לגבי ההורים הגרושים - לא כל כך מתייחסים לזה אלא אם לבחור יש בעיה ספציפית עם זה.

לגבי חוזרים בתשובה - מורכב. יש כאלו שקשה להם עם זה. תלוי כמובן גם רמה תורנית, רקע מהבית, גיל, הגיל שבו חזרת בתשובה ועוד ועוד. 

גם לא כתבת מה את מחפשת.. אולי זה באמת קשה למצוא, בלי קשר לרקע שלך? 

פעם זה היה נשמע לי יותר שייך לציבור החרדי.

ונראה לפעמים שלציבור החרד"לי/ דת"ל תורני יותר קל להכניס לשורותיו חוזרים בתשובה.

וכל זה לא רק בשידוכים, יש הרבה נקודות שאני נתקלת בדברים דומים רק כי חזרתי בתשובה..

כמו ש-לרוב חושבים שיש לנו גם רמה תורנית פחותה וכ'ו (ואולי זה נכון אצל אנשים אחרים) אבל לכאן ולכאן, בכל ציבור יש אנשים שהם יותר לייט..

לא יודעת.. כן יצאתי עם שני בחורים שהשדכן הציע ובשיחה איתה לא הייתה דרישה קריטית למישהי עם הורים גרושים.

אני חושבת שזה יותר קשור לשדכן ולא לבחורים...

עד היום לא קיבלתי ממנו הצעה אחת של בחור עם משפחה רגילה.

ופתאום מביך אותי בכלל לכתוב מה אני מחפשת חח

למרות שאני יודעת שיש בחורים כאלה.

אולי כדאי לנסות אחר.

לגבי הלמה - כמו כל רקע שונה ואף יותר.

סתם דוגמאות - יש דברים שנעשו בעבר ונשארים. לדוגמא - קעקוע. דברים שבינו לבינה ועוד. זה לא תמיד פשוט למישהו שמגיע "נקי" מהדברים האלו.

יש גם את החשש של היציבות של החזרה בתשובה, של הסגנון ועוד ועוד.

זה לא אומר שזה יפריע לכולם, אבל אלו נקודות שעלולות להשפיע.

לגבי מה את מחפשת - זה מה שטוב בפורום כזה. את שואלת באנונימיות ומקבלת מגוון של תשובות. 

אני חוזרת בתשובה כבר חמש שנים (מגיל 15)

ותודה לה' ית' באמת יש יציבות הלכתית, השקפתית ואמונית.

אם הייתי בהתחלה של התשובה, הייתי יכולה להבין את זה יותר-

ואפילו כלפי חוץ מבחינת צניעות מקפידה יותר מכל אחת אחרת שהכרתי כי זה באמת חשוב לי ויש סיעתא דשמיא.

גם מבחינה תורנית וכו'.

אני מנסה להגיד שלא חזרתי בתשובה אתמול ואני מאוד מתעמקת בהלכה ובכללי בלימוד תורה.

וממש שופטים לפי זה עוד לפני שמכירים אותי בכלל...

לגבי הסגנון-

חרד"לי חסידי שדומה פחות או יותר להשקפה שלי:הרב קוק, ר' נחמן, הרב יצחק גינזבורג.

רגיש, מאיר פנים, משפחתי.

עשה/יעשה צבא.

אידיאולוג שאין לו בעיה לגור באיזה חווה.

פחות או יותר..

אגב, אפשר גם לכוון לבעל תשובה באותו סגנון. פותח עוד אפשרויות. 

אני לא מתנגדת לצאת עם חוזרים בתשובה..

לא יצא לי להכיר חוזר בתשובה בסגנון כזה,

ממה שנתקלתי לרוב הם פשוט דת"ל או בישיבות יותר חרדיות.

את בת 20. יש לא מעט בחורים רלוונטיים.

מקסימום - אפשר להעלות בשנה-שנתיים את הגיל איתו את נפגשת וזה בעצמו יפתח לך המון אפשרויות. 

ניסית להכיר בחורים מהישיבה באביתר או מאחת הישיבות ביצהר?  נשמע שהם יתאימו לך יותר

אבל לחוזרים בתשובה אין איך להגיע באמת להכרות עם סגנון כזה..

פחות נגיש

אנ י לומד בישיבת ביצהר (של הרב דודקביץ')  יש לנו אברך בישיבה כאן שהתחתן עם חוזרת בתשובה מקהילת נהורא.  זה לא מופרך או בלתי אפשרי  הכל אפשרי רק תמצאי את הדרך להכיר מהמקומות האלה

רמת השרון גם נשמע שיכל להתאים

אם את רוצה איש קשר אני יכל לשלוח בפרטי בשמחה

ישיבת מלאכי השלום(שתעבור בעז"ה בקרוב לחוות גל יוסף) ישיבה בראשות הרב דוד טורנר ישיבה אני חושב שההגדרה שלה זה קווניקים חסידים ישיבה מאוד דוסית והיא בחווה אנשים ברמה מאוד גבוהה מכל בחינה

בציבור הדתי יש תמורות בין דור לדור,

ולפעמים בדור מסוים מקפידים על משהו ובדור הבא כבר לא מקפידים (וגם להפך).

למשל הורים גרושים, אח/הורה שיצא בשאלה, אח/הורה עם בעיות נפשיות...

אם השדכן מבוגר (נניח 50 פלוס) אז זה יכול להסביר למה הוא רואה אישיו בעניין הגירושין של ההורים, וזה לא אומר שבאמת גם לבחורים בגיל שלך זה יפריע.

אבל קצת קשה למצוא 'שדכנים צעירים'..

גם ככה בתור חוזרת בתשובה, להצליח להיכנס לחברה הדתית זה מאוד קשה.

למצוא מדרשה בסגנון שלך ומה שאת מחפשת.

קודם כל בשביל הנשמה, זה כבר טוב.

מעבר לזה יהיה לך ראש מדרשה, שדכנית, חברות רלוונטיות שיוכלו לעזור בעניין השידוכים וסתם שיהיו חברות מאותו רקע. תמיד נחמד. 

כן הכרתי חברות במדרשה הזו ולמדתי שם חצי שנה...

לא יכולה לכתוב כאן בגלוי מה הסיבה שעזבתי, אבל מאוד התאכזבתי מהמדרשה הזו.

בכל מקרה כרגע אני כבר לומדת ועובדת ומסגרת של מדרשה לבנות זה רק לשנה אחת, ככה שלצערי כבר לא רלוונטי.

כאמור - את ממש צעירה ויש גם מסגרות לעובדות ולבחורות שלאו דווקא בגיל המדוייק.

חבל לפספס בגלל זה. בטוח שיש כאן בנות שיוכלו להמליץ. 

וגם כשמצאתי (מקום אחד בודד) לא קיבלו אותי אחרי הראיון האישי כי עשיתי צבא ויש שם בנות שעדיין לא עשו שירות לאומי וחוששים ש"אשפיע עליהן לרעה".

בכל מקרה גם בגילי הצעיר, נראה שעברתי הרבה מאוד גלגולים (שזה לפעמים מצחיק אותי) ובתוך כל הגלגולים האלה יש הרבה סתירות שלא מסתדרות עם הרמה התורנית שלי, לשירות הצבאי שבחרתי לעשות במקום להוציא פטור.

אולי זה גם מה שגורם לבחורים לפסול..

נו שויין, לטוב ולרע זאת אני.

לא בדיוק טיעון שנשמע במחוזות הדת"ל( חוזרות בתשובה).

וכן, שירות צבאי גם מרתיע. במיוחד אם זה אחרי החזרה בתשובה.

לעניות דעתי עדיין כדאי לשאול אם יש מקום מתאים בשבילך. אפשר גם רק לדבר עם שדכן שם שיכיר אותך ויביא הצעות. לא חייבים ללמוד שם.

לי אישית עולה מכון אורה לראש. לא יודע אם הוא מתאים לשלב שבו את נמצאת. 

ובטח לא חסידי..

אז זה כבר מצמצם רשימה ארוכה של מדרשות.

ובסוף כל הבנות שמגיעות למדרשה זה בכדי לעבור תהליך התחזקות,

כשהייתי במדרשה ההיא הרגשתי שזה רק מזיק לי.. כי רוב הבנות היו מאוד פתוחות לעומתי.

ובמדרשה לרוב רואים את התוצאה הסופית של בנות "דוסיות" פחות או יותר (יש לי הרבה דעות בנושא) ואז כשמגיע מחזור חדש הרמה היא של בנות אחרי שמינית או אחרי שנה- שנתיים של שירות לאומי.

גם לפני הצבא הייתי במדרשה, אז אני מכירה את החוויה ואת מה שזה נותן.

זה פשוט כמו להיות בשיעור א'-ב' בישיבה בשנה אחת ואז לחזור לזה/ להתקע שם במקום לצמוח באמת.

ולגבי הצבא.. כן, לקחתי את זה בחשבון

ויושבות על רקע פמיניסטי ולאו דווקא מה שהעולם מגדיר "תורני".

זה מקום שמתאים לנשים מסויימות אבל לא יודע אם זה המקום להתחזק בו.  גילוי נאות: הייתי מקורב לאחת במשך תקופה ארוכה לפני כעשור אז אני מכיר קצת מקרוב.

יש אחת ידועה ומוכרת,

אבל החשיבה שלי מאוד סגורה.

זה לא סותר את זה שאני אוהבת את לימוד התורה (בעיקר העצמי/חברותא),

לכן אם כבר עדיף שהוא יהיה תחת 'תורני'

דיברת על ז'אנר מאוד מסוים של ציבור מזכיר במקצת את הסגנון של הישיבה שלי. שווה לך לבדוק את הסגנון הזה של ישיבות כמוו אבינעם (אביתר),עוד יוסף חי, חומש, רועה ישראל ועוד סגנונות דומים של ישיבות שהם על התפר הזה שיותר קרוב למה שאת מחפשת

שגרירים, אלגו, אתרים וכו'

לא דווקא מהמלצה אישית פשוט לפעמים בוחרים באופציה אחת להיכרות ואולי בעצם יש עוד דרכים טובות

בהצלחה!

כל האתרים מרגישים לי כמו שוק בשר,

בחור אחד מדבר עם הרבה בחורות.. אין בזה טיפת צניעות.

וגם לא נתקלתי שם בבחור שבאמת מתאים למה שאני מחפשת,

כן יכולה לקצת הודעות מבחורים שם.. שאני לא מבינה מה הקשר בין מה שכתבתי למה שהם.. וכל זה בלי תמונה שלי בכלל!

בבירור כתוב שם שאני רוצה להקים חווה ואנשים הזויים כותבים לי.

לגבי אלגו, שמעתי ונרשמתי.. גם ההצעות לא תואמות.

ואני לא מכירה שדכנים נוספים.

וככל שהזמן עובר, כך הייאוש מתגבר!

קחי אוויר. הכל בסדר. ידוע גם שלבחורים לוקח יותר זמן להתבגר.

תנצלי את התקופה ללמוד, להתפתח, לצמוח. תמשיכי לחפש ברוגע במקביל וכשזה יגיע - יגיע. 

קיבלת מקרים *קשים* ממש, או פשוט קיבלת רק בנים למשפחות להורים גרושים? כלומר האם מבחינתך יש צורך שלחתן תהיה משפחה חזקה ושלמה כי זה יהיה טוב עבורך / עבור הילדים שלך, או שמבחינתך זה לא תנאי סף אבל מעצבן שאת מקבלת שידוכים סוג ב' מהשדכן?
בכל מקרה מבאס ממש, וברור שהנקודה שאמרו לגבי הסגנון של השדכן יכולה באופן מובהק להיות קשורה לשידוכים המאוד מסויימים שקיבלת.

זה על הפנים, האמת. בהצלחה רבה!

ואני לא סוג ב'. יש מצב שזה היה ניסוח מעפן, אבל מכיוון שברור שזה חיסרון (לא רואה איך הורים גרושים זה ייתרון), אבל בשידוכין, כשאת בתור חוזרת בתשובה מקבלת *רק* שידוכים של משפחות בעייתיות, כי אי אפשר להביא לך גבר ממשפחה רגילה, זה מראה שלפחות *היחס* כלפייך הוא שלא מגיע לך הטוב ביותר.

אם היו משדכים לי רק בחורות שמנות זה היה מעליב אותי, אבל ברור שבחורה שמנה היא לא סוג ב', גם אם זה חיסרון משמעותי בדייטים. 

גם בגירושים של ההורים אפשר למצוא מידי פעם יתרונות.. לא זהב. אבל כן פירורים.

מכיר רק חוזר בתשובה אחד, ההורים שלו נשואים ושידכו לו בחורה זהב ממשפחה עם הורים גרושים. אז מעניין לאור הדילמה הנ"ל
הייתי מהמר שזה קשור לחזרה בתשובה. אני בפועל מגלה שאני לא כזה מכיר או יודע לצפות התנהגות של חרד"לים... סיפור מבאס שם למטה עם המשפחה שפירקה את הקשר

כל פעם שאני רואה הצעה של בחורה גבוהה אני קודם כל מברר אם היא קשורה בכלל או שהשדכנית דוחפת בכח כי אני גבוה.

בחורה גבוהה זה לא חסרון אבל מתסכל שנותנים הצעות לא קשורות בגלל משהו שהוא לחלוטין חיצוני. 

בתור בחורה גבוהה קורה לי אותו הדבר עם בחורים נמוכים.

ששולחים לי כל מיני אנשים "תיראי והוא מעוניין".. ובסוף אים שום קשר וגם הבחור נמוך.

לפעמים מרגיש שהשדכנים אומרים "הנה דוס, הנה דוסית ויש עוד פרמטר אחד מתאים.. יאללה לשדך"

יש אנשים שזה חשוב להם.

יש לי חברה נמוכה שמורידים אותה בגלל זה והיא גם מורידה הצעות של בחורים גבוהים.

אני 190 ואף פעם לא יצאתי עם גבוהה. הרוב ממוצעות או טיפה מתחת לממוצע
מרגיש לי מוזר מישהי ממש גבוהה...

אחותי גם מאוד גבוהה ומבחינתה אין סיכוי שהיא יוצאת עם מישהו נמוך ממנה

ברור שהיו כאלה עם מקרים יותר קשים.

והורים גרושים זה לא תמיד קל וגם אצלי הקשר עם המשפחה לא תמיד מוצלח (תלוי תקופה),

אבל יש בחורים שזה מאוד מנהל אותם ובעיקר מעצבן שהשדכן מציע רק בחורים כאלה.

תחשוב שיכול להיות בחור שבאמת יתאים לי ורק בגלל שהמשפחה שלו "חזקה" כי הם נשואים לא יציעו לי אותו.

וגם יצאתי עם כמה בחורים שהמשפחות שלהם היו חזקות וחרד"ליות לתפארת ולפחות משפחה אחת לא רצתה אותי כשידוך לבן שלהם אף ע"פ שהייתה התקדמות טובה בפגישות ועל זה בעיקר נפל השידוך.

נ.ב

זה שההורים גרושים לא הופך משפחה לפחות חזקה.

שהמציאות היא כמו שאת מתארת אותה.

אם יהיה התאמה בינך לבין בחור לא יורידו על סמך נקודה אחת שונה, ההתאמה לא צריכה להיות בכל המישורים.

נתקלתי בלא מעט פעמים ביחס אחר לחוזרים בתשובה.

ולא במובן חיובי.. ודווקא בציבור הדת"ל.

ורוצה לחזק אותך שלא תתייאשי

איך אמר הרב שטיינמן זצל על השדכנים? בדור שלנו, אפילו לאברהם אבינו היה קשה מאוד למצוא שידוך

דבר שני, עם רקע יותר "בעייתי" משלך כנראה, וגם שירתתי בצבא ואני גאה בזה מאוד, והציעו לי הצעות טובות מאוד (לא דרך שדכנים) וגם כאלה שהיו ממש ממש לא מתאימות

אבל לא התחברתי לקונספט השדכן בכלל בכלל, בטח לא כששניה אחרי הפגישה צריכים לדון בכמה כסף ההורים ישימו לדירה. ספויילר - להורים שלי אין כסף לדירה🤷

דבר שלישי - הייתי במדרשייה כמעט שנה, ועזבתי מרצוני. יש מדרשיות שבהן יש רק לימודי ערב, ובכל אופן ויתרתי כי רציתי צידה לדרך ולא להישאר בבועה,וגם היה לי חשוב שההורים שלי יחוו את החיים שלי כבחורה שומרת תורה ומצוות

אם את לא בקטע, לא נורא. אני בכל אופן כן ממליצה שיהיה לך שיעור קבוע/ שתהיי חלק מקהילה מסוימת. יש מדרשיות ללא לינה, שזה רק שיעורים והווי וחברה וליווי, ככה תשמרי על הגחלת ותהיי בחברה של שוות, וגם, זה פתח להצעות

הורים גרושים כסיבה לפסול שידוך זה יותר קטע של קהילות ספציפיות שלא אנקוב בשמן, אבל אם זה הכיוון - הוא לא השליח שלך כנראה.

מה הכי חשוב לא לעשות..?

קודם כל, לא להתייאש. היד השם תקצר..?

דבר שני, לחפש אופציות נוספות להיכרות. להיות חלק מקהילה. שיכירו אותך כמו שאת, משם ההצעות יותר זורמות בדרכ

דבר שני, לא לפסול על גובה אם זה לא דיל ברייקר מבחינתך בקטע של משיכה

וגם - אל תנסי להיות מישהי שאת לא. עם בעלי בפגישות הייתי הכי אותנטית שיש, ברמת ה- אנחנו לא נדבר על כסף, כי אין ואני לא מתכוונת לבייש את ההורים שלי אז תיקח בחשבון. מה שיהיה לנו, זה מה שנעבוד עבורו

כנל לגבי ההורים הגרושים שלך. זה המצב, זה מה שיש, וזהו. לא להתנצל על זה,ואת בטח לא פחותת ערך בגלל זה. את יהלום יקר של השם, ואני יודעת כמה זה קשה, אבל תהיי חזקה❤️

אבל אני רוצה להגיד לך אחרי כל מה שכתבת פה- אשרייך.

בעז"ה שבקרוב ה' ישלח לך מישהו ממש מתאים, שיראה את הבגרות והמיוחדות שלך ואיך דווקא מתוך ה"חסרונות" שציינת צמחת והתעלית.

לקבל שירות לקוחות לא מיטיבי?

לצערי, 

כמו בכל תחום אחר בחיים, יש אנשים נחמדים יותר ונחמדים פחות.

יש שדכנים שמרגישים צורך להחליט בשבילך מה טוב לך, מה את רוצה, מה מתאים לך בלי לשאול.

יש שדכנים שמתאימים אנשים  - כי שניכם גבוהים, כי שניכם חוזרים בתשובה, כי לשניכם הורים שתגרשו, כי שניכם גרים בצפון וכו' וכו'.

ואת מוזמנת להסתכל בשרשור הזה:

דברים ששדכנים צריכים לדעת - לקראת נישואין וזוגיות

האם ניסית לדבר עם השדכן? לשאול אותו באופן ישיר?

ועוד נקודה למחשבה: מיהו אדם איכותי? איך השדכן מודד את זה? מה זה שידוך ברמה? באיזה רמה השדכן מכיר אותך והחליט שאת איכותית (או לא)?

והצעות לא קשורות גם אנשים שאינם חוזרים בתשובה מקבלים. אל תחשבי שהדשא של דתיים מלידה הרבה יותר מוצלח. לא כולם מוצפים בהצעות שנראות להם מתאימות, רחוק מכך...

אם את מרגישה שהשדכן הזה ממסגר אותך כ"בעלת תשובה ממשפחה בעיתית" - למה לך להמשיך אצלו?

ב"ה יש הרבה שדכנים ושדכניות.

ומישהו שאומר לך שאין בחורים כאלה בעולם - למה נראה לך שממנו תבוא הישועה? למה להיות בסביבה של מישהו שמדכא אותך?

ותזכרי, את לא צריכה בחורים - את צריכה רק בחור אחד. אחד!

אני חושבת שאת צריכה למצוא את הדרך שמכבדת אותך. ומי שלא מעריך אותך על מי שאת, על המסע שעברת בחיים - תחפשי דרך אחרת..

ומעבר לזה,

לענ"ד, נכון לנסות להכיר בדרכים שונות. לא להישען אך ורק על שדכנים.

מעניין אותך להכיר מישהו מהגבעות? אולי תלכי להתנדב, לעשות שבתות וכו' במקומות כאלה, כדי להרחיב את מעגל ההיכרויות שלך בסביבה הרלוונטית.

אני מבינה את הרתיעה מאתרים, אבל יש אתרים שיותר מכבדים בעיני מאשר אחרים, וזה בהחלט מדיום שרבים מכירים משם.

ויש כמובן גם מיזמים שונים, ואפליקציות, וכו'.

זה לא שנוח לי להציג את עצמי בכל המקומות הללו, אבל אני כן רוצה שמי שמחפש מישהי כמוני יוכל למצוא אותי. וזה מחיר שאני מוכנה לשלם, בשביל התמורה של המשך החיים ביחד. זה לא מתוך ייאוש, אלא מתוך בחירה - להרחיב את מעגלי ההיכרות שלי - לפנות כל חודש לעוד שדכן, להירשן לעוד מיזם\אתר, לשלוח את הכרטיס בעוד קבוצה, להשתתף בעוד אירוע פו"פ - זה להיות אקטיבית בתהליך, ולא לחכות לחסדו של אדם שחושב שאני מחפשת מישהו שלא קיים.

מנסיון, לא כדאי להתייחס למה אנשים מציעים כמשהו שמאפיין אותך, אלא להתמקד במה את מחפשת. אם ההצעה נשמעת מתאימה, מעולה, אם לא, אז לא לייחס אליה חשיבות. שכאילו, עצם ההצעה לא תאפיין אותך בשום צורה.

א. לא מרתיע, אולי יכול להקשות טכנית 

ב. יש לא מעט מדרשות שהבנות לומדות תורה ברצינות ואף ממשיכות לשנה נוספת במתכונת מסוימת ( הרובע, נשמת, מגדל עוז ועוד ועוד) 

אולי שווה לך לשקול לפנות למקומות בסגנון 

בהצלחה! 

תזכור שאתה צריך אחת מיוחדת ויחידה עבורך. 

אני כמובן מודע לזה שאני מחפש רק אחת, ואני בטוח שמי שתכיר אותי לא תפסול אותי על כך שאין לי ווטסאפ כי היא תבין שזה לא נובע מסגירות או צנזורה או משהו כזה, אבל כן יש לי חשש שזה ירתיע בחורות מלפגוש אותי, ויש בי מקום שגם מבין את זה, זה חריג מאוד בציבור שלנו, ואני חש את זה על בשרי בחיי היום יום שלי...

היא לא תתרגש מזה.

ואם כן בעיה שלההה

אל תתעסק במופלא ממך.

יש מספיק דברים שהם כן ברשותנו שיוצרים עומסים, חבל להתעכב על דברים שלא נתונים לשיקולנו

כמו שכתבתי, יש מיזמים קטנים, חלקם גם בישיבה שלי, שלא מצליחים להניב הצלחות משמעותיות, אלא רק משהו פה ושם. אני כמובן יורה לכל הכיוונים, אבל כרגע המצב לא נראה מזהיר במיוחד

לא חושב שיש תפיסה עדיפה יותר, אבל הגדרה מפורטת תעזור יותר מהגדרה אמורפית שכל אחד מתכוון משהו אחר.

גם נושאים כמו מציאות ה', תחיית המתים, עולם הבא, ביקורת המקרא וכו'. באופן כללי זו נקודת המוצא שלי בכל נושא שאני פוגש - להעמיק ולהגיע למסקנה עצמאית אם אני מאמין בזה ובאיזה אופן.

מדוע שדכנים זה דבר זר?

אגב. חכמת ההמונים אומרת ששידוך טוב באמת זה שידוך שמציע מישהו שמכיר אותך כגון אח או אחות שך אחד מהצדדים

ותגיד לחברים או בני בנות משפחה מה אתה מחפש

ותתקשר למספר טלפון שהכי נראה לך נכון להתקשר אליו,

יצא לי מזה פעם דייט אחד

אורות עציון, שבות רחל, דניאלי - שמרניים

נשמת, מגדל עוז - טיפה יותר פתוחים

אפשר גם לנסות את במדשרת בר אילן

במקומות שמרניים תבדוק אם הבחורה פתוחה מחשבתית כמו שחשוב לך.

במקומות יותר פתוחים בדרך יהיה יותר צורך לבדוק יותר את הדוסיות (אדיקות בשמירת מצוות וכו').

זאת גישה סטיגמתית להחריד, אבל כל עוד מבררים אין בעיה להשתמש בסטיגמות.

כאשר נפגשים עם בנאדם - אז כל הסטיגמות בטלות ומבוטלות. צריך לבוא נקי למפגש עם בנאדם. בלי דעות קדומות ועם הרבה סקרנות ומוכנות להיות מופתע.

ממש לא הייתי שמה באותה קטגוריה.. אורות עציון הרבה יותר פתוחים

ביחד עם שבות רחל הייתי שמה נגיד את הרובע. אורות עציון נחשבים די באמצע בים מגדל עוז לשבןת רחל נגיד

וגם חושבת שיש הרבה שלא לומדות במדרשות או לומדות קצת במקביל לתואר..

הייתי מחפשת באורות עציון או בנשמת, אבל לדעתי ממש לא כדאי להתקבע על העניין של מדרשות

שגרירים בלב למשל זה לא רק מדרשות, אבל אין כ"כ הצעות רלוונטיות שם.

כי זה פחות משנה לנושא הזה.

ולדעתי גם נייר לקמוס של הרבה אנשים. בעיקר כאלה שחיים שם.

אני מסוגל להבין את סיפורי בזבוז הזמן, אבל יכול להיות שזה באמת מקלקל לך כי בסוף ווטסאפ זה כלי עבודה. אישית אני הפרדתי את הקבוצות מהווטסאפ הרגיל שלי מאחר שאני גם צריך לחיות.

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב

מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלו את הגוף שלה וחזל אומרים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם