הלקאה עצמית לא תקדם אותך

מה עשיתי אותו, ולמה ואיך. לא רלוונטי כרגע בעיניי. לא נשארים בקשר רק כי שנה ביחד והוא רוצה להתחתן. זה קודם כל.

דבר שני, אהבה זה דבר שנבנה עם הזמן. אהבת אמת זה מושג מהעולם המערבי. אז תלוי איך את מודדת את זה

מה ציפית שיהיה? ואיפה זה מתנגש לך במציאות?

לדעתי אם את לא רואה איתו עתיד, אז אין מה להמשיך ולמשוך. חבל על הזמן של שניכם

מה שכן, הייתי עושה ברור סביב העניין של איך את רואה אהבה, זוגיות וחיי נישואין. מה הציפיות שלך סביב זה. מה היית רוצה להרגיש ( ואומרת בתור נשואה - בעלי לפעמים משעמם אותי. ולא תמיד בא לי להקשיב לו. או יותר נכון - אני לא תמיד פנויה לכך. קורה גם הפוך אגב. לפעמים לא צריך לדבר בכח וזה בסדר גם קצת ספייס) וגם על איך להיות יותר מדויקת בפעם הבאה בלי שזה נמשך נצח

העולם המערבי שבו "זוגיות פתוחה" זה סבבה כל עוד כולם מרוצים,

העולם המערבי שבו אם כבר אין פרפרים בבטן אז זה הזמן לעבור הלאה לריגוש הבא,

העולם המערבי שבו בני 60 מתגרשים רק בשביל להתחתן שוב עם בת 20,

העולם המערבי שבו אם לא העלית צילום של נשיקה אינטימית לאינסטוש אז משהו בך דפוק,

העולם המערבי שבו צפייה בפורנו זה אחלה וסבבה (מלבד עניין ניצול הנשים, אז לכאורה סרט AI יפתור את הבעיה),

אני לא חושב שהם אלה שהמציאו את המושג "אהבת אמת".

העובדה שהם כל הזמן מדברים על אהבה ושרים על אהבה וכו' - לא אומרת שהם בכלל מבינים מה זה אומר...

מבחינתי אהבת אמת זה לא פרפרים ולא לבבות באוויר כמו בסרטים של דיסני,

אלא רצון הכי עמוק להיטיב עם השני, לרצות להיות בקרבתו כמה שיותר, לשמוח מזה שטוב לו ולהיות עצוב כשרע לו.

להתחבר אליו באמת. עזר כנגדו. ואהבת לרעך כמוך.

וגם שאיפה גלויה או נסתרת להגיע לשם. הבעיה היא שהחינוך והתרבות שלהם מרחיקה אותם משם ופוגעת להם בנפש כבר מגיל צעיר כמו שתיארת.

השטות של זוגיות פתוחה וכדו' נובעת בין היתר מנפש שנסגרה לאהוב את האחר באמת, אז היא מחפשת הרבה אחרים ומנסה להחליף איכות בכמות.

גם מי שכן חיפש אהבה אמיתית והגיע אליה, יש סיכוי לא קטן שיהרוס אותה בגלל התמכרותו לריגושים, ללייקים במציאות או על מסכים, ליצר שהתעצב בצורה לא מסונכרנת עם אהבה, לרצון להשיג הכל ולעוד כל מיני עיוותים. בסופו של דבר, החופש שלהם מכניס אותם לכלא.

ברור שיש מיליארדים בעולם המערבי שזוכים באהבת אמת ושמחים בכך.

אני לרגע לא אומר אחרת.

אבל מבחינת התרבות, הנורמות וכו' - זה רק מרחיק מאהבת אמת.

אנחנו לגמרי מסכימים

(למשל...)
"העולם המערבי שבו בני 60 מתגרשים רק בשביל להתחתן שוב עם בת 20"

זה כמו שהצד השני (חילוני גמור מ"העולם המערבי") ירשום "העולם הדתי  בישראל שבו בני 37 רוצחים מתפללים מוסלמים במסגדים"

 זה בערך אותו יחס באוכלוסיה ואולי אפילו גבוה יותר בעולם הדתי.

אתם מדבר על מיליארדי אנשים.
מה שאתה רואה בתקשורת ובאינטרנט, בטלוויזיה, ממש ממש לא אומר שזה מה שקורה במציאות אצל כולם, אצל הרוב, אצל חלק גדול. זה המיעוט שבמיעוט שבמיעוט.

כמה חילונים בישראל בני 60 אתה מכיר שהתחתנו עם בת 20 ? אחד  ? 
אנחנו 10,000,000 איש.


נסיים בטיפ לחיים (לא חייבים להסכים כמובן)  : אם בן אדם מחלק את העולם לשחור ולבן, בד"כ הוא בשחור. המציאות כולה היא גוונים של אפור.

בכבוד והערכה, מוקי_2020.
 

מה שהתכוונתי לכתוב זה לא שכולם עושים ככה, אלא שזה לגיטימי לעשות ככה.

בעולם המערבי זה לגיטימי לצפות בפורנו, גם אם לא כולם בפועל צופים (יש הטוענים שזה לא לגיטימי בגלל פגיעה בנשים המופיעות שם, אבל לא בגלל שעצם הצפייה בעייתית)

בעולם המערבי זה לגיטימי לחיות בזוגיות פתוחה, כל עוד שני בני הזוג מסכימים.

בעולם המערבי זה לגיטימי להתגרש כשכבר אין פרפרים.

וכן על זו הדרך.

וכמו שכתבתי בתגובה בהמשך - אני יותר מדבר על התרבות של העולם המערבי, על הנורמות, ולא על האנשים עצמם. האנשים עצמם מצוינים ברובם ומקיימים אחלה של חיים, ברצינות.

אני בעצם טוען - בעולם המערבי יש אנשים עם אהבת אמת, לא בזכות הערכים של העולם המערבי אלא למרות הערכים של העולם המערבי.

לא חושב שזה צורך, וממילא זה עובר

(בהנחה שאתה מדבר על פרפרים בבטן, תחושת געגוע עזה וטורדנית בכל דקה שאתם לא ביחד וכיוצ"ב)

כדי לעורר התאהבות?

היא כן יכולה להוביל למשיכה מינית, שזה דבר חשוב שגם אמור להחזיק מעמד עשרות רבות של שנים (להבדיל מהתאהבות שזה דבר חולף).

בסופו של דבר זה לא מדע מדויק, יש כאלה שהתאהבות תוביל אותם גם למשיכה מינית ויש כאלה שזה יהיה הפוך, ויש גם משיכה מינית שיכולה לבוא בלי שום אהבה/התאהבות...

וזה לא נצרך מדי פעם בזוגיות גם אחרי חתונה?

(בלשון מושאלת, לא כפירוש לגמרא).

זה בד"כ מנעד ולא זה או זה, אבל אם ניקח את הקצוות כדי להבין בצורה טובה- זיווג ראשון יכול להיות כשאתה רואה אותה או טיפה מדבר איתה ומרגיש תחושה עמוקה של חיבור. משהו בלתי מוסבר. יש גם משיכה, אבל תחושת החיבור מאפילה עליה. זו לא התאהבות נעורים אלא משהו אמיתי. גם בנישואין של הזיווג הזה תהיה עבודה זוגית, אבל היא תהיה סוג שונה של עבודה.

זיווג שני במהותו זה עבודה. אין כמובן דחייה אבל גם אין כ"כ משיכה. שניכם יודעים שזה מתאים על הנייר, שניכם מבינים שצריך עבודה, לפני ואחרי, אולי גם לשניכם נמאס מהרווקות ובא לכם כבר להתקדם. אבל כנראה תמיד ישאר מימד של חיבור לא טבעי.

יש גם חיבור שמתחיל כזיווג שני ונגמר בתחושות של זיווג ראשון. כלומר, הזיווג הראשון תמיד היה שם רק היה צריך לגלות אותו. ויש גם להיפך. ועוד ועוד.

עכשיו,

חלק רוצים ראשון ומקבלים אותו בקלות ובגיל צעיר. חלק רוצים אותו ועובדים קשה להגיע אליו ומגיעים אליו מאוחר.

חלק רוצים ולא מקבלים וצריכים לעשות שינוי חשיבה ולהבין שלהם ה' מייעד זיווג שני.

חלק רוצים זיווג שני. העיקר להתחתן, רק שיהיה סביר מבחינת התאמה. אבל הם לא יודעים שה' מייעד להם זיווג ראשון וכדי להבין את זה הם צריכים לעבור מסלול.

ועוד.

הקושי האמיתי לדעתי הוא אצל מי שבאמת חווה תחושות של זיווג ראשון, ולא רק רצון טבעי לזיווג ראשון. להבין ולהפנים שכדי להתקדם אתה חייב לוותר על התקווה להרגיש את התחושות האלו שוב, כי על הצד שזה לא מה שה' מייעד לך התחושות האלו מונעות ממך את האפשרות להצליח להגיע לזיווג שני ויתכן שתישאר רווק כל החיים. מצד שני, בדברים שתלויים בתפיסה ובהרגשה שלך, דברים יכולים להשתחרר בס"ד באורח פלא ובמהירות אם באמת רוצים.

אני לא יודע איך לקשר את זה למקרה שלך, רק הבאתי דברים שאולי יעזרו. שיהיה בהצלחה ובקלות!

נושא קיומי...

אפשר לענות בסיסמאות אבל מקווה שבאמת תרגישי משהו חזק שאפשר לבנות עליו בניין

בהצלחה רבה

לי מהי אהבה ואולי אוכל לומר לך 

אם הרגשתי אהבת אמת

קרה לי משהו בסגנון.

מישהי שהייתי איתהבקשר יחסית ארוך( לא שנה אבל בכל זאת)

ובמבט לאחור הרגשתי ככה גם.

אני חושב שזה נובע מידיעה פנימית שזאת לא אישתי אבל אני מרגיש "שהשגתי" פה משהו וקשה לוותר על זה בקלות.

האם טוב לך איתו? את שמחה לפני שאתם נפגשים?

ועוד נקודות שחשוב לי לומר-

1. לדמיונות יש מקום משמעותי במה שאנחנו חושבים שצריך להרגיש, האם פעם דמיינת איך מרגישה אהבת אמת ואת חושבת שככה זה צריך להיראות בתוך קשר?  או שאת מסתכלת נטו על הקשר שעכשיו ואומרת, וואי, אני לא שם מבחינה רגשית .

2. לא הרגשתי אהבת אמת, בעז"ה רק עם בעלי, אני לא יודעת איך אני מצפה שזה יראה אבל אני מצפה להרגיש רצון להיות קרובה אליו, רצון להכיר אותו עוד, השיחות שלנו יהיו מעניינות וכן פשוט להצליח לומר בקול שטוב לי. 

@נגמרו לי השמות שיש לה תשובות חכמות

נשמע בהחלט המקום בתוכך שמבקש וודאות, יציבות, תשובות.

מה את חושבת יקרה? (כמובן ניקוד של פתח באות ק )

לענ"ד מענה לתשובות ששאלת (מענה ממך ושלך)

אחת אחת

ובירור מעמיק שם

יכול לעזור לכוון אותך יותר

לשאול, לברר, להעמיק:

- מה זו אהבת אמת עבורך?

- מה צריך להיות בה?

- מדוע את מרגישה שאת לא מצליחה להגיע לאהבה אמיתית עם בן הזוג הנוכחי?

- האם הגיוני שישעמם לשמוע הקלטות שלו?

- למה זה מרתיע אותך כל כך שהוא רוצה להתחתן?

- למה את לא רוצה?

- מה עשית בקשר שנה שלמה אם את לא אוהבת אותו?

- מדוע את כל כך מתעקשת שלא לעזוב ורוצה כל כך להצליח לאהוב אותו באמת?

- והאם זה אפשרי?

סליחה אם זה תיסכל שממש חזרתי על כל שאלה ושאלה שלך בלי תשובות -

אבל בעיניי מענה אמיתי ומעמיק שלך על כל אחת מהם הוא הדרך היותר ישירה להגיע למה שהכי נכון לך.

אפשר לעשות זאת לבד או מול כתובת מקצועית אם יש צורך.

העיקר להגיע לשלמות פנימית. שלווה. רווחה נפשית. יציבות. לב רגוע.

תני לך את הקרדיט שמגיע לך הרוגע הזה

תני לך את הזמן לבחון את השאלות הללו

בכל דרך שתתאים לך

לא למהר לשני הכיוונים - גם לא להתחתן ישר בלי שיש את הרוגע והשלמות הזו, וגם לא לחתוך ולהיפרד בלי שיש שלמות גם בלא,

אלא לשהות רגע, לתת את הזמן, להיות, לבחון, לשאול, להעמיק, לדייק, לשאול, לענות.

ולאחר שתיבחני זאת תראי אם נמצאית בך השלמות

(לכאן או לכאן, אין תשובה אחת נכונה, אלא רק תשובה שתהיה נכונה ומדוייקת לך ועבורך, לאושרך ולטוב שלך).

ב"ה שתהיה המון ברכה והצלחה

שתרגישי את יד ה' הטוב מכוונת ומלווה אותך בכל צעד וצעד

ושגם מהדרך הזו תרגישי את אהבת ה' ואת הצמיחה האישית והזוגית (בין אם תחליטי בזוגיות הנוכחית ובין אם בזוגיות אחרת) 🙏

- ותודה רבה @הרמוניה יקרה על התיוג 🙏

מאוד רוצה להגיד לך אל תכעסי על עצמך .. זה לא הזמן להלקאות.

ובכל זאת יש לך פה מקום שלא נח ולא רגוע, את בוחרת לשים לב לזה וזה מדהים .

תעצרי רגע את הקשר ותנסי לברר מה קורה אצלך.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.