שהשדכנים מביאים את מי שאף אחד לא רוצה במקרה הטוב ורק אני לבד מוצא את האלו שמוצאות חן בעיניי בדרכים אחרות (כרגע לא מתעסק עם זה כ"כ, כי בלי תמונה ממש אבל ממש טובה, זה רק לשרוף הזדמנויות שוב ושוב לחינם)

אני פחות דרך שדכנים, אבל גם אצלם נראה שהמצב לא מזהיר בנושא הנ"ל, ואני מבין את מה שאתה אומר, שדכנית מהמשפחה שרצתה לשדך לי מישהי ו....כן אתה צודק זה באמת מרגיש ככה. והכי מצחיק שהיא יודעת מה אני מחפש אז כאילו תודה על החשיבה אבל מה עובר עלייך דוד?

ודיברתי על דברים שלי אישית הם קריטיים, יכול להיות שלאחרים לא. ואם באמת לא מפריעים לך הדברים הנ"ל אלא רק שאתה לא מוצא מישהי שנראית טוב..אז יש מלא, לא בעיה למצוא מישהי שנראית טוב והיא דתיה פתוחה..אני באופן אישי יצאתי עם לא מעט כאלו שקראו לעצמן "דוסיות" ולא המשכתי. אז זה פחות מה שהתכוונתי..

אבל גם לא אכחד דוד שאני נמשך ליופי מאוד מסוים ויש עוד כמה דברים שהם פוסלים מבחינתי, אז יכול להיות שאני סתם בררן ולכן דודי ורעי אחי אהובי קח את דבריי בעירבון מוגבל.

זאת לא בעיה בכלל, וגם באמת הייתי שמח לצאת ולהתקדם איתן, אם לא מרתיע אותן העולם החרדי שאני בכל זאת חלק ממנו במידה מסוימת (הרקע מורכב בכל מקרה), אז הכל טוב.

והאלו שקראו לעצמן דוסיות בהכרח נראו כאלו, כלומר שרוולים ארוכים, גרביונים וכל זה, בקיצור תורניות מאד או חרדיות?

הבנות שיצאת איתן שקראו לעצמן דוסיות, מדובר בבנות שהקפידו על שרוולים ארוכים, חצאיות ארוכות ועם גרביונים שזה בעיקר מצוי אצל תורניות ומזוהה יותר עם חרדיות?

והתחרטתי, לא מתאים לפורום כללי בעיניי. אם תרצה מוזמן בפרטי באהבה..שלח הודעה ואענה מאוחר יותר כי כעת אני די עסוק דודי ורעי אחי אהובי.

ולגבי השאלה על הבנות שיצאתי איתן, לא כולן. היו שניים שממש הקפידו על הכל, גרביונים חצאית ארוכה וכו' וכו'

הגרביונים וכו' מזוהה בעיקר ממה שאני מכיר אצל חרדיות חזקות מבית, אבל לא בהכרח כי גם הייתי בקשר עם מישהי ממשפחה דתית שהתחזקה לחרדי וממש הייתה מקפידה על הכל. אבל עכשיו במחשבה שניה אולי זה כן בהכרח? לא יודע.

שרוולים וחצאיות קצרים יותר, כמו בבני עקיבא וזה?

כלומר התכוונת שהשאר יותר דוסיות באישיות ולא במראה?

הדוסות שמתלבשות פשוט וצנוע הכי הכי יפות ויש מלא כאלה ב"ה זה גם מראה על אצילות כזה.

אבל חוץ מדוסות יש עוד בנות אנוש עם יראת שמים מיוחדת אחת מהן היא הבתזוג ולמזלי היא יפה יותר מכל הדוסות מבפנים ומבחוץ

וגם איך נפגשתם?

כתבתי כבר בהודעה הראשית שברחוב כן יש מלא כאלו

אני באמת מסכים אבל לא רוצה להגיע לשם רוצה לפגוש מישהי ושתהיה יפה בעיניי בהכי פשוט שיש. גם בעומק מה זה אומר? שיצאת עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניך ונפגשת איתה מספר חודשים ורק אחרי זמן מסוים היא התחילה למצוא חן בעיניך ולא בגלל שאתה נמשך ליופי שלה, אלא היופי הפנימי מקרין על החיצוני...זה קצת לא פייר כלפי הבחורה שאצלה להיות הכי יפה *פיזית* לבעלה זה עניין מהותי(היא לא חייבת לדעת על התהליך שעברת ברור, אבל עדיין). ועוד זה אומר שוויתרת מראש על למצוא מישהי שמוצאת חן בעיניך ובוא נדבר אמת אח התפשרת.

וגם דוד לעניות דעתי זו עצה שמתאימה יותר לנשים, גברים לרוב יחפשו יופי, אני אומר לרוב כשאני לא מכיר אף אחד שבאמת התחתן עם מישהי מדהימה פנימית ולא משהו מבחינתו חיצונית...בעוד אישה אכן תשמח לגבר שנראה טוב וכו' אבל אצלה יותר חשוב לה הביטחון הרגישות שלו האכפתיות שלו שיקשיב לה יתעניין בה וכו' וכו'

שיהיה פה מרנין עם משיח צדקנו בקרוב אמן.

פשוט זה עניין של טעם, אם אין דחיה, אז יש מקום למשיכה

מכיר די והותר שלא התלהבו במבט ראשון ואחרי שהכירו נעשתה יפה בעיניהם. קרה לי גם בקשרים.

דווקא ראיתי יותר נשים פוסלות על אי התאמה חיצונית בהתחלה. 

שאישה תיהיה סבבה עם זה שבעלה חשב עליה פגישה ראשונה שנייה שלישית שהיא סבירה מינוס

ואז אחרי שהם נקשרו והוא עבד על להסתכל על הפנימיות שלה אז פתאום הוא חשב שהיא יפה.

תתקנו אותי

זה פשוט קורה באופן טבעי.

והוא לא חייב לספר לה על זה. פשוט להמשיך להפגש ולראות אם משהו נפתח אצלו. 

זה לא שחשבתי שהיא סבירה מינוס.

זה שלא חשבתי על זה בכלל.

ובעיני זו נקודה חוזרת בפורום הזה.

כולם כולם מדגישים כמה המראה החיצוני חשוב.

אתה יודע מה הנקודה המשותפת השניה? כולם לא התחתנו עדיין.

מוזמן להחליט אם יש קשר. 

אבל האם בטענות של מי מאיתנו סברנו שמכוערות לא מתחתנות? או שסך הכל אמרנו שקשה למצוא מישהי שמוצאת חן בעיננו? למה אתה מוציא כל דבר מהקשר ותופס קיצון דוד?

פשוט לא יוכל להתחתן עם מראה מכוער ממש.    אבל יש מראה שאם הזמן נעשה יפה ממש

שבטוח שכולם צריכים להישמע להוראותיו, אם אני זוכר נכון איתך היה עניין לגבי זה שאתה יכול להחליף מנורה לבד וכו' ואם לא אז מחילה אבל אני כמעט בטוח..

מדהים שלא הסתכלת על זה בכלל, באמת מוחא לך כפיים אחי, מוריד בפניך את הכובע. אבל אני בן אדם. ועוד רבים כמוני, עדיין לא זכינו להגיע לדרגתך שלא מסתכלים על האישה שעומדים לחיות איתה ולא אכפת לנו אם אני נמשך או לא, וודאי הבעיה היא בנו, הניתוק שלך מהמציאות הוא לא יאמן.

לא נמשך בכלל? מאן דכר שמיה? איך נראה לך שיש לנו 4 ילדים? מבחנות? ברור שאני נמשך אליה, אבל העניין הוא שהמראה החיצוני הוא קשקוש בלבוש שלא צריך לייחס לו חשיבות כלל, בטח שלא לפסול עליו בפגישות הראשונות.

אם אין משיכה כלל ברור שזו בעיה, בעיה קשה ואסור להמשיך אבל בין מפלצת לבין ברבי יש הרבה באמצע.

לדעתי אתה טועה ומטעה ומפזר עצות אחיתופל אבל בסדר זה שלך. מהקשר האחרון שממנו יצאתי הייתה לי התלבטות עזה עד למאוד בגלל הנושא, ו*כל* מי ששאלתיהו בנושא, אמר לחתוך. זכרים אגב, לא נשים..וכן, נראה לי שאתה לוקח את עצמך, שם במרכז, ואומר "כולם תהיו כמוני אל תסתכלו על יופי יהיה לכם טוב" ואולי אני קצת מסכים עם המימרה מלאת העוצמה אבל פחות הייתי מייעץ אותה למישהו, במיוחד לא לגברים שכידוע נותנים משקל כבד לחיצוניות.

וללכת לטיפול נפשי בגלל מראה חיצוני? מה אחי? לאן הלכת?

מספר הפעמים שהנושא הזה עלה פה בפורום רק מעיד כמה אתה מנותק מציאות דודי ורעי אחי אהובי.

לעיתים רבות אחרי קשר הדוק המראה הופך להיות יפה

בסוף זה עניין של טעם אישי

גבול הסביר.   כל אדם צריך לחשוב עם עצמו, והאמת תמיד שווה לנסות אם אדם חושב שעניין המראה תופס יותר מדיי אצלו.   אבל לא באופן גורף, ומי שיש לו חוש אסתטי חזק זה נורמלי ושלא ירגיש לא בסדר

לספר לאשה שבפגישה הראשונה היא לא נראתה יפה בעיניו.

אם אחר כך כשהם נקשרו אז היא יפה בעיניו אז אין שום סיבה לפסול, כרגע היא יפה בעיניו. וזה מה שהוא יספר לה מעכשיו והלאה

אם כתבתי לא לעניין בנוגע להודעה שלך.  אבל מה שכתבתי נכון

היא נראית הכי יפה בעיניו אין שום סיבה לפסול.   היא פשוט יפה בעיניו וזהו. לא מחפשים את השורש.      ברגע שהיא הכי יפה אז היא הכי יפה פיסית. גם אם זה קרה אחרי כמה חדשים.

שווה לתת צ'אנס גם אם בפגישות הראשונות אין עדין מראה כזה מושך

יותר מדי קבוצות זה חופר בסוף האמת, וגם לפנות ליותר מדי שדכנים זה מתיש

הרבה פעמים זה סוג של הפוך. יש לא מעט מדרשות שהקטע שלהם עם ספרי קודש הוא מאוד פמיניסטי ומאוד מאוד לא נשי. זכותן לפעול ככה, אבל במידה רבה זה לא מעיד על רמה דתית (לפעמים ההפך) והרבה פעמים זה פשוט לא דבר שאתה רוצה להתחתן איתו.

שעמוק בפנים אתה לא רוצה "דוסית" וזה  רק תירוץ למשהו מעבר לזוגיות?

מישהי פתוחה ואנרגטית שאוהבת לגוון זה הרבה יותר קורץ מאשר מישהי מסוגרת, כי זה משדר לי שיש לי הרבה מה לעשות ולחוות איתה לעומת מישהי "מקובעת", למרות שזה מאד מאד לא מדויק.

או שפשוט הדוסיות מהסוג הזה נחטפות מהר ולכן לא נמצאות במאגרים חחח

העניין זה לא בהכרח "מראה חיצוני" אלא "מציאת חן", שזה יותר אנרגיה שלך. לא דווקא מראה חיצוני אלא תגובה רגשית.

ניחוש שלי: יש משהו שאתה מחפש ואתה רואה והוא פשוט פחות מצוי בגיל של שידוכים. לוקח זמן לעצב אישיות ורוב  הסיכוי שמי שאתה רואה הן פשוט נשואות (או מבוגרות יותר) ועשו שם את העבודה הרגשית שלהן שבתורה משתקפת על הפנים.

זה קצת כמו בנות שרוצות להתחתן עם שכפול הרב הצדיק מהמדרשה, אבל הוא בן 40+ ואחרי שנים של עמל. זה לא עובד.

וזאת ממש לא בעיה לדעת בגדול לפי הכיסוי ראש, וכבר כתבתי שבמציאות רואים מלא דוסיות נאות בגילאים המקבילים, כלומר בתקופה שלאחר האולפנה או סמינר

אם זה נאות חיצוני, זה סיפור אחד. אם זה  משהו יותר עמוק בנפש זה שווה התבוננות יותר מעמיקה.

המתנחלים הם העם הכי יפה שיש,

ויש הרבה מאוד יישובים תורניים

וזה לא חייב להיות תורני גרידא, ובכל מקרה זה קריפי להתחיל עם בנות ככה באקראי

נראלי בחור פסל אותי על מראה ..

דייט ראשון והשדכן אמר לי שהוא טען שאני לא הסגנון ולדעתי זה נטו מראה

באותו יום קיבלתי הצעה להפקה דתית ..(לא מפריע לי המראה שלי והוא כן נחשב לנאה) בסוף זה עניין של סגנון מתחבר או לא

היא יכולה להיות הכי יפה בעיני החברה ופתאום בעיניך לא..

זה שלך בסוף מבין ?

יש הרבה פעמים עניין של גוון כללי למשל, יש בנות שנחשבות לממש יפות בעיניי החברה, אבל בשבילי להיות ביחד, כבר פחות...

בעוד שיש בנות שיותר ניטרליות, ובעיניי בכל זאת חמודות ממש (תמונה אחת שווה אלף מילים אם כבר ;)

הפער בין זה שיש הרבה דוסיות נאות לבין חוסר הייצוג שלהן בפלטפורמות שידוכים.

בעוד שהתגובה שלך התייחסה לכך שיופי זה עניין סובייקטיבי והבאת את עצמך בתור דוגמה

זה נראה שתמיד הם כאילו מציעים את מה שאף אחד לא רוצה, בהתאם לאיך שהם מדרגים את המשודך.

אצל החרדים זה מאד בולט נראה לי, יתכן שאנכי טועה

לא יודעת מה קורה במגזר הדתי לאומי היום. למצוא שידוך דרך שדכן זה לכתחילה לא פופולארי שם...

ככה שלא יודע כמה יש לאלו שעל התפר לחפש שם ועוד עם שדכנים...

אבל זה לא קשור לשאלה המקורית שלך - האם יש בחורות נאות שהן חזקות מבחינת יר"ש אצל רשימות השדכנים. 

פשוט הדבר שלא כל נאה תרצה כל בחור. 

אבל בלי קשר... (או עם קשר) - אם מישהי כן על התפר או לא על התפר מבחינה סקטוריאלית לא קשור לכמה היא נאה. 

השאלה היתה על הקטע שבמציאות אכן רואים שאין קשר בין להיותה נאה ולבין רמה או השתייכותה.

אך כשזה מגיע לאתרי היכרויות ועד שדכנים, זה פתאום שונה לגמרי, בעוד שהפתוחות יותר רואים בשפע באתרי היכרויות כמו במציאות בעוד שהדוסיות יותר, כל הנאות פתאום נעלמות גם בקרב קבוצות שידוכים משום מה

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?