– לאנשים שונים יש העדפות שונות, אני לא יודע ממה זה בדיוק נובע, אולי יש בזה גם מרכיבים פסיכולוגיים. בכל־מקרה זה לא משהו מופרך.

– מה לעשות זה לא נעים, טבעי שזה לא נעים. המוח שלנו עובד בעזרת הכימיקלים / הורמונים / קשרים נוירוניים שבו ויכול להיות שגם אם אנחנו לא רוצים להרגיש באופן מסוים, המוח שלנו כבר מחווט להרגיש ככה, ולוקח לקשרים האלה זמן להתנתק.

– יכולות להיות מיליון סיבות, שגם אינן קשורות ישירות אליך, למשל, יכול להיות שהיא בכלל לא בעניין של זוגיות כרגע, אם בגלל הגיל שלה או מסיבות אחרות. האפשרויות שלך הן לשאול אותה ולהביך את עצמך ואותה, או להרפות ולשמור על כבודך. אני חושב שזה מסוג הדילמות שאין דרך להרוויח, רק למזער נזקים.

– שאלה נפלאה. אענה לך מהצד השני של המתרס: תאר לעצמך שלא היה אכפת לך בכלל? שאם היית מאוהב במישהי, והיא הייתה דוחה אותך, היית אומר "whatever lol" ושוכח מזה יום למחרת? בקיצור, עור של פיל יכול אמנם להגן עליך, אבל אני חושב שדווקא הרגישות הזאת (בגבול ובמידה), מאפשרת ליצור קשר רגשי אמיתי, ולא רק מקרי.

– דבר ראשון אין טעם בלהרשים אף־אחד, אי־אפשר לחיות חיים שלמים ב"יצירת רושם", קלישאתי אבל תהיה הכי אתה שאתה יכול להיות וכך תדחה מעליך אנשים שמחפשים משהו אחר בתכלית.

לגבי מה בנות מחפשות ובכן לא שאלתי את כל הבנות, אבל יש לי תיאוריה בנושא.

בסופו־של־דבר כדי שבחורה תתעניין בך אתה צריך לענות לה על צורך או רצון מסוימים.

הצורך או הרצון הזה יכולים להיות שונים מאוד מאדם לאדם ולאו דווקא קשורים ישירות לתכונה של extroversion ו־introversion, כי לאנשים יש מרכזי ערך שונים, וחלק מהתכונות תופשות מקום פחות דומיננטי במרכז הערך / צורך / רצון.

למשל, יכול להיות אדם קליל נחמד וחברותי אבל מבולגן מאוד. אז אמנם הוא יכול לרצות עוד מישהו קליל ומבולגן כמוהו, אבל הוא יכול גם להעדיף מישהו מאוד שקול ומסודר שישיג לו שליטה על העניינים, גם אם מופנם. או מישהו מאוד חכם, או יציב, וכן הלאה.

גם התכונה ביישנות יכולה לנבוע משני מקומות, הא' זה סף גירוי נמוך (לא כיף רעש) הב' זה חוסר ביטחון עצמי (חשש). אז ביישנים מסוג א' יעדיפו אנשים שקטים שאינן טעונים אנרגטית, וביישנים מסוג ב' יוכלו להעדיף מישהו חזק דומיננטי וקורן.

לכן השאלה היא, על אילו צרכים היפותטיים של בנות אנרגטיות (או חלק מהן) אתה יכול לענות.

הדבר הכי חשוב לי שתבין, והלוואי שתבין אותו ותפנים אותו --- אתה נורמלי!

אפשר להיות דלוק על בחורה, זה טבעי לגמרי. זה טבע העולם. ודרך גבר בעלמא.

להדלק על מישהי זה לא רציונאלי, זה לא משהו שפועל מכוח החשיבה או ההגיון, זה פשוט קורה ולכן זה ממש לא נורא אם זה מה שקרה לך גם אם זה לא הגיוני כל כך.

אתה יודע כמה גברים מרגישים שהם לא בוגרים מספיק? הלוואי שתראה, כי לצערי רובם לא יודו שהם מרגישים ככה.

בוודאי יש לך במה להשתפר, אך כך את זה בצורה עניינית שלא קשורה לבטחון עצמי, בצורה שמתייחסת למה שאתה רוצה להשתפר בו.

מי לא מתרסק??? וכן, אנחנו מתרסקים משטויות, ואח"כ לומדים לומדים לקום. מי שעדיין לא נפל באמת לא יכול לדעת איך לקום.

וזה לא משנה באיזה גיל אתה, זה משנה באיזה גיל אתה מתחיל לצאת. גם מי שיוצא בגיל 100 לדייטים יתחיל להתהלב בצורה מוגזמת על ההתחלה. 

אל תקח את התבניות החברתיות בצורה של "כזה ראה וקדש". יש בנות שעפות על בנים ביישנים ויש כאלה הן גם קלילות, אל תעשה בשביל הבנות את השיקולים שלהן, יש לך מספיק את השיקולים שלך על הראש וזה מספיק כבד.. מי שלא תרצה בעיה שלה, אתה בחור נסיך בנאדם זהב ומי שלא תרצה הפסד שלה !!!

אינני יודע אם ההצעה שלי טובה, אבל תחשוב עליה:

תסיים את העבודה שם בלי "טקס פרידה דרמטי ורומנטי" ממנה.

ורק אחרי זמן-מה (שבוע, שבועיים, חודש, חודשיים) תשלח אליה שדכן כלשהו לברר אם יש לה רגשות חיוביים כלפיך ואם היא מוכנה לשקול לצאת איתך.

הסיטואציה של ההיכרות בעבודה - יוצרת לחץ מסוים, וגם בלבול בין הקשר המקצועי לקשר הרומנטי. ולכן עדיף לחכות שהיא תתפוגג קצת.

זוהי ההצעה שלי, ואם היא נכונה - תנסה, ואם היא שגויה - זרוק אותה לפח...

מוזמן לשתף בתשובות בנושא, אבל זה נקודות שדורשות מחשבה.

הקדמה:

במגזר הדתי במקומות רבים אין ממש קשר עם המין השני לפני גילאי 18-20 לבנות ו20-26 לבנים, זה לפעמים נותן תחושה שהבת הראשונה הדתיה שיש לנו לא מעט מפגש איתה כנראה מהווה פוטנציאל. אותו דבר הפוך יכול להיות אצלה.

ממילא, זה יכול להכתיב כמה משמעויות אפשריות:

א. יכול לגרום לנסות ליצור קשר שיוביל לנישואין.

ב. יכול ליצור מרחק מסוים כדי להבהיר שזה לא זה מצידי.

ג. יכול להוביל לבושה או חשש מצד איך היא תתפוס אותי ואני לא רוצה שהיא תחשוב שאני לא אדם מספיק ראוי, גם אם מצד האמת נראה לי שלא מתאים, אבל לא רוצה להרוס את הסיכוי.

ד. אפשרי שאחשוב שהמפגש איתה מלמד על יכולות המפגש והקשר עם בנות המין השני, בעצם, היא הדוגמא הראשונה לקשר מכובד עם בנות המין השני.

היבט נוסף זה הדרך ההלכתית בה אנו ובנות המין השני נמצאים ישפיע על אופן הקשר בינינו.

אופן ההתנהלות בינך לבינה לא מחייב מה יהיה עם העובדות הדתיות הבאות בהן תיתקל ובוודאי לא מחייב או מדגים כיצד יתנהל הקשר בינך לבין מי שתצא איתה ומי שתתחתן איתה. צורת הקשר היא אחרת בהרבה היבטים, בעבודה אתה לא בהכרח מנסה לשתף את החלקים הפרטיים בך, אתה מנסה להוביל ליכולת לעבוד בנוחות יחד ולא לבחון אם אנחנו מתאימים כזוג, זה גורם לשיתופים פחותים ואחרים בעבודה כמובן.

וכעת לשאלות:

1. האם היא מקפידה לא לדבר עם גברים ככלל מעבר לצורך או שזה רק איתך.

2. האם ככלל אתה מרגיש עם חשש ליצור קשר עם אחרים או שזה דווקא מולה.

3. האם השיח מולה חשוב לך כי עבדת איתה והיית רוצה להיפרד כמו שצריך או שהוא מעיד מבחינתך על קשר עם מישהי דתיה ומה יהיה אצל מי שבאמת תצא איתה.

לדעתי,

אם זה לא הקפדה ספציפית שלה או שלך, אלא רק שזה אופן הקשר שנוצר ביניכם ממגוון סיבות ובסך הכל היית רוצה להיפרד ברמה האנושית ביניכם כי עבדתם יחד, אז פשוט גש אליה לפני שתעזוב ותשוחח איתה על זה שאתה הולך ותיפרד בצורה נעימה ואנושית.

אם זה חשש משיח רק איתה כתוצאה מהריחוק הקיים באופן הזה מכל מיני סיבות, אז זה יחלוף עם הזמן כשתיפגש עם יותר נשים ולא הייתי דואג מזה כי גם ככה דייטים הם שונים מהותית.

אם זה חוסר ביטחון עצמי כללי, כדאי לחשוב איך מתמודדים עם זה.

בכל מקרה, זה דוגמא אחת שלא בהכרח מלמדת על מקומות, אנשים וקשרים אחרים, אל תסיק מזה לכל מפגש שיהיה לך.

בהצלחה רבה!

זה לא מופקע בכלל להרגיש ככה, זה הפרש לגיטימי.

2. זה טבע העולם.. רצית מישהי והיא לא וזה צובט. יעבור כשתמצא מישהי יותר מתאימה או את אשתך

3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

4. אם אתה חושב שתתרסק ידבר כזה אולי כדאי לשקול טיפול או ליווי במהלך השידוכים שיעזרו לך לא להתרסק. (ואם החשש רק במקרה של קשר משמעותי שמתפרק אפשר לשקול רק במקרה כזה טיפול או ליווי)

5. זה לא בהכרח נכון, יש סיכוי שתמצא מישהי כזאת שרוצה מישהו כמוך. ויחד עם זה כדאי שתברר באמת מה אתה רוצה. נישואין עם מישהי קלילה יכול להיות אתגר משמעותי למישהו כבד. מה קורה כשהיא רוצה לצאת לשבת שטח ביום שישי בצהרים? אדם כבד יכול לצאת מדעתו. או מישהי שיכולה לשנות תוכניות מהרגע להרגע? ברגע האחרון לעשות משהו אחר ממה שקבעתם? אם אתה אדם מתוכנן שכל שינוי משבש אותו זה יכול לעשות לך ממש רע. זה יכול לגרום למלא חיכוכים ומתחים בין בני זוג ותחשוב אם זה באמת מתאים לך.

לגבי חייכנית- יכולה להיות מישהי חייכנית ולא שמחה ומישהי שמחה ולא חייכנית, קח בחשבון. אולי שווה לנסות להסתכל מעבר.

(טוב לב בעיני הכרחי בזוגיות, אם יש לך לב טוב אין סיבה שלא ירצו אותך בחורות טובות לב)

כתבת -  3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

התכוונת שלדעתך אפשר לברר עם צד ג למה היא לא רצתה , רק פשוט לעשות זאת חרי זמן מה שאעזוב ולא כעת שאנחנו עוד עובדים יחד?

ו"תסרב שוב" הכוונה שהיא לא תרצה בעצמה לפתוח את הנושא?

אני רק אוסיף שזה נשמע מאוד נורמלי 
בסוף כשיוצאים לדייטים יש חשיבות גם לגיל "הזוגי"  (- הכוונה שלי היא לניסיון בדרך.. ) שנבנה 
ולכן הגיל הכרונולוגי שלך לא בהכרח משמש פה תפקיד ולגיטימי מאוד שתרגיש בנוח עם בנות שלהרגשתך בתחילת הדרך. 

אני מסכימה עם הנאמר למעלה שכדאי לחכות למעבר לעבודה החדשה ולא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי ואז לנסות באופן ישיר או דרך צד ג'. 

טבע העולם הוא לרצות להיות אהוב ונאהב ולכן זה טבעי ביותר הרצון במישהי שאתה שמח בה והאכזבה שעלולה להתגלות כשזה לא מצליח. 
מאחלת לך שהדרך שלך תהיה קצרה.

כתבת : לא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי

תוכלי להסביר מה כתבת פה? לא חושב שהבנתי מה הכוונה סוף לא וודאי..

זה נכתב ביחס ללברר עם צד ג למה היא לא רצתה? 

עדיף לסיים במקום העבודה

ואז לנסות אחרי תקופה ישירות או דרך צד ג

אם תעשה את זה לפני זה עלול לגרום להתלבטות שלה /לחוסר תשובה

ואז אתה עלול לעזוב והקשר יגמר באופן טכני ללא תשובה

זה נכון שיש טלפון ואפשר גם לתקשר

אבל לפעמים יש חוסר נעימות וזה מתפספס

לכן לדעתי עדיף אחרי ולא לקשר לסיום העבודה 

בתור שליח תן ביס פיתחתי קראש מאוד חזק על מלצרית בת 16. לרגע לא חשבתי, וגם לא כל מי ששיתפתי איתו או איתה, שיש לי איזה בעיה בכך שהיה לי קראש על קטינה, ואני הייתי אז קרוב ל30.

מאוד סביר שלא תאהב שתקבל יחס לא טוב מכל אדם, במיוחד מי שאתה מחבב במיוחד, גם אם היה גבר.

בחורה לא רוצה אותך? תתקדם. זה לא משנה מה הסיבה מבחינתה.

כדאי שתיקח בחשבון שרמת חיבור רציני כמו שיש בקראש רציני, תגיע אחרי חודשים רבים של דייטים עם בחורה שלא הכרת בכלל בדייט הראשון.

דבר אחרון. תחפש מה שאתה אוהב בלי להעריך מה בחורה מהסוג הזה מחפשת בדרך כלל.

(בנוגע להערה הראשונה שלי, אני רואה לנכון להוסיף שהמון אנשים מצפים ממני ומעודדים איתי לגשת אליה ולהציע לה לצאת איתי. גם כשהיתה בת 19-20 ואני בן 30-31. אז בטח ובטח ובטח שאתה נורמלי לחלוטין.)

לגבי הנק הראשונה, אם היה כיוון טוב והייתה התאמה וכו' וכו' וודאי שהייתי רואה בה אופציה למשהו רומנטי חד משמעית, זה הופך אותי ללא בסדר? בעיניי בכלל לא, בעיניך כן..סך הכל נק מבט שצריך להבין מאיפה היא נובעת, אם אתה חוסם את עצמך בראש כי "מישהי בת 19 היא ילדה" אז וודאי שלא תראה שם אופק לכלום, אבל השאלה האם אתה באמת חוסם את עצמך בגלל הגיל או כי אתה מפחד מדחיה או ממה יגידו או כל דבר אחר שעלול לחסום אותך דוד. ועוד דבר שחשוב לי להוסיף מה אכפת לי שלפני שבוע היא סיימה י"ב ? היא מתאימה לי? טוב לי איתה? יצאתי עם מישהי בת 18 לפני אולי 7 חודש כזה ואני לא כזה רחוק ממך בגיל..

קראתי את המשך הנקודות שרשמת ועולה לי סיבה שיכול להיות שיש לך רתיעה מעניין הגיל..אולי מישהי בת 19 מחפשת מישהו בוגר באופי כי תכלס היא ילדה ואתה לא מרגיש בוגר כמו שציינת אז אתה אומר כבר בתת מודע אין לי מה לנסות כי סתם חבל.

לגבי נק 2, כי למרות שאתה אומר שהבנת שאשתך היא לא תהיה אתה עדיין שואל למה לא.

לגבי 3, אדם יוצר לעצמו מציאות על ידי המחשבות שלו.,אם אתה אומר "אני לא מרגיש בוגר" כנראה אתה גם משדר את זה דוד, ואני חושב שאנחנו פה לא יכולים לענות לך על נק 3, אתה יודע יותר טוב מאיתנו למה.

לגבי נק 4, מתקשרת למה שכתבתי בנק 2 - קשה לך, וזה לגיטימי ובגלל זה יש צביטה בלב על החוסר היענות מצידה. ולגבי נק 4 גופא - אינני יודע אחי ורעי..אולי לנסות יותר לשמר את הפנימיות שלך ולא לחשוף ולשחרר יותר מדי? ועצה קטנה שכן יש לי זו תפילה..

לגבי האחרון..נוראי בעיניי עד למאוד @חתול זמני "מחפשת מישהו עם שמחת חיים" , ובעיניי, שתהיה חייכנית טובת לב וקלילה בבית, פחות בחוץ. אבל אם זה מה שדודי ורעי מחפש אז אני יודע שאנשים נמשכים בדרך כלל להפך שלהם, למשל עבדך הוא בחור מאוד שקט ביישן ולא רועש בכלל ולא אוהב רעש ומקומות הומי אדם, בדיוק לפני שבוע ישבתי עם דודה שלי ודיברנו על איזו בחורה אני מחפש ואמרתי לה כך וכך וכו' ויצא משם שתכלס אני מחפש מישהי שהיא טיפה חצופה באופי שלה והדודה שתהיה בריאה האירה לי את הנק הזאת שאולי בגלל שאני טיפוס שקט ויותר רגוע אני מחפש מישהי שהיא קצת פחות רגועה - (אבל רק בבית, בחוץ שתהיה רגועה כמובן), ותכלס חשבתי על זה מאז לעומק וזה מאוד נכון.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.