לגבי ההורים הגרושים - לא כל כך מתייחסים לזה אלא אם לבחור יש בעיה ספציפית עם זה.

לגבי חוזרים בתשובה - מורכב. יש כאלו שקשה להם עם זה. תלוי כמובן גם רמה תורנית, רקע מהבית, גיל, הגיל שבו חזרת בתשובה ועוד ועוד. 

גם לא כתבת מה את מחפשת.. אולי זה באמת קשה למצוא, בלי קשר לרקע שלך? 

פעם זה היה נשמע לי יותר שייך לציבור החרדי.

ונראה לפעמים שלציבור החרד"לי/ דת"ל תורני יותר קל להכניס לשורותיו חוזרים בתשובה.

וכל זה לא רק בשידוכים, יש הרבה נקודות שאני נתקלת בדברים דומים רק כי חזרתי בתשובה..

כמו ש-לרוב חושבים שיש לנו גם רמה תורנית פחותה וכ'ו (ואולי זה נכון אצל אנשים אחרים) אבל לכאן ולכאן, בכל ציבור יש אנשים שהם יותר לייט..

לא יודעת.. כן יצאתי עם שני בחורים שהשדכן הציע ובשיחה איתה לא הייתה דרישה קריטית למישהי עם הורים גרושים.

אני חושבת שזה יותר קשור לשדכן ולא לבחורים...

עד היום לא קיבלתי ממנו הצעה אחת של בחור עם משפחה רגילה.

ופתאום מביך אותי בכלל לכתוב מה אני מחפשת חח

למרות שאני יודעת שיש בחורים כאלה.

אולי כדאי לנסות אחר.

לגבי הלמה - כמו כל רקע שונה ואף יותר.

סתם דוגמאות - יש דברים שנעשו בעבר ונשארים. לדוגמא - קעקוע. דברים שבינו לבינה ועוד. זה לא תמיד פשוט למישהו שמגיע "נקי" מהדברים האלו.

יש גם את החשש של היציבות של החזרה בתשובה, של הסגנון ועוד ועוד.

זה לא אומר שזה יפריע לכולם, אבל אלו נקודות שעלולות להשפיע.

לגבי מה את מחפשת - זה מה שטוב בפורום כזה. את שואלת באנונימיות ומקבלת מגוון של תשובות. 

אני חוזרת בתשובה כבר חמש שנים (מגיל 15)

ותודה לה' ית' באמת יש יציבות הלכתית, השקפתית ואמונית.

אם הייתי בהתחלה של התשובה, הייתי יכולה להבין את זה יותר-

ואפילו כלפי חוץ מבחינת צניעות מקפידה יותר מכל אחת אחרת שהכרתי כי זה באמת חשוב לי ויש סיעתא דשמיא.

גם מבחינה תורנית וכו'.

אני מנסה להגיד שלא חזרתי בתשובה אתמול ואני מאוד מתעמקת בהלכה ובכללי בלימוד תורה.

וממש שופטים לפי זה עוד לפני שמכירים אותי בכלל...

לגבי הסגנון-

חרד"לי חסידי שדומה פחות או יותר להשקפה שלי:הרב קוק, ר' נחמן, הרב יצחק גינזבורג.

רגיש, מאיר פנים, משפחתי.

עשה/יעשה צבא.

אידיאולוג שאין לו בעיה לגור באיזה חווה.

פחות או יותר..

אגב, אפשר גם לכוון לבעל תשובה באותו סגנון. פותח עוד אפשרויות. 

אני לא מתנגדת לצאת עם חוזרים בתשובה..

לא יצא לי להכיר חוזר בתשובה בסגנון כזה,

ממה שנתקלתי לרוב הם פשוט דת"ל או בישיבות יותר חרדיות.

את בת 20. יש לא מעט בחורים רלוונטיים.

מקסימום - אפשר להעלות בשנה-שנתיים את הגיל איתו את נפגשת וזה בעצמו יפתח לך המון אפשרויות. 

ניסית להכיר בחורים מהישיבה באביתר או מאחת הישיבות ביצהר?  נשמע שהם יתאימו לך יותר

אבל לחוזרים בתשובה אין איך להגיע באמת להכרות עם סגנון כזה..

פחות נגיש

אנ י לומד בישיבת ביצהר (של הרב דודקביץ')  יש לנו אברך בישיבה כאן שהתחתן עם חוזרת בתשובה מקהילת נהורא.  זה לא מופרך או בלתי אפשרי  הכל אפשרי רק תמצאי את הדרך להכיר מהמקומות האלה

רמת השרון גם נשמע שיכל להתאים

אם את רוצה איש קשר אני יכל לשלוח בפרטי בשמחה

ישיבת מלאכי השלום(שתעבור בעז"ה בקרוב לחוות גל יוסף) ישיבה בראשות הרב דוד טורנר ישיבה אני חושב שההגדרה שלה זה קווניקים חסידים ישיבה מאוד דוסית והיא בחווה אנשים ברמה מאוד גבוהה מכל בחינה

בציבור הדתי יש תמורות בין דור לדור,

ולפעמים בדור מסוים מקפידים על משהו ובדור הבא כבר לא מקפידים (וגם להפך).

למשל הורים גרושים, אח/הורה שיצא בשאלה, אח/הורה עם בעיות נפשיות...

אם השדכן מבוגר (נניח 50 פלוס) אז זה יכול להסביר למה הוא רואה אישיו בעניין הגירושין של ההורים, וזה לא אומר שבאמת גם לבחורים בגיל שלך זה יפריע.

אבל קצת קשה למצוא 'שדכנים צעירים'..

גם ככה בתור חוזרת בתשובה, להצליח להיכנס לחברה הדתית זה מאוד קשה.

למצוא מדרשה בסגנון שלך ומה שאת מחפשת.

קודם כל בשביל הנשמה, זה כבר טוב.

מעבר לזה יהיה לך ראש מדרשה, שדכנית, חברות רלוונטיות שיוכלו לעזור בעניין השידוכים וסתם שיהיו חברות מאותו רקע. תמיד נחמד. 

כן הכרתי חברות במדרשה הזו ולמדתי שם חצי שנה...

לא יכולה לכתוב כאן בגלוי מה הסיבה שעזבתי, אבל מאוד התאכזבתי מהמדרשה הזו.

בכל מקרה כרגע אני כבר לומדת ועובדת ומסגרת של מדרשה לבנות זה רק לשנה אחת, ככה שלצערי כבר לא רלוונטי.

כאמור - את ממש צעירה ויש גם מסגרות לעובדות ולבחורות שלאו דווקא בגיל המדוייק.

חבל לפספס בגלל זה. בטוח שיש כאן בנות שיוכלו להמליץ. 

וגם כשמצאתי (מקום אחד בודד) לא קיבלו אותי אחרי הראיון האישי כי עשיתי צבא ויש שם בנות שעדיין לא עשו שירות לאומי וחוששים ש"אשפיע עליהן לרעה".

בכל מקרה גם בגילי הצעיר, נראה שעברתי הרבה מאוד גלגולים (שזה לפעמים מצחיק אותי) ובתוך כל הגלגולים האלה יש הרבה סתירות שלא מסתדרות עם הרמה התורנית שלי, לשירות הצבאי שבחרתי לעשות במקום להוציא פטור.

אולי זה גם מה שגורם לבחורים לפסול..

נו שויין, לטוב ולרע זאת אני.

לא בדיוק טיעון שנשמע במחוזות הדת"ל( חוזרות בתשובה).

וכן, שירות צבאי גם מרתיע. במיוחד אם זה אחרי החזרה בתשובה.

לעניות דעתי עדיין כדאי לשאול אם יש מקום מתאים בשבילך. אפשר גם רק לדבר עם שדכן שם שיכיר אותך ויביא הצעות. לא חייבים ללמוד שם.

לי אישית עולה מכון אורה לראש. לא יודע אם הוא מתאים לשלב שבו את נמצאת. 

ובטח לא חסידי..

אז זה כבר מצמצם רשימה ארוכה של מדרשות.

ובסוף כל הבנות שמגיעות למדרשה זה בכדי לעבור תהליך התחזקות,

כשהייתי במדרשה ההיא הרגשתי שזה רק מזיק לי.. כי רוב הבנות היו מאוד פתוחות לעומתי.

ובמדרשה לרוב רואים את התוצאה הסופית של בנות "דוסיות" פחות או יותר (יש לי הרבה דעות בנושא) ואז כשמגיע מחזור חדש הרמה היא של בנות אחרי שמינית או אחרי שנה- שנתיים של שירות לאומי.

גם לפני הצבא הייתי במדרשה, אז אני מכירה את החוויה ואת מה שזה נותן.

זה פשוט כמו להיות בשיעור א'-ב' בישיבה בשנה אחת ואז לחזור לזה/ להתקע שם במקום לצמוח באמת.

ולגבי הצבא.. כן, לקחתי את זה בחשבון

ויושבות על רקע פמיניסטי ולאו דווקא מה שהעולם מגדיר "תורני".

זה מקום שמתאים לנשים מסויימות אבל לא יודע אם זה המקום להתחזק בו.  גילוי נאות: הייתי מקורב לאחת במשך תקופה ארוכה לפני כעשור אז אני מכיר קצת מקרוב.

יש אחת ידועה ומוכרת,

אבל החשיבה שלי מאוד סגורה.

זה לא סותר את זה שאני אוהבת את לימוד התורה (בעיקר העצמי/חברותא),

לכן אם כבר עדיף שהוא יהיה תחת 'תורני'

דיברת על ז'אנר מאוד מסוים של ציבור מזכיר במקצת את הסגנון של הישיבה שלי. שווה לך לבדוק את הסגנון הזה של ישיבות כמוו אבינעם (אביתר),עוד יוסף חי, חומש, רועה ישראל ועוד סגנונות דומים של ישיבות שהם על התפר הזה שיותר קרוב למה שאת מחפשת

שגרירים, אלגו, אתרים וכו'

לא דווקא מהמלצה אישית פשוט לפעמים בוחרים באופציה אחת להיכרות ואולי בעצם יש עוד דרכים טובות

בהצלחה!

כל האתרים מרגישים לי כמו שוק בשר,

בחור אחד מדבר עם הרבה בחורות.. אין בזה טיפת צניעות.

וגם לא נתקלתי שם בבחור שבאמת מתאים למה שאני מחפשת,

כן יכולה לקצת הודעות מבחורים שם.. שאני לא מבינה מה הקשר בין מה שכתבתי למה שהם.. וכל זה בלי תמונה שלי בכלל!

בבירור כתוב שם שאני רוצה להקים חווה ואנשים הזויים כותבים לי.

לגבי אלגו, שמעתי ונרשמתי.. גם ההצעות לא תואמות.

ואני לא מכירה שדכנים נוספים.

וככל שהזמן עובר, כך הייאוש מתגבר!

קחי אוויר. הכל בסדר. ידוע גם שלבחורים לוקח יותר זמן להתבגר.

תנצלי את התקופה ללמוד, להתפתח, לצמוח. תמשיכי לחפש ברוגע במקביל וכשזה יגיע - יגיע. 

קיבלת מקרים *קשים* ממש, או פשוט קיבלת רק בנים למשפחות להורים גרושים? כלומר האם מבחינתך יש צורך שלחתן תהיה משפחה חזקה ושלמה כי זה יהיה טוב עבורך / עבור הילדים שלך, או שמבחינתך זה לא תנאי סף אבל מעצבן שאת מקבלת שידוכים סוג ב' מהשדכן?
בכל מקרה מבאס ממש, וברור שהנקודה שאמרו לגבי הסגנון של השדכן יכולה באופן מובהק להיות קשורה לשידוכים המאוד מסויימים שקיבלת.

זה על הפנים, האמת. בהצלחה רבה!

ואני לא סוג ב'. יש מצב שזה היה ניסוח מעפן, אבל מכיוון שברור שזה חיסרון (לא רואה איך הורים גרושים זה ייתרון), אבל בשידוכין, כשאת בתור חוזרת בתשובה מקבלת *רק* שידוכים של משפחות בעייתיות, כי אי אפשר להביא לך גבר ממשפחה רגילה, זה מראה שלפחות *היחס* כלפייך הוא שלא מגיע לך הטוב ביותר.

אם היו משדכים לי רק בחורות שמנות זה היה מעליב אותי, אבל ברור שבחורה שמנה היא לא סוג ב', גם אם זה חיסרון משמעותי בדייטים. 

גם בגירושים של ההורים אפשר למצוא מידי פעם יתרונות.. לא זהב. אבל כן פירורים.

מכיר רק חוזר בתשובה אחד, ההורים שלו נשואים ושידכו לו בחורה זהב ממשפחה עם הורים גרושים. אז מעניין לאור הדילמה הנ"ל
הייתי מהמר שזה קשור לחזרה בתשובה. אני בפועל מגלה שאני לא כזה מכיר או יודע לצפות התנהגות של חרד"לים... סיפור מבאס שם למטה עם המשפחה שפירקה את הקשר

כל פעם שאני רואה הצעה של בחורה גבוהה אני קודם כל מברר אם היא קשורה בכלל או שהשדכנית דוחפת בכח כי אני גבוה.

בחורה גבוהה זה לא חסרון אבל מתסכל שנותנים הצעות לא קשורות בגלל משהו שהוא לחלוטין חיצוני. 

בתור בחורה גבוהה קורה לי אותו הדבר עם בחורים נמוכים.

ששולחים לי כל מיני אנשים "תיראי והוא מעוניין".. ובסוף אים שום קשר וגם הבחור נמוך.

לפעמים מרגיש שהשדכנים אומרים "הנה דוס, הנה דוסית ויש עוד פרמטר אחד מתאים.. יאללה לשדך"

יש אנשים שזה חשוב להם.

יש לי חברה נמוכה שמורידים אותה בגלל זה והיא גם מורידה הצעות של בחורים גבוהים.

אני 190 ואף פעם לא יצאתי עם גבוהה. הרוב ממוצעות או טיפה מתחת לממוצע
מרגיש לי מוזר מישהי ממש גבוהה...

אחותי גם מאוד גבוהה ומבחינתה אין סיכוי שהיא יוצאת עם מישהו נמוך ממנה

ברור שהיו כאלה עם מקרים יותר קשים.

והורים גרושים זה לא תמיד קל וגם אצלי הקשר עם המשפחה לא תמיד מוצלח (תלוי תקופה),

אבל יש בחורים שזה מאוד מנהל אותם ובעיקר מעצבן שהשדכן מציע רק בחורים כאלה.

תחשוב שיכול להיות בחור שבאמת יתאים לי ורק בגלל שהמשפחה שלו "חזקה" כי הם נשואים לא יציעו לי אותו.

וגם יצאתי עם כמה בחורים שהמשפחות שלהם היו חזקות וחרד"ליות לתפארת ולפחות משפחה אחת לא רצתה אותי כשידוך לבן שלהם אף ע"פ שהייתה התקדמות טובה בפגישות ועל זה בעיקר נפל השידוך.

נ.ב

זה שההורים גרושים לא הופך משפחה לפחות חזקה.

שהמציאות היא כמו שאת מתארת אותה.

אם יהיה התאמה בינך לבין בחור לא יורידו על סמך נקודה אחת שונה, ההתאמה לא צריכה להיות בכל המישורים.

נתקלתי בלא מעט פעמים ביחס אחר לחוזרים בתשובה.

ולא במובן חיובי.. ודווקא בציבור הדת"ל.

ורוצה לחזק אותך שלא תתייאשי

איך אמר הרב שטיינמן זצל על השדכנים? בדור שלנו, אפילו לאברהם אבינו היה קשה מאוד למצוא שידוך

דבר שני, עם רקע יותר "בעייתי" משלך כנראה, וגם שירתתי בצבא ואני גאה בזה מאוד, והציעו לי הצעות טובות מאוד (לא דרך שדכנים) וגם כאלה שהיו ממש ממש לא מתאימות

אבל לא התחברתי לקונספט השדכן בכלל בכלל, בטח לא כששניה אחרי הפגישה צריכים לדון בכמה כסף ההורים ישימו לדירה. ספויילר - להורים שלי אין כסף לדירה🤷

דבר שלישי - הייתי במדרשייה כמעט שנה, ועזבתי מרצוני. יש מדרשיות שבהן יש רק לימודי ערב, ובכל אופן ויתרתי כי רציתי צידה לדרך ולא להישאר בבועה,וגם היה לי חשוב שההורים שלי יחוו את החיים שלי כבחורה שומרת תורה ומצוות

אם את לא בקטע, לא נורא. אני בכל אופן כן ממליצה שיהיה לך שיעור קבוע/ שתהיי חלק מקהילה מסוימת. יש מדרשיות ללא לינה, שזה רק שיעורים והווי וחברה וליווי, ככה תשמרי על הגחלת ותהיי בחברה של שוות, וגם, זה פתח להצעות

הורים גרושים כסיבה לפסול שידוך זה יותר קטע של קהילות ספציפיות שלא אנקוב בשמן, אבל אם זה הכיוון - הוא לא השליח שלך כנראה.

מה הכי חשוב לא לעשות..?

קודם כל, לא להתייאש. היד השם תקצר..?

דבר שני, לחפש אופציות נוספות להיכרות. להיות חלק מקהילה. שיכירו אותך כמו שאת, משם ההצעות יותר זורמות בדרכ

דבר שני, לא לפסול על גובה אם זה לא דיל ברייקר מבחינתך בקטע של משיכה

וגם - אל תנסי להיות מישהי שאת לא. עם בעלי בפגישות הייתי הכי אותנטית שיש, ברמת ה- אנחנו לא נדבר על כסף, כי אין ואני לא מתכוונת לבייש את ההורים שלי אז תיקח בחשבון. מה שיהיה לנו, זה מה שנעבוד עבורו

כנל לגבי ההורים הגרושים שלך. זה המצב, זה מה שיש, וזהו. לא להתנצל על זה,ואת בטח לא פחותת ערך בגלל זה. את יהלום יקר של השם, ואני יודעת כמה זה קשה, אבל תהיי חזקה❤️

אבל אני רוצה להגיד לך אחרי כל מה שכתבת פה- אשרייך.

בעז"ה שבקרוב ה' ישלח לך מישהו ממש מתאים, שיראה את הבגרות והמיוחדות שלך ואיך דווקא מתוך ה"חסרונות" שציינת צמחת והתעלית.

לקבל שירות לקוחות לא מיטיבי?

לצערי, 

כמו בכל תחום אחר בחיים, יש אנשים נחמדים יותר ונחמדים פחות.

יש שדכנים שמרגישים צורך להחליט בשבילך מה טוב לך, מה את רוצה, מה מתאים לך בלי לשאול.

יש שדכנים שמתאימים אנשים  - כי שניכם גבוהים, כי שניכם חוזרים בתשובה, כי לשניכם הורים שתגרשו, כי שניכם גרים בצפון וכו' וכו'.

ואת מוזמנת להסתכל בשרשור הזה:

דברים ששדכנים צריכים לדעת - לקראת נישואין וזוגיות

האם ניסית לדבר עם השדכן? לשאול אותו באופן ישיר?

ועוד נקודה למחשבה: מיהו אדם איכותי? איך השדכן מודד את זה? מה זה שידוך ברמה? באיזה רמה השדכן מכיר אותך והחליט שאת איכותית (או לא)?

והצעות לא קשורות גם אנשים שאינם חוזרים בתשובה מקבלים. אל תחשבי שהדשא של דתיים מלידה הרבה יותר מוצלח. לא כולם מוצפים בהצעות שנראות להם מתאימות, רחוק מכך...

אם את מרגישה שהשדכן הזה ממסגר אותך כ"בעלת תשובה ממשפחה בעיתית" - למה לך להמשיך אצלו?

ב"ה יש הרבה שדכנים ושדכניות.

ומישהו שאומר לך שאין בחורים כאלה בעולם - למה נראה לך שממנו תבוא הישועה? למה להיות בסביבה של מישהו שמדכא אותך?

ותזכרי, את לא צריכה בחורים - את צריכה רק בחור אחד. אחד!

אני חושבת שאת צריכה למצוא את הדרך שמכבדת אותך. ומי שלא מעריך אותך על מי שאת, על המסע שעברת בחיים - תחפשי דרך אחרת..

ומעבר לזה,

לענ"ד, נכון לנסות להכיר בדרכים שונות. לא להישען אך ורק על שדכנים.

מעניין אותך להכיר מישהו מהגבעות? אולי תלכי להתנדב, לעשות שבתות וכו' במקומות כאלה, כדי להרחיב את מעגל ההיכרויות שלך בסביבה הרלוונטית.

אני מבינה את הרתיעה מאתרים, אבל יש אתרים שיותר מכבדים בעיני מאשר אחרים, וזה בהחלט מדיום שרבים מכירים משם.

ויש כמובן גם מיזמים שונים, ואפליקציות, וכו'.

זה לא שנוח לי להציג את עצמי בכל המקומות הללו, אבל אני כן רוצה שמי שמחפש מישהי כמוני יוכל למצוא אותי. וזה מחיר שאני מוכנה לשלם, בשביל התמורה של המשך החיים ביחד. זה לא מתוך ייאוש, אלא מתוך בחירה - להרחיב את מעגלי ההיכרות שלי - לפנות כל חודש לעוד שדכן, להירשן לעוד מיזם\אתר, לשלוח את הכרטיס בעוד קבוצה, להשתתף בעוד אירוע פו"פ - זה להיות אקטיבית בתהליך, ולא לחכות לחסדו של אדם שחושב שאני מחפשת מישהו שלא קיים.

מנסיון, לא כדאי להתייחס למה אנשים מציעים כמשהו שמאפיין אותך, אלא להתמקד במה את מחפשת. אם ההצעה נשמעת מתאימה, מעולה, אם לא, אז לא לייחס אליה חשיבות. שכאילו, עצם ההצעה לא תאפיין אותך בשום צורה.

וזה חשוב לך .

וזה מערער לך על דברים אחרים שאת אוהבת בו

זה חשוב לשים לב .

בסוף האישה צריכה להסתכל על בעלה ולחשוב ואי זכיתי. מתוך כך תצמח זוגיות שהיא בריאה הוא ירגיש שאת פשוט מעריכה אותו וגבר שמרגיש הערכה מאשתו זה גבר שהוא חתיכת גבר וזה זכייה בלוטו 

הבעיה היא שאני לא יודעת עד כמה זה מערער או לא מערער

ולא בא לי להמשיך לצאת תקופה ארוכה ואולי גם להתאהב בטעות ואז יהיה לי קשה לפעול באופן ריאלי.

מפריע לך שהוא כנראה פחות חכם כי יש לך תפיסה על חכמים או כי יש לך תפיסה על גברים ותפקידם בזוגיות? 

אבל בתור חברה הוא יכל להיות לי ממש סבבה,

כי מחברה אני לא מצפה למשהו משמעותי מעבר לבת שיחה כיפית נחמדה וכו' וכו'

בתור בעל אני מצפה למישהו שיהיה יותר דומה לי ומוכשר/ חכם לפחות כמוני

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.

באמת זה החשש שלי, שלא אעריך אותו מספיק ואתבאס כל פעם שמישהו קרוב אלי מצליח ובעלי לא...

הדברים שאמרת הם לא הדברים הנכונים שצריך להסתכל עליהם כדי לדעת אם להמשיך או לא.

היא יכולה לחשוב שהוא פחות חכם ממנה כי זה נכון עובדתית ועדיין להרגיש שיש לו הרבה דברים לתרום לה, הרבה איכויות שלא קשורות בהכרח לרמת משכל שלו. 

השוואות תמיד יכולות לקרות גם אם מתחתנים עם האדם שלא היה לנו שום ספקות לגביו בשעת ההחלטה, כי אף אחד לא מושלם וכי תמיד יהיו יותר טובים.

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

בסוף זו עבודה שעושים עם מי שבוחרים להתחתן איתו, לא?

לא עם כל מדויט רנדומלי...

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' באב תשפ"ו 16:24

שיודע שמעריכים אותו על מה שהוא, מעצם היותו.  לא רק אם הוא יודע שפות/ מתמטיקה/ כללי....

שאדם מקלף רגע את כל הידע/ חכמה/ כשרונות

הוא מגלה את היסוד הראשוני שלו, ונראה לי שרק על זה לבד , יש מה להעריך .

הערכה כנה, חיוך אמיתי, מציאת חן אמיתית, מסוגלת להביא אדם לגבהים שלא חשב!! 

ואם אפילו על הראשונות בעייתי להעריך

אולי על האינטלגנציה הלימודית/שכלית/ אחרת יהיה קושי נוסף שאולי  או וודאי שישליך על יסוד האמת של החיים המשותפים. 

תחשבי על רבי עקיבא. רועה צאן  ראתה הו רחל שהוא צנוע ומעוּלה ובזכות שתי המעלות שהעריכה בו, נישאו. ההערכה התמידית גרמה לו להיות גדול הדור! 

אפשר לקחת את זה כדוגמא לזה שהערכה אמיתית, תורמת לביטחון העצמי וממילא למיצוי השאיפות לא משנה באיזה תחום. נתינה הדדית, כבוד והערכה תמידית- הדדית, יכולים לטפח את בני הזוג ולתרום הרבה מאד לשלום הבית ביניהם,  ולברכה בעקבותיו.

אבל קודם כל חשוב לי להבהיר שאני לא מזלזל באף אספקט שמישהו או מישהי רואים כמשמעותי בעיניהם. להיפך, דווקא בגלל שאני יודע שהחוכמה של הצד השני חשובה לי ומאוד, אז אני מניח גם את התובנה הזו של מושיק.

בעצם לא היה אכפת לו, כביכול, אם היא חכמה או יפה או עשירה או חברותית וכדומה (למרות שברור שיש לו עניין גם בדברים כאלה, אבל המבט הגדול הוא אחר). כשהוא רואה אותה הוא רואה מישהי עם איכות מוסרית עמוקה שמשפיעה עליו. הקשר שהוא מתאר הוא ברכה לא בגלל מה שהיא נותנת לו אלא בגלל מה שזה גורם לו להוציא מעצמו.

אבל זו באמת מעלה אדירה שאני לא בטוח שכולם מסוגלים לה, גם לא אני. אבל זה חזון יפה.

ברמה הטכנית, אני חושב שייתכן ופשוט-אני צודק. בטח אם זה דבר שבשורה התחתונה יביא לידי זילזול קבוע בו. בית אמור להיות מקום מוגן, שלפחות בו אפשר לקבל קצת כבוד קיומי (בין היתר). אם זה לא יקרה אז מלכתחילה זה נישואי אסון.

מקווה שלפחות בתור נשואה אגיע למעלה הזו

מעריכה אותו בכל זאת על שאר הדברים הטובים שיש בו- אין בעיה

אבל אם זה גורם לך לחוסר הערכה- בעיניי יש פה בעיה

אני לא מכירה אותו מידי לעומק

אם הקשר יעמיק ויתפתח אוכל לדעת אם אני מעריכה אותו על דברים אחרים ואם הרמה השכלית מפריעה לי

אבל זה בעייתי  לי מ2 סיבות:

1) אין בי רצון לצאת עם בחור תקופה ארוכה ואז להוריד, זה רק מכניס אותי לתסביכים וכשהקשר עמוק קשה יותר להיפרד.

2) אם אתאהב בו אז לא יפריע לי, אבל אחרי תקופה מהחתונה כשההתרגשות והנצנצים טיפה יורדים זה יוכל להפריע לי.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.