– לאנשים שונים יש העדפות שונות, אני לא יודע ממה זה בדיוק נובע, אולי יש בזה גם מרכיבים פסיכולוגיים. בכל־מקרה זה לא משהו מופרך.

– מה לעשות זה לא נעים, טבעי שזה לא נעים. המוח שלנו עובד בעזרת הכימיקלים / הורמונים / קשרים נוירוניים שבו ויכול להיות שגם אם אנחנו לא רוצים להרגיש באופן מסוים, המוח שלנו כבר מחווט להרגיש ככה, ולוקח לקשרים האלה זמן להתנתק.

– יכולות להיות מיליון סיבות, שגם אינן קשורות ישירות אליך, למשל, יכול להיות שהיא בכלל לא בעניין של זוגיות כרגע, אם בגלל הגיל שלה או מסיבות אחרות. האפשרויות שלך הן לשאול אותה ולהביך את עצמך ואותה, או להרפות ולשמור על כבודך. אני חושב שזה מסוג הדילמות שאין דרך להרוויח, רק למזער נזקים.

– שאלה נפלאה. אענה לך מהצד השני של המתרס: תאר לעצמך שלא היה אכפת לך בכלל? שאם היית מאוהב במישהי, והיא הייתה דוחה אותך, היית אומר "whatever lol" ושוכח מזה יום למחרת? בקיצור, עור של פיל יכול אמנם להגן עליך, אבל אני חושב שדווקא הרגישות הזאת (בגבול ובמידה), מאפשרת ליצור קשר רגשי אמיתי, ולא רק מקרי.

– דבר ראשון אין טעם בלהרשים אף־אחד, אי־אפשר לחיות חיים שלמים ב"יצירת רושם", קלישאתי אבל תהיה הכי אתה שאתה יכול להיות וכך תדחה מעליך אנשים שמחפשים משהו אחר בתכלית.

לגבי מה בנות מחפשות ובכן לא שאלתי את כל הבנות, אבל יש לי תיאוריה בנושא.

בסופו־של־דבר כדי שבחורה תתעניין בך אתה צריך לענות לה על צורך או רצון מסוימים.

הצורך או הרצון הזה יכולים להיות שונים מאוד מאדם לאדם ולאו דווקא קשורים ישירות לתכונה של extroversion ו־introversion, כי לאנשים יש מרכזי ערך שונים, וחלק מהתכונות תופשות מקום פחות דומיננטי במרכז הערך / צורך / רצון.

למשל, יכול להיות אדם קליל נחמד וחברותי אבל מבולגן מאוד. אז אמנם הוא יכול לרצות עוד מישהו קליל ומבולגן כמוהו, אבל הוא יכול גם להעדיף מישהו מאוד שקול ומסודר שישיג לו שליטה על העניינים, גם אם מופנם. או מישהו מאוד חכם, או יציב, וכן הלאה.

גם התכונה ביישנות יכולה לנבוע משני מקומות, הא' זה סף גירוי נמוך (לא כיף רעש) הב' זה חוסר ביטחון עצמי (חשש). אז ביישנים מסוג א' יעדיפו אנשים שקטים שאינן טעונים אנרגטית, וביישנים מסוג ב' יוכלו להעדיף מישהו חזק דומיננטי וקורן.

לכן השאלה היא, על אילו צרכים היפותטיים של בנות אנרגטיות (או חלק מהן) אתה יכול לענות.

הדבר הכי חשוב לי שתבין, והלוואי שתבין אותו ותפנים אותו --- אתה נורמלי!

אפשר להיות דלוק על בחורה, זה טבעי לגמרי. זה טבע העולם. ודרך גבר בעלמא.

להדלק על מישהי זה לא רציונאלי, זה לא משהו שפועל מכוח החשיבה או ההגיון, זה פשוט קורה ולכן זה ממש לא נורא אם זה מה שקרה לך גם אם זה לא הגיוני כל כך.

אתה יודע כמה גברים מרגישים שהם לא בוגרים מספיק? הלוואי שתראה, כי לצערי רובם לא יודו שהם מרגישים ככה.

בוודאי יש לך במה להשתפר, אך כך את זה בצורה עניינית שלא קשורה לבטחון עצמי, בצורה שמתייחסת למה שאתה רוצה להשתפר בו.

מי לא מתרסק??? וכן, אנחנו מתרסקים משטויות, ואח"כ לומדים לומדים לקום. מי שעדיין לא נפל באמת לא יכול לדעת איך לקום.

וזה לא משנה באיזה גיל אתה, זה משנה באיזה גיל אתה מתחיל לצאת. גם מי שיוצא בגיל 100 לדייטים יתחיל להתהלב בצורה מוגזמת על ההתחלה. 

אל תקח את התבניות החברתיות בצורה של "כזה ראה וקדש". יש בנות שעפות על בנים ביישנים ויש כאלה הן גם קלילות, אל תעשה בשביל הבנות את השיקולים שלהן, יש לך מספיק את השיקולים שלך על הראש וזה מספיק כבד.. מי שלא תרצה בעיה שלה, אתה בחור נסיך בנאדם זהב ומי שלא תרצה הפסד שלה !!!

אינני יודע אם ההצעה שלי טובה, אבל תחשוב עליה:

תסיים את העבודה שם בלי "טקס פרידה דרמטי ורומנטי" ממנה.

ורק אחרי זמן-מה (שבוע, שבועיים, חודש, חודשיים) תשלח אליה שדכן כלשהו לברר אם יש לה רגשות חיוביים כלפיך ואם היא מוכנה לשקול לצאת איתך.

הסיטואציה של ההיכרות בעבודה - יוצרת לחץ מסוים, וגם בלבול בין הקשר המקצועי לקשר הרומנטי. ולכן עדיף לחכות שהיא תתפוגג קצת.

זוהי ההצעה שלי, ואם היא נכונה - תנסה, ואם היא שגויה - זרוק אותה לפח...

מוזמן לשתף בתשובות בנושא, אבל זה נקודות שדורשות מחשבה.

הקדמה:

במגזר הדתי במקומות רבים אין ממש קשר עם המין השני לפני גילאי 18-20 לבנות ו20-26 לבנים, זה לפעמים נותן תחושה שהבת הראשונה הדתיה שיש לנו לא מעט מפגש איתה כנראה מהווה פוטנציאל. אותו דבר הפוך יכול להיות אצלה.

ממילא, זה יכול להכתיב כמה משמעויות אפשריות:

א. יכול לגרום לנסות ליצור קשר שיוביל לנישואין.

ב. יכול ליצור מרחק מסוים כדי להבהיר שזה לא זה מצידי.

ג. יכול להוביל לבושה או חשש מצד איך היא תתפוס אותי ואני לא רוצה שהיא תחשוב שאני לא אדם מספיק ראוי, גם אם מצד האמת נראה לי שלא מתאים, אבל לא רוצה להרוס את הסיכוי.

ד. אפשרי שאחשוב שהמפגש איתה מלמד על יכולות המפגש והקשר עם בנות המין השני, בעצם, היא הדוגמא הראשונה לקשר מכובד עם בנות המין השני.

היבט נוסף זה הדרך ההלכתית בה אנו ובנות המין השני נמצאים ישפיע על אופן הקשר בינינו.

אופן ההתנהלות בינך לבינה לא מחייב מה יהיה עם העובדות הדתיות הבאות בהן תיתקל ובוודאי לא מחייב או מדגים כיצד יתנהל הקשר בינך לבין מי שתצא איתה ומי שתתחתן איתה. צורת הקשר היא אחרת בהרבה היבטים, בעבודה אתה לא בהכרח מנסה לשתף את החלקים הפרטיים בך, אתה מנסה להוביל ליכולת לעבוד בנוחות יחד ולא לבחון אם אנחנו מתאימים כזוג, זה גורם לשיתופים פחותים ואחרים בעבודה כמובן.

וכעת לשאלות:

1. האם היא מקפידה לא לדבר עם גברים ככלל מעבר לצורך או שזה רק איתך.

2. האם ככלל אתה מרגיש עם חשש ליצור קשר עם אחרים או שזה דווקא מולה.

3. האם השיח מולה חשוב לך כי עבדת איתה והיית רוצה להיפרד כמו שצריך או שהוא מעיד מבחינתך על קשר עם מישהי דתיה ומה יהיה אצל מי שבאמת תצא איתה.

לדעתי,

אם זה לא הקפדה ספציפית שלה או שלך, אלא רק שזה אופן הקשר שנוצר ביניכם ממגוון סיבות ובסך הכל היית רוצה להיפרד ברמה האנושית ביניכם כי עבדתם יחד, אז פשוט גש אליה לפני שתעזוב ותשוחח איתה על זה שאתה הולך ותיפרד בצורה נעימה ואנושית.

אם זה חשש משיח רק איתה כתוצאה מהריחוק הקיים באופן הזה מכל מיני סיבות, אז זה יחלוף עם הזמן כשתיפגש עם יותר נשים ולא הייתי דואג מזה כי גם ככה דייטים הם שונים מהותית.

אם זה חוסר ביטחון עצמי כללי, כדאי לחשוב איך מתמודדים עם זה.

בכל מקרה, זה דוגמא אחת שלא בהכרח מלמדת על מקומות, אנשים וקשרים אחרים, אל תסיק מזה לכל מפגש שיהיה לך.

בהצלחה רבה!

זה לא מופקע בכלל להרגיש ככה, זה הפרש לגיטימי.

2. זה טבע העולם.. רצית מישהי והיא לא וזה צובט. יעבור כשתמצא מישהי יותר מתאימה או את אשתך

3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

4. אם אתה חושב שתתרסק ידבר כזה אולי כדאי לשקול טיפול או ליווי במהלך השידוכים שיעזרו לך לא להתרסק. (ואם החשש רק במקרה של קשר משמעותי שמתפרק אפשר לשקול רק במקרה כזה טיפול או ליווי)

5. זה לא בהכרח נכון, יש סיכוי שתמצא מישהי כזאת שרוצה מישהו כמוך. ויחד עם זה כדאי שתברר באמת מה אתה רוצה. נישואין עם מישהי קלילה יכול להיות אתגר משמעותי למישהו כבד. מה קורה כשהיא רוצה לצאת לשבת שטח ביום שישי בצהרים? אדם כבד יכול לצאת מדעתו. או מישהי שיכולה לשנות תוכניות מהרגע להרגע? ברגע האחרון לעשות משהו אחר ממה שקבעתם? אם אתה אדם מתוכנן שכל שינוי משבש אותו זה יכול לעשות לך ממש רע. זה יכול לגרום למלא חיכוכים ומתחים בין בני זוג ותחשוב אם זה באמת מתאים לך.

לגבי חייכנית- יכולה להיות מישהי חייכנית ולא שמחה ומישהי שמחה ולא חייכנית, קח בחשבון. אולי שווה לנסות להסתכל מעבר.

(טוב לב בעיני הכרחי בזוגיות, אם יש לך לב טוב אין סיבה שלא ירצו אותך בחורות טובות לב)

כתבת -  3. יכול להיות מלא סיבות. תנסה צד שלישי אחרי כמה זמן ותבקש ממנו מראש שיברר למה היא לא רוצה אם היא תסרב שוב (אפשר לשאול ספציפית אם זה בגלל סיבות מסויימות)

התכוונת שלדעתך אפשר לברר עם צד ג למה היא לא רצתה , רק פשוט לעשות זאת חרי זמן מה שאעזוב ולא כעת שאנחנו עוד עובדים יחד?

ו"תסרב שוב" הכוונה שהיא לא תרצה בעצמה לפתוח את הנושא?

אני רק אוסיף שזה נשמע מאוד נורמלי 
בסוף כשיוצאים לדייטים יש חשיבות גם לגיל "הזוגי"  (- הכוונה שלי היא לניסיון בדרך.. ) שנבנה 
ולכן הגיל הכרונולוגי שלך לא בהכרח משמש פה תפקיד ולגיטימי מאוד שתרגיש בנוח עם בנות שלהרגשתך בתחילת הדרך. 

אני מסכימה עם הנאמר למעלה שכדאי לחכות למעבר לעבודה החדשה ולא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי ואז לנסות באופן ישיר או דרך צד ג'. 

טבע העולם הוא לרצות להיות אהוב ונאהב ולכן זה טבעי ביותר הרצון במישהי שאתה שמח בה והאכזבה שעלולה להתגלות כשזה לא מצליח. 
מאחלת לך שהדרך שלך תהיה קצרה.

כתבת : לא לעשות דרמה שעלולה להשאיר אותם עם סוף לא וודאי

תוכלי להסביר מה כתבת פה? לא חושב שהבנתי מה הכוונה סוף לא וודאי..

זה נכתב ביחס ללברר עם צד ג למה היא לא רצתה? 

עדיף לסיים במקום העבודה

ואז לנסות אחרי תקופה ישירות או דרך צד ג

אם תעשה את זה לפני זה עלול לגרום להתלבטות שלה /לחוסר תשובה

ואז אתה עלול לעזוב והקשר יגמר באופן טכני ללא תשובה

זה נכון שיש טלפון ואפשר גם לתקשר

אבל לפעמים יש חוסר נעימות וזה מתפספס

לכן לדעתי עדיף אחרי ולא לקשר לסיום העבודה 

בתור שליח תן ביס פיתחתי קראש מאוד חזק על מלצרית בת 16. לרגע לא חשבתי, וגם לא כל מי ששיתפתי איתו או איתה, שיש לי איזה בעיה בכך שהיה לי קראש על קטינה, ואני הייתי אז קרוב ל30.

מאוד סביר שלא תאהב שתקבל יחס לא טוב מכל אדם, במיוחד מי שאתה מחבב במיוחד, גם אם היה גבר.

בחורה לא רוצה אותך? תתקדם. זה לא משנה מה הסיבה מבחינתה.

כדאי שתיקח בחשבון שרמת חיבור רציני כמו שיש בקראש רציני, תגיע אחרי חודשים רבים של דייטים עם בחורה שלא הכרת בכלל בדייט הראשון.

דבר אחרון. תחפש מה שאתה אוהב בלי להעריך מה בחורה מהסוג הזה מחפשת בדרך כלל.

(בנוגע להערה הראשונה שלי, אני רואה לנכון להוסיף שהמון אנשים מצפים ממני ומעודדים איתי לגשת אליה ולהציע לה לצאת איתי. גם כשהיתה בת 19-20 ואני בן 30-31. אז בטח ובטח ובטח שאתה נורמלי לחלוטין.)

לגבי הנק הראשונה, אם היה כיוון טוב והייתה התאמה וכו' וכו' וודאי שהייתי רואה בה אופציה למשהו רומנטי חד משמעית, זה הופך אותי ללא בסדר? בעיניי בכלל לא, בעיניך כן..סך הכל נק מבט שצריך להבין מאיפה היא נובעת, אם אתה חוסם את עצמך בראש כי "מישהי בת 19 היא ילדה" אז וודאי שלא תראה שם אופק לכלום, אבל השאלה האם אתה באמת חוסם את עצמך בגלל הגיל או כי אתה מפחד מדחיה או ממה יגידו או כל דבר אחר שעלול לחסום אותך דוד. ועוד דבר שחשוב לי להוסיף מה אכפת לי שלפני שבוע היא סיימה י"ב ? היא מתאימה לי? טוב לי איתה? יצאתי עם מישהי בת 18 לפני אולי 7 חודש כזה ואני לא כזה רחוק ממך בגיל..

קראתי את המשך הנקודות שרשמת ועולה לי סיבה שיכול להיות שיש לך רתיעה מעניין הגיל..אולי מישהי בת 19 מחפשת מישהו בוגר באופי כי תכלס היא ילדה ואתה לא מרגיש בוגר כמו שציינת אז אתה אומר כבר בתת מודע אין לי מה לנסות כי סתם חבל.

לגבי נק 2, כי למרות שאתה אומר שהבנת שאשתך היא לא תהיה אתה עדיין שואל למה לא.

לגבי 3, אדם יוצר לעצמו מציאות על ידי המחשבות שלו.,אם אתה אומר "אני לא מרגיש בוגר" כנראה אתה גם משדר את זה דוד, ואני חושב שאנחנו פה לא יכולים לענות לך על נק 3, אתה יודע יותר טוב מאיתנו למה.

לגבי נק 4, מתקשרת למה שכתבתי בנק 2 - קשה לך, וזה לגיטימי ובגלל זה יש צביטה בלב על החוסר היענות מצידה. ולגבי נק 4 גופא - אינני יודע אחי ורעי..אולי לנסות יותר לשמר את הפנימיות שלך ולא לחשוף ולשחרר יותר מדי? ועצה קטנה שכן יש לי זו תפילה..

לגבי האחרון..נוראי בעיניי עד למאוד @חתול זמני "מחפשת מישהו עם שמחת חיים" , ובעיניי, שתהיה חייכנית טובת לב וקלילה בבית, פחות בחוץ. אבל אם זה מה שדודי ורעי מחפש אז אני יודע שאנשים נמשכים בדרך כלל להפך שלהם, למשל עבדך הוא בחור מאוד שקט ביישן ולא רועש בכלל ולא אוהב רעש ומקומות הומי אדם, בדיוק לפני שבוע ישבתי עם דודה שלי ודיברנו על איזו בחורה אני מחפש ואמרתי לה כך וכך וכו' ויצא משם שתכלס אני מחפש מישהי שהיא טיפה חצופה באופי שלה והדודה שתהיה בריאה האירה לי את הנק הזאת שאולי בגלל שאני טיפוס שקט ויותר רגוע אני מחפש מישהי שהיא קצת פחות רגועה - (אבל רק בבית, בחוץ שתהיה רגועה כמובן), ותכלס חשבתי על זה מאז לעומק וזה מאוד נכון.

לא כי הוא פחות חכם ממך,

ולא כי אין נושאים שבהם חכמתו עולה על שלך,

אלא כי העובדה שזה מה שאת חושבת עליו - אומרת לדעתי ששום דבר טוב לא ייצא מזה.

אם תיפרדו אז תיפרדו,

ואם תישארו אז את תמיד תרגישי התנשאות כלפיו, או שתרגישי שאת עשית לו טובה שהתחתנת איתו, או שבעוד כמה שנים תראי מישהו גאון בעבודה ותגידי לעצמך ''אוף למה התפשרתי'' בצירוף קנאה קלה.

שהשף מושיק רוט אמר פעם בבכי נרגש שאישתו (קוראים לה שירן) היא האדם שעושה את מושיק אדם טוב יותר בחיים, בעבודה, בזוגיות, במשפחה.

אני לא יודע אם אעמוד בזה בעצמי, אבל אני עדיין חושב שזו תובנה חזקה מאוד.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.