1) לגבי נשים חרדיות- נכון שהמוטיב  הוא חינוך לצניעות בלבוש, בדיבור ובמעשה.

בפועל, הדור הצעיר יותר מרשה לעצמו "ללטף את הגבולות" של הדבר הזה.

2) עניין הגרביים לא יעיד על מידת הצניעות של האשה- מלבד במגזר החרדי.

3) נשים נשואות שומרות תורה ומצוות לא יקלו ראש בשיחה עם גברים אחרים.

לצאת בהכללה שכל הנשים חרדיות לא מדברות איתם כלל- זה טועה ומטעה.

4) אהבת הארץ מצויה יותר בדת"ל... או אצל החוזרים בתשובה.

התשובות האלו מבוססות מהחיים הפרטיים שלי בלבד. בתור חוזרת בתשובה שעברה את המסלול החילוני-חרדי-דת"ל.

בהתייחס ל-2 אני כן רואה שאע"פ שהן שמות גרביים שלדעתי זה מאוד חיובי מצד הצניעות אך שאר הלבוש מאוד צמוד גם אם החצאית עד לגובה הנעל

ולעומת זאת במגזרים אחרים גם אם אין גרבים הלבוש ממש לא צמוד ואולי יש אפילו דגש שזה לא יהיה צמוד(תאמרו לי אתן, אני לא יודע)

ולגבי 4- עצוב שזה המצב, במיוחד עכשיו

שבגדים צמודים אפשר לראות בשני המגזרים. אבל זה לא האידיאל ולא החינוך. אז גם אם יש חרדיות שלבושות צמוד עם גרביים זה עוד לא אומר כלום על השאר שנלחמות גם על הביגוד וגם על הגרביים... 

נגעת בעניין הזה.

אני יודע שבגדול פאות זה יותר לצד החרדי אשכנזי, אע"פ שאני מבין שיש גם ספרדיותחרדיות ששמות פאות.

האשכנזיות הלאומיות לא שמות פאות באופן גורף או שישנן קבוצות שכן נהגו ונוהגות להיות עם פאות?

אבל זו לא הסביבה שלי אז אני לא מבין בזה יותר מדי.

אצל הצעירות יותר אף פעם לא ראיתי מישהי ששמה

יש נשים שהפסיקה שלהן היא שצריך גרביים רק אם החצאית לא מגיעה לשוק. לכן יש כאלה שלובשות חצאיות ארוכות בלי גרביים, וזה צנוע לא פחות.

לא להתקע רק על דברים חיצוניים ..

תחפש אישה תורנית שהיא בעצמה לא היה לה שיח רב עם בנים ובחרה מיוזמתה שלא יהיו לה קשרים בגיל נערות.. אישה שמחוברת לערך העצמי שלה יודעת גם שהיא לבד וגם בגיל קטן איך בת מלך מתנהגת .

ואני אפתיע אותך זה הרבה הרבה מעבר ללבוש

לבוש גם שהוא צנוע יכול להיות לא מתאים בעליל

שתפתיעי אותי ושאר הציבור ותרחיבי

כגבר שנותן שירות לאנשים בסביבות גיל 20-30 בעיקר, חלקם חרדים וחלקם דתלים ויש גם מעט חילונים ולא יהודים.

הרבה נשים יוצרות קשר חברי (זה לא מפריע לי כי הקשר אתי הוא 100% וירטואלי), לא ראיתי שנשים חרדיות זהירות וגם לא זכור לי כמעט שבעלים לא אהבו שנשים מנסות להתיידד אתי. להיפך, אצל החרדים יש הרבה פחות הבנה וזהירות וכדו, ועם דתליות תמיד יש גבולות ברורים יותר (אני לא במקום הזה ב"ה, אבל אם הייתי מעוניין לפתח קשרים, חד משמעית שעם החרדיות זה היה מאוד קל ועם הדתליות זה היה כמעט חסר סיכוי).

גרביים זה עניין של נוחות. אכן אולי היה עדיף שהדתליות תלבשנה גרביים, מצד שני כגברים נורא קל לנו לצפות שהן תתכסנה ותתכסנה, הבעיה היא שזה חם וחונק ולא נעים. מה שהן לא רגילות - הן תשמחנה לא לעשות. בכל מקרה לא בטוח שזה שווה מחשבה כ"כ משמעותית, ובפרט שהרבה תורניות לובשות חצאית ארוכה מאוד.

כפי שאמרו לך, יש עוד הרבה מאוד היבטים לצניעות, חלקם לא קשורים לאורך הביגוד או בכלל לביגוד. תחפש בת זוג טובה וצדיקה בלב, וזה כבר יקרין החוצה. זה הרבה יותר משמעותי וגם יותר בולט וצנוע, מכל סממן חיצוני שתחפש.

להיות שהם מרשים לעצמם רק בגלל שזה 10ם% וירטואלי כפי שציינת וזה לא מרגיש שיש אדם מולך שלא נאמר גבר?

אם זה מטעמי נוחות בטוח שישנן הרבה נשים שיאמרו שהיה להן יותר נח עם מכנס.

לא הייתי ברור וסליחה.

זה אני שמקפיד שכשזה נשים הקשר יהיה 100% וירטואלי אבל כשפונים אליי לא בטוח שהם מצפים ששכך זה יהיה (עם גברים אני כן נפגש).

ואני מדבר באופן כללי על תחושה מאוד עקבית, שנשים חרדיות הרבה פחות זהירות בקשר עם גברים (סתם דוגמה נוספת ששמתי לב לאחרונה. כמעט תמיד טרמפיסטית דתייה לא תשב ליד נהג גבר וכמעט תמיד נשים חרדיות תשבנה ליד הנהג ותזרומנה יותר). אולי זה בגלל חוסר הבנה ושימת לב, אבל לדעתי זה גם איזה צמאון שמתפרץ כשיותר מדי שמורים ע"י תכתיבים חברתיים (אם השמירה הייתה בגלל ערכים ולא בגלל תכתיבים, זה היה אחרת).

בקיצור, באופן כללי אצל חרדים (בכל הנושאים, לא רק בצניעות), יש אעזשהם כללים מחמירים כלליים שקל וכיף לנופף בהם, אבל כל סטייה קטנה מהכלל מאבדת את כל הערך של החומות הגבוהות ופתאום הכל נפרץ. ככה זה נראה לי, הלוואי שאני לא צודק בכל המקרים.

לגבי מכנסיים וגרביים, כוונתי הייתה שמי שהתרגלה לא ללבוש גרביים יהיה קדה לגרום לה ללבוש גרביים (יש גם הרבה גברים שלא אוהבים ללבוש גרביים, הם יסבירו לך בדיוק למה). יתכן שאם היו מתרגלות ללבוש מכנסיים התוצאה הייתה אותו דבר.

ומוציא לעז על סמך אולי נסיון אישי על ציבור שלם

אבל בתור חרדית זה ממש לא נכון.

ותודה שאת מעוררת את הנושא הזה!

אני כותב דברים על בסיס תחושות, לא ערכתי מחקר אמפירי (מניח שככה רובם כאן, זה פורום זורם לא הלמ"ס).

משום מה חשבתי שזה ברור...

ולא המקום להוציא שם רע במקום לעורר אהבת ישראל

לא עולות לטרמפ עם גבר. 

לכן הלימוד על הכלל לא יכול להיעשות מאותן שכן עולות. 

כשסוגרים זה מתפרץ. ידוע

זו לא סיבה לא לסגור ולא ממש עוזר לנו לדעת כמה לסגור.

השאלה למי נותנים להכריע בדברים כאלה.

נורמליות לא עולות לטרמפ עם גבר לבד.

אני מדבר על אלה שעולות, והן לא פחות חרדיות מהדתיות שלעומתן.

יש שנוהגים שצריך גרביים גם אצל הדת"ל

בתוך העולם החרדי יש כמו שכבות, המיינסטרים החרדים הדוסים אישה לא תדבר עם גבר כבר מגיל קטן

החרדים היותר פתוחים ויותר מודרנים לאט כן יהיו יותר פתוחים גם בנושא הזה

בגדול מחנכים אצלנו להפרדה מוחלטת ואני למשל בקושי מדברת עם חמי וגיסים שלי... (יש בזה גם חסרונות קצת אבל בגדול זה יתרון)

ארץ ישראל זה באמת נושא כואב...

רוב החרדים אפילו רוב מוחלט לא ממש מחוברים לארץ יש כמה קהילות שכן...

הייתי נתפסת לדברים קטנים ולא מצליחה להחליט לאיזה מגזר להשתייך

וכל פעם חשבתי שאני נוטה למגזר אחר כי לכל מגזר יש יתרונות וחסרונות, ואני לא הגעתי מאף אחד מהם

כמה מסקנות:

- מגזר הוא בסך הכל מעטפת חברתית, זה חיצוני, אבל איך אדם רוצה לחיות, האם הוא רוצה ללכת בדרך האמת זה שלו. אין כאן קשר למגזרים. הדבר שכן צריך לבחור הוא שיטת חינוך. 

ופה זה כבר משנה וצריך תפילות... לחפש סביבה טובה. גם בבין אדם למקום וגם בין אדם לחברו.

- לא חייב לבחור לגבי מגזר, צריך להיות מודעים. מה היתרונות והחסרונות בכל מקום. במה אני ככה ובמה אני ככה. אני הולך עם שחור לבן? אני הולכת עם גרביים? אפשר ללכת עם שחור לבן ולא להיות חרדי בהכל. להכריע בדברים שצריך הכרעה בפועל. 

-כל עוד זה תורה ללמוד מכולם- לקבל את האמת ממי שאמרה. 

(אישית כשאני צריכה חיזוק בענייני יראת שמיים ואמונה אני שומעת בשביל זה רבנים חרדים יותר, וכשחסר לי את התזכורת ל"חזון" לאומי או עומק ומהות אני אשמע רבנים דת"ל... או שסתם זה לפי רב שהתחברתי מהאישיות שלו)

-שייכות- זה דבר כל כך חשוב. איך לדעת לאן להשתייך מבחינה סביבתית? תלך עם הלב שלך. איפה שאתה מרגיש יותר בנוח, איפה שדברי הרבנים נכנסים לך באוזן ובלב ומגדלים אותך, ונוגעים בך.

מניסיון, אחרי שהבנתי איפה אני מרגישה בנוח יותר, גיליתי שיש עוד הרבה כמוני, הרבה הרבה שהם בתפר בין המגזרים, אבל גם הם בחרו בסוף את הסוג של הכיפה. (אצלי זה לא כיפה, אבל מטאפורית חח) וזה דברים שיכולים טיפה גם להשתנות, כי אנחנו משתנים, וזה בסדר לא להיות באותו מקום שהייתי לפני שנתיים.

-להכנס למגזר החרדי מישהו שלא בא משם זה מאד קשה. זה רק אם אתה מוכן לאמץ את הסגנון המסוים שהוא מאד שונה, וגם אז אתה תכנס לסקטור של חוזרים בתשובה.

לא לכל אחד שחוזר בתשובה יש צורך לאמץ לעצמו סממנים ומנהגים חיצוניים, רק אם הוא מרגיש שזה עוזר לו להתחזק (מה שקורה בהרבה מהמקרים) או שהוא באמת רוצה לעבור סביבה חברתית כי אין לו שום רקע ובסיס במקום שהוא בא ממנו.

-לדעתי מגזרים זה עניין זמני. זה דינמי. היום ככל שעמ"י חוזר בתשובה וככל שעניינים מתבררים, המגזרים הדת"ל והחרדי הולכים ומתקרבים אחד לשני. כך אני רואה את זה. כל אחד הולך ומתקן את עצמו. המגזר הדת"ל שם לב יותר לעניין של היראה והחשיבות של שמירה על ההלכה בלי פשרות, והציבור החרדי הולך ושם דגש על כלליות, על עבודה מתוך חיבור... החומות הולכות ומתמוססות.

נוצר פה דור אחר. החלוקות לא דיכוטומיות... זה גם רע וגם טוב.

מה שחשוב זה שתברר במה אתה מאמין ואיך אתה רוצה לחיות בפועל... אני באופן אישי הבנתי שאני צריכה את המוחלטות שיש בציבור החרדי אבל את הפתיחות שיש בדת"ל. זה נשמע סותר אבל חייב ללמוד לשלב זה כל הקטע של אמת בעיניי, שהיא לא נמצאת בדבר אחד.

-בשידוכים אחד הדברים הכי חשובים שיהיו משותף זה השאיפות. לכן חשוב שתברר לעצמך. ואם יש רקע משותף זה עוד דבר שמחבר מאד. אז 2 הדברים האלה הייתי שמה עליהם דגש אולי.

בהצלחה רבה בעבודת ה' ובשידוכים🤍

לי ילד עכשיו? (אני צוחק)

את האדם השני כאן שאומר שמכיר/מזדהה עם המקום שאני נמצא בו כך שזה משמח לדעת שזה לא סוף העולם ואתה לא לבד בו.

אני מבין מה שאת כותבת ובחלק מהדברים אני כבר שם, כך אני בטוח שברור לך  מה שכותבת

אמן ותודה, מאחל לך גם(:

חחח רק ילד?

הרבה אומרים על חוזרים בתשובה שהם עושים את צעדיהם הראשונים...😂

🙏😊

אגיד לך סיפור ששמעתי מחבר שלי לאחרונה. הוא שאל חרדייה (כמדומני הוא אמר שהייתה נשואה) מה השעה, והיא ענתה לו שהיא לא מדברת עם גברים. עכשיו, א', אם את כבר מהדרת בלא לדבר עם גברים, היה עדיף שתגידי לו מה השעה מאשר שתאריכי ותאמרי שאת לא מדברת עם גברים (בשיא הרצינות כותב את זה. אם היא לא מדברת עם גברים כי היא חוששת לעבירה, אז היא במצב שפל וירוד. הסיבה היחידה שבכלל אפשר להבין הידור כזה זה הידור רוחני שלא להרבות בשיחה ובדיבור, ולכן כמה שפחות מילים היו עדיפות. לגבי המצב שפל, לא אמרתי בהכרח שהיא לא בסדר, יש כאלו שה' נתן להם יצר עריות חזק מאוד, הביקורת היא על מי שמחזיק את כאידיאל וסובר בטעות שכל ההחמרות בענייני צניעות הן כדי לא ליפול, מה שממש ממש לא נכון).  ב', זו חסידות שוטה לענ"ד לא להגיד מה השעה.

עכשיו, לדבריך. יש חרדים שמקפידים רק על צניעות חיצונית ותו לא, ויש דתיים שאכן לוקים בעניין היראת שמים. יש ויש. לא יודע להגיד לך מי בפרופיל הכללי יותר מהדר בפרטי המצוות. אבל אתה יכול להיות גם דתי-לאומי, וגם מדקדק ושומר מצוות. ואכן הציבור ה"חרדל"י" שומר קלה כבחמורה ומדקדק במצוות.

לגבי עוד מגזרים, יש חסידויות מסויימות שהן אוהבות א"י (ציוניות). הוסיאטין, סוכוצ'וב. לא יודע מה איתן היום וכמה חסידים יש לאותן חסידויות (מניח שיש עוד קצת חוץ ממה שציינתי), אבל אני יודע שהאדמו"ר שלהן היה ציוני חובב א"י. גם הספרדים חובבים א"י, אמנם קצת פחות מדגישים את זה מאיתנו, אבל גם הם חובבים (הרב שרקי אומר שזה משום שאצלם לומדים תנ"ך).

מה שכתבת על האישה, אני מסכים איתך, אבל לא בטוח אם אפשר להסיק מזה על הכלל. וגם יתכן שהייתה שם סיטואציה מסוימת שהרכישה לה לא בנוח (לא בהכרח שבאשמת הבחור).

בהודעה בשרשור הזה, כתבתי שלהבנתי החרדים מאוד מחווטים לפעולות טכניות מוגדרות, וכשרק יוצאים מהמסגרת - פתאום מסיבה כלשהי לא לובשים מגבעת וחליפה או שנוצר הכרח שבחורה תקבל שירות מגבר צעיר - כאן כל המערכות משתגעות, כי אין הבנה חברתית מה עושים ומה לא, ואין את ההנחיות המאוד נוקשות שחיים בתוכן. ואז נוצרות תופעות לוואי.

אגב התופעה הזו מאוד נפוצה כשיש בעיה בבית חרדי, כמו ילד עם לקות או הפרעה נפשית או נכות או שנהיה עבריין. בהרבה מאוד מקרים הקהילה לא מצליחה לתת לו מענה במסגרת חרדית (גם אם יש מסגרו  לכאלה), כי החרדיות טובה לאנשים כנועים וצייתנים שממלאים הוראות לפי האקסל של אלוקים (כפי שהם תופסים זאת). ברגע שיש בעיה ביכולת להתאים לדרישות הברורות, מהר מאוד הילד לא יתלשב כחרדי ולא ישתייך לקהילה החרדית.

לגבי מי אוהב את ארץ ישראל ומי לא (הזכרת שתי חסידויות פיצקיות, שכמוהן יש עוד כמה חסידויות מתות, כמו צ'ורטקוב ובוהוש עד לאדמו"ר האחרון). אבל מה הקשר בין זה לחינוך לחיים תקינים וצניעות?

יכול להיות שבגלל זה היא לא ענתה. פשוט קשה לי להיכנס לראש הזה של הליכה אחרי העדר בלי להפעיל את השכל שלך, אבל אתה צודק שכנראה זה העניין. כמובן, עדיין לא סותר שיש פה כשל בשיטה, וגם מה שנראה כחסידות יתירה, לא בהכרח אומר שאכן זה יותר טוב. מלבד השיקולים של חומרא דאתי לידי קולא (כפי שקצת הזכירו כאן), חומרות שלא מתאימות לציבור אלא ליחידים. לא סתם אנחנו מברכים "שלא אומר...על טהור טמא". זה קשור גם לתפיסה הכללית של הציבור החרדי שרואה את ערך התורה מעל הכל, מה שבא על חשבון ערכים אחרים שהם בעצמם כתובים בתורה והתורה מחזיקה מהם כמו חסד.

האם זה מעיד על הכלל? נראה לי שכן. זאת אומרת, מהקצת שאני מכיר (שלא בהכרח שהוא מעיד על הכלל) כך זה נראה. מה יש לא להרגיש בנוח? הוא שאל אותה מה השעה.

הא"י היה מוסב על מה שנשאל האם יש מגזרים שאינם הציבור הדתי-לאומי שהם גם חובבי א"י.

גילוי נאות - רחוקה מאוד מלהיות במגזר החרדי.

ולגופו של עניין- כל שתצטרך זו אישה אחת, שמתאימה *לך*. לא צריך את כל בנות מגזר x. ולכן מה שכדאי לעשות, אם לא ברור לך לאיזה מגזר אתה רוצה להשתייך באופן מובהק, זה לחשוב אילו דברים קריטיים לך.

למשל; אם קריטי לך שזוגתך תגרוב גרביים, אז תחפש מראש מישהי עם גרביים. אם חשוב לך החיבור לא"י - כנ"ל.

גם בתוך כל מגזר יש ככ הרבה קבוצות, אז זה לא החלק הקריטי בעיניי. למשל אם תקח את הדתל- יש את אלו שבלי כסרש ולובשות גם מכנסיים וכו, יש את אלו עם חצי כיסוי ומכנסיים/חצאית, יש את אלו עם כיסוי מלא, חצאית אחרי הברך וכו… אתה חושב שזה דומה? בעיניי לא ככ. ולכן, אתה לא צריך את *כל* הציבור הדתל/החרדי. מספיק שתמצא קבוצה שמתאימה לך מכאן או מכאן ותחפש בתוכה…

החרדים ככלל חיים יותר בחממה, מטבע הדברים יש באופן כללי הפרדה הרבה יותר הרמטית וכו'.

חסרונות - לפעמים זה חיצוני מדי, וברגע שיוצאים מהחממה - הגבולות לפעמים נפרצים (הרבה פעמים היציאה מהחממה קוראת דווקא אחרי החתונה, שהרבה נשים נשואות יוצאות לעבוד "בחוץ", מצד שני הציפייה והתקווה היא שנשים בשלב זה מבוססות מספיק ברוחניות והצניעות שלהן ותדענה לשמור על גבולות.

דתלי"ם חיים פחות בחממה, ושמים דגש בחינוך על צניעות טבעית-פנימית- עמוקה - ואמיתית, שכמו שאמרו כאן -כשזה מצליח, הן לומדות לשמור על הגבולות בכל סיטואציה.

חיסרון - היות ובהכללה, ההפרדה בחינוך פחות הרמטית, נראה שבפועל הרבה נופלים בנושאים של נגיעה וכו' (כידוע, אין אפוטרופוס לעריות), מצד שני - יכול להיות שבעיות אלו הן בעיקר דווקא לפני החתונה (תנועות נוער מעורבות, "יציאה" לדייטים לתקופות ארוכות לפני שמתארסים וכו').

דהיינו, יכול להיות שחלק מהחרדיות (יותר מאחוז אחד), יקפידו על כל החומרות ההלכתיות האפשריות.

אבל צניעות אמתית, תהיה לפעמים יותר אצל דתליו"ת תורניות.

בעוד אצל החרדיות זה "רחובי".

דת"ל תורניות רציניות ממילא ילכו צנוע בכל השאר( כולל גרביים לספרדיות)

הבד אולי יהיה שונה (למשל פליסה,לא ג'ינס, לא בצבע, לא עם כיסים) אבל זה בהחלט קיים.

לצערנו, יש גם כאלה שמשתייכות לחברה החרדית אבל כל קשר בינן לבין לבוש צנוע...

לא עד הרצפה כמו דת"ל תורניות. 

וזה בלי לדבר על מגזרים שלמים שהולכים כ" אידיאל" עד טיפונת אחרי הברך. 

 לא הרוב אבל יש

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;

והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד

אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

סתם צוחקת

עצוב ביותר

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.