אני מרגיש שמתרגלים לכל דבר, בפרט לדברים חיצוניים שבמבט ראשון ובתחילת הדרך, לפני שמתחברים לאישיות, לרגש, לבן אדם, עשויים להפריע

(לדוגמה - בעייה בשיניים, שהן לא מיושרות ולכן בתחילה זה יכול להפריע. או בעיית הפרשי גובה חריגים, משקל גבוה…)

יצאתם פעם פעמיים או יותר

וזה עדיין מפריע לך... 

ברור שזה גם תלוי באישיות ובאופי של הגבר.

אני לא נותן למראה חיצוני, כזה שאינו באשמת הצד השני,  להוות הפרעה ומחסום ביצירת קשר רגשי עמוק - כאשר יש כל כך הרבה נקודות ומאפיינים שכן חיוביים ורצויים מבחינתי.  

כלומר,
גם אם אתה באופן כללי מייחס פחות חשיבות למראה וכו
זה יכול פתאום לתפוס אותך, 
לא?

יש תקווה לאנושות? אנשים מעדיפים אופי על פני מראה חיצוני

עד כמה מראה חיצוני חשוב? - אקשיבה

אם אני לא יודע כיוון של מה בדיוק מפריע.. תלוי ברמה. 

בכללי אני נוטה לא להתעלם מדברים שמפריעים לי.. אז אני מניח שזה יישאר איתי באופן כזה או אחר.. 

ראיתי את זה על עצמי גם מניסיון ובכל מקרה זה מאוד פשוט בעיניי,

קרה לי כמה פעמים גם עם חברים טובים, שבפעם הראשונה שפגשתי אותם,

מסיבות חיצוניות כלשהן חשבתי שלא נתחבר,

וכמובן היום כשאני מכיר אותם לעומק זה דברים שבכלל לא שמים לב אליהם.

בסוף גם אם מישהי היא מאוד מאוד יפה, זה משהו שיישאר בעוד ארבעים שנה?

לא בטוח

ודי ברור לנו שאף אחד לא יחשוב אז שהיא כבר לא יפה בעיניו,

כי כשיש היכרות פנימית בטוב זה מקרין מבחינה סובייקטיבית גם כלפי חוץ,

והאדם שמולך הכי יפה בעיניך גם אם אובייקטיבית הוא לא,

כי יש חיבור הרבה יותר מהותי, שמושפע מהפנימיות הרבה יותר מהחיצוניות.

לכן גם פרקטית בעיניי תמיד צריך לתת צ'אנס של לפחות פעמיים-שלוש אם הרקע האפשרי לפסילה הוא חיצוני,

וגם אז, אם נראה שמתאים וכו' לנסות להמשיך עוד,

כמובן שאם זה ממשיך להפריע תקופה צריך להפסיק, כי אי אפשר להמשיך בצורה כזו,

אם כי הגיוני בעיניי שזה מעיד על משהו עמוק יותר, שדורש להפסיק את הקשר.

מצרף דברים שמשום מה נתקלתי בהם אתמול משיכה אמיתית זה מעבר למראה ואם כבר אז אתייג את @נוגע, לא נוגע 

מבחינת עמדה - תמיד אעדיף אישיות ומידות על פני מראה חיצוני טוב כשהם עומדים בשיקול. כלומר בחורה יפה שלא יהיה לי טוב איתה פחות עדיפה על בחורה פחות יפה שיהיה לי טוב איתה. ואמנם יופי זה חשוב ויקר אבל מבחינת העמדה שאני באמת מרגיש - בעדיפות משנית.

אבל אצלי בבירור יש קושי גדול לצאת עם בנות לא כל כך יפות, ואפילו שהן נראות בסדר ולא מגעילות אותי ומחשבה על קרבה ומגע איתן נעימה לי ולא מרתיעה אותי ח"ו - עדיין אם בעיני היא לא ממש יפה ואני הולך ברחוב או עולה לאוטובוס ורואה בנות יפות בעיניי - נחמץ לי הלב לרגע מהמחשבה שאשתי לא תהיה יפה. ואני יודע שזה כך כי כשיצאתי עם נשים שהיו גם יפות וגם עם אופי טוב לא הרגשתי כאב ותחושה חמוצה.

מצד שני - ואני חושב שזה נכון גלובלית - כשמכירים את האדם עצמו ואוהבים את האישיות שלו ואת מי שהוא - המבט החיצוני השטחי נעלם. אני יודע את זה על חברים שלי שבמבט שטחי היו נראים לי מכוערים, ולאחר התחזקות הקשר בכלל לא שמתי לב לחיסרון החיצוני (מום בלידה, עודף-משקל וכו') ואפילו ראיתי בהם יופי.

-

בקיצור - לא יודע. בגלל שאת אישה ובגלל שאת שואלת את השאלות האלה גברים, אני מניח שהשאלה מטרידה אותך בנוגע אלייך עצמך. אני מציע שתאהבי את עצמך, שתבטחי בידיעה שהעולם טוב ולא אבסורדי, שיאהבו אותך מאוד ויראו ויפגשו אותך, ושתהיה לך אהבה רבה בחיים.

ובנימה מעט שוביניסטית - בגלל שאת אישה ובגלל שאת שואלת את השאלות האלה גברים - הגיוני וייתכן מאוד שאת מבליטה פחד שאין לו בסיס במציאות, והגיוני שבן זוגך (הנוכחי או העתידי) בכלל לא שם לב שמה שבעינייך הוא מום וכיעור בך. (כי נשים אוכלות סרטים חופשי בנושאים האלו).

בהצלחה!

נ.ב - אני יודע שלא דייקתי בשאלה, את שאלת על חריגויות עדינות ואני דיברתי על יופי או חוסר יופי בכלליות.

הרבה פה השוו לחברים- זה באמת אותו דבר?

מסכימה עם האמרה שחברות שלי , מאוד יפות בעיניי, בגלל הכרות מעמיקה
ועדיין בדייטים, לא כ"כ מגיעים לזה ובכללי זה שונה, כי כמו שאתה אומר תחושת החמצה וכו, אתה לא תרגיש את זה כלפי חברים...

ופתחתי את השרשור, נטו מסקנות איך זה עובד אצל גברים לעומת נשים, כי אני מתמודדת עם השאלה הזאת הרבה , שמפריע לי דברים במראה.

אבל תודה על העידוד

שאם אצא עם בחורה מדהימה ואספקט חיצוני כלשהו יבאס אותי, אני בבירור אמשיך בקשר כי היא עדיפה בהרבה על אישה יפה עם אישיות פחות יפה. "נזם זהב באף חזיר" זה לימוד עמוק מאוד ואמיתי מאוד, שמדגיש את זה שהיופי החיצוני כרוך ביופי הפנימי, ולכן אישה יפה וסרת טעם זה מגעיל כמו חזיר. אבל אישה יראת ה' (=כלומר פנימית, עם אישיות טובה) היופי והחן החיצוני זה דבר ממשי והוא מבטל את הדיסוננס.

אני חושב שאמנם "אתה יודע יצרם כי הם בשר ודם" ובאמת אנחנו מתוכנתים לטבע ולמבט החיצוני, אבל מאידך *אנחנו לא בהמות*; המפגש עם החיצוני הוא מבט שטחי וראשוני, אבל אם אדם מתקרב לאישה והיא באמת מוצאת חן בעיניו, לא רק מקריטריונים שכליים (סגנון דתי, כיוון בחיים, זרם תרבותי etc.) אלא מחיבור עם אישיות, והוא לא מרגיש שהמופע החיצוני שלה יותר ויותר נושא חן בעיניו מעצמו בלי מאמץ - אני חושב שיש שם באג כי זה לא עובד ככה. אנחנו רוחניים, וכשאנחנו פוגשים את המהות (כמה שאפשר בדייטים כידוע [כי דייטים זה סיוט 🥲]) אנחנו זזים ולא נשארים במקום.

לגמרי, הדוגמה של חברים בבירור נכונה לחלוטין. יש לי חבר שנולד עם מום משמעותי בלידה, שפגע לו בפרצוף, באוזניים, בלסת... כשרק הכרתי אותו סבלתי שאצטרך להיות איתו באותה קבוצה, אבל כשהכרתי את האישיות שלו הפסקתי לשים לב לחיסרון, והחיסרון מאוד בולט חיצונית. כיום הוא *יפה* בעיניי, כי אין את הפער המכוער בין היופי לאדם.

הפרופורציות היחידות שאני מכיר זה החתם סופר על הפרשה לגבי אמתו של עוג והוא גם מדבר בזה בשו"ת.

אני למשל, בוא תשמע. אני למשל חושב שמישהי עם פנים רזות מידי זה לא יפה. כמעט כל הבנות היפות יש להן פנים רחבות. 

ויש מצב שאני לא מסביר את הכוונה שלי בצורה נכונה. מי שהבין הבין..

זה אדם. מסתכלים על מכלול היופי.

יש כאלה משוגעים שמסתכלים על זוית הזרת ברגל ואם זה קצת עקום, זה נחשב מום."החסר משוגעים אני".

קפצה לי פעם פרסומת ביוטיוב של איזה בחור קירח בן 40 שמתאר בטון דרמטי:

"יופי מבחינתי מורכב משני דברים: פרופורציות נכונות וסמטריה" ואז הוא המשיך לדבר על מכון היופי שלו.

כמובן שמיד כשעברו 5 שניות דלגתי, אבל צחקתי לעצמי שאני ממש חייבת לשלם לבחור הזה עשרות אלפי שקלים כדי להתאים את עצמי לאידל היופי ההזוי שלו.

יש תרבויות שממש ניסו להפוך את היופי למדע אובייקטיבי, כמו יוון העתיקה. יש להם ממש כללים ליחס בין הראש לגוף, מה המרחק של העיניים אחת מהשנייה, כיוון צמיחת השיער, ותיאורים יותר גסים של איברים אחרים.

זה לא שהדברים האלו לא נכונים ב100%, אבל ככל שההגדרה ליופי נהיית יותר ויותר צרה וספציפית זה ממש הופך למגוחך.

אלו-ה' (114).

יופי של אשה צנועה זה 'בסוד אלו-ה'.

יש דברים שמשותפים כמעט לכולם, כמו גברים שאוהבים שיער ארוך לנשים, או נשים שאוהבות גבר גבוה.

אבל רוב הדברים מאוד סובייקטיבים, ויש גברים שאוהבים בחורה מלאה.

אני לדוגמא לא מתלהב מעיניים בהירות, ומאוד אוהב שיער שחור מאוד.

יש גברים שאוהבים גבוהות, אבל נראה לי הרוב ואני מבניהם אוהבים נמוכות.

מסכימה שזה בהחלט סובייקטיבי, אבל גם תלוי בהקשר חברתי רחב יותר.

(נראה לי שיש גם דברים פחות או יותר אובייקטיבים. באיזו חברה לאורך ההסטוריה אהבו שומן קיצוני, נגעים חמורים בעור או עיוות רציני בגוף כמו עין אחת נמוכה מהעין השנייה?)

השאלה היא עד כמה אתה מושפע מהסטנדרטים האלו ומייחס להם חשיבות.

לחברה של ימינו יש דרישות מאוד ספציפיות מבנות (וגם מבנים), השאלה אם אנשים אינדיוידואלים מפנימים את הדרישות האלו ומצפים להם בעצמם.

לק"י

לפני החתונה היו מאכילים את הכלות שישמינו...

זה היה האידיאל שם. לא בטוחה שכולם כולם אהבו, אז זה היה נחשב.

מה זה יפה באופן כללי? אין אמצע בדברים האלו או שהיא יפה בעיניך או שלא..

אם היא יפה בעיניך ויש חיבור טוב מדהים, אם יש חיבור טוב והיא "יפה באופן כללי אבל..." אז היא לא יפה בעיניך

ולגבי השאלה, לא ממשיך

שהיא לא מכוערת בעיניך, נאה בכללי נקרא לזה
אלא שיש משהו שמפריע לך,דוגמא: אולי מבנה גוף, רזה מידי , או להפך....

במציאות אין דבר כזה אשה עם מראה מושלם, לכן כל גבר שירצה להכנס לזוגיות יהיה חייב להתפשר על משהו, אלא אם יש לו כמה מילארדים טובים.

העניין הוא אם הדבר הלא יפה נתפס כשלילי או סתם לא מוסיף משיכה. ואם זה נתפס כשלילי, כמה מקום זה תופס.

שמעתי על זוג חילוני (המעשה מובא בשינוי פרטים קל, אך המהות נשמרת) שיצאו כמה שנים והכל היה על פניו טוב, אבל בסוף הוא עזב אותה בגלל הצורה של כפות הרגליים שלה. היום הוא נשוי למישהי אחרת.

נשמע לי לחיות בסרט לחפש מישהי/ו מושלם/ת

זה לא אפשרי בתכונות אופי וגם לא במראה חיצוני

אני הכי מתחבר לשיער שחור לגמרי. פעמיים בחיי פיתחתי קראש על בחורה ג'ינג'ית מאוד, פשוט כי יש דברים שיותר חשובים.

אבל יש דברים אחרים בנוגע למראה שהייתי פוסל עליהם.

ולגבי השאלה שלך, אם היא יפה בעיניי באופן כללי, ברור שלא הייתי מחפש שלמות.

החשיבה שלך מאוד נכונה בעיני

זו התשובה שהכי התחברתי אליה 

היחס בין מה שנחשב ליפה בעיני מישהו לבין היופי הכללי  הוא לא תמיד באותה פרופורציה שאנחנו מדמיינים.

זה קצת טריקי.. כי אם הפרופורציה הזו לא מדויקת אז גם התחושה של "יש פה יופי" לא תמיד תתעורר אצלו

גם אם בעיניים אובייקטיביות היא נחשבת ליפה מאוד.

אבל תאמת אני לא חושבת שצריך להיכנס יותר מדי למחשבות על איך זה עובד.

קרה לי כבר שחשבתי על בחורים מסוימים שהם מאוד בררנים ביופי של אישה והצעתי להם בנות שהרבה מעבר לממוצע  יפות בצורה שכל אחד היה מסכים עליה.

זה לא התקדם מהצד שלהם.

והנה ההפתעה  הם התחתנו עם נשים שבכלל לא הייתי מעלה בדעתי שימשכו אותם, נשים שבעיני החברה נתפסות כפחות יפות.

אז למדתי  יש הפתעות,ב"ה

לפעמים בחור יכול להסתכל על מישהי, ולראות בה יופי מיוחד שאחרים בכלל לא שמים לב אליו.. וזה היופי

נסתרות דרכי האל ..

ואולי באמת כל אחד יפה באופן שלו באמת מאמינה בזה

לכל הנשים פה.

זה רק מראה כמה אתם לא מבינות איך ראש של גברים עובד בנושא הזה.

וחא אני אומר את זה בלי טיפת זלזול

משתף תובנה של הרב אייל ורד-

"מוצאת חן בעיני" - משהי שמוצאת חן בעיניי שלי, שרואה בי חן שאחרים לא ראו בי

באמת מאמין שכשנפגוש משהי/ו שמוצאת חן בעיניים שלנו היא תהיה היפה ביותר בעינינו, כמובן שיש מקום חשוב לחיצוניות אבל..

נקודה נוספת למחשבה שעלתה בשיח עם חבר והגיפיטי (חחח) שהיופי המסויים שאני נמשך אליו הוא בעצם יופי שאני מחפש בי, וכשאני פוגש בו אני נמשך אליו, כי אני רואה בו בעצם השלמה של החיפוש שלי. זו מחשבה מדהימה ועמוקה, תנסו לחשוב ממש אפילו לפרטים דברים שמושכים אתכם בשני ומה זה אולי מסמל עבורכם חיבור החיפוש הפנימי שלכם שלכן אתם נמשכים דוקא אליו.

יש פה משפטים סתומים …

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.