אני מרגיש שמתרגלים לכל דבר, בפרט לדברים חיצוניים שבמבט ראשון ובתחילת הדרך, לפני שמתחברים לאישיות, לרגש, לבן אדם, עשויים להפריע

(לדוגמה - בעייה בשיניים, שהן לא מיושרות ולכן בתחילה זה יכול להפריע. או בעיית הפרשי גובה חריגים, משקל גבוה…)

יצאתם פעם פעמיים או יותר

וזה עדיין מפריע לך... 

ברור שזה גם תלוי באישיות ובאופי של הגבר.

אני לא נותן למראה חיצוני, כזה שאינו באשמת הצד השני,  להוות הפרעה ומחסום ביצירת קשר רגשי עמוק - כאשר יש כל כך הרבה נקודות ומאפיינים שכן חיוביים ורצויים מבחינתי.  

כלומר,
גם אם אתה באופן כללי מייחס פחות חשיבות למראה וכו
זה יכול פתאום לתפוס אותך, 
לא?

יש תקווה לאנושות? אנשים מעדיפים אופי על פני מראה חיצוני

עד כמה מראה חיצוני חשוב? - אקשיבה

אם אני לא יודע כיוון של מה בדיוק מפריע.. תלוי ברמה. 

בכללי אני נוטה לא להתעלם מדברים שמפריעים לי.. אז אני מניח שזה יישאר איתי באופן כזה או אחר.. 

ראיתי את זה על עצמי גם מניסיון ובכל מקרה זה מאוד פשוט בעיניי,

קרה לי כמה פעמים גם עם חברים טובים, שבפעם הראשונה שפגשתי אותם,

מסיבות חיצוניות כלשהן חשבתי שלא נתחבר,

וכמובן היום כשאני מכיר אותם לעומק זה דברים שבכלל לא שמים לב אליהם.

בסוף גם אם מישהי היא מאוד מאוד יפה, זה משהו שיישאר בעוד ארבעים שנה?

לא בטוח

ודי ברור לנו שאף אחד לא יחשוב אז שהיא כבר לא יפה בעיניו,

כי כשיש היכרות פנימית בטוב זה מקרין מבחינה סובייקטיבית גם כלפי חוץ,

והאדם שמולך הכי יפה בעיניך גם אם אובייקטיבית הוא לא,

כי יש חיבור הרבה יותר מהותי, שמושפע מהפנימיות הרבה יותר מהחיצוניות.

לכן גם פרקטית בעיניי תמיד צריך לתת צ'אנס של לפחות פעמיים-שלוש אם הרקע האפשרי לפסילה הוא חיצוני,

וגם אז, אם נראה שמתאים וכו' לנסות להמשיך עוד,

כמובן שאם זה ממשיך להפריע תקופה צריך להפסיק, כי אי אפשר להמשיך בצורה כזו,

אם כי הגיוני בעיניי שזה מעיד על משהו עמוק יותר, שדורש להפסיק את הקשר.

מצרף דברים שמשום מה נתקלתי בהם אתמול משיכה אמיתית זה מעבר למראה ואם כבר אז אתייג את @נוגע, לא נוגע 

מבחינת עמדה - תמיד אעדיף אישיות ומידות על פני מראה חיצוני טוב כשהם עומדים בשיקול. כלומר בחורה יפה שלא יהיה לי טוב איתה פחות עדיפה על בחורה פחות יפה שיהיה לי טוב איתה. ואמנם יופי זה חשוב ויקר אבל מבחינת העמדה שאני באמת מרגיש - בעדיפות משנית.

אבל אצלי בבירור יש קושי גדול לצאת עם בנות לא כל כך יפות, ואפילו שהן נראות בסדר ולא מגעילות אותי ומחשבה על קרבה ומגע איתן נעימה לי ולא מרתיעה אותי ח"ו - עדיין אם בעיני היא לא ממש יפה ואני הולך ברחוב או עולה לאוטובוס ורואה בנות יפות בעיניי - נחמץ לי הלב לרגע מהמחשבה שאשתי לא תהיה יפה. ואני יודע שזה כך כי כשיצאתי עם נשים שהיו גם יפות וגם עם אופי טוב לא הרגשתי כאב ותחושה חמוצה.

מצד שני - ואני חושב שזה נכון גלובלית - כשמכירים את האדם עצמו ואוהבים את האישיות שלו ואת מי שהוא - המבט החיצוני השטחי נעלם. אני יודע את זה על חברים שלי שבמבט שטחי היו נראים לי מכוערים, ולאחר התחזקות הקשר בכלל לא שמתי לב לחיסרון החיצוני (מום בלידה, עודף-משקל וכו') ואפילו ראיתי בהם יופי.

-

בקיצור - לא יודע. בגלל שאת אישה ובגלל שאת שואלת את השאלות האלה גברים, אני מניח שהשאלה מטרידה אותך בנוגע אלייך עצמך. אני מציע שתאהבי את עצמך, שתבטחי בידיעה שהעולם טוב ולא אבסורדי, שיאהבו אותך מאוד ויראו ויפגשו אותך, ושתהיה לך אהבה רבה בחיים.

ובנימה מעט שוביניסטית - בגלל שאת אישה ובגלל שאת שואלת את השאלות האלה גברים - הגיוני וייתכן מאוד שאת מבליטה פחד שאין לו בסיס במציאות, והגיוני שבן זוגך (הנוכחי או העתידי) בכלל לא שם לב שמה שבעינייך הוא מום וכיעור בך. (כי נשים אוכלות סרטים חופשי בנושאים האלו).

בהצלחה!

נ.ב - אני יודע שלא דייקתי בשאלה, את שאלת על חריגויות עדינות ואני דיברתי על יופי או חוסר יופי בכלליות.

הרבה פה השוו לחברים- זה באמת אותו דבר?

מסכימה עם האמרה שחברות שלי , מאוד יפות בעיניי, בגלל הכרות מעמיקה
ועדיין בדייטים, לא כ"כ מגיעים לזה ובכללי זה שונה, כי כמו שאתה אומר תחושת החמצה וכו, אתה לא תרגיש את זה כלפי חברים...

ופתחתי את השרשור, נטו מסקנות איך זה עובד אצל גברים לעומת נשים, כי אני מתמודדת עם השאלה הזאת הרבה , שמפריע לי דברים במראה.

אבל תודה על העידוד

שאם אצא עם בחורה מדהימה ואספקט חיצוני כלשהו יבאס אותי, אני בבירור אמשיך בקשר כי היא עדיפה בהרבה על אישה יפה עם אישיות פחות יפה. "נזם זהב באף חזיר" זה לימוד עמוק מאוד ואמיתי מאוד, שמדגיש את זה שהיופי החיצוני כרוך ביופי הפנימי, ולכן אישה יפה וסרת טעם זה מגעיל כמו חזיר. אבל אישה יראת ה' (=כלומר פנימית, עם אישיות טובה) היופי והחן החיצוני זה דבר ממשי והוא מבטל את הדיסוננס.

אני חושב שאמנם "אתה יודע יצרם כי הם בשר ודם" ובאמת אנחנו מתוכנתים לטבע ולמבט החיצוני, אבל מאידך *אנחנו לא בהמות*; המפגש עם החיצוני הוא מבט שטחי וראשוני, אבל אם אדם מתקרב לאישה והיא באמת מוצאת חן בעיניו, לא רק מקריטריונים שכליים (סגנון דתי, כיוון בחיים, זרם תרבותי etc.) אלא מחיבור עם אישיות, והוא לא מרגיש שהמופע החיצוני שלה יותר ויותר נושא חן בעיניו מעצמו בלי מאמץ - אני חושב שיש שם באג כי זה לא עובד ככה. אנחנו רוחניים, וכשאנחנו פוגשים את המהות (כמה שאפשר בדייטים כידוע [כי דייטים זה סיוט 🥲]) אנחנו זזים ולא נשארים במקום.

לגמרי, הדוגמה של חברים בבירור נכונה לחלוטין. יש לי חבר שנולד עם מום משמעותי בלידה, שפגע לו בפרצוף, באוזניים, בלסת... כשרק הכרתי אותו סבלתי שאצטרך להיות איתו באותה קבוצה, אבל כשהכרתי את האישיות שלו הפסקתי לשים לב לחיסרון, והחיסרון מאוד בולט חיצונית. כיום הוא *יפה* בעיניי, כי אין את הפער המכוער בין היופי לאדם.

הפרופורציות היחידות שאני מכיר זה החתם סופר על הפרשה לגבי אמתו של עוג והוא גם מדבר בזה בשו"ת.

אני למשל, בוא תשמע. אני למשל חושב שמישהי עם פנים רזות מידי זה לא יפה. כמעט כל הבנות היפות יש להן פנים רחבות. 

ויש מצב שאני לא מסביר את הכוונה שלי בצורה נכונה. מי שהבין הבין..

זה אדם. מסתכלים על מכלול היופי.

יש כאלה משוגעים שמסתכלים על זוית הזרת ברגל ואם זה קצת עקום, זה נחשב מום."החסר משוגעים אני".

קפצה לי פעם פרסומת ביוטיוב של איזה בחור קירח בן 40 שמתאר בטון דרמטי:

"יופי מבחינתי מורכב משני דברים: פרופורציות נכונות וסמטריה" ואז הוא המשיך לדבר על מכון היופי שלו.

כמובן שמיד כשעברו 5 שניות דלגתי, אבל צחקתי לעצמי שאני ממש חייבת לשלם לבחור הזה עשרות אלפי שקלים כדי להתאים את עצמי לאידל היופי ההזוי שלו.

יש תרבויות שממש ניסו להפוך את היופי למדע אובייקטיבי, כמו יוון העתיקה. יש להם ממש כללים ליחס בין הראש לגוף, מה המרחק של העיניים אחת מהשנייה, כיוון צמיחת השיער, ותיאורים יותר גסים של איברים אחרים.

זה לא שהדברים האלו לא נכונים ב100%, אבל ככל שההגדרה ליופי נהיית יותר ויותר צרה וספציפית זה ממש הופך למגוחך.

אלו-ה' (114).

יופי של אשה צנועה זה 'בסוד אלו-ה'.

יש דברים שמשותפים כמעט לכולם, כמו גברים שאוהבים שיער ארוך לנשים, או נשים שאוהבות גבר גבוה.

אבל רוב הדברים מאוד סובייקטיבים, ויש גברים שאוהבים בחורה מלאה.

אני לדוגמא לא מתלהב מעיניים בהירות, ומאוד אוהב שיער שחור מאוד.

יש גברים שאוהבים גבוהות, אבל נראה לי הרוב ואני מבניהם אוהבים נמוכות.

מסכימה שזה בהחלט סובייקטיבי, אבל גם תלוי בהקשר חברתי רחב יותר.

(נראה לי שיש גם דברים פחות או יותר אובייקטיבים. באיזו חברה לאורך ההסטוריה אהבו שומן קיצוני, נגעים חמורים בעור או עיוות רציני בגוף כמו עין אחת נמוכה מהעין השנייה?)

השאלה היא עד כמה אתה מושפע מהסטנדרטים האלו ומייחס להם חשיבות.

לחברה של ימינו יש דרישות מאוד ספציפיות מבנות (וגם מבנים), השאלה אם אנשים אינדיוידואלים מפנימים את הדרישות האלו ומצפים להם בעצמם.

לק"י

לפני החתונה היו מאכילים את הכלות שישמינו...

זה היה האידיאל שם. לא בטוחה שכולם כולם אהבו, אז זה היה נחשב.

מה זה יפה באופן כללי? אין אמצע בדברים האלו או שהיא יפה בעיניך או שלא..

אם היא יפה בעיניך ויש חיבור טוב מדהים, אם יש חיבור טוב והיא "יפה באופן כללי אבל..." אז היא לא יפה בעיניך

ולגבי השאלה, לא ממשיך

שהיא לא מכוערת בעיניך, נאה בכללי נקרא לזה
אלא שיש משהו שמפריע לך,דוגמא: אולי מבנה גוף, רזה מידי , או להפך....

במציאות אין דבר כזה אשה עם מראה מושלם, לכן כל גבר שירצה להכנס לזוגיות יהיה חייב להתפשר על משהו, אלא אם יש לו כמה מילארדים טובים.

העניין הוא אם הדבר הלא יפה נתפס כשלילי או סתם לא מוסיף משיכה. ואם זה נתפס כשלילי, כמה מקום זה תופס.

שמעתי על זוג חילוני (המעשה מובא בשינוי פרטים קל, אך המהות נשמרת) שיצאו כמה שנים והכל היה על פניו טוב, אבל בסוף הוא עזב אותה בגלל הצורה של כפות הרגליים שלה. היום הוא נשוי למישהי אחרת.

נשמע לי לחיות בסרט לחפש מישהי/ו מושלם/ת

זה לא אפשרי בתכונות אופי וגם לא במראה חיצוני

אני הכי מתחבר לשיער שחור לגמרי. פעמיים בחיי פיתחתי קראש על בחורה ג'ינג'ית מאוד, פשוט כי יש דברים שיותר חשובים.

אבל יש דברים אחרים בנוגע למראה שהייתי פוסל עליהם.

ולגבי השאלה שלך, אם היא יפה בעיניי באופן כללי, ברור שלא הייתי מחפש שלמות.

החשיבה שלך מאוד נכונה בעיני

זו התשובה שהכי התחברתי אליה 

היחס בין מה שנחשב ליפה בעיני מישהו לבין היופי הכללי  הוא לא תמיד באותה פרופורציה שאנחנו מדמיינים.

זה קצת טריקי.. כי אם הפרופורציה הזו לא מדויקת אז גם התחושה של "יש פה יופי" לא תמיד תתעורר אצלו

גם אם בעיניים אובייקטיביות היא נחשבת ליפה מאוד.

אבל תאמת אני לא חושבת שצריך להיכנס יותר מדי למחשבות על איך זה עובד.

קרה לי כבר שחשבתי על בחורים מסוימים שהם מאוד בררנים ביופי של אישה והצעתי להם בנות שהרבה מעבר לממוצע  יפות בצורה שכל אחד היה מסכים עליה.

זה לא התקדם מהצד שלהם.

והנה ההפתעה  הם התחתנו עם נשים שבכלל לא הייתי מעלה בדעתי שימשכו אותם, נשים שבעיני החברה נתפסות כפחות יפות.

אז למדתי  יש הפתעות,ב"ה

לפעמים בחור יכול להסתכל על מישהי, ולראות בה יופי מיוחד שאחרים בכלל לא שמים לב אליו.. וזה היופי

נסתרות דרכי האל ..

ואולי באמת כל אחד יפה באופן שלו באמת מאמינה בזה

לכל הנשים פה.

זה רק מראה כמה אתם לא מבינות איך ראש של גברים עובד בנושא הזה.

וחא אני אומר את זה בלי טיפת זלזול

משתף תובנה של הרב אייל ורד-

"מוצאת חן בעיני" - משהי שמוצאת חן בעיניי שלי, שרואה בי חן שאחרים לא ראו בי

באמת מאמין שכשנפגוש משהי/ו שמוצאת חן בעיניים שלנו היא תהיה היפה ביותר בעינינו, כמובן שיש מקום חשוב לחיצוניות אבל..

נקודה נוספת למחשבה שעלתה בשיח עם חבר והגיפיטי (חחח) שהיופי המסויים שאני נמשך אליו הוא בעצם יופי שאני מחפש בי, וכשאני פוגש בו אני נמשך אליו, כי אני רואה בו בעצם השלמה של החיפוש שלי. זו מחשבה מדהימה ועמוקה, תנסו לחשוב ממש אפילו לפרטים דברים שמושכים אתכם בשני ומה זה אולי מסמל עבורכם חיבור החיפוש הפנימי שלכם שלכן אתם נמשכים דוקא אליו.

יש פה משפטים סתומים …

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.