– לאנשים שונים יש העדפות שונות, אני לא יודע ממה זה בדיוק נובע, אולי יש בזה גם מרכיבים פסיכולוגיים. בכל־מקרה זה לא משהו מופרך.

– מה לעשות זה לא נעים, טבעי שזה לא נעים. המוח שלנו עובד בעזרת הכימיקלים / הורמונים / קשרים נוירוניים שבו ויכול להיות שגם אם אנחנו לא רוצים להרגיש באופן מסוים, המוח שלנו כבר מחווט להרגיש ככה, ולוקח לקשרים האלה זמן להתנתק.

– יכולות להיות מיליון סיבות, שגם אינן קשורות ישירות אליך, למשל, יכול להיות שהיא בכלל לא בעניין של זוגיות כרגע, אם בגלל הגיל שלה או מסיבות אחרות. האפשרויות שלך הן לשאול אותה ולהביך את עצמך ואותה, או להרפות ולשמור על כבודך. אני חושב שזה מסוג הדילמות שאין דרך להרוויח, רק למזער נזקים.

– שאלה נפלאה. אענה לך מהצד השני של המתרס: תאר לעצמך שלא היה אכפת לך בכלל? שאם היית מאוהב במישהי, והיא הייתה דוחה אותך, היית אומר "whatever lol" ושוכח מזה יום למחרת? בקיצור, עור של פיל יכול אמנם להגן עליך, אבל אני חושב שדווקא הרגישות הזאת (בגבול ובמידה), מאפשרת ליצור קשר רגשי אמיתי, ולא רק מקרי.

– דבר ראשון אין טעם בלהרשים אף־אחד, אי־אפשר לחיות חיים שלמים ב"יצירת רושם", קלישאתי אבל תהיה הכי אתה שאתה יכול להיות וכך תדחה מעליך אנשים שמחפשים משהו אחר בתכלית.

לגבי מה בנות מחפשות ובכן לא שאלתי את כל הבנות, אבל יש לי תיאוריה בנושא.

בסופו־של־דבר כדי שבחורה תתעניין בך אתה צריך לענות לה על צורך או רצון מסוימים.

הצורך או הרצון הזה יכולים להיות שונים מאוד מאדם לאדם ולאו דווקא קשורים ישירות לתכונה של extroversion ו־introversion, כי לאנשים יש מרכזי ערך שונים, וחלק מהתכונות תופשות מקום פחות דומיננטי במרכז הערך / צורך / רצון.

למשל, יכול להיות אדם קליל נחמד וחברותי אבל מבולגן מאוד. אז אמנם הוא יכול לרצות עוד מישהו קליל ומבולגן כמוהו, אבל הוא יכול גם להעדיף מישהו מאוד שקול ומסודר שישיג לו שליטה על העניינים, גם אם מופנם. או מישהו מאוד חכם, או יציב, וכן הלאה.

גם התכונה ביישנות יכולה לנבוע משני מקומות, הא' זה סף גירוי נמוך (לא כיף רעש) הב' זה חוסר ביטחון עצמי (חשש). אז ביישנים מסוג א' יעדיפו אנשים שקטים שאינן טעונים אנרגטית, וביישנים מסוג ב' יוכלו להעדיף מישהו חזק דומיננטי וקורן.

לכן השאלה היא, על אילו צרכים היפותטיים של בנות אנרגטיות (או חלק מהן) אתה יכול לענות.

הדבר הכי חשוב לי שתבין, והלוואי שתבין אותו ותפנים אותו --- אתה נורמלי!

אפשר להיות דלוק על בחורה, זה טבעי לגמרי. זה טבע העולם. ודרך גבר בעלמא.

להדלק על מישהי זה לא רציונאלי, זה לא משהו שפועל מכוח החשיבה או ההגיון, זה פשוט קורה ולכן זה ממש לא נורא אם זה מה שקרה לך גם אם זה לא הגיוני כל כך.

אתה יודע כמה גברים מרגישים שהם לא בוגרים מספיק? הלוואי שתראה, כי לצערי רובם לא יודו שהם מרגישים ככה.

בוודאי יש לך במה להשתפר, אך כך את זה בצורה עניינית שלא קשורה לבטחון עצמי, בצורה שמתייחסת למה שאתה רוצה להשתפר בו.

מי לא מתרסק??? וכן, אנחנו מתרסקים משטויות, ואח"כ לומדים לומדים לקום. מי שעדיין לא נפל באמת לא יכול לדעת איך לקום.

וזה לא משנה באיזה גיל אתה, זה משנה באיזה גיל אתה מתחיל לצאת. גם מי שיוצא בגיל 100 לדייטים יתחיל להתהלב בצורה מוגזמת על ההתחלה. 

אל תקח את התבניות החברתיות בצורה של "כזה ראה וקדש". יש בנות שעפות על בנים ביישנים ויש כאלה הן גם קלילות, אל תעשה בשביל הבנות את השיקולים שלהן, יש לך מספיק את השיקולים שלך על הראש וזה מספיק כבד.. מי שלא תרצה בעיה שלה, אתה בחור נסיך בנאדם זהב ומי שלא תרצה הפסד שלה !!!

אינני יודע אם ההצעה שלי טובה, אבל תחשוב עליה:

תסיים את העבודה שם בלי "טקס פרידה דרמטי ורומנטי" ממנה.

ורק אחרי זמן-מה (שבוע, שבועיים, חודש, חודשיים) תשלח אליה שדכן כלשהו לברר אם יש לה רגשות חיוביים כלפיך ואם היא מוכנה לשקול לצאת איתך.

הסיטואציה של ההיכרות בעבודה - יוצרת לחץ מסוים, וגם בלבול בין הקשר המקצועי לקשר הרומנטי. ולכן עדיף לחכות שהיא תתפוגג קצת.

זוהי ההצעה שלי, ואם היא נכונה - תנסה, ואם היא שגויה - זרוק אותה לפח...

מוזמן לשתף בתשובות בנושא, אבל זה נקודות שדורשות מחשבה.

הקדמה:

במגזר הדתי במקומות רבים אין ממש קשר עם המין השני לפני גילאי 18-20 לבנות ו20-26 לבנים, זה לפעמים נותן תחושה שהבת הראשונה הדתיה שיש לנו לא מעט מפגש איתה כנראה מהווה פוטנציאל. אותו דבר הפוך יכול להיות אצלה.

ממילא, זה יכול להכתיב כמה משמעויות אפשריות:

א. יכול לגרום לנסות ליצור קשר שיוביל לנישואין.

ב. יכול ליצור מרחק מסוים כדי להבהיר שזה לא זה מצידי.

ג. יכול להוביל לבושה או חשש מצד איך היא תתפוס אותי ואני לא רוצה שהיא תחשוב שאני לא אדם מספיק ראוי, גם אם מצד האמת נראה לי שלא מתאים, אבל לא רוצה להרוס את הסיכוי.

ד. אפשרי שאחשוב שהמפגש איתה מלמד על יכולות המפגש והקשר עם בנות המין השני, בעצם, היא הדוגמא הראשונה לקשר מכובד עם בנות המין השני.

היבט נוסף זה הדרך ההלכתית בה אנו ובנות המין השני נמצאים ישפיע על אופן הקשר בינינו.

אופן ההתנהלות בינך לבינה לא מחייב מה יהיה עם העובדות הדתיות הבאות בהן תיתקל ובוודאי לא מחייב או מדגים כיצד יתנהל הקשר בינך לבין מי שתצא איתה ומי שתתחתן איתה. צורת הקשר היא אחרת בהרבה היבטים, בעבודה אתה לא בהכרח מנסה לשתף את החלקים הפרטיים בך, אתה מנסה להוביל ליכולת לעבוד בנוחות יחד ולא לבחון אם אנחנו מתאימים כזוג, זה גורם לשיתופים פחותים ואחרים בעבודה כמובן.

וכעת לשאלות:

1. האם היא מקפידה לא לדבר עם גברים ככלל מעבר לצורך או שזה רק איתך.

2. האם ככלל אתה מרגיש עם חשש ליצור קשר עם אחרים או שזה דווקא מולה.

3. האם השיח מולה חשוב לך כי עבדת איתה והיית רוצה להיפרד כמו שצריך או שהוא מעיד מבחינתך על קשר עם מישהי דתיה ומה יהיה אצל מי שבאמת תצא איתה.

לדעתי,

אם זה לא הקפדה ספציפית שלה או שלך, אלא רק שזה אופן הקשר שנוצר ביניכם ממגוון סיבות ובסך הכל היית רוצה להיפרד ברמה האנושית ביניכם כי עבדתם יחד, אז פשוט גש אליה לפני שתעזוב ותשוחח איתה על זה שאתה הולך ותיפרד בצורה נעימה ואנושית.

אם זה חשש משיח רק איתה כתוצאה מהריחוק הקיים באופן הזה מכל מיני סיבות, אז זה יחלוף עם הזמן כשתיפגש עם יותר נשים ולא הייתי דואג מזה כי גם ככה דייטים הם שונים מהותית.

אם זה חוסר ביטחון עצמי כללי, כדאי לחשוב איך מתמודדים עם זה.

בכל מקרה, זה דוגמא אחת שלא בהכרח מלמדת על מקומות, אנשים וקשרים אחרים, אל תסיק מזה לכל מפגש שיהיה לך.

בהצלחה רבה!

זה לא מופקע בכלל להרגיש ככה, זה הפרש לגיטימי.

2. זה טבע העולם.. רצית מישהי והיא לא וזה צובט. יעבור כשתמצא מישהי יותר מתאימה או את אשתך

3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

4. אם אתה חושב שתתרסק ידבר כזה אולי כדאי לשקול טיפול או ליווי במהלך השידוכים שיעזרו לך לא להתרסק. (ואם החשש רק במקרה של קשר משמעותי שמתפרק אפשר לשקול רק במקרה כזה טיפול או ליווי)

5. זה לא בהכרח נכון, יש סיכוי שתמצא מישהי כזאת שרוצה מישהו כמוך. ויחד עם זה כדאי שתברר באמת מה אתה רוצה. נישואין עם מישהי קלילה יכול להיות אתגר משמעותי למישהו כבד. מה קורה כשהיא רוצה לצאת לשבת שטח ביום שישי בצהרים? אדם כבד יכול לצאת מדעתו. או מישהי שיכולה לשנות תוכניות מהרגע להרגע? ברגע האחרון לעשות משהו אחר ממה שקבעתם? אם אתה אדם מתוכנן שכל שינוי משבש אותו זה יכול לעשות לך ממש רע. זה יכול לגרום למלא חיכוכים ומתחים בין בני זוג ותחשוב אם זה באמת מתאים לך.

לגבי חייכנית- יכולה להיות מישהי חייכנית ולא שמחה ומישהי שמחה ולא חייכנית, קח בחשבון. אולי שווה לנסות להסתכל מעבר.

(טוב לב בעיני הכרחי בזוגיות, אם יש לך לב טוב אין סיבה שלא ירצו אותך בחורות טובות לב)

כתבת -  3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

התכוונת שלדעתך אפשר לברר עם צד ג למה היא לא רצתה , רק פשוט לעשות זאת חרי זמן מה שאעזוב ולא כעת שאנחנו עוד עובדים יחד?

ו"תסרב שוב" הכוונה שהיא לא תרצה בעצמה לפתוח את הנושא?

אני רק אוסיף שזה נשמע מאוד נורמלי 
בסוף כשיוצאים לדייטים יש חשיבות גם לגיל "הזוגי"  (- הכוונה שלי היא לניסיון בדרך.. ) שנבנה 
ולכן הגיל הכרונולוגי שלך לא בהכרח משמש פה תפקיד ולגיטימי מאוד שתרגיש בנוח עם בנות שלהרגשתך בתחילת הדרך. 

אני מסכימה עם הנאמר למעלה שכדאי לחכות למעבר לעבודה החדשה ולא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי ואז לנסות באופן ישיר או דרך צד ג'. 

טבע העולם הוא לרצות להיות אהוב ונאהב ולכן זה טבעי ביותר הרצון במישהי שאתה שמח בה והאכזבה שעלולה להתגלות כשזה לא מצליח. 
מאחלת לך שהדרך שלך תהיה קצרה.

כתבת : לא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי

תוכלי להסביר מה כתבת פה? לא חושב שהבנתי מה הכוונה סוף לא וודאי..

זה נכתב ביחס ללברר עם צד ג למה היא לא רצתה? 

עדיף לסיים במקום העבודה

ואז לנסות אחרי תקופה ישירות או דרך צד ג

אם תעשה את זה לפני זה עלול לגרום להתלבטות שלה /לחוסר תשובה

ואז אתה עלול לעזוב והקשר יגמר באופן טכני ללא תשובה

זה נכון שיש טלפון ואפשר גם לתקשר

אבל לפעמים יש חוסר נעימות וזה מתפספס

לכן לדעתי עדיף אחרי ולא לקשר לסיום העבודה 

בתור שליח תן ביס פיתחתי קראש מאוד חזק על מלצרית בת 16. לרגע לא חשבתי, וגם לא כל מי ששיתפתי איתו או איתה, שיש לי איזה בעיה בכך שהיה לי קראש על קטינה, ואני הייתי אז קרוב ל30.

מאוד סביר שלא תאהב שתקבל יחס לא טוב מכל אדם, במיוחד מי שאתה מחבב במיוחד, גם אם היה גבר.

בחורה לא רוצה אותך? תתקדם. זה לא משנה מה הסיבה מבחינתה.

כדאי שתיקח בחשבון שרמת חיבור רציני כמו שיש בקראש רציני, תגיע אחרי חודשים רבים של דייטים עם בחורה שלא הכרת בכלל בדייט הראשון.

דבר אחרון. תחפש מה שאתה אוהב בלי להעריך מה בחורה מהסוג הזה מחפשת בדרך כלל.

(בנוגע להערה הראשונה שלי, אני רואה לנכון להוסיף שהמון אנשים מצפים ממני ומעודדים איתי לגשת אליה ולהציע לה לצאת איתי. גם כשהיתה בת 19-20 ואני בן 30-31. אז בטח ובטח ובטח שאתה נורמלי לחלוטין.)

לגבי הנק הראשונה, אם היה כיוון טוב והייתה התאמה וכו' וכו' וודאי שהייתי רואה בה אופציה למשהו רומנטי חד משמעית, זה הופך אותי ללא בסדר? בעיניי בכלל לא, בעיניך כן..סך הכל נק מבט שצריך להבין מאיפה היא נובעת, אם אתה חוסם את עצמך בראש כי "מישהי בת 19 היא ילדה" אז וודאי שלא תראה שם אופק לכלום, אבל השאלה האם אתה באמת חוסם את עצמך בגלל הגיל או כי אתה מפחד מדחיה או ממה יגידו או כל דבר אחר שעלול לחסום אותך דוד. ועוד דבר שחשוב לי להוסיף מה אכפת לי שלפני שבוע היא סיימה י"ב ? היא מתאימה לי? טוב לי איתה? יצאתי עם מישהי בת 18 לפני אולי 7 חודש כזה ואני לא כזה רחוק ממך בגיל..

קראתי את המשך הנקודות שרשמת ועולה לי סיבה שיכול להיות שיש לך רתיעה מעניין הגיל..אולי מישהי בת 19 מחפשת מישהו בוגר באופי כי תכלס היא ילדה ואתה לא מרגיש בוגר כמו שציינת אז אתה אומר כבר בתת מודע אין לי מה לנסות כי סתם חבל.

לגבי נק 2, כי למרות שאתה אומר שהבנת שאשתך היא לא תהיה אתה עדיין שואל למה לא.

לגבי 3, אדם יוצר לעצמו מציאות על ידי המחשבות שלו.,אם אתה אומר "אני לא מרגיש בוגר" כנראה אתה גם משדר את זה דוד, ואני חושב שאנחנו פה לא יכולים לענות לך על נק 3, אתה יודע יותר טוב מאיתנו למה.

לגבי נק 4, מתקשרת למה שכתבתי בנק 2 - קשה לך, וזה לגיטימי ובגלל זה יש צביטה בלב על החוסר היענות מצידה. ולגבי נק 4 גופא - אינני יודע אחי ורעי..אולי לנסות יותר לשמר את הפנימיות שלך ולא לחשוף ולשחרר יותר מדי? ועצה קטנה שכן יש לי זו תפילה..

לגבי האחרון..נוראי בעיניי עד למאוד @חתול זמני "מחפשת מישהו עם שמחת חיים" , ובעיניי, שתהיה חייכנית טובת לב וקלילה בבית, פחות בחוץ. אבל אם זה מה שדודי ורעי מחפש אז אני יודע שאנשים נמשכים בדרך כלל להפך שלהם, למשל עבדך הוא בחור מאוד שקט ביישן ולא רועש בכלל ולא אוהב רעש ומקומות הומי אדם, בדיוק לפני שבוע ישבתי עם דודה שלי ודיברנו על איזו בחורה אני מחפש ואמרתי לה כך וכך וכו' ויצא משם שתכלס אני מחפש מישהי שהיא טיפה חצופה באופי שלה והדודה שתהיה בריאה האירה לי את הנק הזאת שאולי בגלל שאני טיפוס שקט ויותר רגוע אני מחפש מישהי שהיא קצת פחות רגועה - (אבל רק בבית, בחוץ שתהיה רגועה כמובן), ותכלס חשבתי על זה מאז לעומק וזה מאוד נכון.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.