2. מוכנות לעבוד על המידות. לא במובן הקלישאתי של המונח, אלא באמת - זוגיות דורשת זיכוך... אם אדם מגיע "כמו שהוא" ולא מגיע עם מודעות לצורך הענייני במידות מתוקנות, כלומר - להקשיב לבת הזוג, להתעניין, ומאידך - להתבטא בכנות וכו' - זה לדעתי מהווה מופע של חוסר בשלות, שידפוק את הקשר

יש גם אספקט של ניסיון בחיים, כלומר לא להיות ילד, אבל נראה לי שזה פחות משמעותי כששני הקודמים קיימים

2 יותר ברור לי ואני מסכים איתו בהחלט,

אבל לגבי הרצון בזוגיות איך בדיוק אני אמור לרצות זוגיות אם אף פעם לא חוויתי כזו?

יש לי משיכה וסקרנות ורצון כנה להכיר את הצד השני, בקשה לאנטמיות ואהבה, רצון לבנית בית, התפתחות יחד כזוג וילדים,

האם זה דוקא רצון לקשר זוגי של לחיות יחד עם משהי את חיי הרנדומלים? לא יודע, והאמת שאני שואל את עצמי למה שפתאום אני אחיה את חיי עם עוד משהי 24/7, זה דבר שאני לא רגיל בו והוא די מוזר לי.... ואולי לזה התכוונת רצון לקשר זוגי?

מקוה שהבהרתי את עצמי🙈

השאלה היא האם כל הדברים שהזכרת הם רצונות אותנטיים וקונקרטיים או דברים שנשמעים לך נכונים אבל לא באופן מורגש.

בכלל לא הבנתי את הנימוק של "לא חוויתי זוגיות אז למה שארצה". יש אינסוף דברים שאנשים רוצים עוד לפני שהיה להם. למשל... נשים רוצות שיהיה להן תינוק לפני שהיה להן... כי זה טבעי לרצות את זה. 

גבר בריא רוצה שתהיה לו אישה. הוא רוצה קרבה, קשר, שותפות, מגע, חיבור עמוק, דרך משותפת... הוא רוצה לפנק אותה, רוצה ליהנות איתה, רוצה לחלום איתה. אין כאן יותר מדי מה לפתח, אני חושב שזה קורה לבד כשאדם נאמן לטבע שלו. אם הרצון הזה עוד לא התעורר אז אני חושב שחוסר הבשלות שעליה שאלת תתבטא בעיקר בחוסר אוריינטציה בנושא הדייטים. אדם בשל יודע איזו אישה תתאים לו ויתאמץ על קשר איתה במידה ויחבב אותה כי היא מתאימה למה שהוא מחפש, כלומר הוא מסתכל עליה ואומר "בואנה היא מדהימה, אני רוצה שהיא תהיה אשתי", אבל אדם לא בשל יתחיל לעשות סלטות בראש שלו וייתלבט התלבטויות חצי פילוסופיות ומאה אחוז פריבילגיות, ויישאל האם, ואולי, ומי אמר, וכן ולא... בפועל זה יבטא חוסר בשלות, כי גבר בשל שצמא לזוגיות יתמסר מאוד לקשר עם בחורה איכותית שתמצא חן בעיניו.

אם לפעמים אתה בודד באופן עמוק, אם יש לך יצר בריא ותקין, אם מבחינה השקפתית אתה מרגיש שאתה בשלב שאתה רוצה לבנות חיים עם מישהי... אז נראה לי שכל השאלות האלו מתייתרות מאליהן.

אם זה נראה לך כמו משאוי אז כנראה שאתה עוד לא בשל. והמשמעות של "בשל"/"לא בשל" היא לא מאוד משמעותית לדעתי. הנפקא-מינה היחידה של בשלות קשורה לאוריינטציה או לחילופין - התברברות. אדם בשל ממוקד מטרה - רוצה לבנות בית עם אישה שמוצאת חן בעיניו ומתאימה לערכים שלו

ככה אני מבין את זה

שאדם יוצא מה4 אמות שלו ורואה את האחרים עם הצרכים שלהם ואכפת לו והוא פועל למענם מתוך תחושת אחריות.

כשמבין שהעולם לא מתחיל ונגמר בו.

מבין שהחיים מורכבים ומוכן להתמודד עם זה כאדם בוגר.

מוכן לקבל ביקורת ולשנות דברים בעצמו בשביל הזולת,בשביל עצמו.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?