אבל צרם לי קצת..

" בגלל שלא הייתי במדרשה אין לי דרך להגיע לעולם הזה של הבחורי ישיבות האיכותיים "

מי שלא רוצה להמשיך בישיבה הוא בהכרח לא איכותי?

( אגב לא יודע מאיפה ההנחה שביניישים מחפשים מדרשסטיות, לדעתי  זה ממש לא נכון)

לא אמרה כלום על מי שלא בחור ישיבה.

אבל כן, גם אני לא לגמרי הבנתי את הנקודה האחרונה.

כלומר, הגיוני שבחור ירצה מישהי שהיתה במדרשה. מצד שני זה אומר שהיא התעכבה שנה עם התואר/וואטאבר. (כנ"ל שירות לאומי)

והאמת שמתי לב למשהו מפתיע, בנות דתל שפגשתי שהלכו למדרשה, הן בנות מתיכונים/אולפנות חלשים יחסית.

לא מכלילה כלום כמובן. אל תטעו. ברור שיש גם כאלו וגם כאלו. 

איך את מבררת על בחורים שאת יוצאת איתם?

קודם כל אני מבקשת סליחה אם ניסחתי את זה לא נכון. אני ממש לא אומרת שמי שלא נשאר בישיבה לא איכותי!

פשוט מרגיש לי שבגלל שלא הייתי במדרשה אני לא יכולה אפילו לברר עם שדכנים של ישיבות.

ולגבי הבירורים- האמת שבהתחלה היה לי קשה כי באמת לא ידעתי מה אני מחפשת.. אבל עכשיו אני יותר מבררת פרטים על הרמה הדתית ועל האופי..

מתנצלת באמת אם יצא לי ניסוח לא מתאים.. אני פשוט מתוסכלת...

בין מה שאת מרגישה לבין המציאות

זה שאת מרגישה זאת לא יכולה לפנות זה שלך. לא מחייב שזה המציאות בכלל. את לא פחותת ערך כי לא היית במדרשה,(ואם את רוצה את עדין כנראה יכולה ללכת, לא? את רוצה בכלל?)

הייתי מציעה לפנות בכל זאת. 

זאת התחושה שלך? אולי התעוררתי לעולם אחר.. בעולם שבו אני נמצא זה יחסית לגיטימי שבנות לא יעשו מדרשה וזה נתפס סבבה גם בישיבות. 

למה לא לגיטימי?

יצא לך לפנות ואמרו שזה לא לגיטימי?

התכוונתי יותר על בירורים טלפונים או דרך השדכנים אם זה מרגיש לך מדוייק ואם יוצא לך לנסות לברר בצורה שנראה לך תואמת?

אבל מרגיש לי שלחברות שלי שהיו במדרשה יש גישה לשדכנים של ישיבות שאין אפשרות להגיע אליהם והם באמת יכולים להתאים לי- שבי חברון לדוגמא..

מה לעשות? 

זה ממש לא נכון..

מהצד הגברי אני אגיד לך שדווקא הרבה פעמים ביינישים נרתעים  ממדרשסטיות

אצלנו בישיבה (רועה ישראל) אין כמעט אברכים שנשותיהן דווקא היו במדרשה זה מיעוט כאן יש יותר בנות שעשו שירות לאומי. 

תפני לחברות שלמדו במדרשה הן יעזרו לך. את בסוף תפגשי את הבחור הנכון והמדוייק עבורך. 

אני גם לא עשיתי שנת מדרשה אבל ממש לא מרגישה שזה מגביל אותי בשידוכים או בגישה לשדכנים.

ואם כבר, אני אישית לא כזה תופסת משדכנים ומרגישה שההצעות היותר מדוייקות מגיעות מאנשים שמכירים מקרוב. תדברי עם אנשים וזוגות נשואים שאת מכירה, אל תתביישי להגיד בפה מלא מה את מחפשת, תדאגי שיכירו אותך וישמעו עליך.. זה הרבה יותר אפקטיבי מכל שדכן, מניסיון

יש מלאמלא בחורים טובים שרוצים להקים בית בטח בגיל הזה וגם בגילאים גדולים יותר. את ממש צעירה. הכל טוב.

תזכרי שאת לא חלק מסטטיסטיקה, הכל הכל משמיים תסמכי על הקב"ה שיביא עד אליך את האדם הנכון. את צריכה רק הצעה טובה אחת בשביל להתחתן, לא צריך מיליון. 

כמה עשרות ביקורים במדרשה בתור אורח במשך כשנתיים. לרוב לשבת שלמה אבל לא רק.

זה עובד בדיוק הפוך. חבר'ה מישיבות פחות נוטים לבחור מדרשיסטיות. עיקר הבעלים או המאורסים של שהסתובבו במדרשה וממילא שובצו להיות "חברים" לרגע היו טיפוסים שהיו עם פחות רקע ישיבתי. היו להם תכונות מגוונות מאוד אבל לא זו. למעשה האישה הייתה הרבה פעמים הצד החזק (מבחינה תורנית) בצמד.

וואלה כנראהשזה לא אמיתי הקטע הזה..

הבנות מתלוננות שאין בנים איכותיים, אנחנו מתלוננים שאין בנות איכותיות ונאות..

תפילות תפילות

הן סך הכל ביקשו דבר אחד, תהיה איכותי, אתה באת מראש ב2 דרישות איכותיות ונאות, תחליט אח או זה או זה אין שניים. (:

אשתך צריכה להיות נאה *בעיניך* , וזה אותו דבר גם הפוך, הבעל צריך להיות נאה בעיני אשתו. זה ככה פשוט וזה לא קשור לאחוז הבנות ה"נאות והאיכותיות" .

איכות ומראה חיצוני זה לא אותו מדגם וטוב שכך. 

מרגיש לי קצת חסר טעם לנסות להסביר כי הנושא הזה מיצה עצמו אצלי לפחות. בגדול זה משהו שהמון גברים נפגשים בו, רוב ככל חבריי הזכרים ורוב ככל אדם שאני נפגש עימו באיזה אירוע(כמו למשל חתונה של בן דודי ושם יצא לי לדבר עם בחור שאינו חבר) מתארים את אותה הביטואציה העצובה.

אם הבחורה יפה ואני נמשך אליה - היא בהכרח תהיה פחות איכותית. (כן, עד כה ממה שיצא לי לפגוש, בהכרח)

אם הבחורה איכותית ומאוד חזקה בדת(ועם זה נפגשתי המון פעמים, יאמר לזכותכן שרובכן אכן איכותיות מאוד) אז היא בהכרח לא כל כך מושכת.

יש לי גם הסבר די מתיישב על הלב למה זה ככה, אבל אין לי עניין להלאות את הציבור.

שוב..לא לסקול אותי בבקשה, מדבר מניסיון אישי שלי ושל רוב הגברים שאיתם יצא לי לדבר על הנושא.

לא יצאתי עם כל נשות הארץ ואני בטוח שהן קיימות אי שם, איך אמר ידידי @לא שלם,משתלם תפילות..

מישנו האיר את עיני לאחרונה על ההבדל בין משיכה ליופי. זה נקודה חשובה שצריך לשים לב אליה

אבל גם בזה יש לי מה לומר לבנות ישראל, שמשום מה להיות יפה ולהשקיע בעצמך נתפס כלא דוסי.

חבל.

לפני כמה זמן שאלתי חברים חילוניים והם אמרו שמבחינה חיצונית  הם היו מוכנים להתחתן עם 60-70% מהבנות באזור שלהם.

הייתי בהלם. אמיתי.

משקיעות בעצמם נקודה.

לא מכליל- אבל אני יכול להגיד לך שאני  בחור דוס ולמרות זאת אני מתאמן בקביעות ומשקיע בטיפוח  שלי.

כמה בנות דוסיות את מכירה שמתאמנות?

שחשוב להם לטפח את עצמם?

שבבקרה על המשקל שלהן( לא מדבר על קושי, מדבר על מודעות)

לא אומר להתאפר כל היום אבל מטיפה היכרות עם בנות( אחיות, בנות דודות)

מוזר לי שאני משקיע בעצמי יותר מהם.

האם בנות דוסיות יפות פחות?

ממש לא. לא חושב, יש עניין שהן פחות יבליטו את הגוף שלהן אז אולי זה נתפס כפחות מושך( במאמר  מוסגר- לדעתי לבוש צנוע ולא מתפשר זה כ"כ  יפה!!)

וואו, זאת תשובה שממש מפתיעה אותי.

אני אישית מנקודת המבט שלי אף פעם לא תפסתי שאימון הוא "טיפוח".

(ודווקא אני וגם החברות הקרובות שלי כן מאלו שמתאמנות, אבל כרגע כחלק מהדאגה לחיוניות שלי לא קשור למראה, ואם לא אהיה שלמה עם המשקל בעתיד - אז גם בשביל לרדת)

אני לא יודעת אם הראיה שלי נכונה, אבל בעיני ההסתכלות על אימון הגוף כחלק משגרת הטיפוח ובניה של הגוף היא יותר גברית.

לגבי איפור, אם פחות מתאפרת = פחות מטופחת?? 🙁

לא יודעת, זה זווית שאני אף פעם לא הצלחתי להבין מה כל כך נחוץ בזה. 🙈

אני אישית כמעט ולא מתאפרת, מרגישה שבעיני זה לא יפה עלי, אבל דווקא כי אני אוהבת לדאוג למראה שלי ולא מעוניינת לכסות את הפנים שלי בכל מיני שכבות של צבעים. אני בספק עד כמה אתאפר בחתונה של עצמי, אבל לא חוששת או חושבת שבגלל זה לא אהיה כלה מטופחת 😅

כן חושבת שצריך לדאוג לניקיון, לריח טוב, עור חלק ובריא, אסתטי עד כמה שאפשר, שיער חיוני ובריא. ובגדים נקיים ושיושבים טוב. וזהו בגדול חחח 🫢

ואני מבין גם מאיפה זה מגיע.

תקשיבי אני לא נכנס לניואנסים  בכוונה אבל מרגיש לי שבסוף  גם נשים דוסיות היו שמחות שהבעל שלהם ישים בושם, יבחר בגדים יפים, יקנה איזה סבון פנים יתאמן בקביעות...

זה לא מילה גסה להשקיע בעצמך.

מי שלא טוב לה בעיה שלה.

לי זה עושה טוב ונותן כוח  ואני חושב גם  שאישתי תשמח בזה מאוד

לק"י

שרוצות שהבעל יעשה כך או אחרת.

בדיוק כמו שיש נשים דוסיות שיותר מתגנדרות וכאלה שפחות.

אני עובדת במקום עם נשים דתיות ולא דתיות, וזה לא שהלא דתיות מתלבשות מהודר, והדתיות מתלבשות פשוט. יש גם וגם.

ובעיני איפור בכלל לא שווה טיפוח.

(@עַלְמָה1אני בחתונה שלי לא התאפרתי, וחושבת שנראיתי יפה מאוד, והכי חשוב- שאני הייתי מרוצה). 

אני לא הייתי שמחה אם הבעל שלי היה משקיע יותר מדי בחיצוניות שלו, בעיני זה לא גברי...

חוץ מזה, לא הבנתי איך יש טענה על זה שלנשים לא אכפת מהמראה החיצוני שלהן, אם כבר הטענה ההגיונית יותר בעיני זה שהן דואגות יותר מדי למראה שלהן.אולי 5 אחוזים מהנשים שאני מכירה לא מספיק דואגות לחיצוניות שלהן, בעיני. אם בעינייך האחוזים הרבה יותר גדולים כנראה שהדרישות שלך מוגזמות.

אני רואה דווקא שבשנים האחרונות הבנות הדוסיות מתלבשות בסטייל ומטפחות את עצמן. ככה זה ברוב המדרשות והאולפנות. ואם תשאל אותי לפעמים אפילו יותר מידי בסטייל ויותר מידי השקעה בחיצוניות. לא נעים לי להגיד אבל בזמן האחרון הציבור שלנו קצת מחפף בצניעות לצערי וזה בגלל שהעולם המערבי מקדש את היופי ונותן לו להיות העיקר וזה הגיע גם אלינו. כן, חשוב להתלבש יפה ובכבוד, לאכול בריא ולעשות ספורט, אבל צריך להיזהר שההתעסקות הזאת בחיצוניות לא תגרום לנו לשכוח מה העיקר.

באמת לא יודעת את הפסיכולוגיה מאחורי "הדוסים המוזנחים", אבל יש שם הסבר כלשהוא. אולי זה בגלל שאדם מתעסק הרבה בפנימיות הוא פחות מתרכז בחיצוניות?

סה"כ מסכימה איתך שצריך להשקיע בנראות, אבל שיהיה בגבול הטעם הטוב וצריך להיזהר ולא להתבלבל ולשכוח מה העיקר.

זה בדיוק הטעות.

תורת ארץ ישראל לא נגד הגוף!

ברור שהכל באיזון וכ וכ וכ.

מכירה את הרב אלגאזי?

רב לא צריך להתלבש ישן ולנסוע על סובארו מ1980.

אבל עזבי תאוריות..

מי שלא רוצה שלא תשקיע בעצמה. אני אומר בתור בחור שנחשב דוס שזה משהו שחשוב לי

זה שזה בדיוק ככה-

בעולם שבחורה  משקיעה בעצמה ורוצה להתלבש יפה זה מגיע מיד עם חוסר צניעות ומשיכת תשומת לב מוגזמת.

למה??

אפשר בקדושה!

לדעתי הפסיכולוגיה מאחורי הדוסים המוזנחים היא שבכל חברה יש אנשים שיש להם יותר מודעות חברתית וכאלה שפחות. גם אצל חילונים לא כולם משקיעים בנראות באותה מידה. וכאן כל אחד שרואים שהוא כזה וגם דוס אז משליכים את הבעיה על כל הדוסים... בפועל יש הרבה דוסים מטופחים.

הרבה רבנים שמתאמנים

הם לא מחפשים להיות באדי בילדר

אך כן מנהלים אורח חיים בריא או לפחות מנסים 

כתבתי על זה פה:
רק אני שם לב לקטע שקשה למצוא דוסיות שנאות בעיניי? - לקראת נישואין וזוגיות

ובעיניי בלי קשר הכי יפה זה הטבעי ולא האיפור, אז זה לא סותר
וזה גם תלוי מאד במגזר, המגזר הדתי לאומי לפחות מאיך שאני מכיר, גם התורניות יש להן טעם די טוב וממש לא הזנחה או "הכערה", זה לא מאה שעורים חחח

מה אתה, עגבניה?

מה זה איכותי?!

כל אחד הוא נשמה בעמ"י, הוא בריה של הקב"ה!!!

ה' ירחם, אתה אומר לקב"ה שהוא ברא בריה לא מספיק איכותית??

אין איכותי ולא איכותי- יש מתאים ולא מתאים.

נתפלתי לתגובה שלך, אבל אני מתייחסת לכל מי שהתייחס כאן למילה הזאת..

במילה איכותית כלפי אישה כשפותחת השרשור אשכרה התחילה את העניין "בחורי הישיבות האיכותיים" ואז כדי לעדן כתבת "נתפלתי אליך אבל מתייחסת לכל מי שהתייחס כאן למילה הזאת.."

כן..שוויון זכויות וזה.

זאת היתה אמירה כנה.

אתה צודק, התייחסתי גם לפותחת, פשוט חיפשתי איפה לשים את התגובה על זה.

אולי בחרתי באמת במיקום לא מוצלח(:

לא נראה לי קריטי לתוכן בכל אופן.

רק עכשיו אני קולט שפספסתי את ההמשך של הפותחת היקרה שלנו שמשום מה לא צרם לאף אחד פה וגם לא לי "ואני נשארת עם השאריות"

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח והעיקר "איכותי" כלפי אישה גורם לרעש וקצף גדול. 

כן חחחחחחחחחחחחחחחחחח אחד גדול

קחו אגס חברים, קבוצת תמיכה לכל נפגעי ה"איכות" תיפתח בקרוב.

🍐 לא לשכוח העץ זה לא שלכם.

יש גם מנגו למי שמעדיף.

הטרמינולוגיה של פותחת האשכול הייתה מזעזעת. כאילו יש הרבה בנות מושלמות אבל למה הגברים לא מספיק אציליים כדי להגיע לקרסוליים שלנו המדהימותתת (כלשונה: "העובדה שהשוק מלא בבנות איכותיות ומחסור בגברים"). וכבר להביע דעה בגיל 22 על "השוק" ועל כולם...

ואכן, ברור שהרבה מהדיונים והשפה לא היו מתחוללים בכיוון הפוך.

מניח שזה מחוסר שימת לב. הבנות כיום מחונכות למשהו מאוד מוזר, הרבה מאוד גאוות יחידה (לא רוצה להשתמש במילה הקלינית..), ומאידך הרבה מאוד סינגור עצמי. הן גם מושלמות וגם צודקות שהן לא מושלמות, וכל הגברים לא מספיק איכותיים וכו (מישהו חשב איך גבר מרגיש כששרשור על הטרדות מיניות פותח במילים "בנים מה יהיה איתכם"?), גם לא מבינים אותנו המדהימות וגם לא ראויים לכל אמפתיה והבנה.

מעניין לאן נגיע עם החינוך הזה.

בכל מקרה זה נושא צדדי ולא שווה דיון דווקא כאן.

ואכן אמת נכון הדבר שפתח דבריה אכן מזעזעים המה. אך גם אמת נכון הדבר באותה נשימה שלבחורה יש ערך הרבה יותר גבוה מעצם היותה בחורה. מה שאין כן גבר. אינו דומה ילד בן 18 לילדה בת 18 בעניין הנ"ל. הן סך הכל צריכות לשמור על הערך שלהן ולא לזלזל בו וחלילה לאבד אותו.

ואני קצת מסכים איתה האמת, רוב הנשים הרבה יותר איכותיות מהגברים, ככה זה אין מה לעשות, (מאוד קל למצוא מישהי איכותית מבית טוב, העניין היה המשיכה). מה שאני לא מסכים זה חלילה וחס להגיד על מישהי שהיא לא איכותית כי זה מעליב ופוגע וכו' ובאותה נשימה לקרוא לרוב בני ישראל "שאריות" כי זו צביעות בעיניי.

ולגבי הסוף, מסכים בגדול אבל עם קצת השגות על דבריך אבל כמו שאמרת אח, לא שווה דיון כאן.

באופן כללי אני לא חושב שנכון לבדוק מי יותר איכותני, וגם אין לי מושג איך מודדים את זה (וכהמשך- איך מגיעים למסקנה שלך שיש יותר בנות איכותיות).

אני חושב שכל מגדר מכוון למטרות טיפה שונות ולכן מדדי האיכות שונים (בהנחה שיש בכלל הגדרה אובייקטיבית לאיכות), ועובדתית יש הרבה אינטראקציה בין המגדרים, כך שכנאה האיכויות מתחברות מצוין

כך או כך, זה לא נושא האשכול. אבל כפי שכתבו לפניי וכפי שאתה ואני כתבנו, יתכן ששמינית שבשמינית של ענווה, הייתה חוסכת הרבה עוגמת נפש מפותחת השרשור.

ולגבי מה שכתבת תגובה קודמת, בחינוך וכו' - אני דווקא מאוד דוגל בחינוך הזה, של לחנך את הבת שלי(גם את הבן, אבל יותר קאי על הבת) בעזרת השם להבין שהיא מיוחדת ויש לה ערך מוסף על שאר בני אדם, אבל באותה נשימה להשאיר אותה עם רגליים על הקרקע, ככה שתעריך את עצמה ותבין שהיא זהב טהור, אבל שזה לא יגרום לה להתעופף מדי, ולהרגיש שמישהו חייב לה משהו, בסוף יהיה לה בעל שהיא תצטרך לכבד וגם הוא אותה כמובן אבל הבנת את הראש. 

ולא רק זה, תגובה אליה הייתה מגיעה לכל הקוראים ולא רק אליו.

הוא השתמש במילה הזאת, הוא בא לומר משהו בהקשר הזה- אז ראיתי לנכון לכתוב שם. וכתבתי מפורשות שזה לא מופנה ספציפית אליו.

סבבה, אולי לא הבנתי נכון את מה שהוא בא להגיד, לא נורא. כתבתי שזה לא אישי בכל אופן.

ואגב- לא הבנתי, תגובה אליו גם מגיעה לכל הקוראים(:

הרי כל מי שהגיב לשירשור מקבל התראה על כל מה שנכתב בשירשור אלא אם כן מישהו ביטל את המעקב.

אז לא הבנתי מה היה מהותי לכתוב לי את התגובה הזאת.

פסול/אמירה בעייתית, מדברייך השתמע איפה עיקר הבעיה, כאשר ברור לכל קורא שעיקר הבעיה התחילה בניסוח הפותחת.

זה נתן תחושה של ביקורת כלפיו אישית.

זה לא נכון ממה שזכור לי, מקבלים עדכון על תגובות בענף בתוך שרשור רק אם כותבים באותו ענף.

(קל לבדוק, אחרים מוזמנים לעדכן אם הם מקבלים כעת)

אין לי בעיה בזה. אם עבדתי על עצמי במשך שנים בכל התחומים אז אני מגדיר את עצמי כבחור איכותי.

לא נולדתי  ככה, זה עניין של עבודה קשה וזה גם מה שאני מחפש במי שתיהיה אשתי. מישהי שעובדת על עצמה ולא תקועה במקום

אבל למה זה ביחס לאחרים? הרי "איכות" זה בהכרח ביחס לאחרים.

מאיפה לך מי עובד על עצמו ומי לא?? מאיפה?

מאיפה לך מה המסלול המדויק של כל נשמה בעולם שבעיניך אתה 'איכותי' יותר מנשמות אחרות?

אז מהמם, תהיה שמח בדרך שאתה עושה עם עצמך, ותגדיר לעצמך שאתה מחפש מישהי שעובדת על עצמה ולא תקועה במקום- זה מדהים! 

אבל מה הקשר לאיכות?

כי מי שפחות עובד על עצמו אבל כל יום מתאבד על לעשות חסד של אמת עם אנשים מעמ"י בהכרח פחות איכותי ממך? כי מי שפחות עובד על עצמו אבל מקפיד בטבעיות על המון מצוות שאתה נופל בהם- פחות איכותי ממך? כי מי שפחות עובד על עצמו אבל יש לו קשר מדהים עם הקב"ה והוא מתפלל שלוש תפילות ביום בכוונה מלאה- פחות איכותי ממך?

איך אתה מגדיר איכות? אתה לא יכול להגדיר איכות! זה לא מדיד!

זה מדיד רק בעיני הקב"ה.

חזק ביותר!

אני מקווה שאין כאן זכויות יוצרים

כי אני הולך להשתמש בזה המון

ובאיזה רשות אתם מסוגלים לומר על עגבניה שהקב"ה ברא שהיא פחות איכותית??

לא ככה?

אני חושבת שאני חולקת על האמירה הזאת.

איכות לדעתי נקבעת על פי מה שאנחנו מחפשים וקביעת הערכים שלנו.

אם לצורך העניין אנחנו מחפשים עגבניה למאכל, רוצים שהיא תהיה לא רקובה, אז עגבניה אדומה, בשלה ושלמה - תהיה איכותית בעיננו, על פי מה שהגדרנו.

לדעתי בוודאי שיש אדם איכותי יותר ואיכותי פחות.

וזה לא כי הקב"ה ברא אותו לא טוב, או פגום, אלא לפעמים כי האדם עצמו מקלקל וגורע מהאיכות שלו.

אני כן חושבת שאנחנו לא יכולים לדעת את הערך האמיתי של האנשים סביבנו,

אבל אנחנו כן יכולים לחשוב איזה תכונות ומאפיינים של בן אדם הופכים אותו ליותר איכותי *בעיננו*. 

נפגעתי קצת בשבילם

אם כן, מצטערת

לא התכוונתי 🙏

אם מסתלבט, אז - 🩴🤦😅

זה חמוד שהאמנת שזה ברצינות  😊

אבל אני נותן לך קרדיט שהרגשת שאולי זו הסתלבטות...

ברוח טובה כמובן! לא עליך אישית.. יש לך שם מאוד יפה אגב סתם שתדעי..

מזכירה לי קצת את השף ההוא עם העגבניות

אלי שני משהו...(:

לפי מה את מודדת איכות? לפי הפרמטרים שלך מין הסתם

אם ניקח את מה שרשמת על העגבנייה למאכל, לא רקובה, אדומה, בשלה, שלמה. 

יוצא שהאיכות פה נקבעת לפי הצורך שלך

אך אם מי שירצה את העגבנייה לצורך צילום, או ציור יאמר דברים מוזרים כמו מבריקה, ללא פגם, ואפילו מצטלמת יפה.

כך גם התפיסה שלך לבני אדם, יש מי שיאמרו שאיכות זה מי שלמד במוסדות אקדמאיים, יש מי שיאמר צבא, יש מי שיאמר ישיבה

ויש מי שיאמר אחת שמעדיפה שהבעל יקנה והיא תבשל(;

אני מסכימה.

ולכן אני חושבת שזה בסדר להשתמש במילה איכותי על בן אדם מבלי לפגוע בערך שלו (:

אני יכולה לומר על אדם שהוא יותר איכותי, כי הוא יותר תואם אם המאפיינים שבדעתי הקטנה נקבעו למדד האיכות. 

רק הערה קטנה:
ראיתי פעם קטע על תפוחים ישראלים מול אירופאים, התפוחים האירופאים נראים יותר יפים לתמונה, בעוד שהישראלים יותר טעימים

שעגבניות שרי <יהודיות> יפות יותר מעגבניות גדולות <שיקצע>?

תסכמי את זה במילה 'מתאים' ושלום על ישראל.

המילה 'איכותי' ממש פוגענית ומתנשאת בעיני, וגם לא שייכת למה שאת באה לומר. 

איכות = טיב הדבר, ערך הדבר. איכות זו הגדרה הרבה יותר אובייקיטיבית מאשר 'התאמה'.

בוודאי שמצד האמת יש רמות של צדיקות- אבל זה לא מקומך למדוד את זה, וגם אין לך שום גרם של יכולת למדוד את זה. זה שייך לקב"ה בלבד.

נ.ב. האנלוגיה לעגבניה היה כדי לומר שבעגבניות אפשר להשוות מה יותר איכותי ומה פחות. בבני אדם זה ממש לא שייך, כי בני אדם הם ייצור הרבה יותר מורכב (וגם, כאמור לעיל, בבני אדם זה לא מקומך למדוד את זה).

מתאים - מה שאני מחפשת.  איכותי - לא בהכרח תואם אלי, אלא תואם את הגדרת הטוב כפי שאני תופסת אותה. 

בכל אופן מסכימה לגמרי עם ההתנגדות להגדרת ערך של בן אדם (:
וזה בלט לך במילה "איכותי" כי זה נשמע לך כמו דירוג או קביעת ערך.. 

לא לזה התכוונתי (: 

"תואם את הגדרת הטוב כפי שאני תופסת אותה"= אני מכניסה בני אדם לתוך מדרג שבו אני קובעת מי טוב יותר ומי טוב פחות.

סליחה, אבל מי את שתחליטי את זה?!

את יכולה להסיק מהיכרות מסוימת שלמישהו יש תכונה לא טובה ולכן את פחות מעוניינת להיות בסביבתו- אבל מכאן ועד לקבוע שהוא במקום נמוך על סקאלת בני האדם מבחינת הגדרת "הטוב" שלך, זה לא פחות ממתנשא. ולא בריא בעיני.

באמת שאלת תם:

ואם הוא טוב (אובייקטיבית), זה סיבה להתחתן איתו? מה הקשר בין מדידת אדם אם הוא טוב או רע, לשאלה האם להתחתן איתו?!

שאין קשר.

השאלה היחידה שמתאימה בנושא בחירת בן/בת זוג זה האם הוא מתאים או לא מתאים לי.

ברור שמידות טובות זה חשוב מאוד לנישואין, אבל כל אחד ישים את הדגש על מידות טובות אחרות שחשובות לו.

שאני לא עשיתי מדרשה וכמוני לא מעט חברות ואני והן נשואות לאברכים בכל מיני ישיבות מכל מיני סגנונות.

אם את מכירה ישיבות שאת בסגנון שלהן, תתחילי מלפנות לשדכן של הישיבה וחוץ מזה פשוט תזכירי אותך לחברות ובני משפחה שמכירים אנשים מהעולם הישיבתי, את לא יודעת מאיפה הוא יגיע.

(גם @ברוקולי האלופה מתעסקת בשידוכים של דוסים, שווה לדבר איתה)

כאלה. אולי דרך מי שהציע

בהצלחה ממש 

היו פה בדברייך כמה דברים בעייתיים מאוד בתפיסה לדעתי, קראת לזה שגיאה בניסוח אבל לדעתי זה בעיה בעומק התפיסה:

1. הטענה של ה"איכותיים" לעומת אלה שאינם.

2. האמירה ההזויה של ה"שאריות".

אז לא, אין פה איזשהו סולם שמי שעד גיל מסוים או הלך למקום זה או אחר הוא איכותי והשאר הם שאריות!!!

יש פה חיפוש התאמה, יש בערך אותו כמות של גברים ונשים ופשוט צריך שכל אחת ואחד ימצאו את המתאימים להם ואין פה עניין של איכות או שאריות.

יתכן וההסתכלות שלך מובילה פשוט לעין רעה על מי שאת בוחנת ויוצאת וממילא זה פוגע ביכולת לבנות קשר.

לגבי דברייך האחרים שכתבת:

א. ראיתי בתגובות שהבעיה שלך היא באומץ לפנות כי לדעתך לא מתאים, תני להם לבצע את הסינון להבנתם, אל תגדירי לאחרים מה מתאים להם. את צריכה למצוא היכן סביר שתמצאי גבר שמתאים לך, תפני באזור ההוא.

ב. את אומרת שרוב מי שיצאת איתו לא התאים והיו בודדים שהתאימו, אולי כדאי להבין איך הגעת לאלה שכן התאימו ומה היו קווי האופי המקשרים אצל אותם בחורים וכך תביני טוב יותר מה את מחפשת.

בהצלחה

אל תהיי גם נואשת זה הכי מרחיק אותך מעצמך ומהכוחות שיש לך ...

תרגשי את הרגש של התסכול ותכנסי במקום אמונה

הכל יסתדר

אומרים שבארץ יש בכלל מחסור בנשים ולכן יש הרבה גברים רווקים, במיוחד בפריפריה, לא בדקתי עדיין בהלמ"ס

מהאתר.

אריאלאיציק

@אריאלאיציק

אני לא מאמינה

בוא נתחלק בשליש 1/6-1/6

חחחח סתם לא יודע מחכה לתשובה ממנה ימים יגידו 

אני עצמי וגם כמה חברים שלי - בחרנו במודע לא להיפגש עם מדרשיסטיות. כי הבנו שזאת הדרך שלא תעזור לנו להתחתן אלא ההיפך.

מי שעונה על ההגדרות - זה מעולה לו. מי שהוא לא כמו "כולם" זה מפריע לו.

יש כאלה. 

לא מעיד כלום על התורניות או על המידות.

קודם כל תיהי מקורית!

רמה או מדרגה זה ביטוי ממש לא נכון לתאר את היחס לנושא.

כל יהודי הוא עולם שלם וכל אחד נמצא ב"מקום" אחר לגמרי.

זה מזכיר לי את רמון ההגנה של האינטרנט המוגן, אני מחפשת מוגן ברמה 2 מתוך 5....

זה לא עובד ככה במציאות.

במציאות כל אחד ואחת הם עולם שלם וצריך לחשוב על הייחודיות שבאדם שאיתי בפגישה ומה אני יכולה להשיג איתו והאם זה מתאים לי.

אני אתן לך דוגמא:

אני נראה דוס כך שאם היה לי את הזקן שהיה לי פעם הייתי נראה מינימום איזה ראש כולל.

בפועל יש לי טלויזיה ואני מגדל את הילדים שלי לצניעות ועוד כל מיני דברים חשובים.

יש לי חברים "דוסים" ברמה של ראשי ישיבות והם אומרים שאני יותר מהם...

אז רגע, איך זה מסתדר?

נניח שיש לך בראש את ירושלים של זהב שלך שאת רוצה להגיע אליו בבית שלכם.

אולי תקשיבי לצד השני מה הייעדים שאליהם כרגע הוא שואף להגיע אליהם ותראי את הטוב שבו?

וסתם ככה כבדרך אגב המרחק בין אובססיבי לדתי הוא לא גדול בפן החיצוני.

לעומת זאת "עובד ה' " זאת חיה אחרת לגמרי שאני אישית הייתי שואף אליה מאשר "דתי" או "דוס" או כל הגדרה אחרת.

ותכלס, אני מאמין שאת שומעת יותר מידי רכילות על התחום של הכרויות.

עצה בשורה התחתונה: לאדם שלא יכול לראות את הטוב מעצמו כנראה לא יוכל לראות את הטוב באחר שמולו.

תחזקי לעצמך את הביטחון העצמי ואת הנקודות הטובות שבך. מדרשה זה יפה, אבל זה לא מי שאת. את יותר מזה! אם היית במדרשה או לא..

והאמת אני רואה שבדר"כ בנות ממש ממש דוסיות לא עושות מדרשה, זה לא בהכרח שהדוסיות במדרשה. והן מתחתנות יפה מאוד עם בחורים טובים וצדיקים.

אל תתייאשי בסוף תמצאי את הבחור שהכי מתאים לך ויאהב אותך כמו שאת.

ולגבי המחסור בבחורים אני מסכימה איתך. אני חושבת שזה המלחמה גורמת לזה. הרבה בחורים בצבא ולא בראש של לצאת, או שהם מתאוששים מהטראומה של המלחמה. ובכללי יש טיפה הרגשה שבנות יותר בקטע של חתונה ובנים לוקחים את הזמן ולכן יש פחות בנים שרוצים לצאת. בנות מאז שהם נולדות הן חושבות על בעל ומשפחה, בנים לוקח להם זמן להתרגל לרעיון (הרגשה שלי

תתכוננו לאחרי המלחמה, הולך להיות גל של חתונות בעז"ה 

באמת המלחמה מבררת מה הן המטרות האמיתיות של העולם ואחת מהן זה להקים בית נאמן בישראל.

הם מצליחים לעשות עם הרצון הזה משהו או שהם מחכים לשחרור?

צריך כן לעשות הרבה מאמץ למצוא את האחת, וזה בדיוק מה שעובד

בניגוד לאלו שיושבים בחיבוק ידיים ואומרים שצריך לסמוך על הקב"ה עם אפס השתדלות והוא כבר שולח, שזה ממש מנוגד להלכה מפורשת

אולי הביטוי: השוק מלא בבנות וכו', הוא חלק מהבעיה של השידוכים? ובהמשך הדיבור על איכותי ופחות איכותי. מה זו סחורה?

האמת היא שככה זה נשמע, כי הקריטריונים המוצגים הם חיצוניים לגמרי, מעין מפרט טכני. למה לא לדון לגופו של אדם, במקום  לפי הרפרטואר שלו?

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…

אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.

לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️

ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות

לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.

אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם

למה לא?

בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"

המערכת. 

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.

אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

לק"י

איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

ייפגע בבריאות ובכושר?

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

שתזכו לבניין עדי עד באהבה ובשמחת עולם ❤️

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

הכוונה היתה לומר שמה שלא צריך זה כל ההבדלים שיש ברמת הכרטיס.

שהיה לך כיף לשבת איתה ביום שישי בבוקר על כוס קפה. עם ש יחה נעימה, זורמת, טבעית....כיף. לא?

אתה יוצא עם 4 בחורות במקביל?

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו